Description

🎙️ Salut, c’est Pascal ! Et là mon pote… j’te sers du grand cru de conneries téléphoniques ! 30 minutes non-stop de délires, de malentendus, de dialogues lunaires et de barres de rire qui vont te faire recracher ton café ! 😜

Entre le mec qui veut planquer un coffre dans les égouts, l’autre qui cherche à repasser son permis avec son chien qui aboie à droite ou à gauche, et bien sûr... la mémorable enquête sur l’odeur du camembert par téléphone... Bref, c’est du Pascal dans toute sa splendeur !

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00:00 La retraite

02:37 L' Auto Ecole

04:56 Annonces de Jobs

07:08 Harcellement.

09:32 Chien Chinois.

11:38 Delation.

13:57 La Banque

15:51 GPS

18:11 Annonce chichon

20:18 Le visiophone

23:55 Pub Sex Shop

25:56 La chatte

27:51 Délation fisc

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Salut, c'est Pascal Sédène. Si tu veux suivre mes conneries, abonne-toi. Oui ? Allô ? Bonjour, monsieur. Allô, bonjour, monsieur. Allô ? Allô ? Oui, allô ? Allô, monsieur ? Y a quelqu'un ? Oui, monsieur ? Oui, bonjour, monsieur. Bonjour, monsieur. Je vous appelle pour avoir des renseignements. Oui ? Sur les retraites. Oui, monsieur, je vous écoute. Je vous écoute. Oui ? Je vous écoute. D'accord. Qu'est-ce que vous voulez savoir sur les retraites ? Ah, allô ? Oui, monsieur. Oui, je voudrais savoir à quel moment il faut que je me mette à la retraite. Vous avez quel âge ? 72. Vous connaissez votre caisse, cadre ? Votre caisse ? Si je joue de la grosse caisse ? Non, la caisse, c'est laquelle ? Oui. Comment elle s'appelle ? Monsieur Barnelo. Le nom de l'entreprise ? Si j'ai une prise ? Attendez, mais ne quittez pas, monsieur. Oui, d'accord. C'est très étonnant parce que je ne trouve pas au fond central les entreprises adhérentes du régime. Barnello, c'est inconnu. C'est un ? Non, je dis que c'est inquiétant. Nous, on a un dossier. Si vous voulez, on n'a pas de dossier, mais on peut savoir... Comment ça, je vous fais chier ? Ah, le fichier, là, j'avais compris, vous me faites chier. Vous n'avez pas de traces d'une caisse où vous auriez versé des cotisations ? Oui, c'est vrai que des fois, je lâche des caisses et ça fait des traces. Je l'appellerais plutôt l'arceau, alors. Qui ? L'arco. Alors, monsieur Arco ? Non, pas monsieur, l'arco, c'est un organisme. Alors, vous m'éplez ? A, deux R, C, O. Alors, A ? Deux R. Deux L. Deux R, R, comme Robert. Robert. Donc, A, deux R, C, O. Alors, Robert Arco ? Mais non, pas Robert Arco, l'arco, A. A. R. R. R, C. D. C. C. Oui, comme Charles. Oh ! Oh ! Alors Charles Arco. Non, c'est Arco. C'est un organisme, ça. C'est un organisme. Alors, le numéro de téléphone est le 44... 40... 44 ! 44. Oui, 67. 76. 67-12-00. Alors, 44-17... Non, 67. 77. 67. 67. 12, oui. 0, 0. Voilà. OK. Au revoir, monsieur. Le ? Au revoir, monsieur. Je n'ai pas compris. Je vous dis au revoir. Vous me dites ? Au revoir. Alors, vous écrivez ? Au ? Mais non, je ne dis pas, je vous dis au revoir. Ah, d'accord. Au revoir. Au revoir. Je n'ai rien compris. Bonjour. Allô ? Oui. L'autocolle ? Oui. Oui, bonjour, madame. Bonjour. Voilà, je vous appelle, c'est parce que je voudrais repasser mon permis, s'il vous plait. Oui. Parce que, voilà, je l'avais, hein, puis, bah, j'ai perdu tous mes points. Oui. Et d'un seul coup, en plus, hein. Puis, bêtement, hein, parce que tout ça... Parce que j'ai grillé un feu rouge. Non, mais j'étais... Bon, ça aurait pu passer, mais s'il n'y avait pas eu une vieille qui a traversé. Et si j'étais sur ma voiture ? Et puis, euh... Puis, bah, j'ai pris trois