Transcription

• Speaker #0

  Ici

• Speaker #1

  C'est la macarena existentielle dans ma tête Pourquoi j'arrive pas à tout éteindre ?

• Speaker #0

  On se décomplexait

• Speaker #1

  J'ai eu plusieurs changements de vie Je suis connue pour ça

• Speaker #0

  La vie

• Speaker #1

  On peut pas laisser sa vie à tout faire Pour ne pas décevoir J'ai décidé de regarder la vie En me disant Elle me veut du bien je veux que ce soit un épisode où tu peux aller sur du gossip, des trucs de ma vie à moi, parce que je me suis quand même retrouvée avec un mec en crête, moi j'ai quitté Paris pour la crête pour un gars, c'est à dire que j'ai déjà eu une vie où j'ai quitté un homme pour rentrer dans sa vie et ensuite j'ai choisi un homme que j'ai fait venir dans ma vie et c'est un sujet pour beaucoup de couples Le millimélo. Oui, c'est-à-dire, donc moi j'ai connu les deux. Qu'est-ce qui se passe quand tu fais rentrer l'autre dans ta vie ? Qu'est-ce qui se passe quand tu rentres toi dans la vie de l'autre ?

• Speaker #0

  Donc aujourd'hui, Diane, on va parler de cette notion de couple parfait, qui peut être assez toxique, notamment autour des contes de fées. J'aimerais bien que tu reviennes sur cette notion et cette importance de désimprendre le fameux ils vécurent heureux

• Speaker #1

  C'est le et ils vécurent heureux C'est-à-dire qu'après des tonnes de rebondissements où ils n'ont pas pu être ensemble, il a fallu passer plein d'épreuves, ça y est, ils se retrouvent, ils s'embrassent et ils vécurent heureux. Et c'est extraordinaire comment on a été conditionnés par ces fameux contes, qu'on s'est toutes vues lire à nos enfants, parce qu'il faut voir ce qui se joue. T'imagines bien Blanche-Neige, qu'est-ce qui se passe ? Elle a tout quitté son royaume, ses belles robes, elle se retrouve dans une auberge au milieu de la campagne, elle a bossé 12 heures par jour. Qu'est-ce qui se passe après ? Ou sinon tu vois la belle au bois dormant. t'as le prince, qu'est-ce qui se passe après ? Finalement, il trouve une autre meuf un peu plus jeune, il se fait sa crise de la quarantaine. Non, c'est génial. C'est génial comme sujet et puis c'est génial comme on s'est tous fait avoir. Je pense surtout aux hommes, mon Dieu, la pression du truc, où toutes les dadas attendent le prince charmant, puis depuis toute petite. Donc déjà, le premier truc que je me suis demandé, moi, sur ce sujet, et ils vécurent heureux, c'est de se demander, OK, mais alors dans la vie de qui ? Tu vois, je pense que c'est déjà le premier écueil. Et ils vécurent heureux. C'est-à-dire que dans un couple, souvent, moi, ça s'est joué comme ça, en plus, dans mes deux couples parentales. C'est mon deuxième mari, là. c'est on rejoint l'autre dans sa vie ou l'autre nous rejoint dans notre vie tu vois c'est penser qu'on va entrer et s'adapter à la vie de l'autre ou inversement on va motiver l'autre à venir dans notre vie est-ce que justement tu peux revenir sur tes

• Speaker #0

  couples et les couples qui ont marqué ta vie et comprendre vraiment le cheminement que tu es en train de nous expliquer

• Speaker #1

  Et bien moi, avant de comprendre que le couple, c'était créer une nouvelle vie ensemble, un nouveau monde ensemble, je pensais que, alors au tout début, mon schéma était de penser que j'allais rejoindre la vie de l'homme que je rencontrais. Puisqu'il y a des schémas aussi que j'ai reçus, des schémas familiales, où si tu veux, la jeune femme quitte ses parents et le foyer de ses parents pour rejoindre et faire foyer avec un homme. Tu vois, c'était très traditionnel ça. Les femmes se retrouvaient en fait dans la famille de l'homme. Donc moi, c'est ce qui m'est arrivé quand j'ai quitté Paris pour la crête, quand j'ai rencontré le père de mes enfants. Et donc ça a été difficile, puisque j'ai nourri en moi un sentiment de sacrifice, et ça a appuyé sur une grosse dépendance affective vis-à-vis de mon compagnon. Puisque tu comprends, j'avais tout quitté pour lui. Donc t'imagines la charge que j'amenais.

• Speaker #0

  Bien sûr. Mais ça, à l'époque, tu ne t'en rendais pas compte. C'est là avec le recul.

