Description

Dans cet épisode, Sandro, Luca, Sarah et Tamara reçoivent Sarah pour aborder les difficultés dans le couple et le fait d'être parent célibataire. En Suisse, comme dans de nombreux pays, les parents solo représentent une part importante de la population. Ils sont confrontés à des défis spécifiques, tant sur le plan personnel que relationnel. Les responsabilités parentales, la gestion du temps, et les aspects financiers peuvent compliquer la vie de couple. Les parents solo doivent souvent jongler entre leurs responsabilités parentales et leurs relations amoureuses. Les défis incluent la gestion du temps, le stress, les attentes envers un nouveau partenaire (qui n'est peut-être pas le parent biologique), et la possible recomposition familiale. Le partenaire du parent solo doit-il assumer un rôle parental, ou devrait-il se limiter à un rôle de soutien ? Les couples formés par des parents solo sont-ils plus vulnérables aux ruptures, et pourquoi ? Les stigmates sociaux associés aux parents solo influencent-ils la façon dont ils abordent les relations amoureuses ? Comment la société peut-elle mieux soutenir les parents solo dans leur vie amoureuse ? Nos invités et hosts répondent à ces questions et à de nombreuses autres et partagent leur avis et anecdotes... mais pas que!

Bonne écoute !

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Et tu aimes bien ça,

• Speaker #1

  faire l'amour ?

• Speaker #0

  J'ai aimé tes lettres. Je me suis dit, il vous doit bien en passer. J'ai aimé tes...

• Speaker #2

  Vous connaissez ? Il m'a interpellé.

• Speaker #0

  C'est vrai,

• Speaker #3

  c'est vrai. Je trouve que les mecs plus âgés sont sexy.

• Speaker #2

  Vous êtes des jeunes ?

• Speaker #3

  Je sais que t'es toute excitée.

• Speaker #1

  Moi aussi,

• Speaker #3

  je le suis.

• Speaker #0

  Mais là, t'y vas un peu fort.

• Speaker #2

  Alors...

• Speaker #1

  Non.

• Speaker #3

  Moi aussi.

• Speaker #2

  Je couche pas avec toi. C'est pas la bonne semaine ? Attends, il y en a plus pour ça.

• Speaker #1

  Vous êtes un sacré dragueur,

• Speaker #2

  vous. Oui,

• Speaker #1

  oui, oui. Vous écoutez bien un nouvel épisode de... kiss le podcast bienvenue bienvenue on peut s'applaudir voilà j'avais juste envie qu'on s'applaudisse j'espère que vous avez aimé cet épisode je te jure qu'un jour je vais le faire un jour je vais faire un épisode comme ça où il ya juste le jingle j'ai dit bonjour et ça s'arrête mais ça va pas être le cas aujourd'hui parce qu'aujourd'hui on a une magnifique invité avec nous et avant de présenter cette magnifique invité j'aimerais saluer tamara coeur sucre comment ça

• Speaker #3

  I'm back home,

• Speaker #1

  bitches ! Comment ça va ?

• Speaker #3

  Ça va bien, merci. Et vous ?

• Speaker #1

  Écoute, ça va, t'as préparé un poème ?

• Speaker #3

  Oui.

• Speaker #1

  Direct dans la sauce. Écoute, ça nous fait hyper plaisir que tu sois avec nous autour de la table. T'as pas pu être avec nous pour les précédents épisodes parce que je l'avais expliqué, calendrier chargé, etc. Beaucoup de vacances. Mais au moins, t'es là.

• Speaker #3

  Oui, et plaisir partagé.

• Speaker #1

  Et c'est l'essentiel, donc on est hyper contents, la famille elle est réunie, elle est... On a papa,

• Speaker #2

  maman.

• Speaker #1

  C'est ça, on a tout le monde, le cousin, tout le monde. Dis-toi un truc invité, je dis pas encore ton nom, dis-toi un truc, c'est que c'est le premier épisode, donc il est avec toi, où il y a tout le monde, à table.

• Speaker #0

  Je suis honorée.

• Speaker #1

  Mais avant de présenter notre invité... Salut Lucas, comment ça va ? Coucou,

• Speaker #4

  je me porte à merveille !

• Speaker #1

  Tu vas bien ? Oui, merci. Tu as préparé une présentation ?

• Speaker #4

  J'ai préparé une introduction du sujet, tout à fait.

• Speaker #1

  Bueno. Mais avant ça, Céleste, Sarah, comment ça va ?

• Speaker #2

  Ça va !

• Speaker #1

  Toujours un plaisir de t'avoir autour de la table. Mais franchement, j'aime beaucoup. Je préfère quand t'es là que quand t'es de mon écran.

• Speaker #2

  Moi aussi. Bah oui.

• Speaker #1

  C'est forcément. Évidemment, pardon de dire que je ne peux pas te porter là en vrai. Les amis, comme vous l'avez vu dans le titre de cet épisode, on va aborder les difficultés dans le couple et notamment le fait d'être parents solo. Mais avant d'entrer dans le vif du sujet et d'aborder avec vous différentes thématiques que j'ai préparées et que je vais après partager avec vous et je vais attendre de vous, notamment de toi Tamara et de toi, cher invité, je vais attendre de vous que vous partagiez vos avis, etc. Du coup... avant qu'on présente l'invité.

• Speaker #4

  C'est ça l'épisode.

• Speaker #2

  On la présente à la fin.

• Speaker #1

  Tu sais qu'ils vont se dire non mais en vrai, ils n'avaient pas d'invité en fait. Mais avant qu'on présente l'invité, Lucas, branche la caméra. C'est fait.

• Speaker #4

  C'est lancé. Ça rack.

• Speaker #1

  Let's go. Vas-y, présente.

• Speaker #4

  Les amis, bienvenue dans Kiss, le podcast où on explore les dessous de nos vies amoureuses et parfois même un peu plus bas. Aujourd'hui on plonge dans un sujet chaud, un sujet bouillant parce qu'on va parler de biberons Plus précisément des parents célibataires, oui ces super héros du quotidien qui jonglent entre couches, goûters, strings et rencartes Tinder Alors être parent célibataire c'est un peu comme essayer de faire un marathon Faire un marathon avec une poussette tout en révisant l'étape de multiplication et en tentant de répondre à un nude C'est comme si un cupidon gamer s'était dit Eh ! Si on ajoutait un mode hardcore à tout ça Alors on se demande tous comment ces parents trouvent encore l'énergie de penser à leur vie sexuelle, entre la fatigue, la charge mentale, les courses, les leçons de piano, le petit qui fait passer nuit, papa qui se fait pas sucer, aïe aïe aïe, un véritable nid de guêpe les amis. Mais je vous parlais plutôt de héros et je pèse mes mots, car il ne faut jamais sous-estimer la créativité d'un parent célibataire, parce que quand il s'agit de trouver un peu d'intimité, tous les coups sont permis. Bébé, on a exactement 7 minutes avant que Choupi retrouve Doudou, alors enlève ta culotte et garde le canard en plastique, ça peut servir. Alors attachez-vous ceinture et laissez-vous embarquer dans cet épisode spécial où on va découvrir comment baiser avec une main sur la bouche, un oeil sur le babyphone, un doigt dans un orifice et une libido enfermée qui crie LIBERTÉ ! Bienvenue dans KISS !

• Speaker #1

  Let's go ! Ça me fait un petit truc, parce que c'est ta première chronique de la saison.

• Speaker #4

  Effectivement.

• Speaker #1

  Donc décidément, invité, tu participes à beaucoup de premières, mais on te présente dans un petit moment. Vous l'avez entendu ? Non, c'est pas vrai. Non, du coup, bienvenue Sarah. Merci. Donc... contrairement aux précédentes saisons, là, c'est l'invité qui va se présenter. Donc, tu es libre de dire ce que tu veux sur toi, tant que c'est la vérité. Ok. Donc, tu peux dire ce que tu veux.

• Speaker #0

  Ce n'est pas le cas.

• Speaker #1

  Ce n'est pas faux. Mais le but étant vraiment qu'on comprenne pourquoi tu es là pour ces thématiques et aussi qu'on comprenne, selon les prises de position que tu vas faire, du coup, pourquoi tu as ce genre d'avis, etc. Du coup, je te laisse la parole.

• Speaker #0

  Merci. Je suis hyper contente d'être là. Je rêvais secrètement d'avoir une présentation de Lucas,

• Speaker #1

  mais l'affaire moi,

• Speaker #4

  j'arrive comme un peu à parler mon nom.

• Speaker #0

  C'est gentil. Du coup, je m'appelle Sarah, j'ai 34 ans, j'ai deux enfants, un grand garçon de 6 ans, enfin il va avoir 6 ans dimanche, et une petite fille de 4 ans et demi. Et je suis séparée de leur papa depuis 2 ans et demi maintenant. Donc voilà.

• Speaker #2

  Très bien. Et t'es célibataire du coup ?

• Speaker #0

  Non, je ne suis pas célibataire.

• Speaker #1

  Du coup, pour ne pas qu'il y ait de problème quand je dis Sarah, l'invité, on va l'appeler Sarah et notre Sarah, on va l'appeler Céleste. Très bien. Ça vous va ?

• Speaker #4

  Fort bien. Très bien.

• Speaker #1

  Les amis, en Suisse, comme dans de nombreux pays, la France, Belgique, mais pas que les pays francophones, vraiment dans le monde entier, les parents solos représentent une part importante de la population. Ils sont confrontés à des défis spécifiques, tant sur le plan personnel que relationnel. Les responsabilités. Mes amis, les responsabilités notamment parentales, la gestion du temps et les aspects financiers peuvent souvent compliquer la vie de couple. Les parents solos doivent souvent jongler entre leurs responsabilités parentales et leurs relations amoureuses. Les défis incluent la gestion du temps, le stress, les attentes envers un nouveau partenaire qui n'est peut-être pas justement lui-même parent biologique, donc qui ne comprend pas forcément les situations dans lesquelles on peut se trouver, et la possible recomposition familiale. Il y a ici autour de ces tables...

• Speaker #2

  Plein de scénarios différents.

• Speaker #1

  Plein de scénarios différents. C'est ça qui est hyper intéressant et c'est ça qui va être enrichissant pour cet épisode. Je vais commencer par moi et je vais après vous passer la parole.

• Speaker #2

  Ça fait plaisir que tu commences par toi.

• Speaker #1

  Oui, justement, je change. Pour ma part, je suis papa solo. La mère de mon fils s'en occupe très très bien. On a une garde partagée à 50% et je suis en couple depuis deux ans et demi et ma copine... elle fait partie de l'équation, elle s'entend très bien avec mon fils, etc. Voilà pour ma situation.

• Speaker #3

  Pour ma part, je suis maman d'une petite fille de 10 ans. Je suis séparée de son papa depuis 8 ans maintenant. Et je suis en couple depuis 5 ans. Et nous vivons tous ensemble, c'est-à-dire tous ensemble, ma fille, mon conjoint et moi-même.

• Speaker #1

  Avec mon ex aussi, sa copine.

• Speaker #3

  Les enfants de sa copine. Allez, tout le monde en une grande famille.

• Speaker #1

  Ça serait agréable. En plus,

• Speaker #3

  family, oui.

• Speaker #1

  Comme connaissons, ça pourrait arriver en plus. Ouais.

• Speaker #4

  Let's go.

• Speaker #3

  Je ne crois pas que ça arriverait un jour, mais voilà. OK. Mais pour dire, donc, nous, on vit ensemble en famille depuis maintenant deux ans. Et voilà, on a dû relever quand même quelques challenges. Mais ça se passe plutôt bien.

• Speaker #1

  Très bien. Sarah ? Céleste ? Ah non,

• Speaker #4

  pardon.

• Speaker #1

  Faut que je m'y fasse.

• Speaker #2

  Donc moi, je suis pas maman, j'ai pas d'enfant, je suis belle-maman. T'as l'inverse de nous. Je suis l'inverse de vous. Donc je vis avec mon copain depuis le mois de janvier, donc ça fait 8 mois. Oui. Voilà, très bien, les calculs sont bons. Bravo. Et on a ses enfants une semaine sur deux et un peu plus selon les plannings de chacun. Donc voilà, pour moi, je représente l'autre côté de la médaille.

• Speaker #4

  Fort bien.

• Speaker #0

  Ok, alors moi, on fait une garde alternée avec le père de mes enfants. On habite dans le même village, donc c'est assez facile, on se partage la semaine. Et j'ai un conjoint depuis... un an à peu près, mais on habite chacun chez soi. Donc du coup...

• Speaker #1

  Il a des enfants ton conjoint ?

• Speaker #0

  Oui, il a une petite fille.

• Speaker #1

  C'est encore une nouvelle équation ça ?

• Speaker #0

  Exactement.

• Speaker #1

  Ok, ok.

• Speaker #0

  Et le père de mes enfants a une nouvelle conjointe.

• Speaker #2

  Qui a des enfants aussi ?

• Speaker #1

  Qui a aussi des enfants.

• Speaker #0

  Qui n'a pas d'enfants elle.

• Speaker #1

  Ah ok.

• Speaker #0

  Mais qui vit, enfin qui fait ménage commun avec mes enfants du coup.

• Speaker #1

  Ok. Ah ok, ok. Loca. Hello !

• Speaker #4

  moi rien de tout ça malheureusement oui je garde ma nièce de temps en temps là ces derniers temps elle dort souvent chez moi ça amène un nouveau challenge mais je interviendrai dans les conversations quand il me semble opportun mais sinon je m'occupe des blagues vous inquiétez pas et pourquoi elle dort souvent chez toi ?

