Transcription

• Speaker #0

  Hello tout le monde !

• Speaker #1

  Coucou tout le monde !

• Speaker #0

  On vous retrouve aujourd'hui pour l'épisode 18 !

• Speaker #1

  Et on va parler d'un thème très... très... très cool. Très récurrent ! Très récurrent, un thème qu'on n'a pas encore abordé. Alors on l'a abordé sur l'instant en version courte. On en a parlé dans plusieurs des podcasts, mais on ne l'a pas vraiment développé. Et on voulait vous donner notre... de point de vue sur ce thème-là parce que c'est un thème qui est très compliqué à gérer et par rapport à tout ce qu'on reçoit en commentaire sur Insta, c'est un peu compliqué. Pour nous, ça ne l'est pas, mais c'est vrai que chacun a ses limites sur ce sujet-là. Et je pense que ça peut être un podcast qui... Je ne sais pas comment dire. On vous donne notre vision, comme d'hab. Et puis voilà. Donc le sujet, c'est la jalousie.

• Speaker #0

  La jalousie dans le couple.

• Speaker #1

  Et c'est un très gros sujet. Parce que chacun a des limites à différents seuils. Et on voulait en parler parce que du coup, on a beaucoup de retours. Quand même. Sur tout ce qu'on poste en réel sur Insta. Beaucoup de retours. Différents retours. Avec différents seuils de jalousie qui à des moments nous interpellent. On peut dire ça comme ça parce qu'on trouve ça un peu dans l'excès. Mais comme d'hab de toute façon c'est notre simple avis, zéro jugement. Chacun gère son couple comme il en a envie, chacun pense comme il en a envie. Mais c'est vrai qu'il y a certains commentaires qu'on trouve pas limite. Mais où, waouh, on trouve ça un peu extrême en fait. C'est le mot que je cherchais,

• Speaker #0

  extrême.

• Speaker #1

  C'était le côté extrême.

• Speaker #0

  Voilà, ça reste notre avis. Comme on l'a déjà dit, on n'est pas jaloux. Du moins, on n'a pas encore trouvé ce seuil où on est jaloux.

• Speaker #1

  Peut-être qu'un jour on va le trouver,

• Speaker #0

  peut-être qu'un jour il va arriver, peut-être qu'on va le devenir. Tu étais jaloux au tout début. Donc on va dire que les deux... La première année, deuxième année, mais on en a parlé dans un réel vite fait il y a très longtemps.

• Speaker #1

  On est dans un podcast aussi ça ?

• Speaker #0

  Ouais, je crois.

• Speaker #1

  Pour parler un peu de nos grands piliers et tout ça. Ouais, c'est ça. Il me semble que c'est cet épisode-là, donc si vous voulez aller le revoir sur un peu l'histoire, sur le fait que j'ai été jaloux sur les deux premières années. Et au final, voilà, après 17 ans, c'est vrai qu'il y a eu deux ans, on en a parlé.

• Speaker #0

  Après ça a réglé totalement l'affaire quoi.

• Speaker #1

  Ouais. Donc vous pouvez retourner voir les grands piliers parce qu'il me semble que c'était dans cet épisode de podcast là, si vous voulez en savoir plus sur le début. Parce que là on va parler plutôt de la jalousie en général, on va pas parler de nous, comment on fonctionne.

• Speaker #0

  Mais voilà ce que je voulais dire c'était que c'était notre vision et qu'on n'a jamais été en couple avec une personne extrêmement jalouse ou possessive. Donc ça reste un avis extérieur de tous les messages qu'on reçoit, on reçoit énormément de DM. avec des personnes qui nous racontent comment ça se passe, du point de vue de vivre avec quelqu'un qui est jaloux, ou d'être quelqu'un de jaloux.

• Speaker #1

  Parce que certaines personnes s'en rendent compte.

• Speaker #0

  Oui.

• Speaker #1

  Certaines personnes qui nous ont envoyé des DM s'en rendent compte et nous demandent comment nous on fait. Mais on va détailler ça dans ce podcast-là.

• Speaker #0

  Oui.

• Speaker #1

  Par où commencer ?

• Speaker #0

  J'ai envie de vous dire, tapons dans le dur directement. Voilà, avant qu'on perde un peu d'auditeurs. On va peut-être les perdre après ça. Je voudrais d'abord m'adresser aux personnes qui vivent avec quelqu'un de jaloux. Sachez que c'est aussi votre problème. Oui, voilà. Parce que la jalousie, ce n'est pas le problème que de la personne qui est jalouse. Et on a d'ailleurs reçu des messages de personnes qui n'étaient pas jalouses de base et qui se sont retrouvées à être jalouses parce qu'ils étaient avec quelqu'un qui...

• Speaker #1

  déclencher ça.

• Speaker #0

  Donc, j'aimerais impliquer les personnes qui vivent avec quelqu'un de jaloux. Vous avez votre rôle à jouer aussi.

• Speaker #1

  Ça va dans les deux sens.

• Speaker #0

  Et d'ailleurs, carrément, vous avez votre rôle à jouer.

• Speaker #1

  Il y a une question de confiance dans le couple qui fait que il va y avoir de la jalousie ou pas. Si tu n'es pas honnête avec la personne avec qui tu es et si tu fais tout et n'importe quoi, effectivement, c'est normal qu'elle devienne jalouse. Parce que tu fais peut-être des conneries et qu'à un moment, elle en a ras-le-bol. Et du coup, il y a cette jalousie qui va s'installer parce que soit il n'y a pas de règle de mise, soit tu ne dis pas tout. Parce que quand on ne dit pas tout, alors, on peut avoir, on s'entend, notre jardin secret. Mais il y a un côté où, si tu vas en soirée et que la personne avec qui tu es ne va pas en soirée, etc., pour moi, c'est la moindre des choses de parler de ce qui s'est passé pendant la soirée et ça enlève déjà beaucoup de jalousie et de choses comme ça. Pareil, si tu as un comportement qui est très...

• Speaker #0

  Suspect.

