Transcription

• Speaker #0

  Tout de suite, votre rendez-vous mémoire cellulaire. Je vous emmène explorer vos mémoires profondes pour libérer ce qui vous bloque et retrouver votre véritable élan de vie. Bienvenue dans Mémoire Cellulaire. Je suis Nathalie Ellul, spécialisée en reprogrammation cellulaire depuis plus de 20 ans. Aujourd'hui, j'aimerais vous parler du triangle de Cartman. Il existe un schéma invisible mais très fréquent dans nos relations. Le triangle de Cartman, aussi appelé triangle dramatique, il met en lumière trois rôles que nous jouons souvent sans même nous en rendre compte. Le sauveur, la victime et le persécuteur. Ces rôles ne sont pas notre identité. Ce sont des mécanismes de survie que nous avons appris très tôt, souvent dans notre enfance, pour exister, être aimé ou éviter la souffrance. La victime se sent impuissante, dévalorisée, dépendante des autres pour être soutenue. Elle a souvent intégré le message « je ne peux pas y arriver seule » . Par exemple, quelqu'un qui répète « de toute façon rien ne marche pour moi » adopte inconsciemment cette posture. Derrière, il y a souvent une blessure de rejet ou d'injustice et une peur profonde de ne pas être à la hauteur. Le sauveur, lui, a besoin d'aider, de sauver, souvent pour exister à travers les besoins des autres. Il attire naturellement les victimes et peut s'épuiser à vouloir. réparer ce qu'il n'y appartient pas. Il croit faire le bien, mais en réalité il empêche l'autre de se responsabiliser et se place dans une forme de supériorité inconsciente. Ce rôle vient souvent d'une blessure d'abandon ou un besoin d'amour non comblé. Si j'aide, on m'aimera. Le persécuteur a de critiquer ou d'imposer. C'est souvent une personne blessée qui exprime sa douleur par la colère, la rigidité ou le jugement. Derrière le masque du pouvoir se cache une peur de vulnérabilité et une grande insécurité intérieure. Il ne se sent exister qu'en dominant ou en se défendant. Dans une même relation, ces rôles peuvent s'échanger en permanence. Le sauveur devient victime quand il se sent incompris. La victime peut devenir persécuteur lorsqu'elle reproche à l'autre de ne pas l'aider. Et le persécuteur finit parfois par se poser en victime de l'ingratitude des autres. C'est un jeu sans fin où chacun nourrit le triangle, sans même s'en rendre compte. Sortir du théâtre de Karpman, c'est d'abord prendre conscience du rôle que nous jouons le plus souvent. C'est accepter de reprendre notre pouvoir personnel sans accuser ni sauver personne. Cela demande d'apprendre à poser des limites, à dire non, à se responsabiliser, mais aussi à reconnaître nos besoins profonds. C'est un chemin vers l'équilibre relationnel et vers la liberté intérieure. Quand nous cessons de jouer un rôle, le triangle s'effondre et à la place, nous pouvons construire des relations authentiques, équilibrées et conscientes. Si ce message a résonné en vous, si vous sentez qu'il est temps pour vous de libérer ce qui vous bloque et d'ouvrir un nouveau chapitre de votre vie, je vous invite à me contacter. www.l'écoute.ch. Ensemble, nous irons écouter ce que vos cellules ont à vous dire et libérer ce qui ne vous sert plus. Merci pour votre écoute et à très bientôt. Rendez-vous dans 15 jours pour un nouvel épisode. Et d'ici là, souvenez-vous, vos cellules gardent la mémoire mais c'est vous qui écrivez la suite.