- Speaker #0
Vous écoutez le seul podcast de Pays à Tourner. Qu'est-ce que vous sert à boire ? Bienvenue dans l'assommoir. C'est quoi ? Il faut la brûler,
- Speaker #1
il faut la brûler ! Ah oui, non mais moi, vous savez, mon petit péché mignon, c'est le gazpacho et tant qu'on les agit.
- Speaker #0
Mettez-moi de whisky avec Lolo. Non, non, non, non ! Bonjour, bonsoir et bienvenue dans l'assommoir. le seul podcast qui paye sa tournée de culture G et de savoir insolite. Je suis Jean-Sébastien votre barman et pour fêter le mois de novembre, on va se parler de la mort. Pas de réaction ?
- Speaker #2
Ben on est mort.
- Speaker #0
On est toujours installé dans ce qui sera peut-être notre dernière demeure, j'ai nommé le WAB We Are Brewers Faites du bruit ! Le WAB, c'est une magnifique brasserie LGBT plus friendly au 16 boulevard Jules Ferry dans le 11ème à Paris. Leur spécialité, la mise en bière artisanale, faite avec amour et une programmation événementielle démentielle. Alors merci à toute l'équipe de nous recevoir, toujours en grande pompe. Et surtout, merci à vous le public d'être là ! Vous allez pouvoir interagir dans la tournée générale et gagner des cadeaux si les piliers n'arrivent pas à répondre aux questions. Et justement, il est temps de les présenter. Elle fait un tabac sur les planches d'en renverser tellement que si vous voulez la voir avant l'an prochain, c'est... mort, Amandine Lourdelle ! Salut ! Merci de nous retrouver Amandine, j'adore renverser ton spectacle, il est sur le podium de mes spectacles préférés.
- Speaker #3
Ah bon, c'est quoi les autres ?
- Speaker #0
Et d'ailleurs... ça ferait une belle épitaphe ça, renversé.
- Speaker #3
De ouf. Je suis en train de me dire, je sais pas pourquoi j'ai accepté de venir, la mort ça m'angoisse à mort et tout. Je sais pas, en y repensant je me dis, putain mais pourquoi, j'aurais préféré faire l'épisode sur l'amour. Mais je l'ai déjà fait alors.
- Speaker #2
De quoi l'amour ?
- Speaker #3
Non l'amour je l'ai pas fait, enfin bon.
- Speaker #0
La mort c'est pas joyeux, mais heureusement qu'on a ce comédien pour rendre tout gay, Jérém Rush ! Merci de nous rejoindre Jerem Tu tournes en France avec ton spectacle Pourquoi pas la suite Qui est à tomber Et d'ailleurs ça ferait une belle épitaphe ça Pourquoi pas la suite
- Speaker #2
Après moi je suis immortel Donc il n'y aura pas d'épitaphe
- Speaker #0
C'est un humoriste et le créateur du podcast Prolo Bobo, et on peut rajouter que c'est un artiste de gauche sans concession, Vincent Barra ! Salut ! Merci Vincent ! En ce moment, tu sillonnes sans cesse les scènes françaises avec ton spectacle solo qui s'intitule Articule. Ouf, j'ai réussi ! Et d'ailleurs, ça ferait une belle épitaphe ça, Articule !
- Speaker #4
Je pense qu'il y a marqué articule ou aurait essayé quoi, un truc comme ça mais pas sûr sur qui arrive.
- Speaker #0
Rien de plus ! C'est l'humoriste de France la plus colorée, la plus énergique et énergétique. Elle redonnerait vie à la mort, Cab Cab !
- Speaker #1
Bonjour !
- Speaker #0
Merci d'être là pour la première fois, Cap-Cap. Tu t'amuses à faucher nos zygomatiques avec ton humour délirant dans ton spectacle. Spatule. Et d'ailleurs, ça ferait une belle épitaphe, ça. Spatule. Sinon, j'avais CJ Cap-Cap.
- Speaker #1
Pierre Tombol en forme de cuillère, en forme de spatule, ça serait pas mal. Avec ma tête comme ça.
- Speaker #0
Ouais, ouais, vas-y. Et bienvenue au public et à vous les auditorices autour du comptoir. Avant de vous offrir une tournée générale en vous posant des questions incroyables sur la mort, je vous propose un happy hour et vous allez devoir nous raconter une histoire insolite qui vous est arrivée de près ou de loin autour du sujet. Honneur à notre Amandine Lourden.
- Speaker #3
J'ai réfléchi, j'ai pas vraiment un truc insolite, mais je me suis dit, j'en ai pas fait beaucoup, mais moi j'aime bien les enterrements. Il y a une espèce de communion tous ensemble dans la peine et tout, c'est assez beau. Et je trouve qu'aux enterrements, comme t'as beaucoup de peine et tout, tu peux rire très facilement. de nerfs je me souviens l'enterrement de mon oncle le prêtre il arrêtait pas de dire saint machin c'est un truc et mon cousin devant il s'est penché vers nous il a dit il ya aussi les grosses les petits saints et juste ça c'était pas une vanne de ouf mais on était tellement triste qu'on sait on sait on est parti en fourrir et c'est un super souvenir quoi excellent c'est très beau le
- Speaker #0
saint macleou qu'on oublie tout le temps vincent barra Ouais. As-tu une anecdote insolite qui t'est arrivée autour de la mort ?
- Speaker #4
J'y ai réfléchi et en vrai j'en ai deux qui sont sympas. Quand mon grand-père est mort, ça commence très mal mais...
- Speaker #0
Ouais, ouais, t'es l'agent. Tu nous dis quand il faut rire hein.
- Speaker #4
Y'avait le truc, je sais plus comment on appelle ça, quand on a le droit d'aller le voir dans le cercueil. La mise en bière La mise en bière, merci beaucoup Et en fait j'ai vu mon oncle mettre un truc dans le cercueil C'était très bizarre Et en fait j'ai appris que c'était une mignonnette de whisky Parce qu'il buvait beaucoup de whisky C'est fou Et je me suis dit tiens c'est cool de partir avec un truc qu'on aime bien Attention la bulle d'alcool est dangereuse pour l'instant Ou à cause d'un truc qu'on aime bien La preuve il est mort d'ailleurs mais ça va pas aider et le deuxième truc moi je vais me faire incinérer parce que on m'a raconté une fois une personne qui travaille dans les cimetières d'avoir trouvé une personne qui grattait le câble et grattait voilà quelques années après tout c'est un peu horrible moins drôle moins drôle celle là moins drôle
- Speaker #0
On va rester sur la première.
- Speaker #3
C'est connu, ça, qu'il y a plein de... C'est pour ça qu'avant,
- Speaker #2
on appelait ça des crocs morts, parce qu'ils croquaient le gros orteil. Les gens étaient bien morts.
- Speaker #4
Il n'est pas assez croqué, je pense.
