Speaker #0Hello, j'espère que tu vas bien. Bon, je tiens à m'excuser d'entrer pour ma voix, parce que j'ai été malade toute la semaine dernière. Mais c'est pas grave, on est fidèles au poste et on est là pour enregistrer quand même l'épisode de cette semaine. Bienvenue à toi dans l'épisode 10 de Next Level. Cette semaine, je vais aborder avec toi la vérité sur les relations saines. J'observe certaines tendances depuis plusieurs années qui sèment le trouble dans la tête des gens de ce qui représente vraiment une relation saine. Il est temps de déconstruire les fausses croyances qui englobent les relations, et à travers cet épisode, je vais te présenter trois caractéristiques majeures qui t'aideront à discerner réellement quand tu es dans une relation saine avec une autre personne, homme ou femme, ou même avec toi-même. Si tu es nouvelle par ici, bienvenue à toi, et je t'invite à écouter l'épisode 0 pour faire plus ample connaissance avec moi. On croit souvent qu'une relation saine, c'est une relation sans conflit, sans tension, sans effort. Tout nous pousse à penser finalement qu'une bonne relation doit être synonyme de facilité et fluidité. Et si je te disais que c'est tout l'inverse ? Laisse-moi te dire quelque chose. Si tu veux une relation équilibrée, prépare-toi à ce que celle-ci te challenge, pas parce qu'elle est toxique, mais parce qu'elle est vraie. Dans cet épisode, on va voir pourquoi les relations saines ne sont pas toujours faciles et comment les reconnaître, même quand tout semble aller dans la mauvaise direction. Depuis quelques années, il y a des termes qui sont en tête de liste un peu dans notre langage pour nommer les relations. Et moi, il y en a vraiment deux que j'entends très fréquemment. C'est pervers narcissique ou toxique. Tout d'un coup, tout le monde est un pervers narcissique, et tout le monde est toxique, et je ne dis pas que ça n'existe pas. Bien sûr qu'il y a des pervers narcissiques, c'est un trait réel chez certaines personnes, et la toxicité aussi, bien que certaines personnes ne se rendent pas compte qu'elles le sont. Mais il y a aussi autre chose que j'ai pu observer. C'est une tendance à qualifier de toxique tout ce qui n'est pas facile, ou tout ce qui ne se passe pas comme on le voudrait. Il y a vraiment ce phénomène de facilité qui s'est imprégné dans notre société, et j'en parle souvent parce que pour moi c'est quelque chose qui cause de réels problèmes, que ce soit à travers la relation qu'on a à soi ou dans les relations avec les autres. Le problème en classant tout le monde dans la boîte « personne toxique » , c'est qu'on oublie que les gens sont des êtres humains. Tu sais, chacun a vécu des traumatismes dans sa vie, peu importe le milieu social d'où on vient, et certaines sont plus visibles que pour d'autres personnes. Là où je veux en venir, c'est que parfois ce que tu considères comme toxique, Et encore une fois, je ne dis pas que ce n'est pas forcément le cas, mais la plupart du temps, c'est juste la retranscription de tous les traumas que la personne a vécu. Encore une fois, personne n'est venu au monde avec un manuel. L'être humain est complexe, et la manière dont il évolue commence par les habitudes de comportement qui lui sont transmises. C'est pour ça que vraiment, je t'invite à utiliser le mot « toxique » avec précaution quand tu qualifies les gens, et apprendre à discerner ce qui constitue un comportement non bénéfique et un comportement toxique. En plus, adopter ce genre de vision, ça va te pousser à rester la plupart du temps Avec des personnes qui sensiblement te ressemblent, le problème c'est que si tu restes et que tu te nourris exclusivement de ce que tu connais ou ce que tu as connu, tes perspectives d'évolution sont très restreintes, voire parfois inexistantes. J'en ai déjà parlé, mais c'est au contact des autres justement que tu vas grandir et aussi que tu vas remarquer si tes propres comportements sont adaptés ou non. Parce que oui, soyons honnêtes, on a souvent tendance à se concentrer sur ce qui ne va pas chez les autres, sans même voir ce qui ne va pas chez nous. C'est pour ça qu'il est important de se mélanger aux autres sans aller dans