Transcription

• Speaker #0

  Bonjour, c'est Léo. J'ai jamais lu de toute ma scolarité, mais à 19 ans, j'ai découvert les livres qui élèvent le cœur et l'esprit. Depuis, j'en lis 50 par an, tout domaine confondu. Et aujourd'hui, je souhaite te partager l'essence de ces connaissances dans le podcast Élévation. Imagine un enfant qui se cache sous la table du salon et qui est trop effrayé pour se montrer parce qu'il a fait une bêtise et qui craint d'être grondé. Dans le livre, il décrit cette scène avec une grande précision. L'enfant voit les pieds de sa mère passer devant la nappe. Il entend sa voix, sèche et dure, qui lui demande de sortir. Mais lui, il reste silencieux et plus le silence s'installe, plus la colère de sa mère monte. À cet instant, il se sent infiniment seul. Il sent en lui une fissure qui le rend particulièrement vulnérable, une blessure qui va, sans qu'il le comprenne, le marquer pour toute sa vie. Dans ce livre, on va parler de 5 grandes blessures qui affectent la vie d'un adulte et qui, pour la plupart, ont été ressenties dans l'enfance. Tu ressens peut-être ces fissures à certains moments de ta vie sans savoir les expliquer. Quand tu vas chercher l'approbation des autres, que tu vas te sentir rejeté, que tu vas te censurer par peur d'être jugé, peut-être même que tu vas t'obliger à faire des choix, non pas parce qu'ils te correspondent, mais parce que tu crains. la désapprobation des autres. Ces moments-là, ils sont issus de cinq grandes blessures que tu as vécues quand tu étais enfant. Alors tu peux en avoir vécu une ou plusieurs, mais la plupart d'entre nous en ont vécu. Et donc, il va s'agir dans ce résumé de mettre le doigt sur ces cinq blessures pour potentiellement les guérir et te sentir mieux, te sentir plus en phase avec toi-même dans ta vie. Avant qu'on parle de chaque blessure une à une, L'auteur souligne d'abord un concept simple, ces blessures naissent dans l'enfance. Elles sont souvent issues de relations avec nos parents ou nos proches. Ça va être une parole, ça va être un geste, ça va être juste un moment de négligence. Tout ça, ça va marquer l'enfant, ça va le façonner, comme si en fait à chaque blessure, on apprenait à porter un masque pour se protéger. Dans l'histoire que je t'ai racontée au début, le petit garçon sous la table, Il a ressenti la première graine d'une profonde honte. Il s'est senti coupable, responsable de la colère de sa mère, et ça l'a suivi pendant des années. Et à chaque fois que quelqu'un levait un peu trop la voix, son réflexe était de se taire, de se faire tout petit. Il préférait tout simplement disparaître plutôt que d'affronter la situation. Et je pense que c'est là où tu commences à comprendre un petit peu le pouvoir insidieux de ces blessures, puisque la plupart sont invisibles. Et pourtant, elles influencent nos décisions, nos réactions et même la façon dont on se voit et dont on voit les autres. Alors peut-être qu'en te disant ça, il y a déjà quelque chose qui te touche, quelque chose qui va résonner en toi. Mais tu vas voir, dans la suite de ce résumé, quand on va énoncer les différentes blessures, il y en a forcément une ou plusieurs dans lesquelles tu vas te reconnaître. Et ça va être très important de les identifier pour pouvoir les guérir ensuite. Avant de démarrer, retiens bien cette phrase, quand tu prends conscience d'une blessure, tu fais déjà un pas vers la guérison. Et c'est exactement ce que l'auteur veut t'inciter à faire dans ce livre. Donc on va parler de cinq grandes blessures que l'auteur a identifiées et dans lesquelles on peut tous plus ou moins se retrouver. La première blessure, c'est la blessure de rejet et ça va impliquer le masque du fuyant. Imagine une personne qui a toujours l'impression d'être de trop, de ne pas être assez intéressante. Dès qu'elle entre quelque part, elle se tient discrète, presque invisible. Elle évite de prendre la parole parce qu'au fond d'elle, elle est convaincue que personne ne veut l'entendre. Dans le livre, il y a l'histoire d'un jeune homme souvent rabaissé par son père qui lui répétait qu'il n'était pas fait pour les études. Eh