Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue sur le podcast de Daphné et Fatou. Tu écoutes « Elles disent » .

• Speaker #1

  « Elles disent » . Quoi ? Tout, rien, mais surtout l'essentiel pour avancer, grandir et se trouver en toute sincérité.

• Speaker #0

  Coucou les filles, coucou Fatou, coucou Daphné. Ça va ? Ça va super, et toi ? Oui, ça va, ça va. Bienvenue dans ce nouvel épisode. Donc, comme on l'a dit précédemment, en ce mois d'avril, on a décidé de parler des amitiés. Et tout ce mois, on va débriefer sur ces relations qui nous sont chères, qui sont parfois aussi importantes que nos relations familiales ou amoureuses. Et on va commencer... Enfin... Et aujourd'hui... on va évoquer le sujet à la fois intime, délicat et pourtant essentiel, les amitiés toxiques. Parce qu'on parle souvent des relations amoureuses toxiques, mais beaucoup moins des amitiés qui nous épuisent, nous rabaissent ou nous freinent. Et pourtant, une mauvaise amitié peut avoir autant d'impact, voire plus qu'une mauvaise relation amoureuse en fait. La question d'aujourd'hui, c'est comment reconnaître une amitié toxique et surtout, comment s'en sortir sans culpabiliser. Donc, on va en parler ensemble. Fatou, avant qu'on commence à enregistrer cet épisode, tu me disais que tu n'as pas connu d'amitié ou de relation amicale toxique. Donc, à la place de te poser la question de si tu as déjà connu ce type d'amitié, Je vais te demander, pour toi, c'est quoi une amitié toxique ?

• Speaker #1

  C'est vrai que moi, je n'ai jamais commis ça. Et franchement, heureusement, parce que je me rends compte que c'est quelque chose que beaucoup de personnes connaissent. Pour moi, une amicale toxique, c'est une relation où déjà, tu n'es pas bien, tu n'es peut-être pas toi-même, tu n'es pas naturelle. C'est une relation qui va peut-être que dans un seul sens, où tu as l'impression de beaucoup donner, de rien recevoir, il n'y a pas de réciprocité. C'est une relation où elle t'apporte plus de négatif que de positif, parce qu'à la base, être dans une relation amicale, c'est pour que tu sois bien, pour que tu kiffes. Et en fait, dans cette relation, tu n'es pas bien, tu es peut-être toujours en tension, tu choisis tes mots, C'est pas tout. t'es pas 100%

• Speaker #0

  toi-même c'est une relation qui te fait pas du bien et moi ce que j'aimerais dire c'est que au même titre que lors des relations amoureuses toxiques c'est pas dans l'immédiat que tu te rends compte que ton amitié c'est pas toujours dans l'immédiat que tu te rends compte que ton amitié elle est toxique, ça peut être insidieux donc c'est au fur et à mesure que la relation se transforme que là tu te rends compte qu'elle prend une tonique une tournure toxique, où, en fait, c'est la personne en face qui a changé, ou toi-même qui change, et qui fait que la relation devient toxique. Et là où je te rejoins, c'est qu'effectivement, une amitié, c'est censé être un espace de soutien, de confiance, et de croissance, en fait. C'est un moyen d'évoluer, et malheureusement, sans même s'en rendre compte, on peut rester attaché à des relations qui nous tirent vers le bas. Donc j'ai décidé d'essayer de faire une petite liste de quelques signes qui doivent alerter et doivent vous donner ou nous donner la puce à l'oreille quant au fait que cette relation est peut-être toxique.