• Speaker #1

  Suspect, obligatoirement, ce n'est pas une question de portable ou quoi que ce soit. C'est juste une question que si tu n'as rien à cacher et que si tu es honnête avec toi-même, tu vas être honnête avec la personne avec qui tu es aussi. Donc en fait, ce côté de retourner le portable, de tout ça, oui, c'est des choses effectivement qui sont suspects. Tu peux avoir tes propres amis, tu peux avoir tout ça. Mais si tu as une attitude comme ça, quand tu prends ton portable et que vous êtes tous les deux sur le canapé, que tu montes le dos de ton portable pour pas que la personne regarde sur ton écran, ou ci ou ça, effectivement, de toute façon, ça montre que tu as quelque chose à cacher. Donc si ça montre que tu as quelque chose à cacher, la personne qui est avec toi va obligatoirement aussi se douter de quelque chose. Parce que ça se voit, quelqu'un qui est avec son portable comme ça, alors que tu es en train de regarder un film et que le film est en face de toi. On se doute de quelque chose, hein, où un portable retourné, dès qu'il l'est pas, bah, tu as. J'ai oublié de retourner mon portable, pareil. Enfin, c'est des choses où, en fait, ça va créer de la jalousie avec la personne avec qui tu es parce que, bah, en fait, t'as ce comportement un peu, on peut le dire, malsain, entre guillemets, qui fait que, du coup, bah, tu caches des choses et, du coup, bah, obligatoirement, la personne se pose des questions, donc la personne psychote et... Du coup, tu deviens de plus en plus jalouse par rapport à ce que tu vas faire, par rapport à votre couple, etc. Est-ce qu'en soi, c'est tout à fait normal aussi ?

• Speaker #0

  Bien sûr, je pense que même moi, finalement, qui ne suis pas du tout jalouse, je pense qu'un comportement comme ça, ça pourrait me rendre jalouse, en fait. Je pense que...

• Speaker #1

  Noa te pose des questions, moi. Ouais, ouais,

• Speaker #0

  c'est ça. Et puis, à un moment, je pense que je creuserais le truc. Après, j'ai discuté, en discutant avec des gens sur Savibre, en DM, sur Instagram. Je me suis aussi aperçue d'un truc, c'est qu'en fait, il y a une recherche d'attention qui s'exprime par là. Donc en fait, des fois, pour un peu susciter l'attention de l'autre, il y a un espèce de... C'est un peu inconscient parce qu'évidemment, la personne ne va pas se dire je vais faire un truc hyper mal simple parce que je vais la mettre mal. Mais si on sait que la personne, l'autre n'a pas confiance en elle ou en lui, en fait, de juste faire des trucs comme ça, c'est récupérer l'attention par un moyen qui n'est... pas demander de l'attention directement, en fait, tu vois.

• Speaker #1

  C'est jouer avec un peu les émotions et les sentiments de la personne, à venir chercher, à titiller pour faire réagir la personne, parce que t'as des gens qui ont besoin que la personne aille réagir sans face d'eux. Ouais, c'est ça. Mais du coup, c'est pas très sain,

• Speaker #0

  quoi,

• Speaker #1

  dans un couple.

• Speaker #0

  Ouais, je pense que vraiment, faut arriver à s'en rendre compte quand on agit comme ça, parce que le pire, c'est que du coup, ces personnes-là n'ont pas forcément... de raison d'agir comme ça. Elles ne vont pas forcément parler avec d'autres personnes, elles ne vont pas forcément... Mais en fait, elles agissent inconsciemment, ou consciemment d'ailleurs, de cette manière-là, pour attirer l'attention, sans qu'il y ait de raison, et juste pour... Là, dans ce cas-là, il faut en parler, il faut trouver un autre moyen d'avoir de l'attention, mais vraiment, il ne faut pas continuer de faire des choses comme ça. Même si tu as l'impression de rien faire de spécial, notamment, tu n'as pas ton téléphone, Je sais pas, on part pas dans des trucs aussi extrêmes qu'on vient de dire. Tu vas quand même avoir ton rôle à jouer. Donc en fait, le but, ça va être d'être aussi rassurant,

• Speaker #1

  rassurante que possible.

• Speaker #0

  Donc même si tu fais rien de suspect, je sais pas, ne pas avoir d'angle mort. Je dis pas de devoir tout raconter à la minute de tout ce qu'on fait. Mais c'est aussi ouvrir la discussion de, ok, tu es jalouse, tu es jaloux. Comment je peux t'aider et qu'est-ce que... qui, dans notre quotidien, te trigger et te fait te sentir en insécurité.

• Speaker #1

  On parlait,

• Speaker #0

  quoi. On parlait, ouvrir la discussion, mais limite que ça vienne de toi. Et en fait, ça va montrer que tu es là pour aider et que tu n'es pas du tout là pour jouer sur ces émotions. Et le fait que déjà, toi, t'amènes ça, ça montre que tu veux t'engager là-dedans et que tu veux vraiment aider et que c'est sincère. Et ensuite, vous pouvez... Vous pourrez trouver un terrain d'entente et l'autre peut te dire, je ne sais pas, telle situation est arrivée, là je me suis sentie mal parce que tu ne m'as pas raconté ou parce que je n'ai pas été prévenue d'avance ou parce que... Et il me faut au quotidien plus de ça,

• Speaker #1

  Et après, c'est à chacun de trouver son fonctionnement aussi. nous, on a un fonctionnement qui s'est fait naturellement sur le fait que, comme on l'a déjà dit aussi dans d'autres podcasts, moi, je vais avoir tendance à... Ça dépend quand et ça dépend où, parce que là, par exemple, en France, là où on est, il n'y a pas beaucoup d'endroits pour pouvoir sortir, etc. Mais quand on est en Asie, c'est vrai que je sors quand même pas mal le soir. Toi, non. Et on a nos fonctionnements là-dessus. Et il y a un côté où, de toute façon, je vais te raconter les choses. On a aussi... Alors là, il y a des personnes qui étaient d'accord ou pas, parce qu'on a fait un réel aussi dessus, avec une localisation. Un GPS qui permet juste, en fait, c'est pas du tout une question de fliquer. On peut faire ce qu'on veut. C'est juste une question de ne pas embêter la personne quand elle fait ses activités, ou sa soirée, ou quoi que ce soit. Mais si à un moment, je sais pas, j'avais dit que je rentrais vers une heure, et que Klaus se réveille et que je suis pas là et qu'elle s'inquiète, en fait, elle va juste prendre le portable, regarder où je suis, et moi, en fait, ça me dérange pas du tout parce qu'en fait, on n'a pas ce côté-là. De jalousie. Donc, je sais me contrôler. On fait quand même des soirées ensemble. Mais ce qui fait que du coup, en fait, ce côté-là ne me dérange pas du tout. Donc, elle va autant checker ma géologue que moi. Si, par exemple, elle est partie, je ne sais pas, elle va à un cours de yoga derrière, elle va à un petit déj avec ses copines ou quoi que ce soit. En fait, au lieu de l'appeler, de lui envoyer des messages ou quoi que ce soit, en fait, je check juste. vite fait, voilà, bah ok elle est au resto et puis ça nous évite en fait de s'appeler, de s'envoyer des messages d'être avec nos portables, parce que certaines personnes nous disent oui mais un SMS oui mais un SMS ça veut dire que la personne du coup elle est avec d'autres personnes et que du coup il faut qu'elle ait son portable avec elle, pas obligatoirement dans son sac sur le vibreur ça veut dire que tu t'inquiètes aussi en fait t'as ce côté là où les gens te disent SMS mais ça revient aussi à la jalousie Sur le fait de, bah oui, mais si la personne, elle ne me répond pas de suite, c'est qu'elle est occupée avec quelqu'un d'autre. Et c'est souvent vu comme ça aussi.

