Speaker #0La Saint-Valentin, c'est commercial. On n'a pas besoin d'un jour pour s'aimer. Nous, on n'est pas comme les autres couples. Ces phrases, on les entend tous les ans. Et souvent en plus elles sont prononcées avec assurance, comme si elles nous protégeaient de quelque chose. Si tu t'es déjà reconnu dans une de ces phrases, alors cet épisode est exactement pour toi. Parce que derrière ces phrases, il y a souvent autre chose. Il y a de la fatigue, de la routine... Des journées qui s'enchaînent, un couple qui fonctionne mais peut-être qu'il ne se regarde plus vraiment. Soyons honnêtes deux secondes, ce n'est pas la Saint-Valentin le vrai problème. Le vrai danger, ce n'est pas d'en faire trop. Le vrai danger, c'est de ne plus rien célébrer du tout. On ne fait plus rien, on ne marque plus les temps forts. On se dit, on verra plus tard. Et pendant ce temps-là, qu'est-ce qui se passe ? Votre lien s'use doucement, sans bruit. Alors aujourd'hui, je ne vais pas te dire que la Saint-Valentin est indispensable. Je vais te dire autre chose. Je vais te dire que c'est une opportunité. Une date qui existe déjà. Un prétexte tout trouvé. Une occasion simple de te poser une vraie question. Qu'est-ce que je fais concrètement pour nourrir mon couple ? J'espère pouvoir t'inspirer et te donner envie de célébrer ton couple. À nouveau peut-être. Et non, célébrer la Saint-Valentin, ça ne veut pas dire réserver un resto hors de prix ou acheter un cadeau totalement impersonnel à la dernière minute. Ça veut dire choisir. Choisir de créer un moment avec l'autre. Choisir de sortir du pilote automatique de votre vie certainement très rythmée. Choisir de dire à l'autre, sans grand discours, « Tu comptes pour moi ? » Nous comptons ! Dans cet épisode, on va donc faire deux choses. D'abord, remettre du sens derrière la Saint-Valentin. Et surtout... Te donner ou te redonner des idées concrètes pour célébrer ton couple autrement. Avec des attentions, des cadeaux, pourquoi pas, ça fait toujours plaisir, des défis, mais aussi des moments rien qu'à deux. Pas forcément le 14 février, pas forcément comme tout le monde. D'abord, je voudrais qu'on remonte un peu le fil du temps. Parce que la Saint-Valentin n'est pas née dans une vitrine et tu vas voir que son histoire parle beaucoup plus d'un amour engagé que d'un amour consommé. Bienvenue dans le labo des couples ! Oubliez les contes de fées, ici on parle du couple, le vrai, celui qui se cherche, se bouscule, se retrouve, celui qui rit, qui doute, qui frissonne. Bienvenue dans le labo des couples, le podcast qui prend soin de l'amour sans filtre ni mode d'emploi. A chaque épisode, on explore ce qui fait tenir un couple, les petits gestes, les grandes questions et les vraies discussions. Que vous soyez ensemble depuis deux mois ou vingt ans, que vous aimiez au féminin, au masculin ou entre les lignes, ce podcast est pour vous. Installez-vous et entrez dans le labo ! Alors, contrairement à ce qu'on peut penser, la Saint-Valentin date pas du marketing moderne du tout. Elle tire son nom de Saint-Valentin. C'était un prêtre chrétien au IIIe siècle sous l'Empire romain. A cette époque, l'empereur Claude II aurait interdit les mariages, estimant que les soldats célibataires étaient beaucoup plus efficaces au combat. Valentin, lui... aurait continué à marier les couples en secret un peu comme un acte de résistance au nom de l'amour. Arrêté, emprisonné puis exécuté par la suite il est devenu le symbole d'un amour engagé, choisi et assumé même quand le contexte n'était pas simple. Plus tard l'Église récupère cette figure pour remplacer une fête païenne romaine qui s'appelait les Lupercales et elles étaient aussi célébrées mi-février et était liée à la fertilité et au renouveau. Après c'est au Moyen-Âge et ensuite à la Renaissance que la Saint-Valentin commence à être associée à l'amour romantique, aux mots doux, aux poèmes, etc. Et la version très commerciale qu'on connaît aujourd'hui n'apparaît réellement qu'au XXe siècle finalement. Donc non, à la base, ce n'est pas une fête vide de sens, c'est une fête qui parlait d'engagement, de lien et de choix amoureux. Et c'est exactement ce qu'on va remettre au cœur de cet épisode. Pour