- Speaker #2
Après si on te met une fuelle de whisky On pourra dire avec le creme à trame que t'es flambé au whisky Joli joli Il y a eu deux applaus merci
- Speaker #0
Merci beaucoup Vincent Jerem A toi je parle à mort
- Speaker #2
Bah moi j'ai fait beaucoup d'enterrements C'est très bizarre de dire comme ça Rassure moi tu fais aussi les mariages et les anniversaires Non que des enterrements principalement Mais en fait Famille très recomposée chez moi On est mi-chimie, mi-catalan L'île et la Jonquera pour les gens qui voient les consanguins, les putes quoi en gros. Et du coup, famille très recomposée, qui dit aussi beaucoup de morts du coup. Et chez nous, c'est assez drôle parce que la famille ne se réunit que pour les enterrements comme dans la plupart des familles. Et c'est toujours un peu le bal des faux culs. Et ma mère et ma tante, c'est un petit peu les meilleurs pour ça. C'est-à-dire qu'on était à l'enterrement d'une vieille femme de la famille et tout. Et ma mère, elle était un peu dans une crise d'hystérie en mode, écoute ma mère, je te promets que si cette pétasse, le culot de ce printemps s'entend en terrement, moi je vais lui dire ce que je pense parce que franchement, je te jure que la vieille, elle ne pouvait pas aberrer. Alors cette connasse, elle se pointe. à clope parce que la nana arrive en disant Ma chérie,
- Speaker #0
comment tu vas ?
- Speaker #2
Et c'est un peu comme ça tout le temps chez nous. C'est assez drôle. C'est vraiment le moment où je trouve que les enterrements, tu peux vraiment rigoler. Voilà.
- Speaker #0
Tu nous inviteras aussi la prochaine fois.
- Speaker #2
Avec grand plaisir. En plus des dates de tournée, je vous donnerai les dates des enterrements.
- Speaker #0
Merci beaucoup Jerem. A toi CapCab. As-tu une anecdote insolite à nous raconter sur la mort ?
- Speaker #1
Oui, je pense à un truc. Mais j'ai failli donner... la mort à quelqu'un parce que je suce trop bien. Je pratiquais une fellation et il a fait un AVC. C'était le dernier sketch de mon spectacle Spatule où je disais Call me blood job killer now Bref. Ceci est une arme de destruction massive que personne ne bouge ou je vous suce Bref, voilà. Je faisais ça, c'était mon banger à mon fin de spectacle. Tu vois, il faudrait que je la publie pour percer sur le net. Bref. Je crois que je traînais mes miches. au cave de Saint-Sabin, un truc comme ça.
- Speaker #0
Oh, j'ai passé mon adolescence là.
- Speaker #1
On buvait pas que de l'eau, on prenait pas que des Smarties. Et en plus, je rentrais, j'étais en mode, un petit réveil sympa et tout. Et ouais, ouais, ouais, il s'est pas bien senti. Bref, j'ai appelé les pompiers rapidement. Il s'est retrouvé à la riboisière. Putain, c'était chaud et tout, devant les darons et tout. On a dit qu'on discutait. On discutait. Bref. Il a été sauvé de justesse. J'ai appelé les pompiers au bon moment. Je crois, oui. Mais ça a été provoqué par une pipe.
- Speaker #3
Il va bien ?
- Speaker #1
Il va bien, oui.
- Speaker #2
Est-ce que tu as réitéré l'expérience ?
- Speaker #1
Pas avec. J'ai changé de victime. Il n'avait pas la carrure pour supporter mes compétences buccales. On s'est séparés après. Je lui ai fait un annulingu. Aujourd'hui, il était traplégique.
- Speaker #0
pardon j'ai triché c'était ma blague de spectacle j'ai honte merci beaucoup tu viens de me faire comprendre l'expression casser sa pipe mais je te remercie aussi pour la nouvelle peur que tu viens de le loquer
- Speaker #1
c'est moi non mais c'est ça arrive à beaucoup de personnes malaises vagales paralysie mais avc c'est vraiment pour les pour les golden et tu as pour ça je redemande et là non pour lui faire
- Speaker #4
un AVC, un truc...
- Speaker #1
Putain, je m'y colle pas.
- Speaker #4
Non, ouais. On aura tenté.
- Speaker #2
Après, il est pas dégueu.
- Speaker #3
Il est pas gay, Jordan Bernays ? Ça,
- Speaker #4
c'est un grand débat.
- Speaker #2
La vraie question, c'est on le suce ou on le suce pas, Jordan Bernays ? Au-delà des idées.
- Speaker #3
On le suce pas.
- Speaker #2
Physiquement, qui le suce à main levée ? Par applaudissement. Pando !
- Speaker #0
Ah !
- Speaker #2
Tu ! Il y a une personne qui le suce !
- Speaker #3
Moi, je suce Macron, par contre. Début de la guerre en Ukraine, quand elle avait sa petite barbe de 3 jours et son petit hoodies, là, elle aimait que c'était un peu... Voilà, bon, c'est pas grave.
- Speaker #0
Je vais reprendre les rênes de ce podcast. Allez, c'est la fin de la Piawa ! Et je vous offre une tournée générale. Attachez vos ceintures, chers piliers, l'humour noir est de sortie pour cette tournée générale où l'on va jouer avec la culture insolite et des faits divers décalés autour de la mouergue. Êtes-vous prêts, mes chers piliers ? Oui ! Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. On doit cette phrase à Antoine Lavoisier, un génie de science qui a eu la bonne idée d'être royaliste en plein pendant la Révolution. En 1794, il est condamné à être guillotiné. il le sait et il va tenter sa dernière expérience scientifique laquelle ?
- Speaker #2
c'est sur des animaux ?
- Speaker #3
non c'est sur lui même être mouillé pour la chaise électrique ?
- Speaker #0
ça n'existait pas en 1740
- Speaker #3
94. C'est pas un geste électrique, c'est quoi, pardon ? Un mardeau, c'est pas un mardeau.
- Speaker #4
Après, tu peux te baigner avant la guillotine, ça change pas grand-chose.
- Speaker #1
C'est sur son corps ?
- Speaker #0
Oui, absolument.
- Speaker #4
Est-ce que c'est au niveau de ses parties sanitaires ?
- Speaker #0
Non, pas du tout.
- Speaker #3
Il a pu le faire pendant qu'il était emprisonné ?
- Speaker #0
Non, il l'a fait après être guillotiné. Hein ?
- Speaker #2
Il l'a fait après être guillotiné ? Il est chelou. Donc il est pas mort ?
- Speaker #0
Ah bah si, il est bien mort.
- Speaker #1
Il a demandé à quelqu'un de, je sais pas, de prélever un mucus, quelque chose.
- Speaker #0
Non, non, non, pas de mucus dans l'histoire.
- Speaker #2
Ah, essayer de recoudre sa tête sur son corps, voir s'il pouvait revenir à la vie.
- Speaker #0
Hedgstein,
- Speaker #2
Zévenian.
- Speaker #0
Rien de super, tout secret,
- Speaker #2
tout transforme Non pas du tout Mais non mais attends il a fait une expérience sur lui même Sur lui même après cette fée guillotine Est-ce que justement il y avait pas genre
- Speaker #4
Dans un saut un truc où on peut regarder Genre tu sais qu'il y a un truc de Il y a deux secondes une fois que tu te découpé, tu peux encore voir. Non.
