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  Bienvenue, vous écoutez Soulguide, un podcast pensé pour vous accompagner dans tous les domaines de votre vie. Amour, amitié, couple, travail, passion, famille et bien plus encore. Soulguide est né d'un profond désir, aider des millions de femmes et d'hommes à trouver la paix intérieure et l'apaisement. Je le fais chaque jour pour les personnes que j'aime et aujourd'hui j'ai envie de le faire pour vous. A l'occasion du lancement, le 1er décembre 2025, retrouvez un nouvel épisode chaque jour pendant 21 jours. Belle écoute ! Hello et bienvenue dans un nouvel épisode de Soulguide. Je suis ravie de vous avoir encore une fois avec moi aujourd'hui. Aujourd'hui, on va parler de comment construire un couple sain. Je vais vous donner les clés pour moi qui sont essentielles. Ça repose sur cinq piliers. J'ai eu l'idée de cet épisode-là parce que c'est la semaine de l'amour, comme vous le savez, et parce que c'est une question que je me suis posée plusieurs fois quand je suis rentrée dans une relation, étant donné que j'avais des schémas toxiques avant. Je ne construisais pas de relation saine pour moi. Et ce que je voulais aussi vous dire, c'est que j'ai aussi apporté quelques modifications à ce petit classement, avec ces cinq points, grâce au podcast de Tétois, qui a parlé de sa rupture amoureuse. Et ça m'a donné des idées et de mettre... des choses au clair sur certains points des fois qu'on ne voit pas. Déjà, je voulais peut-être commencer ce podcast par un disclaimer et de dire que ce sont pour moi les piliers qui doivent être importants en couple. Peut-être que pour vous, ce n'est pas hyper important. Ça sera mon point de vue. Je vais essayer à chaque point d'illustrer avec des métaphores parce que ça a été un retour que j'ai eu. Notamment ma meilleure pote, Camille, qui m'a dit que des fois, je pouvais ne pas être très explicite. Je vais en tout cas tout faire pour pouvoir l'être. Alors, on va commencer sans plus attendre dans cet épisode-là par le premier pilier. Le premier pilier, c'est la volonté des deux de s'engager, c'est-à-dire de faire l'effort émotionnel malgré les peurs. Pourquoi pour moi, ça c'est l'un des piliers fondamentaux ? Pour moi, on ne rentre pas en relation si les deux personnes n'ont pas envie de rentrer en relation. On ne peut pas commencer à construire quelque chose si la personne en face n'a pas envie de s'engager émotionnellement. d'être vulnérable, d'affronter ses peurs. Et en fait, si vous n'êtes pas sur le même niveau d'engagement, vous ne pouvez pas construire un couple sain, car vous allez être sur un déséquilibre. Donc là, je vais prendre différents exemples. Imaginons que vous êtes au stade en train de parler avec cette personne-là. Ça fait quelques mois que vous voyez, quelques semaines, juste quelques jours. Et la question de savoir si vous allez être en couple commence à arriver. Vous voyez que la personne est plutôt OK. ou pas, ou qui essaie de repousser la conversation. Ça, pour le coup, ça n'a pas d'importance sur mon exemple. Mais imaginons que vous, vous êtes réellement prête, que vous avez envie de vous engager émotionnellement avec cette personne, que vous êtes prête à affronter certaines de vos peurs. Et que c'est là que l'idée d'être en couple avec cette personne vous donne envie, mais vous effraie en même temps parce que vous dites « Bon, je ne sais pas ce que ça va donner, nous deux, j'ai un peu peur. La dernière fois, je me suis quand même... » J'ai quand même eu le cœur brisé, etc. Il faut que les personnes en face soient aussi au même niveau d'engagement. C'est-à-dire que cette personne doit aussi se dire « Là, j'ai envie de tenter l'aventure malgré que j'ai peur. » Et tout le monde a peur avant de tenter une aventure amoureuse. Donc, c'est le premier cas. Le deuxième cas, c'est que vous êtes tous les deux engagés. Ça fait quelques mois que vous vous relationnez. Vous êtes en couple ou pas en couple. Chacun est libre de mettre des étiquettes ou pas sur ce qu'il est. mais vous, vous êtes capable de libérer du temps émotionnel pour lui, d'être présent, de l'accompagner dans les différents projets qu'il a. Et lui, il n'arrive pas en fait à être là pour vous. Il n'arrive pas forcément à vous donner la connexion dont vous voulez. Il n'arrive pas à