• Speaker #1

  L'un des premiers signales que je peux évoquer,

• Speaker #0

  c'est le fait de se sentir vidé. après chaque interaction avec cet ami. Tu vois, c'est qu'après avoir vu cette personne, tu t'es fatiguée, tu peux être stressée ou t'es agacée. Et ce n'est pas juste parce que vous avez passé une mauvaise journée, mais en fait, c'est récurrent. En fait, tu te retrouves à avoir la flemme de répondre à ses appels parce que tu n'as pas envie de gâcher ta journée ou ton mois. Et des fois, tu te sens obligée de garder cette relation par rapport à un vécu ou parce que c'est une personne que tu aimes, en fait, malgré tout. Moi, je sais que, tu vois, je pense à une relation où, oui, on a un vécu commun, ou en tout cas, on avait un vécu commun, on avait, tu vois, une... En fait, un historique, voilà. C'est ça que je voulais dire. On a un historique qui fait que je tiens beaucoup à cette personne. Mais c'est vrai que, en fait, des fois, flemme, quoi. Flemme parce que tu sais que, en fait, c'est une personne qui ne va pas te donner de l'énergie, mais qui va te prendre de l'énergie. C'est une personne qui, tu sors de là, t'es épuisée parce que, en fait, ouais, c'est beaucoup de négatif. Moi, c'est vrai que surtout aujourd'hui, à partir de ma trentaine, j'ai vraiment pris la résolution de me dire, je ne veux que des réactions positives. Je veux que de la positivité dans ma vie. En fait, si je suis bien dans ma vie, je ne vais pas laisser l'extérieur m'impacter et faire que je suis affectée ou je suis un peu down à cause de l'extérieur. et donc face à une relation comme ça j'ai tendance à couper je coupe malgré le plus je vais t'apprécier je vais t'aimer mais de loin et par contre tu ne seras plus dans mon cercle proche effectivement tu vas passer on en parlait la semaine dernière du cercle 1 au cercle 2 parce que en fait malheureusement tu ne m'apportes rien de bon tu vois ce que je veux dire ?

• Speaker #1

  oui bien sûr Et encore, t'es gentille, tu l'as passé du cercle 1 au cercle 2.

• Speaker #0

  Oui, parce que en fait, je me dis toujours qu'une personne qui est négative, c'est qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans ta vie. Donc, je ne vais pas te couper alors que peut-être que ça ne va pas dans ta vie. Mais par contre, je vais garder une distance de précaution. Je veux bien que, tu vois, peut-être qu'il y a une frustration, il y a des circonstances qui font que tu dégages une énergie négative. Donc, ça, je veux bien te l'accorder. Et donc, c'est pour ça que je ne te coupe pas, que je ne te dis pas, vas-y, tu dégages tout court. Mais par contre, ma priorité absolue, ça va rester mon équilibre de vie. Et donc, à partir du moment où tu me dérègles, tu me déséquilibres, je vais te garder à distance, tout simplement. Le deuxième signe, pour moi, d'une amitié toxique, c'est le jugement déguisé. Tu vois, C'est la copine qui a toujours des petites phrases comme « Ah bon, tu fais ça comme ça ? » ou « Ah mais moi, j'aurais pas fait comme ça. » « Ah mais de toute façon, toi, t'es toujours comme ça. » C'est pas de la bienveillance, c'est du jugement. Et pour moi, derrière, il y a toujours un fond de jalousie ou un complexe d'infériorité. Par contre, je ne sais jamais si l'expression, c'est complexe de supériorité ou complexe d'infériorité. Mais ce que je veux dire, c'est qu'il y a toujours ce besoin Alors, de se sentir supérieure et qui fait que cette personne veut te garder sous sa coupe et elle ne souhaite pas te voir briller plus qu'elle. Tu peux passer de bons moments avec elle, tu peux aimer passer du temps en sa compagnie, mais il y aura un moment où tu commenceras à perdre confiance en toi lorsque tu es avec elle. Est-ce que tu as déjà eu des circonstances avec des amis qui t'ont fait te sentir petite ? Tu vois, plus... moins sûre de toi ?

• Speaker #1

  Franchement, non. Je suis en train de réfléchir pendant que tu me poses cette question. Mais non, je ne vois pas. Après, c'est vrai que mon conjoint me disait qu'il y a des personnes qui ont envie d'être amies avec moi par rapport à ce que je peux leur apporter, etc. Mais pas dans ce sens-là où elles veulent être supérieures à moi. Tu vois ? Je n'ai jamais connu ça. Mais après, je vois exactement ce que tu veux dire. Souvent, même des fois, tu le vois. Moi, j'ai pu rencontrer des duos ou des trios d'amis où certaines, tu vois, on voyait que c'était un peu elle qui avait le lead. Et souvent, ce n'est pas qu'elle était plus jolie, mais elle va prendre une copine qui est un petit peu moins jolie qu'elle ou un peu moins, qui s'habille peut-être un peu moins bien qu'elle pour justement, ça va la valoriser, elle. Tu vois ? Oui, oui. Ça, c'est une relation aussi toxique. En fait, c'est comme si l'ami est là pour être un faire-valoir.