points pour le feu. Trois points pour la dame, alors que ça ne les valait même pas. Bah, c'est... Il était orange et puis elle n'allait pas vite et puis j'étais bourré. Et puis tout ça, ça m'a un peu énervé. La vieille, elle n'arrêtait pas de saigner. Donc moi, je ne peux pas voir le sang, ça me porte au cœur. Et puis elle me hurlait dans les oreilles. Alors le flic, il a commencé à venir, à gueuler et tout. Bon, ça m'a énervé. Moi, mon sang n'a fait qu'un tour et je lui ai mis un coup de boule. Et hop, il m'a enlevé encore trois points. Et les trois derniers points, c'est parce que j'ai craché à la gueule du juge. Avouez que c'est les tentants. Alors donc voilà, je voulais savoir si je pouvais le passer chez vous. Oui, pas de problème, si vous vous calmez. Et il faudra passer une limite de 4, je suppose. Je ne sais pas, je n'ai pas eu de cas. Alors voilà, justement, la visite médicale, j'y tenais pas beaucoup, parce que j'ai 2 sur 10 à chaque oeil. Si 2 sur 10 à chaque oeil, vous ne pouvez pas. C'est pas possible qu'on s'en remarque pas. Bah ouais, enfin là, quand j'ai passé mon permis la première fois, ça s'est pas vu parce que j'étais avec mon chien. Parce que j'ai un chien qui m'aide. Pour tourner à droite, il aboie une fois. Pour tourner à gauche, il aboie deux fois. Et puis voilà, quoi. Comment je peux faire alors ? Ouais, franchement, je vais vous dire la vérité, quoi. Je vais vous faire un dossier, puis vous emmenez directement illico sur la résidence médicale. Il vous faut les papiers du chien aussi. C'est possible. Ah oui. Ok, je peux venir vous revoir quand alors ? Dès que je sors de l'hôpital alors. Ok, je vous remercie madame. Au revoir. Oui, qu'est-ce qu'il y a d'horreur ? Bonjour, j'appelle... Pour l'annonce ? Oui, vous êtes commis de cuisine monsieur ? Oui, oui, si on veut. C'est payé combien ? Moi je ne sais pas le salaire et ce n'est pas si on veut. Moi je le sais, c'est un commis de cuisine monsieur. C'est-à-dire ? C'est quelqu'un qui sait faire les hors-d'oeuvre, qui sait faire les pérines. Les hors-d'oeuvre, c'est tomates, salade de tomates, salade de pommes de terre ? Pas du tout. C'est quoi alors ? Ça fait que ça a grillé les viandes, les poissons ? Ouais, bah ouais, je les mets dans la poêle ou dans le grill, puis c'est bon. Bon, écoutez, je pense pas que c'est la personne que je reçois. Voilà. Ah, pourquoi ? Au revoir, monsieur. Allô ? Ouais, bonjour, j'appelle pour l'annonce. C'est le commerçant, comité d'entreprise et particulier. Avec ton équipe, base de contact avec la personne. C'est payé combien ? Et ça commence à quelle heure ? Ouais, mais ça commence à quelle heure ? Parce que moi, je n'aime pas me lever le matin. Oh putain, trois plombes pour répondre. Allô ? Ouais, j'appelle pour l'annonce là. Oui, j'ai pas entendu ce que vous avez dit avant monsieur. J'ai dit trois plombes pour répondre. Non mais avant. Avant quoi ? Oui, j'avais pu entendre un mot légèrement grossier. Ouais, c'est pas grave. C'est payé combien là votre boulot ? Ça vous ennuie de rappeler tout à l'heure, la secrétaire n'est pas là. Je ne suis pas que ça à foutre moi Moi non plus Allô ? Allô ? Vous ne quittez pas, s'il vous plaît ? Ouais, bah vite. Pardon ? Vite. Pardon ? Vite, je dis. Bah, vous patientez, alors. Ouais, bah d'accord. D'accord. Alors, boulet. Oui ? Ouais, j'appelle pour l'annonce. Une minute ? Oh là là, deux plombes, ça fait une heure que je patiente, là. Une heure que vous patientez ? Vous venez d'appeler, monsieur ? Ouais, d'accord, mais faut pas me prendre pour un con non plus, c'est pas parce que j'ai pas de