Transcription

• Speaker #0

  Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode d'Eveil et Résonance. Aujourd'hui, j'ai envie de te parler d'un thème très fort, un thème que je rencontre très souvent en accompagnement, car nombre d'entre nous sommes concernés par ce sujet. D'ailleurs, ça me touche aussi personnellement, puisque je l'ai moi-même été. On va parler de l'enfant thérapeute. Cet enfant qui n'a pas forcément été battu physiquement, pas forcément maltraité de manière visible, mais qui a grandi dans un climat émotionnel bien trop lourd pour lui, car trop insécurisant pour un enfant. Un enfant qui a appris très tôt à prendre soin des autres au détriment de lui-même. Alors qu'est-ce que l'enfant thérapeute ? Le terme enfant thérapeute est développé notamment par Moussa Nabati dans son livre « Guérir son enfant intérieur » . Je vous en recommande la lecture d'ailleurs, car c'est très instructif. Il désigne un enfant en fait. qui face à des parents fragiles, des parents absents, en conflit ou en souffrance, a pris un rôle qui n'était pas le sien. Cet enfant, il console, il comprend, il apaise, il rassure et il fait le lien aussi parfois entre ses parents qui ne parviennent pas à s'entendre. C'est souvent un enfant sage, mature pour son âge, discret car il a naturellement tendance à s'effacer pour ne pas prendre trop de place. et causer du souci supplémentaire à ses parents. C'est un enfant qui est empathique. Finalement, c'est un enfant qui est facile à vivre. Il ne contredit pas, il ne déclenche pas de colère chez ses parents, etc. car il ne veut pas être un poids supplémentaire pour eux. C'est un enfant qu'on félicite aussi pour sa maturité, sans comprendre que finalement, il s'est adapté pour pouvoir survivre émotionnellement. En fait, l'enfant thérapeute s'efface pour que sa famille tienne. Et d'ailleurs, l'enfant thérapeute ressent très vite une chose. Il se dit « si je prends trop de place, ça va exploser à la maison » . Alors il fait un choix inconscient. Il se tait, il s'efface, il minimise ses émotions, il les refoule, il devient fort. Parfois, il se place même entre deux parents qui se déchirent. Il devient le tampon, le médiateur, le régulateur émotionnel. Mais un enfant n'est absolument pas fait pour porter tout ça. C'est pourquoi l'enfant thérapeute intègre très tôt certaines croyances comme « mes besoins, mes envies ne comptent pas, mes émotions vont déranger si je les exprime, je dois être forte, je dois aider pour être aimé, l'amour passe par le sacrifice de ma personne » . Et ces croyances deviennent finalement ces programmes de vie pour sa vie d'adulte, comme ils sont devenus les miens d'ailleurs. À l'âge adulte, L'enfant thérapeute continue à dérouler ces mêmes programmes, mais dans son corps d'adulte. Et toi alors, est-ce que tu es un enfant thérapeute ? Tu peux te reconnaître dans cet enfant si tu prends soin des autres et tu te sens responsable de leur bien-être, tu as du mal à demander de l'aide aux autres parce que tu ne veux surtout pas déranger, tu attires des personnes en souffrance, tu es toujours à l'écoute des autres, tu culpabilises quand tu dis non aux autres parce que tu ne veux surtout pas les décevoir et les voir souffrir. Tu t'oublies dans le couple aussi. En te mettant en retrait, tu vas privilégier le bien-être de l'autre. Et finalement, tu es souvent fatigué. Émotionnellement. Parce que tu donnes beaucoup. Parce que tu comprends beaucoup. Mais que tu reçois peu. Et oui, c'est déséquilibré comme relation, non ? Et souvent, tu ne comprends pas pourquoi tu es épuisé justement. Parce que tu tombes dans le piège de la confusion entre amour et réparation. L'enfant thérapeute devenu adulte confond souvent justement aimer et sauver, être en lien et se sacrifier. Il confond loyauté et l'oubli de soi. Il cherche inconsciemment à réparer ce qui n'a pas pu l'être dans son enfance. Mais ce n'est absolument pas une relation d'adulte qui peut réparer tes blessures d'enfant. Ton partenaire, lui, n'est pas là pour te réparer comme toi tu n'es pas là pour le réparer ou la réparer. Et c'est là que la souffrance apparaît. Quand dans tes relations l'équilibre adulte-adulte n'est pas établi, une relation adulte-enfant ne peut pas fonctionner sur le long terme. Dans ce cas, au bout d'un moment, le corps et la vie disent stop. À un moment, il y a forcément quelque chose qui lâche en fait, qui va apparaître. Ça peut être un burn-out, une fatigue chronique. Une perte de sens, des relations toxiques dans ta vie aussi que tu as laissé entrer, un sentiment de vide. Alors tout ça, ce n'est pas du tout une faiblesse. C'est justement un appel à changer ta posture, un appel à guérir l'enfant thérapeute que tu as été. Mais attention, guérir l'enfant thérapeute, ce n'est pas du tout accuser ses parents. Tes parents, eux-mêmes porteurs de leurs blessures d'enfance, n'ont certainement pas su comment t'accompagner durant ces années. Ils ont fait finalement comme ils ont pu avec les armes qu'ils avaient, avec les outils qu'ils avaient. Et de toute façon, on ne peut pas changer le passé. Donc ça ne sert à rien de se prendre la tête avec ça et de ressasser l'histoire. Elle ne changera pas. Non, non, guérir ton enfant thérapeute, c'est reconnaître ce que, enfant, tu as porté seul. Et c'est lui dire, tu n'avais pas à être forte pour les adultes, tu n'avais pas à réparer les adultes, tu avais le droit d'être enfant et de vivre pleinement ta vie d'enfance, à travers la joie, la découverte, la créativité, l'expression. La guérison, en fait, passe par reconnaître justement ce rôle que tu as endossé mais qui ne t'appartenait pas, sortir de la suradaptation, apprendre à poser des limites, accepter de recevoir aussi simplement et redevenir responsable de soi, mais pas des autres. En fait, c'est un vrai chemin de désidentification pour reprendre son pouvoir personnel. Et sortir du rôle d'enfant thérapeute, c'est... Ne plus se définir par ce que l'on donne, mais par ce que l'on est vraiment. Ne plus s'oublier pour être aimé, mais être aimé pour qui l'on est vraiment. Construire des relations d'adulte à adulte, des relations saines et constructives. C'est apprendre simplement à dire « je compte aussi, j'ai de la valeur » . Et parce que ces schémas sont anciens, profonds, enracinés, C'est parfois plus facile d'être accompagné pour se reconnecter justement à soi et retrouver son pouvoir. Et aussi pour ne pas être seul, parce que c'est parfois douloureux émotionnellement. Donc, pour conclure, si ce que je viens de partager résonne en toi, sache une chose, tu n'es absolument pas tordu, tu n'es pas cassé. Tu t'es simplement adapté à l'environnement dans lequel tu as dû évoluer. Mais aujourd'hui, tu peux choisir autre chose en tant qu'adulte. Si tu ressens l'appel d'aller plus loin justement, je t'accompagne en individuel ou en collectif pour apaiser l'enfant intérieur et reprendre le contrôle de ta vie. Tu trouveras toutes les infos sur mon site www.éveilleresonance.com Je te remercie pour ton écoute. En attendant le prochain épisode, surtout prends bien soin de toi et je te dis à très vite sur Éveil et Résonance.