les extrêmes non plus. Une relation, ça marche avec deux personnes. Pour qu'il y ait un équilibre, il faut que chacun apporte sa contribution et non seulement l'autre. Je parle aujourd'hui des relations parce que si tu as écouté plusieurs épisodes de ce podcast, tu sais que j'accorde une importance à l'environnement dans lequel tu te trouves pour ta propre évolution personnelle. Mais pour se créer un environnement sain, il est nécessaire d'avoir de bonnes bases qui t'aideront réellement à entretenir des relations authentiques et sincères. Ce que j'aimerais te montrer à travers cet épisode, C'est que les relations saines, ce n'est pas l'absence de problème, c'est la capacité à considérer l'autre et avancer ensemble. La plupart du temps, on confond facilité et sécurité, et c'est pour ça que beaucoup de personnes restent dans des amitiés qui durent depuis plusieurs années, mais qui ne correspondent pas vraiment à ce qu'ils sont réellement. Il est temps d'apprendre à reconnaître ce qui constitue réellement une bonne relation, pour pouvoir par la suite arrêter de les fuir et nous permettre de grandir. Je te propose d'entamer ce processus en trois étapes. La première étape va consister à reconnaître qu'une relation saine Merci. Ne t'évite pas les conflits, elle t'apprend à les gérer. La deuxième étape vise à prendre conscience qu'une relation saine va toucher tes insécurités, et c'est normal. Et enfin, la troisième étape va t'aider à ancrer que le mot « sain » ne veut pas forcément dire « facile » . Si tu ne l'as pas encore fait, tu l'as compris, c'est le moment pour toi de prendre de quoi noter, de te servir ta boisson préférée, et de profiter de cet épisode pour adopter une nouvelle vision beaucoup plus authentique de tes relations. Moi, j'avoue que je n'aime pas les relations superficielles. Et ce que j'appelle relation superficielle, c'est les gens que tu vois que pour t'amuser. Ça ne m'intéresse pas. Si je n'ai pas de discussion profonde à un moment, je vois plus ça comme un divertissement qu'une relation. Mais c'est que mon point de vue et ça ne veut pas dire que c'est mal d'avoir ce genre de relation. C'est juste que moi, ça ne m'intéresse pas. Je pense que j'ai été façonnée étant plus jeune par mes parents. Au début, je leur voulais beaucoup et maintenant, avec le temps, je ne les remercierai jamais assez pour ça. Quand j'étais plus jeune au collège, je n'avais pas le droit de sortir. C'était vraiment... études, études, études. Mes parents ne voulaient pas que je sorte principalement parce que pour eux, je devais me concentrer sur mes études. Spoiler alert, tu commences à me connaître, grande rebelle que je suis, ça a fait l'effet inverse. Encore qu'au collège ça allait, mais au lycée quand j'ai vu que je ne pouvais pas sortir pour les soirées, j'avais vraiment la rage parce que du coup, je me sentais mise à l'écart vu que tout le monde revenait le lundi pour parler de la soirée à laquelle je n'étais pas. Et du coup, je me sentais grave exclue parce que c'était là-bas que les gens tissaient des amitiés. Bon, on passe les détails très rapidement. Je me suis rendu compte que c'était un endroit bandé d'histoires, et je me suis dit « Ok, très peu pour moi » . Et ensuite, j'ai quand même voulu tenter l'expérience d'avoir plein d'amis pendant les études sup, de connaître plein de monde. Résultat, il me reste deux personnes avec qui j'ai tissé des liens de cette époque, ma meilleure amie et mon meilleur ami. Et aujourd'hui, je vais te parler principalement de la relation que j'ai eue avec mon meilleur ami, parce que c'est un bon exemple pour ce sujet. Ça fait plus de dix ans aujourd'hui qu'on est amis, et vraiment c'est ce genre d'ami qui devient membre de ta famille tellement tu l'estimes. Mais notre relation, comment dire, elle n'a pas toujours été facile. Parfois, c'était même chaud. Parce que quand on était jeunes, on avait deux très gros caractères. Et aujourd'hui, il y a sûrement des choses pour lesquelles on se disputait à l'époque que je ne relèverais plus et lui non plus. Tout ça pour te dire que cette relation de 10 ans, ce n'est pas juste une relation de rigolade et de bons moments. D'ailleurs, ça