Speaker #0Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien. Je tenais tout d'abord à vous remercier pour votre écoute. Bienvenue aux nouveaux qui découvrent mon univers. L'audience ne s'étiole absolument pas dans le temps, au contraire, donc ça me touche vraiment. Merci. Dans cette nouvelle série de podcast, je souhaite vous partager différents thèmes autour d'une idée centrale qui est de sortir... de certaines situations dans lesquelles notre mode de survie nous a enfermés. Tous les thèmes que j'aborderai sont des sujets que j'ai moi-même vécu ou expérimenté dans l'accompagnement ou dans ma vie privée. J'espère que cette nouvelle méthode en 8 épisodes vous permettra d'ouvrir cette armure qui nous pèse tellement. J'attends vos retours avec impatience. Je tiens aussi à remercier les personnes que j'accompagne, qui me font confiance. Donc si vous ressentez le besoin d'échanger, si vous sentez un blocage, parfois un regard extérieur peut apporter un éclairage différent. Alors dans ce cas, n'hésitez pas à me contacter pour réserver votre séance confidence, pour vous accompagner vers votre reconstruction. Vous pouvez me joindre par mail ou directement sur les réseaux sociaux, sur le compte Passifort. A très bientôt. Dans ce premier épisode, que j'ai intitulé « Être forte sans se taire » , exprimez ce que l'on ressent avec la méthode DESC. Alors, la méthode DESC vient du domaine de la communication assertive. Elle a été popularisée dans les années 1970 au travers de travaux psychologiques comportementaux et de formation, aux Etats-Unis essentiellement. Elle est souvent associée aux travaux de Sharon Anthony Bower et Gordon H. Bower. Leur livre « Asserting Yourself » qui est sorti en 1976, pour les personnes qui souhaitent approfondir le sujet. Alors, les chercheurs et les formateurs travaillent sur l'idée d'asservité. Qu'est-ce que c'est exactement ? C'est la capacité à exprimer ses besoins ses émotions et ses limites sans agressivité et surtout sans se soumettre. Elle est appréciée pour donner une structure simple, pour s'exprimer clairement. Alors, DESC signifie le D pour décrire les faits, le E exprimer son ressenti, le S spécifier la demande et le C conclure positivement. Pourquoi ? Alors, beaucoup de personnes ont appris à être fortes et surtout ont appris à se taire pour minimiser. Elles ont appris à encaisser, à faire le deux ronds pour éviter le conflit, comme si cela leur avait été imposé. Mais être forte ne signifie pas être insensible, bien au contraire, et encore moins accepter que l'on nous blesse. Il y a trop de personnes que je vois qui n'arrivent pas à s'exprimer et qui se rongent littéralement de l'intérieur. C'est pour cela qu'aujourd'hui, je voulais vous partager cet outil simple pour aider à vous exprimer sur ce que vous ressentez sans agressivité et surtout sans vous effacer. Je l'ai apprise en formation, elle est enseignée dans le cadre de la gestion de conflits, je l'ai moi-même pratiquée et je dois vous dire qu'elle fonctionne. D'où mon envie irrévéritable de vous la partager. Avant de vous expliquer la méthode, j'aimerais exposer ce qui vous bloque, à parler de ce qui vous touche réellement. Beaucoup de personnes, aussi entre deux extrêmes, se tairent ou explosaient. C'est entre la passivité et l'agressivité. Pour quelles raisons ? Parce que 1. Elles ont peur de blesser. Ben oui, être fort. Les autres ne le sont pas ou le sont moins, donc on excuse, on protège, mais à quel prix ? Pas l'expérience en plus, les personnes qui semblent faibles le sont beaucoup moins que ça. La deuxième fois, la deuxième peur, c'est la peur de ne pas être compris. Mais oui, jusque-là vous avez encaissé, sans broncher. Alors l'incompréhension, c'est que vous allez poser des limites et regagner le respect de votre ressenti que vous méritez. Ensuite, il y a la peur de perdre la relation. Alors je vous assure, cela c'est réajuster le lien, pas le rompre. Et si la relation se rompt pour cette raison, c'est qu'elle n'était pas si