Transcription

• Speaker #0

  Ça a commencé ? Oui ça a commencé L'émission a commencé ? Ça va vite !

• Speaker #1

  Ça va trop vite !

• Speaker #0

  Ça va pas bien le projet de film On ne poste pas et on ne prend pas de rendez-vous les vendredis après-midi On n'est pas des allemands !

• Speaker #2

  Merde ! Eh bien le bonjour, bienvenue dans le postillon du vendredi Je suis Marc Uffu, content de vous retrouver avec aujourd'hui pour m'accompagner Celui qui fait de la transmission de bouche Mathieu est avec moi Non mais il copie en fait, il est là Et en même temps que je suis en train de parler, il me fait des bruits de mouvements de lèvres. C'est le vieux de lipstick. Karim est avec nous. Salut Karim. Salut Marcus. Salut à tous. Anto est là. Salut Anto. Julia est avec nous. Salut. Et Marie-Lise est avec nous. Salut. La plus grande descendeuse du monde. La plus grande descendeuse du monde. Si vous étiez avec nous mardi, vous savez qu'on a clôturé l'émission en disant que, et c'était un teasing exceptionnel, Marie-Lise allait nous expliquer sa descente du Kilimanjaro.

• Speaker #0

  Vous allez être déçus.

• Speaker #2

  Alors elle s'est mise en condition Ça joue Voilà Ça y est Le pied de micro Ne sert plus à rien Ça y est

• Speaker #3

  Ça prend un temps Qu'on commence une émission Et qu'elle a le micro en main Ouais

• Speaker #2

  C'est vrai Franchement D'habitude tu fais ça Dans la deuxième partie d'émission Mais là vas-y Écoute Très bien Ça veut dire qu'elle est très à l'aise Et qu'elle s'est mise bien Pour nous raconter cette descente Je suppose moi aussi Je sais pas pourquoi Elle a bien teasé avant Donc maintenant Il faut y aller Allez à toi

• Speaker #4

  Alors donc du coup il ne faut pas que tu aies un oeuf

• Speaker #5

  Eh ben tu restes Faut redescendre

• Speaker #4

  T'as le droit à 15 minutes là-haut Mais après tu frises 15 minutes ?

• Speaker #5

  Ah oui Après tu frises Ça fait beaucoup d'efforts Pour 15 minutes Putain la vache Tu payes pour 15 minutes De prélève de plaisir quoi Il est pas gentil Regarde mes cheveux T'as dit ça C'est sûr que t'es resté Plus de 15 minutes Tu congèles quoi ! Ah tu freezes François il est mort d'oreille

• Speaker #4

  Et donc du coup On redescend Et effectivement Dis toi qu'on est quand même monté sur 5 jours Et là on va redescendre sur 2 Ah c'est pas normal T'as pas les paliers de décompression Ah bah là tu Non Y'a un toboggan Ça descend assez d'un cent Mais quand tu dis tu freezes Il fait combien là-haut ? Moins 15, moins 20 Ah ouais C'est caillé Moi j'ai pas eu chaud Comment tu fais pour boire ? Et bah en fait On avait rempli nos gourdes d'eau chaude

• Speaker #5

  Ah la vache ! Putain ça va à une vitesse dans Rosaro

• Speaker #4

  Et du coup pour descendre au final on a pas eu de bol parce qu'il pleuvait

• Speaker #5

  Ah non ! À moins 19,

• Speaker #4

  il pleuvait. Merci ! Ah l'enfer ! Donc on n'a rien vu,

• Speaker #3

  c'était nul !

• Speaker #4

  C'est vraiment après le début de décembre qu'il s'est mis à pleuvoir. Et donc, un coup Kukawé. Un coup Kukawé ? C'est le truc où tu ne peux pas tourner la tête.

• Speaker #3

  Tu ne peux pas descendre en luge ou un truc comme ça ?