commencer, si on arrêtait de penser que la Saint-Valentin est une date unique, si c'était plutôt une période ? ou une intention à un moment donné, une dynamique générale. Parce que le couple, c'est pas un feu d'artifice une fois par an. C'est un feu qu'on entretient toute l'année. Et la Saint-Valentin, qu'on le veuille ou non, offre un cadre très simple pour ça. Pas pour faire comme les autres, mais pour faire comme vous. Tu peux très bien commencer quelques jours avant, créer des micro-moments par-ci par-là, étaler les attentions sur une semaine, pourquoi pas ? Parfois, ça enlève même la pression du soir parfait. La vraie question, c'est pas qu'est-ce qu'on fait le 14 février, mais plutôt comment je montre à l'autre qu'il ou elle compte pour moi. Ça m'amène maintenant à vous parler des attentions qu'on porte à l'autre. On se trompe souvent sur les attentions. On pense qu'il faut impressionner, surprendre fort, marquer les esprits. Alors en réalité, les attentions qui touchent vraiment ce sont celles qui disent « je te connais » . Pas besoin de grands discours, pas besoin d'un cadeau spectaculaire. Les attentions parlent souvent beaucoup plus fort que les mots parce qu'elles montrent une chose essentielle, l'attention que vous portez à l'autre. Avant de te donner des idées concrètes, j'ai envie de poser une chose importante. Les attentions dont on va parler ici ne sont pas des trucs à faire pour cocher une case. Il n'y a pas une bonne façon d'aimer, il n'y a pas une attention parfaite. Il y a des attentions différentes parce que les couples sont différents, parce que les sensibilités ne sont pas les mêmes et aussi parce que ce qui touche l'un peut très bien laisser l'autre complètement indifférent. Alors dans ce qui va suivre je vais te proposer plusieurs types d'attention : certaines très simples, d'autres plus créatives, certaines très concrètes, d'autres plus émotionnelles, certaines à faire le jour J. d'autres à semer avant ou après la Saint-Valentin, pourquoi pas. Le but n'est pas de tout faire. Le but c'est de choisir celle qui te ressemble, celle au singulier ou au pluriel, à toi de voir, et surtout celle qui parle vraiment à ton couple et à ton partenaire. Prends ce qui résonne, laisse le reste, faisant quelque chose de profondément personnel. Allez, on commence par la première forme d'attention. L'attention écrite pour laisser une trace. Écrire, aujourd'hui, c'est devenu un peu ringard. Peu de gens continuent à écrire leurs sentiments au dos d'une jolie carte. Pourtant, un mot écrit à la main, ce n'est pas juste un message, c'est du temps passé. C'est un geste fait volontairement, qui, aussi simple soit-il, signifie « je tiens à toi » , « je prends du temps pour toi » . Tu peux par exemple… glisser un mot dans un sac, une poche, un manteau pour que la personne le découvre dans la journée. Tu peux le poser sur l'oreiller avant de partir travailler, le cacher dans la voiture, même l'envoyer par courrier. Oui, j'ai bien dit par courrier. Marie, dans un épisode précédent, avait évoqué être adepte de cette pratique et quelques années plus tard, ça surprend toujours son mari. Alors je te le demande, pourquoi pas ? Pas besoin de poésie parfaite, l'essentiel c'est que ça te ressemble. Si tu te sens l'âme d'un poète, c'est chouette. Sinon, une simple phrase suffit. Tu pourrais dire « Je sais que je ne te le dis pas souvent, mais tu es important ou importante pour moi. » Ou encore « Aujourd'hui, j'avais juste envie de te rappeler pourquoi je t'aime. » Simple, efficace. Peu importe. Souvenez-vous que ces mots-là, on les garde, on les relie, ils deviennent… des points d'ancrage émotionnels. Et ce n'est pas moi qui le dis ! Le psychologue John Gottman, qui étudie les couples depuis plus de 40 ans, explique que ce ne sont pas les grands gestes qui font la solidité d'un couple, mais l'accumulation des petites attentions positives. Chaque mot, chaque geste attentionné devient comme un petit dépôt sur le compte émotionnel du couple. Et c'est ces dépôts-là que j'appelle exactement les points d'ancrage émotionnel. Il y a aussi ce qu'on appelle l'attention sensorielle, c'est à dire parler autrement que par les mots. Parfois dire "je t'aime" directement