- Speaker #0
Bravo Vincent ! En fait, il veut mettre sa mort au profit de la science et il veut savoir combien de temps on vit après être décapité. Combien de temps la tête reste consciente. Donc on est conscient d'être décapité. Et alors, il a demandé, il y a tout un protocole, il a demandé à son assistant de dire son nom, Antoine Lavoisier, et à chaque fois qu'il entendait la tête coupée, il entendait Antoine Lavoisier, son nom, il clignait les yeux. yeux et alors attention tenez vous c'est horrible il a cligné les yeux pendant 15 secondes et alors maintenant on sait que en finalement ça dure sept secondes mais bon c'est horrible quoi cette seconde de tu
- Speaker #4
sais que tu es décapité comme comment il a pu cligner des yeux 15 secondes si c'est cette seconde à peut-être si c'était des réflexes peut-être que l'assistance avait pas trop compté c'était l'idiot du village n'est pas d'école à ce moment là elle n'est pas d'école c'est du coup
- Speaker #0
on ne meurt pas sur le coup.
- Speaker #3
Manie la langue comme personne. Sauf qu'elle en garde bien l'air.
- Speaker #1
Je ne m'arrête pas de raconter ça.
- Speaker #0
On va se parler d'un cercueil qui est unique au monde puisqu'il est composé de bois et de plomb. Mais qui est dedans ?
- Speaker #4
Est-ce que c'est quelqu'un d'inconnu ?
- Speaker #0
Ah non, c'est quelqu'un de très connu.
- Speaker #2
Alors très connu dans quel pays ?
- Speaker #3
Pourquoi de bois et de plomb ?
- Speaker #0
International. Non.
- Speaker #1
Un pape ?
- Speaker #0
Non, ce n'est pas un pape. Tu penses à Pipsis ?
- Speaker #1
Ils vont me saouler.
- Speaker #0
C'est une femme.
- Speaker #2
Cléopâtre ?
- Speaker #3
Non, c'est des sarcophages. Oui,
- Speaker #0
on s'en fout.
- Speaker #3
Une femme d'histoire ?
- Speaker #0
Oui.
- Speaker #3
Une femme politique ?
- Speaker #0
Ah non, scientifique plutôt. Scientifique,
- Speaker #3
Marie Curie.
- Speaker #0
Bravo ! Il y en a qu'une en France. Bravo à Marnie ! Alors attends, pourquoi Marie Curie ?
- Speaker #2
Parce que c'est la seule qu'elle connaît.
- Speaker #3
Ah oui, bien, bravo.
- Speaker #0
Oui, absolument.
- Speaker #3
Pour pas que les déchets...
- Speaker #0
C'est ça. Donc là, c'est une histoire assez ouf parce que, en 34, elle meurt d'une leucémie radio-induite. En 95, Mitterrand veut la déplacer au Panthéon, mais les scientifiques, ils sont censés s'occuper du déplacement... du corps flippent parce qu'ils se doutent qu'elle irradie.
- Speaker #3
Elle était où avant ?
- Speaker #0
Elle était au cimetière de Sceaux.
- Speaker #3
Tous les gens qui habitent à Sceaux c'est foutu. Le neuf s'est mis dans cinq ans.
- Speaker #0
Et donc du coup les Técosses arrivent pour l'excaver. Je ne sais pas si on dit ça comme ça. Et là ils sont hyper contents parce qu'ils la trouvent déjà dans un cercueil en bois et de plomb. En 1934 ils avaient déjà fait le boulot. Et quand même quand elle est arrivée au Panthéon, on l'a remise encore dans du plomb. On a remis un cercueil en plomb. Parce qu'elle irradie encore toujours.
- Speaker #3
Mais le plomb, ça protège des radiations ?
- Speaker #0
Oui, du coup.
- Speaker #3
Je crois que c'était juste pour bien fermer le truc. Elle m'a pas compris !
- Speaker #0
C'est fou, non ?
- Speaker #3
C'est hallucinant.
- Speaker #4
On en apprend des choses.
- Speaker #1
Ça m'a plombé, cette histoire. Ma PTDR XD.
- Speaker #0
Oh mon Dieu.
- Speaker #1
Pardon, je me retiens depuis 5 minutes.
- Speaker #0
Vous aimez le Titanic ? Oui ! Et bien James Cameron vous a menti ! Pendant toutes ces années, il vous a menti à propos de quelque chose sur la mort des passagers. Mais quoi donc ?
- Speaker #3
Il n'y a jamais eu de rescapés qui se sont retournés chercher, qui étaient en train de barboter...
- Speaker #0
Non, il y a bien eu ça, heureusement.
- Speaker #1
Eh, ça barbote ici ou quoi ?
- Speaker #3
Alors, on se la couche.
- Speaker #1
Qu'est-ce que vous branlez ? Barboter un petit cocktail avec ça.
- Speaker #3
Elle avait été partie il y a 25 minutes.
- Speaker #1
Ça se trémousse dans la flotte ? Non mais là c'est barbossé J'en peux plus
- Speaker #0
Vous croirez bien un glaçon dans votre pneu ?
- Speaker #3
L'orchestre n'a pas continué à jouer
- Speaker #0
Alors c'est à propos de l'orchestre
- Speaker #4
Ils sont pas morts
- Speaker #0
Ah si ils sont bien morts justement
- Speaker #2
Ils ont joué sur les chaloupes
- Speaker #3
C'est quoi les chaloupes ?
- Speaker #2
Ils étaient sur des chaloupes quand le bateau a coulé
- Speaker #0
Ils sont restés sur le bateau C'est beau ce mot chaloupe Vous connaissez pas une chaloupe ?
- Speaker #2
Attendez chaloupe ça existe quand même Ah merci Putain j'ai l'impression d'être teubé Putain
- Speaker #3
une danse ?
- Speaker #2
Mais non !
- Speaker #0
Très chaloupé, Jerem.
- Speaker #2
T'es de Paris, putain !
- Speaker #0
Alors, c'est à propos des musiciens. En effet, sur quoi James Cameron nous a menti à propos des musiciens ?
- Speaker #2
La musique.
- Speaker #0
Ah ! Et donc ?
- Speaker #2
J'en sais rien, putain !
- Speaker #3
En fait, ils ont joué la marche funèbre de Chopin tout le long. Vous savez, tout ce problème.
- Speaker #0
Eh ben, je te donne la bonne réponse à Remy ! C'est vrai ?
- Speaker #3
Oh, trop bien ! Ils étaient d'un cynisme ! Ils n'avaient pas fini leurs heures On n'a même plus l'intermixement !
- Speaker #2
On aura joué ce morceau jusqu'au bout !
- Speaker #3
Il en joue en boucle comme ça ?
- Speaker #0
Alors, dans la vraie histoire, elle sera racontée par des centaines de témoins. Ce n'est pas, rappelez-vous, dans le film, James Cameron nous présente ça comme si c'était Plus près de toi, mon Dieu Mais pas du tout !
- Speaker #3
Alors que ça, c'est dans Les bronzés font du ski Il a tout pompé !
- Speaker #0
Du coup, des témoins et des historiens nous disent que pas du tout parce qu'en fait, ça aurait angoissé tous les...
- Speaker #2
Les...
- Speaker #0
Les gens, les chaloupés.