saine. Il faut être lucide. La question étant, en quoi exprimer votre ressenti sereinement couperait le lien ? Ensuite, il y a la peur du conflit. Pour certaines personnes, cette difficulté s'exprime... Cette difficulté de s'exprimer ne vient pas seulement de la peur du conflit. Elle vient parfois de l'éducation qu'elle a reçue. Certaines ont grandi avec l'idée qu'il ne fallait pas déranger, qu'il fallait être sage, compréhensive, discrète. Dans certaines familles, il y a quelqu'un qui est devenu le pilier, celui qui tient, celui qui comprend, celui qui ne craque pas. On le devient par habitude. Celle qui comprend tout le monde, celle qui fait le lien, celle qui apaise les tensions. Alors on apprend à faire avec, à encaisser, parfois jusqu'à même l'insoutenable. Mais à force de jouer ce rôle, on oublie de se demander ce que nous, nous ressentons. Et moi, ce que je ressens, ça ne compte pas. Et c'est justement pour cela qu'apprendre à exprimer ce que l'on ressent est essentiel. Non pas pour créer des conflits, mais pour sortir de ce silence qui nous épuise au final. On a appris à survivre, on apprend souvent à s'adapter et parfois même à s'oublier. On souffre par l'action des personnes que l'on apprécie ou que l'on aime, alors qu'elles n'apprécieraient même pas la même réaction de notre part. D'où l'importance de ce rééquilibrage. Donc la méthode DESC est une commis... une communication assertive. La clé de cette communication, c'est de permettre de dire ce que l'on ressent sans attaquer l'autre. Le D, pour commencer, c'est décrire la situation. On décrit les faits, sans jugement. Par exemple, vous n'allez pas dire « tu ne respectes jamais rien » . Mais, quand le rendez-vous est annulé à la dernière minute, Vous allez dire « quand le rendez-vous est annulé à la dernière minute » . On reste factuel. Le factuel évite la mauvaise foi. Vous contextualisez. Le « e » , on exprime son ressenti. On parle de soi. « Tu es » , on ne dit pas « tu es irrespectueux » . Vous allez dire « je ne me sens pas respecté et mis de côté » . Alors même que je me suis organisé pour notre rendez-vous. C'est important. On ne parle pas de l'intention de l'autre, on parle de ce que l'on ressent. Ensuite, le S spécifie ce que l'on souhaite. On exprime clairement ce dont on a besoin. Par exemple, j'aimerais que l'on se prévienne plus tôt si un changement est nécessaire. Les autres ne devinent pas nos besoins. Puis, on n'accorde pas la même importance aux choses. Donc, il est important d'exprimer ce qui nous semble, pour nous, normal ou évident, parce que ce n'est pas forcément ce que pense l'autre. Et le C, on exprime, c'est conclure positivement. On termine en ouvrant vers la relation. Comme ça, en s'exprimant, en s'organisant correctement, comme ça, c'est plus agréable pour nous deux. Cela montre que l'on cherche une solution. et non pas le conflit. Pour revenir, je vais vous donner un exemple simple. Une amie annule souvent. Donc, quand nos rendez-vous sont annulés au dernier moment, je me sens mise de côté et pas respectée. J'aimerais que l'on essaye de se prévenir plus tôt. Comme ça, on pourra mieux s'organiser nos moments partagés ensemble. Tout ça pour dire que s'exprimer... ne signifie pas attaquer. Mais se taire en permanence ne protège pas non plus. Et je terminerai par cette phrase. Être forte ne signifie pas être insensible. Et ce n'est pas faire d'orons en silence. Je vous propose un petit exercice. Pensez à une situation récente où vous gardez quelque chose en vous. Essayez de formuler de façon... clair, ce que vous auriez pu... Vous lui dire avec la méthode DESC. Soyez clair, concis, mais exprimez réellement ce que vous ressentez. Apprendre à exprimer ce que l'on ressent, c'est sortir de l'armure petit à petit. Je sais, ce n'est pas toujours facile, mais c'est une façon aussi de se respecter et de poser ses limites. Et ça, c'est important pour éviter de s'épuiser. J'attends votre retour. Prenez soin de vous. J'espère que ça vous plaira. A très bientôt.