s'ouvrir. Il n'arrive pas à être émotionnel et à être vulnérable avec vous. Donc là, en fait, vous avez deux niveaux d'engagement. Vous avez un engagement, donc vous êtes en couple ou pas. Mais vous, vous arrivez en fait à donner plus parce qu'émotionnellement, vous êtes engagé, vous arrivez à vous ouvrir, alors que la personne en face de vous n'arrive pas à le faire. Et donc, ce qui passe, c'est que vous commencez la relation avec un déséquilibre émotionnel. Et c'est pour ça que pour moi, ça, ça a été un des piliers. Savoir ce que votre partenaire met sur la table émotionnellement, c'est très important. Parce que vous allez devoir y répondre à la même hauteur. Et si vous voulez donner plus, que vous soyez conscient qu'à un moment donné, il y aura un déséquilibre et que ça veut dire que vous allez vouloir lui demander plus et qu'il va potentiellement peut-être en... refusez de vous donner plus. Et en fait, c'est comme ça. C'est-à-dire que la personne que vous avez en face de vous, avec qui vous relationnez, vous devez absolument savoir qu'est-ce qu'elle est capable ou pas de sourire en face de vous. Est-ce que pour elle, c'est un exercice qui lui est familier ? Est-ce que c'est quelque chose sur lequel elle a envie d'y s'y prêter ? Est-ce qu'elle a envie d'affronter ses peurs ? Et si cette personne-là ne veut pas faire cet exercice-là, ça ne sert à rien d'appliquer tous les autres conseils que je vous ai dit, Parce que... pour moi, vous n'avez pas la base de la relation, qui est le fait de vraiment s'engager émotionnellement et d'affronter ses peurs. Et en fait, c'est pour ça que j'ai mis faire l'effort émotionnel malgré les peurs. Parce que s'engager, c'est un mot qui fait peut-être peur pour certains, mais c'est un mot qui veut dire je m'engage, je prends partie pour, je fais l'effort de, je fais l'effort de communiquer, je fais l'effort de m'ouvrir. et fait l'effort d'affronter nos peurs. Ça, c'est le premier point. Le deuxième point, c'est la communication. C'est quelque chose de bateau. Moi, ce que je vais vous dire, c'est qu'il y aura forcément une personne dans le couple qui va prendre en bataille, et j'espère, ce volet de commun... ce volet. La communication, on le dit toujours, c'est la clé dans un couple, etc. De manière générale, il y en a toujours un qui est plus communiquant que l'autre et il y en a toujours un qui est... plus émotionnellement mature que l'autre. C'est cette personne-là qui est censée prendre la charge de la communication. Ce que je veux dire par là, c'est que prendre la charge de la communication dans le couple, donc elle est généralement faite par la femme, parce que la femme est plus mature émotionnellement, c'est justement de décrypter, de vulgariser ce qu'elle ressent, pourquoi elle le ressent, ne pas l'accuser l'autre d'être sur une communication non-violente. non-jusante, d'accueillir toutes les pensées que pourrait avoir son partenaire, de verbaliser toutes les choses qui pourraient la contrarier, mais de la bonne manière, c'est-à-dire d'une manière bienveillante, d'accueillir le changement, de valider l'autre personne. C'est-à-dire que la communication, elle se fait aussi dans les deux sens, c'est-à-dire que c'est une communication positive, en validant tout ce que l'autre fait de bien pour nous, et c'est aussi une communication pour améliorer l'existence du couple. Et donc ça, c'est un des points qui est le plus important. Sur la communication, ce que je voulais vous dire, c'est qu'il y aura un déséquilibre. Parce que je vous ai dit qu'il y a une des personnes qui doit prendre en charge ce volet-là. En général, c'est la femme, parce que c'est la personne qui est la plus émotionnellement mature. Mais c'est surtout que les hommes n'ont pas appris à vraiment mettre des mots sur leurs émotions, pour la simple et bonne raison qu'à chaque fois qu'ils ont montré leurs émotions, les personnes autour d'eux les ont jugées, leur ont dit qu'ils étaient faibles, la société leur a dit ça. Donc en fait, ils n'ont pas forcément une bonne image d'eux-mêmes, et la société leur a fait comprendre que ce n'était pas quelque chose de masculin, d'être trop dans l'émotion. Cependant, quand vous rentrez dans une relation, vous allez forcément relationner émotionnellement. Et donc là, je vous inviterai à réécouter le premier épisode de mon podcast qui s'appelle « Tu ne te connais pas vraiment tant que tu n'as pas écouté ça » . Donc c'est le premier épisode, après « Pourquoi Soulguide ? » . Cet épisode t'explique qu'il y a trois entités dans ta tête. Il y a toi, enfant, donc quand tu es jeune. Il y a ton adulte, donc ton entité, on va dire maintenant, qui ressemble à peu près à... qui tu es quand tu es adulte et puis après tu as ton ego. Et quand tu vas communiquer avec ton mec ou ta meuf, il faut que tu le prennes en fonction de la situation que tu as. Tu vas relationner en fait avec les trois. Et le but d'un couple solide et qui communique bien, c'est de savoir et de détecter avec qui tu parles. Par exemple, moi je vais donner des exemples dans ma relation. Mon mec, il a connu des fans qui étaient... disons-le, en détresse émotionnelle. Donc il a toujours fait ce temps émotionnel avec elle, il a toujours fait en sorte d'être un peu un people pleaser, et de faire en sorte de mettre les autres avant lui. C'est une qualité, mais c'est surtout un défaut. Et c'est vrai que quand je lui critiquais, quand je lui disais qu'il fallait pas qu'il fasse ça, etc. Lui, ce que j'avais en face, c'était son ego. Parce que pourquoi ? C'est que ce comportement-là, typiquement de people pleaser, c'était un comportement de protection de son ego par rapport à sa personne. Et c'est pour ça que quand je l'affrontais de manière directe en lui disant « Oui, en fait, ce que tu fais là, c'est n'importe quoi, je ne suis pas d'accord et tout, ce que je faisais, c'était juste réveiller cet égo en lui. » Donc en fait, tant que je ne comprenais pas qu'aller en frontal avec lui sur certains de ses domaines parce que son égo était éveillé, c'était la mauvaise chose, en fait, tout ce qu'on allait faire, c'est avoir deux égos qui communiquaient. Et tout au long de notre relation, donc tout au début de notre relation, ça a toujours été ça. Ça a été la confrontation de deux égaux. À un moment donné, on parle, vous savez, il y a un schéma qui dit quel est le process normal pour une relation. Et le deuxième, après la lune de miel, donc vous avez un lune de miel, le deuxième, c'est justement la lutte des pouvoirs. Et la lutte des pouvoirs, c'est quoi ? C'est l'égo. Pourquoi il y a l'égo qui arrive ? Parce que du moment qu'on est vulnérable et que la personne en face nous demande la vulnérabilité, forcément l'égo va être là pour mettre pour protéger justement l'enfant intérieur, pour protéger la personne. Donc, quand on envisage la communication avec son mec, sa meuf, il faut vraiment comprendre ces trois parties. Et quand la personne vous parle de quelque chose qui l'a touché, d'un traumatisme, de quelque chose sur laquelle vous savez qu'elle a du mal à mettre les mots là-dessus, sachez que ce n'est pas forcément votre mec avec l'âge qu'il a qui est actuellement en train de parler. il y a de fortes chances que ce soit l'enfant en lui qui a vécu cette chose-là, qui est en train de parler, qui est en train de mettre des mots. Alors, il ne faut pas hésiter, en fait, à faire cet exercice d'essayer de l'aider à mettre des mots. Moi, c'est quelque chose que je faisais énormément avec mon mec au début de notre relation, vu qu'il n'avait jamais eu l'habitude de mettre des vrais mots sur ce qu'il ressentait, sur comment s'analyser, etc. Donc, quand il disait, je me sens, j'ai pas envie de parler, où je suis contrariée, j'essaie de lui dire « Ok, tu te sens contrariée, est-ce que tu es capable de me dire pourquoi ? » « Non, en vrai, je ne pense pas. En vrai, c'est Sarah qu'on en parle. » Donc là, j'avais un peu son égo qui revenait en face. Et après, je disais « Ok, mais je pense que c'est quand même important qu'on en parle vu que tu t'en parles en fait actuellement et j'ai l'impression que tu es fermée. Est-ce que tu pourrais me dire si tu te sens triste par rapport à quelque chose que j'ai dit ou quelque chose que je t'ai fait ressentir ? » Donc, il est capable de me dire oui ou il est capable de me dire non. Donc là, il va me dire « oui, d'accord, je t'ai fait mal par rapport à cette chose-là où je t'ai jugée. » « Oui, je me suis sentie jugée parce que… » Et en fait, là, je vous donne un exemple qui est un peu imaginaire, donc c'est un peu compliqué, on va dire, de pouvoir y rentrer vraiment dedans. Mais là, vous pouvez voir que le fait que moi, je prenne la parole de manière bienveillante et accueillante sur ce qu'il est en train de ressentir, et pas minimiser le fait qu'il n'a pas réussi à mettre les mots. j'essaie justement de lui faire prendre conscience de sa douleur et du fait que son enfant a aussi envie de s'exprimer. Et j'essaie d'accueillir cette parole-là. Et en fait, juste après, il va, on va dire, si vous faites cet exercice régulièrement, régulièrement, vous arrivez à mettre des mots sur les émotions qu'il ressent, etc. C'est de la tristesse, c'est de la colère, c'est de la peur, etc. Vous allez voir que votre mec va réussir à mettre des mots là-dessus, il va pouvoir sourire. Et vous allez voir que vous allez avoir accès à des souvenirs émotionnels que des fois lui-même a oubliés, mais à des souvenirs émotionnels qu'il n'avait pas forcément envie de partager et auxquels il se sentait peut-être honteux de le dire. Donc c'est aussi ça le rôle de la communication dans un couple, c'est d'essayer de faire apprendre à l'autre qui il est, de mettre des mots sur qui il est. Donc ça c'est, disons, la base. Quand vous commencez à communiquer avec. votre mec, votre meuf, il faut comprendre que vous êtes toujours en tripartite. Donc l'ego, votre enfant et enfin l'adulte. Et en fonction de qui vous avez en face, vous devez du coup obtenir une différente position. Si vous avez l'ego, en fait, il faut lui donner de l'amour. Si vous avez l'enfant, il faut avoir une position de parent, donc papa ou maman en fonction de votre sexe. Et si vous avez du coup la position de l'adulte, vous êtes juste un adulte. Donc là, vous pouvez faire et dire quasiment ce que vous voulez. Notre émotion va toujours... Enfin, la manière dont vous communique est toujours en fonction de ces trois choses. Sur la communication, si je devrais finir sur ce volet-là, c'est que c'est quelque chose qui prend du temps. Vous êtes des personnes complètement étrangères, peut-être, sur ce... sur qu'est-ce que le couple et comment lui, il envisage et vous, vous envisagez le couple. Et c'est normal. Et donc en fait, pour construire un couple qui vous correspond à deux, parce que vous êtes deux entités qui doivent s'imbriquer pour... faire un « nous » et ce « nous » doit savoir communiquer, savoir comment se construire et se gérer. C'est normal d'être dans des failles, c'est normal de ne pas pouvoir mettre des mots dessus, c'est normal qu'une dispute revienne souvent, c'est normal d'être dans des cycles de disputes, c'est normal de se sentir coincé sur le cercle de la communication parce que tant que vous n'aurez pas bien masterisé Merci. que ce soit de deux côtés parce que vous avez beau être un très bon communicant, mais si votre mec n'est pas un bon communicant, vous n'allez forcément pas tirer parce que vous êtes vraiment à deux sur ce volet-là. Donc d'abord faire l'oeuvre sur le mec, et puis après essayer de trouver un terrain d'entente sur comment on fait ton communique et comment on dit les choses. Le troisième point, c'est que dès le début, il faut poser les bases de la relation et vos propres limites personnelles. Ça, c'est quelque chose qu'on a tendance à ne pas faire. parce qu'on a peur, parce qu'on a peur de perdre la personne, on a peur de se dire qu'elle va nous trouver trop durs, trop exigeants, trop comme ceci, trop comme ceci, et bien en fait, il faut vraiment outrepasser cette peur. Parce que si vous ne faites pas ce travail-là dès le début, vous allez le payer au bout de un an, deux ans, trois ans de relation. Et qu'est-ce que je veux dire par poser les bases de la relation ? Poser les bases de la relation, c'est-à-dire que quand il y a quelque chose qui ne vous plaît pas, que vous remarquez un comportement une manière de faire, d'agir, etc. Donc toujours dans la communication bienveillante, c'est d'abord de l'inviter à expliquer pourquoi il a fait ça ou il a dit ci. Et après, si vous n'êtes pas convaincu par l'explication, vous pouvez dire, moi personnellement, je me sens mal à l'aise ou je n'aime pas quand tu fais ci ou quand tu fais ça. Si la personne en face est dans le, ah mais non, je suis comme ci, t'as pas, tu m'acceptes en fait. Ça, c'est un red flag. Donc là, concrètement, comment vous dire qu'il vaut mieux changer de mec pour être honnête, parce que ça est plus simple. Mais après, si vous voulez vraiment rester, vous avez un travail énorme de déconstruction à faire avec lui. Et c'est un travail super, super bon. Je vous invite du coup à écouter le Bad Guys, Good Guys, pour vous aider en fait à mieux comprendre la différence entre un Good Guys et un Bad Guys. Mais normalement, dans un couple sain, vous êtes forcément censé quand quelqu'un vous fait une remarque, vous êtes forcément dans l'accueil de cette remarque qu'elle soit pertinente ou pas pertinente parce que si la personne lève la main pour parler de ce point, c'est qu'elle a envie de parler de ce point donc il faut toujours poser des limites moi, une des erreurs que j'avais faites, quand je suis rentrée en relation avec mon homme actuel, j'avais du mal à lui dire tous les points qui me dérangeaient. Pourquoi ? Parce que déjà, je n'avais pas forcément repéré ces points-là et je n'arrivais pas forcément à expliquer pourquoi ils me dérangeaient. Donc, en fait, je l'ai mis d'où dans mon vin. J'étais là juste, il y a mon corps qui parlait, il se fermait, il boude, etc. Et en fait, au fur et à mesure, j'essayais de faire un process dans ma tête, à essayer de me comprendre pourquoi ça me dérangeait, qu'est-ce que ça me faisait rappeler, etc. Et tout. Je vous ai dit, la logique de l'enfant, l'ego, Et du coup, l'adulte, j'essayais de savoir qu'est-ce que chacun voulait me dire. Qu'est-ce que voulait dire l'enfant ? Qu'est-ce que voulait me dire l'ego ? Qu'est-ce que voulait me dire l'adulte ? Et après ça, j'ai commencé à avoir des... On a eu des conversations un peu plus deep, plus sérieuses, où du coup, je parlais de certains points qui me dérangeaient. Et au début, il était toujours dans l'accueil. Enfin, il a toujours été dans l'accueil, etc. Mais c'est vrai qu'il y avait des moments où on était très... Il ne comprenait pas ce que je lui disais. Et ça, je pense que vous allez... Je pense qu'il y a plein de femmes qui vont ressentir ce que je dis. Là, votre mec ne comprend pas ce que vous lui dites parce que pour lui, dans son cerveau, ce n'est pas quelque chose dans lequel il est, dans la compréhension totale. Et en fait, moi, ce que je faisais, c'est que je m'épuisais à donner des exemples, à faire plein de métaphores pour pouvoir qu'il comprenne. Moi, je me rendais compte qu'on avait tout le temps la même dispute, mais en fait, sous un autre forme. Donc moi, j'ai déjà dit, il est déjà dit, il est déjà dit. Dans ce volet de poser les bases de la relation et poser les limites, ça doit se faire vraiment au début, dans les premiers mois, une des clés, c'est vraiment de... Quand il y a quelque chose qui vous dérange, vous l'avez repéré plusieurs fois, ce problème revient plusieurs fois, il faut le prendre la main dans le sac. Parce que malheureusement, c'est comme un enfant qu'on éduque. Si on ne lui dit pas sur le moment, sur le fait, en fait, tu n'as pas le droit de voler, et c'est sur le moment où il vole que tu lui dis qu'il n'a pas le droit de voler, En fait, si tu lui reparles de ce 3 jours, 4 jours après, 6 jours après, en fait, il va se dire que c'est une blague à la médecine. elle n'a rien dit, donc au fait quand elle est bien, ça ne veut pas dire qu'elle est bien, enfin bref. En fait il va se poser plein de questions en se disant, donc elle est capable de le cacher pendant 6 jours, ou alors vous êtes dans une dispute, vous ressortez à autre chose, enfin bref. On traite la dispute directement sur le moment, on va dire. Enfin on traite le moment de conflit direct. Donc en fait il y a quelque chose que votre mec a fait, vous n'êtes pas d'accord, ben en fait vous dites, chérie je peux te parler, j'aime pas du tout, si ça va ça, donc. Oui, ça va peut-être casser la dynamique du truc. Oui, des fois, il y a des moments où vous serez en groupe, etc. Vous ne pourrez pas, en fait, dire certaines choses. Mais en tout cas, il faudra le dire sur l'heure ou les deux heures, trois heures qui suivent. Il ne faut pas attendre le lendemain, il ne faut pas attendre deux, trois jours. C'est hyper important. Parce que comme ça, en fait, vous n'aurez pas à réexpliquer l'action. Et à dire ça, ça, ça, ça, ci, ça, ça, etc. Ça permet de traiter, en fait, le point et vous n'avez pas à vous épuiser. Après, vous aurez juste à dire Voilà moi ce que j'ai ressenti. Moi, je n'ai pas apprécié CYD pour ça. Ça fait remonter ce type de trauma en moi. Je n'aime pas quand tu me fais ressentir ça, etc. Qu'est-ce que tu en penses ? Après, il répondra de son côté. En fait, ça permet vraiment le fait de prendre la main dans le sac. Ça, c'est l'une des clés qui m'a vraiment changé la communication avec mon mec. C'est de traiter le sujet sur le moment et de ne pas attendre. Et je peux comprendre parce que moi, je ne suis pas quelqu'un qui va au conflit. Donc, j'ai eu du mal. J'ai toujours attendu six jours, sept jours, des fois, avant de dire les choses. Et maintenant, au bout de plusieurs mois ensemble, je le dis directement. Et en fait, le problème est vite résolu. Ça, ça se relie au point que je vous ai dit sur la communication. Mais c'est normal, quand vous commencez à communiquer, de galérer, ce que je disais. Mais c'est surtout qu'il faut que la communication... les débats, les argumentaires, ça devient comme un mardi. Ça, c'est un truc que je disais énormément à mon mec au début de relation. C'est que j'ai dit qu'il faut vraiment qu'on apprenne à communiquer quand il y a un point de conflit entre nous pour que ça soit comme un mardi. En vrai, c'est un jour dans la semaine. C'est un son fou, c'est un mardi, c'est un mardi, c'est un mercredi. En gros, on ne le voit même plus passer. C'est plus un big deal. Et quand vous aurez atteint ce stade de la relation, quand vous parlez d'un truc, c'est plus un big deal. Vous n'avez pas l'impression de déconnecter à la personne. vous n'avez pas l'impression de l'abîmer, vous n'avez pas l'impression de le blester, etc. Vous savez que le fait de communiquer avec lui et de lui dire les choses à ce moment-là, c'est pour le bien de votre couple. En fait, là, pour le coup, vous allez vraiment déjà vous déculpabiliser si vous avez du mal à vous disputer avec la personne. Mais c'est surtout de se dire que ce que vous faites, c'est vraiment pour le bien de votre couple. Quelqu'un qui s'en fout de son couple ne va jamais dire à la personne Merci. « Ça, ça me dérange. » « Oui, ça, ça ne va pas. » « Je me sens mal quand tu fais ci. » « Je me sens mal quand tu fais ça. » Et en fait, tout ce que vous allez faire, c'est atterrir certaines choses et ça va juste revenir six, sept mois plus tard. Non, etc. Ça dépend à quel point vous êtes capable de tenir en nous les choses. Et les premiers mois du couple sont tellement importants parce que ça va aussi déterminer les limites de votre personne. Parce que quand vous allez communiquer, donner accès à votre personne, donner accès à votre monde intérieur, plus votre monde extérieur, vos amis, vos familles, votre travail, si vous cherchez au taf, etc. Il va aussi poser les limites. Si vous n'arrivez pas à mettre les bases de votre couple dans les premiers mois, à dire ce qui va, ce qui ne va pas, à parler ce que vous attendez de la personne en face, de comment il doit vous aimer, c'est clair et net que vous n'arrivez jamais à bien vous connaître réellement et à savoir avec qui vous sortez pour de vrai. Et quand quelqu'un peut être, je ne sais pas, agressif, verbalement, vous voyez qu'il s'est emporté en certaines choses, vous êtes très émotif, etc. Et que vous, en face, vous n'êtes pas là à dire « tu ne parles pas comme ça » ou « tu arrêtes de faire ci, moi je ne suis pas d'accord avec ça » . Si vous ne faites pas ça dans les débuts du mot, ça s'appelle « tu arrêtes, tu ne fais pas, etc. je ne t'enlève pas » . C'est poser les limites de notre personne. Si vous êtes quelqu'un qui est très message, mais votre partenaire n'est pas message, si vous ne le verbalisez pas, en fait, il ne va jamais le savoir. Et s'il est en conflit avec ce que vous dites, en fait, c'est potentiellement que ce n'est pas la bonne personne. Et pourquoi il n'a pas envie de le faire ? Ça, c'est aussi une question qu'il faut se poser. Donc, les premiers mois du couple, c'est beaucoup de travail. Il faut en être conscient parce que c'est un travail que vous allez devoir faire en plus. permanence sur, ben ouais, il y a ça qui me plaît, il y a ça qui ne me plaît pas, il faut que je lui dise, il y a ci, il y a ça et en même temps, il y a ça. Côté là où il faut qu'émotionnellement, tous les deux, on soit prêts aussi à s'ouvrir et à être vulnérables à deux. Et ça arrive du coup au quatrième point de mon pilier. Le quatrième point qui est justement de toujours faire preuve de bienveillance et d'ouverture d'esprit. Partez du principe que vous êtes deux personnes qui ne se connaissent pas, qui a eu deux éducations complètement différentes, dans deux villes complètement différentes, avec des parents différents, un système familial différent, des amis. différents, les boulots différents, tout est différent dans votre personnalité. Vous êtes attiré par certaines choses et vous avez beaucoup de points communs, certes, mais vous êtes in fine deux personnes différentes. Vous n'êtes pas les mêmes. Et le fait de se dire qu'il n'est pas comme moi, je ne suis pas comme lui, donc ça vous fait force de bienveillance, d'esprit ouvert et de pédagogie. Parce que quelqu'un qui n'est pas comme vous, vous allez devoir faire l'effort de savoir Comment lui, il pense ? Comment, en fait, lui, il perçoit cette chose-là ? Comment je peux mettre à sa position ? Parce qu'en gros, on va prendre un exemple. Mon mec me fait un reproche. Quand il me fait un reproche, si aujourd'hui, dans ce Ausha, je me braque, en fait, je ne peux prendre ni de bienveillance, ni d'ouverture d'esprit, ni je me mets à sa place. Parce qu'en fait, j'occulte totalement qu'il a sa propre individualité, qu'il est complètement différent de moi. Pour moi, cette chose-là ne m'impacte pas. pourquoi, toi, ça devrait t'impacter ? En fait, qui es-tu ? Déjà pour penser comme ça. Mais c'est surtout qu'on est deux individus différents. Donc c'est normal qu'on a deux ressentis différents, qu'on voit pas la même perception des choses. Donc moi, quand mon mec me dit quelque chose qui me dérange en moi, c'est lui dire, ok, d'accord, je pensais pas, c'était vraiment pas ma volonté. Déjà, je tiens à dire, c'était pas du tout ma volonté de te blesser, je suis vraiment désolée. Pardon, excuse-moi, mais est-ce que tu pourrais m'expliquer pourquoi t'as ressenti ça ? Et qu'est-ce qui t'a fait comprendre dans mes mots, dans mon comportement, qui t'a fait ressentir ça ? Après ça, quand il va vous donner l'explication, vous allez devoir faire preuve d'une ouverture d'esprit. Parce que peut-être que cette conversation-là va emmener sur des vannes émotionnelles de quelque chose de plus lointain, de plus vulnérable. Et donc là, il faut faire preuve d'ouverture d'esprit et de bienveillance. Parce que si après il dit, oui mais moi en fait quand j'étais petite... On me traitait souvent de ci, de ça, on m'a insulté de ça. Du coup, je déteste quand on me fait ça. Là, typiquement, la personne se livre à vous. Et OK, peut-être que vous, vous ne vous reprenez pas sur ce point-là. On va dire, c'est là seulement que je me comprends. Mais on va dire sur un autre point, je ne sais pas. Dans ma famille, on a l'habitude de faire ça, de faire ci, etc. Et vous, pour nous, c'est complètement étranger de faire cette coutume. Vous êtes obligés de faire preuve d'ouverture d'esprit parce que vous êtes avec une personne qui est complètement différente, qui a un vécu différent. Donc... Il faut toujours essayer de se mettre à la place de la personne avec qui vous communiquez pour faciliter au plus la communication. Et ça, c'est... Au final, vous voyez qu'un peu le flux conducteur, c'était la communication partout, mais c'est vraiment des différentes subtilités. Dernier point. Le dernier point, c'est savoir quand s'arrêter. Qu'est-ce que je veux dire par savoir quand s'arrêter ? Donc, vous avez fait tout ce que je vous ai dit. En tout cas, vous avez essayé. Vous avez communiqué. Vous êtes tous les deux prêts à vous engager de la même hauteur. Vous avez décidé de prendre la charge de la communication et de toujours être bienveillante, ouverte, de toujours accueillir sa parole. Vous avez verbalisé toutes les choses qui vous vont dans le couple et toutes les choses qui ne vous vont pas. Vous êtes toujours dans la progression. Vous avez la bonne attitude. Vous faites tout ce qui est en votre pouvoir pour faire que le couple soit bien, qu'il soit solide et qu'il soit durable. Sauf que rien ne change. Sauf qu'en face de vous, vous avez quelqu'un qui ne vous comprend pas. Sauf que vous avez quelqu'un qui n'arrive pas à atteindre ce que vous voulez. Et c'est là qu'il faut savoir s'arrêter, d'agir et de parler. Pourquoi c'est important ? Parce que quand on va vouloir communiquer dans le couple, et surtout prendre à cœur cette charge-là, on va vouloir tout communiquer, dire tout ce qui ne va pas, dire tout ce qui est bien, faire toutes les choses possibles et imaginables, on va en dire. Un peu sa dente de la bonne élève. Et qu'est-ce qu'on va faire en fait ? C'est qu'on va supprimer la place de l'autre. L'autre ne pourra pas vraiment prendre sa place dans ce couple-là. Vous ne lui laissez pas la place de vous montrer qu'il a compris ce que vous lui avez dit. Et ça, c'est une erreur que j'ai faite dans mon couple. Donc là, pour vous donner un exemple, j'étais dans la surcommunication totale. On était sur la surcommunication totale. Au début, vous venez de la surcommunication puis de la sous-communication parce qu'on ne se connaît pas. Mais là, on est arrivé à un cas extrême, c'est-à-dire que je vais surcommuniquer tout le temps, tout le temps. En tout temps, je prenais beaucoup de place. Enfin, il prenait beaucoup de place et moi, je communiquais sur le fait qu'il prenne beaucoup de place. Enfin bref. Et en fait, à un moment donné, je me suis rendue compte que ma parole avait perdu de la valeur. C'est comme un chien qui aboie. Il aboie, Au bout de trois heures, vous ne l'entendez plus. Parce qu'en fait, c'est bon, c'est devenu un bruit de fond. Au bout de six jours, bon, voilà, il n'existe quasi plus. Au bout d'un an, mais qui s'en foutre. En fait, ça, c'est l'erreur que pas mal de femmes font. C'est qu'à force de vouloir tout dire, de comment il doit vous traiter, comment ça doit être si, etc., et ça, c'est hyper important de faire, mais en fait, quand vous avez donné et délivré l'information et qu'il vous dit « oui, j'ai compris » , il faut s'arrêter de parler, s'arrêter d'agir et laisser la place à lui. Et en fait, lui laisser le temps et l'espace pour qu'il vous prouve qu'il a réellement compris et qu'il a vraiment... intérioriser ce que vous lui avez dit. Et si vous ne lui laissez pas de mou, si vous ne lui laissez pas la possibilité d'agir, si vous ne lui donnez pas du temps, en fait, c'est que vous ruinez d'une certaine manière votre relation et aussi, c'est que vous avez peur que la personne en face de vous agisse. Et ça, ce n'est pas une bonne chose. Donc, en fait, c'est à vous d'adresser cette peur-là et de lui laisser l'espace. Si vous êtes des personnes qui vous voyez souvent... arrêtez de vous voir trop si vous vivez ensemble, dès que vous vous décochez sur quelques jours de l'appartement, ça va vous faire du bien et je pense pas que c'est quelque chose de mauvais d'aller voir des copines sur GLA ou juste d'être seule ça permet en fait tous de se poser des idées et d'intégrer des gens qui sont très grosses, très introspectives, où en fait on s'est dit les choses et ça faisait longtemps qu'on ne s'était pas parlé comme ça, donc en fait ça fait secouer Donc, savoir s'arrêter, c'est quelque chose qu'il faut comprendre et intérioriser. Parce que si on ne laisse pas la place de notre... de parler et d'agir, en fait, on prend trop de place et en fait, on relationne tous les deux. Enfin, on relationne solo dans la relation. C'est que vous portez tout le poids de la relation. Et je vous ai dit, donc, il y a comme si ça devait être porté par quelqu'un au début. Au début. Après, vous vous arrêtez. C'est-à-dire que vous faites glow-up. la personne qui est un peu moins bonne en communication pour la mettre à un autre niveau. Et puis après, ça s'arrête. C'est-à-dire qu'après, c'est à lui de nous prouver. Après, c'est à lui de se faire l'exercice. C'est à lui de travailler là-dessus. Bon, écoutez, c'est la fin de cet épisode. J'espère qu'il vous aura été utile. L'importance de construire une relation saine qui vous correspond, elle est vraiment cruciale. Et c'est surtout, si vous avez trouvé le bon partenaire, c'est vraiment dommage de ne pas réussir à construire une bonne relation parce que... Le trouver, c'est une chose, mais après, le garder et faire en sorte que vous soyez heureux, c'est tout autre chose. Et ça, c'est quelque chose, c'est un travail qui se fait à deux et c'est un travail dans lequel vous devez être conscient de ça. J'espère que mes clés vont vous aider et sur ce, je vous retrouve du coup demain pour un nouvel épisode de Soulguide. Passez une bonne journée !