Speaker #0et c'est toujours bizarre parce que ça rappelle des choses. Mais aujourd'hui j'ai envie de parler d'amour, j'ai envie de parler de célibat et j'ai envie de parler de... Hi hi hi ! Welcome back ! Bienvenue dans Discussion Préfond, le podcast qui parle de fond des mots de Chloé. divers et variés. Faut vous imaginer, euh, on est dans l'herbe, gardons les étoiles, et parler de la vie refaire le monde. Sauf que là, on n'est pas l'herbe mais dans ma cuisine. Bon bah c'est parti pour un nouvel épisode. Je pense que c'est un format que j'ai jamais trop expérimenté. Dans le premier épisode, j'ai parlé d'un film que j'avais vu et qui m'avait marqué. Dans le deuxième, je vous lise un poème sur la solitude. Le troisième, je vous parlais des "ex folles". le quatrième je vous lisais un autre poème que j'avais écrit aujourd'hui l'épisode va parler d'amour aujourd'hui est un jour où je vis mal mon célibat je me suis réveillée ce matin et j'étais triste je me suis dit j'aurais aimé me réveiller avec quelqu'un près de moi me prendre dans les bras et puis voilà ou un message fou quoi et je me rends compte que ça me manque ça manque d'avoir quelqu'un dans la tête et me dire ah je pense à toi d'écrire un message à une personne qui m'est chère et que j'aime et avec qui je suis dans une relation je sais pas si c'est le couple qui me manque ou le fait de relationner avec un homme parce que du coup je suis une femme hétéro Donc ouais, je sais pas si c'est le couple qui me manque, mais en tout cas, quelque chose que je sais qui me manque, c'est l'attention. De recevoir de l'attention, de donner de l'attention à quelqu'un, de dire à quelqu'un, je t'aime. Des fois, je me sens coupable de dire que j'ai envie de dire je t'aime à quelqu'un alors que j'ai une famille, j'ai des amis qui me disent je t'aime, à qui je dis je t'aime. Mais c'est pas pareil. et pourquoi c'est pas pareil ? qu'on soit la société nous a expliqué nous a inculqué le fait que ça soit pas pareil et que l'amour amoureux dans la mort grand a c'est l'amour que tu partages avec un partenaire un partenaire de vie c'est l'amour que tu partages avec une personne avec qui tu couches c'est l'amour en tout cas que tu partages avec quelqu'un qui vit avec toi au quotidien ou avec qui tu partages ton quotidien avec qui tu as une aventure amoureuse. Et les amis, en soi, c'est de l'amour. Et j'en suis consciente. Et mes amis, je les aime d'un amour, je pense aussi, qui est fort. Ce duo, ce duo dont tout le monde parle, rencontrer l'amour de sa vie, soulmate, que sais-je. Donc moi, quelque part, ça me met une pression et ça me crée une frustration. Et ça me crée surtout une aigreur. Mais une aigreur monumentale. Je suis arrivée à un stade en fait où ça va faire un an que je ne suis pas en couple, un an que je suis célibataire. Après, j'ai eu des petites aventures, rien de très sérieux. Mais ça va faire un an que je suis célibataire et il y a eu des histoires un peu qui m'ont écorché, qui m'ont fait du mal. Mais en même temps, qui m'ont appris, qui m'ont permis de savoir ce que je voulais, ce que je voulais plus, comment je voulais relationner. Je sais encore mieux ce que je voulais. Je ne veux plus, je me connais mieux moi aussi. Donc en soi, toutes ces petites relations, ces expériences, elles m'ont permis aussi de déguiser mon intuition, de mieux me connaître et d'être plus confiante dans ce que je veux dans la vie et surtout en amour. Mais là j'arrive en fait à un stade où je me dis, moi je pense que je suis prête. Moi je pense que je suis prête à re-relationner. Je me dis j'ai envie. Mais je suis désolée, mais l'océan là, les poissons qui sont dedans, c'est sec, c'est dur. Parce que j'ai l'impression, plus tu te connais, plus tu sais ce que tu veux pas, plus t'es dure. Et j'ai pas envie de dire ouais, je suis compliquée