Speaker #0À une heure de Paris. Oh les averses d'été ! Quand on pense à Dirty Dancing, ça va être super sexy. Mais quand on est en famille, en train de visiter un château en ruine, c'est l'angoisse. Nous étions 20, dans une dizaine de gamins, on prend nos billets, le ciel est couvert, mais pas de pluie annoncée, alors on se dit que ça va bien se passer. Et on voit le guide sortir, tout souriant d'avoir un groupe, avec sa petite moustache, son petit chapeau de paille, et son magnifique parapluie canne, pour avancer. Et on commence à gravir les marches, on arrive à la première étape. Et tout à coup, on se prend, mais une drache. Et on n'avait rien. Mais rien du tout, on était juste en t-shirt. Sauf, allez, je le dis, Bibi, qui avait pensé à prendre des casquettes. Parce que je me suis dit, s'il y a du soleil, le chapeau c'est bien. Mais s'il y a du soleil ou de la pluie, la casquette c'est toujours parfait. Mais qu'est-ce qu'une casquette face à une énorme averse ? Heureusement, encore une fois, j'avais pensé, on avait des petits kawaii pour les enfants et moi, dans le coffre de la voiture. Bon, on n'a pas été protégés longtemps, puis on a bien dû quand même partager avec le reste de la famille, qui n'avait pensé à rien, puisque bien sûr, quand j'ai dit « Il est annoncé quand même de la pluie à 17h » , « Oui, mais c'est bon, on sera rentrés, Céline » . « Ah oui, non, bah t'as raison » . Donc évidemment, comme eux n'avaient ni casquette, ni cahoui, ben on s'est refilé les trucs, les trucs mouillés, ça tournait. Et on n'en avait pas assez pour tout le monde, parce que 20, il faut y aller. Une de mes belles sœurs a carrément sorti les sacs de course. Donc ils avaient tout sur le dos, sur le bras ou sur la tête, Super U, Carrefour, Leclerc, et j'en passe. Ou moi, je m'en fous de dire les marques. Voilà, on en était rendus à se protéger avec des sacs plastiques. Et le gars, lui, tranquille, il continuait sa visite avec son petit chapeau de paille. Et son parapluie, qui, bien sûr, qu'il y avait ouvert depuis. Mais est-ce que vous pensez qu'il nous aurait proposé de nous abriter en dessous ? Bon, ok, les vins, on rentrait pas, mais au moins, au moins, ma belle-mère. Au nord, au damagé. La pauvre, elle avait son broching nickel. Elle s'était retrouvée avec une casquette de môme sur la tête, plus un gilet orange de sécurité. Parce que c'est un petit peu cahoué. Et je vois mes neveux qui se baladent, pieds nus, sur le crotin. Parce que, oui, il y avait du crotin un peu partout. Mais oui, il s'est oublié des chaussures à la maison. Mais non ! Vous inquiétez pas, tante Céline. Parce qu'il me voit, il m'appelle tante Céline. Il y a une partie de la famille où j'ai l'impression d'avoir 70 ans, mais... Ça m'a un peu choqué au début, mais maintenant je trouve ça hyper classe. Tante Céline, vous... Oh non, vous inquiétez pas, tante Céline. C'était juste pour pas bousiller mes espadrilles. Parce que les autres étaient en 5 minutes à son bousillé. Voilà, quand je vois la pluie, je suis content. C'est vrai, t'es content d'être pieds nus dans le crotin sous la flotte. Elle est bizarre, cette génération, quand même. Et mon petit loup qui me regarde, désespéré. Maman, t'aurais pas une serviette pour que je me sèche ? Bah non, mon cœur ! Non maman n'a pas de serviette Non non maman a réussi à penser aux bouteilles d'eau Aux goûters, aux kiawés, aux casquettes Mais non elle n'a pas pensé à la serviette Bah oui mon chum on est tous mouillés J'aime pas la pluie Je crois que dans ces cas là personne ne l'aime mon coeur Oh non moi je trouve ça drôle Mais j'étais toi, toi le vanupié Et ma belle-mère qui n'en pouvait plus qu'à arrêter pas de râler Oh pétard ça va encore durer longtemps cette