Speaker #0Bienvenue sur S'ouvrir à l'amour, le podcast qui va t'aider à transformer ta vie amoureuse. Je suis Sandika Hoffman, coach de vie certifié. Sur ce podcast, je t'aide à comprendre et à changer tes mécanismes en amour afin de rencontrer la personne qui te correspond et construire une relation de couple épanouie. Tu y trouveras des réflexions, des exercices concrets tirés de mon activité de coach et de l'approche psycho-corporelle que je pratique, ainsi que des conversations inspirantes avec des experts ou des personnes comme toi et moi qui t'expliqueront leur chemin personnel pour s'ouvrir à l'amour. Tu écoutes l'épisode 126 de S'ouvrir à l'amour, comment se faire des amis à l'âge adulte. Alors, pour démarrer la saison 4 de ce podcast, j'ai voulu faire cet épisode sur l'amitié pour deux grandes raisons. La première, c'est parce que beaucoup des personnes que je coach me répètent et re-répètent qu'elles... préfèrent rencontrer leur partenaire dans la vraie vie plutôt que sur les applis. Et une bonne manière de le faire, c'est tout simplement en élargissant son cercle d'amis. Dans les dernières statistiques que j'ai regardées, c'est quand même environ 30% des personnes que tu rencontres, tu le fais par le biais d'amis interposés. Donc, c'est une vraie bonne raison. La deuxième, en fait, je trouvais intéressant d'aborder le processus de se faire des amis, parce que... construire finalement une relation avec ton partenaire, ça passe aussi par avoir une bonne base d'amitié en plus de l'attirance que tu as. Si tu écoutes l'épisode au moment de sa parution, tu peux encore rejoindre mon workshop Summer of Love où je te donne plein de conseils sur comment rencontrer quelqu'un dans la vraie vie. Donc aussi... pour se faire des amis et tu as deux lives qui sont inclus. Le premier est déjà passé, mais tu as l'accès en replay au live. Donc, si tu as envie de donner un petit coup de boost dans tes rencontres, tu peux encore rejoindre ce workshop Summer of Love. Donc, dans cet épisode, je ne vais pas te faire une liste de choses concrètes que tu peux faire pour avoir des amis. J'en ai déjà parlé dans l'épisode 125 pour rencontrer des personnes en vrai. Et grosso modo, c'est un petit peu le même conseil que je peux te donner, les mêmes conseils pratico-pratiques, on va dire, pour te faire des amis. Parce que pour moi, pour que tu rencontres ton partenaire dans la vraie vie, ça passe. principalement par élargir ton cercle. Et parmi ce cercle, un pourcentage de ces personnes, ce sera des personnes avec qui tu peux éventuellement faire une relation amoureuse. Je ne vais pas aussi parler de la difficulté de rencontrer des personnes pour des relations amoureuses. Ça, j'en parle dans l'épisode 109. parce que ça, c'est plus spécifique au thème amoureux. Là, je vais vraiment parler des blocages qu'on peut avoir pour se créer des amitiés. Le premier point, et c'est un point qui me concernait aussi, c'est qu'en fait, on oublie l'investissement qu'on a besoin de faire pour se faire des amis. Quand tu es enfant, et surtout quand tu es adolescent, tu passes 5 jours par semaine à l'école, ou plus tard à l'Uni. C'est à peu près 30 heures par semaine, avec des personnes du même âge, où tu as un brassage assez grand à l'université, tu as plein d'universités, plein de monde. où tu as finalement plein d'opportunités de t'amuser, de créer naturellement des connexions. Et certaines de ces connexions, tu as aussi le temps de les nourrir, de les entretenir et de te faire vraiment des vrais amis. À l'âge adulte, en fait, si tu veux te faire des amis, l'investissement en temps, l'investissement en effort, il ne change pas. C'est notre attente qui change et moi je suis la première. Souvent tu te dis mais pourquoi je dois investir autant pour faire des amis et en fait c'est pas en faisant deux trois apéros avec quelqu'un que hop tu as plein d'amis. C'est pas comme ça que ça se passe. Souvent c'est l'inverse. parce que justement, tu es devenu un adulte, alors tu es plus au clair sur ce que tu aimes, ce que tu n'aimes pas, tes valeurs, quel type de relation avec qui ça passe, quel type de relation ça ne passe pas, et aussi, tu as moins de temps. Donc, pour te donner une idée