Speaker #0Moi c'est Nitsa, bélier ascendant lion, lune en lion. Ce qui me plaît par-dessus tout, c'est d'explorer les mystères de la vie, comprendre pourquoi on est comme on est, et trouver des solutions pour exploiter au maximum ses potentiels. Ma maison 8 dominante me pousse à explorer ce qui est caché, à sortir de l'ombre les tabous, les mettre en lumière pour se transformer, se renouveler jusqu'à être parfaitement authentique. C'est pourquoi je t'accompagne grâce à l'astrologie. au transgénérationnel et à toutes mes compétences acquises au fil des années. Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast. tabou. Alors aujourd'hui on va parler des styles d'attachement. Tu vas me dire mais ça n'a rien à voir avec le transgénérationnel, rien à voir avec l'astrologie, ça a quand même un peu à voir avec le transgénérationnel. Je vais t'expliquer et puis en plus j'adore parler de psychologie aussi donc j'avais envie de revenir là-dessus. En fait les styles d'attachement c'est un concept, enfin c'est un concept, c'est les psychologues se sont rendus compte que les premières années de notre vie se crée un style d'attachement par rapport à les relations qu'on a eu avec nos parents, c'est-à-dire comment ils ont pu régler, répondre à nos besoins. Est-ce que nos besoins étaient vraiment satisfaits ou pas ? Comment le parent était avec nous, distant, affectueux, un peu désorganisé, à la fois distant et affectueux, etc. Et ça, en fait, ça crée un style d'attachement aux parents. Et ce style d'attachement va avoir un impact plus tard adulte parce qu'on aura le même style d'attachement adulte avec les autres personnes et notamment les partenaires amoureux, mais aussi dans sa vie quotidienne, dans sa façon de travailler, dans sa façon de gérer son argent, dans sa façon ensuite d'avoir son rapport avec ses propres enfants. Et parfois le style d'attachement va parfois... la plupart du temps se transmet de génération en génération comme ça, parce que surtout quand on n'en est pas conscience et qu'on est dans une répétition simple sans conscientiser. Donc je voulais revenir là-dessus parce que j'ai passé quand même 24 jours au mois de décembre de parler d'amour de soi et c'est vraiment quelque chose qui me tient à cœur et de plus en plus. J'ai vraiment envie que tu consacres du temps. temps à l'amour que tu te portes pour toi, en fait c'est ma ligne directrice pour que cet amour ensuite ça part de soi, ensuite ça va vers les autres, ensuite ça va vers le plus grand que soi. Et donc l'amour de soi a aussi un impact sur nos relations amoureuses et sur notre argent. Et en même temps la façon dont on reçoit de l'amour des autres et la façon dont on a de l'argent ça a un impact sur notre amour de nous-mêmes. Donc c'est comme un cercle vicieux, en fait, et j'aimerais bien qu'on sorte tous de ce cercle vicieux et qu'on rentre dans un cercle vertueux. Et surtout, évidemment, en tant que thérapeute des mémoires transgénérationnelles, j'ai aussi envie que ça se casse, en fait, que les liens soient coupés et qu'on ne transmette pas nos styles d'attachement, finalement, qui ne sont pas sécurisants à nos enfants qui vont faire de la même chose, etc. qu'on ouvre en fait les autres générations à des façons de faire beaucoup plus paisibles, beaucoup plus sécurisantes. Bref, après cette longue introduction, je vais t'expliquer un peu les styles d'attachement. Donc comme je t'ai dit, c'est en psychologie, ils ont beaucoup étudié. Alors c'est vraiment sur la petite enfance, c'est de la naissance à à peu près un an et demi, deux ans, où ça se joue et en fait après ça peut encore plus s'affirmer en fait, se confirmer. par la suite durant l'enfance, c'est-à-dire que parfois il y a des drames durant la petite enfance, mais si le parent n'était pas disponible pour apporter quelque chose de sécurisant à son enfant entre zéro et un an et demi pour plein de raisons que ce soit, si par la suite, après ça, il est dans un relationnel beaucoup plus sécurisant, à l'écoute des besoins de l'enfant, là l'enfant va créer un autre style d'attachement, il va réparer le premier. Peut-être avec difficulté, mais il va quand même réparer le premier. Alors que s'il continue dans la continuité de la naissance à un moment donné, un an et demi, il continue durant l'enfance le parent à avoir le même rapport avec son enfant ou à accentuer davantage en fait ce rapport qu'il avait au départ, eh bien ça va bien confirmer le style d'attachement, il va être davantage