Speaker #0Bonjour à toutes et à tous et bienvenue dans le labo des couples. Aujourd'hui j'ai envie de vous emmener sur un terrain un peu dérangeant mais terriblement nécessaire à mon sens. Vous savez, on a grandi avec cette idée répétée encore et encore, quand on s'aime tout est possible. On l'entend dans les films, dans les chansons, dans les contes de fées, Cendrillon et son prince, Roméo et Juliette, les comédies romantiques... où l'amour triomphe toujours à la fin, on nous a fait croire que l'amour était la solution à tout. Que si deux personnes s'aimaient sincèrement, elles pouvaient tout traverser, tout supporter. Mais est-ce vrai ? J'aimerais que vous preniez une seconde pour réfléchir à votre propre histoire, ou à celle d'un couple que vous connaissez bien peut-être. Est-ce que vous avez déjà entendu quelqu'un dire « Je l'aime encore » ? Mais je suis plus heureux ou plus heureuse. Ou on s'aime mais on n'y arrive plus. Peut-être même que vous l'avez dit vous-même un jour. Et c'est là que le mythe s'effondre. Parce qu'en réalité, la plupart des couples ne se séparent pas par manque d'amour. Non, en fait, ils se séparent alors qu'ils s'aiment encore bien souvent. Et ça, c'est une des choses les plus douloureuses qu'on puisse vivre. Mais pourquoi ? Pourquoi est-ce que deux personnes qui s'aiment sincèrement peuvent finir par se déchirer, par s'éloigner ou par se quitter ? Qu'est-ce qui meurt dans le couple quand c'est pas l'amour ? C'est ça que j'ai envie d'explorer aujourd'hui avec vous. Je vais déconstruire le mythe de l'amour suffit. Je vais vous parler de ce qui tue réellement les couples, ces poisons silencieux qu'on voit souvent pas venir. Et puis, je vais vous donner des pistes très concrètes pour les contrer, pour éviter que votre relation ne sombre, ne sombre, tout simplement. Cet épisode ne sera pas un épisode confortable, si j'ose dire. Je vais vous dire des vérités qui dérangent. Et peut-être que vous allez vous reconnaître dans certaines d'entre elles. Mais croyez-moi, c'est une bonne chose. Parce que parfois, le simple fait d'ouvrir les yeux peut transformer complètement une relation. J'en suis certaine. Alors restez avec moi, parce qu'à la fin de cet épisode... Vous verrez peut-être votre couple ou votre manière d'aimer sous un tout nouvel angle. Oubliez les contes de fées. Ici, on parle du couple, le vrai. Celui qui se cherche, se bouscule, se retrouve. Celui qui rit, qui doute, qui frissonne. Bienvenue dans le Labo des couples, le podcast qui prend soin de l'amour sans filtre ni mode d'emploi. A chaque épisode... On explore ce qui fait tenir un couple, les petits gestes, les grandes questions et les vraies discussions. Que vous soyez ensemble depuis deux mois ou vingt ans, que vous aimiez au féminin, au masculin ou entre les lignes, ce podcast est pour vous. Installez-vous et entrez dans le labo ! Alors, on va commencer par parler d'un des plus grands mensonges qu'on nous fait avaler. L'amour suffit. On nous le répète depuis qu'on est enfant. Dans les films, ça finit toujours bien. Les héros s'aiment, ils surmontent toutes les épreuves, et hop, générique de fin. Dans les chansons, c'est encore pire. Tout ce dont j'ai besoin, c'est d'amour et patati et patata, et même autour de nous, on entend souvent « Tant qu'il y a de l'amour, il y a de l'espoir » . Qui n'a jamais entendu ça ? Soyons honnêtes, si c'était vrai, on verrait pas autant de divorces, autant de couples malheureux, autant de gens qui disent « je l'aime mais ça marche pas » . Je vous donne un exemple concret. Une amie m'a raconté un jour qu'elle avait quitté son compagnon alors qu'elle l'aimait toujours. Elle avait des sentiments forts mais elle pouvait plus vivre avec lui. Pourquoi ? Parce qu'il l'écoutait. jamais ses besoins. parce qu'il pensait que son amour effaçait ses erreurs, ses manquements. Lui était persuadé que l'amour suffisait en fait. Mais elle, elle avait besoin de respect. Elle avait besoin de projet. Elle avait besoin d'attention. Ok, c'est cliché, je parle d'une femme, mais c'est la même chose pour les hommes. Résultat. La rupture est