• Speaker #4

  Alors si ! Ah oui ? Parce que le gars nous avait vendu, vous allez voir On va faire du ski dans le sable du volcan Ah trop bien Et en fait, franchement ça avait l'air cool Mais moi j'étais épuisée J'arrivais pas En fait t'as tes pieds qui s'enfoncent dans l'espèce de sable

• Speaker #5

  C'est du sable noir ? Non,

• Speaker #4

  gris Il est plus maquillé que ton sable Il est maquillé que ton sable Du coup ça fait cette sensation effectivement de glissement

• Speaker #5

  Comme sur de la poudreuse ...

• Speaker #4

  C'est rigolo à faire T'as fait un rodin de sable ? Ça tient pas bien Et pour le coup quand tu t'es levé à 23h T'es crevé ? T'es fatigué,

• Speaker #5

  t'es harassé ? Tu t'engueules avec ton conjoint ?

• Speaker #4

  Avec mon bâton C'est comme ça que tu l'appelles C'est plutôt flatteur Pour la taille du bâton En tout cas pour le coup quand il s'est mis à pleuvoir les cailloux sur lesquels on descend étaient tout mouillés et donc là je manquais de me péter la gueule tous les 5 minutes sauf que mon conjoint qui est un merveilleux sportif visiblement et ben il disait prends de la vitesse c'est comme ça qu'on tombe pas sauf que moi je non alors quel est le gros problème de Nathalie ? elle est égoïste elle est égoïste et donc du coup là le guide il vient voir il fait prends tes bâtons Marylise et là j'ai sorti les bâtons et ça est-ce que t'osais pas ?

• Speaker #2

  Tu vois, je m'attendais à rien.

• Speaker #3

  On a bien fait de teaser

• Speaker #2

  Deux questions Dans le potillon du vendredi Il y a une première question de vocabulaire Vous avez tous déjà vu Une paréidolie Une paréidolie Qu'est-ce que c'est une paréidolie ?

• Speaker #5

  Ça ressemble comme une maladie C'est auto-immune ?

• Speaker #2

  Une figure,

• Speaker #4

  un truc artistique plus ou moins Ouais tu t'approches C'est marrant parce que pour une fois Il n'y a ni le suffixe ni le préfixe Merci.

• Speaker #2

  qui me donnent des indices ah si mais ce n'est pas des tableaux qui sont faits avec un seul trait ah non c'est pas ça c'est pas ça Julien mais c'est de l'ordre du tableau de l'artistique c'est ça de alors c'est je t'ai mis dans la merde non non c'est pas ça c'est une parabole pour capter les chaînes ah non non pas du tout une parabole une figure de style ouais D'ailleurs, Marie-Lise, la préposition para a un sens. C'est para. Comme parachut ? Non, c'est pas anti non plus. Tu peux répéter s'il te plaît ? La paréidolie.

• Speaker #4

  Tu vois, paré, c'est pas para.

• Speaker #2

  Ça vient de la préposition para.

• Speaker #5

  Est-ce que ça pourrait être comme la parurésie ? T'oses pas faire ça quand je suis devant quel genre ? Non c'est pas ça

• Speaker #2

  Non, c'est pas ça.

• Speaker #5

  Est-ce que c'est la sœur de Anne Parillo ?

• Speaker #2

  Rien à voir avec elle. Mais vous en avez déjà tous vu, alors c'est rare qu'on en voit, mais à la fois c'est kiffant quand on les voit. Ah, c'est des... Non, c'est pas les arcs-en-ciel. Feu d'artifice.

• Speaker #4

  Les étoiles de Philante.

• Speaker #2

  Non, c'est pas les étoiles de Philante, mais... Une comète. c'est pas une comète c'est dans le ciel les aurores non un peu de fouf

• Speaker #3

  Est-ce qu'on le voit ?

• Speaker #2

  Non on l'entend Oui Tu m'as mis dans la merde là ? Ça se passe dans le ciel ? Ça peut se passer dans le ciel Mais pas que Non ça peut se passer partout Là tu vois C'est cool que tu en vois un Sur la table on pourrait Là on pourrait voir sur la table Sur laquelle on enregistre Une pareille d'Oli Impression de déjà vu ?

• Speaker #5

  C'est pas une impression de déjà vu C'est un effet d'optique ?

• Speaker #2

  Oui

• Speaker #6

  Parce que ça se voit Donc je suis pas content Quand on arrive à voir les distances On arrive pas à calculer les distances

• Speaker #2

  Comment ça quand t'arrives pas à quelque chose ?