• Speaker #1

  parce que ça arrange un peu les choses en ce moment tout simplement et puis non pas ça apporter 7 ce détail j'ai cru que tu voulais approfondir le détail pour lequel ouais non mais non passe pas

• Speaker #4

  plus que ça, mais ouais, c'est peut-être un peu compliqué le climat peut-être à la maison en ce moment, puis du coup ça...

• Speaker #2

  Sa maman, elle a un autre bébé, c'est ça ?

• Speaker #4

  Elle a un petit frère. Elle a une petite soeur.

• Speaker #2

  Ah, une petite soeur, pardon.

• Speaker #4

  Elle a une petite soeur, elles ont presque 10 ans de différence, 9 ans, 9 ans de différence pour être exact, et puis du coup, ouais, ma soeur s'est remariée entre temps, du coup. Voilà.

• Speaker #1

  Donc,

• Speaker #4

  ça dresse ce tableau.

• Speaker #1

  Ok, justement, en parlant de ça, on va notamment parler de la société des perceptions. Les parents solos peuvent être soumis à des jugements, des stéréotypes sociaux qui peuvent influencer leur vie amoureuse ou pas. Ces préjugés peuvent rendre difficile la formation de nouvelles relations ou même la gestion des relations existantes en cours. Moi, ce que j'aimerais aborder avec vous, tout d'abord, mes amis, c'est les défis émotionnels pour les parents solos. Ici, autour de la table, on est trois parents solos. Sarah, toi, tu es avec un papa solo. Toi, Luca, tu suis...

• Speaker #2

  Est-ce qu'on dit parents solo alors qu'il y a quand même l'autre parent ? Tu vois ce que je veux dire ?

• Speaker #3

  C'est des gardes alternés.

• Speaker #2

  Vous pouvez quand même tous compter sur l'autre parent.

• Speaker #3

  Les coparents.

• Speaker #2

  Les coparents.

• Speaker #3

  C'est ce qu'on dit.

• Speaker #2

  Parce que c'est vrai que moi, quand j'entends maman solo, j'imagine un père absent. J'imagine un père qui n'est pas là, en fait. Et je pense que c'est encore plus dur. Donc, on a une pensée pour les parents qui n'ont pas de parents.

• Speaker #1

  On n'a pas ici ce cas.

• Speaker #2

  On n'a pas ce cas-là.

• Speaker #1

  C'est vrai.

• Speaker #2

  Les coparents.

• Speaker #1

  Oui, fort heureusement d'ailleurs. Mais du coup, ce que je voulais dire, c'est qu'ici, on a des coparents. Du coup, on a toi, Céleste, qui est avec un coparent. Oui. Et on a justement Lucas, où toi, tu parlais de ta sœur, qui, elle, elle a vécu quelques temps en tant que maman solo, par contre. Pas en tant que coparent. Oui, oui. On est d'accord. Alors justement, comment la parentalité solo va-t-elle influencer les émotions et le bien-être mental ? Quelles sont les attentes personnelles et sociétales qui pèsent sur les parents solo en couple ? Moi, ce que j'aimerais savoir avant tout, parce que je pense qu'on va tous être d'accord, il y a la pression sociale, en tout cas la pression de la société, elle est plus pesante pour les mamans que pour les papas, malheureusement. En tout cas, moi, je vois clairement une différence. vu que je continue à très bien m'entendre avec la mère de mon fils, moi j'ai très bien vu au bout de quelques temps la pression qu'elle pouvait subir, contrairement à moi. Bon, on part du principe qui...

• Speaker #2

  Moi j'ai l'impression que la société n'a plus d'attente envers les pères.

• Speaker #1

  En fait, c'est exactement ça.

• Speaker #2

  On est des missionnaires du rôle de père, où quand tout d'un coup un père, il l'endosse vraiment sur nous, on est là, waouh, félicitations !

• Speaker #1

  Mais justement, c'est où j'allais en venir, c'est pour ça que je voulais d'abord aborder cette partie-là, avant d'aller plus loin dans notamment la partie relationnelle et tout, c'est que... Par exemple, moi, où j'ai la garde alternée à 50% pour mon fils, moi, j'ai régulièrement des commentaires claqués. Ah ouais, c'est bien. Ah ouais, OK. Donc, en fait, tu ne verses pas de pension. Donc, c'est direct. Lié à l'argent. Ah ouais, direct. Ah, tu ne verses pas de pension et tout, etc. Et je dis non, non, mais bon, je participe à tout, en fait. Et c'est vrai que pour le père, à part ce petit truc, pour moi, en tout cas, ma perception, c'est que la... pression sur les femmes, elle est démesurée. Et du coup, Sarah, tu l'as très bien dit, c'est qu'on va tout mettre sur la femme. Et si la femme se permet d'avoir une nouvelle relation, de temps en temps laisser l'enfant soit chez les latentes, les cousins, les grands-mères, nanana, j'ai l'impression, en tout cas c'est ce que j'ai pu constater, que souvent les gens vont rapidement faire des amalgames. Et du coup, je voulais avoir vos avis, donc Tamara et Sarah, sur cet impact. que peut avoir la pression sociétale et comment vous, vous l'avez vécu parce que du coup vous êtes passé par là vu que vous êtes en couple actuellement. Qui veut commencer ?

• Speaker #0

  C'est égal.

• Speaker #3

  Moi j'ai une anecdote assez précise par rapport à ce genre de situation parce que je me suis séparée il y a huit ans en arrière. Il faut savoir qu'au moment où je me suis séparée, j'avais pour projet de poursuivre mes études. Donc des mois avant la séparation, j'avais entrepris des cours d'allemand. et je devais partir 6 à 8 semaines en Allemagne pour faire valider un B2 pour pouvoir entrer à l'AHEP. C'était mon envie et puis il est arrivé qu'entre deux, je prenne la décision de quitter mon ex-mari. Et au moment où j'ai quitté mon ex-mari, ça coïncidait avec le moment où je partais en Allemagne. Et pour beaucoup de personnes dans mon entourage, cet acte s'est vu comme un abandon. Un abandon du domicile familial, un abandon de mon mari, un abandon de mon enfant. Et même pour des parents très proches, des gens très proches de mon entourage, j'ai manqué. à mon devoir de mère. Et ça, je l'ai ressenti très, très fort.

• Speaker #1

  On te l'a dit de quelle manière ? On te l'a dit concrètement ? Au début,

• Speaker #3

  on ne me l'a pas dit. Au début, on ne me l'a pas dit parce que je suis partie en Allemagne. L'information s'est dissipée plus ou moins rapidement quand on se séparait. Du coup, je ne reviendrai pas au domicile à moins pour récupérer mes affaires et puis rendre un nouvel envol. Mais je revenais toutes les deux semaines. Je suis partie à Freiburg et je revenais toutes les deux semaines et je passais le week-end avec mon ex-mari et ma fille. Mais on était séparés. Et au bout des deux mois, je suis revenue. On a eu une discussion qui a fait que moi, un mois après, j'ai trouvé un appartement et je suis partie de la maison. Et une personne très, très, très proche de mon entourage, sans que je le remarque tout de suite, n'est jamais venue dans mon nouvel appartement. Donc, il s'est passé un mois, deux mois, trois mois, six mois. Et la personne trouvait toujours une excuse pour ne pas venir. Non, j'ai des courses à faire ou non, je suis occupée, etc. Jusqu'à ce que je réalise que la personne n'était pas encore venue chez moi après plus de six mois. Et ça me pesait. Donc, un jour, j'ai crevé l'abcès. Je lui ai dit, mais écoute, j'aimerais quand même comprendre. Et puis, c'est là, en fait, que ça s'est révélé. En plus de ça, il y avait d'autres choses sur le cœur de cette personne. Et puis finalement, c'est sorti. Du style, tu as manqué à ton devoir de mère. Oh wow,

• Speaker #1

  ok, ok.

• Speaker #3

  Tu n'étais pas là. Et je dis d'accord, j'entends. Mais si ça avait été l'inverse ?

• Speaker #2

  On aurait dit bravo.

• Speaker #3

  Si le père était parti pour étudier, était parti à l'armée, était parti... Enfin, peu importe.

• Speaker #2

  Il y a des pères qui partent à l'autre bout du monde pendant des mois.

• Speaker #3

  Mais on les acclame et on les applaudit. Tandis que moi... C'était vraiment, en plus de ça, forcément, moi, j'aime les réseaux sociaux, donc je partageais ma vie sur les réseaux sociaux. Je partageais, voilà, j'avais rencontré des nouveaux amis, je sortais et j'étais condamnée pour le choix que j'avais fait de cette nouvelle vie. Il n'y avait pas du tout d'acclamation, il n'y avait pas du tout, ah, mais quel courage, ou ah, quelle décision importante, ou c'est super, ou comment t'as fait, et comment tu te sens. Non, les gens, ce qu'ils voyaient, c'était vraiment une femme qui avait tout quitté. pour aller faire la fête en Allemagne, boire des coups et se tirer des gars. C'était vraiment l'image que les gens avaient de moi. Et donc, ça a été assez difficile de me détacher de cette image que les gens, et notamment, surtout mes proches, avaient à ce moment-là.

• Speaker #0

  Alors, heureusement, mon entourage était vachement bienveillant. Du coup, heureusement, je n'ai pas ressenti ça. Peut-être que moi, je me suis mis... trop de pression, même moi personnellement, pour tout assurer. Mais par contre, c'est vrai que ce que tu disais, Sarah, enfin Céleste, même moi je me trompe, par rapport au fait que quand un père fait finalement remplir juste son rôle de père, les gens sont là, c'est extraordinaire. C'est vrai que le père de mes enfants, il est hyper investi, il a toujours été comme ça, il est hyper impliqué dans l'éducation, etc. Et des fois, quand je raconte, du coup, qu'on partage la semaine, qu'on partage encore plein de trucs en famille, même si on est séparés, les gens sont là,

• Speaker #3

  ah waouh,

• Speaker #0

  enfin, ils sont étonnés. Alors que pour moi, je me dis, mais en fait, c'est la façon dont les choses devraient se passer. Mais c'est tellement pas... Ça sort tellement des schémas de ce qu'on voit que vraiment, les gens sont choqués. Alors que c'est juste le rôle d'un parent, finalement.

• Speaker #1

  Et du coup, est-ce que vous, vous avez ressenti... Tamara et Sarah, vous vous avez ressenti, ou peut-être vous ressentez encore, mais en tout cas, quand vous étiez célibataire, et avant de trouver un nouveau partenaire, est-ce que vous avez ressenti une certaine pression de votre entourage, de la société, de vous mettre en couple parce qu'une maman ne peut pas rester seule, etc. ? Est-ce que vous,

• Speaker #3

  vous avez ressenti ? C'est presque l'inverse.

• Speaker #2

  Comme si les mères célibataires, elles sont condamnées à rester célibataires. Moi, j'ai cette impression-là, oui.

• Speaker #3

  Après, pour ma part, mon ex-mari est quelqu'un, c'est vraiment quelqu'un de bien. Et du coup, il a toujours été un peu idéalisé et mis sur un piédestal par notre entourage. Donc, quand les gens pensent à lui et le perçoivent en tant que père, en tant que mari, en tant qu'ami, ils le voient vraiment en high level. Et la remarque que j'ai souvent eue, c'est Ah, tu ne vas jamais retrouver un mec comme lui Tu vois ? Genre, ouais, peut-être que c'est le but en fait. Non mais, enfin, sans répondre à la réponse. C'est-à-dire que si tu veux une relation qui ne te convient pas, c'est parce que tu ne veux plus la même chose. Et bien que la personne soit, entre guillemets, parfaite pour la plupart des gens et corresponde aux standards qu'on attend d'un homme, d'une personne dans la société qui sont en couple.

• Speaker #0

  ça j'ai eu exactement la même expérience vraiment de se dire mais en fait cette relation elle était parfaite pourquoi les gens comprenaient pas et du coup ils étaient là mais comment tu vas faire et puis j'étais là bah en fait il y a plein de choses que vous voyez pas pas forcément des choses hyper négatives ou graves mais je veux dire des choses qui font que la relation elle marche peut-être plus ça vous met une pression à vous deux ?

• Speaker #1

  ça vous a mis à l'époque une pression à vous dire euh... Le prochain gars,

• Speaker #2

  il doit répondre à des critères. En plus des tiens,

• Speaker #1

  en fait.

• Speaker #2

  Il doit assurer. Parce que tu as déjà tout le monde qui veut que tu assures. Parce que tu as quand même un enfant, ou deux enfants, ou trois enfants, que sais-je. Donc tu dois quand même avoir quelqu'un. Les gens vont juger, tu le sais que les gens vont juger. Donc personne n'a envie de se mettre en couple sous pression du regard des autres. Mais je pense que tu as quand même toute ta famille qui est impliquée. Surtout si tu as peut-être... ton frère qui t'aide, tes parents ou les grands-parents, peu importe, des gens qui sont impliqués dans ta vie de tous les jours, qui vont poser le regard sur la personne que tu as choisi. Et si tu choisis de ne pas impliquer la personne dans la vie de ton enfant, ils vont aussi te juger. Parce qu'ils vont dire, attends, quand même, elle fait quoi là ? Non,

• Speaker #3

  mais le jugement, il se fait à beaucoup de niveaux et pendant très longtemps. C'est-à-dire que jusqu'à ce que tu ne retournes pas, pas dans la case qui correspond à ce que tu dois être, parce que voilà, t'as un enfant, donc les gens, ils doivent te voir avec un partenaire, stable, travailler, gagner ta vie, etc. Il y a beaucoup d'étapes avant que ça se refasse, si ça se refait, et c'est une pression. En tout cas, moi, je l'ai subie à tellement de niveaux que quand je me suis séparée, du fait que c'était moi qui partais, il y a beaucoup de choses sur lesquelles j'ai fait l'impasse, parce que je ressentais cette pression. donc les deux ans qui nous ont séparés entre la décision de séparation et le divorce, parce qu'on était mariés, m'ont fait beaucoup réfléchir, c'est-à-dire qu'on a fait une convention de séparation où on s'est dit ok, on fait tout à l'amiable on prend le même avocat, je fais du 50-50 et moi il faut se dire à ce moment-là, je reprenais mes études donc je ne travaillais pas, la première année j'ai travaillé je crois à 50 ou 60% et l'année suivante, j'étais aux études donc j'avais une bourse et La pression que je ressentais, c'est tu es parti, tu es coupable, donc tu vas assumer. Tu ne demanderas ni une pension pour l'enfant, tu ne demanderas ni de faire des choses à part équitable, mais à part égale. Je me suis mise dans une mer de noir. J'ai vraiment décidé de refuser la moitié de son deuxième pilier. Tout ça parce que les regards sur moi, ils étaient, t'es coupable.