c'est difficile pas parce qu'on le ressent pas, pas parce que on ne le pense pas mais parce que les mots sont trop chargés ou parce qu'on n'a pas forcément appris à les dire ou même parce qu'on a peur qu'ils sonnent faux Peut-être qu'il soit maladroit ou peut-être un peu trop fragile aussi. Et c'est là que la musique devient précieuse. Créez une playlist pour l'autre. C'est pas juste empiler des chansons qu'on aime bien. C'est une autre façon de parler. Encore une fois, pas besoin de créer une playlist de 50 chansons. Deux ou trois peuvent tout à fait suffire. La musique a cette capacité incroyable de dire ce que nous, parfois, on n'ose pas formuler. Elle touche directement l'émotion sans passer par le mental. En réalité, une playlist c'est une narration intime. Tu racontes une histoire, votre histoire. Tu peux par exemple y mettre une chanson qui te ramène instantanément à un souvenir précis. Par exemple, je ne sais pas moi, un voyage, une période particulière de votre relation. Tu peux y mettre un morceau dont les paroles parlent de vous sans jamais vous nommer, sauf si vous connaissez l'artiste concerné. Tu peux émettre une musique qui dit ce que tu ressens mais que tu n'as jamais vraiment réussi à exprimer à haute voix. Et si tu es musicien et que c'est une composition de ton répertoire personnel, ça c'est la classe. Et là où ça devient encore plus puissant, c'est quand tu expliques pourquoi. Pas besoin d'un long discours encore une fois, une phrase suffit. Par exemple, cette chanson elle me fait penser à toi, surtout quand tu souris. C'est sympa, c'est simple, efficace. Tu pourrais aussi dire, celle-là elle me fait... exactement le même effet que quand je suis bien avec toi. Et celle-ci, c'est un truc que j'arrive pas toujours à dire autrement. Tu vois, c'est à toi de tourner la phrase que tu as envie de dire. L'essentiel, c'est que ça soit simple. À ce moment-là, la playlist cesse d'être un simple cadeau. Elle devient une déclaration subtile, presque intime, quelque chose qu'on écoute seul, qu'on réécoute plus tard. et qui continue de faire son effet longtemps après. Parce que la musique ne disparaît pas une fois offerte, elle accompagne, elle réapparaît à des moments inattendus, elle s'ancre dans la mémoire émotionnelle. Et parfois une chanson choisie avec justesse en dit bien plus qu'un grand discours maladroit. Passons maintenant à l'attention mémorielle qui consiste à faire revivre ce qui compte. Il y a quelque chose de très puissant dans le fait de se souvenir à voix haute. Pas juste pour se rappeler dans sa tête, pas juste pour dire « ah oui, c'était sympa ça » . Mais prendre le temps de raconter, dire « tu te souviens de ce jour-là ? » C'est une phrase toute simple et pourtant elle ouvre une porte. Parce que se souvenir ensemble, c'est pas être nostalgique, c'est réactiver le lien. Quand tu racontes un souvenir à l'autre, tu parles pas seulement du passé, Tu rappelles une chose essentielle, nous avons traversé des choses ensemble. Je sais pas moi, ce premier voyage un peu chaotique, cette soirée ratée qui vous a fait rire aux larmes, ce moment difficile où vous avez tenu bon côte à côte. Ces souvenirs-là, ils sont pas du tout anodins. Ils sont les fondations invisibles de votre couple. Les re-raconter, c'est remettre de la lumière ce que vous avez déjà construit. Pourquoi ça marche ? Quand on raconte un souvenir, le cerveau ne fait pas que s'en souvenir. Il revient émotionnellement dans la scène. Les émotions ressenties à l'époque se réactivent. Le rire, la tendresse, la complicité, parfois même la fierté. Et c'est pour ça que ces moments sont si reconnectants. Ils rappellent au couple qu'on n'est pas juste... Deux personnes qui vivent ensemble aujourd'hui, on est deux personnes qui ont une histoire commune. Alors tu peux aller plus loin que la simple discussion, par exemple écrire un souvenir précis au dos d'une jolie carte, c'est très sympa. Tu peux lui partager une photo du souvenir en question ou lui poser cette simple question. Quel est ton souvenir préféré de nous deux ? Et surtout écouter la réponse sans corriger. sans minimiser, sans dire « Ah oui, moi je me souvenais différemment » . Parce que ce qui compte, c'est pas