- Speaker #0
En amour, on finit toujours par en parler à quelqu'un, pour avoir un avis, pour y voir plus clair ou juste pour vider son sac. Mais ces gens-là, on oublie un peu la place qu'ils prennent dans nos histoires. Bienvenue dans ce nouvel épisode. On parle d'amour, avec bienveillance, pour essayer de se comprendre, et de comprendre son cœur, quand ça a l'air compliqué. Tu écoutes Amoureusement Votre, épisode 32, la place de l'amitié dans nos relations. Hello toi ! J'espère que tu vas bien. Alors aujourd'hui, c'est un épisode un peu spécial que je te propose parce que je ne serai pas toute seule derrière le micro, je serai avec Camille, ma meilleure pote, que je connais depuis 16 ans. Et si j'avais envie de faire cet épisode avec elle, c'est parce qu'on ne parle jamais du rôle que jouent nos amis dans nos vies amoureuses. Ni de celui qu'on joue nous dans la leur, d'ailleurs. Alors qu'on est des êtres sociables, on vit avec les autres, et notre entourage, surtout nos amis, ont un impact énorme sur nos vies amoureuses et relationnelles. Quand t'es célibataire, quand une histoire se termine, quand tu as des doutes ou besoin d'un conseil, c'est à eux que t'en parles. Et pourtant, on se demande jamais vraiment ce que ça leur fait, ni si ce qu'ils nous disent nous aide vraiment. On se rend pas compte des deux côtés, de la place qu'on prend dans les histoires des gens qu'on aime. 16 ans, c'est presque toute ma vie amoureuse. Camille a suivi toutes mes histoires, absolument toutes. Mais notre amitié a beaucoup évolué, et notre façon de parler d'amour aussi. Au début, on n'en parlait pas du tout comme aujourd'hui. On s'est toutes les deux rencontrées quand on était en couple. On est resté longtemps dans ces relations, on était jeunes, on était pudiques, on racontait pas du tout nos histoires amoureuses et nos histoires de couple en détail. On analysait pas ce qu'on vivait, ce qu'on ressentait, mais depuis quelques années, on a beaucoup travaillé sur nous, chacune de notre côté, et du coup on se connaît mieux, nous-mêmes et l'une l'autre. On arrive à questionner ce qu'on ressent et surtout à se le dire, à s'aider, à se comprendre. Aujourd'hui on se raconte tout, on se connaît par cœur, on se parle de nos doutes, de nos peurs. Donc c'est pour ça que c'est la meilleure personne avec qui faire cet épisode sur cette thématique. Ça me permet aussi d'introduire un nouveau style d'épisode que j'aimerais faire de plus en plus, un peu moins introspectif, mais dans lesquels je pose tout simplement le micro et je discute avec une personne sur un ou plusieurs sujets qui touchent à l'amour. Alors deux petites choses avant de commencer. La première, c'est que sur cet épisode, il n'y a pas beaucoup de montage. C'est vraiment notre discussion, comme si on t'invitait à notre table. On part peut-être un peu dans tous les sens, c'est peut-être un peu brouillon, mais... honnêtement, ça nous représente plutôt bien. Donc j'espère que ça te plaira. Et la deuxième, c'est qu'on était toutes les deux malades au moment d'enregistrer. Je retrouve d'ailleurs tout juste ma voix. Donc ça doit s'entendre. Peut-être qu'on tousse un peu par-ci par-là. J'espère que ça sera pas trop dérangeant. Allez, on y va. Je te laisse avec notre petite discussion.
