Transcription

• Speaker #0

  Premièrement, la dépendance affective, elle concerne un profil particulier qui est le vert en majorité, celui qui a plus de vert en lui que les autres couleurs. Deuxièmement, c'est un trait excessif de l'énergie féminine, c'est pour ça que ça va beaucoup plus toucher les femmes que les hommes. Et si certains hommes sont touchés, c'est parce qu'ils sont dans leur énergie féminine, c'est ce que j'appelle demi-homme. Troisièmement, ce problème, il provient d'où ? La vraie cause finalement, c'est l'enfance de la personne. Si tu ne vas pas bien avec ta personne, tu n'iras pas mieux avec une autre. Bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast Tout. part de toi. Alors aujourd'hui, on va parler de dépendance affective, un symptôme très présent chez beaucoup de personnes. On va entendre souvent les phrases « moi, je suis quelqu'un qui m'attache trop vite » ou alors « moi, quand je crée un lien avec quelqu'un, je donne tout » , etc. Alors aujourd'hui, on va comprendre ensemble d'où ça vient et ce qu'il faut faire pour y remédier. Avec moi, Tracy, pour m'accompagner, comment vas-tu aujourd'hui ? Dis-moi tout.

• Speaker #1

  Au top du top aujourd'hui, Yanis.

• Speaker #0

  Ok, très bien. Alors, est-ce que tu as bossé le sujet ?

• Speaker #1

  Oui. Ah oui, oui, oui, j'ai fouiné un petit peu à droite, à gauche.

• Speaker #0

  Allez, ça marche. Je te laisse la parole sans plus attendre.

• Speaker #1

  Bon bah déjà on va commencer par la base. Qu'est-ce que la dépendance affective selon toi ? Et, et, et, attention, est-ce que c'est pareil pour un homme et une femme ?