boulot. Non, hé, j'appelle. Vous appelez que je suis en ligne, vous patientez une minute ou vous laissez tomber, c'est tout. Pas la peine de le prendre sur ce qu'on a, ça veut dire quoi ça ? Bon, dépêche-toi. Au revoir. Quoi, au revoir ? Quoi, mais à qui vous adressez là ? Vous rigolez ou quoi ? Je sais pas moi, vous êtes quoi là dans cette tôle ? Au revoir monsieur, c'est bien ce que je vous dis. Je crois pas, les gens sont vraiment odieux. Allô ? Oui, bonjour monsieur. L'inspection du travail ? Quel est votre problème monsieur ? Ben voilà, donc je suis ouvrier, je travaille dans les coussins. Oui. Et moi, je suis au bourrage. Et puis, je travaille qu'avec des femmes. Je suis harcelé sexuellement. Quand je rentre chez moi, ce que j'ai déjà eu au rapport, je ne peux plus, quoi. Je suis au bout du rouleau. Je ne risque pas de perdre mon boulot, quand même. Je ne risque pas de... Je vais vous poser une petite question, quand même, parce que ce n'est pas un titre, mais sur le harcèlement sexuel. Qu'est-ce qu'on vous a dit ? C'est votre employeur ou pas ? Au début, c'était avec les collègues, donc c'était amical, on en jouait un peu. Mais quand c'est le chef d'équipe, le chef du personnel, ou même la directrice qui me fait à chaque fois le coup, tiens, viens là Pascal, on va voir si tu bourres autre chose que les coussins, moi je commence à en avoir un peu marre. Moi, je ne veux pas perdre mon boulot non plus. C'est pour ça que je préfère, monsieur, comme je ne connais pas ce domaine particulièrement, Pour moi, je considère que le harcèlement sexuel peut être très bien pour les hommes. Vous trouvez ça bien ? Non, non. Je veux dire qu'effectivement, en règle générale, dans la mesure où on parle de harcèlement sexuel, on parle aux femmes. Ah oui, d'accord. C'est ce que je veux dire. Sans parler des maladies qu'on peut attraper et tout. Moi, excusez-moi de l'expression, mais ce n'est plus une zigounette que j'ai. C'est une scotch-brite. Je suis complètement irrité. Vraiment, j'en peux plus. Je suis au bout de mes rouleaux. Et là, maintenant, que je fréquente, c'est quand même dur. Il faut vraiment que... Ma dernière augmentation, il y a longtemps, je l'avais gagnée à la sueur de ma verge. On peut le dire. Là, tu m'as... C'est vrai que tu es déjà dans un premier temps. Madame... Non, je ne préfère pas que ce soit une femme. C'est une dame dans votre cas, malheureusement. Parce qu'apparemment, vu ce que vous m'avez dit, ce n'est pas l'idéal pour vous, d'après ce que vous m'avez dit. Vous devez lui faire confiance, monsieur. Qu'est-ce qu'il me dit qu'elle ne va pas me sauter dessus ? Je suis un peu parano, mais bon... Ce n'est pas là-dessus, je trouve. Vous avez tort. Je comprends votre appréhension, monsieur. J'ai un peu peur, quand même. Non, mais vous n'avez pas de crainte à avoir, monsieur. Voilà. Au revoir, monsieur. Merci. Au revoir. Bonjour madame, je voudrais quelques renseignements sur vos chiens s'il vous plaît. Voilà, je vous dis que c'est pour le nouvel an chinois que je vais vous faire des cadeaux à mes amis. Et là vous avez quoi en stock ? Je vais vous dire tout de suite, j'ai un canisne et un épanouel breton, donc ça ne sera pas prêt pour le nouvel an. Non, parce qu'il faut quand même le temps de la marinade. Et ça pèse combien le canisne ? 4. 