l'exactitude du souvenir, c'est ce qu'il représente émotionnellement pour vous deux. Ces échanges-là sont souvent très agréables, parfois drôles, parfois même un peu émouvants. Et ils ont un effet très particulier, ils ralentissent le temps. Ils font sortir le couple du mode automatique. Il crée un espace où on se retrouve autrement. Ce sont des conversations simples, sans enjeux, sans problèmes à résoudre. Et pourtant, il reconnecte profondément. Parce qu'elle rappelle une vérité essentielle, avant d'être une organisation familiale, vous êtes une histoire. On va parler maintenant de l'attention la plus rare aujourd'hui, la présence totale. C'est une attention devenue presque luxueuse. Aujourd'hui, on est souvent là sans vraiment être là, un oeil sur le téléphone, une pensée ailleurs, un message qui interrompt la conversation... Alors proposer une soirée sans téléphone, sans écran, sans distraction, c'est pas une contrainte, c'est juste une parenthèse très simple. Dire simplement « ce soir je suis vraiment là » . Pas pour parler des choses importantes à tout prix, pas pour régler des sujets sensibles, juste pour être ensemble pleinement. Ça peut prendre des formes très simples. Un dîner tranquille sans se presser, une balade même courte, un petit jeu simple mais amusant. Ou même simplement être côte à côte sans rien faire d'autre. Dans un monde qui va vite, où tout sollicite notre intention, offrir la sienne à quelqu'un c'est offrir quelque chose de rare. Et souvent c'est largement suffisant pour se reconnecter. Pour terminer avec cette rubrique des attentions, je te propose maintenant quelques idées d'attention originales, peu vues mais puissantes. Des attentions qui touchent parce qu'elles parlent directement à l'autre. Alors la première, la lettre du futur. Écrire une lettre à l'autre comme si tu te projetais dans cinq ans. Raconter ce que tu espères pour vous, ce que tu imagines, ce que tu as envie de préserver. Ce n'est pas une promesse solennelle, c'est une projection douce et rassurante. Une façon de dire « je nous imagine encore ensemble dans cinq ans » . La deuxième serait la liste des choses qu'on ne remarque jamais. Tu pourrais écrire une liste de choses que l'autre fait sans s'en rendre compte et que tu aimes profondément. Par exemple, sa façon d'accueillir, sa façon de rassurer, sa façon de prendre soin. Ce genre de liste est puissant parce qu'elle révèle ce que l'autre ne valorise jamais chez lui ou chez elle. La troisième attention originale, on va l'appeler la journée facilitée. Parfois, la plus belle attention, ce n'est pas d'ajouter quelque chose, c'est d'enlever du poids. Prendre en charge ce qui fatigue habituellement l'autre ne serait-ce qu'une simple journée, sans le faire remarquer, sans attente de remerciements, juste pour alléger sa journée. La quatrième, le compliment ciblé. Pas un compliment sur ce que l'autre fait, mais sur ce qu'il ou elle est. Sa sensibilité, sa patience, sa gentillesse... Son altruisme, ce sont des mots qu'on entend rarement et qu'on n'oublie pas, alors n'hésite pas. Et la cinquième, le moment choisi juste pour l'autre. Offrir un moment pensé, non pas à partir de tes goûts mais des siens. Quelque chose qui lui fait du bien à lui ou à elle. Même si c'est pas ton choix naturel parce que l'attention parfois c'est justement de sortir de soi. Par exemple... Un match de foot, même si tu détestes ça. Un théâtre, même si tu trouves ça gnangnan. Un repas qu'il ou elle aime, même si ce n'est pas ton plat préféré. Tu connais mieux que moi ta moitié improvise. Je suis sûre que tu peux trouver quelque chose. Ce qui fait la différence, ce n'est pas l'effet waouh. Ce n'est pas la mise en scène. Ce n'est pas le tarif. C'est le message implicite que l'autre reçoit. Je te vois, je te choisis, je prends du temps pour toi, pour nous. Et parfois c'est exactement ce dont un couple a besoin pour se réaligner. Tout ne vous correspond pas et c'est normal. Le tout c'est de trouver ce qui te parle à toi et à ta moitié. Alors parlons maintenant des cadeaux. Des idées cadeaux il y en a partout. Une recherche sur internet et on trouve des dizaines en quelques secondes. Mais là, j'ai pas envie de te faire une liste des plus banales. J'ai plutôt envie de te partager quelques idées simples, accessibles et surtout choisies pour ce qu'elles font vivre à deux. Alors d'abord, il y a le cadeau souvenir. Plusieurs possibilités très simples et pas chères. Un album photo, mais attention, thématique. Pas l'album photo de toute votre relation. mais un thème bien précis. Par exemple, l'album photo de Vaux-Fourir. L'album photo de vos voyages, l'album photo de vos débuts, des moments où tu as su que c'était lui ou elle. Il y a plein de possibilités, c'est à toi de trouver ce qui te parle le plus. Ça peut aussi être un album photo minimaliste. 