un peu de qu'est-ce que ça veut dire vraiment, qu'est-ce que ça demande comme investissement, je me rappelle, moi, quand j'ai déménagé de Genève à Zurich pour emménager avec mon mari, j'ai vraiment dû investir du temps. en plus de mon travail, en plus de mes cours d'allemand, parce que je devais apprendre l'allemand, en plus de la relation avec mon mari et éventuellement ses amis, j'ai investi un à deux rendez-vous par semaine, en plus de tout ça, pendant au moins une année, pour commencer à avoir un nouveau cercle d'amis. Et ça ne veut pas encore dire que c'était un cercle d'amis proche, ça m'a demandé bien sûr de... d'avoir un certain nombre d'interactions pour qu'une partie de ces personnes deviennent des amis plus proches. Donc, l'idée, ce n'est pas de te décourager ou de te dire, bon, alors, il ne faut même pas essayer, ça prend trop de temps. Mais c'est plus une invitation pour être réaliste. Parce qu'il y a un bloc de temps que tu ne peux pas réduire. Ce n'est pas un problème de ta part. Ce n'est pas que tu n'es pas capable d'avoir des amis. c'est qu'il y a cet investissement de base qui est nécessaire pour arriver à te faire des amis. Le deuxième gros point, c'est les attentes amicales. Alors, autant en amour, c'est assez courant de parler d'attente, de parler de plan de vie, de se poser la question si on a des attentes réalistes ou pas en termes de relation. et c'est aussi assez accepté d'en parler relativement rapidement en début de date. Autant en amitié, en fait, c'est un peu évasif. Est-ce que tu as le droit d'avoir des attentes en amitié ? Est-ce qu'il faut les communiquer ? Est-ce qu'il faut faire une sélection, un petit peu comme on peut faire une sélection des partenaires ? Ce n'est pas moi qui dois donner la réponse pour toi ou te donner un conseil à ce sujet. Je vais essayer de te donner… trois aspects que tu peux considérer dans le cadre de te faire des amis. Le premier aspect qui est à considérer, c'est est-ce que tu t'es demandé si la personne en face de toi, elle a besoin d'amis ? Je te donne un exemple tout bête. Tu rencontres quelqu'un au travail ou dans ta salle de sport, par exemple. Mais cette personne, elle est là depuis des années, elle a son cercle d'amis existants, elle a peut-être, je ne sais pas, des enfants, des maris, des chats, et elle n'a pas besoin d'amis en plus. Ici, en fait, si ton attente, c'est de développer une amitié avec cette personne, tu risques de vite être déçu au fur et à mesure que tu vas essayer d'avoir un niveau d'amitié un peu plus important. Donc, la première chose qui pourrait t'aider ici, c'est de te demander est-ce que la personne en face de moi, elle est demandeuse aussi d'une amitié ? Le deuxième aspect, c'est la phase de vie où toi tu es, et la phase de vie... de la personne en face de toi, donc de ta potentielle amie ou de ton potentiel ami. Ça peut paraître bête, mais si la personne que tu rencontres, elle est mariée, elle a des enfants et toi, tu es célibataire, vous allez avoir des contraintes différentes, vous allez avoir des envies différentes, vous allez avoir des difficultés différentes, vous allez avoir des sujets différents. Et ces différentes phases de vie, en fait, c'est souvent des sources de clashs amicaux. Ça, j'en parlerai dans le prochain épisode. Et ça peut arriver souvent, en fait, au moment où il y a un changement de vie pour l'un ou pour l'autre. Et c'est là, en fait, à toi de te demander si la personne qui est potentiellement l'ami que j'ai envie de rencontrer, est-ce que vous avez des phases de vie qui sont compatibles ? Parce que sinon, ça va être très difficile de passer un certain cap dans l'amitié à cause de ça. Et le dernier point, c'est les cercles et les degrés d'amitié. pas tout le monde va devenir ta best friend. Des fois, si tu as l'attente d'être à un certain niveau d'amitié ou un degré d'amitié intense pour toutes les personnes que tu rencontres, en fait, tu vas forcément être déçu. Souvent, ce qui est difficile, c'est si une personne... que toi tu considères comme un bon ami, en fait, ce n'est pas réciproque. Que l'autre te considère plutôt dans un cercle plus éloigné et qu'il ou elle te trouve juste sympa pour prendre un café, mais pas plus. Et