- Speaker #0
هل التربية مجرد أكل وشرب ومدرسة كويسة؟ لكن السؤال الحقيقي هل التربية مجرد أكل وشرب ومدرسة كويسة؟ ولا الموضوع أكبر من كده بكتير الطفل من أول يوم بيبدأ يتعلمه مش من الكلام اللي بيقوله له لكن من اللي بيشوفه قدامه كل يوم بيشوف أبوه بيتعامل إزاي مع أمه بيشوف أمه بتتكلم إزاي مع أبوه بيشوف وقت الخلاف وقت الحب وقت الاحتواء ومن هنا تبدأ شخصيته تتكون وكتبدأ أفكاره عن الاحترام والأمان والثقة وحتى طريق التعامله مع الناس كتير مننا بيشتكي ويقول ابني بقى عنيد مش بيسمع كلام بيرد علي أو شخصيته ضعيفة لكن هل وقفنا يوم نسأل نفسنا هو الطفل ده اتعلم ايه من البيت شاف ايه كل يوم ولو حصل خلاف بين الأب والأم إزاي نختلف من غير ما نخسر أولادنا ولو وصل الأمر للانفصال هنينفع يكون فيه انفصال من غير ما يتحول لأطفال ضحية وده اللي هنتكلم عنه كمان من خلال كتاب ضفنة الخروج من العلاقات بدلا خسائر وإزاي الخلاف بين الزوجين ما يبقاش سبب في تدمير نفسية الأبناء وكمان هنتعرف على أهم احتياجات الطفل في كل مرحلة عمرية من سنتين لحد خمس سنين إيه اللي يبني شخصيته ومن خمس سنين لعشر سنين إزاي نكتشف قدراته وننمي موهبته ونعلمه يحترم نفسه ويحترم اللي حواليه وعلى راسهم الأب والأم حلقة مهمة لكل أب وأم لأن تربية الأطفال مش بتبدأ لما طفل يتولد لكنها بتبدأ من شكل البيت اللي عيش فيه كل ده هنتناقش فيه مع الدكتور طارق إلياس خبير التنمية البشرية وتطوير السلوك أنا ديفيد سمير وده حوارات بودكاست دكتور طارق من واقع خبرة حضرتك قد إيه العلاقة بين الأب والأم بتأثر في سلوك الطفل؟
- Speaker #1
قد إيه التأثير السلبي بيكون قوي جداً إذا ما كانتش العلاقة ما بين الزوج والزوجة بتبقى متوازنة لأن هم حاطين الأولاد في دماغهم حاكتين إن بابا مسؤول عننا وإن الأم هي الحنينة والأب ممكن لو انفعل شوية الأم بتهديه هي اللي بتمنع عنهم عقاب الأب لما بيكون غاضب وبالتالي لما بتكون العلاقة مستوية قوي بين الزوج والزوجة فبيبقى فيه هناك حالة خوف وألأ لدى الأطفال انعدام الأمان مش حاسين أن المنظومة العائلية ماشية بشكلها الصحيح هنا بقى بيبتدوا الأولاد يكونوا ملتحمين ببعض يعني يبقى الولد والبنت أو الولدين أو البنتين يقتربوا من بعض أكثر علشان تدفع عن نفسهم ضد غضب الأب والأم فتحولت الحكاية إلى فرقتين بدل ما تبقى كلها أسرة واحدة لكن لو العلاقة إيجابية بين الأب والأم وبيحبوا بعض فعلا فتبص تلاقيهم مهتمين جدا بولدهم لأن دي كانت الناتج بتاعة العلاقة فتبص تلاقيهم مع بعض بيتفهموا اه في بينهم حاجة بتكون بتجذب شوية احساسهم اه اتجاه اولادهم. وعلى فكرة في جانب فطري في الموضوع. ايه? غريزي. لانه العلاقة بين الاب والام والأولاد لازم تكون فيها عطفه لازم يكون فيها حنية لازم يكون فيها خوف عليهم من اي نوع من انواع اه ايه الدار.
- Speaker #0
مزبوط.
- Speaker #1
وفي مرة احد اصدقائي قال لي معلومة. كان عنده اجتماع مهم ابو.
- Speaker #0
اه.
- Speaker #1
وبعدين الام كلمته. وقالت له أن الولد عمل مشكلة في المدرسة وأنها تعاقبه عقاب شديد لما هيجي هو بحب أولاده جدا حاول يقنعها أنها تهدى ومش عايزة تهدى فراح معتزر عن الاجتماع ورجع البيت قبل معاده وقبل معاد الباص بتاع ابنه لما يوصل من المدرسة تخيل واستمنا لما الولد جه عشان يمنع عنه الازياء عشان هي ما تنفعلش في وشهم عشان ما تعقبوش لانه هو من كتر حبه في الأولاد مش عايز الزوجة تبقى عنيفة مع الوقت هي أدركت أنه بقى في حاجز بينها وبين العنف اللي هو الزوج اللي هو بيمنحها أنها بتزود العقاب أكتر من لازم ده مش دلع وما بيدلعهمش ومش بيفسدهم إسه هو مش قادر يحتمل أن حد يعقب أولاده حتى لو كانت أمهم فمع الوقت بدأت الحكاية تبقى متوازنة شوف بقى قدي إلي اتنين لما كل واحد فيهم بيمنع التاني انه يغضب أنا شفت أم بتمسك إيد الأب وهو بيحاول يضرب ابن الصغير وتقول له لا سيبهولي أنا هتصرف ما تعقبوش لدرجة ان جزء من اللي كان حيات ربي الولد جي فيها هي ومع ذلك ما عدتوش بعد ما هتي لكنها منعت عنه العقاب الدي ايه ده بيعمل احساس حلو قوي اتجاه ما بين الاب والام واولادهم.