bien, adulte, il n'a pas arrêté de se sous-estimer sans même s'en rendre compte. A chaque fois qu'une opportunité de promotion se présentait, Il se retirait, comme si le simple fait de tenter sa chance lui semblait déjà trop ambitieux. Il fuit les situations de groupe, il redoute la confrontation, et il préfère se dire qu'il est différent ou incapable. Pour lui, le masque du fuyant est une manière de ne plus sentir le rejet qu'il a subi quand il était petit. Et en se rendant discret, il va éviter les critiques, mais il va aussi éviter la reconnaissance, l'amour et l'épanouissement. C'est un peu comme s'il érigeait un grand mur autour de lui. de résignation et de solitude et qu'il ne s'autorisait pas au bonheur. Si le résumé te plaît jusque là, je te demande de me laisser un avis s'il te plaît, ça va beaucoup m'aider à me faire connaître. Merci. La deuxième blessure, c'est la blessure d'abandon qui va impliquer le masque du dépendant. Pour illustrer cette blessure, on va prendre l'exemple d'une petite fille dont la maman travaillait beaucoup au point de rarement rentrer avant son coucher. Elle passait donc ses soirées dans une chambre vide, rêvant de bras chaleureux. Et adulte, elle a au fur et à mesure développé la peur obsessionnelle d'être laissée pour compte. Cette peur, c'est la blessure d'abandon. Son masque, c'est celui du dépendant. Elle va chercher sans arrêt dans sa vie l'attention des autres. Elle veut qu'on la rassure, elle veut qu'on lui dise qu'on l'aime, qu'on ne la quittera jamais. Et paradoxalement, plus elle cherche à s'accrocher, plus elle fait fuir ce qu'elle aime. L'exemple le plus marquant du livre, je pense, c'est celui d'une femme qui, à chaque nouvelle relation amoureuse, se jette corps et âme dès les premiers jours. Elle envoie des dizaines de messages, elle cherche continuellement à être rassurée. Puis, si elle n'obtient pas la réponse qu'elle attend, elle va tomber dans un profond désespoir. Elle est persuadée qu'on l'a déjà abandonnée. Et au fond, c'est tout simplement l'enfant en elle qui supplie « reste avec moi, ne pars pas » à sa mère, à celle qui l'a « abandonnée » . On comprend donc que ce masque du dépendant n'est qu'une armure qui est fragile. Il va reposer sur un vide affectif qui n'a jamais été comblé dans l'enfance et tant qu'elle ne prendra pas conscience de cette blessure, Elle reproduira le même schéma. Elle va chercher des sauveurs pour combler un manque que personne ne peut remplir à sa place. La troisième blessure, c'est la blessure d'humiliation qui va induire le masque du masochiste. Cette blessure est un petit peu particulière. En gros, la personne ici a vécu des expériences où elle s'est sentie profondément rabaissée, voire dégradée. Souvent, ça va être dans la sphère familiale. Ici, on va prendre l'exemple. d'un jeune garçon dont la mère se moquait de son poids, de sa manière de manger, devant toute la famille. Elle croyait peut-être bien faire en le voulant le motiver, mais en fait elle ne réalisait pas qu'elle plantait une graine de honte au plus profond de lui-même. Et adulte, il s'est mis en fait inconsciemment dans des situations où il voulait souffrir, comme s'il cherchait à se punir lui-même. Il va donc se priver de plaisir, il va se culpabiliser et... il va ne se sentir bien que lorsqu'il se sacrifie pour les autres. On va appeler ça le masque du masochiste, non pas au sens sexuel évidemment, mais dans l'idée de se faire mal à soi-même pour prouver quelque chose. On peut prendre également l'exemple d'une femme qui chaque jour accumule les tâches pour ses proches, qui va s'occuper d'eux sans jamais penser à elle. Elle va s'épuiser, elle va se plaindre d'être la seule à tout faire, mais au fond. Cette position va lui donner un sens, elle va se sentir utile, nécessaire, et ça va la réconforter dans l'idée qu'elle mérite sa place malgré la honte qu'elle traîne. C'est un cercle vicieux parce que plus elle va se sacrifier, plus elle va trouver un semblant de valeur un petit peu faible à travers la souffrance. Pour guérir, il va falloir oser regarder cette honte en face et comprendre qu'on a le droit de