ou pas. Non, c'est pas une question de compliquée, c'est que je sais ma valeur et je sais ce que je mérite. Et j'ai déjà vécu des histoires qui n'ont pas fonctionné. Et je sais pourquoi ça n'a pas fonctionné. Donc quelque part, j'ai l'impression que tellement je me connais, je n'ouvre pas nécessairement ma porte à qui veut rentrer. je suis plus dure aussi avec les hommes et j'ai l'impression que je mets peut-être la barre trop haute aussi dans les rencontres que j'ai envie de faire et que je me laisse plus surprendre ou pas du tout surprendre mais le fait est que j'ai l'impression de quelque part de me sentir prête mais de pas l'être réellement donc c'est hyper compliqué donc dans ce célibat, j'arrive à un stade où je suis aigri mais envers tous les couples que ça soit le couple de mes copines que ça soit les couples que je croise dans le bus, dans le métro, tout type de transport en commun, les couples sur les réseaux sociaux je les trouve tous moi je me donne envie de gérer mais je me dis oh my god quoi et aujourd'hui ça fait partie de ces jours où je suis dans ce sentiment d'aigre, mélangé à de la jalousie mélangé à de l'envie et je me dis mais pourquoi pas moi et je sais que c'est quelque part c'est horrible mais en même temps je veux complètement assumer ce que je ressens et je me dis que quelque part j'ai le droit de sentir ça, j'ai le droit d'avoir du dégoût pour ces personnes, d'avoir de la jalousie, de ressentir de l'aigre parce que je suis frustrée au fond de moi parce qu'en même temps on nous badigeonne d'histoires à l'eau de rose de romantisme intersidéral et quand toi t'es seule et que t'essaies d'accepter au mieux ton célibat ... Toutes ces histoires, ça te renvoie au fait que toi, tu es seule et que tu partages ton quotidien avec toi-même. Donc heureusement, j'ai des amis. Heureusement, j'ai une famille sur qui je peux compter. Heureusement, j'ai des amis aussi célibataires qui comprennent ce que je vis aussi. Mais je pense qu'on ne vit pas les choses de la même façon. Mais ça fait toujours plaisir d'avoir dans son entourage, pas que des gens maïs. parce que après, dans ta vision, si tu n'as que ça, ça te rend encore plus mal. Et je me dis, si autour de moi, j'avais que des personnes en couple, ça me rendrait la vie difficile. Et je pense honnêtement que j'arrêterais de relationner avec ces personnes, de les voir, parce que pour moi, c'est une tare de te voir à chaque fois vivre le bonheur en couple. Moi, ça me fait souffrir et je te souhaite tout le bonheur, mais vis ton bonheur de loin et je vais vivre mon bonheur de loin aussi. Mais je me dis quelque part, le fait d'avoir des amis qui sont célibataires aussi et des amis qui sont en couple, ça me permet aussi d'avoir mes moments un peu de répit dans ce monde qui te stigmatise quand tu es célibataire. Ok, oui, tu l'as été. Tout le monde a déjà été célibataire à un moment donné dans sa vie. Mais parler de ton célibat avec quelqu'un qui est en couple, c'est tout le temps te rappeler que tu vis des histoires qui finissent pas bien. C'est-à-dire qui t'apprennent des choses, mais qui te renvoient au fait que t'es pas casé comme cette personne. J'ai plus l'énergie d'entendre des personnes en couple qui disent « Oui, mais tu sais, ça vient quand on ne s'y attend pas » . Tu penses que tous les matins je me réveille en me disant aujourd'hui, genre non, donc c'est une phrase tellement bateau et que ça me rend malade. Ou l'amour, tu sais, on choisit pas, ça vient comme ça et puis patati. Aussi c'est des choix que tu fais et qui font que, parce que je pense que si concrètement je voulais être en couple, là maintenant je pourrais l'être. Mais après je choisis quelque part aussi de ne pas l'être parce que j'ai envie que ça soit vraiment avec une personne. Où je me dis, on est aligné sur ce qu'on