- Speaker #0
يعني معنى كده يا دكتور ان لما الاب والام يقولوا مسلا لا احنا لو هنيجي اه نعاقب الطفل طفل دوت لازم احنا الاتنين نعبه مع بعض واحنا الاتنين نزعقه مع بعض واحنا نضربه مع بعض يبقى ده خلط
- Speaker #1
هو ما بتبقاش كده هما بيتفقوا على انهم الحكاية تبقى عاملة زي ايه؟ انا بضرب ولاقي يعني ايه؟ انت ملكيش دعوة انا حتكلم معا انا اللي هزعق واول هي ما تحس انه زود قوي تقوم هي المسكتات والعكس يعني برضك ايه؟ وجود القب لعلمك ده بيمنع ساعات ان الام تزودها طبعا لان هو موجود فكتير يقول لا الحكاية ابسط من كده طب انا حتفهم معا طب انا هعاقبه أيضا أقول لك على حق الحكاية ده مها خفيف.
- Speaker #0
ايوة.
- Speaker #1
انه في بعض الاباء لما كانوا بيكلموني لما بيجوني يعني. يقول لي انا اه الام عصبية اكتر من لازم. اه. وبعدين هي عايزاني اضرب الولد. والولد جوة قطه. فروح تماسك الحزان. على اني هضرب. وقعد على السرير لأنه عمل شيء ديئنا فبقيت أضرب السرير الخشب من تحت وبصله ورمزله عشان يعمل نفسه أنه هو بيتقلم تخيل أنه عمل الحكاية دي أكثر من 3-4 مرات والزوجة بدأت تحس بالحكاية دي متأخر شوية فلما بدأت الحكاية دي تظهر ما بقتش تطلب منه مش تعجبه
- Speaker #0
لما حست أنك تغطانه
- Speaker #1
لكن العلاقات فضلت بين الولد وبين ابوه علاقة خاصة جدا.
- Speaker #0
طبعا. طبعا.
- Speaker #1
انا بابا ما ضربنيش. انا بابا ما عملش موقف عنيف معي. ده بيخلي فيه ولد عنده انتماء.
- Speaker #0
صح.
- Speaker #1
بيحب ابوه وامه.
- Speaker #0
صح.
- Speaker #1
ويعمل اي حاجة علشان هم.
- Speaker #0
صح يا دكتور.
- Speaker #1
واديه النقطة دي مهمة.
- Speaker #0
انا يعني انا اتذكر يا دكتور. ودايما بقول الكلام ده. انا ولا مرة بابا مدي ايده علي ولا ماما ولا مرة عشان كده العلاقة فعلا بتبقى قوية جدا
- Speaker #1
وقد ايه الموضوع ده بيعمل مش بس علاقات جيدة ده بيخلي دايما حتى كمان القصوى سعيدة يعني الوقت بيتحك البنت مبسوطة وبتلعب مفيش حد بيدايق حد وعايز أقول لك إنه مش لازم تكون الأسر اقتصادياً أعلى مستوى مش لازم يعني أياً كان المستوى العام بس فيه حب فيه رحمة بين الناس مهمة اوى انك تعرف انه الشخصية الصغيرة دي مش معنى انه طفل انه هو يبقى سهل عليك عقابه بالعكس بدليل ان الاطباء اللي بتخرجوا من كلية الطب يقول لك ايه? اصعب قسم من بعد الجراحة.
- Speaker #0
الاطفال. الاطفال. طبعا.
- Speaker #1
لانهم مش بيحكوا. مش بيقولوا. هم بس متقلمين.
- Speaker #0
مزبوط.
- Speaker #1
فعايز يبقى حد موهوب عشان ينجح في المجال. انا عايز الاب والام يبقوا موهوبين. فيقدروا يتعاملوا مع ولادهم. وعايز اقول لك ان ساعات الام بتشعر بالخطر وقبل ان يحدث. ساعات تتكلم المدرسة. وتتكلم بنتها على التليفوني احنا بديهم التليفونات اللي اطمئنان. الاحساس. فالبنت تقول انا كنت هقع انا اتخبطت في الباب يا ماما وانا داخل أو ده مش موجود غير عند الأب والأم بس
- Speaker #0
صح أطبعاً أطبعاً هو العقاب أصلاً للأطفال يا دكتور حضرتك شايف مدي الإيد دوت هل ينفع في تربية الأطفال؟
- Speaker #1
فاصطلاقا بيعمل شوخ عميق نقش ابنك في الخطأ ولا تعقبه عني يعني ايه اندهل ابنك او بنتك انت عارف انا زعلان منك ليه عشان انت عملت كذا طب يا بابا لما لاقيك ما بتعملش كده حصل حق ويزعل من ابنه ويطئمس عايز اقولك الزعل ده يؤثر في كتير من أولادنا يمكن مش كلهم بس بيؤثر بس عدد مش قليل كل شوية تلاقي الولد جاي جنبك البنت عمالة بتتمسح فيك مالك يا بابا زعلالي طيب بابا كلمني بقى طيب حقك علي صح ده مهم مع الوقت بقى هي عشان ده ما يحصلش أو هو عشان ما يحصلش يتجنبه انك تزعل الموضوع ده مهم جدا لدرجة كمان ان في بعض الأبهات عندهم الكتر نعم إن لو الولد غلط غلطة معينة في مدرسته وجاب نمرة مش كويسة في الشهادة عوده أنه ييجي يقوله وهو ما يعقبش هو بس يزعل عشانه فيقوله انا كنت هجيبلك لعبة حلوة انا كنت هفسحك فصحك ويس احنا هنأجل ده لغاية ما نمرك تتحسن افضل نقن انو على القابل طبعا لكن ما نمنعش بقى عنه