- Speaker #1
Il y a eu une recherche en 2025 dans un magazine, alors Plus One. Une enquête qui a été faite sur 80 femmes, alors ça a été fait sur des femmes, pas sur des hommes, donc c'est pas très très mixte et représentatif de ouf, mais je trouve que les résultats sont intéressants, sur les catégories de conseils. Quels sont les styles de conseils qui leur ont fait du bien, qui leur ont fait du mal, qui ont aidé, pas aidé, etc. Et de ça, il y a 4 styles de conseils qui sont sortis, ayant un impact négatif, et c'est vrai qu'on n'en parle pas assez. Mais je trouve que c'est intéressant d'en parler là. Premier truc, et je trouve que ça, ça peut beaucoup être fait par notre entourage qui ne veut pas nous heurter, qui ne veut pas nous faire du mal, qui veut un peu valider ce qu'on fait ou non, etc. Mais c'est la positivité toxique. Et en fait, ces quatre catégories, on va en parler, mais je trouve que c'est des choses qu'on peut tous faire, sans s'en rendre compte, mais qui peuvent avoir un impact de ouf. Et notamment la positivité toxique. Et je trouve notamment quand c'est quelqu'un que tu estimes dans ton amitié, mais je pense qu'on peut facilement, quand on ne veut pas justement avoir ensuite nous, enfin, attends, je vais reprendre cette phrase parce que je suis en train de repartir dans tous les sens. En gros, quand tu estimes une amie ou un ami, que tu es très proche et que tu ne veux pas faire de mal, que tu ne veux pas frustrer, que tu ne veux pas bloquer, que tu veux bien agir parce que tu veux que cette personne continue à t'apprécier, tu peux facilement tout valider. Même si tu sais que des fois, ce que la personne elle fait, c'est pas forcément bien pour elle-même ou pour quelqu'un d'autre. Et on peut facilement être là à dire, oh mais ça va, c'est pas grave, non mais t'as raison de faire ça, nan Et ça, au final, bah ça aide pas vraiment.
- Speaker #2
Non, surtout que des fois, comme tu disais, c'est pour pas heurter. Et c'est aussi parce qu'on estime tellement la personne que des fois, on est peut-être aveuglée. Et donc on va se dire, oui mais elle l'a fait pour telle telle raison. C'est un peu limite le trop d'empathie.
- Speaker #1
Ouais, d'où ?
- Speaker #2
Je la connais par cœur, elle est bienveillante, elle a pas mauvais fond, ou il n'a pas mauvais fond. Et donc, je sais que ça a été fait pour telle ou telle raison par rapport à son vécu, ses schémas, etc. Donc, c'est pas grave. Et c'est OK. Et donc, on accepte et on rassure la personne en lui disant que c'est pas grave. Alors que, si c'est grave ce qui s'est passé et ce qui a été fait... En fait, il faut le dire parce que ça va aider la personne à ne pas reproduire un schéma qui n'était pas OK. Donc, je pense qu'au contraire, en amitié, il faut réussir à se dire les choses. Je pense que quand tu estimes quelqu'un, c'est à partir du moment où tu peux justement tout te dire. Et que tu vas sur des sujets qui ne sont pas forcément fun. Et peut-être que ça va créer des conflits. Peut-être que ça va créer des tensions. Peut-être que ça va créer des problématiques. mais en attendant Je pense qu'il faut se dire les choses. Si t'estimes quelqu'un et que tu tiens à quelqu'un, il faut réussir à se dire les choses et pas juste dire ce qui est bien.
- Speaker #1
Oui, et si la personne aussi tient à toi, t'estime, etc., peut-être qu'au début, ça va la heurter et qu'il y aura peut-être un petit moment de froid, etc., mais je pense qu'au final, on ressent tous tout ce qui se passe et on va forcément avoir des clics en se disant « Putain, en vrai, il ou elle avait raison. »
- Speaker #2
Exactement.