ça, en fait... ça peut te donner deux indications. C'est de vérifier, en fait, si vous êtes dans le même cercle, si vous avez la même intention en termes de quel est le degré d'amitié que vous avez envie d'avoir. Et aussi accepter de ne pas toujours faire partie du cercle intime de l'autre, que des fois, ça va prendre du temps, que des fois, ça va demander de plus rencontrer la personne. et que ce n'est pas donné de tout de suite passer dans ce cercle plus proche. Mon conseil, c'est d'être un petit peu au clair, peut-être de poser la question, OK, quel est mon paysage amical actuel ? Qu'est-ce qui me manque ? Est-ce que c'est plutôt une question de cercle large, de connaissances, peut-être pour sortir, mais tu n'as pas forcément d'avoir envie ou besoin d'avoir des best friends ? vraiment avec qui tu partages un certain degré d'intimité, ou bien c'est plus, là je sens que je n'ai plus de personnes assez proches dans ma vie et j'ai envie d'investir vraiment dans des relations beaucoup plus intimes, beaucoup plus proches, beaucoup plus profondes. En ayant une idée claire de ce que toi tu recherches en amitié, ça va aussi te permettre de voir en fait avec qui, tu as des attentes plus ou moins compatibles en termes amicals. Ensuite, pour moi, ce que je te recommande, c'est vraiment de tester et d'accepter d'être déçu en chemin. Quand tu te fais des amis, comme d'ailleurs dans les rencontres en vrai, ça, je t'ai déjà donné les conseils dans l'épisode 125, globalement, il y a plein de choses que tu peux faire. Tu peux aller à des activités qui te passionnent, aller à des meet-ups. être régulière dans ton café ou ton resto préféré, tu peux faire du volontariat, activer ton networking pro, parler à des inconnus, etc. Et quand tu vas faire ça, tu ne sais pas si dans ces événements que tu choisis, tu vas rencontrer des personnes qui ont des points communs, des personnes qui ont les mêmes valeurs, des personnes qui ont le même humour, des personnes qui ont envie d'avoir des amis. Donc, ça fait partie du processus de potentiellement être déçu. Et pour y arriver, en fait, je t'invite à prendre ça comme un job. Parce que quand tu postules à un job, c'est rare, en tout cas si toi tu le trouves, tu peux me dire le contraire, mais c'est rare de trouver tout de suite le job qui te plaît. C'est en général courant de mettre quelques mois avant de trouver des annonces qui te plaisent. Quand tu postules à des jobs qui te plaisent, des fois tu dois encaisser plusieurs noms avant d'avoir un oui. Est-ce que pour autant tu arrêtes d'aller chercher un job ? Ben non. Et pourquoi tu fais ça ? En fait, tout simplement parce que tu sais qu'à long terme, ça va te procurer un certain bien-être dans ta vie en général d'avoir un travail. Tu sais que sur le court terme, ça peut être frustrant, énervant, mais sur le long terme, ça a un bénéfice. Eh bien, fais la même chose en termes d'amitié. Pour l'amitié, c'est pareil. Ça te demande de faire un investissement à court terme pour avoir des résultats à long terme. Le problème, c'est qu'en amitié, on a l'impression qu'avoir des amis, c'est presque un acquis, c'est presque normal. et malheureusement, en fait, non, ce n'est pas un dû d'avoir des amis. Donc, si tu n'investis pas pour te trouver des amis, les résultats seront aussi en conséquence de ton investissement. Et pour t'aider à ne pas être dans la déception, en fait, c'est d'arriver à créer cet espace, c'est-à-dire que si ça ne marche pas, si tu ne rencontres pas des personnes qui te correspondent, si tu avais des espoirs, qu'il y avait une certaine réciprocité avec quelqu'un et que ce n'est pas le cas, c'est d'arriver à avoir cet écart entre ce qui se passe dans ton processus de rencontre amicale versus ta valeur personnelle. Et pour ça, pour arriver à avoir cet écart-là, en fait, tu as plusieurs moyens d'y arriver. Tu peux te dire, OK, rappelle-toi déjà tous les amis qui sont déjà là dans ta vie. rappelle-toi qu'est-ce qu'ils apprécient en toi, qu'est-ce qu'ils valorisent en toi, de te rappeler tout ce qu'ils aiment de toi finalement. Ça, ça va te rassurer sur ta capacité à avoir des amis. Tu peux te poser la question, qu'est-ce que tu dirais si une amie à toi ou un ami