• Speaker #1

  C'est toi qui pars.

• Speaker #3

  T'es parti, tu ne réclames rien.

• Speaker #2

  Je ne veux pas parler à sa place, mais mon copain, quand je l'entends parler des fois, je retrouve ce discours que tu dis. Bien sûr, c'est inversé, parce que c'est un différent type de pression, parce que c'est un homme, mais c'est un homme capable. C'est un bon parent qui fera toujours tout pour ses enfants. Mais je retrouve pas mal ce discours. Et moi, je suis là, mais les choses doivent être équitables. Ça doit être équitable. C'est comme ça que je vois le monde. Il doit être équitable.

• Speaker #1

  C'est drôle qu'on en parlait.

• Speaker #2

  On en parlait juste avant. de comment faire les finances, etc. pour que ce soit vraiment équitable et pas juste égal, parce que si ça a beau être égal, c'est pas forcément équitable.

• Speaker #1

  Ça commence par le loyer, on parlait de ça, payer le loyer.

• Speaker #2

  Au progrès, t'as des trucs comme ça.

• Speaker #1

  Payer de manière égale.

• Speaker #2

  Et en fait, je trouve que c'est... J'imagine que c'est vraiment être... Quand je t'entends parler, je me mets à ta place.

• Speaker #1

  Alors justement, moi ça m'intéresse d'avoir un peu le regard de Lucas, parce que Lucas, toi, tu l'as vécu de l'extérieur du coup. toi du coup est-ce que t'as perçu de la pression envers ta soeur lorsqu'elle a eu lorsqu'elle était maman solo et du coup d'où pouvait provenir la pression comment toi t'as pu la soutenir etc c'est

• Speaker #4

  assez compliqué de parler de ça parce que ma soeur elle a toujours été quelqu'un de très comment dire très Tête haute, très fier, je laisse rien paraître. Et du coup, c'est difficile de savoir si ça l'a vraiment impacté. Maintenant, elle avait des soucis avec son ex-copain, du coup. Ça se voyait pour nous. Quand je dis nous, c'est ma maman et moi. Et c'était un peu... Ça s'est fait. Comme ça, on n'avait pas le choix. Elle l'a quitté. Elle a pris sa fille. Elle a toujours été très indépendante. Elle a toujours dit qu'elle n'avait pas du tout besoin d'un papa pour élever sa fille. Donc, c'est compliqué de vous dire comment j'ai pu le vivre parce que je ne l'ai pas vraiment vécu. Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire. Et même la famille autour, on a vraiment... Je n'ai pas eu ce sentiment où elle était jugée ou quoi que ce soit. Maintenant, peut-être que ce serait à elle qu'il faudrait lui poser la question en direct si elle s'est sentie jugée.

• Speaker #2

  Est-ce qu'il était apprécié, le papa de ta nièce ? Parce que là, on parle de deux papas qui étaient très appréciés. Est-ce que c'était le cas ? Parce que quand on n'apprécie pas le papa ou la maman, tout le monde est là, vas-y, dégage-le, etc. Comme si c'était aussi facile de dire, vas-y,

• Speaker #1

  restez pas,

• Speaker #2

  etc. Voilà, on en a parlé en off aussi. Donc, quand tu as une personne qui est complètement, pas forcément détestée, mais qui n'est pas appréciée ou qui, selon le regard des autres, ou clairement n'endosse pas son rôle de parent, bon, on va dire, vas-y, voilà. Mais quand... la personne elle coche toutes les cases en fait il n'y a rien,

• Speaker #4

  c'est jamais parfait du coup alors moi je vais c'est pas à moi d'étaler la vie privée du coup de ma soeur et de ce qui s'est passé maintenant je peux vous dire que moi personnellement j'avais aucun atome crochu avec lui, j'ai essayé plein de fois parce qu'il y avait une nièce dans l'équation il y a eu un enfant... à qui je n'avais pas envie de faire ressentir quoi que ce soit ou même de lui mettre des idées dans la tête à elle. Ce n'était pas le but de démonter son père devant elle ou quoi que ce soit. Mais ce n'est définitivement pas quelqu'un de bien. Et du coup, il ne manque à personne actuellement.

• Speaker #1

  Et financièrement, il n'a participé à quelque chose ? Rien du tout ?

• Speaker #4

  C'était une catastrophe. Ça a été un long chemin de croix pour ma sœur.

• Speaker #1

  Donc, elle ne recevait pas de pension ?

• Speaker #4

  C'était très compliqué. En tout cas, elle a dû engager des procédures pour toucher quelque chose. Et ça a été vraiment très long. Et même encore maintenant, c'est très compliqué. Parce que c'est quelqu'un qui ne travaille pas forcément, qui n'est pas quelqu'un de fiable, qui n'est pas quelqu'un de sûr. Tanias,

• Speaker #1

  elle a quel âge ? 12 ans ?

• Speaker #4

  Elle a 11 ans.

• Speaker #2

  Il y a eu un truc, en parlant de pension, je ne sais pas si vous avez vu sur TikTok, qui a beaucoup tourné. où il y a un mec, bon, il s'est fait enchaîner, bien sûr. Après, je ne sais pas, moi, je ne suis pas trop dans la manosphère, donc je ne sais pas s'il a été... Oui, il s'est fait enchaîner. Je ne sais pas s'il a été encensé par tous les, genre, Redfields, machin, ça, j'en sais rien, parce que vraiment, je ne tombe pas vraiment sur ça. Mais il y a un gars, il a fait une vidéo où il dit, voilà, moi, je vais vous expliquer comment ne pas payer de pension alimentaire. Et en fait, il dit, moi, je gagne... En fait, il... Son argument, c'est de dire, moi, je gagne 1200 euros par mois. J'ai vu. Donc, je ne peux pas payer pour l'enfant. Donc, en fait, la maman, elle doit avoir l'enfant à plein temps. Et puis, elle doit tout payer. Et lui, il ne doit rien donner. Et en fait, il s'en est sorti avec une pension alimentaire de 50 euros ou un truc comme ça. Franchement, si c'est pour me donner 50 euros, je veux dire... surtout avec ce discours-là, tu vois.

• Speaker #3

  Et ça, c'est encore le mec qui va dire Non, mais je t'ai donné encore 50 euros.

• Speaker #2

  Carrément, j'en fais un TikTok et en fait, ça m'a choquée. En fait, parce que t'as eu, en contrepartie, t'as eu un autre gars sur TikTok, mais TikTok américain, qui posait la question, qui disait Est-ce que c'est mon rôle ? Et là, je vais vous poser la question à tout le monde. Est-ce que c'est mon rôle, en tant que coparent, de m'assurer que le frigo de la mère de mes enfants est plein ? je sais pas si vous avez vu celui-là j'ai pas vu mais moi je me suis enfin c'est un truc qui m'a en fait c'est une bonne question parce qu'il disait elle elle travaille moi je paye ma pension on a une garde enfin je lui donne une pension mais on a aussi une garde alternée donc le mec il s'occupe de ses enfants etc et la question c'est est-ce que si la mère de mes enfants elle est en galère je me dois de l'aider parce que c'est la mère de mes enfants et j'aimerais votre réponse alors nous justement moi j'ai une une

• Speaker #0

  Un truc que j'ai dit à Tamara, justement, c'est que nous, avec le père de mes enfants, on s'est séparés, franchement, on s'entend encore hyper bien et tout. Et c'est un truc que j'ai souvent dit, j'ai dit même si notre relation est terminée, au moins je sais que j'ai fait des enfants avec la bonne personne, parce que lui, il dit toujours en fait l'important, c'est que les parents, ils soient heureux. Et du coup, là, typiquement, on est dans une réflexion où moi, j'aimerais me rapprocher de ma famille, mais du coup, parce que pour l'instant, j'habite loin de ma famille, j'ai déménagé. parce qu'on construisait quelque chose de commun à l'époque quand on était ensemble. Et là, je suis dans une réflexion où je pense à revenir sur le canton de Vaud, en fait, me rapprocher de ma famille. Et je culpabilisais beaucoup par rapport à ça. Et lui, il m'a dit, en fait, l'important, c'est que toi, tu sois heureuse pour nos enfants. Et ça rejoint un peu ça dans le sens, comment dire, que mon foyer à moi, avec nos enfants communs, il fonctionne. pour que nos enfants soient heureux. Et du coup, ça rejoint un peu ça. Nous, on s'entraide tout le temps. On est tout le temps là l'un pour l'autre. D'ailleurs, lui, il a mes clés, moi j'ai ses clés. Si on a besoin de se dépanner parce qu'il y a X trucs qui se passent ou quoi...

• Speaker #2

  Si t'es en galère de thunes, par exemple, il va te le donner.

• Speaker #0

  Il va m'aider de toute façon et moi je vais l'aider. Pour nous, c'est une évidence. Mais des fois, quand je raconte ça... à des gens externes qui vivent pas du tout ce genre de situation, ils sont un petit peu surpris.

• Speaker #1

  Vous avez été mariée, Sarah ?

• Speaker #0

  Non, mais on a vécu 14 ans ensemble.

• Speaker #1

  14 ans ? Oui.

• Speaker #2

  Mais je trouve que c'est intéressant parce que d'un point de vue où vous avez les deux votre vie, vous gérez votre vie, etc. et ça va bien, tu peux dire qu'en cas de coup dur, ça coule de source. Dans cette réflexion-là, je trouve ça hyper bien. Moi, je trouve génial quand les familles recomposées, tout le monde s'entend et tout.

• Speaker #1

  Parce que moi, avec la main de mon fils, c'est ce qui se passe. C'est plus ou moins comme toi. Nous, on a fait comme Tamara l'a dit avant, on a fait une convention à l'amiable, sauf que nous, on n'a pas attendu deux ans. Nous, on s'est mis d'accord immédiatement. En fait, quand tu n'attends pas les deux ans, parce que tu as les fameux deux ans entre la séparation officielle et le divorce, ou en Suisse, on te demande souvent deux ans pour être sûr que... Nous, en fait, on a dû signer, etc. On n'a pas voulu prendre d'avocat pour ne pas s'en savoir rien. On était les deux d'accord. On a fait une convention à l'amiable. On a essayé... tout partager équitablement vu que on gagnait la même chose, etc. Et en fait, quand on a commencé à avoir la garde alternée de notre fils, en fait, on faisait attention à ça. On faisait attention à faire en sorte que l'un ne soit pas en galère, parce que du coup, ça pouvait avoir un impact, etc. Et aujourd'hui, parce qu'elle, elle a refait sa vie, elle a eu un enfant maintenant, ça fait un an et demi, sauf erreur qu'elle a un enfant avec son copain et tout. on continue, on continue à s'écrire, on continue quand même à se dire, bah écoute, moi j'ai, là par exemple, il y a la rentrée qui arrive, moi j'ai pas eu le temps de m'en occuper, j'ai juste regardé avec mon fils ce qu'il voulait, j'ai transmis ça à sa mère, sa mère, c'est elle qui s'est occupée d'aller faire les, d'aller acheter les collages, etc., elle m'a envoyé la facture, donc elle m'a envoyé une demande Twint pour la moitié, tu vois, ce qui est pour moi normal, tu vois, mais c'est, Où on fait quand même attention, c'est par exemple quand elle me dit, écoute, j'ai acheté des habits, je ne te demande pas que toi t'en achètes. C'est moi qui ai voulu qu'il y ait des nouveaux habits.

• Speaker #2

  La prochaine fois, tu en achètes.