vivre pour soi. d'éprouver de la joie sans porter le poids de la culpabilité. La quatrième blessure, c'est la blessure de trahison et ça va induire le masque du contrôlant. Cette fois, on va prendre l'exemple d'un enfant qui apprend que son père, pourtant qui est un modèle à ses yeux, a menti ou a brisé une promesse qui était importante pour l'enfant. Ce choc a été particulièrement brutal et l'enfant s'est dit, mais comment ? Quelqu'un en qui je croyais infiniment Que j'admirais a-t-il pu me faire ça ? La blessure de trahison va s'exprimer à travers la peur de ne plus jamais faire confiance. Alors la personne va développer le masque du contrôlant, elle veut tout maîtriser pour éviter d'être déçue à nouveau. Elle va vérifier les moindres faits et gestes de ceux qui l'entourent, elle va douter en permanence, et elle va même parfois devenir autoritaire ou dure avec les gens qu'elle aime. Dans le livre, l'auteur prend une histoire d'un homme qui, après avoir découvert l'infidélité de sa compagne, est devenu un véritable enquêteur. Quand il rencontrait une nouvelle personne, il la bombardait de questions, il inspectait ses réseaux sociaux, son téléphone, il se méfiait du moindre retard, etc. En fait, il faisait tout pour garder la main, pour ne plus être la victime d'un mensonge. Mais cette hyper-vigilance était loin de le protéger. En fait, elle finissait toujours par abîmer ses relations. Ses partenaires fuyaient, et ils étaient... complètement asphyxié par ce besoin permanent de contrôle. La clé pour dépasser la trahison, c'est d'accepter qu'on ne peut pas tout contrôler. ni tout prévoir, et que la véritable force, c'est de faire la paix avec la possibilité de l'inattendu. Et également d'ouvrir son cœur à la confiance, même si ça fait peur, et que des fois, oui, on peut être déçu. La cinquième blessure, c'est la blessure d'injustice, et ça va induire le masque du rigide. Cette blessure va naître quand l'enfant se sent traité de façon inéquitable. Il va souvent se comparer à un frère, une sœur. ou il va subir des règles trop strictes. Il va en fait développer un système de défense où il veut être irréprochable, exemplaire. C'est le masque du rigide. Il veut toujours tout faire parfaitement, ne jamais montrer de faiblesse, être le meilleur dans tout ce qu'il entreprend. Et même si à première vue, ça semble positif, en réalité, cette personne vit sous une pression constante. Il ne s'autorise jamais à être vulnérable. Une anecdote du livre qui illustre ça, c'est un garçon qui durant toute son enfance a entendu « regarde ton cousin, lui, il fait ton bien, il se plaint jamais » et en fait il a grandi avec la conviction qu'il fallait être parfait pour être aimé. Il est devenu adulte et il était tellement strict avec lui-même qu'il ne supportait pas la moindre erreur. Il avait donc énormément de mal à montrer ses émotions parce que Il considérait ça comme un signe de faiblesse. Mais à force d'être rigide, il s'est coupé de sa spontanéité, de sa joie et de sa sensibilité. Il a l'impression de toujours devoir se battre pour prouver sa valeur, et tout ce qui sort de son cadre très serré le met hors de lui. Maintenant que tu as découvert ces cinq blessures et leurs masques, j'ai une question très importante pour toi. Est-ce que tu te reconnais dans l'une d'entre elles ou dans plusieurs d'entre elles ? Peut-être que... Tu vois déjà quelques reflets dans le miroir et l'essentiel en fait c'est de réaliser que chacune de ces blessures a un rôle. On a développé un masque pour survivre, pour se protéger. C'est pas un défaut, c'est une simple stratégie de l'ego. Le souci c'est que quand cette stratégie devient un carcan, un mécanisme inconscient qui va gouverner toute ta vie, ça va t'empêcher finalement de vivre. Donc tu vas me dire, ok, je vois que je porte peut-être l'un de ces masques, mais comment je fais pour m'en débarrasser ? Comment je fais pour redevenir libre, redevenir un petit peu l'enfant qui n'avait pas ce masque-là ? C'est ce qu'on va voir dans cette partie 2, et je vais également créer un autre résumé qui parlera de la suite de ce bouquin, qui s'appelle tout