- Speaker #3
Et la marche funèbre de Chopin aussi.
- Speaker #2
Je trouve que ça angoisse deux fois plus.
- Speaker #0
Finalement,
- Speaker #3
on va faire un truc un peu plus joyeux.
- Speaker #4
La Macarena, super.
- Speaker #0
Justement, je t'ai donné la bonne réponse. En fait, ils ont joué une valse qui était à la mode à l'époque, qui était Songe d'automne, composée par Archibald Joyce en 1908.
- Speaker #2
Tout à fait, super artiste.
- Speaker #0
Je vais vous la faire écouter.
- Speaker #2
Ah oui.
- Speaker #0
Parce que du coup, ils ont joué cette balle.
- Speaker #3
parce que c'était censé être plus joyeux et aider et comme c'était une valse sachant amour 1 2 1 2 est ce que les gens ont dansé 1 2 3 1 2 3 1 2 3 et du coup ça a aidé les gens à se mettre dans les canaux en fait au
- Speaker #0
son de la valse et donc la voici la voilà et alors fait incroyable ils ont enregistré ça et c'est par le même groupe qui était son petit ami maintenant il enregistrait quand du avant de partir je pense oui avant de partir
- Speaker #3
c'est hyper connu ça oui est ce qu'on les a forcés à continuer à jouer est ce qu'on aura vraiment dans des canaux il ya des chapeaux qu'à tourner à la fin
- Speaker #2
Sur les chaloupes bien évidemment ça donne pas tant envie de crever hein,
- Speaker #3
ça va hein Bah oui ça donne peu non plus vraiment envie de sauver sa peau Je veux dire, c'est pas non plus euh...
- Speaker #2
Mais ça dépend si je suis dans ce lavage et en même temps tu montes sur la chaloupe Oh l'angoisse,
- Speaker #3
quelle c'est la angoisse
- Speaker #1
ça donne envie de se laisser emporter par les vagues quand même genre tant pis je suis dans la zone et pas ça doit arriver on va pas la laisser en entier si non j'ai embarqué elle fait 2h30 la musique c'est
- Speaker #3
plus long que t'es tannic
- Speaker #0
Et bien voilà
- Speaker #2
Et bien merci
- Speaker #0
J'ai une question pour vous Si demain vous allez mourir Quelle serait la chanson que vous écouteriez Avant de mourir
- Speaker #2
Chante la vie chante
- Speaker #3
Ah non mais je continuerai, moi ça fait 30 ans que j'écoute Alain Souchon, je me mettrais une petite dernière, tu vois. Je dois changer des bonnes habitudes.
- Speaker #2
La meuf de 55 ans.
- Speaker #3
Je meurs comme j'ai vécu, avec Souchon.
- Speaker #2
J'écouterai du Souchon, un peu un whisky en fumant mon cigare.
- Speaker #3
Voilà, voilà.
- Speaker #0
Merci beaucoup Amandine. Vincent ?
- Speaker #4
Ce serait basique mais juste parce que j'aime beaucoup cette musique, ce serait Beautiful de Eminem.
- Speaker #0
Ah ok. Et toi Cap Cap ?
- Speaker #1
Je pense à un mantra de paix tu vois avec de la flûte tibétaine derrière ou un bol. pour que mon âme rejoigne le tout. C'est chiant quand je suis premier degré. Rejoigne la lumière.
- Speaker #0
Premier degré.
- Speaker #1
Genre Emma et Naio, un truc comme ça. Je ne sais pas. Un truc avec des fréquences cool. Ou du Annie Cordy. Je ne sais pas.
- Speaker #3
Et toi ?
- Speaker #0
Moi, ça serait la saumoire. C'est la fin de l'épisode. C'est ce qui conclut l'épisode. Ma chanson, je la mettrai à la fin. Fin du blind test. Ça sera la dernière chanson du blind test. C'est ma chanson. Alors, je sens qu'on a des gros mélomanes autour de nous, là. Oui. Alors, on va se parler du mythique Montreux Jazz Festival. Oh, putain. Ce festoche qui a été créé en 67, qui a reçu parmi mes artistes préférés Ella Fitzgerald, Nina Simone, David Bowie. En 2013, ils sont super contents parce qu'enfin, ils ont créé un truc de ouf, une fucking garderie pour que les parents puissent profiter du show. Et pour faire la promotion de cette garderie, ils ont publié sur les réseaux sociaux... et sur leurs livres officiels une photo de marc dutroux presque pourquoi est-ce que la presse et les gens se sont révoltés contre la promo du montre jazz festival michael jackson peut-être mais alors on est dans ses eaux jerem ah ouais non pour faire la promo de la garderie c'était la photo de quelqu'un de connu tout très très très connu quelqu'un qui fait du jazz ah non pas du tout il n'a rien le temps de faire le pauvre.
- Speaker #2
Le petit Grégory. Bravo, Gérard ! Mais c'est honnête ! Allez, laissez-nous vos gosses, cours de piscine pour tout le monde.
- Speaker #4
Mais qui est le chargé de com ?
- Speaker #0
Je posterai l'image sur les réseaux sociaux. Et donc, Kindergarten avec l'image du petit Grégory derrière. Et alors, gros tollé sur les réseaux sociaux. Tout le monde s'est insurgé, les gens ont gueulé. Ils ont... répondu par ce communiqué. Il s'agit d'une photo qui a été téléchargée par une personne très jeune qui ne connaissait pas l'affaire. Et ce n'est pas une mauvaise plaisanterie, vraiment, c'est une erreur humaine, un concours de circonstances stupides.
- Speaker #3
Le stagiaire, il a tapé enfant.
- Speaker #0
Mais c'est ça ! Il s'est dit,
- Speaker #3
il est mignon, le petit, là !
- Speaker #2
vous êtes pas pédales et génial ils ont donné à chaque enfant un sac c'est génial je trouve ça fascinant n'importe quoi et à d'autres personnes qui ont revu le truc avant que ce soit publié ben oui c'est ça il y a un instrument quand même mais c'est parce que les gens ont tous chubé en fait personne savait qui c'était c'est passé à côté quoi ça
- Speaker #3
a jasé quand même oh mais c'est fou un autre né celui-là
- Speaker #0
Dans chaque épisode, l'épisode qui tue, je pose une question du type Quels ont été les derniers mots avant de mourir de ? Donc on a fait Marie-Antoinette, on a fait Einstein, et maintenant Quels ont été les derniers mots de JFK avant qu'il se fasse assassiner ?
- Speaker #3
On devrait pas remettre la capote ?
- Speaker #0
Non c'est pas ça Amandine. Souris,
- Speaker #3
j'ai... Arrête de faire la gueule.
- Speaker #0
Mais c'est en effet quelque chose de très...
- Speaker #2
Personnel ?
- Speaker #0
Non, très anodin. C'est vraiment nul. Il répondait à quelque chose. Jackie lui a dit quelque chose.
- Speaker #2
Mais pas les dents ?
- Speaker #0
Non.
- Speaker #3
Tozzy, t'es ballonné.
- Speaker #0
Non, imaginez-vous... Il est dans la Cadillac avec Jackie qui est à côté. Et Jackie lui dit quoi ?