• Speaker #1

  Ah, pas du tout. Et puis parfois, j'en rigole avec lui. C'est-à-dire, je suis désolée. J'ai compris pour le deuxième. Mais le deuxième, j'ai compris après une grosse crise. Parce qu'en fait, mon deuxième mari, qui est toujours le même, en fait, là, c'est lui qui m'a rejoint. dans ma vie. C'est lui qui m'a rejoint en Normandie, qui m'a rejoint en plus dans une structure familiale déjà établie, parce qu'il s'est retrouvé beau-père de mes deux premiers enfants. Et là, je me suis retrouvée dans autre chose, c'est-à-dire, il a fallu que je le motive à me rejoindre, donc que j'utilise je ne sais pas, des formes de... J'étais un peu dans l'imposture, si tu veux. Et je me suis retrouvée aussi à avoir énormément de pression parce que j'ai voulu donner une image de moi qui donnait envie de venir me rejoindre. Et puis après, je me suis retrouvée dans un couple à devoir tenir... tenir ça.

• Speaker #0

  Il y avait une base qui n'était pas réelle, en fait.

• Speaker #1

  qui n'était pas saine. C'est-à-dire, tu vois, j'avais fait en sorte de vraiment le motiver à me rejoindre, donc à mettre beaucoup de pression pour que ça se passe très bien avec les enfants, qu'il me rejoigne dans une maison aussi où tout allait bien. Parce que j'avais le sentiment que, voilà, lui allait quitter des choses pour me rejoindre. Il fallait que ce soit à la hauteur de ce qu'il quittait. et du coup on avait pas mal de disputes parce que moi je ne ne savais pas formuler que derrière des reproches, derrière des situations qui n'allaient pas en fait en sous-jacent il y avait mec je fais tout pour que tu te sentes bien donc t'as pas le droit de me dire que tu te sens pas bien sauf que lui il m'avait rien demandé Il avait utilisé son libre-arbitre pour me rejoindre. Et en fait, c'est moi qui portais une culpabilité que j'amenais après dans le couple. Donc déjà, ça, c'est la première chose. Et ils vécurent heureux, OK. Mais déjà, se poser la question de comment s'est faite la rencontre. Et est-ce qu'on est arrivé à un endroit dans notre couple où en fait on est d'accord pour se dire qu'en fait il n'y a personne qui rejoint l'autre, on va créer ensemble une nouvelle vie, un monde ensemble. Il y a toi, il y a moi et puis il y a quelque chose qui nous dépasse et dans lequel on va mettre notre énergie pour que ça nous enveloppe tous les deux et que ça nous épanouisse.

• Speaker #0

  une reconstruction, une construction d'ailleurs du couple à deux.

• Speaker #1

  Exactement.

• Speaker #0

  Et même en partant sur cette idée-là, c'est des bases, parfois on peut être aussi déçu par l'autre. On peut avoir des crises, comment on sait si on reste, si on ne reste pas ?