• Speaker #1

  Exactement, mais elle me dit juste ça et pour moi, c'est totalement normal. En revanche, où pour moi, il y a une limite, c'est la marque. Pour moi, par exemple, si elle achète de la marque, des vêtements de marque, moi, je ne vais pas le faire. Parce que j'estime que ce n'est pas nécessaire à cet âge-là et je préfère mettre l'argent, si ça a coûté cher, ailleurs. tu vois lui il veut faire du dessin etc moi je vais par exemple c'est moi qui vais investir dans son bah toi tu l'as vu Lucas qui va investir dans ses accessoires de dessin etc ça coûte plusieurs centaines de francs je demanderai à sa mère parce que ça c'est ma partie tu vois donc du coup pour répondre à ta question Sarah c'est déjà arrivé et on s'est entraîné et je sais que si ça doit à nouveau arriver vu qu'on a eu j'ai eu cette discussion avec sa mère je sais que on on on peut toujours s'entraider comment vous faites juste pour préciser donc tu ne participeras pas à l'achat du nouveau Peugeot 1008 malgré que elle véhicule ton Peugeot non je te donne un exemple je te donne un exemple très concret là mon fils il est à fond dans les e-sports etc donc sa mère lui a acheté un PC donc j'étais au courant et j'étais d'accord elle lui a acheté un PC pour qu'il puisse faire les fameuses cups à la maison donc chez elle et tout moi je lui ai dit écoute moi je ne vais pas lui acheter un deuxième PC c'est complètement con parce qu'il va avoir un PC chez toi un PC chez moi, je trouve ça con ce que je vais faire c'est que je peux lui acheter une télévision et une Play comme ça du coup il peut jouer à la PS5 à la maison le prix, la dépense est plus ou moins équivalente, comme ça il n'y a pas de guerre et chez elle il a le PC chez moi il a la PS5 donc on a préféré se répartir les trucs comme ça mais lui il veut faire absolument, en tout cas essayer carrière dans le e-sport bah écoute, qu'il essaye

• Speaker #2

  J'ai deux questions par rapport à ça. Peut-être, Tamara, tu vas pouvoir donner ton avis. La première, c'est à partir du moment où il y a un nouveau conjoint. Dans le sens où, pétage de câble. Parce qu'il faut réfléchir à tout. Par exemple, moi, à la maison, on fait tout équitablement. Et moi, je ne déduis pas. Les semaines où on a les enfants, il y a plus de courses. Donc, tu mets plus de... Non, je m'en fous. Les sorties avec les enfants, je paye ma part. Je paye la moitié. On a un compte. juin où on met la même chose. Je parle de moi et de mon copain. Mais il y a des gens qui ne feront pas ça. Il y a des gens qui vont dire les sorties, par exemple, si tu amènes mon enfant à Disneyland, par exemple, c'est moi qui dois payer la moitié parce que c'est une sortie pour eux et toi, en tant que beau-parent, ce n'est pas ton rôle. Moi, je n'ai pas envie de me prendre la tête avec des trucs comme ça. Je kiffe aussi faire des activités, donc je profite de la même chose. Donc, comment est-ce que tu fais maintenant que tu as la mère de ton fils ? Elle a un nouveau conjoint avec un bébé. demain elle est en galère de thunes elle est géniale, elle est brillante ça n'arrivera pas, mais elle est en galère de thunes comment tu fais pour dire mon fils il faut qu'il mange à sa faim chez elle, mais il y a quand même un autre adulte avec un autre enfant comment vous posez pas cette question là ?

• Speaker #1

  alors moi par rapport à mon fils uniquement, moi je prends pas en considération l'autre l'autre enfant Non, l'autre parent, le partenaire. La raison pour laquelle je fais ça, c'est que moi, ce n'est pas à moi de mettre mon nez dans son couple. Ce n'est pas à moi de dire, si tu n'as plus de thunes, ton mec, il en a, il a quatre filets. Non, ça ne marche pas comme ça.

• Speaker #2

  Tu as un enfant avec elle et tu as un enfant avec lui.

• Speaker #1

  Exactement, et c'est moi qui assume, etc. Tu parlais de vacances. Là, on est parti en vacances. J'ai payé toutes les vacances de mon fils. Je n'ai pas demandé un centime à sa mère. Et c'est normal et encore heureux. que je parte en vacances et que je paye moi, etc. Et pareil, à l'inverse, si moi je suis en galère de thunes, moi je n'ai pas envie qu'elle me dise Ouais, mais ta meuf, elle a de la thune, pourquoi elle ne paye pas ? Ça ne marche pas comme ça, en fait. Tu vois ce que je veux dire ?

• Speaker #2

  Et si le coparent, c'est un casse-os ? Parce que là, on ne parle que de parents.

• Speaker #1

  Ouais, mais c'est un casse-os. Encore une fois, quel est l'impact sur ton enfant ? Je te donne un exemple très concret. Alors, ce n'est pas arrivé, heureusement, mais admettons... Enfin, ce n'est pas arrivé. Ce n'est pas un casse-sauce, mais mon fils a eu des points de discorde avec un copain de sa mère, il y a quelques années. À un moment donné, j'ai dû m'en mêler parce que quand mon fils rentrait à la maison, et parfois il demandait à sa mère de venir chez moi plus tôt parce qu'il n'aimait pas cette personne. Évidemment que je suis obligé d'en parler à sa mère. Par contre, ce n'est pas à moi de prendre des mesures, etc. Moi, la seule chose que je peux faire, c'est prendre... plus souvent mon fils pour le décharger lui mentalement, mais c'est pas à moi de commencer à faire la loi chez l'autre, etc.

• Speaker #2

  Si la mère de ton enfant c'est une casseuse tu vois si tu fais un enfant avec une mère qui en fait, moi elle dit je sais pas, vous êtes arrangé et tout, et tout d'un coup elle te dit ben non, paye ça en fait, parce que c'est finalement euh... Comme tu dis, j'ai acheté la nouvelle Peugeot 1008 et puis je vais quand même véhiculer ton enfant avec. Et en fait, je n'ai pas envie de payer les nouveaux pneus pour l'hiver.

• Speaker #3

  Après, il y a une question de perception. C'est-à-dire que je pense que pendant longtemps, pour mon ex-mari, j'ai été la représentation de la cassos. Parce que j'étais aux études, je n'avais pas de thunes, mais qu'il voyait quand même que je sortais. Et dans sa tête, je ne veux pas parler pour lui, mais par rapport aux discussions qu'on a eues, J'avais vraiment cette impression qu'ils me voyaient comme la meuf qui sortait, qui se bourrait la gueule, qui s'en foutait complètement. Et puis, ça m'a vraiment choquée parce qu'une fois, j'étais vraiment en galère. Et puis, la petite avait eu des poux.

• Speaker #2

  Ouais.

• Speaker #3

  Et puis...

• Speaker #2

  Grosse galère. Comme si on n'avait pas eu moi-même. Grosse, grosse galère.

• Speaker #3

  Grosse galère. Et puis, j'étais vraiment serrée jusqu'à la fin du mois. Enfin, voilà, c'était vraiment une période de merde. Il faut se dire que je vivais avec une bourse. de 24 000 francs annuels. Je vous laisse calculer, ça fait 2 000 francs par mois. Et je veux dire, tu as un loyer de 1 400, tu as les assurances, enfin bref, galère. Galère. Alors, j'ai choisi ma galère, mais je n'ai pas non plus été aidée dans ma galère. Et donc, j'arrive à un moment donné du mois et je lui dis, écoute, moi, je n'ai pas les moyens maintenant pour mettre, je ne sais pas, moi, 30 balles dans un shampoing pour l'époux. Du fait que j'avais une vie où... De ce qu'il percevait, je sortais, je vivais.

• Speaker #0

  Il m'attaquait un peu mon sorti.

• Speaker #3

  Il a refusé d'acheter ce flèche. Ce n'est pas pour lui faire un procès, ce n'est pas du tout ça. Mais c'est pour dire que des fois, la perception qu'on a de l'autre, elle est tellement focalisée sur ce que nous, on ressent. À l'instant T, il ne voyait pas ce que moi, je pouvais mettre en place pour que ma fille, elle ne manque de rien. Et elle ne manquait de rien, bien évidemment. Mais c'était juste qu'à ce moment-là, je dis, est-ce qu'on peut... partager ou est-ce que tu peux prendre ça à ta charge ? Et le fait, tu sais, de se voir refuser ça, toi-même, tu te sens comme une cassose. Tu te dis, putain, j'ai pas 30 balles pour acheter un shampoing anti-poux à ma fille et on me fait ressentir que...

• Speaker #1

  Ça te culpabilise de ouf en plus.

• Speaker #3

  C'est hyper culpabilisé,

• Speaker #1

  bien sûr. Mais tu sais que là, ce que tu dis, moi, comment dire, moi c'est un truc qui m'arrive pas. Et la raison pour laquelle moi ça m'arrive pas, c'est que moi je fais une distinction. Moi, quand la mère de mon fils me demande de l'argent, Moi, je sais que c'est pour mon fils, en fait. Donc, quoi qu'il arrive, si j'ai les moyens, je ne me pose même pas la question. Moi, si elle me dit... Je vous donne un exemple très concret. Mon fils voit un coach. Je ne sais plus exactement ce que c'est comme coach, mais bref, c'est un coach qui l'aide à prendre des décisions, à aller de l'avant. À ce temps-là ?

• Speaker #2

  Oui, oui. C'est incroyable.

• Speaker #1

  Parce qu'on veut l'éveiller, tu vois. Donc, bref.

• Speaker #4

  C'est alpha, c'est alpha.

• Speaker #1

  Et du coup, elle, elle l'a fait de son côté, sans me demander, tu vois. Et elle m'a dit, écoute, Je me suis permis de faire appel à ce gars. Je pourrais vous donner après en off le blast du gars. Est-ce que tu veux participer ? Donc, évidemment que d'abord, j'ai voulu savoir ce que c'était. Parce que si elle me dit, ouais, c'est un gars qui va l'entraîner pour le e-sport, bon, ça, ce n'est pas mon problème. Par contre, si c'est un gars qui va l'aider à développer ses connaissances en maths, parce qu'il a des difficultés en maths, qui va l'aider à prendre confiance en lui, bref, à ce qu'il aille mieux. évidemment que moi je veux me sentir comment dire je veux me sentir impliqué et évidemment que j'ai participé tu vois et c'est là où pour moi en tout cas les personnes qui écoutent surtout les hommes parce que malheureusement ça vient souvent des hommes ce qui est hyper important c'est de faire une distinction entre la relation que vous avez pu avoir avec la mère ou que vous avez encore parce que parfois ça ne se termine pas bien et il ne faut jamais oublier qu'il y a l'enfant qui reste au milieu et qui doit dans la mesure du possible... avoir le moins de sentiments, de ressentis par rapport à cette situation-là. Mais c'est hyper important, en tout cas pour moi, comment je vois les choses, c'est de faire une distinction entre ce que tu as pu avoir avec la mère et ce que tu veux pour ton enfant. Et moi, ça me sidérera toujours, parce que moi, l'éducation que j'ai eue de mon père, il ne s'entendait pas du tout avec ma mère. Mais vraiment, la guerre, c'était une guerre horrible. Et moi, je me souviendrai toujours, c'est que quand ma mère lui demandait de la thune, la première chose que mon père disait, c'est si c'est pour les enfants, c'est oui. Si c'est pour toi, c'est non. Et ma mère disait non, évidemment que c'est pour les enfants, etc. Il dit je veux juste être sûr. Si c'est pour toi, c'est hors de question que je te file un centime. En revanche, si tu me dis que c'est pour acheter un truc à Sandro ou à ma soeur, il disait oui, tu vois. Et moi, personnellement, je trouve que c'est bien de faire cette distinction parce que quand tu fais ce genre de choix, dans ton cas, Pour moi, le père, il n'aurait même pas dû réfléchir à deux fois. Qu'il ait cette vision de toi, c'est son problème. Ça le regarde. Oui,

• Speaker #3

  bien sûr. Après, tu vois, c'est toujours très contextuel. Il faut se dire, à ce moment-là, il n'était plus tout seul. C'est-à-dire qu'on en parlait en off avec Sarah. À partir du moment où une tierce personne entre dans l'équation, il y a beaucoup de choses qui changent. Et notamment, moi, j'ai pu le remarquer, parce que j'ai pu le remarquer aussi par rapport à mon père. Mon père, à l'époque, quand il s'est séparé de ma mère, il avait adopté un comportement avec ma mère et avec moi. Et à partir du moment où il s'est mis en couple et même en ménage, sa perception a changé. Et je remarque que...

• Speaker #2

  Dans le bon sens ou dans le moins bon sens ?

• Speaker #3

  Moi, je dirais dans le moins bon sens. Peut-être pour lui, c'était dans le meilleur sens. C'est toujours, encore une fois, une question de perception. Pour mon ex-mari, si je prends l'exemple de mon ex-mari, il y a eu un changement aussi radical, pas entre le moment où il était en couple et où il était célibataire, mais entre... à partir du moment où il s'est mis en ménage. Parce que j'imagine que dans sa perception de j'ai une nouvelle famille, donc j'ai des nouvelles responsabilités et je dois rendre des comptes à ma copine. Et du coup, les comptes que je dois lui rendre, ils ne sont pas égaux à ceux de mon ex-femme. Et donc, pendant le laps de temps où on a été séparés célibataires, même si lui, il était en couple, il s'est mis en couple, je crois, une année après qu'on se soit séparés. Et ici. mis en ménage, je crois, encore une année après. Donc, en gros, pendant deux ans, des fois, on allait faire des courses en France, on partageait des moments, on faisait peut-être un Noël en famille, etc. C'est des choses qui, bien sûr, disparaissent à partir du moment où il y a une tierce personne, parce que c'est toujours très délicat de dealer avec la nouvelle personne qui va arriver dans la vie de ton ex-conjoint ou dans la tienne. Tu ne sais pas, tu ne connais pas les traumas des gens. tu ne sais pas si la personne est jalouse, pas jalouse, tu ne sais même pas ce que ton ex dit de toi. Moi, tous ces paramètres ont fait que il y a eu vraiment un changement, je l'ai vraiment ressenti comme ça, un changement radical entre le avant qu'ils soient en ménage avec elle et après.

• Speaker #0

  Moi, je voulais juste dire aussi qu'il y a un autre truc qui rentre en ligne de compte à ce moment-là, au moment de la séparation, quand les choses se mettent en place, c'est l'ego des deux personnes aussi. Et ça, il y a souvent justement le truc de la pension, de dire c'est pas pour payer ton train de vie, c'est pour les enfants. Souvent aussi, c'est des personnes blessées, en fait, blessées par la situation qui réagissent comme ça, alors qu'en fait, ils n'ont aucune idée, entre guillemets, de ce qui se passe chez l'autre parent, en fait, et comment la personne s'en sort.