visite Bah ça vient de commencer là Il a l'air content lui en plus Avec son parapluie là il nous nargue Mais non il nous nargue pas C'est juste son métier donc il pense à se couvrir Enfin je vous avais dit qu'il risquait de pleuvoir quand même Et vous m'avez tous répondu, il fait chaud, ça nous fera du bien. Et comme la belle-mère n'en pouvait plus de la visite, elle a commencé à faire le bazar au fond de la classe, avec ses petits-enfants, les garçons, aînés, bien sûr. Donc il n'écoutait rien, je passais mon temps à m'excuser auprès du guide. Parce que bien sûr, comme elle est sourde, elle criait. Elle criait pour aller, elle criait des blagues. C'est tous ses commentaires, en gueulant, au dernier rang. Une seule gamine. Mais sous la pluie, c'est comme un grémin, elle se transforme. Ah non, merde, c'est quand il bouffe. Heureusement qu'elle ne se multiplie pas quand elle prend la flotte. Non mais une visite sous la pluie, bien sûr, ça arrive à tout le monde. Mais d'un château en ruine ? Eh bien, chercher le toit, en fait. On avait beau traverser toutes les pièces. Voici la chambre du seigneur. Voici la salle à manger. Et à chaque fois qu'on levait la tête, il n'y a plus de toit. Donc bien évidemment, dans une visite pareille, il n'y a zéro zone sèche. Ça, il faut y penser quand on se lance dans une visite pareille. Et mon mari, lui, bien sûr, alors qu'on dégoulinait de partout, je veux dire, même nos soutiens-gorges et nos culottes étaient trempées à ce stade-là, lui, il ose interrompre la visite pour poser des questions. Pardon, excusez-moi. Quand vous dites qu'ils ont descendu le mur, vous entendez quoi par là exactement ? Et ma belle-mère au fond, il n'y a bien plus que ça intéresse. Et puis le guide qui enchaîne. Allez, je vous invite à me suivre. Pédard, ça va encore être long. Je n'ai jamais vécu ça, mais en fait, je voyais flou. J'avais d'énormes gouttes qui ruisselaient sur mes cils. Le maquillage waterproof, hyper efficace. Rien n'est tombé. Mais par contre, je ne voyais plus rien. Donc le gars, j'ai essayé de regarder ce qu'il nous montrait. Mais à un moment donné, j'ai lâché. Je ne suis pas grave, j'ai le son. Je suis une visite guidée à la radio. C'est un podcast historique. Ce n'est pas grave pour le paysage. On est déjà super content d'être là. Et puis là, j'étais dégoûtée d'avoir pris 5 litres d'eau parce que... comment dire, on n'a pas bu. Voilà, je me suis démonté l'épaule pour rien. J'aurais dû prendre des imperméables pour toute la famille. Mais on lutte. On souffre, mais on lutte à un moment donné plus par correction que par intérêt ou par conviction. Il y a eu un stade où j'ai bien senti que tout le monde s'en foutait, à part mon mari. Les enfants se suppliaient de redescendre. Maman, il y a trop d'eau, là, vraiment. C'est pas franchement rigolo ici. Regarde, mes pieds, ils font flouque-flouque quand je marche. Fais surtout attention de pas glisser, mon chéri. Oh, je m'en rends à la maison. Et bien évidemment, ma belle-mère, une fois rentrée à la maison, la première chose qu'elle me dit, Céline, est-ce que vous êtes mouillée ? Fallait voir nos gueules. Je veux dire, je suis partie, mon débardeur était bleu clair. Je suis rentrée, mon débardeur était bleu marine. Mes cheveux avaient de partout frisoté et le mascara n'avait pas coulé, mais j'avais plus plein de petits cils, mais un monocyle en fait, un bloc noir. Donc oui, oui, oui, je suis mouillée en effet. Ah bah vous me rassurez. Tenez, touchez mon t-shirt. Alors déjà qu'en règle générale c'est difficile d'enthousiasmer les enfants quand on fait une visite historique. Mais alors là, faire une visite historique sous la pluie, personne, je dis bien personne, nous a remercié pour cette sortie.