• Speaker #1

  Déjà, avant de savoir... Ce qu'on fait, l'éternelle question je me casse ou je ne me casse pas il faut comprendre aussi ce qui se joue au début. C'est-à-dire que dans ce mythe des contes de fées, il n'y a pas que et ils vécurent heureux point. Il y a aussi cette idée de trouver la bonne personne, une personne qui nous serait prédestinée. rencontrer notre âme sœur, être avec la bonne personne. Tu vois ce délire de la bonne personne ? Oui. Et je pense que tant qu'on n'arrive pas à se retirer de la tête cette histoire de princesse, justement, et de prince, on n'y arrive pas parce que je pense profondément que il n'y a pas de bonne personne faite pour soi. Je pense que c'est ce qu'on fait de la situation et c'est ce qu'on va amener dans notre relation. Tu vois, en fait, imaginer qu'il y aurait une bonne personne, ça voudrait dire déjà que dans ton couple... du coup, à chaque fois qu'il va y avoir un truc qui ne correspond pas, tu vas constamment mettre le doigt sur là, c'est bon, c'est la bonne personne, là, non, non, pas du tout Et tu vois, il y a une espèce de déception comme ça qui s'installe dans laquelle la personne en elle-même, elle n'a pas la possibilité d'être entière, d'être singulière. Elle est complètement figée dans ton délire à toi que… Ça doit être la bonne personne. Elle n'a pas le droit d'être complexe, d'avoir ses pardons, d'être capable de faire des erreurs, de changer d'avis, d'évoluer. Tu vois, cette histoire de bonne personne, ça fige l'autre. Au moment de la rencontre, dans ce délire de le coup de foudre, c'est lui, c'est la bonne personne, dans ce délire de vouloir figer l'autre. Dans ce concept, on passe à côté de tout ce qui fait un être humain. Et surtout, il faut comprendre que moi je suis persuadée que la personne avec laquelle vous êtes actuellement, que vous rencontrez, est en soi la personne qu'il vous faut, puisque c'est la personne qui est en face de vous. Et sans qu'on s'en rende compte, en fait, ça a nécessité une sélection qui vous est peut-être complètement passée inaperçue, mais qui ressemble en fait à cette espèce d'algorithme sur Instagram ou sur YouTube, où on vous sert la réalité de ce que vous projetez. C'est-à-dire que, tu vois, il y a des millions d'êtres humains, milliards même, et en fait, toi, tu n'as accès qu'à une petite partie. de ces personnes, on te donne un échantillon de personnes que tu vas voir en fonction aussi de ressemblances, de connivences, il y a des gens avec qui tu vas vouloir être amie, il y a des gens avec qui tu vas vouloir bosser, il y a des gens que tu vas vouloir mettre dans ton lit. Et en fait, les personnes que tu vas emmener jusqu'à ton intime, c'est des personnes avec lesquelles tu es déjà dans une résonance. Tu vois, vous vous ressemblez déjà. On attire en fait à soi ce qu'on est, on voit ce qu'on est. et en fait on est en permanence entouré par notre propre vérité c'est exactement ce que je dis comme les algorithmes sur Instagram ou Youtube qui nous sert ce qu'on pense Puisque tes mamans ou t'aiment tel genre de musique ou t'as acheté tel truc ou t'as fait tel truc, tu vas voir, par exemple, que toi et moi, on n'a pas du tout le même feed Instagram ou on n'a pas du tout les mêmes propositions de vidéos sur YouTube.

• Speaker #0

  Est-ce que c'est quand on est avec une personne qui est mauvaise pour nous, ou en tout cas mauvaise dans notre développement personnel bien net, c'est parce que nous, on est mal aussi ?

• Speaker #1

  Oui, c'est parce qu'en fait, on attire à soi ce qu'on pense de soi. Et on attire dans notre vie le regard que l'on pose sur la vie. Et c'est pour ça, en fait, qu'il n'y a pas la bonne personne ou la mauvaise personne. Il y a celui qui est là, devant vous. Et du coup, c'est toujours le bon.

• Speaker #0

  Est-ce que ça, toi, tu l'as compris, notamment avec le papa de tes jumelles, où il y a eu toute cette notion aussi de compréhension de ce qu'il vivait lui, en parallèle de ce que tu vivais toi, et du coup, en plus, cette notion de pardon ?

• Speaker #1

  Moi, je l'ai compris aussi parce que je me suis retrouvée dans une spirale, mais on l'a toute connue. C'est-à-dire que, ok, le mec finalement c'est pas le bon, tu le dégages, t'en prends un autre. Quand t'en prends un autre, en fait, tu passes ton temps à le comparer à l'ancien. Et puis une fois que, bon, finalement t'as arrêté de le comparer à l'ancien, tu te rends compte qu'en fait reviennent dans cette nouvelle histoire les mêmes problèmes. Donc en fait tu peux changer deux fois, trois fois, quatre fois, au bout d'un moment tu te dis, bah merde, alors si en fait à chaque fois c'est les mêmes problèmes qui reviennent, c'est les mêmes reproches, c'est les mêmes disputes, c'est peut-être qu'il y a quelque chose en moi qui raisonne mal. Et il est peut-être temps que je comprenne que ce qui se joue se joue en moi. et que j'arrive par une meilleure connaissance de moi-même à pouvoir exprimer à l'autre ce qui se passe vraiment en moi pour qu'on puisse vraiment avoir une discussion et poser les choses. Tu vois, par exemple, si tu as eu plusieurs couples et puis à chaque fois, ça part en autre boudin parce qu'en fait, tu es jalouse, tu es possessive ou parce qu'à chaque fois, l'autre, tu trouves qu'il ne te laisse pas assez d'espace ou parce que tu trouves que tu tombes sur des mecs qui ne sont pas assez investis dans le quotidien, dans le foyer, que toi, tu as une énorme charge de devoir tout gérer. mais une fois, deux fois, trois fois tu vois bien que dans ce cas là c'est toujours les mêmes choses qui reviennent donc c'est pas qu'à chaque fois tu n'as toujours pas trouvé la bonne personne c'est qu'en fait il se joue quelque chose en toi, dans tes attentes que tu n'as pas exprimé clairement et tu sais pourquoi les gens ils n'expriment pas clairement et ça c'est terrible, ça rejoint encore une fois cette histoire de conte de fées c'est que par-delà le fait de penser qu'il y a une bonne personne, et si tu penses profondément ça, du coup tu te dis, mais l'autre, s'il m'aime, s'il m'aime vraiment, il devrait savoir ce que je pense. Il devrait être capable de lire entre les lignes. Il devrait être capable d'anticiper mes besoins. Il devrait comprendre que si j'ai dit ça, en fait je voulais dire ça. Ben non.