- Speaker #1
Je me suis peut-être un peu... mon égo a été touché ou en fait je voulais pas entendre ça donc ça me fait chier mais bah ouais c'est vrai et t'as raison c'est là après que tu fais ton process et que tu avances et que tu travailles sur des trucs je trouve que justement c'est l'entourage qui te fait évoluer sur ce genre de problématiques parce qu'en fait c'est très dur,
- Speaker #2
on en parlait un peu tout à l'heure mais c'est très dur de nous même nous remettre en question de nous même prendre conscience et prendre du recul des fois et c'est en grandissant et de par l'entourage que t'as aussi et qui te fait ouvrir les yeux sur ce que tu vis En plus du travail que tu peux faire sur toi, bien évidemment, mais c'est aussi ton entourage qui te fait évoluer, parce qu'il te fait prendre conscience, vu que des fois, t'as trop la tête dans le guidon, tu fais l'autruche, sur plein de situations, t'es dans le déni. Et en fait, c'est ton entourage qui te dit, attends, mais pour telle raison, qui te prend des... exemples concrets, et là tu te dis ah oui ok, c'est vrai que j'ai agi comme ça, et je m'en rendais pas compte en fait, et donc des fois c'est un peu compliqué, donc je pense que c'est pour ça qu'il faut être aussi bien entouré, c'est que il faut être entouré de personnes qui vont réussir à te dire les choses quand ça va pas, et qui vont aussi te valoriser quand ça va pas. quand ça va,
- Speaker #1
bien évidemment. Oui, bien sûr.
- Speaker #2
Mais effectivement, pas juste être dans la positivité.
- Speaker #1
Donc ça, c'était le premier truc. Ensuite, les conseils non demandés. Donc ça, c'est vraiment quand tu vas raconter une histoire, mais des fois, on a juste besoin. Ça aussi, c'est bien d'avoir un entourage qui le comprend. Après, on peut le communiquer aussi, mais de dire, là, je vais te raconter un truc, mais juste parce que j'ai besoin de vider mon sac. Et vas-y, je n'ai pas forcément besoin qu'on en parle et qu'on épilogue les trucs, arguments, bah oui, voilà. Juste, il s'est passé ça. il faut que j'en parle, peut-être que même là je ressens ça je te le donne, enfin je te livre ce que je ressens, je n'ai pas encore process, je ne vais pas aller creuser pourquoi je ressens ça etc, mais juste je le dis et enfin dans une relation amicale, on peut facilement se dire ok la personne a besoin de moi il faut que je l'aide, il faut que je donne des conseils il faut que... ça n'est pas une obligation, déjà juste être une oreille attentive, déjà ça c'est aider Merci. Et ne pas essayer d'être forcément présent. Et donner des conseils qui ne sont pas demandés encore une fois par la personne.
- Speaker #2
Complètement. Et puis il y a des fois où juste, effectivement, tu as besoin de dire quelque chose. Par exemple, il y a des fois où tu vas faire quelque chose et tu sais que ce n'était pas dingue. Tu aurais dû le faire différemment, mais tu avais besoin d'aboutir ce truc pour sortir du déni, pour arrêter de faire l'autre chose. Quelque raison que ce soit, tu avais besoin de vivre cette expérience même si tu savais que ce n'était pas dingue. Tu le confies à... Un proche à toi, ce Ausha n'est pas nécessairement obligé de creuser, de surdétailler, d'essayer de comprendre les moindres faits et gestes et d'émettre, pas un jugement, mais en tout cas de donner un avis et d'essayer de surconseiller. Si on arrive et qu'on sait exactement ce qu'on a fait et qu'on a juste besoin de vider notre sac, on peut juste être aussi une oreille attentive. Oui, oui,
- Speaker #1
d'où ?
- Speaker #2
On est obligé de toujours essayer de tout expliquer ou de donner des conseils sur tout point.
- Speaker #1
Mais ça, en effet, on peut avoir tendance... En fait, c'est parce que j'ai l'impression que dans la société, ou alors c'est peut-être moi et mes relations, mais j'ai l'impression qu'on a... Enfin... On a besoin de se sentir utile, en vrai de vrai, pour les gens. Et l'utilité, elle passe forcément par j'ai une action, il faut que j'aie joué quelque chose dans ce truc-là. Alors que... Je me répète, c'est exactement la même chose. Mais donc, voilà, des fois, juste être présent, c'est aider.
- Speaker #2
C'est très vrai, par contre, ce que tu disais. Le fait de vouloir être utile à tout le monde. Il y a plein de personnes qui sont comme ça. Qui ont besoin de se sentir utile pour se sentir aimée par la personne.