veut. Parce que là, en fait, j'arrive aussi à un moment où, tu sais, les histoires, elles écorchent, elles font mal. Et je n'ai pas envie juste de me lancer dans un truc par l'amour en t'aveugle. Genre, non, non, non. Je me suis déjà lancée dans des histoires comme ça, où je me disais, l'amour est aveugle, je ne sais pas quoi. Et ça n'a pas bien fini. Et après, c'est moi qui ai eu le cœur brisé. Et je n'ai pas envie. Donc, je veux aussi prendre mes précautions et faire attention à ça. Mais une autre chose aussi que j'ai remarqué, c'est que pas souvent, j'étais un peu cette pote qui vivait des histoires improbables et puis qui s'amusait la galerie de mes potes en couple, quoi, tu vois. Parce qu'une personne célibataire, tu sais, elle te comprend. Elle comprend ta rage. Elle comprend mieux, en tout cas, genre ta peine, ta rage, genre la galère aussi d'être célibataire dans ce monde de brut. Une femme célibataire dans ce monde de brut. Mais pour les gens en couple, c'est juste des fun stories qui... qui leur fait rire et puis qui sont là ah ouais putain c'est que à toi qu'il peut arriver des histoires comme ça bah écoute non en fait pas tant que ça c'est pas que à moi parce que quand j'écoute les autres meufs célibataires autour de moi qui me racontent leur déboire amoureux bah crois moi c'est pas toujours rose et je pense qu'on en parle pas assez donc c'est pour ça aussi que quelque part je suis aigrie parce que la meuf qui veut justifier son aigreur quoi non mais j'ai besoin J'ai besoin. C'est un jour comme ça. C'est un jour comme ça où je me dis, OK, aujourd'hui, mon célibat, c'est une tare. Je ne sais pas quoi faire. Je me sens nulle. Mais je sais que ce n'est pas le cas. Mais c'est juste un jour comme ça qui me fait me dire ça. Et je pense que peut-être demain, ce sera encore le cas. Peut-être demain, ce sera... Peut-être après demain, ce sera différent. Je ne sais pas. Mais je me souhaite tout le bien possible. J'ai l'impression aussi qu'aujourd'hui... Enfin, hier et aujourd'hui, j'ai beaucoup ressenti des gréures, de frustration. Parce que je suis en train de revivre un peu une rupture. Je suis en train de me redire, ok, c'est vraiment fini. Et de vraiment mettre ça dans une valise, ranger et jeter la valise dans la forêt. Et mettre le feu à la valise, pas à la forêt. Un feu contrôlé de préférence. Voilà. Et du coup, je pense que c'est tout à fait normal de se sentir comme ça. Après, genre, ouais, beaucoup d'émotions. Ouais, tu sais, ça a beaucoup d'émotions qui passent et tout. Donc ouais, c'est pour ça que ce matin, je me suis réveillée en mode, oh, petite puce. Ouais, et aussi, je suis sur mes règles aussi. Donc je pense que ça n'aide pas non plus dans ces moments-là. Je pense que mes émotions sont décuplées et que... Et que ouais, j'essaie. J'essaie de faire avec. J'essaie de pas trop mettre la pression. J'essaie d'être gentille avec moi-même. De me dire, bah écoute, t'as envie d'être aigrie aujourd'hui ? So be it. T'as envie d'être une putain de connasse ? So be it. Voilà, donc tu vas être la connasse que je mérite d'être. Parce que j'en ai besoin. Parce que des fois, ça fait du bien. J'ai envie de cracher sur mes potes en couple aujourd'hui. Bah je vais le faire en fait. Parce que qu'est-ce qui m'en empêche ? Pas eux. Mais je vous aime au fond les amis, les amis je vous aime. Mais des fois vous êtes chiants et j'ai envie de vous mettre des baffes. Voilà, soyons honnêtes, des fois vous me saoulez. Et puis peut-être que moi, peut-être que bientôt ça sera moi qui vais saouler des gens avec mon amour. Mais aujourd'hui en fait, je pense que j'ai envie d'arriver à un stade où je me dis je m'en fous d'avoir quelqu'un ou pas dans ma vie. Je veux juste bien avec moi, d'avoir des personnes autour de moi sur qui je peux compter, de me sentir en confiance, de