• Speaker #0

  Ouais, bien sûr. De dire,

• Speaker #1

  voilà, si tu veux en soirée ou quoi que ce soit. Et alors que là, j'attends rien en retour. Et puis là, en fait, j'attends rien en retour. Je regarde, je check, tout va bien. Et puis, bah, voilà. C'est juste, s'il y a des moments où tu t'inquiètes, mais plus par rapport à la personne et pas par rapport à ce qui est fait. Parce que pareil, beaucoup de personnes pensent que ça a un côté malsain, ce côté GPS.

• Speaker #0

  Ça dépend des gens, en fait.

• Speaker #1

  Ça dépend des gens, ça dépend de comment tu es. Effectivement, si tu es jalouse ou jaloux, compulsif ou compulsive, et que là, tu demandes à une géologue, là, non, ça ne passe pas parce que c'est pour fliquer. Nous, si on l'utilise six fois par an, c'est le bout du monde.

• Speaker #0

  Oui, des fois, je ne sais même plus comment on l'utilise.

• Speaker #1

  Non, mais c'est le bout du monde si on l'utilise six fois par an. Et en fait, c'est juste pour ne pas s'inquiéter pour la... personne et pas pour fliquer ce que la personne a tendance à faire. Et du coup, en fait, là, c'est encore différent, parce que beaucoup de personnes ne comprennent pas, alors que nous, on trouve ça...

• Speaker #0

  C'est pour ça qu'on en a parlé sur Insta, pour recueillir des avis, parce qu'on sait que c'est très particulier, ce sujet. Nous, on l'avait mis en place la première fois, c'est quand je partais en vacances en week-end avec des copines, et qu'en fait, moi, je dis j'oublie. de dire quand je suis arrivée. Ou je le dis, mais deux heures après, parce que je suis dans le moment et tout. Et on avait mis ce truc-là, à ce moment-là, en place, parce que du coup, j'avais dit, on avait dit, bah vas-y, on met la loque, et comme ça, tu sais que j'avance sur la route, et il y avait 1000 kilomètres, bon, bah voilà, au moins...

• Speaker #1

  Non, mais c'est même pas pour une question de checker sur la route, c'est une question de checker, genre, quand vous êtes arrivée, tu prends une villa avec des potes, tu fais ta soirée, t'enchaînes, tu découvres la villa, tu... T'enchaînes, tu vas t'appeler un petit week-end, bah en fait, tu vas pas être là obligatoirement à... Enfin, je sais comment ça aussi, et à l'inverse, bah pareil. Et du coup, ça me permet, ok, c'est bon, t'es arrivé, fais ta vie, quoi.

• Speaker #0

  Mais du coup, on le recommanderait pas forcément à quelqu'un qui est ultra ultra ultra jaloux, évidemment, parce qu'il faut que ce soit utilisé... Avec de bonnes intentions, parce que sinon, l'autre va se sentir surveillé tout le temps. Et celui ou celle qui est en train d'utiliser la loque va tout le temps vouloir être dessus.

• Speaker #1

  Oui, alors que comme nous on le dit, on l'utilise 5-6 fois max dans l'année. C'est beau du monde, encore.

• Speaker #0

  Oui, parce que même quand tu sortais presque...

• Speaker #1

  C'est vraiment histoire de checker, mais vu qu'on est ensemble à H24 en voyage... Il n'y a qu'au pire six mois, je sors ou quoi que ce soit. Oui,

• Speaker #0

  quand tu sors.

• Speaker #1

  Mais encore.

• Speaker #0

  Même quand tu sortais pendant un moment beaucoup, je ne l'ai regardé qu'une fois parce qu'il était trois heures et que je me suis réveillée. Tu ne étais pas là.

• Speaker #1

  Tu te demandes où je suis.

• Speaker #0

  Je me dis, est-ce qu'il est parti en after ou je ne sais pas où il est encore à la soirée ou peu importe.

• Speaker #1

  C'est plus utilisé par rapport à la personne. qui n'arrive rien à la personne que pour checker ce que la personne fait parce qu'en soi on a assez confiance là dessus pour ne pas être dessus en fait H24 là par exemple on va pas être ensemble pendant une semaine bah elle va prendre un train bah voilà je vais juste checker tu vas voir ta mère avec ton frère bah je checkerai juste peut-être si vous êtes bien arrivé etc tu vois enfin je voilà c'est juste pour un côté safe qu'un côté en fait flicage.

• Speaker #0

  Ouais bien sûr mais donc voilà tout ça pour dire que La personne qui vit avec quelqu'un de jaloux a autant son rôle à jouer. Maintenant, si tu es toi-même la personne jalouse, la personne jalouse,

• Speaker #1

  il faut en parler.

• Speaker #0

  Il faut en parler et plusieurs choses. C'est que, évidemment, ça part de toi. L'important, c'est d'essayer de comprendre d'où ça vient. Est-ce que c'est un manque de confiance en toi ? Est-ce que c'est un manque de confiance en l'autre ? Est-ce que c'est des insécurités ? Est-ce que... Enfin, tout ça. Mais en tout cas, il faut arriver à comprendre d'où ça vient. Est-ce que ça va venir titiller en toi, en fait ? Est-ce que ça va te créer des scénarios catastrophes dans ta tête ? Mais en tout cas, il ne va pas falloir se laisser guider et...