- Speaker #1
Oui. Troisième catégorie de type de conseil qui n'apporte pas du positif, c'est l'invalidation. Et alors ça, vraiment, en fait on dirait que c'est un truc de ouf. En gros c'est quand tu vas raconter quelque chose à quelqu'un, moi je le vois plus, enfin je le projette plus en exemple concret de tu vas ressentir quelque chose, et la personne va te dire bah non mais c'est pas logique ou pourquoi tu ressens ça etc. Je vais donner un exemple concret sans donner de prénom, mais... Une fois, j'ai rencontré quelqu'un où en vrai il ne s'était pas passé grand chose, vraiment même rien du tout. Mais je ne sais pas, j'ai senti un feeling avec la personne et le fait qu'il ne se soit rien passé et qu'après on ait coupé les ponts et qu'on ne se soit plus jamais parlé, du jour au lendemain. Je me sentais vraiment mal et triste par rapport à ça et quand j'en ai parlé à une certaine personne, le retour qui était, c'était... Le retour qui m'a été donné, c'était « mais attends, mais c'est illogique, il s'est rien passé, c'est pas normal que tu ressentes ça » . Alors que chaque personne est différente, ça c'est horrible à faire, parce que du coup la personne se ressent bête, ou alors folle. Moi je me suis dit « en fait c'est vrai, c'est peut-être juste moi qui suis complètement retardée » . Alors que non, on a tous nos ressentis, encore une fois, nos expériences, nos traumas, etc. Et ça paraît fou comme ça de dire... Enfin, quand j'ai vu cette enquête et que je me suis dit invalidation, je me suis dit mais c'est quand même énorme. Ça doit être rare, mais en vrai de vrai, non. C'est un truc que tu peux facilement faire et c'est hyper dangereux.
- Speaker #2
C'est pour ça, c'est bien d'en parler puisque je pense qu'on ne se rend pas compte. On l'a déjà tous fait, à mon avis. C'est sûr.
- Speaker #1
Ah bah c'est sûr.
- Speaker #2
Et en fait, c'est aussi minimiser ce que l'autre ressent. C'est exactement ça. Tu te dis mais attends, mais ça c'est rien. Parce que peut-être que toi, ça ne t'est jamais arrivé. mais en fait une personne ça lui est arrivé ce qu'elle est en train de ressentir c'est ses vrais ressentis qu'elle exprime et du coup si elle te le donne comme ça et que pour elle c'est une montagne il vaut mieux creuser si t'es son amie pour essayer de comprendre pourquoi elle se sent aussi mal et pourquoi elle ressent ce qu'elle ressent plutôt que juste invalider et minimiser ce qu'elle est en train de ressentir parce qu'après tu peux te sentir profondément seule incomprise tu peux te dire bah mince en fait je suis bête je vais plus exprimer ce que je ressens Ça peut créer plein de schémas absolument négatifs derrière. Parce que tu peux juste te dire, j'en parlerai plus en fait, vu que c'est nul de ressentir ça, et du coup enfouir quelque chose, que ça te crée des blocages. Donc oui, l'invalidation c'est affreux, et en plus ça peut être sur des détails insignifiants. On peut ne pas se rendre compte. Parce qu'en fait, de faire ça, c'est aussi mettre un jugement.
- Speaker #1
Au final, dans la trentaine, et même avant, ça c'est un truc dont j'ai beaucoup parlé sur ce podcast, mais c'est que quand t'es célibataire, donc là je vais vraiment toucher les célibataires, et que t'as la trentaine, tes potes... et ton entourage, tout le monde est plus ou moins en couple avec des projets avec la personne, peut-être déjà mariée, peut-être déjà parent, etc. Et alors moi, j'ai eu la chance de t'avoir, toi, qui même en étant en couple, en fait, toutes ces années, toutes nos années d'amitié, t'as toujours été en couple. Mais malgré ça, tu me comprenais quand même. Et il y avait ce truc de non-jugement, etc. Et t'étais ouverte. Mais il y a des gens qui ne le sont pas. Et donc c'est pour ça qu'il faut quand même faire attention à son entourage. Alors après, je ne veux pas du tout que la morale qui sorte de cet épisode, c'est de se méfier des gens. Pas du tout. Mais juste savoir un peu, enfin doser ce que les personnes vont nous dire en fonction de ce qui se passe.