ancré. Et donc là vraiment pour en sortir, eh bien c'est le faire soit parce que les parents ont pris conscience de ça et donc ils essayent de réparer un maximum, soit en fait on arrive à l'âge adulte et on est dans ça et à ce moment-là c'est... là qu'il faut soigner ça pour retrouver un style plutôt sécurisant. Donc il y a quatre styles d'attachement. Donc il y a le style sécurisant, le meilleur, le best, celui qu'on veut pour les générations futures et pour soi aussi quand même. Le style anxieux, le style évitant et le style désorganisé. Donc évidemment le style d'attachement sécurisant, ça se produit lorsque les parents répondent de façon équilibrée et adéquate aux besoins de l'enfant, évidemment. Donc ils sont là en cas de détresse, ils apportent de la bienveillance, de la douceur, etc. Et ça, forcément, ça fait des enfants qui, eux, savent se réguler émotionnellement, qui savent... Être avec les autres qui savent, je ne dis pas qu'ils ne vont jamais avoir de conflits, jamais avoir de déceptions, jamais avoir de tristesse. On parle de quelque chose de global. Globalement, dans 80% de leur temps de vie, ils vont avoir quelque chose d'assez sécure avec les autres. Avec les autres, dans leur rapport aux autres, ils vont se sentir bien, pouvoir exprimer correctement, pouvoir demander de l'aide s'il faut demander de l'aide. Voilà, etc. Donc ça, c'est le top du top. Ensuite, il y a le style d'attachement anxieux qui, là, se produit quand le parent est un peu changeant. Quand, parfois, les besoins sont remplis et parfois, le parent met une distance. Il met une distance émotionnelle, une distance affective. Et du coup, la plupart du temps, ce sont des parents qui sont anxieux. eux-mêmes, qui ont un style d'attachement anxieux, et qui finalement, ils négligent l'enfant, et puis d'un coup, ils se rendent compte, ah ben non, je vais m'en occuper à fond, mais en fait, le fait de s'en occuper à fond, c'est un peu, sans le conscientiser évidemment, c'est un peu pour nourrir leur propre blessure d'anxiété. Et donc après, ça, ça crée des enfants qui du coup, ont besoin de s'accrocher à l'autre. J'ai... une sorte de méfiance, en fait, dans l'autre, parce qu'on ne sait pas si l'autre, il va nous abandonner ou pas, et donc on a besoin de s'accrocher à lui, on a besoin un peu, on cherche la fusion avec l'autre, et donc dans le quotidien, ça donne plus tard des adultes aussi, qui demandent souvent des preuves d'amour, qui demandent être tout le temps avec l'autre, qui sont vraiment dans, pourquoi tu n'as pas répondu, pourquoi tu as pris autant de temps pour répondre, t'étais où, machin, etc. qui demande vraiment une preuve d'amour et qui en fait aussi finalement, ça a un impact après sur la gestion financière, qui ont un rapport anxieux à l'argent avec une peur de manquer ou de ne pas en avoir assez. C'est un peu en fait le même principe. J'ai peur de ne pas avoir assez d'amour, j'ai peur qu'on m'abandonne, j'ai peur aussi finalement que l'argent m'abandonne en fait. Donc j'ai peur de manquer. Ensuite il y a le style d'attachement évitant qui là se produit vraiment avec une grosse négligence et vraiment une absence en fait. presque on fait sentir à l'enfant qu'il est gênant et genre il dérange en fait c'est un peu ce principe comme j'en avais parlé la semaine dernière dans l'épisode précédent l'enfant non désiré mais en plus on lui dit qu'il n'était pas désiré qu'on ne voulait pas de lui ou qu'il change nos habitudes ou que c'est agaçant etc. que c'est contraignant de s'occuper de lui, c'est contraignant de l'emmener chez le médecin c'est contraignant de faire ses devoirs avec lui c'est contraignant. En fait il y a tout le temps ce truc il sent que eh bien euh Ouais, ça aurait été mieux que tu ne sois pas là. Et donc cet enfant, il va mettre de la distance avec les parents, parce que du coup, il n'y a pas de confiance. Il se dit que ce n'est pas la peine d'essayer de créer du lien, parce que peut-être que je vais être rejetée. Déjà, on me fait sentir que je suis de trop. Donc du coup, il met de la distance. Ce qui fait qu'à l'âge adulte, il y a aussi cette conséquence. À l'âge adulte, il y a le côté très solitaire, où la personne va vraiment privilégier la... La distance émotionnelle, même dans les relations proches, du coup vraiment dans quelqu'un qui vit avec son partenaire ou sa partenaire, va mettre une distance un peu émotionnelle. C'est souvent aussi des gens qui ont du mal avec l'engagement, qui ont du mal à vivre avec quelqu'un, à se marier, à je sais pas quoi, etc. Qui vont d'un coup être... Il y a un problème, il y a des émotions à gérer, il faut parler d'émotions, de ce qui ne va pas, je m'enferme dans ma coquille et je fais silence radio. Donc ça, ce sont les évitants. Au niveau de l'argent, c'est une gestion financière un peu particulière, assez pragmatique et un peu distante. C'est-à-dire qu'il y a une notion de j'accumule l'argent, je vais plutôt accumuler que le dépenser. Parce que j'ai ce sentiment de contrôle. En fait, là, les évitants, c'est un peu l'archétype de le gros indépendant. La personne réellement qui veut absolument être indépendante, mais à l'extrême. Tout faire soi-même, etc. J'ai besoin de personne en amour, j'ai besoin de personne financièrement, etc. Et enfin, il y a le style d'attachement désorganisé qui est en fait un mélange des deux. Donc de l'anxieux et de l'évitant. du deuxième et du troisième, et qui est créée par un environnement hyper chaotique. Et là, souvent, c'est dans les cas de violence, de maltraitance, de terreur, de violence physique ou psychologique, de terreur, d'instabilité aussi. Parce que l'enfant a été élevé par plein de personnes différentes, mais tout le temps c'est changeant. Il y a quelque chose de pas stable en fait. Il y a vraiment cette idée de chaos, soit par la peur. C'est aussi des enfants qui ont été élevés à la dure, mais vraiment à la dure. Vraiment quelque chose où l'enfant a peur de ses parents. Je dis de ses parents, mais en vérité, les premiers instants de vie, c'est souvent avec la mère. Mais globalement, l'enfant a peur de ses parents. Vraiment, j'ai envie d'être avec mon père, ma mère, mais en même temps, j'ai envie de créer une distance parce que ça me fait peur. Et c'est ça, le fait que ce soit désorganisé. C'est-à-dire qu'il y a à la fois cette envie d'aller vers l'autre, vers le parent, cet être qui est censé répondre à mes besoins, et en même temps, il me fait peur. tellement peur que j'ai besoin de mettre de la distance. Et donc plus tard, adulte, forcément ça donne des relations chaotiques qui sont marquées en fait par des cycles de rapprochement et de rejet. Vraiment il y a ce côté anxieux, c'est-à-dire je veux fusionner avec l'autre et en même temps, waouh, là on commence à fusionner, on va mettre de la distance, je vais te rejeter avant que tu me rejettes aussi parce qu'il y a cette peur aussi d'être rejeté totalement. L'évitant, il a peur d'être abandonné. Le désorganisé, il a peur d'être rejeté. Donc, je vais être rejeté avant. J'ai fusionné, puis je vais être rejeté. Il y a un peu le côté chaud-froid constant au niveau des relations amoureuses. Et en fait, dans la gestion financière, dans le style d'attachement désorganisé, ça va être ça aussi en fait. C'est-à-dire quelque chose de très chaotique. C'est à un moment une gestion assez... Ouais, chaotique de l'argent quoi, qui alterne entre des dépenses impulsives et ensuite des périodes de restrictions parce qu'il faut accumuler. Mais d'un coup, je dépense beaucoup, puis d'un coup, j'arrête de dépenser, il faut vraiment penser à plus tard, puis hop, etc. En fait, comme dans les relations amoureuses, je veux fusionner et en même temps, je mets de la distance. Et donc ça, malheureusement, c'est trois styles d'attachement qui sont finalement... anxieux, l'anxieux, l'évitant et le désorganisé, qui ne sont pas sécurisants en tout cas, ça a un impact, comme tu viens de le voir, sur tes relations amoureuses, sur tes relations amicales aussi. En vérité, ça a un impact sur tes relations professionnelles, la façon dont tu es avec tes collègues, avec ton patron aussi, comment est-ce que tu gères l'autorité, ça a un impact sur ta gestion financière, est-ce que tu arrives à accumuler suffisamment et en même temps te faire plaisir ? Vraiment, il y a ce lien entre recevoir et donner, que ce soit en amour, dans les relations amicales, amoureuses, recevoir de l'argent, de l'attention, de la valeur, etc. Et ça, si on ne le traite pas en tant qu'adulte, si on ne le conscientise pas, le risque après, quand on est parent, c'est de le transmettre, de répéter, sans le vouloir évidemment, de répéter ce schéma avec son propre enfant, d'être, si on est désorganisé, De s'occuper de l'enfant, puis après d'arrêter de s'en occuper, puis de lui faire peur et de se dire qu'il faut une éducation hyper sévère, quelque chose d'assez anxiogène. Si on est dans les huit ans, on met beaucoup de distance parce