المصوف ما نمدش ايدينا عليه ويا عزيزي الاب ويا عزيزي الاب ابتعدي عن وجه الطفل وطفلة ما تجيش جنب خداه وتضربه بالقلم مهما حصل ده مهم جدا الكلام ده اقصى انواع العقاب وبالذات للبنات لا يحتمل الصفعة على الوجه مع الوقت يا اما بص هو حجم اثنين يتتمرد على الام وما تسمعش كلامها في اي حاجة بعد كده ولا يهمها زعلها وده خطر الولد والبنت يا اما بقى رقم اثنين الشخصية تهتز ب180 درجة وتصبح ملهاش قيمة في المجتمع وتخاف من كل حاجة وتخاف تحكي على أي حاجة أو هو يخاف يحكي على أي حاجة لو ضاع منه حاجة ما يقولش لو وقع منه حاجة ما يتكلمش بيبقى لقمة سائغة في إيد المجتمع لأنك أنت اللي هزيت شخصيته أصلاً أفضل أنواع العقوب زي ما قلتلك نائش ابنك ولا تعاقبه قوله انت عارف انا زعام منك ليه في احد المرات كنت بتمشى جوه النادي فلاقيت امي بتنده لابنها قول اسف يا ولد فالولد عمال يبصرها وعن يمدم معه أنا قربت ووقفت بعيد عدتها تاني وتالت والولد لهو قال آسف ولهو عايز أتوقف عن البكاء فدخلت في النصر قلت له معلش يا سيدي يا سيدي سمعت كنت بتقولي له قول اسف ها ولدت. بتقولي له قول اسف عليا. اصلا بتاع ما تعرفش هو عامل ايه? قلت له حتى لو كان عامل ايه? كل شيء يمكن التحكم فيه وعلاجه. ايه. بشويش بتفاهم مع ابنك. لا تقول لابنك ابدا قول اسف تخيل بقى لا تطلب الاعتذار من اولادك مهما غلطه ولكن زي ما قلتلك نائش الولد في الخطأ قل له انت عارف انا زعلان منك ليه انت زعل لكن ما تقول لهوش يقول اسف حتى لو جي قال لك الولد الزاكي لو انت قلت له قل آسف كل مصيبة هيعملها وعرف ديتك يعني اصل بابا بيحب اعتزاله اصل ماما بتحب اتحك عليها بالكلمتين دول الولاد اسكية فبعد كده لو حصلت الخطأ تاني هتقوله قل آسف موضوع لن ينتهي لكن لما انت ازعل وخد موقف مع الوقت هو هيبقى خايف من زعلك
- Speaker #0
سلوك الأطفال يا دكتور إمتى نبتدي نهتم بالموضوع داوة من سن كامل؟
- Speaker #1
الطفل من يوم لغاية خمس سنين بيشوف الصور بتبقى شكل ضبابي يعني هو مش بيبص على التفاصيل بعد سن الخمسة أعوام هناك جزء يسمى اللوزة المخية على فكرة هي شبه اللوزة باللون البني وموجودة في المخ هذا جهاز فائق في عملية التسجيل خاصة عندما تعرف أن هناك 100 مليون تشابك عصبي موجود في المخ 100 مليون تشابك تخيل شكل السنترال اللي موجود في الدماغ ده عامل ازاي ولا اعظم الدول تعف تعمل مستحيل مستحيل فتيجي اللوزة تعمل ايه بعد سن الخمس سنين بقى تسجل ملامح وجهك وصوتك وحركة جسمك وطريقتك في الأكل ولما تكون غاضب ولما تكون بتتكلم في التليفون ولو بصت لابنك بعد خمس سنين وهو ماسك موبايل بيكلم مثلا حد تلاقيه واخد جمل من اللي انت قلتها او اللي ماما قلتها وده شيء صحي لانه عنده القدرة على انه يجسد المجتمع من حوله من بعد خمس سنين محدش يشتم قدام الأطفال محدش يقول كلام خارج عن الحياة والأدب لا ينام الأطفال في غرفة الزوج والزوجة وتحت أي ضخم ده من سن كامل يا دكتور من بعد أربع سنين لأنه عنده القدرة على أنه يدعي أنه نائم وهو لا ينام تلاقيه كل شوعة يتقلب طبعا فسامع الجمل سامع الحكاية وسامع ما الذي يحدث بجانبه بمجرد بعد ما يعدي سن الخمس سنين اللوزة المخية سجلت فيبتدي بقى يتكلم في المواضيع دي من قبل ما يكمل سبع تمن سنين يبتدي بقى يهتم بالحاجات دي يهتم بالمشاهد دي على السوشياليك وفي الواقع يوجد جهاز الوكي وكي من المكتبة نضع شخصاً جنبهم ونضع شخصاً عندنا يوم ما يقلق الطفل أو يبان صوته أو يعيط نسمع صوته ونقوم بجهازه لغاية ما يهدأ وينيأ أيضا حكاية نوم الأطفال في غرفة الأب والأم له حالة استثنائية أن الطفل حسس بالخوف والخوف ده جاله بشكل قد يكون وراسي مش بشكل حقيقي يعني هو عنده إشكالية أنه خايف من المجتمع خايف من انقطاع الكهرباء خايف من الصوت العالي صوت الأدان
- Speaker #0
آه
- Speaker #1
بتاع المساجد ساعات يخلي الطفل يقوم في الفجر يبكي ليه خايف تخض لأنه مش عارف إيه هو صوت الأدان ومش قادر يفهم موضوعه فالحاجات دي كلها لازم ننتبه ده اللي بقى لازم نجيب له صرير صغير وهو عنده سنة سنتين وننايمه جنبنا لغاية ما ينام ويروح في النوم نقوم واخدينه ونوضيناه
