Speaker #0Ma ou mon partenaire relationne avec une personne que j'estime toxique. Que faire ? Demande-toi, dans un contexte amical, que ferais-tu ? Peut-être aurais-tu des réponses plus limpides. Si la réponse est toujours floue, essaie de comprendre déjà pourquoi tu penses que c'est une relation toxique. Sois honnête avec toi-même et demande-toi l'intérêt, s'il y en a un, que tu aurais de penser ça. Si tu sens que c'est un ressenti profond, Interroge-toi en premier lieu sur est-ce leur relation qui est toxique ou est-ce la personne ? Et ici je vais développer le cas où ce serait la personne. Essaie de comprendre ce que ta ou ton partenaire cherche dans cette relation. Ne lui pose pas forcément la question directement parce que ça peut être très intrusif, mais essaie-toi de ton côté de comprendre. Quels sont les besoins, les compensations qu'elle trouve dans cette relation que tu estimes malsaine ? Parce qu'on ne va jamais quelque part par hasard, on y trouve toujours des besoins comblés, de l'affection, un sentiment d'exister, d'être valorisé par exemple. Essaie de comprendre ça et de le respecter. de respecter que la personne avec qui tu es a besoin de cette expérience pour grandir. Peut-être que tu as justement la sensation qu'elle n'en sortira pas grandie, bien au contraire, mais elle participe à la relation et c'est à elle d'ouvrir les yeux, c'est à elle de comprendre pourquoi elle est dans cette situation. Maintenant, à ton niveau, j'ai envie de te poser plusieurs questions. Sens-tu ta relation lucide sur la situation ? Si oui, comment communique-t-elle avec toi sur le sujet ? T'as-t-elle formulé des demandes ? Est-elle d'accord pour que tu l'aides à s'orienter vers des thérapeutes ou d'autres personnes qui pourraient l'aider ? Entendons-nous, je ne parle pas de violences physiques, tentatives de meurtre ou de viol, d'accord ? Je parle essentiellement ici d'emprise psychologique. Dans quelle mesure cette relation toxique impacte la vôtre ? Sents-tu que ta place, ta sécurité affective sont remises en question à cause de ce lien ? Es-tu en contact avec cette tierce personne ? Et si oui, essaie-t-elle d'avoir une emprise sur toi ? Que fait ta relation pour te protéger ? Et toi, comment te protèges-tu ? Comment as-tu envie de te positionner ? Et non, ce n'est pas en essayant de convaincre la personne que tu aimes d'arrêter cette relation, que tu l'aideras. C'est en ayant le positionnement juste. Et en fonction de ta situation, ça sera peut-être de se séparer ou de prendre tes distances. ou au contraire de rester, de soutenir la personne que tu aimes, mais en étant en retrait, en observation. Peut-être que ça signifiera de ne plus avoir d'informations sur ta hautombe et ta mort. Personnellement, quand je me sens en danger à cause d'une tierce personne, je préfère rompre pour me protéger. Mais si je sens que ma relation me préserve de l'expérience qu'elle a besoin de vivre, alors là, je la soutiens. Parce que je perçois qu'elle a une forme de conscience de la situation. Je sais que ce n'est pas moi qui pourrais l'aider à s'en sortir, mais je reste là pour elle, parce que je sais que si elle traverse cette épreuve, C'est pour comprendre des choses, c'est pour évoluer, pour apprendre à se protéger, à s'aimer, à se respecter. Et je dois la laisser apprendre, elle n'a pas à être sauvée. Je peux l'accompagner à mon niveau, pas en étant la thérapeute, mais à mon niveau. Et c'est à elle d'apprendre l'enseignement que lui présente la vie. Et si elle sait identifier ses émotions, faire tout le travail de conscientisation et de positionnement autour de cette relation, alors tout ira mieux bientôt.