- Speaker #2
en fonction de nous ce qu'on vit du vécu des autres etc je suis en train de me lancer dans une petite rade en fait c'est vraiment mettre en perspective c'est ce qu'on disait la vie c'est toujours ça les conseils que tu peux avoir, les échanges que tu peux avoir avec les personnes il faut toujours prendre du recul sur ce qu'une personne te dit, avant de l'intégrer à l'intérieur de toi, et que ça va s'écouer en toi, et que tu changes toute ta vie. C'est hyper dramatique ce que je suis en train de dire, mais par rapport à un conseil ou un avis qu'une personne va te donner, il faut toujours mettre en perspective. Ça doit t'apporter, chaque échange t'apporte quelque chose, forcément. Mais il faut juste prendre du recul sur la situation et mettre en perspective.
- Speaker #1
Oui, et pour terminer ma tirade, ça va être nul ce que... C'était pour te faire respirer. Ça va être nul ce que je vais dire. en plus tout ça pour ça. Tenez-vous bien. Mais pour revenir sur l'invalidation... J'ai quand même des gens dans mon entourage, encore une fois je ne dirai pas de prénom, mais qui, quand je suis sortie de mes relations longues, je me mettais sur les apps, je découvrais, surtout après ma première relation, je découvrais un peu ce monde-là des rencontres. des rencontres, du dating, etc. Et en vrai de vrai, il faut savoir que c'est quelque chose qui est énergivore. Quand il met de l'intérêt pour rencontrer des gens, ça prend beaucoup de temps. Mais ça peut prendre le quotidien. Alors sans dire qu'on est fous, on est là 100% sur les apps, mais au final, tu apprends à connaître quelqu'un, tu parles à quelqu'un, tu as des sentiments qui sont en train de se créer un peu dans ton corps, tu ressens des choses, tu te poses des questions. En fait, il y a beaucoup de temps de toi et d'énergie qui est autour de ça. Et moi, je sais que ça m'a déjà été reproché à ce moment-là par des personnes, de me dire, attends, mais tu parles que de mecs, c'est chiant, etc. Et en fait, moi, je l'ai vraiment pris plein de gueule en me disant, mais c'est vrai en fait je vais être trop chiante alors que non c'est juste que c'est ce que je vivais et que c'était des choses qui étaient importantes pour moi donc j'avais besoin d'en parler et ça c'était une sorte d'invalidation aussi que j'ai vécu alors attention je ne vais pas faire drama même si j'adore faire mes dramas mais surtout
- Speaker #2
que Ça ne t'a pas non plus impacté, ça ne t'a pas non plus attristé, ça ne t'a pas non plus... Voilà, mais c'est juste que ça a eu un impact. Ça a eu un impact et c'était quelque chose qui était dérangeant pour toi. Ça t'a mis dans une position où tu n'étais pas forcément à l'aise. Et en allant parler à ces personnes-là, tu ne t'attendais pas forcément à ce retour-là parce que toi, tu partageais ta vie, en fait. C'est tout. Au même titre que ces personnes-là allaient te partager leur vie, de leurs projets, de leurs... je ne sais pas, moi, s'ils avaient des projets d'achat commun, des projets d'aménagement, des projets de vie de couple, de voyage commun, ce genre de choses. que toi tu n'étais pas en train de vivre toi t'allais pas être dans le jugement au contraire t'allais être heureuse pour eux et en fait le fait que eux émettent un jugement parce qu'en fait ça en était un sur ta vie et minimise ce que tu peux ressentir et en fait juger les sujets de conversation que tu peux avoir et
- Speaker #1