- Speaker #1
Je sais pas, il fait un peu frisquet ?
- Speaker #0
Non, mais c'est presque... On a une proposition dans le public. Bonsoir, comment tu te dis ? Bonsoir, je m'appelle Vivien. Ok, enchanté. Bonsoir Vivien. Alors je pense que Jackie lui a dit il pleut non et lui il a dit ouais j'ai senti une goutte
- Speaker #3
Genre tu passes une bonne journée elle parle de la ville de Dallas ok c'est moche Dallas non
- Speaker #0
Il dit est ce que tu trouves ça beau Dallas non elle dit à propos de quelque chose à on est bien à propos des habitants parce qu'il ya une parade quand même ok les gens nous aiment à Dallas et il lui dit pas tous
- Speaker #3
Il y a un mec qui me regarde chez nous à la fenêtre
- Speaker #2
C'est un point rouge sur le front ?
- Speaker #0
T'as un bouton ?
- Speaker #3
Qu'est-ce que c'est là ?
- Speaker #2
Tu fonces pas, putain !
- Speaker #0
Alors, en effet, elle lui dit Ah, qu'est-ce qu'on est bien accueillis à Dallas ! Et lui, il lui répond
- Speaker #3
Moins qu'à San Francisco.
- Speaker #0
C'est une chanson d'Alain Souchon, ça ? Bien sûr ! Non, il lui dit Ils sont super. Et il lui répond Oui, Amandine, c'est ça. Il lui répond Ah oui, c'est évident. Et BAM ! C'est elle qui a dit ça ? Oui, exactement, c'est elle qui nous rapporte ça. Ses derniers mots, elle lui a dit On est bien accueillis à Dallas Ah oui, c'est évident. Boum !
- Speaker #2
Le karma.
- Speaker #3
Tu sais, elle essaye de lui refermer le crâne. Elle lui a dit que le crâne ouvert, il n'est pas mort tout de suite.
- Speaker #1
Il a cligné combien de fois des yeux ?
- Speaker #0
A bal !
- Speaker #3
Oh là là,
- Speaker #2
oh non ! Celle-là, tu la coupes en montage.
- Speaker #0
En 2004, Dorothy Fletcher, une petite mamie, mais trop mignonne, elle a 67 ans, elle est trop choute, elle va voir sa fille se marier. C'est un événement pour elle, elle prend l'avion. Et la problème dans l'avion, elle se sent mal, elle a une crise cardiaque. Alors qu'elle est sur le point de mourir, qu'est-ce qu'il se passe dans l'avion ?
- Speaker #3
Il y a une turbulence, son cœur il repart.
- Speaker #0
À cause de cette turbulence, ça serait génial.
- Speaker #2
Ça serait énorme.
- Speaker #0
Mais c'est pas ça, c'est encore plus fou.
- Speaker #1
harlem shake de tout l'équipe des suarts le truc là qu'on appelle un mobi flashmob flashmob flashmob mobi mob et
- Speaker #0
bah c'est un peu comme ça il y a plusieurs personnes qui se lèvent et qui sont elles une chorale reste en vue un orchestre et ils lui font la il y a un coulotteur de cardiologues qui étaient dans l'avion. Bravo ! Il n'y a pas de cadeau, là. Il faut qu'on distribue les cadeaux.
- Speaker #3
Pardon ? Excuse-moi d'avoir un peu de réflexion.
- Speaker #0
Eh oui, incroyablement, quand l'hôtesse de l'air demande s'il y a un médecin dans l'avion, ils sont 15 cardiologues à se lever et à dire, oui, moi, moi, moi. Parce qu'ils allaient tous à un colloque, en effet, à Orlando.
- Speaker #3
Ils l'ont sauvé ?
- Speaker #0
Et ils l'ont sauvé.
- Speaker #3
Ah trop bien !
- Speaker #2
T'imagines le truc chiant des cardiologues ? Moi je te dis qu'elle a ça machin ! Les mecs ils se... Tu sais le concours de bide horrible dans l'Arméen tu vois ? Ohlala !
- Speaker #0
Du coup elle a pu assister au mariage de sa fille en Floride. Tranquille quoi. Ça, ça fait une anecdote à raconter dans un happy hour quand même tu vois ! Non ? Ouais !
- Speaker #4
C'est l'ambiance quoi mais...
- Speaker #0
En 2020, j'ai appris la mort de Larry Tesler sur Facebook. Et ce bon... Mon vieux gars, il est mort à l'âge de 74 ans. Et c'est d'ailleurs le titre de l'article sur Facebook. Larry Tesler est mort à l'âge de 74 ans. Et là, truc de ouf, sur les commentaires, il y a des millions de commentaires qui répondent la même chose. Larry Tesler est mort à l'âge de 74 ans. Larry Tesler est mort à l'âge de 74 ans. Larry Tesler... Mais qui est Larry Tesler ?
- Speaker #2
Un médium qui avait prévu de mourir à 74 ans ?
- Speaker #0
Pas du tout. un perroquet ah c'est un perroquet c'est très mignon et alors t'es très proche mais c'est un être humain ah c'est une proposition dans le public bonsoir comment t'appelles-tu bonsoir Youssef enchanté enchanté c'est
- Speaker #1
l'inventeur du copier-coller bravo Youssef c'est super c'est trop bonne histoire il y a écrit un truc sur sa tombe par rapport à ça genre tu sais des petites touches c'est RLC pomme c'est pomme pomme c'est pomme
- Speaker #0
C'est vrai, non, sur sa tombe, malheureusement, c'est une tombe simple. Normal, c'est pas grave. Et du coup, c'est fou. C'est vrai qu'on l'utilise tous les jours. Vous saurez maintenant que c'est grâce à Larry Tesler qui est mort à l'âge de 74 ans.
- Speaker #2
Je pense que demain, je ne m'en souviendrai pas.
- Speaker #0
Et sachez qu'il a mis plus de 10 ans à développer le copier-coller. Ce n'était pas si évident. Il a commencé en 73.
- Speaker #2
Ça va, il est mort en 74.
- Speaker #0
Non, il est mort à l'âge de 73. L'arithester est mort !
- Speaker #2
Excusez-moi, les connexions ne se sont pas faites.
- Speaker #3
Il a mis 10 ans à faire cette fonction-là ?
- Speaker #0
Ouais, copier-coller, c'est fou. Et nous, on prend 2 secondes à la faire.
- Speaker #2
Allez !
- Speaker #0
Enfin ! La dernière question ! On enchaîne. La dernière question de la tournée générale. On va se parler des Darwin Awards quand même un petit peu, c'est les morts les plus stupides. Eh bien, essayez de deviner comment ce mec est mort. Un jeune indien de 25 ans veut avoir une relation sexuelle avec son ex. C'est une histoire hyper compliquée. Et ils se réunissent tous les deux dans un hôtel discrètement. Et là, ils font un peu de chemsex. Mais problème, aucun des deux n'a de préservatif. Et comme c'est son ex et tout, il a peur de la mettre enceinte. Alors qu'est-ce qu'il va faire pour avoir un rapport sexuel avec elle ? qui lui a coûté la vie cap cap c'est pour toi ça ah ok il a mis un produit particulier sur son sexe mais absolument Amandine ça sent l'expérience un bout de rideau de douche normalement ça marche alors
- Speaker #1
Amandine Non, pas de l'oxyverte.