- Speaker #0
ونجيب له سرير جوه القوضة مش ينام وسط الاب والام لا لازم يبقى بعيد عن الاب والام
- Speaker #1
جنب الحائط وكمان هنكون حذرين وحنا بنتكلم مع بعض وهو نايم حتى هو صغير خد بالك هو بيحفظ الملامح خد بالك من الطفل حتى هو عام سنتين لو هو بيلعب وبيجري لو بص الوشك ولقاك بتدعي انك زعلان ومنكشرف ووشك ممكن يعيط مع انك مكلمتوش هو ينقل الصور ببراعة شديدة لازم تعرف حضرتك بعد اذنك بدون اطالة معنا فيه ثلاث انواع من الاطفال لازم تاخد بالك منهم الطفل الأول بنسميه الطفل الفطري اللي الطفولة اتولدت فيه ولد زاكي ولد بيتحرك كتير ولد بيجنن أبوه وامه يعني يابنه قد ما يعودش يابنه زاكر ما يزاكرش يابنه كل ما يكلش أنا بكلم جد ولو سبته الواحد ويعمل كل اللي هو عايز يعمل حتى اللي انت قلتهه بس ما تضغطش عليه شايل عنده إحساس دايما بنفسه في سن مبكر ما تمسكش إيد تعديني ده مستحيل يسمح لك وعنده 3-4 سنين امسك إيده كده وعد الشارع يقوم سحب إيده من إيدك يبني الدنيا زحمة يا حبيبي مش كده تمسكه من هدومه بس ده يطمئنك إن اللي جاي هيبقى أفضل كتير لماذا؟ لأنه أقرب للاعتماد على نفسه ستجد كل مشاكله في الدنيا أنه لا يحتفظ بالأسرار حدث شيء في المنزل ووجدنا ضيوف على فكرة أمي تخانق مع أمي على فكرة أمي قالت كذا لأبي خذ بالك أن هذه ضريبة مدفوعة للطفل الذاكي الذي هو الطفل الفطري الطفل الثاني هو الطفل التابع الطفل التابع ده بقى ربنا خلق في حتة الخوف انا قلت لك عنها ونحن لم نعرف كيف نعالجها في وقت مبكر امسك يديك وعدي الشارع سيكلبش في يديك سيمسك في جسمك بيده الاتنين وعندما تقع على الرصيف الثاني وتسيب لا يسيب ويبقى أقرب أنك تشيله وعايز يحضنك من رقابتك خايف أنك تحطه على الأرض الطفل من أول سنتين بتبان عنده الحتة دي تيجي وانت شايله تنزله تلاقي رجله اترعشت بمجرد ما حطيته على الأرض عايزك تفضل شايله ويعيد كتير من الأسباب تخيل ده لو تعقب تخيل ده لو الأب والأم راحوا ضربينه الولد ده حصله إيه؟ تتفاقم الأزمة؟ طبعاً قدرتك؟ ويصبح الجوح اللي عنده خوف من الأب والأم قبل المجتمع تخيل ده يبقى شخصيته إيه؟ بعد سن الخمس سنين تتحول حالات الخوف لتهتها يدخل الفصل مدرس يسأل ويتهته يقول الكلمة متقسمة فالناس يفتكروا انه عنده مشكلة في اللسان او في عضلات البؤ ده المشكلة نفسية بحثية فنان عظيم كبير عد الادهام
- Speaker #0
طبعا
- Speaker #1
كان عنده مشكلة التهتهة من وهو طفل صغير وظلت مع هذا الشاب بعد ما كبر لغاية سن الواحد وعشرين سنة خوفا من أبوه أبوه كان من الشراكسة اللي شان أبوه كبير كان يدخل علي عدل أدهم مثلا هما كانوا في سكندرين يعني هو صهران مع صحابه يجي يدخل البيت يلاقيه وقفله كنت فين يا ولد فاكر الصوت ده اللي هو كان بيتعمل في أفلام نار بيض ويسوي فكان بيتعاقب كتير من أبوه في يوم راجع بالليل ولقى أمه بتبكي أبوك توفى حبيبي في تاني يوم خف من التهتة 24 ساعة يتحدث الفنان الجبير حسين فاهمي ويحكي هذه القصة للمكمل أقرب أصدقاء فعايز أقول لك هتجد في الفنان الفنان العظيم عادل أدم حتى تتهتها دي لها أثر خفيف
- Speaker #0
وهو بيتكلم أيوة مزبوط فعلا تحس إن الجملة مش
- Speaker #1
يعني مش بتطلع حتة واحدة وإن كان ده كان مديله جاذبية في أسلوبه في الكلام شفت بقى هذا التأثير السلوكي المباشر ممكن يغير في مستقبل الناس
- Speaker #0
هذا تأثير جبار يا دكتور
- Speaker #1
النوع الثالث من أطفالنا هذا من دلعبه يقول عليه الطفل الباشر ما هذا الباشر؟ الولد الذي يتناكى خفيفا تأتي تلعبه تجد الدحكة
- Speaker #0
تتطلع نصف نصف
- Speaker #1