4 ? Pilo ? Bon, c'est bon pour trois personnes, ça. Dans ces conditions-là. Qu'est-ce que vous en avez à foutre ? Vous avez quoi comme chien ? J'ai tout ce que vous voulez. Vous achetez quoi, monsieur ? Je cherche des gros chiens, des moyens. Il y a des dogues allemands, il y a des Saint-Bernard, il y a des montagnes des Pyrénées. Il y a tout ce que vous voulez. Des montagnes des Pyrénées ? Oui. Elles sont bien frais ? Comment ? Bonjour monsieur, je voudrais quelques renseignements sur vos chiens. Oui. Vous avez quoi comme chien ? J'ai des yachts de chien, des shih tzu. Ah bon, vous n'avez pas plus gros ? Non. Et les petits chiens, c'est les shih tzu ? Oui, j'ai shih tzu là-bas. C'est bon ça. Ils sont bien frais ? Ils sont bien. Ils sont en bonne santé ? Ah oui. Parce que c'est pour faire des cadeaux à mes amis. Oui. En l'honneur du nouvel an chinois. Et mes amis, ils aiment bien les chiens. bon d'accord et ça pèse combien ? ça pèse 4 kilos adulte 4 kilos c'est pour 3 personnes pourquoi pour 3 personnes ? pour 3 personnes qu'est ce que vous voulez en faire ? ça m'intrigue et il pèse combien les chiens ? bébé là il pèse 800 grammes, 900 grammes ça c'est pour 2 personnes Ha ha ha ha ha ha ha ! Je ne veux pas qu'on me mouffe, mais tiens ! Ha ha ha ha ! Bon, je vous remercie, Mathieu. Allez, au revoir. Au revoir. Oui, bonjour, madame. Voilà, ce serait pour résoudre un petit problème d'insalubrité de voisinage. Moi, je vous explique. Bon, je n'aime pas balancer, mais dans mon immeuble, Il y s'en passe des vertes et des pas mûres, si vous voyez ce que je veux dire. Il y a un certain... trafique et et je voulais savoir si ça pouvait vous intéresser comment ça se passe bah écoutez ça se passe en face de chez moi la plupart du temps ça sent un peu les herbes vous voyez ce que je veux dire tatouille quoi et puis il y a un va et vient constant bon ça me regarde pas ce qui trafique mais bon comment ça se passe il y a une récompense pour la délation ou ah non monsieur non on en est pas là Adieu d'ailleurs. D'accord, j'ai essayé, c'était bien essayé. Voilà, bon, enfin, moi je suis un honnête citoyen, et si je peux aider la police, j'aide la police. Voilà, je n'aime pas balancer, mais bon, si vous pouviez venir leur tirer un peu les oreilles, je vais vous donner l'adresse, bien sûr, mais ce que je vais vous demander, c'est d'être le plus discret possible. Je ne voudrais pas. Bon d'accord, d'accord, d'accord. Donc c'est au 7 de la rue Blanche. Vélique ? Oui ? C'est quoi ces gens-là ? Deux types européens ? Paradoxalement, oui. C'est quand même bizarre. Essayez leur mot de passe, parce qu'ils en ont plusieurs. Alors ils sonnent quatre fois. Et puis il y a des mots de passe du style, je suis le plombier, je viens pour le joint, ou alors la bataille du rail n'aura pas lieu, des mots de passe comme ça. Pas discret en plus. Bon, je n'aime pas balancer, mais bon, si on peut aider la police, bien sûr. Les groupes de chez nous, au moins, vont entreprendre une surveillance et puis pour essayer d'établir un flagrant délit, parce qu'il faut prendre les gens sur le fait. Voilà, Ou à la rigueur, il pourrait peut-être venir les épier de par chez moi. Ah oui, ça serait possible. Quelqu'un se mettra en contact avec vous. Bon, d'accord. Il vous dira que c'est au sujet du téléphone. D'accord, ok. Pour ma petite enveloppe, il y a... Non, pas avec eux, le cas est clair. Allô ? Allô, bonjour monsieur. Je vous appelle au sujet de vos coffres, s'il vous plaît. Oui bonjour monsieur. Bonjour monsieur. Voilà j'ai une certaine somme d'argent que j'aimerais placer, enfin pas placer, mettre dans un coffre. Oui. Et c'est quoi comme type de... Oui. 6 mètres de long et en règle générale 25 sur 15 ou 20 cm de hauteur si vous voulez. Donc ils sont assez profonds. Il y a beaucoup de sécurité chez vous ? Vous savez... Il y a des caméras ? Ah oui, voilà oui. Oui. C'est