- Speaker #2
De l'acide ?
- Speaker #0
De la cire de bougie ?
- Speaker #1
Non, pas du tout.
- Speaker #3
Mais ça va pas.
- Speaker #1
C'est un produit qu'il a appliqué justement sur son gland et sur son trou pour pas que... ça sorte et il est mort comme ça Ah d'accol
- Speaker #4
Bravo Amandine
- Speaker #1
Et il est décédé après avoir utilisé de la colle forte pour sceller son pénis C'était quoi ce podcast putain
- Speaker #0
Mais comment ça fait mourir Le Nutella non
- Speaker #4
Mais
- Speaker #1
Il est mort des suites d'une défaillance multiviscérale liée à l'adhésif, au produit chimique qu'il y avait dans la glue. Ouais,
- Speaker #0
ça a rentré dans ses vaisseaux.
- Speaker #1
Absolument. Il est débile,
- Speaker #0
il est con, le gars.
- Speaker #5
Mais il était au courant que c'était de la colle ?
- Speaker #1
Ah oui, oui, oui, il savait que c'était... Il voulait sceller son petit trou.
- Speaker #2
Quand on sniffait de la colle quand on était jeunes, on aurait pu crever. Personne n'a sniffé de la colle ? Pas trop. J'étais tout seul à sniffer de la colle quand j'étais jeune.
- Speaker #0
Nous, on faisait de la crème solaire par contre avec la colle. Quoi ? A l'école, avec les colles en peau comme ça, on s'en foutait partout avec les copines. On devait que c'était de la crème.
- Speaker #2
Tu l'enlèves et ça...
- Speaker #0
Ça fait de la peau...
- Speaker #2
C'est drôle.
- Speaker #0
On aurait pu mourir.
- Speaker #5
On n'a pas eu la même enfance.
- Speaker #1
Viens de la campagne,
- Speaker #0
viens de la campagne. Il n'y a pas grand chose à faire. C'était quoi ton cadeau ?
- Speaker #1
Oui, il faut dire les cadeaux. Des bougies gothiques noires. Noires qui font de la lumière. Alors, il n'y a pas les piles, c'est complètement con.
- Speaker #0
C'est de bon goût.
- Speaker #1
Ah ouais, c'est... Je suis hyper vexé à mon in, c'est les cadeaux que j'aimerais avoir pour moi quoi. Vraiment vexé hein.
- Speaker #0
Non mais on peut aller chez J-Fi demain, j'avais pas le temps de le dire.
- Speaker #1
Enfin un peu d'action entre nous. Alors, c'est sur ce... C'est la fin de la Tour des Généraaaaaaars ! Mais vous vous prendrez bien un dernier verre pour la route. Avant de fermer le bar avec la classique question con de la saumoire, je vous propose mes chers piliers, chers auditorices et chers publics, un blind test qui tue !
- Speaker #4
C'est parti !
- Speaker #1
Alors pour ce blind test, ça va être que des chansons qui sont utilisées dans les enterrements en France.
- Speaker #2
Vas-y, je préviens,
- Speaker #0
je suis chaud de blind test.
- Speaker #1
Allez, c'est parti. Puis en plus, comme c'est que des vieilles chansons, tu vas trouver de la vie. ordure mais y'a pas Alain Souchon dans la vie c'est parti oh y'a déjà quelqu'un qui l'a vite mais dépêche toi, cours la clé ! ah non pas du tout c'est des chansons de renterrement alors criez très très fort si vous l'avez non pas du tout, pas le paradis blanc Non c'est pas Florent Pagny Alors c'est Goldman Bravo Goldman Qui l'a dit ?
- Speaker #2
Genre il a levé la main et il a rien dit
- Speaker #1
Viens le dire au micro s'il te plaît bête C'est Goldman Il marche pas le micro Oui c'est Goldman Bravo
- Speaker #4
Oh la main,
- Speaker #1
serrez-vous la main. Vous allez vous partager ce cadeau. Serrez-vous la main.
- Speaker #0
C'est beau, c'est ça la chanson la plus utilisée ?
- Speaker #1
Ouais.
- Speaker #0
Les Français, c'est déjà...
- Speaker #2
Par contre, excuse-moi, mais t'as mis la version avec l'intro qui fait 12 minutes 30, non ?
- Speaker #0
Ouais, c'est vrai.
- Speaker #1
C'est long la mort quand même. Une éternité. Vraiment. Allez, c'est parti pour la suivante.
- Speaker #0
Céline Dion, vol vol mon amour.
- Speaker #1
Absolument Amandine, bravo Amandine ! Oh la la, deux notes sur Céline quoi.
- Speaker #0
Elle est trop belle celle-là.
- Speaker #1
Alors tu l'as fait en playback ou pas ?
- Speaker #0
C'est sur sa soeur. C'est sur sa soeur ? Bah je crois que c'est sur...
- Speaker #1
Elle est morte ?
- Speaker #2
Par contre on va tous chialer à la fin du Bluntest, tu le sais ou pas ?
- Speaker #1
Vous allez faire des gueules d'emperrement quoi. Ça va Vincent ? Ça va, ça va. Retiens tes larmes mon chat.
- Speaker #5
C'est pas ma génération mais euh...
- Speaker #0
Céline c'est toutes les générations par contre.
- Speaker #4
Ouais.
- Speaker #1
Et c'est quand le refrain ? Parce que là... C'est là,
- Speaker #0
c'est là, ça va monter, ça va monter. Juste écoute la monter.
- Speaker #4
Puisque le nôtre est trop lourd Puisque rien ne se lève
- Speaker #0
Trop belle cette chanson.
- Speaker #2
En fait elle a juste Vol vol mon amour Je vais pas chanter
- Speaker #0
C'est pas un caroquet C'est un podcast
- Speaker #2
La meuf elle a un mode J'adore le refrain Elle a juste vol vol mon amour Tout le monde l'avait Et c'est le titre de la chanson Vraiment quoi
- Speaker #1
Bon merci beaucoup Amandine C'est parti pour la suivante
- Speaker #0
La vibration elle l'a ! Et c'est qui le chanteur ?
- Speaker #3
Que la montagne est belle,
- Speaker #4
Jean Ferry.
- Speaker #1
Pour son allégre annulé, loin de la terre où il sonnait. Bravo !
- Speaker #2
En même temps c'est sa génération.
- Speaker #3
Je suis en train de penser à tous les gens que j'ai enterrés A qui j'aurais pu mettre la chanson
- Speaker #1
Attention la prochaine va vous surprendre Celle que je mettrai à mon enterrement s'il vous plaît Mettez la moi C'est parti pour celle là
- Speaker #4
Oui ! Bravo Marguerite !
- Speaker #1
Bravo Marguerite ! Bravo Marguerite !
- Speaker #0
Tu m'aimes pas vraiment ça ?
- Speaker #2
Mais toi tu l'as mis pour ton coming out aussi non ?
- Speaker #4
Pardon. Oh la la la...