يأتي يأكل يختار الأكل الذي يريده تأتي تلعب في مكان مثل أي طفل يقول لك أنا لا ألعب ويبقى قاعد تأتي النادي يلعب مع أصدقائه لا يعجبه أصدقائه هذا قليل يمكن أن يختار أحد يقوم بجلسه هذا الأنتيم هذا يريد أن يصاحب الأب قبل الأم نصيحتي يجب أن يكون الأب توجد كبيرا في حياة الطفل أو طفلة تراجد حجمه أكبر يجب أن يقول كلام محترم قدام ابنه في سن مبكرة لأنه سيسألك أسئلة عجيبة ما هي هذه؟ هو صغير ما هي هذه الأكلة؟ ما هي هذا؟ ما هي أنت بابا وماما؟ ما هي هذه الأسئلة؟ كيف تجبتني؟ ولد ذكي جداً لكنه لا يندمك بسهولة وبالتالي ما تفردش عليه الاندماج ما تاخدوش أولاد لازم تلعب معاهم فيش حاجة اسمها لازم هتلاقيه سابهم وبعد لرجعلك ولا لعب وتقعد طول النهار تلف عليه بتدور عليه لغاية ما تلاقيه تلاقيه قاعد بعيد هل هو منعزل؟ لا أنت اللي أجبرته ما أنت اللي ضغط أصلا لو رجعلك هترجعه للولاد تاني وهو مش عايز يلعب اللعبة دي لما بيجبر يخش سن المراقبة ممكن يطلب منك نقله من المدرسة لأنه في حد قال جملة ما عجبتهش لأن في مدارس كان عنيف معاه حبتين
- Speaker #0
للدرجة دي؟
- Speaker #1
الطفل ده مشكلة للأبو له مطلوب منهم يتنبهوا للثلاث أولاد كل يوم أطلب من الأب والأم اللي بيكلموني دايما نعمل ايه مع أولادنا؟ أقول لهم أشوف الولد أشوف البنت لدي أسئلة متخصصة أنا بوجهها للأولاد دول بديهم حاجات يرسموها ويكتبوها وهو خارج في نهاية اليوم ابنك يا إما الفطري يا إما التابع يا إما الباشر لأن الشكوى التي تأتي لي ليست الشكوى المتحددة للعنوان هذا الولد لا يسمع الكلام الثلاثة ممكن لا يسمعون الكلام على فكرة لكن الولد التابع يقول لك أنا لن أسمع الكلام خوف أن يسمع الكلام تخيل لي ليس خوف منك فقط هو خاف من أي شيء ستفعله الولد الذي يتهوش يا صاحبي هذا وقم اثنين يعني الأب لو يقوم بعمل يده كذا من بعيد
- Speaker #0
يخاف
- Speaker #1
شكرا هايعمل ايه في مدرسته؟ هايعمل ايه ده لما يشتغل في شركة؟ هايعمل ايه مع المدير بتاعه؟ بالزبط طب هايعمل ايه مع زوجته؟ اهو ده اللي بيقول عليه بيطلعه عليه في المجتمع ابن امه هو مش المقصود انه يبقى ابن امه بس هي مصدر الامان الوحيد بسبب انه في الغالب خوفه من ابوه اكتر من العم
- Speaker #0
اه يعني ده بيبقى ليه سبب كده طبعا
- Speaker #1
ومبكر بس هو جانب وراثي موجود عنه جين نعالج الجين في الطفل التابع كيف؟ نحن مع الوقت سنعرف كيف نهندل ونجعله برستيج الفطر لا يستطيع أن تقوم بعمل شيء سيئ والشقاء ستأخذ حقها للآخر ولكن الولد ذاكر وليس سيطعبك تعالي تابع تريد أن تحلله؟ لا يوجد لك إلا حل واحد أنك وانت تتحدث افعل ما تريده حبيبي انظر الى هذه الجملة المؤسسة انا اريد ان اكل ما تريد إذا كنت موافقاً، فإنك تقول له ما تريده. إذا قلت له أنه ليس وقتاً، فإنك لازم تأكل. فإنك غزيت عنه الجانب الآخر. حينها يطلب منك شيء يجب أن لا يكمل. لا تتعاقب عليها. أنا أكمل بعدك. لو لم أكمل السندويتش، فأنا أكله. أنا أيضاً أجعله. لكنني لم أفعل هذا لأجل شيء. أنا أريد أن يروني وأنا أكل بعده. هذا يعني أننا نتشاوك في صندوق واحد عندما يقوم بوضعه على الـ Social Media بعد أن تقدم قليلاً إلعب مع اللعب الذي يلعب لا تتركه لإنسانه هو قلق و سينتهي مع الوقت لكن يكون هناك مداعم بعدين نفكر في رياضة بتناسبه تخيل أم جاد قالت لي ايه؟ انا هلاعبه الكاراتير وجوده علشان يشد شوية ده يلعب برضو الكاراتير وجوده ده هيخاف يخش النادي أصلا أفضل لعبة يلعبها في حياته بينج بونج أو التنس لماذا؟ لأنه يوجد شبكة في النصف لأنه لا يلتحم وبالتالي سيستخدم كل قوته وعزمه في الحتة والمربع بالضبط ولكن لا تدعوه يلعب كرة قدم لو وقع لن يدخل النادي بالضبط لو لعبت سباحة ولماذا؟ انزل معا وانت علمه العوم وامسك ايده وخليه يشعر بالدعم بتاعك خليه ينزل يلعب لكن ما تدخلوش في رياضة منتظمة ايوة ايوة شفت ان الحكاية اكبر حجما من اللي المجتمع بيبص عليك جدا يا دكتور جدا وقد ايه لما نعدنا وانت نتكلم هنطلع اشياء حصلت في حياتنا ولم نتوقف عن ده ده ايه ده الأطفال عالم حضرتك وأجمل ما فيهم أنك تتعامل معاك شكله الصحيح الحياة دي مش هتتكون بالصدفة هيتبزل مجهودك بيه عشان تتبني
- Speaker #0
طيب الأطفال يا دكتور اللي منشوفهم اليومين دول يعني حضرتك جابت الوقت تلات أنواع طيب أولا هل هناك نوع رابع؟ أنا لا أعرف هل أستطيع أن أقول هذا الكلمة أم لا؟ قلة الأدب؟ ها؟ هناك أطفال لا يمكن أن تقول شيء آخر، هناك قلة الأدب في الموضوع.