simplement « La guérison des cinq blessures » . Et même si je vais te donner quelques pistes dans ce résumé et dans le suivant, tu vas voir qu'on ne se libère pas. de ses blessures en un claquement de doigts. C'est un processus qui demande beaucoup de patience, beaucoup de compassion envers soi-même. Donc l'auteur insiste ici, il ne s'agit pas de juger ou de condamner ses masques, parce qu'ils nous ont servi à un moment de notre vie, ils nous ont permis de tenir jusqu'ici. Mais il va falloir à la place les remercier et s'en détacher. Alors pourquoi est-ce que c'est si important ? Parce que tant qu'on laisse ses blessures gouverner notre vie, On s'interdit d'être vraiment heureux, on s'interdit d'être aimé, on s'interdit d'aimer en profondeur. En fait, on a beau réussir professionnellement, avoir une vie sociale bien remplie, au fond, on va rester prisonnier d'un passé qui n'en finit plus de se rejouer, qui nous guide dans notre vie et qui nous guide de la mauvaise manière. Mais la bonne nouvelle, c'est qu'en les identifiant, on va ouvrir la porte à une transformation. On va décider de ne plus se laisser guider par la peur, la honte ou la colère. On va pouvoir au contraire choisir la voie de la guérison, qui est aussi la voie de l'amour, de la bienveillance envers soi-même et les autres. Maintenant, prends un petit moment pour toi. Repense à ces cinq blessures ou repense à la blessure qui t'a le plus marqué. Essaie de revenir à ton enfance, à ces moments où tu t'es senti incompris, trahi, délaissé, ridiculisé ou jugé. Ce moment a été douloureux et c'est peut-être encore plus douloureux de toucher à tous ces souvenirs. Mais c'est aussi là que se trouve la clé de ta libération. Ce livre, une fois que tu l'auras réellement absorbé, que tu auras vraiment compris sa puissance, ça peut réellement devenir un compagnon de route dans ta transformation personnelle. Tu vas voir que c'est loin d'être une fatalité, que chaque blessure ça peut devenir une opportunité de grandir, de t'aimer et d'aimer les autres avec. plus de justesse et de sincérité. C'est un peu comme un trésor caché au fond d'une grotte sombre. Il va d'abord te falloir entrer dans l'obscurité, oser y aller et avancer pas à pas pour enfin trouver la lumière. Bref, prépare-toi parce que dans la suite de ce résumé, on va plonger dans les outils et les exercices qui vont te permettre de transformer ces failles en force. Évidemment, ça va te demander du courage, mais si t'es prêt, si t'écoutes encore ce résumé à l'heure actuelle, c'est que t'es prêt et tu vas voir que le jeu en vaut vraiment la chandelle. La première chose que tu vas pouvoir faire pour guérir de tes blessures, c'est les accueillir. C'est un petit peu paradoxal, on n'a pas souvent l'habitude d'entendre ça dans nos sociétés modernes, et pourtant, avant de guérir, il faut oser regarder. Tu vas regarder cette partie de toi que tu préférais jusqu'à présent. ignorer, évidemment ça va te demander une bonne dose de vulnérabilité et du courage. Mais le livre insiste sur ce point. Si tu refoules tes blessures ou que tu te dis je n'ai pas besoin de ça, tu risques de les laisser agir dans l'ombre, encore une fois. Et plus elles vont rester dans l'ombre, plus elles vont diriger ta vie. C'est comme un petit peu tenter de guérir une plaie sans jamais retirer le pansement pour voir l'état de ta peau. Donc la première étape, c'est un travail de reconnaissance. Imagine-toi simplement en train d'écrire une lettre à l'enfant que tu étais. Dans cette lettre, tu vas revenir sur les moments précis où tu t'es senti rejeté, abandonné, humilié, trahi ou victime d'injustice. Tu vas mettre des mots, tu vas laisser couler tes émotions et tu vas terminer en disant à cet enfant « je t'entends, je te vois et je t'aime » . depuis bien longtemps. La deuxième chose que tu vas devoir faire pour guérir de ces cinq blessures, c'est de reconnaître les masques sans les juger, sans te juger. Tu as donc cinq masques, fuyant, dépendant, masochiste, contrôlant et rigide. Et lorsqu'on va se rendre compte qu'on porte l'un d'eux ou même plusieurs, ça va être fréquent en général de se