Transcription

• Speaker #0

  Ce podcast aborde des sujets difficiles, notamment des violences sexuelles.

• Speaker #1

  On nous parle souvent du choix. Elles ont choisi. Elles aiment ça.

• Speaker #2

  Elles savent où elles vont.

• Speaker #3

  Nous, survivantes d'inceste, de violences intrafamiliales ou de prostitution, on cherche la dissociation. Nous, les survivantes de la prostitution, on est les dernières oubliées du mouvement MeToo.

• Speaker #2

  Moi, je n'avais pas l'impression que c'était un métier. C'était un calvaire.

• Speaker #0

  Maintenant que j'ai 58 ans, j'avais 45 ans. Comment j'ai commencé alors ?

• Speaker #1

  Comment une banale jeune fille qui n'a pas spécialement de problème dans sa vie peut se retrouver sur le chemin de la prostitution ?

• Speaker #2

  Je suis survivantes de la rue, je suis survivantes de la prostitution.

• Speaker #4

  J'avais envie de tout détruire, de casser toute ma vie. Je me retrouvais dans la prostitution de nouveau. On ne peut pas guérir le viol avec le viol. On a survécu.

• Speaker #0

  La vie en rouge, un podcast conçu et réalisé par des femmes ayant connu la prostitution. Épisode 1, avant la prostitution.

• Speaker #4

  Je m'appelle Rosalie, j'ai 29 ans. J'ai été prostituée de mes 15 ans jusqu'à mes 21 ans. Moi c'est Alexine,

• Speaker #3

  j'ai 27 ans. J'ai vécu dans la prostitution de mes 19 à 21 ans. J'en suis sortie assez tôt et je suis devenue assez vite activiste, militante pour les droits des personnes prostituées justement. Pouvoir en sortir et empêcher l'entrée des femmes et des filles vulnérables,

• Speaker #4

  précaires dans le milieu qui nous détruit de l'intérieur. C'est un plaisir de faire ce podcast avec toi. Nous sommes toutes les deux survivantes de la prostitution, ce qui n'est pas un sujet facile ni très facile à déclamer dans un micro. Mais bon, on est là donc on a survécu. J'y étais pendant deux ans, entre 2015 et 2017.

• Speaker #3

  C'était au cours de mes études, parce que j'avais besoin d'argent, j'avais besoin d'un toit, je voulais continuer mes études et c'est comme ça que j'y suis entrée en fait. Aucune prostituée tombe par hasard dans la prostitution en général, c'est la continuité d'autres violences dans l'enfance. Et toi alors ?

• Speaker #4

  Je suis entièrement d'accord avec toi qu'on ne devient pas prostituée par hasard. Mon thérapeute me disait une fois, et je me suis vraiment souvenu de sa phrase, il me disait mais en fait moi quand je rencontre quelqu'un qui est prostituée, je ne la juge pas, je me demande juste comment elle en est arrivée là. Pourquoi toi et moi, deux filles de contextes familiaux différents,

• Speaker #3

  économiquement, on a pu toutes les deux tomber dans la prostitution ? On pourrait commencer par exemple à... à parler du contexte familial, de voir où est le point de départ, où est-ce que ça a basculé, dysfonctionné dans la famille, et puis aussi les conséquences sur notre façon de percevoir et d'interagir avec le monde.

• Speaker #4

  Moi j'étais victime d'inceste à partir de mes deux ans et demi jusqu'à mes 18 ans, par mon oncle, par mon cousin et par mon frère. C'est des agressions qui ont clairement Comment dire ? Construire en moi tout un monde, notamment parce que j'ai un trop petit associatif de l'identité qui fait que oui, tout un monde existe dans ma tête. Mais aussi parce que je vivais une double vie pendant toute ma vie, surtout enfant. J'étais toute seule, j'étais très très très seule et je n'ai jamais raconté à personne. Ça me hantait au jour le jour, mais je... Je vivais quand même, j'avançais quand même, j'avais des amis, ça se passait bien à l'école, j'avais pas de problèmes, je faisais du sport, j'avais beaucoup de choses qui se passaient, qui donnaient à voir aux gens une Rosalie qui était fonctionnelle et qui du coup tenait la route. Quand j'en ai parlé après avec des personnes, ils m'ont dit mais on n'aurait jamais pu imaginer que... Que ça soit comme ça, que ce soit en train d'arriver en même temps, etc. Mais en fait... J'étais tellement pas en confiance avec ma famille, avec les gens autour de moi, que je pouvais pas leur dire. En fait, dans ma tête, ils étaient tous complices. Ils étaient tous soit au courant et ils me disaient pas, ou alors incapables de voir. Et ça me mettait en rage folle parce que c'était eux les adultes et moi j'étais toute petite. Et donc je comprenais pas du tout pourquoi... Il ne devinait pas qu'il y avait un problème en fait. Ça a favorisé mon arrivée dans la prostitution. Parce que ce qui s'est passé, c'est que pendant de mes 10 ans jusqu'à mes 15 ans, mon frère m'a agressée quotidiennement. Et quand j'ai eu 15 ans, il s'est trouvé une copine et moi je me suis retrouvée toute seule. J'étais en dépression complète à ce moment-là. L'année de première, j'ai rencontré un proxénète qui m'a embarqué dans son réseau et qui m'a torturée et maltraitée. Il a utilisé toutes les choses qui m'étaient arrivées auparavant contre moi pour me faire croire que j'étais à ma place dans ce réseau, que j'avais ma place dans la prostitution, que c'était mon futur, que c'était normal et que ça faisait sens que je sois là puisque... Tout m'emmenait là en fait.