• Speaker #1

  Rentrer dans cet engrenage qui fait que, du coup, ça va être de pire en pire. Et que tu en arrives à être obligé de sortir avec ton mec. ta meuf parce que t'as peur à chaque fois alors que tu pourrais être chez toi tranquillement à te regarder un petit Netflix si t'aimes pas sortir et voilà c'est plein de choses en fait et on en revient encore comme dans tous les podcasts à ce côté de discussion de conscience et de en fait c'est tout bête mais la confiance elle s'installe par rapport à tout ce que tu développes au sein de ton couple et du coup si t'arrives à avoir ces discussions là bah tout de suite il y a une confiance qui s'installe aussi beaucoup plus facilement C'est-à-dire que moi, quand je vais en soirée, je rentre, je te débriefe la soirée sans que tu me le demandes. Et c'est pas, en fait, quand je dis ça, c'est pas parce que je rentre et que je vais en soirée tout seul que je dois débriefer.

• Speaker #0

  Non, ouais, bien sûr.

• Speaker #1

  C'est juste que ça me paraît normal de te raconter la soirée, comment elle s'est passée. Et puis, bon, s'il y a des petits potins, moi j'adore les potins, donc du coup, je vais les dire aussi. Mais je suis pas en mode... On va le commettre. C'est pas en mode... Parce que je suis sorti tout seul, il faut que je te fasse un débrief, limite un truc de 4 pages. C'est parce qu'on fonctionne comme ça. Et après, même si je ne te débriefais pas, en soi, il y a ce côté où on a assez confiance de parler de tout pour qu'on n'ait pas de problème tous les deux. Et après, certaines personnes disent que parce qu'on parle d'attirance pour quelqu'un d'autre, qu'on parle de... En fait, il y a plein de choses qui rentrent en compte où on sait ce qu'on peut faire et ce qu'on ne peut pas faire. et certaines personnes viennent dire qu'à un moment il y en a un de nous deux qui trompera l'autre etc sauf qu'en fait on sait exactement on n'a pas besoin d'en arriver là si à un moment même après 17 ans on ne se sent plus bien ensemble on le dira et puis on se séparera malheureusement mais il y a ce côté où on ne va pas aller tromper quelqu'un d'autre parce qu'on en a besoin etc et tout ça et en fait après on en vient sur plein d'autres sujets qui font que notre relation, elle est comme elle est aujourd'hui par rapport à tout ce qui est polyamour, etc. Mais on n'a pas ce truc d'aller voir ailleurs obligatoirement. Voilà, il y a un respect, en fait, par rapport à la personne entre nous deux. C'est pour ça qu'il n'y a aussi aucune jalousie, parce qu'on sait qu'on se respecte assez mutuellement pour qui il n'y en est pas et pour ne pas aller voir ailleurs ou faire des conneries.

• Speaker #0

  Mais ça ne veut pas dire, c'est ça aussi que je voulais dire, c'est que c'est à chaque couple de définir ses limites. Donc quand on parle, nous, de jalousie, de limite, etc., on ne dit pas à tout le monde d'avoir nos limites et notre niveau de jalousie qui... qui est très bas, ça va être à chacun de fixer ses limites. Et on ne dit pas non plus qu'il doit y avoir zéro jalousie. C'est aussi normal d'avoir un peu de jalousie et c'est humain. Mais c'est aussi là où, en fait, il ne faut pas oublier, c'est qu'on est des humains. Et c'est cette partie-là de la jalousie qu'il faut arriver à maîtriser parce qu'en fait, il ne faut pas oublier qu'on est des humains. Et donc, ce n'est pas parce qu'on se met en couple qu'on n'a plus d'œil pour voir et qu'on ne traite plus avec des gens. On reste des humains, on reste des êtres sociaux, vivants, on a besoin d'interaction avec les autres, plus ou moins évidemment, mais en tout cas, il ne faut pas oublier cette dimension, et ce serait un énorme déni que de se dire que parce qu'on est en couple, on ne voit plus les autres, et que parce qu'on est en couple, on ne trouve plus les autres beaux, belles, stylés, et qu'on ne voit plus rien. Non, ça n'existe pas, et en discutant d'ailleurs avec des personnes jalouses, qui avait avoué être jalouse, possessive, on dit évidemment que je le sais, évidemment que je sais que ça peut arriver, et évidemment que ça m'arrive à moi aussi, mais je ne le tolère pas, et en fait c'est à partir de ce moment-là où ma jalousie me contrôle, je ne peux plus être objective, et objectif, parce qu'on a discuté avec autant des hommes que des femmes d'ailleurs, je ne contrôle plus. Donc c'est vraiment... Là, à faire un énorme travail pour reprendre le dessus et à savoir quand c'est la jalousie qui parle avec des faux scénarios, etc. Et à devenir conscient là-dessus. Mais c'est pareil, si on vient dire à l'autre personne, je suis jalouse. Il y a plein de choses où en fait, des fois, ça va me trigger. Et s'il te plaît, sois rassurant. Il faut qu'on mette des choses en place. Et voilà, déjà, c'est un premier pas de l'avouer et de se dire qu'il va y avoir des moments aussi où on est fatigué. On est stressé ou peu importe, on est un peu moins attentif à notre cerveau. Et bon, des fois, ça peut être la jalousie qui parle, mais il faut être conscient de ça, en fait. Et c'est là-dessus qu'on a reçu un message.

• Speaker #1

  Oui, mais sur plein de choses. Sur le fait, comme on dit, chacun pose ses limites. Mais on a une relation qui est quand même très bien. Sinon, ça ne ferait pas 17 ans qu'on est ensemble. Mais sur le fait aussi de savoir ce qui est, comme tu viens de le dire en fait, ce qui est dans les limites et ce qui est dans la connerie. Où il y a un côté où pour moi, je suis peut-être un peu plus cash, mais à un moment on est là pour dire ce qu'on pense aussi. Vas-y,

• Speaker #0

  vas-y.

• Speaker #1

  Donc voilà, il y a un moment où pour moi, quand on voit certains commentaires, parce que souvent c'est des commentaires en plus de femmes, ce que je peux comprendre parce qu'effectivement il y a beaucoup de coureurs de jupons.