• Speaker #6

  Comme de profondeur ? Ah c'est une ombre C'est pas une ombre,

• Speaker #2

  c'est pas ça non plus C'est pas un mirage C'est pas un mirage Ah tu crois que tu vois au visage Exactement c'est ça, merci Putain joli Dans les nuages genre Dans les légumes Tu peux en voir partout J'ai réussi à le dire bien C'est de l'interprétation À côté de Et... Dolie. Simulacre fantôme, ça vient de Edios, donc du Dolie. Du grec, je t'emmerde. Ça veut dire ça ce qui... Oh faut que vous me foutez dans la merde.

• Speaker #3

  Par exemple des fois tu vois des robinets et t'as l'impression que c'est deux yeux et qu'un nez. Ouais,

• Speaker #2

  c'est ça. Moi j'ai un truc comme ça et je le vois souvent sur des rideaux. Tu vois, dans ma chambre, moi, je vois souvent un visage sur l'oreille. C'est quelqu'un qui est caché.

• Speaker #3

  Non, non, non. Mais qu'est-ce que vous faites dans ma chambre ?

• Speaker #5

  Là, c'est plus fort. Non,

• Speaker #2

  mais c'est vrai, on a tous vu ça. Ça ressemble à ma mère. C'est vraiment le truc auquel tu joues quand t'es en bagnole avec tes enfants.

• Speaker #5

  Avec les nuages, oui. Bah ouais. Mais est-ce que t'as pas beaucoup ça étant jeune et moins à vieillir, j'ai l'impression ? Non. Est-ce que t'as moins... Tu ramasses des feuilles.

• Speaker #3

  L'enfance elle lui fait peur plutôt alors que nous ça nous amuse

• Speaker #5

  Peut-être, ouais. Non mais, ou alors, j'ai l'impression qu'on est plus... Cartésien ? Cartésien, un vieillard. Merci. Je t'en prie. Parce que je l'aurais pas vu avant. Ah oui, t'es un trop moindre. C'est moi dans la folie quoi.

• Speaker #2

  Oui c'est ça, en fait t'as perdu ton âme d'enfant Mathieu.

• Speaker #5

  Voilà c'est ça Tu ramasses des feuilles toi Tout a commencé C'était un jeudi en fait J'ai l'impression d'être allongé Sur un divan quand tu vois

• Speaker #2

  Tu paierais pour aller voir un psy Je suis pas sûr qu'il prendrait En tout cas Bravo Marilise Anthony Anthony c'est Anthony

• Speaker #5

  Oui Si mais bravo Marilise Bravo C'est une coupe de cheveux Qui a réussi Ça te va bien

• Speaker #2

  Deuxième question Pour le postillon du vendredi Léo Léo Jacques pardon Léo Jacques est une commune De 1300 âmes Donc c'est pas C'est pas gros Bah ouais C'est un village, mais c'est pas une petite ville non plus.

• Speaker #5

  C'est vers Bordeaux, ça.

• Speaker #4

  Oui.

• Speaker #2

  Oh oui, ça c'est dans le Tarn-et-Garonne. Charente-Maritime.

• Speaker #5

  C'est pas con, ouais.

• Speaker #2

  Tarn-et-Garonne. Ah ouais, à côté. Juste à côté. Et cette commune, elle a une particularité très rare. En fait, elle n'a pas quelque chose. Qu'est-ce qu'elle n'a pas ? Non, pas un maire. Il n'y a personne qui s'appelle Jacques. Il n'y a personne qui s'appelle Jacques. Une église. Elle n'a pas d'église. Alors c'est vrai qu'elle a pas d'église Mais elle n'a pas de superficie

• Speaker #3

  Elle existe pas physiquement

• Speaker #2

  Elle a pas de rue nommée

• Speaker #6

  Ah c'est dit, c'est dit ! Elle a pas d'eau, comme on avait dit sur l'île de

• Speaker #5

  Malte. Ah non c'est pas ça, de naturelle.

• Speaker #4

  Elle a pas d'arbre.