• Speaker #3

  C'est intéressant ce que tu as dit tout à l'heure. À partir du moment où tu faisais semblant d'aller bien, tu as dû continuer à vivre normalement après les agressions. Ça a duré longtemps quand même pour ta survivantes qu'enfant vu que tu ne peux pas comprendre ce qui vient de se passer. Et ça reste coincé dans notre psyché. Moi, là où ça a commencé, je dirais, c'était entre 4 et 6 ans, et je suis persuadée que c'est arrivé qu'une fois. Je sais qu'il y a eu l'inceste, puisque je m'en rappelle très bien. Je ne me rappelle pas exactement le moment de l'inceste en lui-même. Par contre, je le retrouve énormément dans des flashbacks incessants. Ça arrivait tout le temps, par exemple, dans la prostitution ou avec n'importe quel rapport sexuel avec les hommes plus tard. Voilà, j'ai grandi avec ça, et le traumatisme s'est resté... Coincée, souvent quand je pense à mes traumas ou à des trucs horribles, moi physiquement c'est ma gorge qui se bloque comme si elle m'empêchait de parler. Après j'ai ma respiration qui est comme une tachycardie en fait, qui va exploser si je ne me calme pas. Et en général pour chercher l'apaisement, je vais chercher des trucs.

• Speaker #4

  Nous survivantes de... d'inceste, de violences intrafamiliales ou de prostitution, on cherche la dissociation. Le cerveau d'un enfant n'est pas le cerveau d'un adulte, ne fonctionne pas pareil. Les fonctions émotionnelles sont beaucoup plus développées, ou plutôt l'inverse, les fonctions cognitives ne le sont pas. Donc le raisonnement ne l'est pas et un adulte doit apprendre à un enfant comment se calmer. Mes parents, ils n'étaient pas du tout comme ça. Le retour au calme, c'était en me hurlant dessus. Du coup, quand ça ne va pas, il faut presque intensifier la catastrophe pour que je sois dissociée et sidérée et complètement bloquée dans mon émotion. et puis après on passe à autre chose et puis on me prend la main et on m'emmène quelque part. D'ailleurs, c'est vraiment quelque chose que j'ai retrouvé dans la prostitution et dans les personnes que j'ai rencontrées. Dans ce cadre-là, quand on rencontre les clients, ils font la même chose. À la différence près qu'en tant que victime, on le subit. Ce n'est pas un choix de se faire agresser. Ce n'est pas un choix, c'est horrible. Donc la dissociation, c'est un mécanisme de survivantes. Alors qu'il y a des quantités d'agresseurs qui le font pour eux-mêmes. C'est-à-dire qu'ils cherchent ça. C'est presque de ressort de l'addiction. Comment je suis rentrée dans la position ? J'étais addict au sexe, moi. J'étais addict aux abus, j'avais vécu combien d'années ? Je sais pas, deux ans et demi à quinze ans. Bref, tellement d'agressions, plusieurs centaines. Donc quand je suis arrivée dans la prostitution, j'avais l'impression que j'avais déjà tout vécu. De toute façon, il n'y avait rien de pire. Quand tu dis addict au sexe... Moi je dis que ça c'est le moyen mais en fait moi j'étais plutôt addicte au fait d'avoir mal pour être dissociée en permanence.

• Speaker #3

  Moi pareil j'ai développé une hypersexualité. En fait souvent je fais la comparaison avec le fait d'avoir couché avec des hommes à mes scarifications quand j'étais plus jeune. J'aimais bien me mutiler, enfin j'aimais bien. Enfin je le faisais quand j'allais très très mal, je voulais disparaître, je voulais avoir mal, je voulais arrêter de pleurer aussi. La grande majeure partie de ma sexualité consiste à avoir été prostituée. Je ne connais pas autre chose. Et donc en fait, ce que j'aimais bien, entre guillemets, mais ce n'est pas vraiment ça, c'est la perte de contrôle, c'est que je n'ai pas à choisir de me mutiler, de me faire du mal. C'est quelqu'un d'autre qui le fait et alors je n'ai plus à me blâmer pour avoir fait ça. Puis le fait que ce soit quelqu'un d'autre qui m'inflige autre chose, enfin du mal, ça normalise le truc en fait. Ça renforce mon idée qu'en fait je mérite ça. Moi j'ai toujours trouvé que l'acte sexuel était un acte punitif, que c'était censé faire mal, douloureux, et que c'était normal d'avoir des flashbacks incestuels horribles. Et c'est aussi pour ça que je suis tombée sur la consommation de pornographie quand j'étais très jeune. C'est parce que moi j'avais tout le temps ces images en tête, ces images horribles. C'était la seule façon pour moi de trouver... La violence normale, pour essayer de survivantes à ça, il faut le trouver normal, quoi. Il faut en quelque sorte le légitimer. Ça ne dure qu'un temps, parce que, comme je t'ai dit,