• Speaker #0

  En Allantienne.

• Speaker #1

  Oui. Elle est venue comme ça, donc je l'ai sortie. En homme. Et je le comprends, on en a dans notre entourage, et tout ça aussi, des mecs qui respectent pas trop et qui vont voir ailleurs, et c'est là où je peux comprendre ce manque de confiance de certaines femmes, etc. Mais de là à... Parce que quand on reçoit certains DM ou certains commentaires, c'est par écrit. Mais du coup, j'essaie de... d'y penser par rapport à dans la vie de tous les jours mais ça veut dire que si on va en soirée par rapport à ce qui est dit je n'ai pas le droit d'adresser la parole à une femme c'est à dire qu'en gros si on va faire un petit barbeque ou quoi que ce soit avec des gens qu'on ne connait pas je peux aller discuter qu'avec des hommes et pas avec des femmes tu vois par rapport aux commentaires qu'on reçoit et pourquoi tu disais par rapport à des coureurs de jupons du coup ? parce que t'as ce côté confiance où du coup en fait c'est souvent des femmes qui viennent se plaindre qu'elles sont jalouses mais du coup je peux comprendre c'est ça que je disais Parce qu'il y a énormément d'hommes qui font n'importe quoi et qui ne respectent pas en fait ce couple. Le fait d'être avec quelqu'un, de poser des règles où il faut en parler avant. Si quelqu'un a envie d'aller voir ailleurs, parlez de couple ouvert, couple libre, de ce que vous avez envie et mettez des règles dans votre couple. Mais du coup, c'est pour ça que je disais ça, sur le fait que du coup, beaucoup de femmes bloquent sur le fait que du coup, tu ne peux pas aller parler à d'autres personnes, tu ne peux pas envoyer de SMS à d'autres personnes. du sexe opposé ouais là on est dans des excès où moi ça me choque parce que t'as plus cette liberté de voilà t'es en couple du coup bah en fait tu peux parler que à des hommes et à l'inverse je pense qu'il y a aussi des hommes qui réfléchissent comme ça aussi mais t'as quand même ce côté où t'as quand même beaucoup plus d'hommes qui même S'il y a des femmes qui vont te tromper aussi, mais...

• Speaker #0

  Bien sûr.

• Speaker #1

  T'as beaucoup plus d'hommes, je pense, qui vont chercher le petit truc et tout ça. Oui,

• Speaker #0

  parce que du coup, il y a une espèce...

• Speaker #1

  Mais c'est là où je trouve ça dommage, en fait, tu vois.

• Speaker #0

  Du coup, il y a une espèce de généralité qui se fait. Et aussi parce que ces femmes-là ont eu déjà des expériences catastrophiques et qu'elles ont perdu la confiance, c'est ce qui se comprend. Et notamment, je pense que les... La première fois où elles ont dû faire face à un homme qui les a trompés ou qui jouait là-dessus, qui aimait plaire et qui jouait un peu là-dessus sans respecter aucune limite, peut-être qu'elles ont été très laxistes, à laisser passer énormément de choses, à prendre énormément sur elles. Et du coup, elles se disent que le prochain, ce sera comme ça et pas autrement. Ce qui se comprend, franchement, ce qui se comprend, parce que certainement que nous aussi on se rendrait comme ça, mais en fait, il faut vraiment arriver à faire la part des choses et à faire du cas par cas. Quand un couple se termine, la nouvelle relation qui se construit, elle est totalement différente et on construit la relation, la confiance au sein de la relation directement.

• Speaker #1

  Oui, parce que des fois, la faute est remise sur la personne qui est en train de parler au sexe opposé alors qu'il a son couple. Mais il faut penser aussi que des fois, en étant tout à fait normal, en ne pensant rien, tu vois, imaginons que je vais en soirée et je discute avec une autre femme. Moi, on ne parle pas d'attirance, on ne parle de rien, je discute juste avec. Mais peut-être que moi, elle va me faire du rentre-dedans, tu vois. Et certaines personnes, en fait, vont mal l'interpréter, alors qu'en soi, tu vois, moi, je n'ai rien fait.

• Speaker #0

  Oui.

• Speaker #1

  C'est juste la personne qui est en face de moi qui me rentre dedans. Et pourtant, cette personne-là, ça peut être que je suis en couple aussi. Mais t'as des gens qui adorent célibataire ou en couple aussi, qui adorent faire ça. Donc après, c'est juste... En fait, c'est une question de confiance là-dessus. Tu peux pas... En fait, tu vois, genre, si tu commences à m'engueuler parce que j'ai parlé à cette nana-là et qu'elle était en train de me rentrer dedans, moi, si ça se trouve, j'ai même pas vu qu'elle me rentre dedans. Tu vois, tellement... Des moments... Voilà. ça se trouve j'ai même pas vu qu'elle me rentrait dedans c'est juste on était dans une discussion et tout ça et en fait si tu m'engueules à ce moment là bah ouais mais en fait j'y suis pour un mois elle me rentre dedans ok mais en soi j'étais juste là à discuter j'ai jamais pensé tu vois dans mon cerveau il y a jamais eu quelque chose de il va se passer quelque chose ou quoi que ce soit parce que bah non j'étais juste dans la discussion sauf que bah vu de l'extérieur c'est peut-être tu vois tu peux penser à quelque chose alors qu'en fait pas du tout on a reçu un message très très très extrême

• Speaker #0

  Sur ce sujet d'un homme qui s'avouait jaloux, possessif, qui était en cheminement, clairement, mais qui ne pouvait pas s'empêcher de se dire que sa copine jouait énormément là-dessus parce qu'elle était entourée d'hommes qui louchaient sur elle.

• Speaker #1

  Et qui lui envoyaient des messages.