arrivée assez rapidement en fait, et pas par manque d'amour, mais par manque de tout le reste, de tout ce qui entourait ou n'entourait pas leur couple finalement. L'amour en réalité c'est un sentiment, il ne faut pas l'oublier. Et un sentiment, ça ne nourrit pas un quotidien. C'est comme une plante. Vous pouvez adorer votre plante, la trouver magnifique. En ce moment j'ai des orchidées chez moi qui sont... trop belle. Je les contemple tous les jours, mais si je ne l'arrose pas, il va se passer quoi ? En fait, elle va mourir. Alors non, l'amour ne suffit pas, en fait. Et c'est dur à entendre, mais c'est essentiel à comprendre. C'est comme si vous me disiez, j'adore le sport, je suis passionnée de course à pied. Ok. Mais si vous n'enfilez jamais vos baskets, si vous ne sortez jamais courir, est-ce que votre passion va suffire ? Pour rester en forme. Ben non, en fait, ça marche pas comme ça. Mais c'est pareil en amour. Aimer quelqu'un, c'est une base magnifique. C'est nécessaire, mais ce n'est que la base. Ça ne remplace pas les gestes, les paroles, les choix quotidiens qui entretiennent la relation. Autre exemple, pensez aux couples de longue date que vous connaissez. Comme par exemple, vos parents, vos grands-parents. je sais pas moi, des amis proches qui se seraient mis ensemble dès le collège, dès le lycée, vous en avez sûrement déjà vu qui disait « on s'aime mais on n'est plus heureux » . Alors pourquoi ils disent ça ? Parce que l'amour est là, mais en fait, il est enseveli, si on peut dire, sous des années de non-dit, de fatigue, de désaccord jamais réglé. Ces couples sont la preuve vivante que l'amour tout seul ne suffit pas. Il y a une autre idée reçue qui fait encore plus de dégâts. Si on s'aime, ça sera facile. C'est faux ! L'amour n'efface pas les différences de caractère. Vous n'avez pas le même caractère l'un et l'autre. Les blessures du passé, de vos passés réciproques et de votre passé commun. Ça n'efface pas non plus les difficultés du quotidien. Un couple heureux, c'est pas un couple qui rencontre pas de problème. Ça, c'est aussi complètement faux. Un couple heureux, c'est un couple qui décide de les traverser ensemble ces problèmes. Je vais vous donner une métaphore toute simple. Imaginez que votre couple soit une maison. L'amour, c'est les fondations de la maison. Sans fondation, rien ne tient, on est d'accord. Mais si vous construisez une maison et que vous vous arrêtez aux fondations, ben vous n'aurez pas de toit pour vous abriter, vous n'aurez pas de mur pour vous protéger, vous avez juste une base nue, et à la première tempête, tout est inutilisable. C'est exactement pareil en amour. L'amour est nécessaire, mais il n'est jamais suffisant. Et je vais être encore plus cash, c'est même dangereux de croire que l'amour suffit. Cette croyance fait que beaucoup de gens arrêtent de faire des efforts. Ils se disent, bah, ils m'aiment, donc tout est acquis. Et c'est comme ça qu'ils laissent leur couple dépérir. Et en fait, sans même s'en rendre compte la plupart du temps. Alors retenez bien ça. L'amour, c'est le début. Mais c'est jamais la fin. C'est le point de départ. Mais c'est pas la garantie du voyage. Et si on comprend pas ça, bah en fait, on se condamne à l'amertume, à l'incompréhension, et même parfois à la rupture. Alors qu'en fait, on s'aime encore. Alors, qu'est-ce qui fait mourir un couple quand l'amour est là ? Je vais vous en parler en cinq points, cinq poisons, on va les appeler, des poisons silencieux que j'ai vus et que vous avez certainement pu constater aussi, encore et encore, dans des histoires de couples dans votre entourage et peut-être même dans les vôtres. Peut-être que vous allez vous reconnaître. Alors, le premier poison, c'est le silence. Le couple ne meurt pas des disputes, il meurt du silence. On pense en fait que ce sont les disputes qui détruisent les couples, mais en fait c'est faux. Les disputes, au moins, elles signifient qu'on communique encore, qu'on se bat encore pour quelque chose. Ce qui tue vraiment, c'est le silence. Quand on arrête... De dire ce qui nous pèse quand on garde tout pour