Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans l'univers qui te rapproche de ton essence. Je suis Suzanne, une éternelle curieuse de la vie, entrepreneur et coach, mais avant tout une âme en chemin comme toi. Ici, je partage... avec toi mes inspirations, mes réflexions, mes aventures et mes apprentissages avec l'espoir que mes mots trouvent écho en toi. Que ces instants t'invitent à te révéler, à te reconnecter à qui tu es vraiment et à briller pleinement. Si le podcast t'inspire, n'hésite pas à le partager et à laisser un petit mot ou une note pour soutenir cette aventure. Ensemble, contribuons à un monde plus conscient, éveillé et lumineux. Je t'envoie tout mon amour. Bonne écoute. Bienvenue dans notre épisode du jour où on va plonger dans un sujet émotionnellement intense mais qui est essentiel à mon sens. Les relations insécures et leur impact profond sur notre corps, notre esprit et notre bien-être en règle générale. Aujourd'hui, on va explorer comment ces relations, qui sont marquées par des hauts et des bas, des attentes non comblées et des moments de retour incertains, elles peuvent affecter notre santé émotionnelle, notre santé physique et pourquoi il est si difficile de s'en libérer. Cet épisode de podcast est important pour moi parce qu'à chaque fois que je vous partage quelque chose, c'est propre à ce que j'ai vécu, donc bien évidemment, toutes les prises de conscience que j'ai, les déductions que j'en ai faites, sont conditionnées par mes propres expériences de vie. Mais j'espère tout de même qu'elles vous aideront, en fait, tout simplement à ouvrir une porte sur vous. avec vos propres vérités et à vous mettre tout simplement face à vous-même parce que c'est vraiment l'objectif de ce podcast et de plus près de soi en règle générale. Alors tout d'abord, qu'est-ce qu'une relation insécure ? Les relations insécures, ce sont les relations où l'on oscille entre espoir et déception et où chaque moment de connexion semble suivi d'un moment de distance. C'est un cycle dans lequel... Ok. L'un des partenaires ou quelquefois les deux est constamment en quête de certitude mais du coup ne la trouve jamais. Cette dynamique elle crée des périodes de rapprochement parfois qui peuvent être intenses comme si on ressent véritablement en fait ce moment de connexion, ces moments qui peuvent être plein de promesses mais qui finissent souvent voire toujours par se solder par des retours du coup aux doutes, au stress. au manque d'engagement, au manque de considération, et j'en passe. La raison, bien évidemment, de ces cycles, elles peuvent varier. Et il y a souvent des promesses qui sont non tenues, des attentes non satisfaites, et un manque d'alignement entre ce qu'on souhaite vraiment et ce que la relation, en fait, nous offre véritablement. Et dans une relation insécure, il est courant de se poser des questions comme Est-ce qu'on en vaut vraiment la peine ? Est-ce que vraiment peut-on avoir une fin heureuse ? En fait, ce qui est particulièrement marquant dans du coup ces types de relations, c'est que ce cycle d'attachement insécure, il a des véritables effets psychologiques. Ce qui est particulièrement marquant dans ces relations, c'est le cycle d'attachement insécure qui s'installe. En fait, à chaque rupture ou à chaque... éloignement, on ressent un manque, une douleur, un vide, jusqu'à des fois même ressentir en fait une forme d'anxiété. On espère du coup que l'autre reviendra. Du coup, toute notre énergie est tournée vers l'autre. On peut être là en train de regarder son téléphone, si la personne a regardé son compte Instagram et j'en passe. Ok ? Donc en fait, toute cette énergie du coup est tournée vers l'autre. Du coup, elle n'est pas tournée vers nous-mêmes, vers nos propres besoins, vers ce qui nous fait véritablement du bien. Et du coup, on fait dépendre notre bien-être de l'autre. D'accord ? Donc, il est difficile, lorsque toute notre énergie, elle est concentrée vers quelqu'un, de pouvoir se réaliser. Quand je dis se réaliser, à mon sens, c'est réaliser ses projets, ce qui nous tient à cœur, que ce soit un tableau, un business, et