• Speaker #0

  Mais non, même juste lui parler. Mais en fait, à un moment donné, et je pense vraiment, là, pour le coup, en étant une femme, c'est que dire non une fois, deux fois, trois fois, parfois, ça ne suffit pas. Et c'est encore pire, en l'occurrence, dans ce cas-là, c'était des amis. Et c'est encore pire quand c'est des amis, parce qu'on a beaucoup plus de patience. Et en fait, on en est presque gênés. Donc en fait, on a une culpabilité qui se développe. Et en fait, avoir quelqu'un qui nous remet en plus la faute dessus, à part être enfermé chez soi et ne pas sortir, à un moment, c'est vrai que quand on est une femme, on en remet énormément ça, la manière dont on s'habille ou la manière dont on fait les choses, etc. Il faut savoir qu'on pourrait être en jogging. peu importe, vraiment, avec les cheveux gras. Et vraiment, il y aurait toujours des hommes pour venir nous parler. Donc en fait, ce commentaire, en l'occurrence, ce message était très, très, très extrême. Et voilà, il faut arriver à voir ce que la personne fait vraiment et ce qui se passe vraiment. Parce que si ça se trouve, il n'y avait pas un milliard de gars qui lui tournaient autour, en l'occurrence. Il faut vraiment arriver à se détacher du scénario qu'il nous a mis dans notre tête. parce que Ça peut aller loin, en fait. Ça peut déclencher des disputes, ça peut déclencher des séparations, et ça peut mettre énormément de culpabilité sur la personne qui n'a rien fait, en fait.

• Speaker #1

  Dans ces cas-là, tu ne retires pas, enfin, genre, juste, c'est ce que je disais, tu ne vas pas ne pas parler à une personne. Si cette personne, elle te rentre dedans, elle t'envoie des messages et tout ça un peu chaud, en soi, c'est à toi aussi de savoir connaître tes limites et de savoir ce qu'il en est. Si demain, ça m'est déjà arrivé en sortant, en plus, on était tous les deux. Où j'avais une barbe assez longue à l'époque, où la meuf, elle vient et commence à me dire « Ah, t'es mignon, toi, avec ta barbe, elle va me toucher la barbe. » Claude était en face. À un moment, c'est à moi de dire « Stop, en fait, mais Claude n'est pas venu. » En soi, c'est pas que tu t'en fous, mais un peu. Non, c'était drôle parce que tu étais mal à l'aise. Non, mais moi, j'étais mal à l'aise. J'étais pas mal à l'aise d'une question de Claude soit en face de moi. J'étais mal à l'aise parce que... En soi, déjà, elle ne me plaisait pas beaucoup. Et tu avais ce côté où ça ne sortait de nulle part. Elle est arrivée et directe.

• Speaker #0

  Très tactile. Et en fait,

• Speaker #1

  moi, je n'aime pas trop ce côté tactile non plus. Donc, j'ai un côté où... Non, c'est stop. Mais à l'inverse, elle aurait été aussi très mignonne et elle m'aurait attiré. J'aurais dit stop aussi parce qu'à un moment, non, pour moi, ça va trop loin. Je connais mes limites et je n'ai pas envie de passer une soirée comme ça. Oui, bien sûr. Mais après, ça ne m'empêche pas de sortir aussi, juste avec.

• Speaker #0

  Une copine. Ça m'est arrivé plusieurs fois de sortir et tu le sais très bien et je sors. Ce n'est pas avec un copain, c'est avec une copine. Mais il ne se passera rien. C'est une copine. On sort juste ensemble. On va danser un peu ou boire une bière. C'est tout. Mais ce côté... Je pense qu'il y a plein de gens où c'est impossible de faire ça.

• Speaker #1

  Oui, bien sûr. Et encore là, on parle de sexe opposé.

• Speaker #0

  Oui, mais en soi, si vous ne parlez pas de...

• Speaker #1

  Ça marche pour toutes les sexualités. Et en l'occurrence, en étant bi, autant vous dire qu'il ne vaut mieux pas qu'on soit trop jaloux, parce que sinon, ça veut dire quoi ? On double la jalouse.

• Speaker #0

  Oui, tu parles à personne.

• Speaker #1

  On est jaloux de tout le monde, à un moment donné.

• Speaker #0

  Mais on en revient encore au même. C'est un sujet de discussion, un sujet de règles. Même si, du coup, tu es en monogamie, tu as des règles, des limites à poser. et à ne pas franchir et juste à être honnête avec toi-même de juste, ok il y a ces limites là je ne les franchis pas mais après il ne faut pas non plus il ne faut pas oublier ce côté humain et puis il y a limite et limite dans le sens de regarder quelqu'un dans la rue parce qu'il est stylé et d'aller coucher avec quelqu'un on est quand même sur deux choses qui sont complètement différentes on a quand même vu Si tu penses, si t'es attiré par la personne, tu t'imagines des choses avec cette personne-là, tu trompes. On l'a reçu en commentaire, celui-là. Bah ouais, mais...

• Speaker #1

  Et si tu regardes quelqu'un d'autre, il y a des buts tromperies. Mais alors là...

• Speaker #0

  Du coup, si je regarde un porno, ça se passe comment ?

• Speaker #1

  Oh là là, non, non, attends, t'es même pas là.

• Speaker #0

  Bah oui, mais non, tu vois, c'est tout ce côté-là, en fait. Et c'est tout ce côté-là où... Je ne dis pas obligatoirement que c'est bien, mais de penser à faire quelque chose, si tu croises quelqu'un, ça peut être très stylé. Non, ce n'est pas ça qu'on encourage, mais en l'occurrence,

• Speaker #1

  il ne faut pas oublier ce côté totalement humain, juste d'attirance animale, basique. Donc en fait, déterminer les limites, c'est crucial dans un couple de savoir... les limites par rapport aux insécurités de chacun, pouvoir travailler sur les insécurités et sur les besoins de chacun, parce que quelqu'un peut avoir besoin d'extrêmement beaucoup de liberté. Mais il faut pouvoir dealer avec la personne qui est en face, peut-être cette personne a des insécurités, a peut-être peur de l'abandon, a peut-être un manque de confiance en elle. Donc voilà, il faut arriver à trouver la bonne combinaison pour chacun. Et ça, c'est vraiment... Un réglage de chaque couple. Mais voilà, il ne faut pas tomber dans des estresses.