des coffres à combinaison ? Non, on ne conseille pas de mettre les combinaisons sur les coffres, parce que ce sont des très vieux coffres qui ont plus de 100 ans. C'est quelle marque ? C'est comme partout, c'est l'unique marque. Ah bon d'accord. Ce sont des vieux coffres qui ont plus de 100 ans et qui ont des portes encore, vous savez, des grosses portes. Avec des gonds ? Voilà. L'épaisseur à peu près fait combien ? Les gonfles, on doit faire environ 20 cm. 20 cm, il faut une mèche de 8. Ils sont... Oui, 15 et 20 cm. 15 et 20 cm. La porte de coppe, on doit faire à peu près 1,5 cm. Ils sont incrustés ? Ah oui, bien sûr. Donc il faudra que je prévoie une perceuse. Les murs, ils sont en quoi chez vous ? En béton, je suppose. En béton. Et vous avez des égouts pas loin de... Ah bah bien. Bon. Oui, donc c'est pour les fuites, donc... Oui, il peut y avoir des fuites d'eau, des choses comme ça. Non, c'est pour ma fuite. Elle ferme à quelle heure, votre banque ? On ferme à 16h45. Et vous ouvrez ? 14h. 14h. J'appelle de Fleury, là, donc moi je sors demain, je passerai... Allô ? Allô ? Oui, bonjour. Oui, bonjour, monsieur. Vous avez des systèmes de guidage par satellite ? Des GPS ? Ouais. Lequel ? Oh, je m'en fous de n'importe lequel parce que je suis paumé, j'en ai marre, j'en ai plein le cul. Comment on fait pour revenir chez vous, là ? Il y a la place Clifin ? Pas du tout, non, je vois rien, là. Il y a un arbre. Là, il y a une boulangerie. Là, juste là, à gauche, sur la droite. Je vais où, là ? Eh bien, nous, on se trouve à l'avenue de Clifin. L'avenue de Clifin. Alors, je fais quoi, là ? Il y a un tunnel. Je prends Agnière. Porte d'Anières, c'est bon ? Je fais demi-tour ? Bah, essaye de faire demi-tour à la porte d'Anières. Ouais, je peux pas, là. Il y a une ligne blanche. Non. Ouais, il y a les pompiers, là. Je les laisse passer ? Oui. Mais attendez, vous avez passé la porte d'Anières, là. Ouais, ça y est, là. Là, il y a le tunnel, là. Je le prends ? Prenez-le, oui. Saint-Cloud. Saint-Cloud, il me dit. Le tunnel de Saint-Cloud ? Oui. Ah là là, vous avez... Non, non, attendez. Porte de Versailles. Non pas du tout monsieur. C'est pas ça. C'est pas bon là. Oh merde. C'est pas bon du tout là. Il est nul votre système de guidage à vous là. C'est pas possible. Si si ça y est, porte de Versailles, boîte Boulogne. Oui, vous avez le téléphérique. Le téléphérique ? Oui, le téléphérique nord. Oh il y a des putes ! Le téléphérique nord. Attendez je vais m'arrêter quand même. Non non je dirai après, je dirai après. Là je prends un souterrain. Non vous êtes sur le téléphérique, vous avez... Ouais. Oh, j'entends pas... J'entends rien. Est-ce que... Oui ou non ? Allô ? Est-ce que je... Clichy ? Allô oui ? Ouais, on a été coupé. Oui, par qui ? Par quoi ? Vous vous demandez à qui, à parler à qui ? Oh, il y a un système de guidage là, le monsieur que j'ai eu tout à l'heure. Vous êtes où là ? Dans ma voiture. Oui, mais vous êtes à quelle porte, là ? À la porte de gauche, puisque je suis conducteur. Non, vous êtes à quelle hauteur sur le périphérique, vous êtes ? Là, je suis à 80 km heure. Vous manquez de moi, monsieur ? À quelle... Allô ? On est la plus difficile, on ferme à 7 heures, monsieur, appréciez-vous. C'est pour quoi faire, vous voulez... C'est pour avoir un système de guidage par satellite, parce que je suis paumé, là. Euh, monsieur, on n'a pas ça, monsieur. Ah, bah, c'est maintenant que vous me le dites. Ça fait une heure. Excusez-moi, monsieur, au revoir, monsieur. Allô, là... Allô ? Oui bonjour, je voudrais passer une annonce dans votre