Transcription

• Speaker #0

  Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode d'Eveil et Résonance. Aujourd'hui j'aimerais te poser une question simple mais un peu dérangeante. Aimes-tu ta ou ton partenaire comme une adulte ou depuis ton enfant blessé ? Parce que beaucoup de souffrances amoureuses ne viennent pas de l'amour en lui-même mais de ce qu'on attend inconsciemment de l'autre. On croit aimer alors qu'on cherche surtout à être rassuré, à être réparé. à être sécurisé. Dans cet épisode, je vais t'aider à comprendre pourquoi le couple cristallise autant de douleurs, comment nos blessures d'enfance s'invitent dans la relation et surtout comment passer progressivement d'un lien infantile à un lien adulte. Donc tout d'abord, nous allons comprendre les racines de nos liens amoureux. Aucune de nous n'arrive dans une relation amoureuse complètement neutre. Nous arrivons tous avec une histoire, avec un vécu émotionnel, des blessures passées, avec un enfant intérieur justement plus ou moins sécurisé. Quand dans l'enfance nos besoins affectifs fondamentaux n'ont pas été comblés, comme le besoin de sécurité, le besoin de reconnaissance, le besoin de présence, le besoin de stabilité, quelque chose finalement reste en attente. Et ce quelque chose ne disparaît pas avec l'âge, il se déplace en fonction de nos expériences de vie. Et très souvent, ils se déplacent dans le couple. L'adulte que nous sommes croit aimer librement, mais l'enfant blessé en nous cherche encore à être vu, à être choisi, à être indispensable, à ne pas être abandonné. Et la plupart du temps, le couple devient alors un lieu de réparation espérée. Quels sont les besoins affectifs non sécurisés ? Un enfant qui n'a pas de père, pas été suffisamment sécurisé émotionnellement grandit souvent avec une peur diffuse. Il a la peur de ne pas compter, la peur d'être abandonné, la peur de ne pas être aimé tel qu'il est. Et à l'âge adulte, ces peurs ne se disent pas toujours clairement finalement. Elles se manifestent autrement. Ça peut être par de l'hyper-attachement, une jalousie excessive, un besoin constant de réassurance, une peur panique de la séparation. Un mode fusionnel puis de rejet, une idéalisation puis une dévalorisation de l'autre. En fait, tout ça, ce ne sont pas des défauts de caractère. Ce sont des stratégies de survie affective. Quand l'enfant intérieur n'est pas apaisé, il attend de l'autre ce qu'il n'a pas reçu. Et souvent, ce qu'aucun partenaire ne peut réellement lui donner, puisqu'on n'est pas en couple pour réparer l'autre. Alors pourquoi le couple cristallise autant ? Pourquoi est-ce que dans le couple tout explose ? Parce que le couple touche à l'attachement, à l'intimité, à la dépendance affective. L'autre devient donc un miroir, un révélateur et souvent même un déclencheur de blessures anciennes. En fait, ce n'est pas que ton partenaire ou ta partenaire est le problème, c'est que la relation réveille en toi une mémoire émotionnelle. Et c'est pour cela que les mêmes scénarios se répètent. Même dispute, même peur, les mêmes ruptures, les mêmes blessures, les visages changent, la dynamique reste. Tant que l'enfant intérieur gouverne ta relation, l'amour devient une scène de réparation impossible. De ce fait, il existe deux dynamiques de couple. Le couple infantile et le couple adulte. Dans le couple infantile, en fait, ta ou ton partenaire est une béquille, une source de valeur, un garant de ta sécurité intérieure. On va l'aimer, mais avec la peur. On va s'attacher, mais avec une certaine dépendance. On souffre parce que l'autre ne peut jamais finalement combler le manque. Alors que dans le couple adulte, chacun existe en dehors de la relation. L'un n'est pas responsable de l'équilibre intérieur de l'autre. Et pour les deux parties, l'amour est un véritable choix, pas une nécessité vitale. Ça ne répond pas à un besoin vital. Le couple adulte, lui, ne nie pas du tout les blessures, mais il ne demande pas à l'autre de les réparer. Alors comment passer progressivement d'un lien infantile à un lien adulte ? Alors il ne s'agit pas de tout changer du jour au lendemain, c'est pas possible. Ni de quitter systématiquement son partenaire. Il s'agit d'un travail intérieur progressif. Déjà, il faut reconnaître quand l'enfant blessé prend la place dans les situations, observer ses réactions plutôt que les juger. Apprendre à se sécuriser intérieurement, différencier le besoin d'amour du besoin de réparation. En fait, ce qu'il faut comprendre, c'est que plus tu vas apaiser ton enfant intérieur, plus tu vas le sécuriser, le guérir, moins tu demandes à l'autre de te sauver. Et plus la relation devient un espace de rencontre réelle. Pour conclure, je vais te laisser avec cette question essentielle. Quelle part de toi ? aime aujourd'hui dans ta relation ? L'adulte libre ou l'enfant qui espère encore être réparé à travers l'eau ? Si cette thématique te touche, sache que ce travail peut se faire en douceur, accompagné, pas à pas. Tu trouveras sur mon site éveilleresonance.com dans la partie blog un article traitant de ce sujet. Et si tu ressens l'élan d'aller plus loin, je propose aussi des accompagnements individuels et collectifs. Tu trouves toutes les infos sur mon site. Merci pour ton écoute, prends bien soin de toi et à très bientôt sur Éveil et Résonance.