• Speaker #3

  Bien sûr, finalement, tu vas t'attaquer. Est-ce que tu peux, chez l'autre, dans nos plus hauts conflits avec mon ex-mari ? Je dirais que quand on s'est séparés, on n'a pas eu de conflit. C'était tellement sain, notre séparation était tellement saine qu'il n'y avait aucune forme de conflit. Le conflit, il est venu par la suite. Tu sais, quand tu as des attentes qui sont beaucoup plus élevées, parce que je ne sais pas, peut-être que tu as aussi une autre perception, tu es avec quelqu'un d'autre, donc tu as la perception de quelqu'un d'autre aussi. Ça te fait changer, évoluer. peu importe, c'est encore une fois pas un procès mais ce que je veux dire par là c'est que quand tu te retrouves propulsée tout d'un coup d'un statut par exemple moi j'ai été un statut de mère célibataire à mauvaise mère célibataire pourquoi ? Parce que je prenais des décisions qui pour moi vis-à-vis de mon enfant étaient bonnes on m'a reproché d'amener ma fille à des manifestations féministes alors qu'elle avait 5 ans on m'a reproché toutes sortes de choses qui quand je vois mon enfant aujourd'hui elle a 10 ans, elle est tellement épanouie, elle est tellement heureuse et elle est tellement contente de sa mère que je suis là mais en fait fuck it, fuck it même si, bah voilà, j'ai peut-être pas pu l'amener en vacances à Bora Bora, j'ai pas pu lui acheter des habits de marque, mais ce que je lui ai donné, ce que je lui ai transmis à ma fille ses valeurs, elles sont beaucoup plus importantes que tout l'argent que j'ai pas pu lui donner ou toutes ses valeurs marchandes que je n'ai pas pu lui donner un instant T. Et aujourd'hui, elle-même le reconnaît et le valorise. Donc au final, pour moi, c'est tout ce qui compte.

• Speaker #2

  J'avais... Oh, ça a cliqué dans les oreilles de tout le monde, pardon. Je voulais dire une chose par rapport aux familles recomposées, où moi, et c'est ce que je pense qui a aussi beaucoup soulagé mon copain, d'avoir cette vision. Dans ma famille, il y a beaucoup de divorces, et en fait, ça nous arrive d'avoir des... des Noëls avec l'ex-femme, la nouvelle femme, les enfants. Ça nous arrive dans notre famille beaucoup. Alors bon, après, la qualité des Noëls et tout ça, c'est autre chose. Mais je veux dire, les gens arrivent à être ensemble. Ma mère peut manger et faire la fête avec la nouvelle femme de mon père. Enfin, j'ai cette vision-là. Maintenant, j'aimerais vous amener mon regard de quelqu'un qui arrive dans cette situation-là. ça tombe bien parce que c'était la suite parce qu'en fait c'est vrai que bon pour les messieurs et les dames qui nous écoutent je sais que c'est pas toujours aussi je sais que de part je veux pas me lancer des fleurs ou quoi mais je sais que de part ma personnalité et les choses qui m'intéressent je prends un petit peu de de hauteur moi j'ai même quand j'ai des conversations avec mon copain sur qu'est-ce qu'il faut faire pour que la séparation elle se passe bien qu'est-ce qu'il faut faire pour aider la maman et tout Je suis prête à tous les compromis parce que je veux que les petits soient bien et que justement, forcément, ils n'ont rien demandé. Et je veux qu'ils soient heureux chez nous, je veux qu'ils soient heureux chez elles. Je veux qu'elles et moi, on s'entende bien. Je n'ai pas besoin d'être amie avec elles, mais je veux que tout ça, ça soit cordial. Comme tu le disais, Lucas, moi, je n'aurais aucun intérêt à dire des méchancetés sur elles, même si des fois, il y a des situations qui me semblent complètement lunaires. Tu vois ? J'ai aucun intérêt, je veux que les enfants soient bien parce que j'ai choisi ce truc-là. Après, comme tu choisis ton poison, tu rends dans un truc, mais les conséquences de ça, par exemple, typiquement, moi, de me dire, bon, alors, je ne vais pas parler de mon cas concret, mais on va dire, tu rends dans une situation, la séparation de mon côté avec mon copain, elle est assez récente. Donc, il n'y a pas... deux ans derrière, etc., où toutes les choses se sont mises en place. Et puis, j'arrive dans une situation qui est déjà établie. Donc, j'ai un peu co-construit. J'ai dû donner mon avis, dire oui ou non. En fait, comme ça, j'ai décidé d'aller vivre dans une ville proche pour bien trianguler avec la maman. Enfin, je dois prendre, je fais des concessions. On en a parlé dans d'autres épisodes. Mais d'un autre côté, il y a une autre partie de moi qui veut aussi construire ma vie avec lui. qui veut aussi construire ma vie avec lui et qui me dit ok bon alors les compromis, les concessions, l'EDL et tout jusqu'à présent il n'y a aucun problème avec tout ce qui se passe, il n'y a pas de scénario catastrophe qui est arrivé mais c'est quoi la limite pour que moi en fait comme tu dis moi ce que moi j'ai ce qui me reste, est-ce que c'est quand même un quart du pain ou est-ce que c'est les miettes et si on a un enfant ensemble et tu vois tous ces trucs là où tu ne peux pas des fois jamais te poser des questions

• Speaker #3

  Tu le vis comment ? Parce que c'est une discussion que moi j'ai eue plusieurs fois avec mon copain, parce qu'à plusieurs reprises il s'est senti comme la pièce rapportée dans l'équation. Et n'ayant pas lui des enfants, parce que forcément la nouvelle copine de mon ex-mari a deux enfants.

• Speaker #2

  Et donc on doit,

• Speaker #3

  oui et non, on doit tous trianguler par rapport à nos enfants. Enfin c'est des enfants le plus important.

• Speaker #2

  C'est les enfants qui font le planning, c'est les enfants qui gèrent le truc. Donc eux,

• Speaker #3

  ils doivent voir par rapport à ses enfants à elle, mais aussi par rapport à notre fille. Et La seule personne qui, entre guillemets, n'a pas son mot à dire, même si elle a son mot à dire, mais qui se sent qu'il n'a pas son mot à dire, c'est mon copain. Parce que lui n'a pas d'enfant. Et donc, plusieurs fois, je l'ai sentie frustrée par cette situation. Parce que, typiquement, on a déménagé. A la base, on avait emménagé chez lui et puis on a voulu prendre plus grand. Et moi, je voulais me rapprocher de la ville où vit mon ex-mari. Et lui, il ne voulait pas vivre dans la même ville. Et il était là, si c'est la seule chose sur laquelle j'ai une main mise, je vais le prendre. Je ne veux pas vivre dans la même ville.

• Speaker #2

  Il s'est passé exactement la même chose, à savoir que, là je vais donner le contexte parce que ce n'est pas du tout problématique, mais comme ça vous avez la situation. Avant de se séparer, mon copain et la maman des enfants, ils avaient acheté un appartement qui était au début de construction, donc qui a pris du temps, etc. Et cet appartement, il allait être livré dans une ville. Moi, j'ai dit d'abord, je ne veux pas aller dans cette ville. Je ne veux pas aller dans cette ville. On a été visités. Ce n'était pas une question d'être proche d'elle. C'était plus que pour moi, je ne voulais pas être dans cette ville-là. Donc, j'ai fait mes petites recherches pour dire, quand on emménage ensemble maintenant, parce que je ne voulais pas qu'il y ait plusieurs déménagements. On emménage ensemble maintenant. Il faut pouvoir amener les enfants dans l'école de maintenant, mais aussi pouvoir les amener dans l'école d'après. Parce que ce qui s'était mis d'accord, c'était qu'elle allait aller dans cet appartement là-bas. Et quand ça s'est rapproché, elle, elle a demandé. Si en fait, nous, on ne voulait pas prendre cet appartement-là parce que finalement, peut-être c'était trop une charge trop grosse parce que c'est un grand appartement. Puis toute seule, il faut payer et tout ça. Puis que nous, on est deux, tu vois. Donc nous, on est deux. Donc ça donne un argument. On est deux. Et moi, j'ai dit non, je ne veux pas. Je ne veux pas. Je ne veux pas. C'est hors de question. Quand il m'a appelé, j'ai dit ne me pose même pas la question. C'est hors de question. On vient d'emménager ici. Je ne veux pas aller là-bas. Peut-être que c'est débile. Peut-être que ça... Ça... Ça conviendrait mieux à tout le monde parce qu'effectivement, nous, ce qu'on paye ici, ça serait la même chose que ce qu'on paye là-bas. Ça serait beaucoup plus simple. Ça lui mettrait moins de stress et tout. J'ai dit je suis prête à plein d'autres compromis, mais pas celui-là. Parce qu'en fait, j'avais besoin d'avoir un truc sur lequel je pouvais dire non. Parce que les enfants, ils doivent aller à l'école, donc il faut les amener. Parce que les enfants, moi, je les adore. Je n'ai aucun problème à leur faire le petit déjeuner, à leur lire des histoires. Je n'ai aucun problème avec ça. Et tu vas, comme tu dis, tu choisis ton poison, tu y vas, tu sais qu'il va y avoir des bons côtés, des moins bons côtés. Mais ça, c'est une situation qui ne peut pas être transformée. Ça ne peut pas être transformé. Ils sont là, je les ai rencontrés avec eux, ils existent. Et puis, je fais mes vacances en fonction d'eux, je fais mes trucs en fonction d'eux parce que j'ai aussi envie de kiffer. Bref, je fais des trucs toutes seules aussi parce que je kiffe aussi toutes seules. Mais je sais que mon mec, il ne va pas me dire, si je dis à mon mec, toutes les vacances, on fait des vacances à deux. Ils vont me dire, ben non,

• Speaker #3

  ça ne va pas être possible.

• Speaker #2

  Ils vont me dire, moi, mes vacances, je veux les faire avec mes enfants. Donc, en fait, c'est tout un truc dans lequel tu changes. Et c'est vrai qu'il y a de la frustration. Parce que tu te dis, bon, alors, oui, j'ai choisi, mais au bout d'un moment, c'est comme quand tu remplis les sacs de Migoro, vraiment beaucoup trop, tu vois. Des fois, tu es là, tu tiens avec deux doigts, puis ça te scie les doigts, puis tu es là, ce serait bien qu'on trouve un truc pour soulager, tu vois. Et tu n'as pourtant pas envie de changer la situation. Mais tu réfléchis quand même à te dire, ben quand... Quand tout ça, ça sera derrière et puis que les enfants, ils auront grandi et puis que peut-être on aura envie d'avoir un enfant, nous, peut-être même pas. Mais est-ce qu'il y aura de la place ou est-ce qu'il n'y aura pas de place ?

• Speaker #3

  Mais tu as un choix et puis tu gardes ton choix. Parce que c'est important aussi de faire partie de l'équation et c'est important d'avoir aussi ton opinion.

• Speaker #2

  En fait, moi, j'ai besoin qu'on entende ma voix. Bien sûr. Si on n'entend pas ma voix, voilà. Après, je suis prête à faire des compromis. On peut essayer de me convaincre de changer mon vote. Tu vois ? Mais j'ai besoin qu'on entende ma voix. Et je trouve que ça, c'est dur pour nous, les beaux-parents ou ceux qui sont les pièces rapportées. Je trouve que c'est dur des fois parce que tu n'oses pas... Tu ne dois pas parler avec ton égo. Tu dois parler en étant un adulte responsable qui pense au bien-être des enfants aussi.

• Speaker #1

  Et justement, on va faire un tout petit step back. Parce que du coup, Tamara, tu parlais de ton copain. Et en fait, moi, ce qui m'intéresse de savoir aussi chez toi, Sarah, c'est l'introduction d'un nouveau partenaire dans la dynamique familiale. Comment et quand introduire un nouveau partenaire à ses enfants ? Quels sont les défis ? Là, on a déjà un petit peu abordé les défis d'une recomposition familiale. et gérer les relations entre l'enfant et le nouveau partenaire. Parce que j'ai donné un exemple avant, mon fils a eu une relation un peu tumultueuse avec un ex de sa mère. Ça fait peur ça ! Bah en fait, ça fait peur, oui et non. Comment tu t'interposes, c'est compliqué, tu vois. Moi ça m'est pas arrivé, mais moi qui l'ai vécu du coup de l'extérieur, c'est vrai que c'était un peu compliqué. Moi la seule chose que je pouvais faire, j'ai dit avant, c'était bon bah j'embarque mon fils chez moi et puis vous vous démerdez entre vous. T'étais en couple à ce moment-là ? J'étais en couple et après j'étais séparé. Et du coup pour ta...

• Speaker #2

  En fait... conjointe de l'époque, d'avoir plus ton fils, par exemple ?

• Speaker #1

  Ça la saoulait un petit peu, mais après, elle, c'était un cas un peu particulier. J'ai déjà parlé d'elle dans des précédents épisodes de Kiss, où c'est la fameuse qui, du jour au lendemain, a absolument voulu avoir un enfant avec moi. Et moi, du coup, je ne me suis pas senti prêt avec elle. Donc, on s'est quittés. Et deux mois après, enfin, non, trois mois après, elle est enceinte. C'est cette fameuse... D'accord. C'était un peu particulier. En plus, elle était jalouse de la relation que j'avais avec sa mère. Elle ne comprenait pas qu'on pouvait être comme sa pote alors qu'on n'était plus ensemble. Ça faisait dix ans. C'est pour ça que je dis que c'est un peu particulier. Mais là, avec ma copine actuelle, elle, ce n'est pas du tout un problème. Si on doit prendre plus souvent mon fils, pour elle, le fait d'avoir un enfant ou pas à la maison, ça n'a pas d'influence. elle si elle veut faire ses trucs elle peut les faire, elle n'a pas besoin de moi pour les faire, encore moins du fait qu'il y ait mon fils ou pas à la maison en plus moi la chance la question c'est si elle veut te faire des trucs écoute on a un petit peu tapissé les murs au câble non mais le truc aussi qu'il faut prendre en considération c'est que toi ta fille elle a 10 ans non ton fils il va avoir 6 ans et ma fille a 4 ans et demi ah voilà... Ils sont très petits.