sortir, d'aller faire la fête, de faire des rencontres sans me dire ah peut-être qu'il va se passer quelque chose. J'ai envie d'arriver à ce stade de ma vie. Ces prochains mois, ça va être mon objectif, d'arriver à un stade où je me dis, en vrai de vrai, je m'en fous, je n'attache pas d'importance à être avec quelqu'un ou pas. J'ai envie d'être bien moi, avec moi-même, d'être fière de moi. de me sentir forte, d'être moi mais vraiment sans peur, sans honte. J'ai envie d'arriver à ce stade en fait. Et si le prix à payer c'est de ne pas rencontrer quelqu'un ces prochains mois, so be it. ouais putain genre ouais ou quoi mais quand je vois parfois des couples autour de moi je me dis bah en vrai de vrai vous me donnez pas tant envie que ça parce que je me dis j'ai tellement plus de lumière qui émane de mon coeur là sans personne à côté de moi que je ne vous envie pas je suis dans un nouveau cycle où je suis en train de guérir je suis en train de corriger des ouais des traits des choses en moi et puis au final cette phrase de gens en couple un peu cons là que j'aime pas qui dit ouais ça viendra comme ça quand tu t'y attendras le moins alors c'est pas quand tu t'y attendras le moins je pense qui est le plus juste mais plus ça viendra quand ça viendra ça viendra quand ça viendra ça viendra et et si ça viendra pas je pense que je vais faire quelque chose ... qui va débloquer une situation et les choses vont juste venir à moi genre comme ça Voilà. Donc je ne m'inquiète pas pour moi, mais j'avais envie de partager ça. Aujourd'hui, je suis aigrie, le ciel est gris, mais peut-être que demain, il y aura un rayon de soleil après cette pluie et je verrai un arc-en-ciel dans le ciel qui me dira, écoute, voilà, l'amour est permis. Et ça me rendra heureuse et je serai contente. Voilà. Donc, ceci est un message d'espoir à tous mes célibataires dans la nature. Ne perdez pas espoir. Ou si, en fait, ne vous attendez à rien. Soyez heureux avec vous-même. Aimez ce qu'il y a à aimer. Et si vous avez envie d'être aigri de temps en temps, alors, ouais, donnez-vous l'autorisation de ressentir ce que vous avez envie de ressentir. on le dit pas assez moi je pense que comme t'as des gens dans le métro qui s'embrassent moi je pense que des fois on peut les regarder les fixer et faire genre non mais faut pas être méchant en fait juste spread love tu peux faire le comme ça dans ta tête tu vois ou faire un petit regard muscule si ça te fait plaisir mais le fait pas tout le temps non plus c'est bien de renvoyer de l'amour Mais je me dis, je sais pas, les gens qui font ça, pensez aux personnes qui sont toutes seules et qui le vivent mal, je sais pas. Un peu d'empathie dans ce monde de bruit. Genre vraiment, moi je suis pour. Genre, ouais. Genre, aimez-vous, mais faites attention aux autres, quand même. Genre non, c'est un move de connasse de dire ça. Je sais pas. De toute façon, aujourd'hui, je lui ai dit, je suis une connasse. Demain, peut-être ça ira mieux. Mais aujourd'hui, j'ai décidé d'être une connasse. Et d'être un peu aigrie. Voilà. Donc je pense qu'on va s'arrêter là avant de dire des conneries. On en a déjà beaucoup dit, je sais. Mais voilà, je pense que c'est tout ce que j'avais à dire. C'est un peu le fouillis, je suis désolée. J'espère que mon point va arriver aux oreilles qui doivent l'entendre. Et puis si c'est pas le cas, je referai encore un autre épisode pour mieux m'expliquer. Et puis c'est tout. Ok, quand je vais finir d'enregistrer, il est 1h39. Comment vous dire que j'ai la tête dans le cul ? Mais merci d'avoir écouté ce podcast. Ce fut un plaisir de l'enregistrer. Suivez-moi sur mes réseaux sociaux, sur Instagram, c'est OHMYSTEPH. j'ai d'autres comptes aussi, vous pouvez les retrouver sur OHMYSTEPH. Et je vous retrouve, je ne sais pas quand, pour un prochain épisode. Ciao !