soi, quand on partage plus ses envies, ses besoins, ses blessures, les rancunes s'accumulent. On se tait en fait par peur de peut-être déranger l'autre ou par lassitude aussi parce qu'on en a marre et même des fois par habitude. Et un jour c'est comme si on construisait un mur de silence qui va finir par nous séparer. C'est pas l'absence d'amour. Par exemple, combien de couples finissent par ne plus rien avoir à se dire à table ? Ils mangent, mais en fait ils sont chacun de leur côté enfermés dans leur monde et bien souvent maintenant, à l'heure actuelle, avec leur téléphone, leur smartphone, leurs écrans, en tout genre. Mais souvent... le mal qu'il y a derrière tout ça, c'est qu'en fait, ils se taisent pour éviter les conflits, pour ne pas blesser l'autre, pour ne pas perdre de temps. Certains estiment que c'est une perte de temps de s'attarder sur un désaccord. Et un jour, ils vont réaliser qu'ils vivent sous le même toit, mais ils ne se parlent plus. Le silence est un poison lent et sournois. On croit que tout va bien parce qu'en fait on se dispute pas. Mais en réalité, ben, on est juste deux étrangers qui cohabitent au final. Le deuxième poison, c'est la perte de curiosité. Au début d'une relation, on pose des milliers de questions sur l'autre et à l'autre. On veut tout savoir. Tu aimes quoi ? Tu rêves de quoi ? Quelle est ta plus grande peur ? Quel est ton rêve dans la vie ? Puis on pense... connaître l'autre par cœur au bout d'un moment, mais en fait c'est faux. Ce qu'on oublie, c'est que l'être humain évolue sans cesse. Celui ou celle que vous avez rencontré il y a 5 ans, 10 ans, 20 ans, 40 ans, n'est plus exactement la même personne qu'aujourd'hui. Ses envies, ses blessures, ses projets changent. Par exemple, j'ai vu des couples découvrir après 15 ans de vie commune Que l'un rêvait en secret de changer de métier et ne l'avait pas dit à l'autre. Ou que l'autre cachait depuis longtemps un besoin jamais exprimé, au final, dont je tairai le sujet. Parce que c'était tabou, en fait, dans leur couple. Mais parce que plus personne ne se posait de questions. S'ils avaient continué à se poser de questions, ils auraient fini. par découvrir ses besoins respectifs. Ne plus être curieux de son partenaire, c'est arrêter de découvrir qui il devient. Et c'est une façon subtile de le laisser partir, tout simplement. Le troisième poison, c'est le manque de reconnaissance. En fait, on finit par croire que c'est normal ce que l'autre fait. Qu'il ou elle prépare le dîner, range la maison. organise les vacances, écoute nos soucis professionnels. Et en fait, on oublie de dire merci. Le manque de reconnaissance, c'est comme une fuite d'eau. Ça ne provoque pas une inondation immédiate. Mais goutte après goutte, ça finit par user, ça fatigue, et on peut même dire que ça vide la relation de sa vitalité. finalement. Et c'est ce qui est terrible. C'est que c'est pas les gros reproches qui tuent, c'est tous les merci oubliés. Finalement c'est pas ce qu'on croyait grave qui tue le couple, c'est tous les petits manquements. Ce manque de gratitude peut vraiment porter préjudice à votre couple. Quatrième poison que j'ai détecté, c'est l'ennui et la routine. c'est plus une surprise, on peut le lire partout, on l'entend tout le temps. Les professionnels spécialistes en tout genre vous le diront. La routine et l'ennui tuent un couple. Au départ tout est excitant, le premier voyage, le premier fou rire, les premières nuits ensemble. Puis on vit ensemble, on gère les enfants. Les factures, le quotidien, tout le tralala, on est tous passé par là. Et un soir, on se regarde et on n'a plus rien à se dire. Pas parce qu'on ne s'aime plus, encore une fois, attention, mais parce qu'on a laissé la routine prendre toute la place. Je vous l'accorde, c'est très facile de tomber dans la routine. C'est pas facile d'en sortir. La vie est devenue une succession de tâches et d'obligations, et ça c'est pareil quand... Quand on a des enfants notamment, on n'a pas le choix d'avoir une certaine routine et des obligations. Ça, on ne pourra pas vous l'enlever, c'est une certitude. Mais il y a