canard s'il vous plaît. C'est une vente, voilà, je m'appelle Yvon Milsos, et donc je voulais passer une annonce. Ah bon ? Ah ok d'accord, bonjour. Ok d'accord, prenez sur cette page. Oui bonjour, voilà, je téléphone pour passer une annonce s'il vous plaît. Quelle sorte d'annonce voulez-vous passer ? Donc j'ai à vendre des produits du terroir. produits du terroir. De très bonne qualité. J'ai du chichon libanais, de l'afghan, et de l'herbe jamaïcaine. Vous voulez un encart, je suppose ? On va vous mettre en première page aussi. Non, quand même pas. Si on peut passer l'annonce... Pas vraiment, non. Et si on met à vendre herbes de Provence, l'oreiller, 25 francs le gramme, 30 francs le gramme, l'oreiller jamaïque ? Et c'est pas ça qu'on pourrait peut-être se rencontrer ? Ah bah ouais, j'ai des super bons produits. Heureusement, on va pouvoir trouver un autre moyen pour les vendre. Et tu fumes, toi ? Non, je ne fume pas. Et j'ai du chichon libanais à 25 francs le gramme. Et tu vas être morte de rire. Eh, je te dis, je la fais moi-même. Bon, je vais vous laisser. Bon alors, on passe l'annonce ou pas ? Non, c'est pas... C'est pas la peine d'insister. Oh, t'es pas cool. Hé, toi, dans ton bureau, t'as pas des gens qui fument ? Y'a pas de fumette, voilà, non ? J'ai malheur un peu de filonceté, quand même. Oh non, jamais pendant le service, tu vois. Là, je dis pas qu'après, je vais me faire un tarpé, tu vois, mais là, non. Eh ! Oh t'es méga cool toi ! Sister ! T'es méga cool comme nana je vais te dire ! Ok bon je t'envoie un petit échantillon Sister ! Oh bah y'a pas de problème ! Allez ciao t'es cool ! Reprends de la tarte aux fleurs c'est pour moi ! Allo ? Oui bonjour madame, les télécoms à l'appareil, c'est le service d'études expérimentales du programme Visiophone. Oui. Vous avez un combiné avec une touche étoile, madame ? Oui, oui, oui. Vous pouvez appuyer sur la touche étoile, s'il vous plaît, madame. Ok. Vous me voyez, madame ? Comment ? Est-ce que vous me voyez ? Non. Vous me voyez comment ? Par le visiophone, par le patcher du régulateur du switch. Je n'ai rien de tout ça. J'ai un appareil téléphonique, un point, c'est tout. D'accord. Et sinon, est-ce que vous sentez, parce que nous faisons aussi l'odorophone, vous sentez quelque chose ? Senti où ? Non. Rien du tout ? Non. Là, par exemple, j'ai mangé un bonbon à la menthe, vous ne sentez pas la menthe ? Non. Est-ce que votre téléphone va jusqu'à la cuisine, madame ? Vous pouvez aller chercher quelque chose qui serait susceptible de sentir fort, par exemple du fromage ou... C'est pour les tests, madame. Oui, je vais aller vous chercher mon fromage. D'accord, merci madame. Oui. Oui, voilà. Je vous le mets tout près de mon appareil. Oui. Il ne sent pas bon et il n'est pas bon d'ailleurs. Attendez, alors, je sens. Ah bon ? C'est un chat-ours ? Oui. Ah, voilà. C'est un triple crème. Oui, c'est ça, oui. Ah ouais, ça sent bien. Oui. Oui, ça fait 4 jours que vous l'avez, c'est ça ? Oui, à peu près. Oui, ben voilà. Moi, ça marche. De mon côté, ça marche. Vous avez autre chose que je pourrais sentir, madame ? Une espèce de parfum qu'on m'a offert et qui est en mauvaise. Voilà. D'accord. Allô ? Oui. Oui, je vous le mets, mais... C'est un pulvérisateur ? Oui, alors je ne peux pas le mettre. Un tout petit peu. Vous mettez une toute petite giclée sur le combiné. Oui, j'en ai un petit peu pris dans l'oeil là. Aïe. Ah, à ce point là ? Oui. Ah, ça pique. Ah, par exemple ? Ouais. Oh là là. Oh. Oh, puis ça pue, qui c'est qui vous a offert ça ? Oh, ben, c'est pas une personne qui s'est sûrement débarrassée