culpabiliser, de dire pourquoi je suis comme ça. Et en fait, ces masques, tu ne les as pas choisis. Pour faire semblant, tu les as construits pour survivre. Alors la deuxième étape, ça va être de la bienveillance pour toi-même. Imagine-toi un écran sur lequel tu passes le film de ta vie. Observe-toi dans tes réactions quotidiennes. Comment est-ce que tu agis lorsque tu as peur, lorsque tu te sens menacé ? Est-ce que tu vas te renfermer ? Est-ce que tu vas t'accrocher ? Est-ce que tu vas te punir ? te faire du mal ? Est-ce que tu vas chercher à tout contrôler ? Est-ce que tu vas te durcir ? Au lieu de te juger, tu vas prendre cette observation comme un cadeau. En fait, c'est ton enfant intérieur qui, par ses masques, essaie encore de te protéger. Donc tu ne vas pas le critiquer, tu vas simplement lui dire « Je comprends pourquoi tu te comportes ainsi. Merci d'avoir essayé de me garder en sécurité, mais aujourd'hui je suis prêt à avancer autrement. » Dans le bouquin, il va donner l'exemple d'une femme qui se rendait compte qu'à chaque fois qu'elle était contredite en réunion, elle devenait cassante et froide. Alors au lieu de se dire « je suis insupportable » , elle a simplement compris qu'elle revivait la blessure d'injustice de son enfance, où on la comparait sans cesse à ses sœurs. Son masque, c'était le masque du rigide qui voulait tout faire parfaitement et ne jamais être remis en question. Dès l'instant où elle a accueilli cette réalité, elle a commencé à se détendre et à accepter que parfois on peut apprendre des autres sans pour autant perdre en valeur. La troisième étape pour guérir de ces cinq blessures, ça va être l'étape du pardon et de la responsabilité. Ce livre insiste particulièrement sur ce point. Pardon ne veut pas dire acquitter les autres de leurs actes. Ça signifie plutôt libérer ton propre cœur du ressentiment. Quand tu vas pardonner à tes parents, à un ex-partenaire ou même à toi-même, tu vas cesser de nourrir cette énergie de colère qui t'enferme dans une boucle de souffrance. Tu vas comprendre la nuance. Pardonner, ce n'est pas excuser. C'est arrêter de laisser l'acte te blesser au quotidien. C'est te dire, oui, j'ai été blessé, c'est un fait. Maintenant, je choisis de ne plus laisser cette blessure guider ma vie. C'est un acte qui est profondément libérateur. L'auteur utilise un autre exemple pour illustrer ce propos. L'exemple d'un homme. qui était dans une colère perpétuelle contre sa mère. Il était convaincu qu'elle l'avait ignorée toute son enfance. Et en discutant avec elle à l'âge adulte, il a appris des détails qu'il n'imaginait pas. Elle avait même, elle-même, subi des violences quand elle était jeune, et elle ne savait pas exprimer son amour. Alors ça n'a pas effacé la souffrance de cet homme, mais il a pu enfin déposer ce fardeau de rancœur, et quand la rancœur est partie, il a pu se reconnecter à la tendresse qu'il avait toujours. recherché chez sa mère. Cette libération va également passer par la responsabilité. Accepter que désormais, c'est toi aujourd'hui qui tiens les rênes de ta vie et non plus tes blessures d'enfance. C'est cesser de pointer du doigt accusateur vers le passé pour justifier tes blocages présents. Ça ne veut pas dire que tu vas nier la douleur, mais tu vas choisir de lui dire je te vois, je prends la décision de changer, pas pour oublier, mais pour vivre en paix maintenant. La quatrième clé pour guérir de tes blessures, c'est de reconnecter à ton véritable toi. Donc quand tu commences à reconnaître tes blessures et à pardonner, le masque va peu à peu se fissurer. Alors il va y avoir une question. en général qui va ressurgir, c'est qui suis-je vraiment en dessous ? Et c'est là que le livre t'invite à explorer la note de reconnexion avec ton être profond. On ne va pas parler ici de spiritualité forcément, on va parler simplement d'une écoute sincère de ce que tu ressens, de tes envies et également de tes limites. C'est par exemple apprendre à dire non quand tu ne veux pas quelque chose, même si ton masque du dépendant te hurle de tout accepter pour ne pas être abandonné. C'est oser demander de l'aide