• Speaker #0

  Puis ces limites peuvent évoluer. Tes règles peuvent être vues, revues, évoluées sur certaines choses. En fait, on avait mis ça, mais je sens que du coup, je ne suis peut-être pas prête pour te voir comme ça, sortir avec une copine, etc. En fait, tu peux revenir en arrière. On remet d'autres règles et après, réadapter au fur et à mesure. Que la confiance s'installe aussi. Nous, ça fait quand même 17 ans qu'on est ensemble. Et on sait comment on fonctionne. On a nos règles qu'on change énormément. C'est pas pour ça qu'on peut pas revenir en arrière, à dire je me sens pas bien par rapport à ça et tout ça. Revenir et après repartir peut-être 6 mois ou un an après, rechanger. Ça va dépendre de la mentalité, enfin pas de la mentalité, mais du mood de la personne aussi à un moment T. Peut-être que cette personne-là n'est pas bien obligée de tomber dans sa vie à ce moment-là et que du coup, elle sait que selon les règles qui ont été mises en place, peut-être qu'à un moment, pour elle, ça va la faire un peu trigger. Et voilà. Mais c'est là où tu as tout ce côté communication qui est super important, qui met de la confiance.

• Speaker #1

  Communication et aussi ne pas prendre pour acquis parce qu'en fait... Si par exemple la personne qui est jalouse essaye de faire des efforts, essaye de travailler sur elle, va peut-être pouvoir dire écoute, telle limite, je pense qu'on peut l'enlever et la mettre un petit peu plus loin. Mais en fait en face il ne faut pas prendre les choses pour acquis en se disant bah non, une fois que c'est dit, c'est dit. Ça veut dire que la personne ne va jamais essayer d'évoluer parce qu'elle va se dire ok mais si je lui dis qu'on enlève cette barrière et qu'en fait je ne me sens pas bien, enfin cette limite, mais qu'en fait je ne me sens pas bien, je ne peux pas dire de revenir. Donc s'il vous plaît il ne faut pas prendre pour acquis ce qui est mis parce que des fois on peut vouloir tester quelque chose. Et en fait, se rendre compte qu'on n'est pas vraiment bien, même si on ne revient pas à l'ancienne limite, on peut juste pouvoir dire, ok, on va là, et après se dire, oh là, attends, c'était un petit peu trop loin, on revient un peu. Et en fait, c'est vraiment ajusté à... Que tout le monde soit bien, ça peut dépendre des périodes de vie, ça peut dépendre de plein de choses, des situations, de plein de choses. Donc il faut vraiment que ça bouge selon les besoins, il faut faire des points régulièrement. Et ouais, encore plus quand on démarre un petit peu et qu'on sait qu'on est jaloux et qu'on fait des points, on pose nos besoins, et bien ne pas hésiter à refaire des points, je ne sais pas, toutes les deux semaines, tous les mois, selon quelle fréquence il y a besoin, parce que la vie des gens est différente.

• Speaker #0

  Je voulais rajouter un... Un truc avant d'arriver sur la fin de ce podcast-là, sur le fait que la personne ne t'appartient pas aussi. Donc il y a ce côté jalousie effectivement, mais cette personne ne t'appartient pas. Et en fait, beaucoup de personnes qui viennent nous envoyer des DM, ils ne le mettent pas en commentaire ça, mais qui viennent nous envoyer des DM, on adore recevoir des DM. On est très content quand vous nous envoyez des DM, là je ne suis pas du tout en train de me plaindre. C'est juste qu'on reçoit aussi des DM sur des choses... viennent un peu nous tacler par rapport à ce qu'on pense etc. Et t'as certaines personnes qui disent, oui, moi je pense comme ça, et la personne avec qui je suis pense comme ça aussi. Et c'est là où moi j'aimerais bien être une petite souris sur la personne avec qui je suis pense exactement comme moi. Parce que je dis pas que c'est pas possible, je dis juste que en fait... Quand on reçoit tout, il y a un seuil de discussion dans les couples qui est quand même relativement bas, on peut le dire. Fermé. Et puis c'est pas méchant ce qu'on dit. Fermé et bas. Et en fait, même nous qui sommes très ouverts sur plein de trucs, chaque personne a son identité, chaque personne pense comme il en a envie. Et à des moments, je ne me permettrais pas de dire, elle pense comme moi. Non, dans ces cas-là, j'attends que Klo soit là. Et elle répondra à la question ou elle exprimera son sentiment. Et si c'est comme moi, c'est comme moi. Mais on ne peut pas... La personne ne nous appartient pas. Donc en fait, elle a ses pensées, elle a sa façon de réfléchir. Nous, on met des règles sur lesquelles on est d'accord, etc. Mais à aucun moment, elle pense comme moi. Parce que pas obligatoirement pour tout, et moi non plus. Et ce côté-là, en fait, me... Tu vois ?

• Speaker #1

  C'est surtout venant, en l'occurrence, d'une personne très extrême qui a fini par nous dire que si l'axis, c'est parce qu'il y en a un qui va tromper l'autre un jour, que c'est le début de la fin de notre relation, alors qu'on est comme ça depuis le début. Alors bon, c'est une très, très longue fin de relation, puisque ça fait 17 ans. Mais c'est surtout venant d'une personne qui nous a dit tout ça avant, venir nous dire, mon conjoint pense pareil. On a beaucoup de... d'indices qui nous disent que cette relation n'est pas en démocratie. Il n'y a pas l'air d'avoir eu un vote là-dedans.

• Speaker #0

  Encore une fois, ce n'est pas du jugement. La personne se permet de dire ça, on le reprend tout simplement. Et ça nous fait marrer sur certains points.

• Speaker #1

  C'est public en plus. On ne va pas générer plus de haine.

• Speaker #0

  Ça nous fait marrer sur certaines choses. Parce que nous, on a ouvert ce compte-là juste pour partager. On ne demande aucun avis. Après, il y a des avis qui sont très constructifs.

• Speaker #1

  On adore échanger.

• Speaker #0

  Et ça, c'est trop bien.

• Speaker #1

  Nous, on exprime notre point de vue, mais on adore discuter et échanger avec comment ça se passe dans les autres couples. C'est hyper intéressant de voir ce que vous avez mis en place. Mais qu'on vienne nous expliquer l'avis de notre couple et que si on fait ça,

• Speaker #0

  ça ne tiendra pas,

• Speaker #1

  qu'on est dans le déni ou quoi. Bon, c'est bon, c'est que ça va trop loin. On n'a pas d'avis sur notre couple, on demande l'avis de chacun sur leur relation.