• Speaker #2

  C'est les mêmes âges que ceux de mon père.

• Speaker #1

  C'est ça, ils sont très petits. Moi, la chance que j'ai, c'est que mon fils, il va faire 15 ans. Donc moi, je suis déjà passé à l'étape d'après.

• Speaker #2

  C'est ça.

• Speaker #1

  C'est que moi, mon fils, il commence à s'auto...

• Speaker #2

  Il se gère.

• Speaker #1

  Ah ouais, là, il commence à s'auto-réguler.

• Speaker #2

  C'est-à-dire que tu peux le laisser à la maison.

• Speaker #1

  C'est exactement ça. C'est que maintenant, même si on veut faire des trucs à deux et qu'il y a le petit, il fait ma taille, mais... S'il y a mon fils à la maison, on peut le faire maintenant. On sait qu'il n'y a aucun problème. Moi, le seul truc, et ça, je l'avais expliqué à ma copine, que je n'aime pas, c'est laisser mon fils seul à la maison la nuit. Je n'aime pas dormir ailleurs et que mon fils soit seul à la maison. Là, je trouve qu'il... Alors, peut-être que ça fait un peu papa poule, mais je trouve qu'il est encore un peu petit.

• Speaker #2

  Par sécurité aussi.

• Speaker #1

  Je préfère vraiment...

• Speaker #2

  Il y a des réflexes que tu n'as pas à 15 ans s'il y a le feu.

• Speaker #1

  C'est exactement ça.

• Speaker #3

  Sauf qu'il a deux maisons, c'est aussi beaucoup plus facile d'attendre le week-end, par exemple.

• Speaker #0

  c'est que tu sois avec ta maman alors qu'à 6 ans,

• Speaker #2

  là, nous maintenant, on arrive à dire je vais acheter du pain à la boulangerie qui est en bas de l'immeuble, sans qu'il y ait un et encore ça dépend ça fait 3 mois qu'il n'y a pas un truc,

• Speaker #1

  tu m'abandonnes c'est comme ça, ouais parce que la perception du temps n'est pas du tout la même du coup, on revient au sujet que je voulais aborder avec vous, c'est comment s'est passée l'introduction de votre partenaire à la famille aux amis et surtout aux enfants et comment vous l'avez inclus dans votre vie ou comment ça s'est fait etc alors nous on n'est pas encore là enfin nous on a vraiment séparé on

• Speaker #0

  a fait en sorte d'avoir nos week-ends libres en commun attends excuse moi ça fait combien de temps que vous êtes ensemble ?

• Speaker #1

  ça fait une année et t'as dit vous habitez chacun de votre côté ok

• Speaker #0

  Mais comme on a chacun une guerre d'alterné, etc., on a fait en sorte d'avoir nos week-ends en commun sans les enfants.

• Speaker #4

  Excuse-moi, ton nouveau conjoint, il a aussi des enfants ? Je n'avais pas compris ça.

• Speaker #0

  Et du coup, nous, c'est un peu une espèce de parenthèse sans enfants. Et pour l'instant, on n'en est pas encore là. On en discute, c'est un sujet. Mais par contre, moi, j'ai le point de vue de la mère dont la belle-maman arrive dans la vie des enfants. Et ça... ça pour moi ça a été un gros gros sujet ça veut dire que tes enfants ne connaissent pas ton conjoint ?

• Speaker #2

  ils l'ont déjà vu en photo mais pas en vrai mais ils connaissent du coup la nouvelle amie de ton ex-mari,

• Speaker #0

  du papa qui elle n'a pas d'enfant et moi en fait pour eux Ça a coulé de source. C'est vraiment... Bon, je ne sais pas si c'est des enfants spécialement faciles, mais en tout cas, la séparation, ça a été... L'introduction de la nouvelle conjointe, ça a été... Mais pour moi, c'était un vrai sujet. De me dire qu'une femme allait partager l'intimité, en gros, de ses enfants, ça a été hyper dur. Vraiment. C'est drôle,

• Speaker #1

  je n'avais pas du tout ressenti ça.

• Speaker #0

  Ah ouais ?

• Speaker #1

  Du coup, moi, je suis séparé, enfin, divorcé de la mère de mon fils depuis qu'il a 4 ans.

• Speaker #2

  mais moi j'ai jamais c'est les papas ça ils s'en foutent non mais mon copain il se pose beaucoup de questions en fait il s'est posé beaucoup de questions est-ce qu'ils vont partager des moments est-ce que je serais pas là et c'est un autre homme ça

• Speaker #1

  oui moi à un moment donné je m'en souviens j'avais vraiment l'impression que mon fils préférait l'ex copain de mon ex-femme du coup de sa mère que moi et quand j'ai ressenti ça ah Du coup, j'ai été obligé d'en parler à sa mère. Je lui ai dit, écoute, je crois qu'on a un problème parce que j'ai l'impression qu'il préfère ton mec que moi. Et est-ce que je fais quelque chose de mal ou quoi que ce soit ? Évidemment qu'elle a profité pour me taper dessus.

• Speaker #4

  Mais d'où la PS5, la

• Speaker #1

  Ferrari ? Je ne vous ai pas parlé. Il a déjà une Ferrari, il n'a pas de permis.

• Speaker #4

  Les Ferrari sont permis.

• Speaker #0

  Mais parce que finalement, en fait, le beau-père ou la belle-mère, c'est un peu... que les bons côtés, parce qu'ils n'ont pas la responsabilité de l'éducation. Je ne suis pas totalement d'accord.

• Speaker #1

  Je ne suis pas non plus totalement d'accord.

• Speaker #0

  Quand ils partagent le domicile commun.

• Speaker #3

  Quand ils partagent le domicile commun,

• Speaker #0

  à partir de là, oui, bien sûr. Nous, c'est des choses dont on discute souvent. Mais moi, souvent, je leur demande, je leur dis, ça se passe bien, etc. Moi, je veux juste savoir qu'ils sont bien. D'ailleurs, je suis contente de voir qu'ils se réjouissent d'aller chez leur père et de voir sa copine, etc. Et ça m'a vachement enlevé un poids de voir que ça se passait super bien. Mais c'est vrai qu'au début, c'est vraiment le truc de dire Elle va partager le cocon de mes enfants, etc. Il va y avoir, je ne sais pas, un lien qui se... Enfin, je ne sais pas. C'est vraiment le truc instant maternel très fort. C'est drôle,

• Speaker #1

  ouais. Moi, j'ai vraiment... Je ressens tout ça.

• Speaker #0

  Mais maintenant, quand je leur dis Ouais, c'est cool, ça se passe bien et tout ils me disent Ouais, c'est cool, parce qu'en fait, en gros, ils peuvent faire ce qu'ils veulent. Et... De toute façon,

• Speaker #4

  tu n'es pas ma mère.

• Speaker #0

  Alors, ils disent pas ça. Je suis certaine que ma fille le pense, mais elle ne le dit pas. Parce qu'elle n'endosse pas tellement cette responsabilité. Du coup, il n'y a que des bons moments. Bien sûr qu'il y a des moments où elle doit un peu reposer le cadre, mais c'est un peu la super copine à la maison. Et c'est pour ça que je pense qu'il y a des moments où ils se disent que les parents, des fois, sont sévères, etc. Les beaux-parents, ils ont moins ce truc-là.

• Speaker #3

  Ça dépend. Ça dépend du beau-parent.

• Speaker #0

  Et puis,

• Speaker #3

  je trouve que le rôle du beau-parent, parce que j'ai pu le constater, et par rapport à mon conjoint, et aussi par rapport à la conjointe de mon ex-mari, que le rôle, il évolue.

• Speaker #0

  Oui, et puis, ça dépend de l'âge aussi des enfants.

• Speaker #3

  Oui, à l'âge de l'enfant, au lien que je fais, à la situation, et aussi, au fait, est-ce qu'on vit, est-ce qu'on ne vit pas ensemble ? Tu vois, typiquement, Fred, avant qu'on vive ensemble avec ma fille, il ne voulait pas... pas endosser la responsabilité du coparent. Donc, c'était vraiment le bon copain. Il ne voulait pas s'immiscer dans le côté éducationnel. Mais il y a un moment donné où j'ai quand même dû lui dire, tu n'es quand même pas son pote non plus. Donc, tu restes une figure d'autorité et que tu le veuilles ou non, si on veut que notre relation évolue, elle continue et qu'on finisse par se mettre en ménage, il va falloir quand même que tu endosses cette responsabilité coparentale. Parce que de la même manière qu'assez rapidement, la copine de mon ex-mari s'est mise en ménage avec le père de ma fille. Pardon.

• Speaker #1

  Elle a perdu l'habitude. Elle a perdu l'habitude de parler au micro.

• Speaker #4

  Les émotions.

• Speaker #3

  Donc, quand elle a emménagé avec elle, c'est devenu un coparent. Surtout que c'est différent. Ils ont une configuration totalement différente de la nôtre. Il y a trois enfants à la maison. Et donc, du coup, il y a vraiment la famille nucléaire, les deux parents, les trois enfants. une hiérarchie totalement horizontale.

• Speaker #2

  Il faut qu'ils aient les mêmes règles pour tous les enfants.

• Speaker #3

  Il faut qu'ils aient les mêmes règles pour tous les enfants. Tu dois t'adapter. Et puis après, non, ce n'est pas ma maman. Et puis eux, ils ont leur maman. Donc moi, des fois, j'ai l'impression que ma fille, elle ne se sent pas à la même échelle, que c'est demi frère et sœur, etc. Pour eux, ils se disent frère et sœur. Et ça me fait mal au cœur. Mais en même temps, moi, je ne peux pas empiéter sur ce terrain-là. Je peux juste essayer de dire à son père, coucou. fais attention parce qu'elle a des émotions puis que on ne sait pas toujours comment gérer même si tu veux que tout soit géré à la même échelle eux ce n'est pas tes enfants et quand ta fille te réclame plus de temps avec son papa par exemple il faut essayer de trouver ce moment même si j'imagine que ce n'est pas facile, mon dieu j'aimerais pas être belle mère pour ça et ça c'est une situation qu'on n'a pas excuse-moi Tamara

• Speaker #1

  Parce que du coup, elle disait, Tamara, elle a dit un truc qui est peut-être valable pour toi. En tout cas, moi, je l'entends par rapport à ma copine, c'est qu'est-ce que j'aimerais pas être belle-mère ?

• Speaker #2

  En fait, on entend beaucoup, ça c'est un truc que j'entends beaucoup, Sarah, ce que tu as dit, il n'y a que les bons côtés. Mais moi, je trouve en fait qu'à cet âge-là, tu vois, il y a 4 et 6 ans, il n'y a pas que les bons côtés. Parce qu'en fait, j'essaie toujours de me dire, bon, dans 10 ans... Quand ils seront ados, ils vont dire les adultes dans ma vie qui m'ont donné l'exemple. C'est bien sûr leur papa et leur maman. Parce que c'est sur eux, par exemple, la petite, elle est très maman. Elle veut souvent voir sa maman, etc. Même quand elle est chez nous, des fois, elle a envie de la voir et tout ça. Le petit, il est beaucoup plus indépendant. Il est content, il a la plaie. Il y a plein de trucs. C'est un petit garçon, il est très heureux un peu partout où il va et tout. Et il est très papa. Donc en fait, ils ont vraiment le truc très traditionnel, petite fille, très maman, petit garçon, très papa, voilà. Mais je sais comment je me comporte, comme je parle, comme je les fais manger, comme je les fais bouger, comme je les fais sortir, etc. Parce que je passe beaucoup de temps avec eux et mon copain, il a un travail d'indépendant qui fait qu'il travaille aussi le soir, donc je passe des soirées avec eux. C'est moi qui les couche, etc. Je sais qu'ils vont... se souvenir de ça et ils vont quand même regarder par rapport à ça sans pour autant vouloir du tout remplacer un parent ou l'autre mais par exemple quand ils sont chez nous et qu'ils sont malades ou qu'ils sont relous et qu'ils dorment pas et qu'ils machins et qu'ils truquent moi aussi je dors pas et moi aussi je fais à manger et moi aussi je fais tous ces trucs Et après, quand c'est l'anniversaire et puis qu'ils veulent fêter, et ça, je trouve ça magnifique de pouvoir fêter son anniversaire avec ses deux parents. Mais moi, je ne suis pas là. Donc, le bon truc de on fait l'anniversaire et tout, moi, je ne suis pas là. Le truc de on fait Noël alors on peut faire Noël aussi chez moi. Mais ce que je veux dire, les moments, s'il y a un spectacle à l'école, alors peut-être qu'avec le temps, les choses, elles changeront et tout ça. Mais un moment charnière de la vie, ça va être avec les parents. Et moi, derrière, je fais quand même un… Un travail un peu quand même de faire des choses pour eux.

• Speaker #0

  Mais en fait, quand je disais il n'y a que les bons côtés, c'était dans le sens pour l'enfant. Parce qu'il n'y a pas, par exemple, je ne sais pas...