de ce parfum. Oh là là là là là là. Comment ça s'appelle, Suis-moi dans le parc ? Comment ça s'appelle, Gala Mais vraiment, ça vous a fait mal ? Oui, j'en ai pris plein dans l'œil. Oh, par exemple, ça c'est trop fort. Je ne m'explique vraiment pas votre expérience. Oh là là là là là. Et puis alors, ça pue, hein ? Oui, oui, ça c'est vraiment pas agréable. Oh là là. C'est pour vous dire que le flacon est entier. Bon, ben... Ça c'est une mauvaise expérience. Ah ouais, là, puis alors, mélangé avec le chat-ours, je ne dis pas... C'est un rôle de mélange. Oh la vache. Bon, écoutez, ça a l'air concluant de mon côté. Oui, mais pas du mien. Vous ne sentez rien ? Non, non. Attendez, là, je vais me frotter les aisselles sur le combiné. Vous me dites si vous sentez. Moi, je vais te dire que là, ça a été parfumé par... Ah oui ? Parfumé. Ça va être un sacré bordel dans pas longtemps. Attendez, je frotte mes aisselles sur le combiné, madame. Vous sentez ? Non. Sentez fort ? Merci. Non, je ne le sens pas. Vous ne sentez rien. Bon, écoutez, madame, je vous remercie beaucoup. Je ne sais pas de quoi. J'espère que votre oeil ne va pas se sentir pour longtemps de mon parfum. Non, écoutez, je vais essayer de le mettre... Ça va, ça picote un petit peu. Et puis, vous savez, avec l'odeur du Ausha en même temps... Au revoir, madame. Oui, bonjour, monsieur. Voilà, j'aurais voulu faire de la pub sur votre radio. Je voulais savoir comment ça se passe. C'est... Art Club. Art Club ? Oui. C'est quoi exactement ? C'est une société de sex-shop. Oui. Et... Quel genre de société voudriez-vous faire ? Ben, des petits spots, puis si possible, faire aussi des échanges marchandises. Des échanges marchandises ? Oui. Oui. C'est un peu particulier comme produit, quand même. Je vois mal la radio faire gagner un vibro ou même une... Oui. Je crois que ça pourrait être rigolo. Dites-moi aussi le texte. Moi, j'aimerais que ce soit Brigitte Lahaye qui fasse le texte. Est-ce que ça pourrait être possible ? Oui, il va falloir qu'il soit rétompe. Ah oui, d'accord. Non, non, non. Nous, on a la boutique de l'amour. Venez donc y faire un tour. Ça, ça peut aller. Par contre, on a d'autres trucs. Si vous voulez avoir la trique, passez donc à notre boutique. Ça, c'est peut-être un peu... Et vous, madame, pour votre chat, pensez aux boules de gaillis-chat. Ouais. Pour en fait faire un petit tri, quand même. Ah oui ? Ouais. C'est un peu... Pour être surproposé à l'antenne. Ouais. C'est tout réserve. Écoutez, on prend en compte, on y réfléchit. D'accord. Bien. D'accord. Très bien. Vous voulez que je vous envoie quelques produits en attendant ? Non, non, non. Bon, d'accord. Bon. Je vous donne mon nom quand même. Oui. Vincent Lequeu. Oui, bah... Ah, bah oui. Ah. C'est un nom prédestiné. Bah écoutez, hein, je pouvais pas mieux tomber. Non, à la régie, non, je pense pas. Bon, très bien, je crois qu'on va faire en faire ensemble. Merci, monsieur. Au revoir. Au revoir. Allô ? Oui. Euh, cabinet vétérinaire ? Oui. Oui, bonjour, madame. Je vous appelle parce que j'ai des problèmes avec ma chatte. Enfin, ce n'est pas la mienne, c'est celle de ma mère. Bon, elle est toute renfermée, là, et puis... Elle n'est pas bien, elle ne mange pas, elle est... Je ne sais pas, elle est toute déréglée. Déréglée, c'est-à-dire ? Elle n'est pas en forme, quoi. Quand on la caresse, en plus, elle perd ses poils. Peut-être qu'elle est un petit peu perturbée, mais bon, ça ne devrait quand même pas... Bon, elle est vieille, c'est une vieille chatte. Je ne peux pas vous dire si vous devez consulter ou pas, étant donné