• Speaker #0

  Oui, et puis on adore échanger en fait. En fait, tu peux penser ce que tu as envie. Donne-moi des arguments en fait. Sois constructif. Le problème, c'est que souvent, les gens comme ça qui viennent essayer de nous tacler un peu, je ne sais pas si on est dans le thème. Du coup, je ne sais pas si c'est de la jalousie envers notre couple ou pas, mais il y a un côté où ce n'est pas du tout constructif. Et c'est là où je trouve ça dommage. Venez, on en parle. Tu vois, tu ne penses pas pareil que moi. Il n'y a aucun problème. Et heureusement que tout le monde pense différemment. Sinon, il y aurait beaucoup de problèmes dans le monde. Ou il y en aurait peut-être moins, je ne sais pas. Mais c'est juste que, viens, on en parle.

• Speaker #1

  Mais comme on a parlé avec toutes ces personnes... En fait, on a parlé avec beaucoup de personnes jalouse, possessives. Et c'est pour ça qu'on en arrive à cet épisode et qu'on arrive à avoir... D'autres points de vue, parce qu'avant d'avoir monté sa vie, on n'avait pas forcément idée de comment ça se passait dans chaque... couple, même si on avait eu autour de nous des histoires, mais du moins là, depuis qu'on a monté tous les DM qu'on a reçus et toutes les histoires qu'on a récoltées, en fait, ça nous met encore une vision différente. Et merci pour tout ça. Et ces personnes-là, c'est pas parce qu'elles sont jalouses, possessives qu'elles sont venues nous dire, waouh, votre couple polyamour, vraiment, c'est hyper toxique ou quoi. Ou qu'est-ce ? Non, pas du tout. On est venus, on a discuté. Et on peut discuter, on a des points de vue très différents et c'est la beauté de la chose, quoi.

• Speaker #0

  Oui, et puis non, mais nous, c'est ce qu'on attend, en fait.

• Speaker #1

  Bah ouais.

• Speaker #0

  Tu vois, de pouvoir en parler. Et c'est pour ça qu'on a monté Savib, parce qu'on en parle avec des potes autour, des gens qu'on rencontre en voyage, etc. Et en fait, chacun reste très bien dans les discussions. Il n'y a pas de jugement, il n'y a pas de... Et en fait, avec Savib, c'est ce qu'on veut exactement mettre en place. Et en fait, c'est là où je trouve ça dommage de venir directement poser une idée, mais pas avoir d'argument. Et en fait, je l'ai... Comme quand on parle de polyamour, on n'est pas du tout contre la monogamie, et on respecte, et on ne va pas partir sur tous ces sujets-là, c'est juste un exemple de, ben voilà, sois constructif en fait. Sois constructif et pas agressif. Parce qu'en fait, dès que du coup on ne va pas dans l'idée des gens, les gens deviennent agressifs. Mais pourquoi de, tu vois... Là, on devient un peu par rapport au sujet de la jeunesse.

• Speaker #1

  Là, tu parlais de polyamour, etc. Mais on a aussi reçu des avis de personnes qui étaient en libertin ou couple ouvert et qui étaient jaloux. Donc, en fait, vraiment, vous nourrissez nos épisodes. Et c'est hyper intéressant. Et limite, en fait, c'est parfois même plus intéressant de discuter avec quelqu'un qui a un avis différent. Parce que du coup, quand c'est constructif, encore une fois, et que... personne n'essaye de convaincre l'autre, mais en fait on construit une réflexion comme ça, une espèce de question existentielle sur la jalousie ou autre d'ailleurs,

• Speaker #0

  et c'est hyper intéressant Ouais parce qu'on donne juste des... en fait, nous la façon de réfléchir et on donne un point de vue, après le but de ce point de vue là c'est, on dit à aucun moment, dans n'importe quel podcast ou réel qu'on fait, on dit qu'on a raison après effectivement il y a certaines choses où si tu fonctionnes pas comme ça, on sait pas comment ça peut tenir plus longtemps dans ta relation, dans ton couple, mais Merci. Mais on ne dit pas qu'on a raison sur tout. On a notre couple avec notre point de vue, avec nos règles. Et c'est ça qui fait qu'on en est là aujourd'hui. Et après, nous, on essaie juste de... Voilà, si ça peut aider des gens d'essayer de nouvelles choses en termes de fonctionnement au niveau du couple, au niveau de tout ça. Comme aujourd'hui, par rapport à la jalousie, si ça vous a donné des pistes parce que vous êtes très jaloux. ou si ça a mis en lumière pour quelqu'un qui ne l'est pas mais qui est avec une personne très jalouse qui ne se rendait pas compte que peut-être ça faisait que du coup ça augmentait la jalousie de la personne en face et bien on est content et c'est pour ça que du coup on a monté sa vibre et encore merci parce que vous êtes de plus en plus nombreux sur le podcast toutes les semaines on passe des nouveaux caps et ça c'est très très cool ça fait très plaisir ça nous... Force aussi à continuer, même si on adore ça.

• Speaker #1

  Et merci à ceux qui écoutent le podcast et qui viennent nous dire en DM que le nombre de notes avait augmenté aussi.

• Speaker #0

  Merci beaucoup pour tout ça. On arrive sur la fin du podcast, d'où les remerciements. Si vous voulez nous retrouver en vidéo, ce sera sur Youtube. On est aussi sur Instagram, Facebook et TikTok. Sachant qu'Instagram, c'est là où on communique le plus. On met le plus d'infos. Il y a eu un concours la semaine dernière, donc venez régulièrement jeter un petit coup d'œil parce que le compte augmente très très vite. Là, on a fait un concours pour les 30 000. Qui devait être pour les 25 000, mais on ne l'a pas vu passer. Le prochain, on le fera à 50 000 parce que du coup, là, on vient de passer les 30 000. On est déjà pas loin des 35 000. Donc, on fera notre concours dans pas longtemps, je pense. Voilà, n'hésitez pas à venir nous écrire en DM si vous avez des questions. Si il y a des choses dont vous voulez qu'on parle, on peut aussi. Ça sera avec grand plaisir. Et puis, n'hésitez pas, pour ceux qui sont encore là à la fin de ce podcast-là, à venir nous mettre une note si ça vous a plu.

• Speaker #1

  À vous abonner à cette chaîne.

• Speaker #0

  Ça remonte le podcast, ça le booste et c'est très très cool. Et voilà.

• Speaker #1

  Et bien sur ce, on vous dit à la semaine prochaine. Une très bonne semaine. Pour un prochain épisode. Très bonne semaine.

• Speaker #0

  Et puis à plus tard. Tchuss.