• Speaker #0

  Oui, je suis tout à fait d'accord, effectivement. Et alors moi, ce que je remarque aussi dans ces dynamiques-là, de ces relations où il y a une qui veut prendre le dessus sur l'autre, c'est que souvent, c'est de la moquerie qui… Enfin, tu vois, ça va être déguisé en humour, tu vois. Tu vois, c'est les filles qui vont… Alors ça, d'ailleurs, ce n'est pas exclusif aux filles. Moi, j'ai vu aussi des amis chez les mecs. Mais c'est toujours sous couvert d'humour. « Ah, mais on te taquine. Ah, mais vas-y. C'est un délire entre nous. » Eh bien, tu vas mettre des piques ou tu vas te moquer. Tu vas appuyer sur les points douloureux. Et pour moi, c'est jamais... En fait, surtout quand c'est un point où tu sais que la personne, c'est une faiblesse chez elle et tu utilises ces faiblesses que tu connais parce que tu es son amie et que cette personne s'est confiée à toi. Et tu utilises ça pour... te moquer, en tout cas pour rigoler à ses dépens. Je veux dire, effectivement, je pense qu'il faut garder l'œil sur ce genre de choses. Si avant d'avoir une copine, tu es là, tu stresses sur ta tenue, tu vas un petit peu à reculons, parce que tu as peur de ce qui va être dit sur toi aujourd'hui, en fait, ça ne sert à rien. Si une séance avec ton amie devient une séance de torture, à mon avis, vaut mieux couper court.

• Speaker #1

  Et ce que je voulais rajouter, c'est que souvent, ça se fait parce que quand tu dis que justement l'ami en question va utiliser tes faiblesses pour se moquer de toi et tout, c'est souvent en public. C'est souvent en fait quand tu es avec les autres qu'elle va faire ça, mais après quand vous n'êtes que toutes les deux ou toutes les trois, non, mais tu vois, elle va redevenir normale, elle va redevenir celle que tu veux qu'elle soit. l'ami, voilà, parfaite. Et dès lors que, ben voilà, vous êtes dans le monde, enfin, vous êtes, voilà, enfin, avec tout le monde, là, elle va commencer à, voilà, peut-être te rabaisser et tout. Et après, vous allez retourner toutes les deux, ben, elle va peut-être s'excuser. Non, mais je rigolais. Non, mais tu sais comment je suis, etc. Tu vois ?

• Speaker #0

  Ça, c'est vrai.

• Speaker #1

  Je pense qu'il y a aussi ce fait de se dire, si elle est aussi différente quand vous êtes toutes les deux et quand vous êtes en grand groupe, là aussi, il faut se poser des questions et ça peut être insinué.

• Speaker #0

  Non, mais je suis tout à fait d'accord. Effectivement, pour moi, c'est toxique. Clairement, elle te manipule en plus. Donc, pour moi, il faut couper, tout simplement. L'autre signe, pour moi, j'ai pu ressentir chez une ancienne copine qui ne l'est plus du tout et avec qui je n'ai plus de rapport. C'est la personne qui ne célèbre jamais tes réussites. Tu vois, quand tu réussis, elle va avoir tendance à minimiser. Ah, mais tu as eu de la chance. Alors qu'au fond, elle est au courant, elle a vu que tu avais travaillé, elle a vu tout ce que tu avais pu mettre en place. Mais dès que tu réussis, ah, mais tu as de la chance. Mais par contre, quand tu échoues, étrangement, elle va être présente, tu vois. Encore une fois, pour moi, la racine de ce comportement, c'est la jalousie. des amis qui ne sont amis avec toi que parce que justement tu es censé avoir besoin d'elles et être en position de faiblesse face à elles. Que ce soit au niveau éducatif, ça peut être au niveau financier ou même au niveau de la situation familiale. Pour elles, en fait, c'est pas logique de devoir t'épanouir peut-être des fois plus qu'elles, des fois avant elles, alors qu'elles estimaient que tu partais avec des cartes qui étaient moins favorables, en fait. Il y a des moments dans la vie où tu te dis, il y a des personnes, elles se disent, de toute façon, elle, je ne sais pas moi, elle n'est pas mince comme moi, elle n'a pas fait des grandes études comme moi, etc. Mais en fait, même sans avoir fait les grandes études ou même sans être aussi mince qu'elle, en fait, tu t'en sors bien. Tu t'en sors bien. Finalement, limite, tu gagnes mieux ta vie qu'elle. alors qu'elle, elle a fait son bac plus 5 et tout le monde disait, ah oui, mais elle a un bac plus 5 et toi, tu as fait ton CAP coiffure, mais tu as monté ton salon et finalement, tu t'en sors mieux qu'elle. Et ça, c'est un truc où la fausse copine, elle ne va pas s'en réjouir, elle ne va pas se dire, ah ouais, non, mais ma copine trop forte, une patante, bravo. Non, elle va mal le vivre et elle va dire, ah mais non, mais en même temps, voilà, si tu as réussi, c'est grâce à ça, ce n'est pas que grâce à ton effort, Ah, mais en même temps... « Oui, OK, t'es mariée, mais bon, moi, ton mec, j'en voudrais même pas. » Je trouve qu'il y a des copines qui, en fait, elles veulent te voir toujours en dessous d'elles. Donc, c'est un peu le même type de signe que ce qu'on a dit précédemment. Mais là, c'est vraiment plus spécifiquement sur ta réussite tout court. Elles ne veulent pas que tu réussisses mieux qu'elles.

