Transcription

• Speaker #0

  Je suis revenue, mais quelque chose en moi n'est jamais revenu. Bienvenue dans Là où j'habite le monde, un espace intime et engagé où je raconte mon histoire pour peut-être éclairer un bout de la vôtre. Je ne me souviens pas vraiment du moment où je suis rentrée. Comme si mon cerveau avait effacé une partie. Tout ce que je garde, c'est l'avion. Moi, en train de pleurer. De hurler à l'intérieur que je ne voulais pas partir. Une crise d'angoisse, la première. À ce moment-là, je ne comprenais pas. Aujourd'hui, je crois que... Je revivais quelque chose de beaucoup plus ancien. Un arrachement. Je suis revenue après le temps des fêtes. On parlait de cadeaux, des retrouvailles. Vous savez, des choses légères. Et moi, je revenais avec quelque chose de lourd. Je crois que tout a repris comme si rien ne s'était passé. Ma préparation... au concours, le travail à côté, le quotidien. Et autour de moi, il y a eu quelques questions. Alors, comment ça s'est passé ? Et moi ? Je suis restée évasive, pas parce que je ne voulais pas répondre, mais parce que je ne pouvais pas vraiment dire ou peut-être que je voulais me protéger. Aujourd'hui. Je ne me souviens même pas de ce que j'ai répondu. Je me souviens d'un moment très précis, quand j'étais chez mes parents, dans ma salle de bain. C'était un moment banal. Je me suis regardée dans le miroir, et là, ce n'était plus juste moi. Dans mes traits, dans mon regard, je la voyais, ma mère. Et plus je me regardais, plus elle prenait de place. Jusqu'à ce que je ne sache plus exactement ce que moi, je voyais. Comme si mon visage... ne m'appartenait plus complètement. Je pense que ce qui a été le plus difficile, ce n'est pas ce que j'ai vécu là-bas. C'est ce que j'ai gardé en moi en revenant. Je me suis sentie très seule. Pas seule autour des autres, seule à l'intérieur de moi. Avec quelque chose de beau que je n'osais pas partager, parce que j'avais peur. Peur de blesser mes parents adoptifs. Peur que le fait d'avoir vécu quelque chose de fort avec ma mère biologique vienne leur enlever quelque chose à eux. Alors, je me suis tue. Et plus je me taisais, plus je me refermais. Il y avait aussi toutes ces questions que je ne disais à personne. Est-ce que j'ai le droit ? D'avoir vécu quelque chose de beau là-bas. Est-ce que ça enlève quelque chose à l'amour que j'ai pour mes parents ? Est-ce que je peux être les deux sans trahir ? Et comme je n'avais pas de réponse... J'ai choisi le silence. J'ai repris ma vie, mais je n'étais plus exactement la même. Il y avait comme un espace en moi que je ne savais pas encore habiter. Ce que je ne savais pas à ce moment-là, c'est que ce silence allait durer longtemps, des mois, des années même. Parce que certaines émotions ne disparaissent pas quand on ne les dit pas. Au contraire. Elles s'installent, elles prennent de la place et elles attendent qu'on soit prêtes à les regarder. Parce qu'il y a des choses qu'on ne peut pas dire tout de suite. Pas parce qu'elles ne sont pas importantes, mais parce qu'elles sont trop profondes. et qu'il faut parfois du temps pour apprendre à les porter. Si cet épisode résonne avec toi, je t'invite à me laisser un commentaire ou à partager ce que ça a fait bouger en toi. Peut-être que certaines de vos questions... deviendront les prochains épisodes. Merci d'être là, vraiment.