• Speaker #0

  Comme toujours, on commence par clarifier pour mieux comprendre la suite. Alors c'est quoi la dépendance affective ? Alors si je dois résumer en une phrase vraiment courte et qui veut dire beaucoup, je définirais la dépendance affective comme le fait de tenir l'autre pour responsable de mon bien-être dans une relation. Parce que la dépendance affective, elle peut toucher... C'est surtout dans les relations amoureuses, mais pour certains cas, ça peut aller dans l'amicale, et pour d'autres, vraiment généraliser à tout type finalement de relation qu'elle entreprend. Donc, tenir l'autre pour responsable de mon bien-être dans cette relation. Dépendance affective, c'est ça. Et, un peu comme les différentes problématiques qu'on a déjà abordées, il y a des degrés. Tout le monde n'est pas au même niveau dans cette maladie. Alors, j'utilise le terme de maladie ici, on peut utiliser le terme de symptôme, on peut utiliser le terme de ce qu'on veut finalement dans cette problématique. Et pourquoi maladie ? Parce que comme une maladie... ben on ne l'a pas choisi, ça nous tombe dessus et ça nous cause des problèmes. C'est-à-dire qu'on ne peut plus vivre normalement et finalement les situations et les relations qu'on va vivre vont être empoisonnées par cette programmation, mais cette maladie mentale on peut dire si on veut, sans parler ici de maladie psychiatrique, mais voilà. Vous avez compris de dont je veux parler ici. Et donc je disais qu'il y a des degrés, tout le monde n'est pas au même niveau dans cette maladie entre guillemets et on va avoir des cas vraiment très très très très forts et des cas un peu plus modérés. mais il y a dépendance à partir du moment où il y a une sorte d'emprisonnement et d'enchaînement dans cette relation-là de la part de la personne de qui ça provient. Quand on dit une dépendance à la cigarette, on n'est pas totalement libre, par exemple, dans notre rapport à la cigarette. Quelqu'un qui n'a jamais fumé n'a aucune dépendance à la cigarette. Et donc, il n'est pas attiré par ça, sa vie n'est pas soumise à la cigarette, peu importe l'intensité. Et c'est pour ça que même dans cette dépendance-là, on le voit, tout le monde n'est pas au même niveau. Il doit fumer un paquet par jour. Il y en a qui fument une fois par jour ou une fois tous les X jours. Et donc voilà, par rapport à ça, tout le monde n'est pas au même niveau et tout le monde ne souffre pas à la même intensité. Et maintenant, est-ce que c'est pareil pour un homme et une femme ? Alors maintenant, de manière un peu plus technique, la dépendance affective, il faut savoir qu'elle fait partie d'un excès d'énergie féminine. Pour ceux qui ont écouté énergie féminine et énergie masculine, je crois que c'est le précédent podcast, je vous invite à aller l'écouter. Eh bien, vous savez que créer un lien, le lien humain... est un trait de l'énergie féminine. Et donc ici, on est dans la surcréation de lien, donc dans un excès de cette branche de l'énergie féminine. On est vraiment dans l'étude du truc profond. Et donc c'est un excès dans cette branche de l'énergie féminine qui est le lien. Et c'est pour ça du coup, pour répondre à ta question, est-ce que c'est pareil pour un homme ou pour une femme, c'est pour ça qu'on va plus retrouver cette maladie de dépendance affective chez les femmes que chez les hommes, parce que ça fait partie de l'énergie féminine. Or, comme on l'a vu... ensemble, les femmes ont plus d'énergie féminine donc naturellement, on va le retrouver beaucoup plus chez elles que chez un homme. Et si on le retrouve du coup chez un homme, il y a de fortes probabilités voire même toujours qu'on est sur un profil que j'appelle, ouvrez les guillemets, mettez trois encadrements, huit parenthèses, demi-homme. Demi-homme, je vous invite encore une fois à aller écouter le précédent podcast que vous compreniez, qu'est-ce que ça veut dire demi-homme pour pas qu'il y ait d'amalgame. On me dit toujours, bah change le terme si tu veux pas d'amalgame, non je changerai pas et il n'y aura pas d'amalgame. Donc je vous invite à aller écouter le précédent podcast pour bien comprendre, ou les autres aussi, j'ai fait un podcast spécial demi-homme, comme ça vous allez comprendre. Et donc demi-homme c'est quoi ? C'est juste pour dire que l'énergie masculine diminuée, l'énergie féminine plus haute que la norme masculine, c'est chez ces profils-là d'hommes qu'on va retrouver de la dépendance affective. Parce que sinon, ce n'est pas un trait qui correspond à l'énergie masculine. Attention ici pour ceux, détail important après je te laisse reprendre, mais juste un détail très important, pour ceux qui écoutent pour la première fois, qui n'ont jamais aucune formation là-dedans, aucune connaissance dans l'humain, dans le mental, etc. Si vous écoutez comme ça, vous allez rien comprendre et vous allez faire des amalgames là tout de suite et vous allez dire que... ça n'a rien à voir ici avec les hommes sont au dessus des a vraiment rien à voir et j'espère que là mais je sais que ceux qui écoutent ceux qui ont l'habitude de me connaissent un petit peu un minimum ils savent de quoi je parle ceux qui écoutent pour la première fois ce qui est toujours des nouveaux je vous invite vraiment à d'abord vous formez ce très important ce que ce à quoi j'appelle depuis toujours c'est formez vous formez vous formez vous pour bien comprendre des fois on va tomber sur des choses voilà sur un podcast on prend plus un peu le temps d'expliquer Donc, normalement, il y a moins d'erreurs d'interprétation qui sont faites. Ou alors, des fois, ça arrive beaucoup sur les réseaux. On va lire un post, on va penser avoir compris, on va faire un raccourci. C'est très important. Donc ici, si c'est votre premier podcast, allez immédiatement écouter d'autres. Donc, je vous conseille ici, notamment, Énergie Masculine et Féminine, le podcast sur les demi-hommes, le podcast sur Femmes et Demi, etc. pour que vous compreniez un peu Énergie Féminine et Masculine, comment ils impactent du coin humain, et que vous compreniez qu'il n'y a pas un mieux que l'autre. J'insiste là-dessus. C'est juste que là, ça fait partie de ce côté-là de l'Énergie Féminine.