• Speaker #5

  Elle a pas d'âme. Elle a pas d'habitant. Elle a pas de charme. Elle est moche. Elle a pas de mère.

• Speaker #4

  Elle n'a jamais eu de petites fleurs dans le concours des fleurs.

• Speaker #5

  Ah oui, le panneau des fleurs.

• Speaker #2

  Je pense qu'ils donnent ça à tout le monde. Elle n'a pas de mairie. Elle a 1300 habitants. T'as envie d'y aller toi ? Ça ne me dérange pas qu'il n'y ait pas ça. Ah,

• Speaker #4

  il n'y a pas d'enfants.

• Speaker #2

  Si, il y a des enfants.

• Speaker #5

  Toi, tu irais direct vivre.

• Speaker #2

  Elle n'a pas de bar, pas de voiture. non voiture interdite non non non elle a des voitures zone blanche à la barre ou pas 1300 c'est une zone blanche elle a pas de gentillet on peut pas les appeler le nom c'est pas quoi ah bien joué non c'est pas ça c'est pas mal ça elle a pas elle a pas de ouais elle a pas de ça mais toutes les autres communes en ont c'est une particularité je peux pas t'assurer que toutes les autres parmi les 36 000 communes à peu près qu'il y a en France toutes disposent de ça mais à mon avis 99% des communes ont ça et elle doit faire partie du 1%

• Speaker #5

  C'est lié aux habitants ?

• Speaker #2

  Si. pas lié aux habitants. Internet. C'est pas Internet. C'est la fibre optique.

• Speaker #4

  S'il n'y a pas d'école, c'est un peu abusé parce qu'il y a plein de villages qui n'ont pas d'école.

• Speaker #5

  Y'a pas de panneau qui indique le nom de la ville ?

• Speaker #2

  Y'a pas de feu rouge, y'a pas de feu décolore Y'a plein de villes où y'a pas de feu rouge Paris d'ailleurs Elle a pas de priorité à droite

• Speaker #3

  Mon rêve T'as un problème avec les priorités à droite ? C'est une source à accidents C'est des carrossiers qu'ont mis ça en place C'est vrai,

• Speaker #2

  je suis d'accord Non, je trouve ça très bien moi Ça permettra d'être attentif et de ralentir du coup Mais quel intérêt de ralentir ?

• Speaker #3

  Exactement,

• Speaker #5

  tu mets un passé dès le passage C'est comme le mec qui a inventé ça, il a inventé le hors-jeu Voilà. Ça sert. Gros débat. Oui, parce que tu sais qu'à Paris,

• Speaker #6

  ils sont obligés de faire ça, sinon personne ne laisse passer les autres.

• Speaker #3

  Si, t'as un scellé de passage.

• Speaker #5

  Non, non, le Paris, t'as jamais.

• Speaker #6

  T'as plein de voitures qui se présentent à toi. Ils forcent, ouais. Bah, tu passeras jamais. On prend de l'étoile par là.

• Speaker #3

  Tu mets scellé de passage dans l'autre sens, dans ce cas-là, pour qu'ils s'arrêtent ?

• Speaker #6

  Eh bien,

• Speaker #3

  qui a la priorité ? Autant mettre une pilote à droite. C'est lui qui a pas scellé de passage. Auquel y a pas dans ce milieu-là ?

• Speaker #5

  Par les politiques. Par les politiques. Tu vois pourquoi les gens s'engueulent en bagnole Et là il n'y a pas de bagnole

• Speaker #3

  Alors attends

• Speaker #2

  Faites le tour de votre village d'enfance Pas de cinéma Pas de piscine En fait il y en a même plusieurs en ville C'est pas des piscines Elle a pas de bulletin municipal C'est du loisir aussi Elle a pas d'habitant Elle a pas de vélo, pas de piste cyclable C'est emmerdant ou pas ? Ah oui Y'a pas de lumière ? Y'a pas de service public Il en manque un en tout cas La poste, la gendarmerie Elle a pas de pompier Pas de gendarmes.

• Speaker #3

  Pas de policiers. Elle n'a pas de... Des municipaux.

• Speaker #2

  Oui, c'est ça. Elle n'a pas de déchetterie. Pas de jardiniers. En tout cas, les jardiniers, ils ont une occupation au moins.