a surtout été l'inverse. Et je pense que sincèrement, c'est pour ça qu'elle a duré. Chacun de nous deux a été pioché dans les profondeurs de l'autre. Chacun de nous a été touché les blessures de l'autre. On n'a pas juste tourné le dos quand on a vu nos blessures réciproques, on a foncé littéralement dans le tas, avec le manque de tact qu'on avait à l'époque, et évidemment qu'avec le temps on a aussi évolué dans notre façon de se parler, mais ça a été vraiment une relation où je pense qu'à aucun moment on a eu peur de se perdre l'un l'autre, tellement on avait confiance l'un envers l'autre, sur le fait qu'on pouvait se parler ouvertement et dire quand chacun n'aimait pas le comportement de l'autre. D'ailleurs... En le racontant, je me rends compte vraiment à quel point la relation, elle était vraie. Parce que ce que je vois aujourd'hui, dans les amitiés, les gens ont du mal à dire ce qu'ils pensent aux autres, de peur de froisser la relation. Et nous, c'était totalement l'inverse. En fait, tu sais, cette personne, je l'aimais tellement, vraiment, on te la porte vraiment dans mon cœur, que je ne voulais pas le voir faire des choses qui le détruisaient. Et du coup, étant une femme plutôt passionnée, je disais vraiment les choses avec véhément, si je peux dire. Mais par contre... je pense pas lui avoir donné un sentiment de jugement dans ma manière de m'adresser à lui même si j'étais énervée et je pense que c'est ce qui a créé cette confiance et le fait que même si on se disputait on revenait toujours l'un à l'autre parce qu'on savait qu'on était dans une safe place ça a été une amitié mouvementée on peut le dire mais pour rien au monde je regrette un seul de ces moments parce que chacun de ces moments m'a permis d'être la femme que je suis aujourd'hui et chacun de nous a pu évoluer dans un espace vrai un espace de confiance un espace où on ne nous demande pas d'être parfait mais Merci. un espace qui reste propice quand même à l'évolution. À travers les conflits, on a créé quelque chose de solide, d'authentique, et surtout un espace où on pouvait être nous-mêmes, où on pouvait vraiment exprimer notre lumière comme notre obscurité. Tout ce que je veux te montrer ici, c'est qu'une relation saine n'est pas forcément non conflictuelle. Et c'est parfois à travers ces conflits que les liens les plus solides se créent. Et ce genre de relation présente des caractéristiques particulières, dont trois principales, et la première c'est qu'une relation saine ne t'évite pas les conflits, Elle t'aide à les gérer. Le conflit est souvent perçu comme une mauvaise chose. Quand on pense à un conflit, dans notre esprit, ça fait souvent référence à un mauvais moment ou du moins une conversation qui ne donne lieu à rien de positif. Tu as besoin de prendre conscience que le conflit n'est pas un danger ou un problème, c'est un espace de clarté. La plupart du temps, les conflits sont l'occasion d'en connaître un peu plus sur la personne que tu as en face de toi et cela ne signifie pas forcément que tu dois être d'accord, mais c'est une occasion pour toi d'essayer de comprendre ce qui emmène la personne en face à penser ou agir d'une telle façon. On peut vraiment être en désaccord sans se détruire, et ça passe par le fait de s'exprimer clairement, mais aussi de laisser l'autre s'exprimer. Quand tu écoutes, apprends à vraiment écouter, et non écouter seulement dans l'optique de trouver un argument pour contrer la personne en face. Je sais que c'est difficile ce que je te demande, mais crois-moi que ça t'aidera à considérer l'autre, ce qui facilitera le chemin pour trouver une solution si nécessaire. N'oublie pas qu'une relation, ce sont deux mondes qui se rencontrent, deux mondes qui sont parfois différents, et qui ont besoin de faire des ajustements. La deuxième caractéristique, c'est qu'une relation saine va toucher tes insécurités, et c'est normal. Je répète une énième fois, mais on ne peut grandir qu'au contact des autres. Et peut-être que tu l'as déjà entendu quelque part, peut-être même sur ce podcast, mais les gens sont souvent le reflet de ce qu'il y a en nous-mêmes, mais qu'on ne veut pas voir ou accepter. Je sais que c'est