- Speaker #1
حسناً، هذا ما هو المصدر؟ هذا هو الطفل الفتح. عندما يتمرد
- Speaker #0
يعني برضو من التلات أنواع دول لا يخرج عنهم
- Speaker #1
أنا هقول لك جملة الناس هتقلق منها وجدوا طفلين مدمنين في إحدى المحافظات ولد عنده تسع سنين ولد عنده عشر سنين الناس ماشية بالصدفة كده جنب بيت لقاهم هما الاتنين مش قادرين يقفوا على رجلهم بياخدوا شيء ما عندما قربوا منهم وجدوا أحدهم يخبط وهو الأكبر والأصغر لم يستطع أن يقوم تخيل عندما وصل الإدمان إلى هؤلاء في الغالب ستجد الاثنين تابعين الطفل التابع لأنه في سن معينة وهو المراهقة يريد أن يهرب من الخوف يدمن وقد يكتئب وقد يفقد حياته ينتحر طبعا لأنه موضوع جين الخوف ده لو زاد عن حده ده بيدمر حياة صاحبه في يوم الأيام زوجتي قالت لي الكهرباء بتقطع اليومين دول من زمان فجيت قلت لها أنا راجع البيت بدري وربنا يعني يسهل ونشوف الحكاية وما كانش فيه غير ابني بس بنتي ده السنة أول ما القهرباء قطعت الولد جري استخبى في حجر أمه وخبى وشه قلتلها سيبي قالتل الولد خايف سيبه فقلتلها لا اديني ايده بس أنا خلصته من أمه بصعوبة واتمشيت معاه في الضلمة جوه الشقة وهو متشبس بأيدي كان عنده أربع سنين وقربت من أقرب شباك فتحت وشلته على ايدي وخليته يبص على شارع صاحي ويقز وفيه انوار عربيات وفيه ناس ماشية وفيه اصوات الكالكسات اديته انطباع في نفس اللحظة ان الحياة لم تتوقف بسبب القطاع الكهرباء عند بعض الاطفال هذه الاشياء كانت نهاية العالم وكأن لا حياة بعد ذلك وأول ما تيجي الكهرباء يبتدي يتنفس ويمكن يعيط عشان كده الحنية لها سقف ينبغي ألا تتخطى لازم توقفه في موقف يتحدى فيه الخوف مش يستسلم له بعد كده ما بقاش بيخال بعد كده بقى بيعمل معايا نفس الحكاية قبل أن نتحدث عن الكهرباء ، تقطع لي واخذني من يدي ، أريد أن أذهب إلى جوما الشائع حبيبتي الوضع جامد جدا لماذا؟ لأننا خرجنا من دايرة الخوف انظر صوتك الكلمات التي تقولها بصت عينك وملامح وجهك انتبه لكل هذه الأدوات تأثيرها على الأولاد مضاعف واخذ بالك أيضا من التدخين رائحة الدخان في البيت ممكن تدخل وتتسلل لجسم الطفل وتختلط بسده وبدمه فيصبح أقرب أن يكون مدخنة أيضا خد بالك من زيادة الوزن للأطفال وده أكبر خطر بتعمله الأم اللي بتأكل كتير ولدها اكليه اكل مفيد اديه شوية الحليب احيانا خليه الدسم مش لازم يبقى دايما كامل الدسم زبطيله حياته اكتر خلي جسمه يبقى رشيق مع الوقت تلاقيه ابدا ما يعانيش من اي امراض مستقلة ايوة عشان احنا دلوقتي يا دكتور
- Speaker #0
بنسمع ان
- Speaker #1
اطفال كتير جدا عندهم السكر ولسه اطفال بالزبط عشان كده انا بقولك مهمة او حكاية زيادة الوزن بالنسبة للتفك التخلص من التخن يأخذ وقت طويل ويمكن أن يكون جزء من جسمه ويجب أن تكون الأم فاهمة أن هناك فرق ما بين البشرة الدهنية والبشرة الجافة فالطفل الذي لديه بشرته دهنية هذا ميال أن يشرب أشياء في طول الوقت لأن الجسم يتشرب من الماء فتجده نادر ويكون جميل ويشبه أبيضاني تعالى بقى الولد اللي بشرته جافة هو لا يشرب إلا قليلا وده بيدور جدا بشرته أكتر فلازم كل شوية بتديله بوقو مية بتديله عصير عشان يتغلب عن الجفاف اللي عمده برضو لازم الأب والأم يتنبه
- Speaker #0
حضريك دكتور قلت جملة كده الحنية ليها سقف يعني بمعنى كده هل يمكن أن أحنين على ابنتي أو ابني أي شيء يحدث؟ في الطبطبة وأحضان؟ هل هذا غلط؟
- Speaker #1
لا، كل ما هناك هو أن هناك ما يسمى بالإفساد أو التدليل الزائد أنا أتحدث عن دول، الإفساد يعني إيه؟ أنا شفت الغلط وما نبهتش وما زعلتش وما تقمصتش، أنا ما بطلبش من حد يضرب حد، أنا بطلب أن بس أوجه وأقول ده غلط، ده كان ينبغي أن لا يحدث الطفل الذي يمسك الكرة عنده 3-4 سنوات ويهبدها في باب الشقة لأنه يريد أن يلعب وليس هناك أحد يلعب معه فأنا لا أسمح بالحكاية هذه أن أتعادل له لأسبب أضراره وهو سيأخذ على هذا فلذلك فقط أخذ الكرة منه وألعب أنا معه نحن يجب أن نتنازل قليلا عن حتة أن نبقى نمشي على خط واحد أنا أبي أنا جاي تعبان من الشغل لا تحاول أن تأتي جنبي لا ما فيش حاجة اسمها كده أنت جبت طفل ده بقى جزء من يومك بقى جزء من جدولك فقط كل ما أتمنيه من الأب والأم إنهم لما يجوا يوجهوا يوجهوا صح ويوجهوا بشكل من أشكال النور وما تجبش الأديم والجديد يعني من دمن الأشياء اللي تثبت إن السلوك غير طبيعي حصل خطأ من الطفل ما فكروش بالخطأ اللي قبله عندما قمت بعمل هذا، وقمت بسكتك، فأنت سقطت فيها هنا سيبدأ يتأخذ باله من شيء حياتي كلها بيضة لن أفعل شيء صحي في الدنيا لقد وجدت بنت صغيرة عندها خمس سنوات عمالة تريد أن تسجل سجادة، فقالت أنها نفضها ولم تستطع تسجيلها بأيديها صغيرة لكن عمالة تقول لي أنها تريد أن تسجلها كذلك وكذلك لأنها عندما تأتي من خارج ماما، فتعرف أنني قمت بعمل شيء فدخلت الأم أنا يا ماما عملت ده حدش طلب منك تعملي حاجة زي كتاب تأذي نفسك والطراب يدخل مش عارف في صدرك