• Speaker #1

  Est-ce que ça te parle ? Oui, ça me parle, mais dans l'autre sens. Tu vois, pendant que tu parlais de ça, j'arrivais du coup aussi à distinguer mes amis plus, Parce qu'eux, tu vois, ils célèbrent encore plus mes réussites que moi. Tu vois ce que je veux dire ? Donc, ce que tu disais, ça me permettait de me dire, ah ouais, en fait, eux, je les ai vraiment bien catégorisés parce qu'ils vont fêter plus que moi, ils vont m'envoyer des trucs. Tu vois, je pense à une personne en particulier, où voilà, elle, dès que je réussis, on dirait que c'est elle qui a réussi, en fait. Donc, les signaux que tu donnes aussi, on peut aussi les prendre à contresens, tu vois, et se dire que, ben voilà, celles qui font ça… Et franchement, c'est que tu les as bien choisis aussi.

• Speaker #0

  Oui, c'est vrai. C'est vrai que moi aussi, j'ai l'exemple d'une personne qui a essayé de me rabaisser. Et le truc, c'est que quand elle a essayé de me rabaisser, ça arrivait à l'oreille de mon amie. Et je sais que mon amie, elle m'a défendue. Tu vois, en fait, il y a une expression, je ne sais plus exactement ce qu'elle dit, mais cette expression, pardon. Mais en gros, c'est en fait, les vrais amis, tu les détectes aussi sur la manière dont elle parle de toi quand tu n'es pas là. Et cette amie, je sais qu'elle m'a vachement défendue. Et pourtant, elle n'avait peut-être pas tous les éléments et tout, mais pour elle, elle savait que ce qu'on disait de moi, c'était faux, en fait. Elle savait que ça ne me ressemblait pas, que derrière, il y avait quand même un fond de jalousie. Et elle m'a défendue, tu vois. Et c'est là que tu fais le prix entre celle qui te considère et puis celle qui, en réalité, les gens vont critiquer et puis elle, elle va être astère en fait. Elle ne va même pas prendre le temps de te défendre. Elle va dire « Ah bon ? Ah ouais, peut-être. » Au lieu de se dire « Moi, je la connais. Jamais elle ne peut faire ça. Mais qu'est-ce que tu racontes ? Ça ne lui ressemble pas. » Donc aussi, les personnes qui vont te défendre aussi dans le secret, pour moi, c'est aussi le signe du vrai amitié. Au contraire, d'amis toxiques qui vont laisser les autres te dénigrer derrière ton dos. et qui ne vont même pas prendre la peine de te défendre. Alors ça, une amie auprès de qui on peut te critiquer librement, ce n'est pas une amie.

• Speaker #1

  C'est clair.