j'en passe. Ok ? Et en fait, parce que, du coup, toute cette énergie, elle est condensée donc vers l'autre, et on espère qu'il reviendra. Et lorsque, du coup, il revient, parce qu'il y a ces cycles d'allées, Et de retour, il y a ce soulagement immédiat. C'est comme s'il y avait une sorte de récompense émotionnelle. Et souvent, ça, ça crée un schéma de renforcement intermittent où du coup, on est pris entre une boucle de dépendance émotionnelle ou affective. D'accord ? Je tiens à préciser qu'on est tous dépendants émotionnellement, d'accord ? On est tous dans une forme de dépendance affective. Ce qui est normal parce que le besoin de chaque être humain, c'est d'être vu, c'est d'être entendu, c'est d'être aimé. Après, bien évidemment, il y a des degrés. En fait, ce qui se passe dans ce type de cycle d'attachement en sécure, ok, c'est que le cerveau, il finit par associer cette relation à une sorte de quête infinie. Où on attend le moment où les choses vont enfin s'arranger. Vous savez la fameuse fin heureuse, ok ? Vraiment, après tout ce qu'on a vécu, tous ces déboires amoureux, etc. Ben du coup, le prince charmant, on retrouve ça du ciné. Alors ça fait un peu film Disney, mais en gros c'est un peu ça. En réalité, d'accord, ce cycle de soulagement, il est temporaire. Et il est suivi de frustrations qui sont répétées et répétées, qui finit par nous épuiser mentalement et émotionnellement. Et en fait malheureusement, progressivement, on perd notre confiance en nous, on peut même commencer à douter de notre propre valeur, et en fait ça crée une espèce de sorte de piège émotionnel dans lequel le corps et l'esprit se retrouvent véritablement piégés. Parce qu'en fait, ce qu'on va voir là dans le reste du podcast, c'est que, évidemment, tout ça, ça crée de l'insécurité. L'insécurité est reliée à notre système nerveux, ok ? Et forcément, vu qu'on est là pour ressentir la vie... D'accord ? Parce qu'en fait, ce n'est pas à partir de notre tête qu'on ressent la vie, c'est à partir de notre corps. Je vous rappelle que 80% des informations que l'on capte, ok, proviennent de notre corps, et ensuite 20% seulement dans notre tête. C'est-à-dire qu'en fait, tout ce qu'après on va se raconter provient de comment on a interprété, ok, vécu ces signaux, qu'ils soient sécuritaires ou non sécuritaires. Donc il y a un véritable impact sur le corps et le système nerveux. Donc tout ce qui est moins visible, mais donc qui a des effets... véritable, ok, sur notre corps. En fait, ce qui se passe lors de ces relations insécures, elles activent notre système nerveux de manière intense. Donc chaque rupture, chaque moment de doute, ça va déclencher une réaction de lutte ou de fuite dans notre cerveau, ok ? C'est comme si notre corps, il interprétait cette instabilité émotionnelle comme un danger. Et il reste constamment... en état d'alerte, il est prêt à réagir aux moindres signes de rejet, d'abandon. Qu'est-ce qui se passe en fait ? Le résultat de tout ça c'est quoi ? C'est que notre corps il va sécréter du cortisol. Cortisol qui est donc l'hormone du stress, d'accord ? Et tout ça, ça va finir par nous épuiser. Parce qu'en fait les tensions elles vont s'accumuler, on va se sentir crispé, on va se sentir vidé. Et certaines personnes, et moi franchement j'en ai fait les frais, remarque même qu'en fait il peut y avoir des symptômes physiques comme des douleurs de la fatigue et des véritables troubles du sommeil moi dans mon cas à moi en fait vu que j'étais vraiment en état d'hyper vigilance ok et que j'essayais trouver véritablement en fait les causes qui font parce que je pensais véritablement avoir tout fait en fait dans cette relation pour que ça puisse fonctionner j'essayais de trouver en fait les causes qui faisait que ça ne fonctionnait pas où est ce que j'avais potentiellement merdé où est ce que potentiellement, j'avais peut-être pas fait les choses, on va dire, de façon bien. Peut-être que j'avais manqué de tolérance, etc. Et être toujours dans une espèce de compréhension, ce qui est propre, bien évidemment, à ma propre histoire de vie et à mon super pattern Fais plaisir bien évidemment. D'accord ? Et donc, cette hyperactivité, cette hypervigilance, ça m'a véritablement, en tout cas, créé des troubles du sommeil. Ok ? Parce qu'en fait, qu'est-ce qui se passe ? C'est que le corps, du coup, qui est dans cet état d'hypervigilance, il ne parvient pas à se détendre pleinement. Je me souviens que j'avais même les mâchoires qui étaient hyper contractées. Et en fait, on est tellement pris, en gros, dans un état d'hypervigilance, on est toujours sur le qui-vive en attendant, en gros, le prochain signe d'éloignement ou le prochain retour. Le prochain signe d'éloignement, ça peut être un rejet, quelqu'un qui n'a pas voulu vous faire un câlin, qui n'est pas dispo, en fait. On va toujours trouver, ok. ce prochain signe d'éloignement ou de retour. Un texto, c'est que voilà, il m'a vu, il m'a souri. En fait, je pense que, ok, on se raconte en fait des histoires. En fait, pourquoi c'est si difficile de rompre ce cycle ? On pourrait se demander, du coup, si... en vrai, dans la logique, d'accord, mais je vous rappelle qu'on est là pour ressentir la vie, et on est là pour survivre malheureusement avant de la vivre, heureusement parce que notre corps est très bien fait, on pourrait se demander si du coup ces relations sont si épuisantes, pourquoi en fait, tout simplement, si on était logique, on ne s'en libère pas. En fait, la réponse à ça, elle est véritablement complexe. C'est vrai qu'aujourd'hui, on est là dans cette société où on pense que tout passe par notre mental et on en oublie en fait le fait qu'on est là, comme dit, pour ressentir la vie. Ce qui fait qu'il y a plus en plus de gens qui, ok, sont dissociés de leur corps, ne ressentent pas leurs émotions, d'accord, ne ressentent pas leur corps. leurs douleurs, certains sont dans un soif fort, etc. D'accord ? Parce qu'en fait, on ne favorise que le côté performance et on en oublie l'intelligence du corps et l'intelligence du cœur au profit de l'intelligence du mental. D'accord ? Et c'est ce qui fait que des fois, du coup, on ne sait pas ce qu'on ressent, on ne sait pas ce qu'on pense. Quand on ferme les yeux, on peut ressentir en fait de l'anxiété véritablement par rapport à ce qui se passe dans notre corps. Peut-être que si maintenant vous fermez les yeux et que vous faites un scan corporel, parce que vous vous reconnaissez dans ce que je dis, c'est-à-dire que vous n'êtes que dans votre caboche, ok, et pas dans votre corps, il se peut que si demain vous fermez les yeux et que vous faites ce scan corporel, vous allez ressentir des tensions que vous ne ressentiez pas en règle générale, d'accord ? Ce qui est totalement normal parce qu'en fait, vous vous êtes coupé de celui-ci. Bien évidemment, d'accord, il est toujours possible de retourner au corps, ça se fait pas en deux jours, en deux heures. Mais il est possible véritablement de se reconnecter à ça en faisant des exercices, tout simplement, qui vont réguler votre système nerveux. Donc, pour en revenir du coup à ces relations et pourquoi c'est si difficile, en fait, tout simplement de s'en libérer. Donc cette réponse, du coup, elle est véritablement complexe parce qu'en fait, le cycle que ça crée dans ces relations, ça crée une forme de dépendance. Donc la dépendance, du coup, que cette fois-ci, du coup, ce sera la bonne. Que cette fois-ci, l'autre sera plus engagé. Que cette fois-ci, l'autre, il sera plus présent. Que cette fois-ci, il va nous retenir. C'est comme si on cherchait à résoudre un espèce de puzzle, ok, qui est impossible en quête de cette fin heureuse, qui nous fait oublier ce qu'on vit vraiment dans l'ici et dans le maintenant, ok. Comme si, en fait, lorsque vous aviez fait une bonne action, si vous aviez aussi assez souffert, ok, assez enduré les choses, forcément à la fin, il y aura le petit bonbon, le petit cadeau, etc. D'accord ? Et aussi, parfois, ce qui se passe, c'est qu'on est aussi tellement attaché aux promesses du passé, en bon moment, parce que si on est attaché aux personnes auxquelles on est attaché aujourd'hui, on a du mal à accepter la relation, de quelle façon est-ce qu'elle a évolué. et de quelle façon en fait elle l'est à l'heure actuelle, ok ? Même, ok, si on perçoit, d'accord, qu'elle ne peut pas nous apporter la stabilité et le respect qu'on mérite, ok ? Et cet espoir justement que ça crée, il peut être véritablement puissant. Il est puissant aussi des fois parce que souvent vous savez, quand certaines personnes vont dans des relations assez sécures, pardon, dans des relations en sécure, qu'est-ce qui se passe en fait ? C'est que si l'autre est quelqu'un de véritablement fermé et qu'en fait il s'ouvre à moi, d'accord ? Donc c'est-à-dire qu'en fait il s'offre à moi, ça veut dire que je suis digne, ok, d'être la personne qui va la changer, d'être la personne avec qui, ben en fait il va pouvoir s'ouvrir, il va pouvoir aimer, ça veut dire qu'en fait je suis quelqu'un de spécial, d'accord ? Donc il y a vraiment tout un côté derrière où en fait on cherche aussi sa valeur à travers l'autre, d'accord ? Quand je dis ça, parce que bien souvent des personnes vont me dire Oui, en fait, ta valeur, c'est en toi-même que tu la cherches. C'est évidemment vrai, d'accord ? Par contre, n'oubliez pas qu'en fait, vous construisez vous-même à travers vos relations. D'accord ? L'autre n'est que le reflet en fait de ce que vous êtes. de ce que vous êtes, de ce que vous n'avez pas guéri, de ce que vous devez entre guillemets libérer, et je mets des grosses guillemets dans le libérer, d'accord ? Parce que peut y avoir ce truc du fait qu'on n'est pas parfait. Tout ce qu'on vit aujourd'hui est parfaitement parfait, en fait, et ça suit le chemin de notre vie, ça suit le chemin de notre propre processus d'évolution personnelle, ok ? Donc ce n'est pas une course. Sortir d'une relation insécure ce n'est jamais facile mais se donner la permission en fait de mettre ses besoins en priorité, de se reconstruire et de retrouver une sérénité intérieure c'est un cadeau que l'on se fait à soi même. Chaque étape vers cette libération et ces cycles c'est une victoire personnelle. Ok ? Je sais que pour moi en tout cas ce que j'ai fait pour pouvoir retrouver et me sentir à nouveau en vie sans que ça dépend de tout ça c'était Tout d'abord, mettre une distance émotionnelle avec la personne et me recentrer sur ce qui me faisait du bien. À ce moment-là, ce qui me faisait du bien, c'était tout simplement de préparer tout ce qui avait attrait à mon business, de sentir que j'évolue dans ce domaine-là. Être au contact de mes amis, des personnes avec qui je peux me sentir pleinement moi, pleinement acceptée, pleinement vue, pleinement reconnue. Et bien évidemment, ensuite, faire tout ce qui me fait du bien, du dessin. de la danse, du sport, des randos, ok, et j'en passe. Et ensuite, regardez, là aujourd'hui, qu'est-ce que j'ai envie de vivre ? Vraiment, est-ce que je le vis ? Ou est-ce que dans mon corps, d'accord, et pas dans ma tête, il y a de l'insécurité ? Qu'est-ce qui crée cette insécurité ? À quoi est-ce que c'est relié ? En vrai, la plupart du temps, la cause de si ça vient de ta mère, de ton père, de tes frères et tes sœurs, non, je dis ça en rigolant, en fait, on s'en fout. Le seul truc, c'est que par exemple, une relation, ok, de quel type que ce soit, qu'est-ce qu'elle me fait éprouver, est-ce que je m'en sors en sécurité, en insécurité, qu'est-ce que ça révèle chez moi, d'accord ? Il se peut que pour certaines personnes, le fait, bien évidemment, d'être abandonnée, ça va être une insécurité. Donc elles vont courir pour surtout fuir, ok, ce sentiment d'abandon. D'autres personnes, ça va être l'inverse. Le fait d'avoir une connexion profonde avec quelqu'un est, du coup, synonyme d'insécurité. Donc à chaque fois, lorsqu'elles vont... S'imprégner, s'ouvrir en fait à quelqu'un et créer une connexion émotionnelle, ça va être tellement ingérable pour elle que qu'est-ce qui va se passer ? En fait, elles vont fuir. Souvent, on pense que si on aime, on peut tout vaincre. Alors moi, j'ai envie de rajouter quelque chose. Si on aime, oui, effectivement, on peut vaincre. OK ? Bonjour le sympathique. Vraiment, il est passé à un autre stade de sa vie. Mais en fait, il y a toute une notion de responsabilité derrière. OK ? Déjà, il n'y a rien à vaincre. Donc voilà. Et j'ai perdu le fil de ce que je voulais vous dire exactement. Je vais y revenir. Alors, alors. Donc oui, il y a une notion en fait de responsabilité, de savoir où est-ce que j'en suis dans ma vie, où est-ce que ce que j'ai envie de vivre, d'accord, c'est une chose, et ce que je vis en fait, c'est autre chose. Ou est-ce que du coup, je ressens de l'insécurité, peut-être sur le fait de créer des relations, peut-être sur le fait... de devoir faire une conférence, ok ? Ça peut être lié à plein de domaines de vie différents. Et où est-ce que je m'autorise en fait à regarder où est-ce que je suis imparfait ? Parce qu'en fait, il y a aussi toute cette notion-là derrière, de sortir de la perfection, d'oser se regarder, et d'être face en fait aux parts de soi-même qu'on n'a pas envie de voir. Parce que, évidemment, lorsqu'on est en insécurité, d'accord ? Qu'est-ce qui se passe derrière ? Il y a une notion de vulnérabilité, d'accord ? Alors que peut-être que dans mon histoire de vie, lorsque... du coup j'ai été vulnérable, peut-être que j'ai été trahi, peut-être qu'il y a eu un tas de choses, peut-être que je n'ai pas été entendu, etc. Donc en fait je ne vais pas vouloir me mettre face à ça. Chacun a sa propre histoire de vie, on est bien d'accord avec ça. Donc en fait, c'est-à-dire que nos relations elles sont là non seulement pour nous faire évoluer bien évidemment sur notre chemin à nous, D'accord ? C'est vraiment, en fait, un partage, ok, des expériences main dans la main, même si des fois, elles peuvent être douloureuses, donc ça révèle des choses chez nous. Et souvent, en fait, des fois, au bout d'un moment, lorsqu'on a passé, en fait, un certain stade, on se rend compte, en fait, qu'on ne peut plus être en adéquation avec certaines personnes, parce que même si ce n'est pas une histoire de, comment dirais-je, de niveau, en fait, à passer, sur notre chemin d'évolution, au fur et à mesure, en fait, qu'on avance, on a besoin de certaines choses et après, on est obligé de se délester, ok ? d'une partie de nous, d'une vision de nous, d'une facette de nous dont on n'a plus besoin aujourd'hui, ou qui n'a plus besoin en fait de se faire entendre, de se faire voir, de se faire comprendre, et d'être reconnu et aimé, ok ? Je crois que j'ai fait plus ou moins le tour de ce podcast, qui me tenait véritablement à cœur, parce que moi je sais que lorsque j'ai été dans cette relation insécure, franchement... Donc vraiment, et je le dis avec le cœur, je n'ai jamais vécu une relation au tout début aussi saine, aussi dans l'écoute, aussi dans le partage, qui a été coupée complètement par la suite parce que du coup pour cette personne, l'amour représentait de l'insécurité par rapport à sa propre histoire de vie. J'ai voulu en fait au tout début lui laisser... la possibilité d'être qui il est et d'essayer d'accepter son chemin. Sauf qu'en fait, on a tous ses limites. Et lorsque ses limites, au bout d'un moment, dépassent véritablement le respect qu'on a envie d'avoir, la considération qu'on a envie d'avoir, et que du coup, c'est plus en adéquation avec ça, j'ai décidé tout simplement d'arrêter cette relation. Bien évidemment, ça a été douloureux, parce que derrière, il y a eu plein de notions. Le fait d'abandonner quelqu'un qu'on aime potentiellement, le fait de comprendre qu'on, que j'ai ma propre responsabilité, c'est-à-dire celle de ma vie, mais pas la responsabilité de la vie de l'autre. D'accord ? Et peut y avoir derrière, pour certaines personnes, moi ça a été mon cas, le fait peut-être de ne pas être assez tolérante. D'accord ? Mais ça m'a mis face aussi au fait que des fois, j'accepte ou j'ai accepté certaines situations qui n'étaient pas en adéquation avec ce que je voulais vivre, parce que ça disait en fait quelque chose de moi. D'accord ? Quelque chose que je n'avais pas envie d'être. Parce que véritablement, j'ai envie d'être quelqu'un avec qui l'on peut discuter, quelqu'un qui est dans la communication. Ok ? Pour chaque forme de... de relation, bien évidemment, lorsqu'on communique. Et ça, c'était une copine qui m'avait dit ça à l'époque. Il faut un émetteur et un récepteur. Le tout, c'est ce qui va créer de la connexion. La compassion, on est d'accord que c'est de l'amour. Vous pouvez comprendre le mode de fonctionnement de quelqu'un sans pour autant devoir le subir. Et c'est un vrai game changer de comprendre ça et de pouvoir sortir de ce côté-là où peut-être on a envie d'être le sauveur d'une certaine façon ou de l'autre parce que ça nous donne une bonne opinion de nous-mêmes. Ok, ça c'est à vous de voir. Bref, je vais du coup conclure juste pour vous dire que, effectivement, sortir d'une relation insécure, je sais que ce n'est jamais facile, mais du coup, se donner la permission du coup de mettre ses besoins en priorité, de se reconstruire, de retrouver de la sérénité intérieure, c'est un cadeau en fait qu'on se fait à soi-même pour devenir du coup son propre ancrage et créer sa propre sécurité intérieure. Chaque étape vers la libération de ces cycles, c'est une victoire. personnel et il se peut que au fur et à mesure, s'il vous arrive, si vous avez vécu ça ou si vous vivez ça en fait en ce moment, c'est juste de comprendre que ce n'est pas linéaire, peut-être que vous n'y arriverez pas en fait tout de suite et c'est totalement normal parce qu'en même temps vous découvrez des facettes de vous à travers ça. Bien évidemment, il est de votre responsabilité de faire en sorte de comprendre quel est votre mode de fonctionnement pour pouvoir avoir de la conscience sur qui vous êtes aujourd'hui, d'accord, sachant que rien n'est figé dans le marbre, voilà. qu'on est toujours amené à évoluer. D'accord ? Donc n'oubliez pas que vous êtes fort, n'oubliez pas que vous êtes puissant, arrêtez de vous culpabiliser lorsque vous n'arrivez pas en fait à faire quelque chose parce que ce n'est qu'un état de votre système nerveux qui est en rapport avec ce que vous avez vu. Par contre, encore une fois, c'est votre responsabilité de réguler votre système nerveux et de mettre de la conscience sur ce qui se joue à l'intérieur de vous. Des fois, il peut nous arriver d'être dans le noir, de ne pas savoir pourquoi on vit ça, et ces périodes de stagnation, elles sont hyper importantes. N'oubliez pas que la vie, c'est de l'expansion, ok ? De la contraction et de la stagnation, ok ? Et avec toutes les saisons qu'il y a à l'intérieur de ça. Je vous remercie d'avoir écouté du coup cet épisode, j'espère véritablement qu'il vous a... plus. Si vous êtes dans ce type de relation, sachez que vous n'êtes pas seul, que vous méritez véritablement un amour qui vous nourrit, qui vous élève et qui vous respecte profondément mais que ça passe véritablement par qui vous êtes et ce à quoi vous pensez. Véritablement aspirez, ne l'oubliez pas. Je vous rappelle que Si vous avez envie d'ouvrir une porte sur vous-même, je fais une petite promotion. D'ailleurs, pas petite, une grande promotion sur mon programme en ligne Fuck les relations foireuses. Ok, ce programme est dédié aux personnes qui enchaînent, ok, des relations foireuses. Pour ne pas dire merdeuse. Et en fait, il est là pour vous ouvrir les yeux, d'accord, sur vous-même, sur quel est votre type d'attachement, sur qui... qu'est-ce qui se joue en fait au niveau de votre système nerveux et comment est-ce que vous pouvez réguler ça. Donc c'est le premier pas vers une nouvelle connaissance de soi, de tout ce qu'on a pu entendre avant et bien évidemment sur la déculpabilisation de tout ça. Rappelez-vous que vous n'êtes pas à vos comportements, d'accord ? Votre système nerveux est là pour vous protéger. Si aujourd'hui vous n'arrivez pas à créer ce que vous voulez, ce n'est pas un drame, c'est juste là pour vous protéger de quelque chose que vous voulez. éviter, ne l'oubliez pas, donc vraiment déculpabilisez-vous, mais prenez la responsabilité de votre vie, je vous embrasse, je vous dis à très vite, mettez un pouce, un like, partagez en fait ce podcast, si il peut plaire à quelqu'un, ou aider quelqu'un n'oubliez pas que ensemble on va toujours plus loin je vous souhaite une belle journée, ciao