10 photos maximum, mais chacune avec une phrase personnelle ou quelques vers romantiques bien choisis. Empruntées ou ta création personnelle à ta guise. Tu peux aussi tout simplement inscrire au dos le poste. pourquoi ce moment compte à tes yeux. Tu peux aussi offrir un carnet de couple à remplir ensemble pendant une petite soirée sympathique. Double jeu en proposant très simple et très amusant, pas trop long, pas répétitif avec possibilité d'y ajouter des photos et garder de bons souvenirs. Et ma dernière idée pour cette rubrique cadeau souvenir on va dire : un plaid imprimé avec vos plus belles photos. C'est utile et sentimental. Allez on passe au cadeau Expérience. Et là, on touche à quelque chose de très fort. Un moment à vivre à deux plutôt qu'un objet à poser. Je vais te donner plein d'exemples pour te montrer que le choix n'est pas vraiment ni réduit ni compliqué. C'est parti ! Une balade à cheval, à pied, à vélo, dans la forêt ou sur la plage, rien que tous les deux. Tu prévois un petit quelque chose à boire et à grignoter. au moment opportun et le tour est joué. Un massage de couple en institut, un moment au spa, un pique-nique n'importe où, un concert, une sortie en canoë, une sortie en bateau, un ciné, un opéra, un événement sportif important qu'il ou elle appréciera même si toi tu n'aimes pas, la visite d'un musée ou d'un parc, un atelier créatif, ça peut être céramique, poterie, peinture, photo... un cours de danse, une dégustation quelconque, un cours de cuisine, une soirée dégustation à la maison, un petit-déj ou un brunch gourmand, un repas dans un lieu insolite, un escape game à réaliser à deux, un jeu de piste ou de rallye urbain, un petit moment dans un casino, une activité ludique que vous n'auriez jamais testée, ça peut être le bowling, le billard, les fléchettes… Il y a même des établissements qui proposent le lancer de hache. Ça peut être de la voile, du tir à l'arc, du yoga. Tu peux aussi prévoir un dîner dans le noir. Certains restos bien choisis le proposent et c'est une expérience absolument incroyable. Une toile à peindre vous-même au sol avec vos propres corps. Je vous passe les détails mais c'est un moment excellent assuré et vous garderez un souvenir à accrocher. On va maintenant parler des cadeaux plaisir. Ils ne sont pas destinés à vous faire plaisir à tous les deux, seulement à l'autre. Même si certains peuvent vous profiter tous les deux, là on pense à l'autre. Un soin du visage, une manucure, un rendez-vous chez un barbier professionnel, un petit bijou discret et pourquoi pas personnalisé, un livre très attendu par l'autre, un joli peignoir, un petit coffret bien-être, Un petit vêtement, un élément de maroquinerie, une bougie, une boîte à souvenirs dans laquelle tu peux déjà mettre quelques souvenirs et vous continuerez de la remplir ensemble au fil du temps. Des verres personnalisés, un portrait de vous deux fait par un artiste, un panier garni de tout ce que préfère l'autre, alimentaire ou pas. Une bouillotte stylée pour les soirées d'hiver, un kit pour le bain. Alors tu peux le faire toi-même comme ça tu mets exactement ce qu'il te faut. plaît à l'autre. Tu peux mettre des bombes de bain, un coussin cervical, un masque pour les yeux, des huiles essentielles, un support de baignoire pour y déposer un bouquin ou un truc à boire. Tu peux aussi offrir des fleurs éternelles. Il existe même des fleurs en lego ou d'autres kits créatifs de ce genre. On va terminer avec le sujet cadeau en parlant de l'incontournable week-end romantique, même très simple. L'inoubliable petit week-end à deux. Même tout