La disparition mystérieuse du monolithe découvert dans le désert de l’Utah, le village de Fucking en Autriche qui change de nom, un steak de viande humaine à faire chez soi avec des cellules sorties de ses joues, l’attestation internationale donnée au Père Noël par le premier ministre Italien, un Breton interpellé avec une attestation de sortie portant comme objet « aller casser la gueule à un mec », un cerf tchèque recherché pour vol et port d’armes, Raoult en santon et en rupture de stock, Scotland Yard qui enquête sur des assassinats de renards à l’arbalète à Londres, 2000 balles par jour pour des assistants pour vous aider à ranger vos placards, un business qui pèse 13 milliards d’euros en Chine, le gars dont Biden a plagié les discours qui se réjouit de la victoire de Joe Robinette, un occultiste de L.A. en taule pour avoir tenter de truquer les élections locales avec les identités de 8000 sans-abris, une fraude massive en Nouvelle-Zélande pour l’élection de l’oiseau de l’année, une femme qui au moment de se pacser découvre qu’elle est mariée avec son beau-frère et cette école d’Avignon qui a interdit le lancer d’élèves par les parents qui les lançaient parfois par-dessus la clôture, voici les infos insolites de la semaine. 

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