la vie que t'es en train d'avoir je trouve que c'est un peu culotté en vrai et puis ça a vraiment eu cet impact de je me suis dit merde du coup je vais arrêter d'en parler ou je vais moins en parler donc je me suis renfermée sur certains trucs Merci. certaines situations où j'ai été bloquée, où je me suis sentie seule, etc. Alors que ça aurait pu ne pas se passer comme ça. Dernière catégorie de conseils qui n'apportent pas du bien, forcément, l'intrusion. Et ça aussi, c'est un truc que je pense qu'on peut tous avoir tendance à facilement faire. C'est un peu comme... Pour moi, les conseils non demandés, c'est une forme d'intrusion. Mais c'est vraiment... Si tu vois qu'une personne ne va pas forcément tout de suite te parler de quelque chose qu'elle a vécu ou de quelque chose qu'elle a su en elle, il ne faut pas heurter. Il y a aussi un process qui se fait chez chaque personne. Et ça, c'est un truc que j'ai vu avec le coaching, où le coaching, c'est hyper différent que le conseil. Tu n'es pas censé apporter des conseils quand tu es coach. Et tu aides la personne à se questionner. Mais si le questionnement final... Des fois, tu vas parler avec quelqu'un et tu vas direct capter. Ok, il se passe ça. Il y a tel trauma, ce qui fait ça. Il y a tel schéma, je capte, machin, machin. Mais vas-y, laisse la personne t'en parler. En temps et en heure. Et des fois, ça sera dans des années que la personne va comprendre qu'il y a un truc comme ça, qu'il se passe quelque chose, etc. Mais aller lui dire, ah ouais, j'ai l'impression que t'es comme ça, non ? Bah en fait, tu vas bloquer de ouf. Et tu peux bloquer la personne dans son propre process. Et c'est là où ça a un impact négatif et ça peut avoir un gros, gros impact.
- Speaker #2
Et je pensais à un autre point. C'est que moi, je sais que... J'ai beaucoup évolué dans mes relations aussi, parce que forcément, avant on était jeunes, on était moins matures, on se connaissait moins, etc. Mais tu vois, ce que toi t'as pu vivre, où je voyais que tu te changeais par exemple, je sais que moi c'était le cas aussi. Et il y a des choses que j'osais pas dire aussi, parce que très pudique sur ce que je vivais, et je pense que c'est... Enfin, nous, je sais qu'on a une relation particulière, et on se dit vraiment tout, les moindres détails, mais c'est pas le cas de tout le monde. Et nous, on se connaît vraiment par cœur, donc moi je sais qu'il n'y a aucun jugement, etc. Et pour autant, même si nous on est dans ça, c'est pour ça que je voulais en venir, c'est que c'est compliqué la communication. C'est pas simple. C'est pour ça que c'est important d'énoncer ce qui n'est pas positif aussi dans la communication et ce qu'il faut dire et pas dire aussi en amitié de ton rôle en tant que proche. T'as pas un rôle de personnage principal dans la relation de la personne. Donc tu peux être là et tu peux conseiller, tu peux donner ton avis. Tu peux être présent. Mais en réalité, t'as pas de rôle à jouer dans la relation de ton ami. T'as pas de rôle à jouer. C'est très important. Et je pense que ça, nous, il n'y a aucun sujet, on le sait. Parce que même si on est très très très proches, tu t'es jamais permise de me dire... T'as jamais été intrusive, tu m'as jamais donné de conseils non sollicités, t'as jamais mis de jugement sur mes relations ou sur les choix que je faisais, enfin peu importe ce qui m'est arrivé. et même dans des moments où c'était compliqué que moi je me livrais et que je te donnais plein d'informations dans tous les sens de ce que je ressentais, de mes émotions etc même là tu me questionnais, tu me faisais me remettre en question etc et avoir des déclics mais tu m'as jamais donné ton avis en me disant tu devrais faire ci, voilà tu m'as jamais dit tu devrais faire ci, tu devrais faire ça et je pense que ça c'est très très important c'est que chaque personne doit vivre ses propres expérience et faire son propre chemin interne. Et ce chemin-là, c'est, en gros, chacun doit se faire son propre cheminement. Donc, en tant que proche, on peut questionner, on peut aider la personne à réaliser certaines choses, etc. Donc, c'est dans la bienveillance, pas dans l'intrusion, etc. Mais dans tous les cas, je pense qu'on ne peut pas se permettre, c'est mon avis, je pense qu'on le partage. On ne peut pas se permettre d'être intrusif et de dire tu devrais faire ci, tu devrais faire ça.
