Transcription

• Speaker #0

  Oh, oh, oh, oh, c'est moi le Père Noël ! Aujourd'hui, c'est l'épisode 100 du Monde de Fabu Lulu, un épisode spécial au Pôle Nord. C'est parti pour l'histoire !

• Speaker #1

  Nous sommes dans la salle de réception du Père Noël au Pôle Nord. Le Père Noël monta sur l'estrade, il tapa sur le micro.

• Speaker #0

  Un, deux, un, deux, patate à l'eau, ça marche, oui !

• Speaker #1

  Il se racla la gorge, bomba le torse, ce qui fit craquer un bouton de sa chemise et lança un regard circulaire à son équipe.

• Speaker #0

  « Ouh, mes amis ! Mes compagnons de l'impossible, mes petits génies du papier collant et du marteau, nous sommes à quelques jours de Noël. C'est ce qu'on appelle dans le métier le « money time » . C'est maintenant que ça se joue. Dans une semaine, des millions d'enfants vont hurler devant leur sapin. Et je ne veux pas que ce soit des hurlements de déception, parce qu'il manque une pile dans le robot. Ou parce que la poupée a la tête montée à l'envers ?

• Speaker #1

  Des murmures d'approbation parcourent la foule.

• Speaker #0

  Oh, oh, oh ! Je vous ai réunis pour mettre les choses au point. J'ai vu des choses cette semaine qui ne me plaisent pas. D'abord, l'équipe des elfes de l'atelier high-tech. Les gars, je sais que vous êtes fatigués, mais hier, j'ai vu un elfe essayer de faire rentrer une tablette tactile dans une coquille de noix. J'ai bien dit une coquille de noix. On a dit écologique, on n'a pas dit impossible. C'est vraiment n'importe quoi. Et arrêtez de jouer à la console pour tester la qualité. Tester Mario Kart World pendant quatre jours, ce n'est plus du travail. C'est juste du glandouillage industriel.

• Speaker #1

  Des elfes rougissent et cachent leurs manettes.

• Speaker #0

  Ho Ensuite, l'équipe des lutins emballeurs et je ne parle pas de l'équipe de handball. Ce genre de jeu de mots, cela me fait rire. Emballeur et handballeur, c'est drôle, non ? Écoutez-moi bien, le scotch, c'est pour fermer les paquets. Ce n'est pas pour scotcher vos collègues au mur pendant la pause café. J'ai dû décoller le lutin grincheux du plafond ce matin. Et s'il vous plaît, quand un enfant commande un ballon de foot, arrêtez de l'emballer pour qu'il ressemble à un piano. « C'est drôle, je l'admets, mais ça crée de la confusion. »

• Speaker #1

  Des rires étouffés se font entendre chez les lutins.

• Speaker #0

  « Oh, oh, un mot pour nos invités spéciaux, les mûches. Je sais que votre spécialité, c'est de cacher des choses. Vous êtes les meilleurs pour planquer les derniers cadeaux au fond de la hôte. Mais par pitié, arrêtez de cacher mon bonnet. Ça fait trois matins que je dois aller travailler avec un bonnet de bain à fleurs de Madame Noël parce que je ne trouve pas mon bonnet rouge. On se concentre sur les jouets. » Pas sur ma garde-robe ! »

• Speaker #1

  Les mûches ricanent discrètement sous une palette. Et enfin, l'escadron aérien. Les rennes. Ils se tournent vers Rodolphe, Tonnerre et les autres, qui m'achouent du foin.

• Speaker #0

  « Ouh, ouh, ouh ! Les gars, on va être clairs. Cette année, pas d'écart. Comet, arrête de faire la course avec les satellites d'Elon Musk. Tu vas finir par te prendre une parabole dans le museau. Danseur, arrête de manger toutes les carottes. Tu es déjà trop lourd pour le décollage vertical. Et Rodolphe change l'ampoule de ton nez. La dernière fois, tu clignotais à gauche alors qu'on tournait à droite. On a failli percuter la tour Eiffel lors de notre sortie d'entraînement.

• Speaker #1

  Rodolphe fait mine d'être vexé.

• Speaker #0

  Bref, tout ça pour dire, je suis fier de vous. Vous êtes l'élite, vous êtes la magie. On va y arriver, on va livrer ses milliards de cadeaux. On va braver la neige, le vent. et les cheminées mal ramonnées. Pourquoi ? Parce que nous sommes le pôle Nord, parce que rien ne nous arrête. Moi-même, votre capitaine, je serai en première ligne, je suis prêt à tout affronter. La fatigue, le froid, le danger, rien ne me fait peur. Je suis un roc, je suis une montagne de courage. »

• Speaker #1

  Le Père Noël leva le poing en l'air, triomphant. Les elfes applaudirent, les lutins sifflèrent, les mûches frappèrent des pieds. C'était l'apothéose. Soudain, une petite porte sur le côté s'ouvrit. Le silence tomba instantanément dans le hangar. Même les reines arrêtèrent de mâcher. Une petite dame entra. Elle portait un jogging rose fluo en lycra, un bandeau éponge sur le front et tenait un chronomètre à la main. C'était Mère Noël. Elle traversa la foule qui s'écartait comme la mer rouge. Elle monta sur l'estrade, s'approcha du Père Noël, qui avait soudain l'air beaucoup moins héroïque, et lui tapa sur l'épaule.

• Speaker #2

  « Je me disais aussi… » « Chérie,

• Speaker #0

  je suis en plein meeting stratégique. La motivation des troupes, l'esprit de Noël… »

• Speaker #2

  « L'esprit de Noël ? Mon œil, c'est ici que tu te caches. Ça fait une heure que je te cherche partout. Le coach sportif t'attend à la salle de gym,

• Speaker #0

  mais… » « Ma colombe, je ne peux pas ! Regarde, je suis débordé ! Les mûches ont besoin de directives et Rodolphe a un problème de clignotant. »

• Speaker #2

  « Tu trouves chaque année une excuse pour l'éviter. L'année dernière, c'était une allergie soudaine aux haltères. L'année d'avant, c'était le vertige du tapis de course. Cette année, c'est le meeting stratégique. » Elle lui pinça gentiment mais fermement le bras. Allez, hop, en route ! Tu dois faire ton cardio, sinon... Tu vas encore rester coincé dans la première cheminée à Lille, comme en 2022. Et c'est encore moi qui vais devoir venir te tirer par les bottes avec de l'huile d'olive. »

• Speaker #1

  Le Père Noël regarda ses troupes. Il chercha du soutien. Mais les elfes regardaient leurs chaussures, les lutins sifflotaient, et les reines semblaient très intéressées par le plafond. Personne n'osait contredire Mère Noël.

• Speaker #0

  « D'accord, j'arrive, mais pas de zumba. Je refuse la zumba. »

• Speaker #2

  « On verra. Allez, file. Et vous autres ? » Au travail !

• Speaker #1

  Sous les rires discrets de toute l'assemblée, le grand héros de Noël descendit de son estrade et suivit sa femme vers la salle de torture, la salle de sport, traînant les pieds comme un enfant puni. Moralité ? On peut commander une armée de lutins magiques et faire voler des reines, mais face à Mère Noël et une séance de cardio obligatoire, le Père Noël n'est qu'un homme comme les autres. Oh là là ! Le Père Noël est un sacré personnage. Mère Noël a raison de surveiller la santé du Père Noël. Qu'en penses-tu ? C'est important la santé, comme dit l'autre. On n'a qu'une seule santé, qu'une seule vie. On se retrouve bientôt dans le monde de Fabululu. Bonne nuit les petits et ne regardez pas trop vos écrans. Bisous !