des moyens de ne pas tomber dans la routine, on en parlera tout à l'heure, parce que l'amour s'étouffe quand il n'y a plus de surprises, plus d'imprévus, plus de légèreté. Le cinquième point, le cinquième poison, c'est le non-alignement des projets. Ce poison est absolument cruel. Imaginez-vous aimer quelqu'un et ne pas vouloir la même vie. C'est absolument horrible. Parfois on s'aime, mais nos vies ne vont plus du tout dans la même direction. L'un veut des enfants, l'autre pas. L'un rêve d'aventure, l'autre de stabilité. L'un veut vivre à la campagne, l'autre à la ville. Et ça, c'est peut-être la plus cruelle des réalités. On peut s'aimer et ne plus être compatible. Voilà ce qui tue les couples, c'est pas le manque d'amour, mais le silence, la routine, l'absence de curiosité, la non-reconnaissance. Et parfois, le simple fait d'avoir des projets différents. Il y a une phrase que j'ai entendue tellement de fois dans la bouche de couple ou même d'amis proches. Je l'aime encore, mais je suis plus heureux ou heureuse. Vous savez quoi ? C'est une des choses les plus violentes à vivre dans une relation. Parce qu'on se retrouve face à une contradiction insupportable. D'un côté, il y a l'amour, ce sentiment toujours présent, toujours fort la plupart du temps. Cette tendresse, cette complicité, ce lien unique qui vous appartient. On se regarde et on sait qu'on tient encore à l'autre, qu'on ne pourrait pas l'effacer d'un claquement de doigts. Mais de l'autre côté, il y a la réalité quotidienne, la fatigue, les silences, la distance, les projets qui divergent. Le sentiment d'être seule alors même qu'on est en couple. Ce décalage, c'est une souffrance énorme. Pas parce qu'on ne comprend pas. On se dit, mais si je l'aime, ça devrait marcher. Et pourtant, ça ne marche pas. Exemple concret que j'ai à vous donner. J'ai une amie qui me disait, quand je le vois, j'ai toujours ce pincement au cœur. Je l'aime, mais je n'ai plus envie de rentrer à la maison. Parce que je sais que je vais retrouver le silence, le vide et l'impression de ne plus exister pour lui. Et pourtant, elle était folle de lui. Mais elle n'était plus heureuse. Et c'est ça le paradoxe. On peut aimer quelqu'un et être malheureux à ses côtés. Il faut savoir que ça existe. Ce qui rend ce paradoxe si douloureux, c'est qu'on a l'impression d'être piégé. On se dit, si je pars... Je vais souffrir parce que je l'aime encore. Mais si je reste, je vais souffrir parce que je ne suis pas épanouie. C'est comme être bloquée dans une pièce avec deux portes. Et aucune des deux mène à une vraie libération. Et c'est peut-être pour ça que certaines séparations sont plus dures à vivre. La séparation où on s'aime encore, mais où on doit se quitter malgré tout, parce qu'au fond de nous, on sait que ce n'est pas viable. Parce qu'on n'a pas manqué d'amour, on a manqué de... Comment dire ? De... Ce qui permet à l'amour de vivre. Je crois que ce paradoxe est encore plus violent à notre époque. Parce qu'on vit dans une société où l'on croit que tout est parfait. Les réseaux sociaux nous montrent des couples qui rient, qui voyagent, qui se disent « je t'aime » en story. Alors se dire « je l'aime encore, mais je suis malheureux ou malheureuse » , c'est honteux en fait, quelque part. Les personnes dans cette situation se sentent seules, alors qu'en réalité c'est une situation bien plus répandue qu'on l'imagine. Ce paradoxe-là, il brise des cœurs, c'est une certitude, parce qu'il fait naître des questions comme est-ce que je dois rester parce que je l'aime encore ? Ou est-ce que je dois partir pour être heureux ou heureuse, même si je l'aime toujours ? Ou même encore, est-ce que ça veut dire que l'amour n'est pas suffisant ? Et ces questions, elles rongent, parce qu'il n'y a pas de réponse simple. C'est exactement ce que je veux vous dire aujourd'hui. Aimer ne suffit pas. Et c'est normal de le reconnaître. C'est pas du tout un aveu d'échec. C'est pas se dire que l'amour n'a pas de valeur. C'est juste comprendre que l'amour est un point de départ, mais pas une garantie pour la suite. Alors maintenant qu'on a vu ce qui