ويبهدلك ده انت بس بهدلتها ومعملتش حاجة قال لهم قالي كده بالظبط بالظبط فلما اتحكى لي هذا الكلام لأن بعض جنب البنت تسمع طبعا قلت لها طيب فين مكافئتها بالضبط دي عملت محاولة تخفف عنك ودي حكاية كبيرة هو ده اللي أنا بقصده بقى لا العقاب ولا الجفاء يبقى أعلى من اللازم ولا التدليل يبقى أعلى من اللازم التوازن امسك العصاية من النص ليس معنى ماسك العصاري ده أنك منافق أو متحايل أصلي إحنا برضو في مصر بيستخدم حاجات كده أقول لك ماسك العصاري من نصر ده يبقى رأس على المشاعر فيه لا حبيبي دي دبلوماسية من القاعدة الأولى في علم الدبلوماسية أنا بدي محاضرات للدبلوماسيين هيتخراجوا من الخارجية فلما بجد دي له محاضرة في إزاي توازن فعلياً هو بتكلم أقول له دايماً ما تستخدمش كلمتين الجملة الأولانية قولا واحدا لا يوجد شيء يسمى هذا في العلوم الإنسانية لا يوجد شيء يسمى قولا واحدا في بعض الأحيان يأتي ديوف قدامك وتسأل سؤال يقوم بردد عليك بالكلمة الأولى يقول لك قولا واحدا
- Speaker #0
ثم كذا يقول
- Speaker #1
لك لا تناقشني اثنين خذ بالك من اللي جاي بقى ما هي؟ لا تهدد بأعقاب ومترجمات من قبل المترجمات سأضربك و أفعل هذا إذا لم تفعل هذا فالعقاب جاء أولاً وبالتالي أصبحت الشخصية مهزوزة ولم تستطع تصيغ أي كلمة تريد أن تقولها لو لم تكلت الأكل سأقول لك أنه كما قلت لك سأفعل ما سأفعل؟ ما قلت لك سأضربك؟ شكرا الأكل هو الأخير الذي يتعاقب عليها بني آدم طبعاً يأكل كما يأكل إلا الأكل شفت كيف؟ لو عم يتحدثك قل له بابا لسه ما جاش من الشغل هو مالوش دعوة أبداً بالتكتيكات بتاعة حضرتك طبعاً أما بقى الزوجة التي اكتشفت أن هناك مكالمات مريبة على تليفون جزء واضح أنه بيعه أحد لما تيجي تتكلم وهو الولد يسمع أو البنت كلام هذا يخزن و لا يعدّي و يبدأون يشعرون أن الأب أصبح كنموذج وهو نموذج لا يوجد قيم لا يتحدّث عن الأخلاق لا يتحدّث عن أنها عقّب صح يا عزيزي الزوج أنت مجنّد لخدمة أولادك أنا لا أتحدّث عن زوجتك لا يوجد زوجتك التي تحبها و تحترمها نعم لو حصل و تمسكت عليك حاجة زي دي و انت لسه كمان في احلى سن من سن الرجولة وهو التلاتينات بيبقى بعد ما تجوز و انجب ولد وبنت عايز يعرف بقى انه هو لسه الدنجوان بتاع زهن ولا لا ف يجامل هنا و يخرج معا دي و يعمل علاقة معا دي لو هي قالت في يوم الايام ما انت اصلك كذا ما انت اصلك بتاع كذا الكلام ده كله بيتسمع للولد والبنت تجد الولد يتحدث أصلاً أمي قالت لهذا الكلمة لأصدقائه وللأولاد المتواجد فيه هذه مسألة خطيرة جداً ويوجد أشخاص يستهنون بها جداً وتفسد حياتها وتنهارها تخيل لو كانت زوجة بعد ذلك عقلة ودعت الحياة تنهار مع استخدام الكلام ده مع كل اخناق والشك بقى صديقي ان انا كل شوية همسك المبالغة العفيق طب انت تأخرتي ليه طب انت كنت فين انت هزيت المنظوم اوعى تزعل وتقول دي بتعمل معايا كذا ما انت اللي بدأت يا اخي ايوة ايوة اقول لك على سر
- Speaker #0
تفضل
- Speaker #1
الست لا تخون لف حالتين الانتقام بسبب خيال الزوجة فبتقوم ردهاله بالطريقة السفلة دي وأنا عارف وأنت عارف أن الست ما بتعملش ده بسهولة لازم يكون فيه سبب طبعا أما بقى السبب رقم اتنين اللي بتسبب ده الضعف الجنسي للزوجة اللي لازم لا يعترب به ولا علاقة سيئة وهي لا تجب على الجنسية وهي كل شوية عيط وكل شوية بتديه كلام عشان يفهم لازم يذهب للعلاج والعلاج لم يعد صعبا على الإطلاق أعيز أقولك إنه بقى من أسهل ما تتخيل بس هو ياخد قرار أنت تجوزت يا عم أنت معك شريكة لازم حضرتك تكون قد الاتفاق وإلا هتحدث مشكلات لن تعود الست وتستند في حياتها إلا على القيم التي تربت عليها من بيت متدين فقط أنها تطلب الانفصال وتشوف حياتها مع زوج تاني حضرتك هذا حق له مش بقى تيجي انت تنتقم منها مش تيجي بقى وتقول اصلا ماهولي تاني مرة ما اعترفش بالسبب انت لظلمها ايوه اشن كده بقول دايما لو انت فاكر دايما وانا بنتكلم على الزوج ان يحافظ على صحته ويتأكد من انه يقدر يسد في هذا الامر ايوه والمنشطات من أخطر ما يكون ما تستخدمهاش في سن مبكرة عايز تستخدم خلايا جسمك الطبيعية ودي بنفسك مساحتك في الحياة وفي التفكير وطالما في حب كل حاجة بتهم
- Speaker #0
دكتور أنا يعني بستأذنك هو قدام الناس كلها اللي بتتفرج علينا يعني عاوزين نعمل سلسلة حلقات وكل حلقة نتكلم عن حاجة معينة عشان موضوع الزوج والزوجة والزوجة اه وأن زوجة خون أو الزوج خون دي عاوزة حلقة نوعي بيها الناس أكيد عشان موضوع ده بقى يحصل كتير قوي الأيام ديان في كل حتة في العالم طبعا بس ما كناش يعني الوقت بقينا نسمع عن حاجات دي كتير قوي وكلام حضرتك دلوقتي معنى كده ان في ظلم جامد جدا للزوج والزوجة
- Speaker #1
لحقيقة وعادة الرجل الشرقي مش بيعترف حددك مش بالسهل انه يقول ان عنده نقطة ضعف وعلى فكرة هي ساعات الست عندها حياء فما بتتكلمش بتتكلم مع وقت صاحبتها بس ما بيت ايه مش بيتوديه المكان اللي يقدر ان هو يعالج الامر.