- Speaker #1
Non. Il y a un peu cet effet, ça fait lien avec un autre truc que j'avais vu, une autre recherche, de l'effet Roméo et Juliette. On a l'impression qu'il y a cette histoire d'interdit et c'est ce qui rend l'amour plus fort. En fait, il y a pas mal d'études qui ont été faites autour de ça. Et la réalité, c'est que la vie des gens compte énormément. Donc si tu as quelqu'un en qui tu fais 100% confiance, qui va te dire tu devrais faire ci, tu devrais faire ça, même si au final, au fond de nous, on sait que c'est pas forcément ce qu'on devrait faire ou ne pas faire, on va le faire. Parce que la personne nous a dit ça, et ça peut avoir des... ça peut avoir un impact de ouf. J'ai pas d'exemple... En fait, j'aurais aimé donner un exemple concret, mais comme nous, on fait pas ça, et j'ai pas quelqu'un...
- Speaker #2
Si, moi, j'ai. Pour moi,
- Speaker #1
par rapport à moi ?
- Speaker #2
Exemple ? à un moment donné, avant que tu fasses ton... Justement que tu ouvres ce podcast.
- Speaker #1
Ouais.
- Speaker #2
Et que tu commences à travailler sur plein d'éléments qui construisent les relations, les fondations des relations amoureuses, etc. Tes schémas. Il y a un moment où il y a certaines personnes qui te disaient que t'étais trop.
- Speaker #1
Ouais, c'est vrai.
- Speaker #2
Et que tu faisais peur.
- Speaker #1
Ouais, c'est vrai.
- Speaker #2
Et du coup, il y a un moment...
- Speaker #1
J'en parle souvent dans ce podcast.
- Speaker #2
Oui, t'en as beaucoup parlé.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #2
T'en as beaucoup parlé parce qu'en fait... En fait, non. il n'y a pas de trop, pas assez, etc. Il y a juste tu es toi. Et 100% toi, c'est ça. Si ça ne convient pas aux personnes que tu vas rencontrer, c'est que ce n'est pas les personnes qui sont faites pour toi. Et en fait, justement, je pense qu'il y a pas mal de personnes, j'en ai déjà entendu, donc il y a pas mal de personnes qui t'entourent, qui t'ont dit, oui, mais tu fais peur, tu es trop, t'es trop intense, d'un coup, tu parles de te projeter, etc. Donc ça fait peur aux gens, donc c'est normal. Non, bah non, c'est pas normal. C'est pas normal, toi, la personne que tu es, c'est comme ça. Et d'ailleurs, moi, je disais, à plein de moments dans cet épisode, qu'au contraire, mais depuis très longtemps, parce que depuis que je t'avais vue te changer, moi, je trouvais ça pas normal.
- Speaker #1
Ouais, ouais.
- Speaker #2
Que tu te changes. Que tu te changes et que justement, les personnes que tu rencontres ne te rencontrent pas toi, parce qu'ils rencontrent une version de toi qui n'est pas toi. Donc moi, avant de te voir comme ça agir avec des mecs que tu rencontrais, Je me rendais pas compte. Je me rendais pas compte et je me disais, mais comment elle fait pour pas rencontrer quelqu'un ? C'est impossible, telle que moi je la connais. Avec tout ce qu'elle a apporté, avec la personnalité qu'elle a, avec la personne qu'elle est, c'est pas possible qu'elle ne rencontre pas quelqu'un et que personne ne lui corresponde. Et en fait, c'est parce que tu n'étais pas la personne que moi je connais. Du coup, le fait que les personnes te disent, oui t'es trop, etc. En fait, au final, je pense que ça a eu un impact et qu'il y a eu des moments où tu t'es changée. Oui,
- Speaker #1
oui, de ouf.