• Speaker #4

  on ne peut pas guérir le viol avec le viol. On croit que c'est ce qu'il faut faire, mais en fait absolument pas. Oui. Tout l'inverse. C'est encore un vrai sujet pour moi d'être... traité comme tout le monde parce qu'en fait, je ne suis pas comme tout le monde d'abord parce que le TDI fait que je ne suis pas comme tout le monde et puis parce que j'ai eu une enfance tellement horrible. La période où j'étais mineure, j'en suis arrivée à un point où on m'agressait tellement souvent et on me faisait tellement mal que j'en étais arrivée à ce que mon frère me manque. J'avais un proxénète qui était horrible et qui... prenait tout l'argent et qui de toute façon n'avait pas grand chose à faire de moi à part m'utiliser comme vache à lait donc en fait il donnait l'impression de temps en temps comme pour les femmes battues que finalement j'étais une bonne personne et qu'il me... et qui m'aimait et que j'étais là pour lui et que c'était beau et que... Mais au final, tout ça, c'était du vent et c'était d'autant plus difficile, en fait, que de faire face à sa propre fragilité. Parce que de faire face au fait qu'on a été victime, en fait, pendant autant de temps, j'ai recommencé à être prostituée après. Donc j'étais à la fac. Encore une fois, moi, j'ai pas eu de problème d'argent, mais par contre, j'avais une santé mentale extrêmement compliquée. Donc j'ai fait ce que j'avais fait. ce qu'ils appellent des fugues dissociatives, ce qui veut dire que j'avais une partie de mon cerveau qui allait se prostituer et qui rentrait là où on habitait et je ne me souvenais pas. J'avais vraiment l'amnésie complète, d'ailleurs j'ai découvert ça il y a quelques semaines, l'amnésie complète de ce qu'elle faisait. C'était vraiment plus fort qu'elle en fait, comme une compulsion, comme l'addiction en fait, vraiment comme une addiction à l'alcool. D'ailleurs j'étais alcoolique pendant toute la période de mes... 13 ans jusqu'à mes 15 ans et demi, 16 ans. Et puis mon proxénétisme me donnait de la drogue, donc j'ai eu toute une période d'addiction aux drogues dures. Mais c'était justement de pouvoir se dire qu'en fait, j'allais le faire de moi-même, j'allais le décider, j'allais décider qui étaient les clients, combien ils allaient me payer, etc. C'était un leurre, vraiment un leurre. Ça ne s'est pas passé du tout comme je m'attendais à ce que ça se passe, parce que d'abord... personne n'en avait rien à faire de moi. On se donne l'impression quand on est dedans que le prochain client, celui-là, il va en avoir quelque chose à faire. Et en fait, ce n'est pas vrai. Donc à chaque fois, on cherche la perle rare, celui qui va changer sa vie. En fait, pas du tout. Je me souviendrai toujours du client qui avait compris que j'étais prostituée, mais moi, je n'avais pas compris qu'il avait compris. Et qui, du coup, à la fin de l'acte sexuel, m'a payée. Alors que je ne voulais pas d'argent. Et je me suis sentie vraiment attaquée dans mon être, dans tout ce que j'étais. Parce que je n'avais pas fait ça pour de l'argent pour une fois. Et c'était vraiment là que tout se basculait. Et en fait, à chaque fois que je me retrouvais dans une situation... où j'avais l'impression d'être libre, j'avais l'impression de vouloir faire quelque chose pour moi-même, j'avais envie de... Ou alors j'avais envie de tout détruire, de casser toute ma vie, de tout détruire, et bien je me retrouvais dans la prostitution de nouveau. Nous, Alexine, Anne, Lexie, Rosalie, Rosane, Valérie, qui avons connu la prostitution et qui avons pu nous en sortir, nous avons conçu et réalisé ce podcast pour parler entre nous. pour dire ce qu'est vraiment la prostitution. Si vous aussi vous avez vécu ou vivez encore de la prostitution, sous quelque forme que ce soit, et vous avez envie d'en parler, vous pouvez nous contacter sur les comptes Instagram ou TikTok de La Vie en rouge.

• Speaker #0

  La Vie en rouge, un podcast conçu et réalisé par des femmes ayant connu la prostitution. L'ensemble des épisodes sont disponibles sur les plateformes habituelles, avec le soutien éditorial, logistique et financier du Mouvement du Nid, Enregistré au studio La Poudre à la Cité Audacieuse. Merci à la Fondation des Femmes pour son soutien indéfectible à toutes les femmes victimes de violences.