tue les couples, la vraie question est comment on inverse la tendance ? Comment on nourrit l'amour au lieu de se laisser dépérir ? Je vais vous partager 5 antidotes des gestes, des attitudes, des conversations. Pas des grandes théories, mais en fait des choses concrètes que vous pouvez commencer à mettre en pratique, et même dès ce soir si vous voulez. D'abord, premier point serait de réapprendre à se parler. Le premier antidote au poison du silence, c'est la parole. Mais pas n'importe quelle parole. Pas le « il faut qu'on parle » version reproche. Pas le déballage de frustrations accumulées. Non. Je parle d'une parole sincère, régulière, qui dit à l'autre ce qu'on ressent, ce dont on a besoin, ce qui nous touche. Par exemple. Au lieu de dire « tu fais jamais attention à moi » , dites plutôt « j'ai besoin que tu me prennes dans tes bras ce soir, ça me ferait du bien » . C'est simple, mais ça change tout. Parce qu'on exprime un besoin, en fait, en disant ça, au lieu de pointer du doigt un défaut. Et si par exemple vous savez pas par où commencer, fixez-vous un petit rituel, 10 minutes par jour, en fin de journée, sans téléphone, sans distraction. Juste pour vous demander comment tu te sens aujourd'hui ou comment s'est passée ta journée. Ça a l'air banal mais beaucoup de couples passent des semaines entières voire même des mois sans se poser cette simple question qui pourtant peut amener une discussion facile. Le deuxième antidote que je peux vous proposer c'est de poser de nouvelles questions. C'est l'antidote à la perte de curiosité qu'on a évoqué tout à l'heure. Ne croyez jamais que vous connaissez l'autre par cœur. Alors, par exemple, un soir, au lieu de demander ta journée s'est bien passée, demandez plutôt qu'est-ce qui t'a fait sourire aujourd'hui ? Qu'est-ce qui t'a inquiété dernièrement ? Ou même... Si tu pouvais changer une seule chose dans ta vie actuelle, ce serait quoi ? Ces questions ouvrent des portes bien souvent insoupçonnées. Elles montrent que vous voulez découvrir non seulement qui est l'autre, mais aussi et surtout ce qu'il est en train de devenir, puisque, comme on l'a dit tout à l'heure, l'être humain évolue constamment. Le troisième point, la troisième solution facile, c'est d'exprimer sa gratitude. On l'a vu, le manque de reconnaissance détruit lentement. Un couple, l'antidote, c'est de voir et surtout de dire. Par exemple, quand votre partenaire prépare le dîner, ne vous contentez surtout pas de simplement manger sans lui dire merci. Dites-lui, merci, j'apprécie que tu prennes ce temps pour nous. Il n'a pas cuisiné que pour lui, il a cuisiné pour vous. Quand il ou elle fait une lessive ou par exemple conduit les enfants à l'école, dites-le aussi. Même si ça paraît normal. Oui, ça fait partie de la vie, mais soyez reconnaissant. Parce que dans un couple, rien n'est normal. Tout est contribution. Chacun contribue au bien-être de la famille, de la famille et donc du couple. Et chaque merci, c'est comme une pierre. posée sur le chemin de la complicité. J'ai trouvé ça sur internet, je trouve que c'est une très belle expression. Chaque merci est une pierre posée sur le chemin de la complicité. C'est beau ! Petite astuce pratique que je pourrais vous partager avant de dormir. Partagez chacun une chose que vous avez appréciée chez l'autre dans la journée. Ça peut être une chose minuscule, mais accumulée sur des semaines, ça peut réellement transformer une relation, croyez-moi. Le quatrième point, c'est de créer de l'imprévu. La routine étouffe les couples, on le sait. L'antidote, c'est l'imprévu. Pas besoin de faire des folies. Parfois, une petite surprise suffit à casser le quotidien. Par exemple, laisser un mot doux dans la poche de son partenaire avant qu'il aille au travail. Envoyer un message dans la journée juste pour dire je pense à toi. Proposer un dîner improvisé, même à la maison, avec une ambiance différente. Je propose 6 idées de soirées romantiques à organiser tout simplement à la maison et à moindre coût dans un précédent épisode. N'hésitez pas à l'écouter, il est très inspirant. L'imprévu n'est pas forcément