• Speaker #5

  Pas de rond-point.

• Speaker #2

  Pas de poules pelouses. Pas d'arbres tout à l'heure. Il n'y a pas de fleurs.

• Speaker #5

  Il n'y a pas de parc, il n'y a pas de square.

• Speaker #2

  Il n'y a pas d'espace vert. En fait, les municipaux, ils sont très occupés. Il n'y a pas d'espace vert. Il n'y a pas de jardin de la mairie. Il n'y a pas de jardin de la mairie. C'est marrant que vous ne l'ayez pas fait. Il n'y a pas de jardin. Il n'y a pas de jardin chez les gens. Ils ont des maisons sans extérieur, sans jardin.

• Speaker #5

  Ils n'ont pas d'arbres feuillus. Il n'y a pas de râteau. Il n'y a pas de bistrot. Qu'est-ce qu'ils font les municipaux ?

• Speaker #2

  C'est la grande question. Il n'y a pas de pervenche pour les places de parking. En fait, il y a plein de villes où il n'y a pas de pervenche.

• Speaker #3

  On fait le tri. Ils nettoient les rues. Ils nettoient les squares, les parcs. Ils font les ronds-points.

• Speaker #2

  Ils nettoient quoi d'autre ?

• Speaker #4

  Les chiens.

• Speaker #2

  Une statue. Il n'y a pas des boueurs.

• Speaker #4

  Il n'y a pas d'endroit pour les chiens.

• Speaker #3

  On parle de ceux-là, de ces gens-là.

• Speaker #4

  Ouais Mais qu'est-ce qu'ils font ?

• Speaker #2

  Je sais pas Ils font rien apparemment Allez je vais prendre le point C'est la première fois Je prendrais un point Qui n'existe pas Dans une émission Qui n'existe pas Donne un gros indice C'est un endroit C'est un endroit de célébration L'église de la mairie Ah de toilette publique C'est pas des toilettes publiques C'est les petits célébrocos Dans les toilettes publiques Ouais j'ai réussi Y'a pas de salle des fêtes Y'a pas de salle municipale Y'a pas de stade Y'a pas Si y'a peut-être un stade Un endroit de commémoration Merci Cimetière

• Speaker #3

  J'ai gagné !

• Speaker #2

  Mais les gens ne meurent pas là-bas !

• Speaker #3

  Non, ils n'ont pas le droit.

• Speaker #2

  Il n'y a pas de cimetière !

• Speaker #5

  Ils vont dans le village à côté crever.

• Speaker #3

  Il y a une seule commune en France ?

• Speaker #2

  Il n'y a pas de cimetière ? Non, je n'ai pas dit ça. Je n'ai pas dit ça du tout. Je dis qu'il y a 99% à mon avis des communes en France qui sont dotées d'un cimetière. Ça c'était dans les pays. La commune de Léo-Jacques, donc dans le Tarn-et-Garonne, elle n'a pas de cimetière. Et c'est une absurdité qui date de l'époque napoléonienne. les décès de la commune, donc ça devient un vrai problème. Fin d'avis. J'en sais rien, je suis pas rentré dans la...

• Speaker #3

  Ils ont fait une fausse.

• Speaker #2

  Voilà, voilà.

• Speaker #4

  Bonne journée !

• Speaker #2

  On va terminer sur une note positive.

• Speaker #5

  J'espère que vous allez commencer la journée bien.

• Speaker #2

  J'espère surtout que vous aurez eu l'occasion de lire la blague dans la newsletter. C'était vraiment top.

• Speaker #5

  Un peu longue, mais top.

• Speaker #2

  Elle rentrait pas dans ma chambre,

• Speaker #4

  d'ailleurs.

• Speaker #3

  On va s'arrêter là-dessus Allez on s'arrête là-dessus Mets le bouton sur le saxo là Merci Karim,

• Speaker #2

  merci Mathieu, merci Anto, merci Julien Merci Marie-Élise, on se retrouve mardi pour une nouvelle émission De Culture et Postillon, ciao tout le monde

• Speaker #7

  Merci messieurs c'était très bien C'était très bien