• Speaker #2

  Chez moi, il y a des règles.

• Speaker #1

  C'est ce que j'allais dire, moi j'ai vu ça.

• Speaker #0

  C'est très carré. Et justement, je pense que la copine de leur père, le moment qu'elle passe avec eux,

• Speaker #3

  c'est moins contraignant.

• Speaker #0

  peut-être un peu moins cadré mais par contre de son côté à elle j'entends que c'est pas que des bons côtés et d'ailleurs c'est le papa il est là constamment puis que la belle-mère elle est là,

• Speaker #1

  c'est le papa qui c'est le papa qui fait c'est ce que j'allais dire pour moi parce que ça rejoint une question que j'allais vous poser c'est le partenaire du parent solo du coup du coparent doit-il assumer un rôle parental ? ou devrait-il se limiter à un rôle de soutien ? Et du coup, ça rejoint un petit peu ce que tu étais en train de dire, Sarah. Moi, la manière comment je le vois, parce que moi, ça fait quand même 10 ans maintenant, un peu plus, 11 ans que je suis séparé de la mère de mon fils. Donc du coup, j'ai eu quelques copines. Du coup, j'ai pu voir un petit peu les relations que lui, il avait aussi avec mes copines, donc mon fils. Moi, à aucun moment, je ne vais demander à mes copines et du coup, à ma copine actuelle, à aucun moment, je ne vais lui demander d'être une mère de substitut. Jamais. Ça, c'est hors de question que ça arrive. Mais ça, c'est ma vision.

• Speaker #3

  Mais il y a une différence peut-être entre mère de substitution et un rôle de coparent.

• Speaker #1

  Alors, moi, c'est ce où j'allais en venir. C'est que moi, à aucun moment, ma copine, je lui dis écoute, tu dois aussi faire des choses. Non, non. Moi, ce que je lui demande, mais encore une fois, c'est ma vision, c'est d'être mon soutien. Ça rejoint presque coparent, mais je trouve que coparent, c'est... C'est quand même assez fort comme terme. Mais pour moi, c'est un soutien. Et je lui ai dit, c'est des discussions qu'on a déjà eues. Moi, je lui ai dit, ce que j'attends de toi vis-à-vis de mon fils, c'est que tu t'impliques en fait. Moi, être à la maison, être le seul qui lui dit, ça, c'est pas bien, ça, c'est bien, etc. Moi, j'ai dit à ma copine, j'ai dit, moi, j'attends que de temps en temps, tu le fasses. Alors certes, par moment, je peux comprendre que tu n'as pas toujours envie de passer pour la méchante, entre guillemets. Et que moi, ça ne me dérange pas du tout d'assumer ce rôle parce que moi, je ne suis pas le pote de mon fils. Ça, je l'assume sans aucun problème. Et je n'arrête pas de lui dire, je lui dis sans cesse, mec, moi, je ne suis pas ton pote. Moi, je suis ton père, je ne suis pas ton pote. Je ne suis pas là pour te faire plaisir. Moi, je suis là pour te guider. C'est ça, c'est exactement ça. J'ai dit par contre, moi, ma copine, pour moi, c'est normal qu'elle ait cette double casquette où elle peut avoir un côté un peu plus fun. Tu vois, devenir pourquoi pas la confidente si elle se sent de le faire lui aussi, d'avoir leur propre relation. Tu vois, c'est ça que je veux dire. En revanche, moi, à aucun moment, je vais dire à ma copine, il me saoule, vas-y, occupe-toi de lui. Ça ne marche pas comme ça.

• Speaker #2

  Non,

• Speaker #3

  non, non.

• Speaker #1

  Non, mais...

• Speaker #2

  En tout cas,

• Speaker #3

  dans la copie de l'italie, la définition que tu donnes de ta copine et de ce que tu attends d'elle, pour moi, C'est un rôle de coparent. Mais encore une fois, c'est quelque chose qui évolue. Et aussi, il faut dire que ton fils, il est grand. C'est ça. Moi, quand mon copain, il a rencontré ma fille pour la première fois, elle avait 5 ans.

• Speaker #1

  Tu vois, c'est tellement différent d'aujourd'hui.

• Speaker #3

  Il a vu évoluer. Et par la force des choses, à un moment donné, même si au début, il ne voulait pas trop, parce que forcément, on ne savait pas ce que ça allait devenir de nous, etc. Il l'a rencontré après 7 mois de relation. Et donc... Bien sûr, au départ, tu es juste l'ami de maman. Et peu à peu, tu deviens le beau-père.

• Speaker #1

  En fait, à partir du moment où... Moi, en tout cas, c'est ce que j'ai perçu. C'est que dès que tu commences à cohabiter, donc dès que tu habites sous le même toit, pour moi, c'est normal que petit à petit, la personne avec qui tu es en couple, elle...

• Speaker #3

  Elle prend une place dans la vie de ton enfant.

• Speaker #1

  Et pour moi, c'est totalement normal. Avant, Sarah, tu me posais la question par rapport au... aux copains actuels de la mère de mon fils. Moi, si de temps en temps, mon fils me dit Ouais, il est chiant. Il me dit que je dois passer l'aspirateur. Je lui dis C'est très bien, il a raison. Pour moi, c'est totalement normal qu'il fasse ça. Parce qu'encore une fois, ne serait-ce même par le fait qu'ils sont colloques. Rien que ça. Rien que ça, pour moi, c'est normal de donner des tâches à quelqu'un et de dire Écoute, moi, je travaille déjà toute la journée. Donc, toi... quand t'arrives tu peux quand même mettre la table le débarrasser, faire la vaisselle, des petits trucs comme ça tu vois,

• Speaker #2

  donc ça c'est c'est bien de travailler sur les forces et faiblesses de chacun tu vois, parce que moi si je regarde je pense que j'ai beaucoup de patience peut-être que j'ai beaucoup de patience parce que c'est pas mes enfants donc j'ai peut-être plus de patience aussi mais on a dû réaligner quand même les règles de la maison en disant, bon il faut que les règles chez nous, on va dire les grandes lignes et d'éducation, elles sont assez similaires entre la maman et lui, ils ont quand même les mêmes... Enfin, tout ce qui concerne l'enfant, qu'est-ce qu'il va apprendre, est-ce qu'il doit aller chez le médecin, tout ça, c'est des trucs qui concernent les parents, même si moi, si je remarque un truc, je peux faire une recommandation, je peux dire, il faudrait que tu l'amènes chez le dentiste, parce que je crois qu'il a une carie. C'est normal que je le dise, mais c'est pas à moi de prendre rendez-vous, c'est pas à moi de faire ces trucs-là. Mais ils ont les... Qu'est-ce qu'il va faire comme sport ? Qu'est-ce qu'elle va faire comme sport ? Ils vont en discuter ensemble, l'organisationnel. Ensuite, je pense qu'ils sont assez raccords sur pas mal de trucs, mais on a quand même dû réaligner les habitudes qu'ils avaient, eux, à la maison quand ils étaient tous les quatre avec des habitudes qui me correspondent aussi à moi parce qu'il y a un certain type de... d'éducation avec laquelle je ne suis pas à l'aise, avec laquelle je ne peux pas avoir la main dessus, parce que ce ne sont pas mes enfants. Donc, il faut qu'ils puissent me respecter. Donc, si avec moi, il y a tout qui passe, puis ils se font disputer que par le papa, ça ne va pas. Là,

• Speaker #1

  ça fait huit mois que vous cohabitez.

• Speaker #2

  Et en fait, quand je les ai connus, moi, j'étais une amie de papa. Et je les ai connus, c'est vrai, assez vite, parce qu'il n'y avait pas les... Enfin, bref... Normalement, les parents de mon copain, ils s'en occupent beaucoup quand ils sont là. Et là, ils étaient en voyage. Du coup, je lui ai donné un coup de main. Ça m'a permis aussi d'apprendre à les connaître en allant faire des activités avec eux. Pendant que lui, il travaillait, je les gardais une heure, par exemple, pour aller au cinéma ou faire des trucs comme ça, aller jouer un peu dans un parc et des trucs. Moi, ça m'a aussi permis de tâter le terrain. Donc, à ce moment-là, moi, j'étais très cool parce que je n'ai pas d'obligation. Tu vois, à la maison, c'est pas moi qui...

• Speaker #3

  Un peu la tata cool,

• Speaker #2

  quoi. Voilà, un peu la tata cool. Et puis, voilà. Et puis maintenant, il y a plus de règles. Mais eux aussi, tu les vois changer très vite, quoi. Ils comprennent très, très vite les règles, les limites et tout. C'est incroyable. Parce qu'en tant qu'adulte, tout le monde se dit comment ça va être, il ne faut pas les perturber, etc. Alors qu'en fait...

• Speaker #1

  Tu les aimes, hein ?

• Speaker #2

  Ouais, bien sûr. Je les kiffe,

• Speaker #0

  bien sûr. Mais en fait, nous, on a fait un truc qui était... pas mal, enfin, on voit que ça roule pas mal, c'est que chez nous, il n'y a pas vraiment de règles. En fait, nous, on a dit...

• Speaker #1

  C'est le chaos.

• Speaker #0

  C'est le chaos. Ça fonctionne très bien. Non, mais on s'est dit, nous, les choses sur lesquelles on ne discute pas, c'est ce qui concerne le respect de soi, le respect des autres et la sécurité. Tout le reste, on peut discuter. Ça ne veut pas dire qu'on va tout autoriser, ça ne veut pas dire qu'on va faire n'importe quoi, mais tout le reste, on peut discuter. Mais tout ce qui concerne le respect de soi et des autres et la sécurité, là, on ne discute pas. Si maman ou si papa dit c'est comme ça, c'est comme ça et on ne discute pas. Et on explique pourquoi on dit c'est comme ça. Et du coup, en fait, on a fait des enfants qui s'adaptent vachement bien. Et quand on leur dit un truc, ils savent que c'est pour une bonne raison, on leur explique. Et du coup, pour ça, il n'y a pas eu de... Comment dire ? À la maison, ça a toujours été comme ça, tranquille, on discute. S'il y a un sujet, on se met à table, on discute et ça passe bien. pour l'instant.

• Speaker #3

  Vous êtes raccord avec ton ex du coup par rapport à ça, parce que moi c'est quelque chose que je remarque, l'éducation qui est donnée aux enfants chez eux. Et l'éducation qu'on donne, parce que vraiment c'est de la coparentalité, qu'on donne à la maison, c'est pas pareil. Et des fois je remarque, après c'est encore différent, ils ont trois enfants à gérer, je tiens à préciser que c'est compliqué.

• Speaker #2

  Ils ont quel âge les autres enfants ?

• Speaker #3

  Les autres enfants, la grande il me semble qu'elle a 15, le petit à sa copine a une année de plus, donc 11 ans, il va faire 12 ans, puis ma fille a 10 ans. Donc les deux petits, garçons, filles, c'est tout le temps en train de se prendre la tête. tête, il faut gérer ça. Après, l'autre est une ado, il commence son apprentissage. Il y a vraiment cette configuration où les enfants, c'est trois personnalités à gérer. Alors que nous, on n'en a qu'une. C'est chill.

• Speaker #0

  Moi, je pense que ça joue comme ça parce qu'il n'y a pas d'autres enfants.

• Speaker #3

  Il n'y a pas d'autres enfants. Il faut se dire qu'elle, elle a son éducation, qu'elle a... commencé à donner à ses enfants, après lui il est arrivé dans l'équation, puis il est avec une fille, puis il a l'éducation qu'il avait avec son ex-femme, mais l'éducation qu'il a aussi donnée tout seul, bref. Et moi, pendant six... Qu'est-ce que je dis ? Six ans, pratiquement, j'ai donné une éducation à ma fille avec une hiérarchie totalement horizontale. On était un duo. On a fonctionné en binôme. Et donc, quand mon conjoint est arrivé dans cette équation, il a fallu remodeler, etc. Mais c'était beaucoup plus simple. Parce que ça fonctionnait déjà de manière très facile. Et des fois, ma fille, quand elle vient chez moi, elle me dit, oui, mais ici, j'ai l'impression qu'on m'écoute plus. Je dis, mais ce n'est pas qu'on t'écoute plus, c'est qu'on n'écoute que toi. Et ça, ça fait toute la différence. Là-bas, vous êtes trois. Vous êtes trois à parler, trois à avoir un avis, trois à vouloir discuter, trois à vouloir faire ci ou ça. Toi, ici, tu es toute seule. Et donc, ce n'est pas que tu as plus de droits, mais c'est juste qu'il n'y a que toi. Et j'essaye de lui faire comprendre ça parce que des fois, elle est arrivée à la maison super frustrée et en se disant, voilà, là-bas, je n'ai pas ma place ou je n'ai pas mon avis. En plus, je suis la plus petite. Je lui dis, oui, mais tu es la plus petite, mais tu es aussi ton caractère. Il y a pas mal de paramètres. Et je pense que le fait que toi, tes enfants, ils soient tout seuls, tout seuls chez eux, tout seuls chez toi, c'est quand même vachement cool, tu vois, parce qu'il n'y a que...

• Speaker #0

  je pense que ça joue beaucoup très bien les amis,

• Speaker #1

  on arrive au terme de cet épisode est-ce que vous avez dit tout ce que vous vouliez dire ?

• Speaker #3

  moi je vais quand même dire un truc parce que ça fait des années que pour moi c'est un goal savoir que Sarah je la connais depuis assez longtemps et puis on était même assez jeunes, il y a quelque chose qui m'a marqué dans sa configuration familiale que j'aimerais quand même noter parce que c'est vraiment quelque chose qui m'a suivi, qui me colle à la peau... Ses parents sont séparés depuis un bon nombre d'années. Et un de ses parents s'est remarié. Et l'autre parent était au mariage de son ex-femme. C'est ça ?