• Speaker #1

  j'espère que c'est clair pour ça dis-moi je te laisse la parole dis-moi ce que tu voulais me dire en fait je comprends mieux dans mes recherches j'ai vu plus de femmes que d'hommes j'ai dû voir même pas 5% d'hommes et 95%

• Speaker #0

  de femmes dans mes recherches donc je comprenais pas pourquoi voilà c'est pour ça tu m'as dit ouais je crois juste avant le podcast tu m'as dit ouais j'ai vu plein de dans des chaînes je sais plus comment t'avais tourné la chose Instagram ouais tu m'as parlé de coach de relations tu parlais de ça pour les femmes ou je sais pas quoi oui en fait donc oui c'est pour ça plus de femmes que d'hommes mais maintenant j'ai l'explication

• Speaker #1

  Donc merci Yanis.

• Speaker #0

  Voilà. Mais il peut y avoir des hommes aussi. Il peut y avoir des hommes. Mais encore une fois, la majorité, ça va être des femmes. C'est pour ça qu'effectivement, on va voir un peu. C'est un problème récurrent chez beaucoup de femmes.

• Speaker #1

  Alors, question suivante. Comment reconnaît-on cela en nous ? Il faut que tu nous expliques un petit peu les signes, tout ça. Parce que j'ai vu tout et n'importe quoi. Donc, il faut que tu nous expliques.