- Speaker #1
Tu ne seras plus invitée cette année. Hein c'est pas mal partir un jour non ?
- Speaker #0
C'est drôle, c'est drôle.
- Speaker #4
C'est drôle.
- Speaker #1
Je vais chercher la vénégation maintenant. Pas à vivre un jour sans retour Effacer notre amour Pense à retourner, ne pas regretter Penser à demain, recommencer Du coup, ça va être difficile.
- Speaker #4
Un jour sans retour On est vraiment dans un bar LGBT,
- Speaker #2
hein ? Non, pas gâch'Vive le Wab !
- Speaker #1
Alors, oula, assez dur de couper To Be Free quand même. Je remets le son !
- Speaker #4
Partez de suite Parfaitement sans me tourner Et facilement d'un bout De retourner Dans le désert Pensez à plus me recommencer Reconnoissez Vincent ?
- Speaker #5
Non mais euh...
- Speaker #4
Ah ! Ah Vincent !
- Speaker #1
On se sent pas sur Tududru
- Speaker #5
Non c'est pas trop,
- Speaker #0
pas trop Pas ma génération non plus T'as qu'à rien Vincent
- Speaker #5
Moi j'ai euh... On demande pas l'âge d'un homme,
- Speaker #4
ok Ah !
- Speaker #1
T'es sur Inch Vincent ?
- Speaker #5
Non,
- Speaker #2
sur Copains d'Avant.
- Speaker #1
Et pour terminer cette émission, mes chers Pelliers, avant de fermer...
- Speaker #2
La deuxième partie a été vachement courte.
- Speaker #1
C'est pas la première fois qu'on me le dit, merde.
- Speaker #2
Comment ça va maman ?
- Speaker #1
Et pour terminer cette émission, mes chers Pelliers, avant de fermer le bar... La classique question con de l'émission. Amandine !
- Speaker #0
C'est toujours moi qui commence.
- Speaker #4
J'ai pas le temps de réfléchir,
- Speaker #0
c'est dégueulasse ! Non, je commence pas !
- Speaker #2
Priorité aux femmes !
- Speaker #1
Jerem,
- Speaker #4
du coup !
- Speaker #2
Attends, je mets mes cheveux. Je t'écoute Ça a été hyper bien Je l'ai fait en début d'émission mais Visiblement personne n'avait trouvé ça drôle Alors mon Jerem
- Speaker #1
La classique question con de la semoire A la sauce la mort Jerem il y a quoi après la mort ?
- Speaker #2
J'espère rien ! Non, il y a quoi après la mort ? Je suis sûr qu'il y a quelque chose. Parce que moi j'ai été pas mal guidé par des gens qui sont plus là et je demande beaucoup de l'aide et des questionnements. à ceux qui sont partis et j'ai des réponses. Il y a déjà des gens qui ont eu à faire un peu des histoires comme ça où tu demandes de l'aide et où tu attends un truc et tu as des réponses ou une musique à un moment donné où tu l'attends ou pas.
- Speaker #1
Oui la valse sur le titan.
- Speaker #2
cette musique mais du coup non je pense qu'il ya un truc je pense qu'un truc après moi j'en sais absolument rien mais voilà je sens hâte de te revoir après du coup je serai avec ta mère elle est en train de me filmer tu vois quand je dis qu'elle veut une pêche au appel moi beau papa et va ranger sa chambre
- Speaker #1
Alors, Cab Cab, qu'est-ce qu'il y a après la mort ?
- Speaker #2
Un anulingus.
- Speaker #1
Ça, c'est avant, ça !
- Speaker #3
Ah, je pense qu'il y a de l'amour inconditionnel. Il n'y a plus de dualité, on sait qu'on fait partie du tout et c'était cool. Il n'y a pas de haut, de bas, de gauche, de droite, d'espace, de temps, il y a juste un. Et beaucoup de lumière. Lumière LGBTQ. De toutes les couleurs. Je ne sais pas, des fées aussi. Des druides.
- Speaker #1
F-A-I-T-S ou F-E-E-E ?
- Speaker #4
Et où ?
- Speaker #2
Est-ce que du coup t'as hâte de parler de terrassement avec Dupont de Ligonnès ou pas ? Oh, un peu d'humour noir !
- Speaker #1
C'est vrai qu'on a eu le petit Grégory et nous manquait Javier Dupont de Ligonnès.
- Speaker #2
nos raisons du talent exactement tu me l'as enlevé de la bouche comme à chaque fois en vrai en tout cas il n'y aura pas ça après là et on sera en paix voilà
- Speaker #1
PAI
- Speaker #3
sur la bêche on sera dans la quiétude dans le silence il y aura pas de nous moutes là avec plein de pellicules des autres des postillons des les bien d'un podcast y aura pas d'avc en tout cas il y aura que du plaisir merci
- Speaker #1
bravo cap cas merci beaucoup à côté toi il y avait vincent barra vincent barraquet Qu'est-ce qu'il y a après la mort Vincent ?
- Speaker #5
Très franchement, je pense qu'il n'y a que dalle.
- Speaker #4
Ah oui,
- Speaker #5
bien sûr, bien sûr ! Mais tu disais, ouais, il y a des gens qui t'ont aidé, moi personne ne m'a aidé, je pense qu'il n'y a personne. Eh, j'espère, parce que si il y a quelqu'un, ça va m'énerver. Tu vois, tu aurais pu m'aider, tu vois, tu aurais pu...
- Speaker #2
Qu'est-ce que tu faisais pendant 80 ans, connard ?
- Speaker #5
Non, je pense qu'il n'y a rien. Je pense qu'une fois que c'est fini, c'est fini, quoi. C'est pessimiste peut-être un peu, mais je me dis, voilà. Mais du coup, autant profiter maintenant. Au maximum, voilà.
- Speaker #1
Bravo Vincent ! On va profiter de toi au maximum.
- Speaker #5
Pas trop non plus.
- Speaker #1
À côté de toi, il y avait Amandine Lourdelle. Amandine, il y a quoi après la mort ?
- Speaker #0
Après la mort, il y a la décomposition des chaires. Moi, je ne crois pas.
- Speaker #1
Cher, c-h-e-r.
- Speaker #0
Non, cher est immortel.
- Speaker #2
Alors attends, ça dépend parce que si t'es dans du plomb, il n'y a pas. Ah,
- Speaker #1
c'est vrai.
- Speaker #0
Non je crois pas du tout à la vie après la mort Je suis très hermétique Aux discours qui disent le contraire Aux gens qui pensent sentir ou voir des trucs Parce que ça me fait flipper Voilà je veux pas entendre parler de ça Et toi
- Speaker #1
Après la mort il y a quoi Il y en a sur moi Bravo Bravo C'était Jean-Sébastien, votre barman. Merci de nous avoir écoutés. Mettez 5 étoiles au podcast partout, vous le pourrez.
- Speaker #2
Parce qu'une, on sait ce que ça a donné.
- Speaker #1
Oh mon dieu, c'est... Oh là là ! Wawa ! Waba ! Parlez-en autour de vous, et on remercie nos piliers de ce mois-ci, qui étaient JeremRex ! Bravo Jerem ! Où est-ce qu'on peut te suivre ?