qu'en fait on ne sait même pas, on ne conscientise pas, on a l'impression que c'est ce qui est mieux, puis on n'en est pas mort de notre éducation, comme les gens aiment à dire. Mais en tout cas, ça se transmet, ça se transmet. Et en fait, c'est pour ça aussi qu'il y a des familles où il y a des difficultés financières de génération en génération. Il y a des difficultés aussi dans les relations amoureuses de génération en génération. Parce qu'en fait, on est toujours dans ce style d'attachement. J'ai pas parlé, mais en fait, là, il me faudrait plusieurs épisodes pour rentrer dans le détail de chaque style d'attachement. Mais même au niveau des émotions, par exemple, le désorganisé va être hyper doux et d'un coup très colérique et agressif. le lévitant va pas exprimer ses émotions etc. Bref il y a des choses qui sont négatives en fait et qui se transmettent de génération en génération. Le lévitant qui parle pas, c'est un terreau génial pour les secrets de famille par exemple. Donc voilà si tu t'es reconnu dans un style d'attachement, est-ce que tu peux ou en tout cas prendre conscience de comment Toi, tu es dans tes relations amoureuses ou dans ta gestion financière, peut-être que tu ne le remarques pas dans un domaine, mais tu le remarques davantage dans un autre. Comment est-ce que tu es, et si jamais tu as des enfants, même si tu n'en as pas, essayez de prendre un peu de recul là-dessus et de se dire, de te répéter qu'aujourd'hui, c'est bon, tu es en sécurité. En fait, ce que tes parents ont fait, encore une fois, ils ont fait ce qu'ils ont pu, entre guillemets, avec les connaissances qu'ils avaient sur le moment, dans le contexte qu'ils étaient, etc. Le but, ce n'est pas forcément de tout reconnaître qu'ils ont mal fait. C'est OK. Mais ce n'est pas non plus de couper. Comme d'habitude, je ne suis pas pour couper les liens totalement. Sauf s'il y a vraiment quelque chose de grave. Je ne suis pas non plus pour absolument garder des liens parce que c'est la famille. S'il y a viol, inceste, maltraitance constante, à un moment donné, oui. Famille ou pas, stop en fait. Le respect. Le respect, c'est pour tout le monde. Bref, donc, en tout cas, ce que je veux dire, c'est pas forcément te focaliser à dire à tes parents Ouais, voilà, regardez comment vous m'avez éduqué à cause de vous. C'est toi aussi prendre ta responsabilité maintenant en tant qu'adulte. Tu écoutes cet épisode, donc si tu écoutes cet épisode, c'est que tu as envie d'aller mieux. Eh bien, qu'est-ce que tu peux faire ? Comment est-ce que tu peux aussi peut-être essayer de te rassurer qu'aujourd'hui, tu ne vis plus ça, qu'aujourd'hui, tu es capable aussi d'assurer ta propre sécurité ? enfant on peut pas en fait on est dépendant des parents c'est pour ça qu'on crée un style d'attachement comme ça pour créer une protection par rapport à ce qu'on vit autour de nous mais adulte on peut créer une autre un autre style de protection on peut aller guérir on peut se soigner en allant voir des thérapeutes on peut voilà faire un tas de choses se répéter prendre conscience prendre un peu de recul façonne face à l'argent face à nos relations amoureuses etc bref en tout cas c'était une Petite graine que je t'ai posée, j'espère que ça t'a plu. D'ailleurs, il y a un programme qui va sortir fin janvier où je vais vraiment rentrer dans ce détail où justement, en fait, l'impact transgénérationnel de l'enfance et de notre caractère sur nos relations amoureuses et sur notre rapport à l'argent, où du coup, je rentrerai plus en détail sur les styles d'attachement, comment faire, quels sont exactement les symptômes, comment reconnaître. quel style d'attachement, les symptômes adultes, les origines enfants, les symptômes adultes, ton quotidien et comment réparer ça. Parce que surtout, le but, c'est de comprendre comment réparer ça. En attendant, n'hésite pas à me dire si cet épisode t'a plu, à le partager au maximum autour de toi. Et tu trouveras dans la légende, je ne sais jamais comment on dit pour les podcasts, la barre d'infos, le truc de description, je ne sais plus comment on dit. Un petit guide à télécharger si tu en as envie qui s'appelle 10 clés pour harmoniser ton énergie financière et amoureuse où je te donne des pistes évidemment transgénérationnelles, astrologiques mais aussi psychologiques. Comme tu le sais, la psycho c'est ma passion. Voilà, donc n'hésite pas, ce guide il est entièrement gratuit et je te dis du coup à bientôt pour un prochain épisode.