alors que ton masque du contrôlant cherche à tout gérer tout seul. Un exercice très puissant proposé, c'est celui de la visualisation. Tu peux t'imaginer en train de tenir la main de l'enfant que tu étais. Tu peux lui dire que tu es là, que tu ne partiras pas et que tu l'aimes tel qu'il est. Demande-lui également ce dont il a vraiment besoin et écoute sa réponse. C'est parfois très surprenant de voir ce qui émerge de cette visualisation. Plus de joie, plus de paix, plus de temps pour toi, moins de pression, etc. En faisant ça, tu vas donner la parole à la part de toi qui a été blessée et qui souvent est restée muette derrière son masque. Ici, l'auteur illustre son propos avec un homme qui se croyait introverti et peu sociable. Et en faisant cet exercice, il a réalisé qu'enfin, il adorait chanter et danser, mais qu'on s'était moqué de lui en le traitant de ridicule. Et à partir de ce moment-là, il s'était renfermé sur lui-même, persuadé qu'il valait mieux être discret pour éviter l'humiliation. Quand il a reconnecté avec ce souvenir, il a osé se remettre à chanter, d'abord en privé, puis un jour dans un karaoké avec des amis, et au fur et à mesure, ça a été une véritable libération pour lui. Il a retrouvé cette flamme d'insouciance qu'il croyait éteinte en lui-même. La cinquième clé pour guérir de ces cinq blessures, c'est de cultiver l'amour de toi-même, et l'ouverture aux autres. Tu vas voir, le plus beau cadeau de ce cheminement, c'est la bienveillance envers toi et envers les autres. Parce que quand tu comprends tes propres blessures, tu développes une empathie naturelle pour celle des autres. Tu vas réaliser que si quelqu'un se montre agressif, fuyant, c'est sans doute qu'il cache une plaie encore ouverte à l'intérieur de lui-même. À ce stade du livre, l'auteur te suggère de pratiquer des rituels simples au quotidien. Tu peux par exemple te féliciter pour de petites victoires. Aujourd'hui j'ai osé exprimer mon désaccord, j'ai pris 5 minutes pour me recentrer au lieu de paniquer. Tu peux également tenir un journal où tu vas noter quand ton masque reprend le dessus et comment tu pourrais réagir autrement la prochaine fois. L'auteur insiste bien sur une chose, ce ne sont pas de grands discours, mais des gestes simples, répétitifs, qui vont ancrer une nouvelle vision de toi-même. Un petit peu comme un enfant. qui a besoin d'entendre souvent qu'il est aimé, la part de toi blessée a besoin qu'on lui répète que sa présence est légitime. Et peu à peu, tu vas voir qu'il va y avoir de moins en moins de tensions dans ton corps, moins de colère, moins de tristesse refoulée, et tu vas t'ouvrir davantage aux autres. Évidemment, c'est un chemin qui est continu, mais chaque pas t'amène plus près de toi-même. Pour conclure ce résumé, on va revenir à cette scène initiale de l'enfant sous la table qui tremble. qui craint la colère, qu'est-ce qui a changé en lui ? Maintenant que tu sais tout ça, l'auteur t'offre ces mots en fin d'ouvrage qui sont particulièrement bienveillants. Quand tu oses regarder sous la table, tu découvres que l'enfant apeuré ne demande qu'un geste tendre pour venir se blottir dans tes bras. Ce livre, c'est ce geste tendre envers toi-même. C'est la permission de dire oui, j'ai des blessures, et oui, je peux en guérir. En prenant conscience de ces cinq blessures, donc rejet, abandon, humiliation, trahison, injustice, tu mets à jour les barrières qui t'empêchent d'être pleinement toi-même aujourd'hui. Tu vas réaliser les stratégies que ton égo a mises en place pour te protéger. Et tu comprends que tu peux à présent adopter de nouvelles manières de vivre et d'aimer. Je te rappelle que je sortirai très bientôt la suite de ce résumé. Donc si t'as plu, s'il t'a parlé... je t'invite à t'abonner pour ne pas la manquer. Merci d'avoir suivi cet épisode. J'espère que tu as passé un agréable moment en ma compagnie. Si c'est le cas, je te propose de me laisser un avis. C'est totalement gratuit pour toi. Et ça va beaucoup m'aider à me faire connaître. Je te remercie et nous, on se retrouve dans un prochain épisode. D'ici là, prends soin de toi et de ton argent.