• Speaker #0

  Et quel travail on peut faire justement pour se détacher de cette notion de couple parfait qu'on a peut-être vécu et qu'on a peut-être connu depuis l'enfance et que peut-être on peut réaliser même en t'écoutant ? Quelle est l'étape d'après ? Qu'est-ce qu'on fait justement pour s'en détacher et pour être dans une réalité de l'amour en fait ?

• Speaker #1

  Déjà on comprend que l'autre, il n'est pas censé nous rendre heureux. ni nous amuser. Que ton compagnon de vie, ce n'est pas un divertissement Netflix. Ton compagnon de vie, c'est quelqu'un qui va te choisir. Parfois, justement, l'amour. Parfois, il n'y a pas de raison apparente. Mais comme on a besoin de preuves d'amour, comme on a peur de perdre l'amour de l'autre, et bien en fait on va essayer de surenchérir et de comprendre pourquoi tu m'aimes. Pourquoi tu m'aimes ? Parce que si j'arrive à répondre à la question de pourquoi tu m'aimes, et bien je sais comment adapter mon comportement pour que tu m'aimes encore plus et que tu continues à me donner des preuves d'amour. Mais l'amour justement, parfois il n'y a pas de pourquoi. Par contre, il n'y a pas de pourquoi dans la rencontre. Il y a une attirance, il y a des moments heureux. Et ensuite, une fois que le couple s'installe et qu'on dépasse le et ils vécurent heureux en fait, on arrive là, dans une étape où il ne s'agit plus de c'est pourquoi on reste dans le couple On reste, pas parce que l'autre nous promet qu'en fait, il ne nous abandonnera jamais et qu'on sera heureux jusqu'à la fin de nos jours. On reste parce qu'on se sent. bien d'être soi avec l'autre. On reste parce qu'on se dit, en fait, à deux, c'est beaucoup plus chouette. On peut faire plus de trucs. Il y a plus de curiosité. C'est parfois même plus facile d'envisager des défis, d'être à deux. Mais je ne dis pas que c'est facile, le couple. Je dis que si tu es dans un couple normalement qui fonctionne bien, ça veut dire que toi, tu te sens plus forte d'être toi-même.

• Speaker #0

  On tend vers l'authenticité et aussi une forme de résilience.

• Speaker #1

  Voilà. Et les couples en crise, la question de qu'est-ce que je fais, je reste, je pars. Sous-jacent à ça, il y a parfois un énorme problème de communication. Et encore une fois, de la même façon qu'il y a la bonne personne, que la personne devrait, si elle m'aime, savoir ce que je pense. Tu vois, tous ces mensonges, en fait. Tous ces mensonges et tous ces concepts complètement foireux. Il y en a un autre. C'est que... Dans un couple, souvent, quand arrive une dispute, on a tendance à penser que l'autre, c'est notre ennemi, qu'il a fait les choses pour nous faire du mal et qu'il les a fait intentionnellement. Mais pourquoi ? Parce qu'en fait, dès qu'on a une frustration, ça peut être que tu as tes règles, que tu as passé une mauvaise journée, que tu as mal dormi, mais en fait, tu vas décharger sur la personne qui est en face de toi. Mais souvent dans les couples, on rend l'autre responsable de beaucoup de nos propres mal-être. Et il y a des choses qui permettent de désarmer beaucoup des disputes de couple et qui permettent de mettre une bouffée d'air. C'est de se poser quelques instants, tu vois, et de pouvoir exprimer clairement ce qu'on ressent. Et de dire à l'autre, je me sens comme ça. mais en fait, on ne le fait pas. On ne le fait pas puisqu'on a toujours comme a priori que l'autre est une menace. Et tu sais, nous les femmes, en plus, le nombre de stratégies qu'on utilise... pour amener notre mec dans une certaine direction, au lieu de lui dire clairement les choses, parce qu'on veut toujours lui laisser la porte ouverte au fait de nous prouver que comme c'est lui, comme c'est la bonne personne, il va comprendre à travers ce qu'on lui dit, ce dont on a besoin, et il va être capable de nous surprendre et de valider que c'est bien lui. tu vois le délire ou pas ?

• Speaker #0

  Oui, tout un stratagème pour... Oui, mais inconscient la plupart du temps.