parfois douloureux, mais tu as besoin de ça pour mettre en lumière les biens sûrs dont tu dois prendre conscience et que tu as à guérir pour avancer. C'est pour ça que j'insiste sur le fait que souvent, on pense que la relation est toxique parce qu'on a mal et que c'est inconfortable, alors que la plupart du temps, C'est la douleur des blessures passées qui se réveillent au contact du comportement de la personne que l'on a en face. Dans ce cas, la communication, elle s'avère très importante. Le fait de dire ce qu'on ressent va t'aider non seulement toi, mais aussi d'autres dans le cas où, et c'est souvent le cas, ils ne se rendraient pas compte à quel point cette situation te touche. Maintenant, il est important que tu saches reconnaître les personnes qui sont ouvertes à ça, parce que je sais à quel point ça fait mal de se faire rejeter quand on s'ouvre. C'est pour ça que je te conseille de commencer vraiment avec des personnes de confiance, qu'ils font peut-être déjà avec toi. Et aussi de commencer par de petites choses sur lesquelles tu t'ouvres pour justement jauger comment la personne y réagit. Enfin, la troisième caractéristique, c'est que sain n'est pas forcément synonyme de facile, mais de possible, oui. Une relation saine, comme je l'ai mentionné un peu plus haut, est possible lorsqu'il y a certaines caractéristiques majeures qui sont le respect, l'écoute et la responsabilité émotionnelle. Je m'explique très rapidement sur la responsabilité émotionnelle. Ça signifie qu'il faut que tu prennes conscience que ce que tu ressens t'appartient. C'est ta propre... interprétation selon ton propre vécu. Avoir une relation saine avec quelqu'un demande des conversations honnêtes. C'est-à-dire que si tu ne dis que la moitié des choses et qu'ensuite tu te mets dans ton coin à médire ou à bouder, ça ne peut pas fonctionner. Ça s'accompagne aussi de moments de doute, parce que oui, comme toute chose qui nous sort de notre zone de confort, parfois le doute fait irruption dans notre esprit. Et ça demande inévitablement des ajustements. Car le but, c'est de trouver un certain équilibre, et l'équilibre demande des ajustements de la part des deux parties. Pour résumer, une relation saine, ce n'est pas l'absence de chaos, mais c'est être pleinement conscient de soi-même, mais aussi de l'autre. Je sais à quel point c'est difficile d'être aussi vrai avec les personnes qu'on a en face de soi, parce qu'encore une fois, cette notion de facilité est vraiment ancrée en nous, et dès que les choses commencent à être inconfortables, les gens ont juste pris l'habitude de changer, comme un objet à remplacer. Mais laisse-moi te dire que c'est cette honnêteté mesurée que tu vas avoir envers eux qui vont aussi les aider à évoluer. Je parle d'honnêteté. t'es mesurée parce qu'être honnête ne signifie pas tout balancer en disant à l'autre « débrouille-toi avec ça » . Il est aussi nécessaire de le faire avec une certaine sagesse et compassion envers l'autre. Une vraie relation te demande de te montrer tel que tu es, sans masque ni artifice. Elle reconnaît ta lumière comme ta part d'ombre et sait t'accepter avec les deux tout en ayant la tolérance nécessaire pour ton évolution. Une vraie relation ne sera pas toujours confortable, certes, mais elle t'aidera à t'élever. Et oui, parfois des gens te tourneront le dos par rapport à cette honnêteté Te dire que ce sera toujours bien reçu, ce serait te mentir. Mais la raison n'est pas que l'une des parties sur les problèmes dans l'histoire, c'est juste que selon les personnes, les graines que tu sèmes ont besoin de plus ou moins de temps pour germer. On arrive à la fin de cet épisode, je te remercie d'avoir pris le temps d'écouter et j'espère que ce podcast aura renouvelé ta vision de ce qu'est une relation saine et peut-être même éclairé sur certaines relations. Rappelle-toi que les relations saines ne sont pas parfaites, elles sont vivantes et elles te font grandir. Alors j'ai une dernière question à te poser. Est-ce que tu recherches une relation fluide ou vraie ? N'hésite pas à me laisser une note sur Apple Podcasts ou sur Spotify et on se retrouve la semaine pro pour le prochain épisode.