à toi te raconterait ce que tu viens de vivre ? comment tu le rassurerais ? Et ce discours-là, tu peux te le dire également à toi-même. Et tu peux également travailler sur ton indépendance émotionnelle. La manière dont tu perçois tes expériences de vie, l'histoire que tu te racontes, ça impacte énormément comment tu te sens suite à ces expériences-là. Ça, j'en parle plus dans l'épisode 12. Donc vraiment de te donner le droit d'être déçu. Et aussi des fois d'essayer des choses que tu veux vraiment. Je te donne mon exemple. Moi, quand je suis partie de Genève pour Zurich, en fait, j'avais vraiment envie d'avoir mon groupe de copines où on sort à plusieurs, où on a envie de faire des choses ensemble. Et quand je suis arrivée à Zurich, c'était beaucoup plus difficile parce que je rencontrais une personne par-ci, une personne par-là. Puis j'ai commencé, par exemple dans le cadre de mon anniversaire, dans le cadre des soirées, à un petit peu mélanger les personnes que je rencontrais pour avoir un groupe d'amis. Alors j'ai des petits groupes qui sont faits, ce n'est pas encore des gros groupes. Mais ce que j'essaye en fait de te dire par là, c'est de aussi te donner le droit. de prendre l'initiative de ce que tu as envie de vivre. Donc ça peut être grouper tes amis, ça peut être organiser des voyages, ça peut être faire des expériences ensemble. Donne-toi le droit aussi de donner la touche que tu as envie d'avoir à l'amitié que tu as envie de développer. et que tu acceptes que quelque part ça ne marche pas toujours. C'est-à-dire que moi, par exemple, je n'ai pas encore le grand groupe d'amis que j'aimerais avoir, mais je suis en chemin. Et c'est cette idée du chemin, en fait, qui est importante. Les amitiés, c'est finalement une conséquence d'un lien qui existe. Les amitiés, c'est comme les rencontres. Tu as besoin de connecter avec la personne. Tu as besoin de rencontrer la personne régulièrement pour que cette connexion se fasse naturellement. Tu ne peux pas raccourcir le temps pour créer du lien. Tu es obligé de repartir un peu à zéro. à chaque fois que tu rencontres quelqu'un. Donc ça passe par apprendre à connaître la personne. Ça passe par découvrir ce que tu as en commun avec l'autre. Ça passe par vivre des moments sympas à deux, des expériences. C'est ça qui va créer le lien. Et ce qui gâche souvent ça, en fait, c'est quand tu as un objectif précis ou quand tu veux influencer ce résultat-là. Moi, ce que je te recommande, c'est d'aller vraiment dans le sens inverse, c'est-à-dire de te privilégier, de multiplier les rencontres et puis de te poser la question, est-ce que j'ai envie de plus avec cette personne ? Est-ce que je me sens bien ? Est-ce que ça me donne envie de plus ? Et si la réponse est oui, à ce moment-là, continue dans l'investissement amical que tu as avec cette personne. Finalement, en fait, c'est la même chose que les rencontres amoureuses, sauf que dans la rencontre amoureuse, souvent, tu clarifies au départ quel type de relation l'autre recherche, quelle phase de vie l'autre recherche, mais tu es autant dans une phase de choix que d'être choisi. Et c'est la même chose en amitié. En faisant l'expérience des rencontres, tu te dis, bon, est-ce que j'ai passé un moment sympa ? est-ce que j'ai envie de plus avec cette personne ? Est-ce que j'ai envie de la revoir, de refaire un café, de réessayer ? Et puis des fois, tu auras oui comme réponse, puis des fois, tu auras non comme réponse. Mais plus de se dire, OK, c'est quand le lien est là que l'amitié va se développer naturellement. Le dernier point, en fait, c'est malheureusement pas toujours facile, mais tu ne peux pas être amie avec tout le monde. Tu ne peux pas forcer quelqu'un à être ami avec toi. Et le premier critère à vérifier s'il y a une amitié qui se crée, c'est la réciprocité. Donc, prends le temps de vérifier la réciprocité. Prends le temps de vérifier l'intérêt de l'autre en regardant tout simplement les faits. Est-ce que la personne te relance pour te voir ? Est-ce qu'elle te propose aussi des activités ? Est-ce que la personne s'intéresse aussi à toi ou elle te raconte juste sa vie ? Évalue ça pour aussi éviter d'être déçu justement dans ces décalages de degrés