• Speaker #0

  Mais dans tous les cas que je viens de citer, le résultat reste le même en fait. La relation est déséquilibrée. Toi, tu écoutes, tu donnes, tu soutiens, mais quand c'est ton tour, il n'y a plus personne. Tu n'oses pas être pleinement toi-même. Tu filtres ce que tu dis, tu fais attention à ne pas trop briller ou à ne pas déranger. Et ce sentiment de gêne, quelle que soit la raison pour laquelle tu le ressens, elle est pour moi le signe qu'en fait, cette amitié n'est pas saine. Moi, c'est vrai qu'au début de ma vingtaine, quand je n'étais pas hyper sûre de moi, je pouvais avoir tendance à me faire petite, quoi, tu vois, à ne pas oser être pleinement moi et me laisser briller, tu vois. je m'auto-censurais parce que j'étais pas forcément dans une safe place tu vois et en fait en gagnant en confiance en moi j'ai commencé à déterminer les espaces dans lesquels je n'étais pas appréciée pour ce que j'étais vraiment et en fait à ne fréquenter maintenant que des espaces où au contraire j'étais célébrée où effectivement chacun de mes succès était quand même hum félicité et où j'avais le sentiment d'être reconnue à ma juste valeur. Mais en réalité, quitter une amitié toxique, ce n'est pas simple. Parce qu'il y a souvent des souvenirs. Il y a la loyauté, parfois même la dépendance émotionnelle. Et puis des fois, tu te dis peut-être que je me trompe, est-ce que je ne suis pas un peu trop dure ? Et puis, tu n'as pas envie d'avoir le mauvais rôle. parce que souvent la copine qui décide qu'elle ne veut plus fréquenter l'autre et bien souvent les gens vont avoir l'impression qu'elle est mauvaise elle a laissé sa pote alors qu'au fond il y a peut-être des vraies raisons derrière, des raisons pour lesquelles tu ne veux plus fréquenter cette personne mais rester dans une relation qui te fait du mal c'est pas un acte de gentillesse envers c'est pas un acte de méchanceté mais c'est un acte de bienveillance envers toi-même en fait C'est en fait, tu refuses le manque de respect et tu te rends bien compte que certaines amitiés te font agresser, t'empêchent d'évoluer et bloquent les accès à tes bénédictions. donc vaut mieux pour toi couper court et t'as le droit en fait c'est ok de se dire aujourd'hui On est arrivé au bout du chemin. Cette relation ne m'apporte plus rien. Et en fait, je préfère m'arrêter là. Est-ce que toi, tu as déjà eu une rupture amoureuse consciente, Fatou ?

• Speaker #1

  Rupture amicale, tu veux dire ?

• Speaker #0

  Pardon. Une rupture amicale, pardon.

• Speaker #1

  Oui, j'en ai déjà eu. J'en ai déjà eu. Ce n'est jamais simple. Je me dis que sortir de ça, comme tu dis, c'est souvent les souvenirs. Se dire, ok, est-ce que du coup j'ai perdu, je ne sais pas si c'était une relation de 5, 7, 8 ans. De toute façon, peu importe le temps, tu te dis, en fait, j'ai perdu du temps. pendant tout ce temps-là, qu'est-ce que j'ai fait ? Mais je pense que finalement, on apprend toujours de ces relations amicales-là. C'est peut-être justement que ça ne se reproduira pas. Tu apprends sur toi-même, tu te dis, ok, ça, je n'accepterai plus. On grandit aussi, tu vois. Mais ouais, ce n'est jamais simple. Je pense que ce n'est pas simple aussi quand tu es dans un groupe d'amis. Moi, je sais que j'ai eu… Alors, ce n'est pas des ruptures amicales, mais il y a des moments où on ne se comprenait plus et tu vois, on était dans un groupe d'amis et c'est moi qui... il y a eu une rupture avec moi et certaines filles mais pas avec toutes mais comme on se voyait en groupe c'est vrai que c'est difficile parce que tu peux avoir une rupture avec certaines personnes du groupe mais pas avec les autres mais comme vous aviez l'habitude de vous voir tout ensemble ça peut aussi changer les autres relations là c'est vrai qu'on parlait d'une amitié toxique en dualité mais des fois quand tu es en groupe et que finalement tu t'entends pas c'est même pas tu t'entends plus mais que tu vois que la relation elle est pas équilibrée pour certaines, bah ça peut être compliqué mais c'est vrai qu'aujourd'hui, alors voilà moi j'ai parlé de ma foi mais c'est vrai que moi maintenant je vais beaucoup prier aussi pour mes relations tu vois je vais essayer de prier pour c'est fort je trouve que c'est vrai que je ne pense pas tu vois souvent tu penses à ta famille

• Speaker #0

  Mais c'est vrai que j'ai rarement prié pour mes amitiés. Vas-y, je t'écoute, excuse-moi, je t'ai coupé.