que je ne l'ai pas sous les yeux. Mais évidemment, si vous êtes inquiet, il faut l'amener en consultation. Oui, parce qu'avant, elle était toute ouverte et puis là, elle est un peu renfermée. Elle aimait bien qu'on la caresse, puis là, on ne peut plus l'approcher. Même mon père qui habituellement s'en sert, ça fait 15 jours qu'il n'a pas touché la chatte de ma mère. Ça doit être depuis cet accident de chasse. Elle s'est fait tirer par des chasseurs. Elle a été plombée, vous voyez. Et puis, elle doit certainement avoir des problèmes de glandes aussi, parce qu'elle sent un peu la chatte de ma mère. Quand est-ce que vous voulez l'amener ? Je peux peut-être vous envoyer ma mère avec sa chatte ? C'est à vous de l'utiliser la gravité. Si vous trouvez que la chatte est très mal, évidemment, il ne faut pas attendre 3-4 jours. Parce que là, elle ne va même plus là où elle habite. Et essayer de la garder à l'intérieur. Si vous êtes inquiet, vous n'attendez pas, vous me l'amenez, disons aujourd'hui ou demain. Si vous pensez pouvoir attendre, il n'y a que vous qui pouvez l'utiliser. Moi, je ne la vois pas, cette salle. Mais évidemment, c'est à vous de l'utiliser de la gravité de la situation maintenant. Ça peut être la ménopause ou pas, non ? Il n'y a pas de ménopause. Il n'y a pas de ménopause, d'accord. Ok. Écoutez, je vous rappelle à l'occasion alors. Au revoir. Bien, Major, merci. Au revoir. Allô ? Oui, bonjour. Des enquêtes fiscales ? Oui. Oui, bonjour madame, ce serait pour une délation s'il vous plaît. Comment ça se passe ? Ce que vous avez à dire, je vous promets un service enquêteur. D'accord. Qui essaiera de corroborer... Il y a une récompense ? Euh, ça dépend. Non. D'accord, ça monte à combien à peu près ? C'est au pourcentage ? Ah, très bien. Et c'est par personne. Parce que là, j'en ai plusieurs, je peux en balancer plein, moi. Je vais vous donner les noms, ça ira plus vite. Voilà, donc j'ai un ami, qui n'est plus mon ami, d'ailleurs, qui travaille au noir. Voilà. Enfin, vous voyez, il touche des espèces, puis il se les met dans la fouille, vous voyez. Il faisait des coulouches. Il vendait aussi des herbes et des sachets en sucre à des jeunes. Enfin, je crois que c'était plutôt de la drogue. Et puis bon, je crois qu'il n'avait aucune comptabilité pour ça. Ça c'est des trucs, comment on dit, sous la table. Sa femme aussi était souvent sous la table. Sinon j'ai d'autres personnes, j'ai mon frère aussi, lui a un bar tabac et il fait beaucoup de noir le matin. C'est facile, c'est la facilité quand on peut. Quand on paye en espèces, la facilité, c'est de mettre tout dans la porte. Et puis de ne pas déclarer tout ça au fisc. Voilà, voilà, voilà. Comprenez que ça, ça me touche quand même. Je vois mon voisin, il était dans le plâtre. C'était une fausse fracture. Et ça, ça interdit les fausses fractures ? Pas tout à fait. En général, c'est pas des fausses fractures, je crois. Des fractures ? Ah, oui, enfin, peut-être, mais bon. Enfin, c'est pareil, c'est quand même faux, quoi. Ne vous inquiétez pas, vous avez mon super-hérosyste qui est arrivé. D'accord, d'accord, d'accord, oui, oui, oui, on va faire comme ça, là. Tout ? Allô ? Vous allez me donner vos coordonnées et puis moi je vais contacter le chef de service qui s'occupe plus particulièrement de cet secteur d'activité et puis il vous rappellera. D'accord, d'accord, d'accord. Alors je vous donne mon nom, monsieur Lamesh. Monsieur Lamesh ? Oui, Yvan, rue du Maréchal Pétain, à Lyon. Pascal Sédène, si tu veux suivre mes conneries, abonne-toi et surtout n'oublie pas de liker et partager.