• Speaker #1

  Oui. En fait, tu dis que tu parles, mais en fait, tu fais des phrases qui sont complètement alambiquées, tu établis des stratégies pour que l'on comprenne que si il changeait, ça irait mieux. Alors qu'en fait, non, ne change pas la personne. change deux personnes.

• Speaker #0

  Bien sûr. Et donc un couple parfait, ça serait quoi alors ?

• Speaker #1

  Déjà, ça serait de sortir de la spirale que c'est de la faute de l'autre. Ça serait se poser des questions assez simples. Qu'est-ce que moi, j'ai envie d'amener dans la relation ? Par exemple, j'ai envie de tendresse. j'ai besoin d'un peu plus de tendresse de mon mec. Mais est-ce que moi, je suis quelqu'un de tendre ? En fait, on veut recevoir et recevoir parce qu'après tout, c'est la bonne personne. Donc, elle devrait nous donner ce dont on a besoin parce que sinon, c'est la mauvaise personne, elle dégage. Mais pour recevoir, qu'est-ce que nous, on est capable de donner ? On ne peut pas recevoir quelque chose qu'on n'est pas capable. de donner. Et moi, je l'ai compris avec le papa de mes jumelles à un moment extrêmement difficile de notre relation, puisque moi, il est parti à l'annonce de ma grossesse. Et en fait, j'ai fait mon chemin. J'ai vécu tous mes mois de grossesse, en plus hospitalisée, plus les premiers mois de naissance de mes filles, toutes seules. Et je me suis dit, Mais en fait, le mec a littéralement flippé. Là, il est dans une démarche pour revenir. Je m'accroche à ma guerre. Je m'accroche à une image de moi-même d'héroïne, d'indépendance, que de façon tous les mecs sont des lâches, que nous les femmes on est beaucoup plus fortes, on est beaucoup plus résilientes. Je continue ma barque en mode guerrière, survivaliste, alors qu'en fait le couple pour moi est le seul espace. où je peux me mettre dans les bras de quelqu'un, où je peux me montrer vulnérable, où je peux recevoir de la tendresse, où je peux montrer qu'en fait je ne suis pas parfaite, où je peux pleurer dans les bras de quelqu'un quand je doute vis-à-vis de mes enfants, quand je doute vis-à-vis de mon travail. Je veux dire, il n'y a pas d'autres bras dans lesquels j'ai pu être vulnérable que ceux de ma mère. Il n'y a pas eu d'autre amour dans ma vie que ce de ma mère ou ce de mon père. Moi, je vais chercher dans le couple quelqu'un qui me sert, qui me rassure sur mes doutes. Mais si moi, je ne suis pas capable de voir la vulnérabilité de l'autre, les doutes de l'autre, la peur de l'autre, comment ? Je peux me montrer comme ça devant lui. Moi, j'ai abandonné la guerre que j'avais avec lui et je l'ai vue dans ce qu'il y avait de plus lâche, dans ce qu'il y avait de plus peureux, pour pouvoir moi-même me dire mais en fait, je n'ai plus à être parfaite Je n'ai plus, moi non plus, à faire la princesse et à me... à me contorsionner comme ça, dans une image où il faut tout le temps que je sois belle, il faut tout le temps que je sois bien, il faut tout le temps que tout soit nickel, il faut tout le temps que j'assure. Ben non. En fait, il a montré que dans certains aspects, il pouvait être complètement dégueulasse. Super, je vais pouvoir montrer que moi aussi, dans certains aspects, je vais pouvoir être complètement dégueulasse. Trop cool. Ça y est, on n'a plus besoin de se mentir. On n'a plus besoin de se mentir, on va enfin pouvoir se parler, se parler vrai. On n'a plus peur de décevoir l'autre. On n'a plus peur de ne pas être compris par l'autre. c'est très difficile même au niveau cognitif de rester toute sa vie avec la même personne c'est contre-intuitif donc ça demande forcément de bosser sur toi et sur la relation et c'est pour ça que penser le et il vécu heureux où il y a une bonne personne qui t'attend mais c'est terrible

• Speaker #0

  Et si maintenant tu te lançais dans l'aventure de te redécouvrir, de plonger dans ta propre vie avec audace et légèreté ? Je t'invite à te rendre sur le site de Diane, dianemarty.com. Tu pourras ainsi découvrir sa séance signature, la séance vocation, pour rejoindre la vie professionnelle qui te fait vraiment vibrer ou faire un appel boost pour te remotiver et dénouer les conflits que tu rencontres dans ton quotidien. Et surtout n'oublie pas, il n'est jamais trop tard pour se décomplexer la vie