• Speaker #1

  Non, écoute, je t'encourage à le faire. Franchement, c'est important parce que, comme tu dis, c'est l'intimité aussi. C'est des personnes qui sont dans notre vie, qui ont un impact sur notre vie. Et il n'est plus question de faire entrer n'importe qui dans sa vie aussi, tu vois. Donc voilà, si aussi une relation n'est pas bonne, moi je sais que je prie. après des fois c'est un peu Peut-être que des fois aussi, cette relation, elle n'est pas là par hasard. Tu vois, peut-être que cette relation, elle a un but. Donc, des fois, on est inconfortable dans une relation, mais ce n'est peut-être pas pour rien. Peut-être que c'est à nous de changer la personne ou peut-être qu'on doit travailler un caractère chez nous aussi. Tu vois, donc, c'est vrai que maintenant, par rapport à la relation, par rapport à quand j'avais 20 ans, je prends beaucoup de hauteur et je me dis que si la personne, je l'ai rencontrée, ce n'est pas pour rien non plus. Peut-être que même si cette relation, elle doit durer un an ou deux ans, ce sera pour m'apprendre quelque chose ou pour apprendre quelque chose à la personne. Et voilà. Donc, c'est vrai qu'avant, je me faisais beaucoup de « oh là là, j'ai vécu telle chose avec cette personne » . Il y a une amitié que j'ai eue. Alors, ce n'était pas une amitié toxique parce que vraiment, c'est une personne que j'appréciais beaucoup et que j'apprécie toujours. Mais la relation, tu vois, elle s'est terminée. Pourquoi ? Je ne sais pas. Franchement, on n'en a jamais discuté. Et peut-être qu'il faudrait, tu vois, là, pendant que je t'en parle, peut-être qu'il faudrait que j'appelle cette personne et que j'en discute. Et tu vois, je me suis toujours dit, mais punaise, on a perdu du temps. Tu te remets en question, tu te dis, mince, qu'est-ce que je fais ou qu'est-ce qu'elle n'a pas fait. Mais en fait, c'était peut-être juste, c'était le temps que notre relation devait durer. C'était peut-être une amie que je devais avoir de mes 15 ans à mes 25 ans pendant 10 ans. Et puis voilà, elle a fait ce qu'elle devait faire dans ma vie, j'ai fait ce que je devais faire dans sa vie et c'est terminé, tu vois. Mais je fais tout le mal à se dire ça aussi. à se dire, ben non, c'est fini, on passe à autre chose, et aussi finir de manière pacifique.

• Speaker #0

  Oui, parce qu'effectivement, sortir d'une amitié, ça ne veut pas forcément dire avoir un clash, ça ne veut pas forcément dire des disputes. Et en l'occurrence, il y a plusieurs façons de faire selon ta situation. Et comme tu viens de le dire, tu peux tout à fait d'abord prendre de la distance. progressivement. Peut-être, effectivement, tu vas répondre un peu moins vite ou tu vas arrêter de répondre. Je ne dis pas qu'il faut ghoster, mais en tout cas, peut-être qu'effectivement, tu prends un peu plus de temps pour répondre, tu proposes moins de rencontres, tu reprends ton espace, en fait. Tu décides de... Je ne sais pas si c'est une décision ou si c'est inconsciemment que tu le fais, mais en tout cas, tu as un peu moins de temps pour cette relation amicale. L'autre façon de faire aussi, c'est si tu ne veux pas couper les ponts, parce que c'est possible que ta relation soit déséquilibrée, mais tu tiens tellement à cette relation que toi, malgré ça, tu as envie de rester proche de cette personne. Et donc, la seule manière de faire, selon moi, c'est de poser des limites claires. dire non, dire écoute Quand tu fais des blagues à mes dépens sur ma relation précédente ou sur la manière dont je m'habille ou sur ce que j'aime faire dans la vie, en fait, ça ne me fait pas rire. Donc, arrête. Tu exprimes ce qui ne te convient plus Et en fait Là il faut que tu observes Si la personne respecte ses limites Si elle respecte ses limites C'est que peut-être qu'elle ne s'est pas rendue compte Que ça t'affecte autant Et donc du coup c'est une relation amicale Qui peut être sauvée Mais par contre si t'as beau t'exprimer Ça change rien À son comportement Bah en fait, vaut mieux s'arrêter là. Parce que parfois, dire les choses peut permettre de réparer ou de confirmer que la relation n'est plus viable. Et en fait, si cette personne continue ses mauvais comportements, il t'appartient d'accepter que, en fait, certaines relations ont une date de fin. Toutes les amitiés ne sont pas faites pour durer toute la vie. Et ce n'est pas forcément un échec, c'est une évolution. Je pense que Fatou, tu as déjà dû le dire à certains... dans un épisode précédent qu'en fait, il y a des relations qui sont là pour certaines saisons.

• Speaker #1

  Oui, c'est ça. Oui, j'aime bien. Moi, j'aime bien dire qu'il y a les amis pour une raison, les amis pour une saison et les amis pour la vie, en fait. Mais voilà, c'est un concept vraiment qui est pas récent en quelques années. Mais en fait, c'est ça. C'est que toutes les amitiés ne sont pas destinées à durer. Et comme tu l'as très bien dit, il faut accepter Merci. qu'il peut y avoir une date de fin. Maintenant, voilà, comment on fait la fin ? Comment on la décide ? Et comme tu dis, on ne la décide pas vraiment. Ce n'est pas un matin, tu te réveilles et tu dis « Ok, la relation est terminée » . Non, comme tu dis, c'est plus ou moins progressif. Tu te poses des questions, peut-être que tu as moins envie de voir la personne. Voilà, c'est des choses qui se font, à mon avis, très progressivement.

• Speaker #0

  Et puis,

• Speaker #1

  tu peux rencontrer une personne et tu ne sais pas que cet ami va être pour la vie aussi. Tu ne penses à rien.

• Speaker #0

  Tout à fait. Mais dans tous les cas, moi, ce que je veux vous dire, les filles, si vous devez retenir une chose, l'essentiel de cet épisode, c'est que c'est important de s'entourer de personnes qui vous respectent, qui vous tirent vers le haut, qui seraient juste sincèrement pour vous. Et en fait, tu n'es pas une mauvaise personne parce que tu choisis de te protéger, de choisir la paix plutôt que le conflit intérieur. le respect plutôt que la loyauté aveugle, la croissance plutôt que l'habitude, en fait. C'est ça, les vrais actes de maturité. Et en fait, tu as le droit de choisir les personnes qui ont accès à toi. En fait, moi, je crois vraiment beaucoup au concept des énergies. Et en fait, ton énergie, elle est précieuse, en fait. Ton temps, il est précieux. Et... Et ta paix intérieure, elle n'est pas négociable, ni en amitié, ni en amour, ni dans les relations familiales. Et donc, c'est important de se protéger et de mettre ses propres limites, en fait. Est-ce que toi, tu aurais un mot de fin, Fatou, à partager ?

• Speaker #1

  Alors, je ne sais pas si c'est un mot ou une phrase, mais là, tu as dit quelque chose qui m'a semblé vraiment essentiel, où tu as parlé d'habitude. Et souvent, c'est vrai qu'on peut se dire, OK, cette amitié, j'ai l'habitude. d'être avec cette personne. Et en fait, non, on ne reste pas avec une personne par habitude, mais vraiment par... Pas encore par choix, mais par... Je ne trouve pas le terme, mais par...

• Speaker #0

  En fait, il faut que ce soit conscient. En tout cas, il faut que... Parce que...

• Speaker #1

  Parce que tu en as envie et parce que tu te sens bien, en fait.

• Speaker #0

  Oui, parce que tu te sens bien. Après, ça ne veut pas dire que... En fait, ça ne veut pas dire que tes amis, il faut les utiliser non plus. Ce n'est pas ce qu'on dit. mais en tout cas il faut que tu restes parce que tu es célébrée dans cette relation tu sens que c'est une relation qui t'apporte et une relation dans laquelle toi aussi tu apportes quelque chose et je pense que je sais pas si c'est bien résumé ce que tu voulais dire Fatou c'est ça mais effectivement Encore une fois, c'est pareil pour toutes les relations. Je pense qu'il ne faut pas rester, même dans une relation avec ton entreprise, avec ton mec, avec ta cousine, il ne faut pas continuer à fréquenter par habitude. Mais il faut vraiment que ce soit quelque chose de conscient, de voulu, d'assumé et quelque chose qui te fasse du bien, tout simplement. Voilà, en tout cas, merci pour cet échange. Merci Fatou.

• Speaker #1

  Merci Daphné.

• Speaker #0

  Et puis,

• Speaker #1

  on se dit à la semaine prochaine pour un nouvel épisode sur l'amitié. Toujours, oui. À bientôt. Bye bye.

• Speaker #0

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