• Speaker #0

  Alors, comment on reconnaît cela en nous ? C'est une bonne question. L'autodiagnostic, il n'y a pas pire. Mais bon, on va quand même donner des signes pour que les gens puissent un peu comprendre. Alors, signe numéro 1, si je stresse et je panique quand il, je vais mettre il maintenant, mais ça peut être elle, met du temps à répondre, met du temps à m'appeler, met du temps à revenir vers moi. Ça, c'est un signe d'une attente de quelque chose et donc cette attente, elle est plus ou moins forte en fonction des personnes. On reprend encore une fois ici, je pense que le meilleur, et j'utiliserai ça je pense tout le long du podcast, c'est l'image de la cigarette toujours, on voit peut-être qu'on voit mieux, je pense que c'est la meilleure comparaison que je peux faire avec... problématique d'aujourd'hui. Et c'est la même chose, regardez, on reprend encore une fois la cigarette, c'est-à-dire à combien de temps tu peux attendre sans la toucher ? Et ceux qui sont vraiment vraiment dépendants, au bout d'une heure ils commencent déjà à paniquer, au bout de deux heures ils commencent déjà, etc. Et c'est la même chose, tu vois, c'est-à-dire il y a une notion temps, ici, qui joue et qui impacte finalement dans ton bien-être, c'est-à-dire ta paix, tout simplement. Donc tu n'es plus en paix, plus le temps y passe. Et c'est la même chose, ici. Il répond pas, elle répond pas, elle me fait pas de retour, elle me dit pas, j'ai vu cette... J'ai vu cette vidéo sur TikTok, je crois. Et c'est un mec qui dit... Alors, encore une fois, c'est pour ça que c'est très important, s'il vous plaît. Je remets en garde, je crois que c'est la troisième fois qu'on vient de commencer. Pas de raccourci. Il faut prendre le temps de maîtriser la globalité du sujet pour bien le comprendre. Donc là, cette vidéo, ce TikTok, pourquoi je dis ça ? Par exemple, c'est un gars qui... Bon, alors, mise en scène ou pas, on s'en fout, ça ne change rien. Mais c'est une fille qui, du coup, une femme qui... Je ne sais pas, qui se maquillait devant sa caméra, etc. Et son gars, il sort et il dit, bon, allez, bisous, je reviens tout à l'heure, je t'aime. bref c'est ça, elle fait exprès genre elle simule qu'elle est sur un live sur TikTok et elle fait exprès, elle dit genre je vais pas répondre à son je t'aime pour voir comment il va réagir et donc du coup ouais d'accord ça marche, bah à tout à l'heure tu vois il descend les escaliers, il remonte, j'ai dit je t'aime ouais c'est ça, ouais j'ai entendu, à tout à l'heure super tu vois, donc bref, et il revient il dit bon écoute, y'a un problème, y'a quelque chose tant que tu réponds pas à mon je t'aime, je pars pas etc, alors ici les gens y'a des gens qui vont écouter ça, qui vont dire mais quoi mais c'est totalement normal, c'est de l'amour, c'est super c'est un couple sympa, pas de soucis, encore une fois qui tout seul comme ça on ne peut pas dire grand chose. Mais ici, c'est pour ça qu'éviter les autodiagnostics. C'est pour ça que je vais donner quelques signes ici. Et c'est un ensemble de signes qui vont nous dire que quelqu'un qui est apaisé par l'amour de sa femme ou de sa compagne ou de son conjoint ou l'inverse, ou ce que tu veux, je t'aime, je te partage mon amour. Bien évidemment, c'est bien d'avoir un retour. Mais est-ce que tu as besoin d'un retour à chaque fois ? Est-ce que là, c'est quoi ? Tu vois, encore une fois, on n'a pas ce contexte-là. Mais ça, c'est un micro-signe, d'accord ? C'est un exemple. Revenons. C'est juste parce que ça m'a fait penser à ça. Mais revenons du coup à ce que j'ai dit. Du coup, eh bien, ce premier signe, c'est-à-dire panique, inquiétude, quand on ne me répond pas tout de suite, quand on ne me fait pas de retour rapidement, en tout cas. Ça, c'est un signe qui est très parlant. Deuxième signe très parlant, c'est à quel point je m'efface pour l'autre. Ça, c'est un signe aussi qui est très parlant. À quel point je m'efface pour l'autre. Admettons ici, je voulais sortir, je voulais faire quelque chose, j'avais quelque chose personnellement que je voulais faire intérieurement. mais je l'annule une fois, deux fois, trois fois parce que l'autre veut autre chose. Et donc, à quel point on va s'effacer pour l'autre ? Attention, encore une fois, quand on ne comprend pas et quand on est débutant, on va dire, c'est normal, encore une fois, on est en couple, on fait des concessions, chacun, on ne peut pas tout avoir. Le sujet ici, c'est à quel point la fréquence de répétition inégale, où c'est l'un qui s'efface pour l'autre. Et ça se répète, et c'est fréquent, et c'est inégal. C'est trois choses, répétition, fréquence et inégalité. C'est un signe aussi qui est majeur. Et enfin, je vais donner un dernier signe, qui est, par exemple, tolérer des choses qui seraient intolérables aux yeux du grand public ou de personnes extérieures, d'un point de vue finalement objectif. C'est-à-dire, subjectivement, accepter des choses qui, objectivement, ne seraient pas acceptables.

• Speaker #1

  Est-ce que tu peux, pour ce signe-là, ce dernier signe, est-ce que tu peux donner deux exemples ? Parce que moi, là, il y a deux choses qui me viennent en tête. Est-ce que si un homme, il frappe une femme, on est d'accord que c'est un extrême ? Ok, donc là, on va prendre un... Le plus léger, est-ce que...