près de chez vous. Pas besoin de partir loin, pas besoin de luxe. Ce qui compte c'est pas la destination, c'est le fait de sortir du cocon familial, de changer de décor et surtout de se retrouver sans rôle, sans obligation, sans to-do list. Ça peut être un hôtel à 30 km ou même juste derrière chez vous. Simplement une nuit ailleurs. Une nuit en cabane, en roulotte, en love room, en toile de tente. Ou même un road trip d'une journée sans destination précise, juste pour le plaisir d'être ensemble. Un réveil sans alarme, un petit déjeuner sans horaire, des conversations qui prennent leur temps. Et souvent, on se rend compte d'une chose toute simple, un couple n'a pas forcément besoin de plus. Il a juste besoin d'un peu d'espace pour se retrouver. Ce qui est beau avec ce genre de moment, qu'il s'agisse d'un week-end à deux, d'une nuit ailleurs ou simplement d'un temps choisi et provoqué par l'un des deux, c'est qu'il crée un espace au couple. Un espace... où on peut se retrouver autrement, plus disponible, plus présent. Et dans cet espace-là, on peut aussi y mettre un peu de jeu. Parce que la Saint-Valentin, ce n'est pas seulement ce qu'on offre ou l'endroit où l'on va. C'est aussi ce qu'on ose vivre ensemble. Alors pour agrémenter la Saint-Valentin, j'ai envie de te proposer quelques défis. Pas des défis compliqués, pas des défis à réussir forcément. Des défis un peu comme des invitations à jouer. à rire, à se dire des choses autrement. Parce que le jeu crée la connexion entre deux êtres. Quand on joue, on sort des rôles, on lâche le contrôle, on se découvre même autrement. Le jeu permet aussi de dire des choses qu'on n'ose pas toujours formuler frontalement. Et surtout, il crée un espace sécurisé. C'est pas une discussion sérieuse, c'est pas un règlement de comptes, C'est juste une invitation à se retrouver. Pas besoin d'en faire trop, pas besoin de performance. Le défi, c'est pas de réussir. Le défi, c'est l'intention de jouer ensemble, de passer un bon moment complice. On peut imaginer différentes sortes de défis. Je préconise de préparer des petits papiers, vous jeter dans un saladier et vous piocher au fil de la soirée. C'est rien de bien innovant mais c'est très efficace. Vous pouvez inclure différentes sortes de défis. Je vais vous donner... plusieurs exemples, mais vous allez vite comprendre que la liste n'est pas du tout exhaustive. Allez, c'est parti ! Se dire trois choses jamais vraiment formulées concrètement. Compléter la phrase « ce que j'aime chez toi en ce moment » . Dire une chose qu'on admire chez l'autre aujourd'hui. Dire merci pour quelque chose d'invisible, sa patience, son écoute, sa prestance. Dire ce qu'on aimerait préserver dans le couple cette année. Rejouez votre premier rendez-vous. Racontez un souvenir chacun sans s'interrompre. Dire à quel moment vous vous êtes sentis le plus proche l'un de l'autre depuis le début de votre couple. Recréer une de vos soirées du début. Alors, si vous avez du temps, lieu, ambiance, c'est très sympa, très efficace. Se demander qu'est-ce qui nous faisait rire au début. Écrire chacun une promesse réaliste pour la fin de l'année en cours. Écrire une phrase pour l'autre à lire plus tard. Écrire ce que l'on espère pour nous dans six mois. Écrire un souvenir que l'autre ne connaît pas, un peu comme une révélation. Se regarder dans les yeux une minute sans parler. Se tenir la main pendant une balade comme au début, si vous en avez perdu l'habitude bien sûr. Se faire découvrir une musique les yeux fermés. Explorer le toucher lentement sans objectif. Partager un moment de silence assumé. Inventer un rituel à garder après. Se promettre et réfléchir à un moment à deux par mois. Faire ensemble quelque chose de nouveau, se poser une question profonde avant de dormir, se faire un compliment sérieux, se prendre dans les bras un long moment. Vous voyez l'idée ? Le but c'est pas de faire beaucoup, le but c'est de s'amuser ensemble. Ça veut pas dire qu'on n'est pas sérieux et c'est souvent ce qui sauve le lien entre deux personnes. Bon, à ce stade... Soyons honnêtes deux minutes, si les petites attentions ça vous fait ni chaud ni froid, si les cadeaux c'est vu, revu et franchement sans surprise. Et si les défis de couple ça vous fatigue plus que ça vous amuse, il reste un truc, la vraie vie. Les moments simples, ceux qu'on planifie pas pour faire couple mais qu'on vit quand on arrête d'essayer trop fort. Un dîner improvisé, quelques bougies, un peu de musique douce, un bon petit repas, même si c'est des pattes. Juste une règle claire, pas de boulot, pas d'enfant, pas d'organisation. Et tant pis s'il silence dure un peu, parfois ça fait du bien aussi. Sinon, une balade le soir quand tout le monde dort, pas pour régler les comptes, pas pour avoir une discussion importante. Juste marcher ensemble, être là. « Respirez au même rythme » . Une boisson chaude dans la main et c'est parti ! Ou encore, une soirée à la maison différente des autres. J'en ai d'ailleurs parlé dans un épisode dédié avec des idées très simples, accessibles à tous. Pas forcément une soirée parfaite, juste qui vous ressemble et surtout un peu moins automatique que d'habitude. Ou une expérience à deux, même courte, un atelier, une activité... Une parenthèse. Pas pour sauver le couple, juste pour se rappeler qu'on est un couple. Parce que la vérité, c'est que ce n'est pas le format qui change les choses, ce n'est pas l'idée géniale. C'est le moment où on arrête de gérer le couple et où on recommence à vivre. La Saint-Valentin n'est pas là pour sauver un couple. Elle n'est pas là pour réparer ce qui ne va pas et elle n'est certainement pas là pour mettre la pression. Elle est là pour rappeler. Rappeler qu'un couple, ça se cultive. que ce n'est pas un acquis, que ce n'est pas quelque chose qui tient tout seul, sans attention, sans choix, sans présence. La Saint-Valentin, ce n'est pas une obligation, c'est une invitation. Une invitation à marquer un temps d'arrêt, à lever un peu le pied, à poser cette question toute simple « comment va notre lien là, maintenant ? » Et parfois il ne faut pas grand-chose, juste décider de se retrouver. de se regarder autrement que dans l'urgence du quotidien, de recréer un espace à deux, même imparfait, même discret. Alors que ce soit le 14 février, le 10, le 18 ou n'importe quel autre jour de l'année, au fond, peu importe. Ce qui compte c'est pas la date, c'est l'intention, ce que tu choisis d'en faire, le pas que tu décides de faire vers l'autre. Et comme d'habitude, je te propose un petit challenge. Prends Prends un moment pour interroger ton ou ta partenaire, juste pour demander simplement qu'est-ce qui te ferait vraiment plaisir là, en ce moment, pour célébrer notre couple. Écoute la réponse sans corriger, sans minimiser, sans dire « c'est pas assez » ou « c'est trop » . Et ensuite, commence à réfléchir à une action concrète à mettre en place. Pas forcément quelque chose de grand. juste quelque chose de juste. Ça peut être l'organisation d'une petite soirée à deux, la réservation d'une activité de couple, la recherche d'un petit cadeau qui a du sens ou même la préparation sur leur papier de votre week-end idéal. L'idée c'est pas de tout faire mais de faire quelque chose, de passer de la réflexion à l'action, de transformer une écoute en geste, de montrer à l'autre concrètement « je t'aime » . t'ai entendu et j'ai agi. Parce que ce qui nourrit vraiment un couple, ce ne sont pas les intentions qu'on garde dans sa tête mais les actions qu'on pose. Une soirée que tu organises, une activité que tu réserves, un moment que tu prépares, un projet à deux que tu lances. Et très souvent, c'est pas la perfection du geste qui touche, c'est le fait de sentir que l'autre a pris le temps, a fait un pas, a choisi d'agir pour toi. pour une nuit. Et c'est exactement là que les choses commencent à bouger. Et si cet épisode t'a donné ne serait-ce qu'une idée, une envie, un déclic, alors l'Astin Valentin aura déjà rempli son rôle. Si cet épisode t'a parlé, n'hésite pas à le partager autour de toi, à laisser un commentaire ou une note sur ta plateforme d'écoute préférée et à t'abonner au Labo des Coupes pour ne pas rater les prochains épisodes. Tu peux aussi nous retrouver sur les réseaux pour continuer la réflexion, échanger et faire vivre ces sujets ensemble. Merci d'avoir été là et surtout, prends soin de ton couple. A très bientôt dans le Labo des couples.