- Speaker #0
بس هو مش عيب ان يقول ان هو عنده نقطة ضعفة.
- Speaker #1
الا القليل قوي من اللي بيعترف. فيلجأ للمنشطات. عشان وكمان يخفي انه بياخده. ودي كمان مصيبة تاني. بان لو قلبه ضعيف.
- Speaker #0
طبعا.
- Speaker #1
هو ممكن هيضيع فيها. لا ده احنا عايزين احنا عايزينك ده انت اب ده انت زوج قد ايه الموضوع ده محتاج ثقافة حضرتك ثقافة ان البيت يفضل موزون ما يقعش وينهار اسمح لي اقولك حاجة مش هقلل فيها من الجرم الخاص بالخيانة الوضع الاقتصادي يعني ايه الفلوس احيانا تلجأ الزوجة لده وتكمل احتياجاتها بالاسلوب ده وده طبعا حالات قليلة بس الحالات القليلة دي خطيرة جدا قوي على الزوج انه هو يبزل مجهود مضاعف انه يحسن من الاوضاع المادية ويهتم جدا انه ياخد باله ان الحياة مش انك تنزل تجيب علبة سجايرك حضرتك مش انك تقعد مع صحابك في القهوة افهم الدماغ اللي عايشة معاك واعرف هي اتجاهتها ايه لو حضرتك شفت في بعض المذكرات اللي كتبها أدبنا العظيم إحسان عبدالقدوس وكان مهتم أول الحكاية دي عشان كده هو كتب الرواية بتاعت أين عقلي اللي مثلها محمود ياسين وصوات حسنة العظيمة الدور ده مش أي حد يعرف العبو يعني بتاعة محمود ياسين ده تحديدا بس هو ده المسألة كانت مركبة قوي لو جيت بسط لها من قريب تلاقينا إحسان عبد القدس تكلم عن أشياء لها علاقة بالوضع الاقتصادي في العالم ككل مش مصر بس وبالتالي لازم تاخد بالك إن أحيانا يحدث أشياء بتقع من البني آدم قيمه لأن الحاجة تلوي أعناق الرجال فما بالك بالنساء
- Speaker #0
أوي يعني أنا بسوق للبيونال يعني إحنا كده عاوزين بقى المرة الجاية فضل عاوزين نتكلم عن الخيانة الزوجية موضوع مهم وإيه أسبابها والأمراض اللي هي المجتمعية بالضبط كده
- Speaker #1
هكون ده محل ساعدك بيوه من سبالي
- Speaker #0
أشكرك يا دكتور شرفتني ونورتني شكرا كفاني يمكن اهم حاجة لازم نفتكرها ان تربية الاطفال مش مسؤولية الام الوحدها ولا مسؤولية الاب الوحده لكنها مسؤولية اسرة كاملة كل طفل بيكبر وهو شايل معاه كل كلمة سمحها. كل تصرف شافه. وكل احساس عاشه جوة بيته. والحقيقة ان التربية مش وصفة جاهزة. وما فيش كتاب او قعدة سابتة تنفع مع كل الاطفال. بيه شخصيته وطبيعته واحتياجاته وكل مرحلة عمرية يليها اسلوبها لكن في حاجات عمرها بتتغير ان الطفل محتاج بيت فيه حب وامان واحترام واحتواء قبل ما يكون محتاج اي حاجة تانية يمكن احنا بنبذل من جهود كبير علشان نوفر لأولادنا احسن تعليم واحسن اكل واحسن حياة لكن في أوقات كتير بننسى أن أكتر حاجة محتاجة هي وجود أب وأم يكونوا خضوة ليهم لأن الطفل ممكن ينسى كلام كتير لكنه عمره ما ينسى إحساس عاشه أو موقف شافه أو طريقة اتعامل بيها مع أقرب الناس ليه لو كل أب وأم افتكروا أن كل تصرف بيعمله النهاردة هو درس بيتعلمه ابنهم من غير محد يقوله أكيد هنقدر نربي جيل واعي ومحترم ويكون قادر على أنه يبني أسره نجحة في المستقبل أشكركم مشاهدينا واشوفكم في حلقة جديدة من برنامج حوارات بودكاست مع ديك السمير موسيقى