• Speaker #0

  Non, non, non, c'est bien, il est bien celui-là. Pourquoi ? Regarde, parce que c'est bien de prendre l'extrême. Des fois, avec l'extrême, on comprend mieux le moins extrême. Par exemple, ça, c'est un cas qui est très répandu. C'est-à-dire que, par exemple, souvent, tu as les copines ou l'entourage de la femme... Et on se dit « mais regarde ce qu'il te fait, il te fait ça, ça, ça, ça, ça, mais tu restes parmi eux, parmi ça, ça peut mettre, on peut dire, la violence ou quoi. » Et en fait, ce que je veux dire ici, c'est que les autres ont une facilité déconcertante à constater qu'il y a quelque chose qui ne va pas. On ne parle pas ici des mauvais conseils de l'entourage, etc., je ne parle pas de tout ça. Et je dis en fait que la majorité des gens, objectivement, humainement, ce n'est pas acceptable ce comportement, peu importe ce que c'est. De la violence, du coup, donc c'est bien que tu aies pris un exemple un peu extrême, parce qu'en fait, violence, ça peut être... de la façon de traiter la personne, ça peut être... D'ailleurs, violence, en fait, ça a plusieurs formes. Ça peut être la violence physique, la violence verbale, la violence psychologique, la violence situationnelle, finalement, par exemple, isoler la personne, etc. Et donc, la négliger, etc. Et donc, finalement, tout le monde... Et souvent, on a ce... Ça, c'est un exemple très, très répandu, où souvent, t'as tous les copines ou tous les... Encore une fois, je parle de femmes parce que c'est beaucoup plus répandu chez les femmes. et t'as tout l'entourage de la femme qui leur dit mais regarde, ouvre les yeux, je comprends pas en fait, t'as tout devant tes yeux et tu ne l'ouvres et t'arrives pas à ouvrir. Et ça, les beaucoup de copines qui n'arrivent pas, qui se disent mais pourquoi elle ne voit pas ce que moi je vois, c'est pourtant clair et net c'est sous nos yeux. Et en fait, ici, c'est parce qu'il va y avoir ce truc intérieur justement, de dépendance affective.

• Speaker #1

  Ce que les autres ne voient pas.

• Speaker #0

  Voilà, tu ne... Eux, étant donné que le gros avantage qu'ils ont, eux, ici dans cette situation, qu'à l'entourage, c'est que eux, émotionnellement ils ne sont pas impliqués. Donc, ici, ils peuvent juger et peuvent... Comment dire ?

• Speaker #1

  En fait, ils sont factuels.

• Speaker #0

  Voilà, c'est ça. Avec discernement, ils peuvent juger la situation. Alors que quand tu es impliqué émotionnellement, c'est très compliqué d'avoir le discernement. Qui plus est, quand on a cette maladie-là de dépendance affective ? Et ça m'a rappelé, justement, quand tu m'as posé cette question, ça m'a rappelé... Récemment, de plus en plus, il y a des prospectus Je sais pas si t'es tombé dessus Ou des images, je sais pas peut-être si ça a tourné sur les réseaux Mais c'est plus un peu dans les centres de santé Etc, les trucs de maltraitance Tout ça, ou des prospectus avec 3 étages En gros, là c'est zone verte Il te respecte, il fait ci, il fait ça Zone orange, il te laisse pas sortir, il te fait ci Zone rouge, ça, Et en fait, maintenant, ils distribuent des tracts Pour pouvoir, tiens regarde Pour parler de... Ça correspond exactement à ce que j'ai dit juste avant C'est parce qu'on a... tellement on n'a pas de discernement, donc ils te donnent un repère factuel avec des mots et en fait avec des phrases, et en gros ils te disent que si ça... Tu te situes. Voilà. Tellement en fait...

• Speaker #1

  C'est normal ou pas normal ?

• Speaker #0

  C'est une bonne idée. Moi je trouve que c'est quand même une bonne idée de distribuer ça. Voilà, et j'ai vu ça aussi avec les enfants, c'est-à-dire est-ce que t'as peur, est-ce que tu vis avec la peur, etc. Donc bref, ils font la même chose avec... J'ai vu récemment un truc... C'est un truc qui se répand de plus en plus, qu'il n'y avait pas avant, par exemple, parce qu'aujourd'hui on se rappelle pourquoi... On avance vers ça, j'ai fait plusieurs podcasts là-dessus, notamment un show du jour sur l'époque actuelle, où on est plus tourné finalement sur le soi et sur faire attention à soi. Et donc du coup pour revenir, ça va être ces signes-là qui vont... Vraiment là j'ai donné, il y a plusieurs signes, on peut rajouter, mais là j'ai donné vraiment les trois signes majeurs qui permettent sans aucun doute de faire des erreurs. Donc celui qui a les trois, c'est signé, c'est avéré, c'est tamponné. