Speaker #1Dans cette pause aujourd'hui, je voudrais qu'on parle du rapport sexuel. Quand est-ce que ça commence ? Quand est-ce que ça finit ? Quand est-ce que je sais que j'ai eu un rapport sexuel ? ça c'est vraiment une question hyper importante à se poser parce que là, si je te demande avec combien de personnes t'as eu d'un rapport sexuel dans ta vie, je suis quasiment certaine que tu vas compter toutes les personnes avec qui t'as eu un rapport pénétratif si on regarde chez les masculinistes, ils ont même appelé ça le body count le fait de compter le nombre de de pénis qui ont pénétré une femme, et donc si toi t'es pas dans ce mindset, franchement, j'ai envie de te dire bravo parce que t'as déjà déconstruit l'un des plus grands mythes de la sexualité hétérosexuelle. Et si c'est pas encore le cas pour toi et que tu comptes encore tes partenaires sexuels par le nombre de personnes qui t'ont pénétré, dans ce cas-là, y'a pas de problème, on va déconstruire tout ça ensemble et maintenant. En séance de coaching, je reçois très souvent des femmes qui veulent travailler leur sexualité car elles se disent en fait, moi j'ai un problème, j'ai pas de libido, j'ai plus de libido, j'ai moins de libido que mon partenaire Enfin, il y a vraiment cette espèce de pression de je suis pas assez, j'ai pas assez envie de sexualité Et ce qui est hyper frappant, c'est que quand je commence à creuser avec elles un petit peu sur le sujet, elles se rendent très vite compte que déjà c'est une croyance le fait qu'elles n'aient pas de libido parce que c'est absolument faux. Elles ont de la libido. Mais ce qu'elles ne comprennent pas, c'est du coup, qu'est-ce qui se passe si j'ai de la libido ? Pourquoi quand je suis sollicité par mon partenaire, je n'ai pas forcément envie de m'engager dans un rapport sexuel avec lui ? Ce qui est intéressant de regarder, c'est quand on va voir les chiffres. Dans le couple hétérosexuel, les chiffres nous disent que 95% des hommes ont un orgasme à chaque rapport versus 65% des femmes. Donc il y a une vraie inégalité à l'accès au plaisir entre hommes et femmes dans le couple hétérosexuel. Et du coup, ça peut vraiment expliquer pourquoi on peut être moins motivé que ces messieurs pour le rapport sexuel. Et je ne sais pas si tu le sais, mais au final, il n'y a que 6% des femmes qui arrivent à avoir des orgasmes uniquement grâce à la pénétration. Et donc quand on met tous ces chiffres les uns à côté des autres, on se rend très vite compte d'où vient le problème. Comme le rapport hétérosexuel a été défini par une espèce de bien-pensance qui nous vient clairement du porno comme étant un script très défini, et ce script n'est pas écrit autour du plaisir féminin. Et du coup, on peut avoir tendance, nous en tant que femmes, à refuser des rapports parce qu'en fait on ne prend pas forcément... autant de plaisir que nos partenaires masculins. Et donc, qu'est-ce que ça nous dit, ce petit script qui nous vient très, très gentiment de l'univers du porno ? Ça nous dit qu'en fait, un rapport sexuel, ça commence par un bisou. Ensuite, il va y avoir une étape qui va être les préliminaires. Et donc, par préliminaire, j'entends le sexe oral, soit une fellation, soit un cunnilingus. ensuite il va y avoir une pénétration et ensuite il va y avoir une éjaculation masculine. Et tout ça, c'est ce script-là qu'on a un petit peu intégré dans notre tête d'hétérosexuel, qui nous vient vraiment du porno mainstream, c'est le porno qu'on peut retrouver plus facilement sur Internet, et qui du coup n'est pas tourné autour du plaisir féminin, et qui du coup fait que nous les femmes, on est un petit peu laissées pour compte en fait, dans tout ça. Et ce qui est assez intéressant, c'est quand on va regarder dans les autres aspects de nos vies, on a une diversité qu'on s'autorise à aller explorer. Je vais te prendre quelques exemples. Si par exemple, je me disais j'ai envie de faire du sport aujourd'hui, que je fasse du taekwondo, de la danse, du running ou du crossfit, malgré la différence des disciplines, la différence de l'engagement musculaire, etc. qui va y avoir dans chacune de ces disciplines, personne ne viendrait me challenger sur le fait que j'ai fait du sport. Je vais te prendre un autre exemple. Si je te dis ce soir j'ai envie de manger quelque chose, que je mange une soupe, un gros McDo ou que j'aille au resto me faire un repas avec apéro, entrée, plat, fromage et dessert. peu importe, ça sera toujours admis que j'ai eu un dîner et que j'ai mangé ce soir. Et bien, dans la sexualité, c'est pareil. À partir du moment où tu as un acte qui, pour toi, est un acte sexuel, quel qu'il soit, et bien déjà, tu as eu un rapport sexuel. Donc maintenant qu'on s'est dit ça, et ça ouvre vraiment l'univers des possibles de ce qu'on peut faire, et aussi ça enlève une certaine forme de pression. C'est-à-dire que quand ton partenaire vient te proposer ou te stimuler pour avoir un rapport sexuel, tu as le droit de te poser la question, qu'est-ce que j'ai vraiment envie de faire ? Quelle pratique j'ai envie de faire ? Ce sur quoi je suis vraiment motivée ? Et ça, je peux lui dire, et je n'ai plus à culpabiliser en me disant, non, en fait, je n'ai pas eu de rapport sexuel. Si, tu as eu un rapport sexuel parce que, un, tu t'es respectée, et deux, en fait, vous avez pratiqué une certaine forme d'intimité, de sexualité à deux. Du coup, si tu as besoin un peu d'idées de qu'est-ce que tu pourrais faire d'autre que de la pénétration, déjà, tu peux aussi accepter d'être pénétré, mais par autre chose qu'un pénis. Donc, ça peut être fait avec des doigts, ça peut être fait avec des sex toys. En fait, des choses qui vont aussi te permettre d'avoir une stimulation qui va être différente par une pénétration avec un pénis. Notamment les sextoys te permettent aussi de pouvoir stimuler des zones que tu pourrais peut-être pas forcément faire physiologiquement parlant. Donc ça peut être aussi un très très bon moyen d'explorer sa sexualité d'une manière différente. Ça peut être aussi d'aller travailler sur... enfin travailler, là c'est la déformation professionnelle qui parle. Mais ça peut être aussi du coup de pratiquer de manière différente, voilà c'est plus adéquat comme terme. d'aller faire de la masturbation à deux, par exemple. Et donc là, de voir la sexualité d'une autre manière, au travers du regard, du regard de l'autre, de voir le désir dans le regard de l'autre, etc., c'est aussi une forme de sexualité. Ça peut être aussi de rentrer dans des choses qui vont être plus dans la tendresse, comme des séances de câlins et de bisous. Ça aussi, il ne faut pas oublier que la sexualité, c'est une forme d'intimité, mais ce n'est pas la seule qui existe dans le couple. Et donc, ce... s'autoriser à n'être que des êtres tendres et aussi une forme d'intimité et peut aussi venir combler certains besoins. Ça peut être aussi aller jouer avec le massage, le toucher du corps aussi un petit peu différemment. Donc c'est vraiment quelque chose que je t'invite à aller explorer et d'aller un peu au-delà des limites de ce que tu as déjà appris de la sexualité, en explorant avec l'essence qu'on a vu sur le dernier épisode. un petit peu aussi de manière différente pour justement commencer à déconstruire ta sexualité et être vraiment plus axée sur ton plaisir.