d'amitié ou de besoins d'amitié vis-à-vis de l'autre. Le dernier point, et ça c'est surtout quelque chose que je recommande, plus tu avances en âge, tu peux avoir ce sentiment que c'est difficile de rencontrer des personnes avec qui tu as... une vraie grande amitié. Je ne sais pas si tu as eu des amis, des super best friends quand tu étais teenager ou tu te racontais toute ta vie, tu écrivais encore des lettres et tout. Et tu peux avoir ce sentiment qu'à l'âge adulte, en fait, tu n'as plus autant de compatibilité qu'avant. Et c'est quelque part un petit peu normal parce que tu as peut-être des valeurs plus définies, tu as des goûts plus définis, tu sais plus ce que tu veux, ce que tu ne veux pas. Et quand tu es jeune, en fait, c'était beaucoup plus facile d'être amie avec un plus grand spectre de personnes parce que c'était plus le lien que la compatibilité qui comptait finalement. C'était ce sentiment d'être ensemble. qui comptait plus que est-ce qu'on est ensemble et compatible. Alors comment tu peux trouver cet équilibre finalement à l'âge adulte ? Et pour moi, en fait, il y a vraiment deux grandes manières de le faire. c'est d'abord de te focaliser sur les choses que tu as en commun avec cette personne. Alors ça peut être les centres d'intérêt, ça peut être la phase de vie. Donc je te donne moi mon exemple, quand je suis devenue maman, eh bien j'ai rencontré d'autres personnes qui sont aussi devenues mamans à ce moment-là et ça a tout de suite fait... tilt parce qu'on avait les mêmes problématiques, les mêmes difficultés, les mêmes challenges, les mêmes inconnus. Et la connexion s'est faite plus facilement. Ça peut être les valeurs, ça peut être des choses qui vous lient, les mêmes délires, les mêmes centres d'intérêt globalement. En te focalisant sur ça, tu vas laisser le temps à la relation de créer du lien, s'implémentent et arrivent naturellement. Et en même temps, de suspendre ton jugement en te disant, en fait, je valorise l'enrichissement que la différence de l'autre peut m'apporter. Avoir quelqu'un qui est identique à toi, ça te lie, mais aussi avoir quelqu'un qui est différent de toi, ça t'enrichit. Je te donne mon exemple personnel là-dessus. C'est par exemple, j'ai rencontré une amie qui avait la même phase de vie que moi, qui avait les mêmes challenges que moi, mais par contre, on était totalement opposés dans l'envie de sortir, de danser, de faire la fête, etc. Ce n'est pas du tout une fêtarde. et au départ je me suis dit peut-être ça ne va pas coller et en me focalisant sur les choses qui nous liaient donc la phase de vie, les challenges communs j'ai appris à découvrir le monde de l'autre et finalement ça m'a enrichie j'ai appris plein de choses sur ce qu'elle aime faire, son monde j'ai aussi pu découvrir plus de points communs que ce que je pensais parce que je n'ai justement pas écrémé sur la base d'un critère de différence. J'ai laissé le temps à la relation de créer ce lien pour pouvoir valoriser cette amitié différemment. Alors j'espère que ça, ça te donne deux exemples assez concrets sur comment tu peux te faire des amis et comment tu peux avoir un peu cet équilibre en Ok, je regarde ce qu'on a en commun et je m'enrichis de la différence de l'autre. Dans le prochain épisode, je parlerai de clash amico parce que je trouve que c'est la valeur de l'amitié et peut-être sous-évaluée de nos jours. C'est vrai que j'ai ce sentiment, mais ça m'intéresserait de voir si tu as le même sentiment que moi, que peut-être l'amitié est souvent considérée comme un acquis. Et que justement, surtout si on est célibataire, en tout cas moi c'était le cas quand j'étais célibataire. Et quand il y a un clash amical, en fait, ça peut vraiment t'affecter dans ton équilibre de vie. Et donc, j'aimerais bien en parler dans l'épisode de la semaine prochaine. Je te souhaite une belle semaine. Si tu veux approfondir ce que tu as écouté dans cet épisode de podcast, je t'invite à regarder mon webinaire gratuit Comment se libérer des schémas qui t'empêchent d'être heureux en amour Tu trouveras le lien dans les notes de cet épisode ou sous l'adresse sandykauffman.ch slash fr slash passé Et n'oublie pas, il n'y a que tes peurs qui te séparent de l'amour.