- Speaker #2
Donc en fait, moi, ce que je te reprochais, c'est pas du tout un reproche, mais ce que je te disais qui n'était pas logique pour moi, c'est que tu te changais. Et en fait, c'est aussi un fonctionnement que tu as pris parce qu'on t'a dit que tu étais trop. Donc tu étais obligée de mettre un masque pour ne pas être trop pour pouvoir rencontrer quelqu'un. Alors que non, ça ne fonctionne pas comme ça. Au contraire, il faut que tu sois toi-même pour rencontrer quelqu'un. Et si cette personne ne te convient pas, ce sera quelqu'un d'autre.
- Speaker #1
C'est vrai.
- Speaker #2
Donc je pense que ça, ça a eu un impact. Oui, oui, d'où ? Mais pas que c'était trop, etc. Au contraire, ça a pu avoir l'impact, l'effet inverse de tu te changes.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #2
Alors c'est justement le schéma que tu ne voulais plus avoir.
- Speaker #1
Exactement.
- Speaker #2
Bon,
- Speaker #1
est-ce que tu as un mot de la fin ?
- Speaker #2
Le mot de la fin, le mot de la fin ?
- Speaker #1
Par rapport aux amitiés... Et leur importance.
- Speaker #2
Oh là là !
- Speaker #1
Je suis fatiguée !
- Speaker #2
Moi, je dirais que ce qui est important par rapport à tout ce que l'on vient de se dire, c'est que les amitiés, en tout cas l'entourage, a un rôle, en réalité, à jouer dans tes relations amoureuses. Et faut faire attention, en gros, puisque finalement, un rôle, ça a toujours un enjeu, on va dire.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #2
Et il faut faire attention à ce que quelque chose de positif ne devienne pas négatif.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #2
Et du coup, ne pas se dire qu'on peut parler de tout parce qu'on est proche.
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #2
Ne pas se dire qu'on peut justement tout dire. Et toujours être dans la bienveillance, pas dans le jugement. Et faire attention à ne pas être intrusif. Voilà, je pense qu'on peut communiquer, on peut donner notre avis et conseiller. Mais surtout, ne pas juger et ne pas... Enfin, ne le faire en fait avec bienveillance. Et aussi, essayez quand quelqu'un de notre entourage traverse des moments compliqués dans ses relations amoureuses, quelles qu'elles soient, peu importe sa situation, essayez de prendre du recul. Quand on donne un avis, quand on questionne, essayez quand même un minimum de prendre du recul et de faire preuve d'empathie pour ne pas donner des conseils qui soient non sollicités, des conseils qui puissent heurter et des conseils qui puissent créer des blocages après chez la personne en face.
- Speaker #1
Et du point de vue de l'autre côté, ce que je voulais dire, c'est que... Des fois en relation, on peut se sentir hyper seul et ne pas oublier qu'il y a des gens qui sont là et qui vivent tout avec nous, qui sont un peu dans l'ombre, mais on n'est jamais seul. Il y a toujours quelqu'un qui a un peu suivi, même si c'est quelqu'un qui vient d'arriver dans ta vie depuis quelques mois, quelques années, mais qui connaît un peu ce que tu vis, qui sait un peu, etc. Et donc ne pas se renfermer. Et garder en tête qu'on ne fera jamais chier quelqu'un parce qu'on a envie de parler de relation. Il faut garder ça en tête, on n'est pas seul et on va vivre plein de choses en amour et en relation. Donc c'est important de se reposer sur son entourage. Exactement.
- Speaker #0
Merci beaucoup d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. J'espère que tu as passé un bon moment avec nous. On se retrouve très vite sur ce podcast. En attendant, prends soin de toi et de ton cœur. Amoureusement Votre.