- Speaker #2
Dans la rue, si vous voulez. Non, non, sur les réseaux sociaux. Et après, sur les réseaux sociaux. Et après, sinon, je suis en tournée partout en France de demain jusqu'à fin juillet. de demain jusqu'à dimanche tournée vraiment interstellaire non mais sinon voilà suivez-moi sur les réseaux sociaux et après je joue partout en France avec mon spectacle donc pourquoi pas la suite et en même temps une pièce de théâtre qui vient de sortir qui s'appelle Panique sur la hotline que j'ai co-écrite avec Brigitte Blanc durant laquelle je joue un bel épitaphe Panique sur la hotline pourquoi pas la suite exactement mais qui a un carton franchement on est très contents et on a été connotés au Père Noël est une ordure donc très cool d'être connoté à ce succès là
- Speaker #1
Merci beaucoup Jerem !
- Speaker #2
Merci beaucoup ! Merci d'invitation,
- Speaker #4
merci à tous !
- Speaker #1
À côté de toi, il y avait Vincent Barra ! Bravo Vincent ! Vincent où est-ce qu'on peut t'applaudir ?
- Speaker #5
m'applaudir pour l'instant il y a des actes qui vont arriver un peu partout normalement Lyon Bordeaux Toulouse Paris j'espère aussi bientôt mais comme on est sur un podcast en vrai je vais faire la pub du podcast Prolobobo qu'on peut écouter avec un pote qui s'appelle Thiem que je te conseille d'inviter quelqu'un de très cool Prolobobo sur
- Speaker #1
Spotify sur toutes les plateformes tout ça faites la vaisselle pardon je te coupe un petit conseil faites la vaisselle en écoutant Prolobobo c'est génial il paraît que ça fonctionne ouais ça va être beaucoup mieux la vaisselle c'est à prouver
- Speaker #5
Non, et sur les réseaux sociaux, du coup, Vincent Barra, je fais des petites vidéos de gauche. N'hésitez pas à en parler à vos amis de droite. Comme ça, ils s'énervent, ils mettent des commentaires et je gagne de l'argent. Voilà, c'est mon but numéro un.
- Speaker #1
C'est bon, bravo, merci Vincent. À côté de toi, il y avait la cab-cab ! Bravo, cab-cab ! Cab-cab, où est-ce qu'on peut t'applaudir ?
- Speaker #3
Je joue aussi un peu à droite à gauche. Tu me saoules. Sur Paris, je suis beaucoup à la scène Barbès dans le 18. Voilà. Pourquoi je parle comme l'autre ? Tu m'inspires trop. J'ai pris ton timbre. Non, je ne sais pas. Oui, sur Insta, je mets des trucs et tout. Je mets des trucs.
- Speaker #2
Tu as pété quand même sur Insta dernièrement. Tu as pété sur Insta quand même.
- Speaker #1
Je n'ai pas vu cette vidéo.
- Speaker #2
Les dernières vidéos ont explosé sur Insta.
- Speaker #3
explosé toujours les vidéos éclatées qui explose parce qu'elle est modeste voilà et c'est tout et sinon je fais plus pas tu le monde spectacles je pense qu'un nouveau spectacle à la fin pour cette a
- Speaker #1
l'eau à la fin à la fin du jour les étoiles à la fin du pays et à la fin et elle regardait pas mal de monde et à la fin du jour Amandine, où est-ce qu'on peut t'aduler ?
- Speaker #0
Vous pouvez me regarder sur les réseaux sociaux parce que je suis hyper forte sur Instagram.
- Speaker #4
Allez !
- Speaker #3
Amandine, t'as un format qui cartonne.
- Speaker #1
Un format qui cartonne.
- Speaker #0
Je l'appelle au dur et à me disant ça cartonne ton format Elle est marrante. Sur Insta, je m'appelle Amandine Lourdelle, tout attachée. Je suis sur Inter aussi de temps en temps. T'es attachée,
- Speaker #1
ça ferait une bonne épitaphe aussi.
- Speaker #0
Et j'ai un spectacle qui est complet jusqu'en décembre, mais après, en janvier, je vais dans une plus grande salle. Alors venez, parce que ça va être la même limonade. Je vais à la... Au Parla-Chez.
- Speaker #1
Paris.
- Speaker #0
Il n'y a plus de place au Parla-Chez, je me suis renseignée.
- Speaker #1
Ah oui, c'est complet.
- Speaker #0
Pour une fois. Et j'ai un podcast aussi qui ne marche pas du tout. Je ne sais pas, on a mal... Franchement, c'est pas mal, ça s'appelle Panache, c'est sur la loose, tu vois, sur des... Il n'y a que deux épisodes, mais ça n'a pas pris de ouf,
- Speaker #4
si vous voulez.
- Speaker #0
Si vous voulez écouter, allez-y. On sait pas. Ça prend pas. Moi, j'aime bien faire des podcasts.
- Speaker #1
On va écouter Prolo Bobo et Panache.
- Speaker #0
Et toi ?
- Speaker #1
Et moi ?
- Speaker #2
Et toi ? Et toi ? Vas-y, et toi ?
- Speaker #1
Et moi ? Racontez-moi dans le podcast que vous écoutez en ce moment. Et on se retrouve le 4 décembre, ici même, au WAB, 16 boulevard Jules Ferry à Paris, pour fêter Noël et surtout notre... Dernier épisode en public. C'est gentil. Et en attendant, suivez l'actualité du podcast sur Instagram et bientôt sur Twitch. Et allez, santé ! Merci beaucoup.
- Speaker #4
Ça va, Capcom ?
- Speaker #1
Elle est en train de discuter avec les aides de lumière.
- Speaker #4
Oh merde.
- Speaker #3
Tu peux nous mettre un fond de bol chantant ?
- Speaker #1
Ça sera ma bague sur les verres.
- Speaker #3
Mais quelle horreur. Mes chakras s'encrassent avec ce bruit-là. Non, c'est pas possible. Merci, namasté. Kenavu, avechal. Merci pour ce moment. Tu veux vraiment une méditation guidée ? Je viens d'enculer ma pinte, là.
- Speaker #4
Je me bats.
- Speaker #2
Tu fais beaucoup de choses quand même.
- Speaker #3
Genre mon enveloppe ésotérique est trouée là, je peux pas invoquer les êtres de lumière. Comme ça là mon taux vibratoire est redescendu là. Il me faudrait un peu de sauge pour m'humidifier les aisselles mais là je peux pas. À la limite du pavot sans taux.
- Speaker #0
Ça a trou l'enveloppe ésotérique.
- Speaker #3
L'alcool ça fait descendre notre taux vibratoire, c'est un dépresseur ma biche.
- Speaker #1
Ouais, Je vais pas vous déranger.
- Speaker #3
À la limite, tu as les SD en micro-dose, tu peux atteindre des niveaux de conscience modifiés, mais avec l'alcool, c'est sûr que non.
- Speaker #1
Il y en a que moi.
- Speaker #4
On vient de nous couper la parole de ouf !
- Speaker #3
Bonne soirée !
- Speaker #1
Les sceptres de lumière ont envie de danser, je crois.