un voyage à l'autre bout du monde. C'est simplement... la capacité à surprendre et à recréer une légèreté et la légèreté du début. Et si vous voulez un petit défi, une fois par semaine, faites quelque chose d'inattendu pour l'autre. Peu importe quoi. C'est pas le geste qui compte. C'est juste l'effet de surprise. Le cinquième et dernier point qu'on pourrait aborder. c'est de clarifier vos projets. L'antidote au non-alignement de votre vision du futur, c'est le courage de parler des vraies choses. C'est assez inconfortable parfois, mais c'est nécessaire. Vous devez parler d'avenir et comprendre où vous allez, si vous allez toujours ensemble dans la même direction. Par exemple, si vous savez que vous ne voulez pas d'enfants, et que votre partenaire en rêve, il faut en parler. Pas dans dix ans, pas quand il sera trop tard. Il faut en parler maintenant. Si vous rêvez de changer de ville, habitez à l'autre bout de la France. Si vous rêvez de changer de carrière, de mode de vie, ben en fait, il faut le dire. Ces conversations sont parfois un peu douloureuses, je vous l'accorde. En tout cas, ce n'est pas les plus agréables des conversations, mais elles sont honnêtes. Et parfois elles permettent de trouver un terrain d'entente aussi. Parfois elles montrent que la séparation est inévitable. Mais au moins... Vous perdez pas des années à croire que l'amour suffira à combler votre écart de vision de la vie. Alors voilà, on arrive à la fin de cet épisode et j'aimerais que vous repartiez avec une phrase simple en tête. Les couples ne meurent pas de manque d'amour. Ils meurent du silence, de la routine, du manque de curiosité, du manque de reconnaissance et parfois de projets de vie incompatibles. Et ça c'est une vérité qui dérange. Parce qu'on aimerait croire que l'amour suffit. Mais au fond, vous le savez, je le sais, aimer ne suffit pas. Peut-être que pendant cet épisode, vous vous êtes reconnus. Peut-être que vous avez pensé, oui, c'est exactement ce qu'on vit en ce moment. Ou peut-être que vous vous êtes dit, ouf, c'est pas notre cas, mais il faut qu'on fasse attention. Dans les deux cas, pour moi, c'est une bonne chose. Parce que la prise de conscience, c'est toujours le premier pas vers le changement. Et j'aimerais vous poser une question à vous qui écoutez. De quoi votre couple a-t-il vraiment besoin en ce moment ? Pas demain, pas dans un an, pas quand les enfants seront grands et quand le travail sera moins prenant. Maintenant, est-ce que vous avez besoin de parler davantage, de vous poser des questions nouvelles, de dire merci plus souvent ? de créer plus de surprises ou d'oser peut-être enfin aborder les vrais sujets, même ceux qui vous font peur. Je crois profondément que chaque couple a en lui la possibilité de renaître. Même quand on croit que tout est éteint, il suffit parfois d'une simple étincelle. Mais cette étincelle, elle ne peut pas venir toute seule, elle vient de vous, de vos choix, de vos mots, de vos gestes. Alors ce soir, je vous propose un petit défi, j'aime bien notre petit challenge habituel. Je vous propose de prendre 5 minutes, regarder votre partenaire et poser lui cette simple question. De quoi aurais-tu besoin, là, maintenant, pour que notre couple se sente plus vivant ? Écoutez vraiment la réponse et osez aussi partager la vote bien sûr. Vous serez surpris de voir à quel point une seule conversation peut parfois rouvrir des portes qu'on croyait totalement fermées. Voilà, c'était un épisode peut-être un peu dur à entendre, mais je voulais qu'il soit vrai, parce que c'est dans ces vérités qu'on touche vraiment à l'essentiel. Et si cet épisode vous a parlé, si vous pensez qu'il pourrait aider d'autres couples autour de vous, je vous invite à le noter et surtout à le partager massivement. Vous n'êtes pas le seul dans cette situation, j'en suis persuadée. Parce que parfois, un simple mot entendu au bon moment peut sauver une relation. Merci de m'avoir écoutée, prenez soin de vous, prenez soin de votre couple, et souvenez-vous... L'amour ne suffit pas, mais c'est une merveilleuse base pour construire encore et encore.