• Speaker #0

  Alors non, ils n'étaient pas au mariage. Mais en fait, mes parents, ils ont gardé un super lien. Et en fait, d'ailleurs, ils ont ménagé. C'est vraiment toute une histoire. Mais ils ont toujours habité vraiment collés. Et quand ma mère a déménagé à la Sarah, c'est un sacré jeu de mots pour d'entrer et mon père a aussi déménagé à moins d'un kilomètre de chez ma mère et du coup de temps en temps mon père et ma belle-mère gardaient mon demi-frère que ma mère a eu pardon que ma mère a eu avec mon beau-père et l'inverse aussi c'est-à-dire que ma mère et mon beau-père gardaient l'enfant de l'autre méga goal pour moi c'est un goal mais là c'est moins

• Speaker #2

  c'est très dur d'intégrer que ces schémas existent quand tu les vis pas parce que nous mon père a une nouvelle femme pas du tout, je sais pas, 15 ans que j'en suis ensemble on sait rien mais ils ont pas eu d'enfant mais on est un peu comme ça où tout le monde s'entend bien y'a pas de problème et tout mais c'est un méga goal de dire ça et j'ai dit ça à mon mec une fois le but c'est quand même que Si un jour, elle a de nouveaux enfants, on peut les prendre en vacances avec nous. Ils sont frères et sœurs, non ?

• Speaker #0

  Ça lui semble un peu lunaire,

• Speaker #2

  je pense. Oui, ça lui semble lunaire. Mais il me croit que ça peut exister.

• Speaker #1

  C'est drôle parce qu'avec ma copine, on a rapidement abordé le thème du mariage et on s'est posé la question est-ce que je vais inviter mon ex-femme ?

• Speaker #2

  Oui, non ? Ça dépend si c'est un mariage entre petits comités.

• Speaker #1

  On verra.

• Speaker #2

  Il n'y a pas de promesse pour l'instant. Je suis sûre que nous, on sera invité en tout cas.

• Speaker #1

  Oui, évidemment.

• Speaker #4

  Il y aura un épisode pendant la cérémonie.

• Speaker #3

  Sous-tit

• Speaker #0

  Nous, en tout cas, on s'est dit, ça reste la famille, en fait, finalement. Et le père de mes enfants, ça restera toute ma vie, ma famille.

• Speaker #3

  Et puis, vous êtes une équipe. Moi, c'est ce que j'essaie toujours de dire à tout le monde autour de moi. C'est qu'on est une équipe, on est une équipe qui fonctionne pour ses enfants. Après, ce n'est pas toujours perçu de la même façon par tout le monde. Il y a des gens qui émettent des réticences par rapport à cette vision. Moi, j'ai une vision très idéale.

• Speaker #2

  Mais c'est tellement dur autrement.

• Speaker #3

  Bien sûr.

• Speaker #2

  C'est tellement dur de faire sa place comme pièce rapportée et en même temps de s'en sortir et d'avoir une vie sentimentale comme parent célibataire. Si tu dis, mon nouveau conjoint, il n'a aucune place. C'est-à-dire, dans ce cas-là, il n'amène jamais ton enfant au sport. Il ne l'amène jamais à l'école. Enfin, tu vois, il ne fait jamais rien qui rentre dans le cadre de la responsabilité parentale ou d'adulte ou tutoriel. Enfin, peu importe, je n'en sais rien.

• Speaker #3

  alors t'es célibataire pour toujours bien sûr mais c'est plus après les rôles des ex dans la vie,

• Speaker #2

  de ta vie ils sont là pour toujours c'est ça,

• Speaker #3

  ils sont là pour toujours et pour moi ça fait bien sûr, c'est une extension de la famille le père de, moi je considère le père de ma fille que sera toujours quelqu'un de ma famille, que je peux considérer exactement même si,

• Speaker #2

  bah dans l'âme généalogique il est là,

• Speaker #3

  et il sera toujours là donc à quelque part qu'on le veuille ou non ces liens ils existent et il faut les renforcer surtout pour le bien des enfants en tout cas ce qu'on peut dire c'est que les familles recomposées c'est pas pour les gens qui ont un trop gros ego non non il ne faut pas avoir trop d'ego parce que ça

• Speaker #1

  ne va pas fonctionner je crois non exactement les amis comme c'est devenu l'habitude dans cette nouvelle saison de Kiss on termine chaque épisode par une question qui n'a rien à voir avec l'épisode en question En fait, la raison pour laquelle on a mis ça en place, c'est que parfois, les thèmes sont un peu lourds, un peu... Voilà. Bon, vous me connaissez, j'aime bien rigoler. Donc, du coup, la question que je vais vous poser, c'est une question un peu... Loufoque. Loufoque. Du genre, tu préfères. OK ? Si tu devais choisir entre avoir une connexion émotionnelle incroyable, mais une vie sexuelle pas terrible, ou une vie sexuelle incroyable, mais une connexion émotionnelle pas terrible, tu choisis quoi ? et pourquoi ?

• Speaker #2

  On commence par Lucas parce qu'il n'a pas beaucoup parlé.

• Speaker #1

  Lucas, à toi. La deuxième. Ok.

• Speaker #4

  Non, je dirais la première plutôt.

• Speaker #1

  Non, mais tu as écouté ce que j'ai dit quand même. Oui. Ok. Donc, je répète, si tu dois choisir entre une connexion émotionnelle incroyable ou une vie sexuelle pas terrible ou une vie sexuelle incroyable et une connexion émotionnelle pas terrible, tu choisis quoi ?

• Speaker #4

  La première, je pense.

• Speaker #1

  Et pourquoi ? Donc, connexion émotionnelle incroyable, mais le sexe...

• Speaker #4

  Parce que je suis plus un cérébral, moi,

• Speaker #1

  tu comprends ?

• Speaker #4

  Non, je pense que c'est ce qui me semble le plus cohérent. Peut-être que la passion viendrait ensuite. Non, mais je ne sais pas. Au quotidien, je pense que c'est plus...

• Speaker #1

  Mais pour toi, le plus important, c'est la connexion émotionnelle ? Hum hum. Alright. Voilà. Sarah ?

• Speaker #0

  moi pareil je pense je préfère disons avoir une vie sexuelle super mais se faire chier le reste du temps je suis pas certaine donc je préfère une vraie connexion émotionnelle ok

• Speaker #2

  Céleste ? moi aussi en fait je pense que la sexualité c'est bien quand t'es alignée et que ça va super quand il y a du sexe il faut qu'on soit sur la même longueur d'onde ok Mais il y a plein de moments dans une vie de couple où il n'y a pas de sexe pour plein de raisons. Et tu peux aussi ne plus jamais avoir de sexe avec la personne que tu aimes le plus. Et puis, il te reste tes mains et tous les jouets possibles. On peut jouir seul, mais avoir une connexion avec soi-même...

• Speaker #1

  C'est ça. On peut faire jouir une personne, mais mille... Non, on peut... Non. Tamara ?

• Speaker #3

  Je partage aussi. Mais pour la même raison que Céleste, c'est-à-dire que je vois ça de façon... Tu partages une connexion émotionnelle avec quelqu'un et si le sexe ça va pas, c'est toujours quelque chose que tu peux remanier. Soit décider d'ouvrir la relation pour avoir du sexe avec d'autres personnes, parce que tu sais que cette connexion émotionnelle, tu l'auras pas forcément avec d'autres. Et donc tu peux dealer avec ça. Par contre, si t'as du super sexe avec ton partenaire... Mais que tu n'as pas cette connexion émotionnelle, à partir du moment où tu trouveras cette connexion émotionnelle avec quelqu'un...

• Speaker #2

  Tu voudras du sexe avec l'autre personne.

• Speaker #3

  Tu voudras du sexe avec l'autre personne.

• Speaker #1

  Vous êtes déjà arrivée ? Soit l'un soit l'autre d'avoir un cas où vous avez une incroyable connexion émotionnelle mais le sexe

• Speaker #2

  Moi pas mais j'ai beaucoup d'amis qui m'ont partagé ce genre d'histoire de se mettre avec le gars qui va bien et coche un peu les cases mais finalement il n'y a pas une connexion de ouf mais sexuellement ça va bien et tu te dis bon... Il n'y a pas tout, tout, tout, où je ne me marre pas, par exemple. Je ne me marre pas, je ne rigole pas, je ne m'amuse pas. Et après, tu trouves quelqu'un avec qui tu te marres. Et puis, comme par hasard, tu as envie de le niquer. Donc, c'est... Fais attention. C'est vrai que moi,

• Speaker #0

  je trouve que c'est vachement lié. C'est-à-dire que si la connexion émotionnelle, elle est vachement forte, tu trouves...

• Speaker #1

  Vous savez, moi, quand j'étais célibataire...

• Speaker #2

  Vous pouvez venir me voir sur cfintimacy.com.

• Speaker #1

  Non, j'allais dire, moi, quand j'étais célibataire, j'avais aucun problème à avoir des relations sexuelles avec des meufs qui ne me faisaient pas rire.

• Speaker #3

  c'était pas un problème pour moi parce que tu cherchais pas forcément la connexion émotionnelle c'est exactement ça on peut être des histoires d'une fois,

• Speaker #1

  deux fois pas des histoires de six ans c'est peut-être pour ça que ça se répétait pas mais moi ça m'est arrivé les deux d'avoir une relation avec une femme où la connexion émotionnelle était incroyable mais le sexe pas terrible malheureusement et ça m'est aussi arrivé à l'inverse où le sexe était hallucinant mais zéro connexion émotionnelle ou presque... Et pareil, c'était dommage.

• Speaker #2

  Et tu finis par ne pas faire ta vie avec.

• Speaker #1

  Bah oui, la preuve.

• Speaker #3

  Tu t'en fais quoi quand on a une connexion émotionnelle mais qu'on n'est pas autorisé à avoir des relations sexuelles ?

• Speaker #2

  On n'est pas autorisé à avoir des relations sexuelles ?

• Speaker #3

  Peu importe la configuration.

• Speaker #2

  Ah.

• Speaker #1

  Alors, c'est-à-dire que là,

• Speaker #2

  on arrive à la fin de l'épisode. Ça pourrait être un épisode à part entière parce que je pense que là, il faut plus de contexte mais peut-être qu'il faut couper la connexion émotionnelle du coup. ça dépend,

• Speaker #1

  si t'es handicapant c'est ce que j'allais dire ça devient dangereux ça met les choses,

• Speaker #4

  tu vois si t'es célibataire ou pas ça pourrait être le plot d'une comédie romantique c'est sûrement un peu la base c'est vrai,

• Speaker #1

  ça pourrait s'appeler Roméo plus Juliette, non ? je dis ça comme ça ? ça tombe bien, on va aborder ça dans un prochain épisode l'incidence que peut avoir la pop culture dans les attentes des relations quelles qu'elles soient Ça tombe bien, 50 Sheds, tiens-toi bien. Après, parce qu'on va sûrement parler de toi. Sarah, un énorme merci d'avoir partagé ton expérience avec nous. Je pense que cet épisode n'aurait vraiment pu faire beaucoup, beaucoup plus long, mais malheureusement, les aléas des agendas font qu'on doit arrêter l'épisode maintenant. Mais en tout cas, merci beaucoup Sarah.

• Speaker #2

  On pourra faire la suite.

• Speaker #1

  On pourra certainement faire la suite, parce qu'il y a tellement, tellement à dire.

• Speaker #4

  Il y a un point qu'on n'a pas trop abordé, c'est le truc de la sexualité. Comment on fait ?

• Speaker #1

  et même le couple est-ce que les parents solo enfin les coparents ont plus tendance à papa il va laver les cheveux de maman vous rentrez pas dans la salle de bain est-ce qu'ils ont plus tendance à vivre des relations qui se cassent plus facilement ou pas pourquoi etc j'avais

• Speaker #2

  relevé d'autres questions mais on aura sûrement le temps Sarah c'était chaud pour l'épisode 2 clairement peut-être que du coup

• Speaker #1

  tes enfants auront rencontré officiellement ton copain ça sera très intéressant pour en faire la suite bah du coup encore une fois merci beaucoup Sarah Tamara ça a été un plaisir de t'avoir à côté non seulement de moi mais autour de la table très très cool Luca merci beaucoup pour ta présentation de l'invité pardon la présentation du thème vu comme un entretien c'était très bien c'était très très bien et Céleste et Sarah merci beaucoup d'avoir accepté qu'on t'appelle Céleste bah écoute y'a pas de problème Pourquoi cet accent ? Pas de poème ?

• Speaker #2

  Ah ouais, j'ai dit ça ? Non mais tranquille On voulait pas m'approprier l'accent de quelqu'un d'autre On va le bipper au montage

• Speaker #1

  Les amis N'hésitez pas à lâcher un 5 étoiles Ça fait toujours plaisir à venir nous suivre sur Instagram Kiss le podcast tout collé Surtout partagez Ça te manquait le tout collé Le podcast tout collé Ça me manque et surtout partagez l'épisode auprès des gens que vous connaissez plus vous allez partager plus on pourra nous écouter donc c'est un petit peu le but de faire ces épisodes un tout petit peu plus sérieux et si vous voulez venir participer à Kiss venez sur Instagram nous écrire en privé on aura certainement des sujets ou des dates à vous proposer et pour tous les autres des petits likes des petits commentaires ça fait toujours plaisir et sur ce moi je vous dis à tout bientôt à bientôt bye bye allez ciao Kiss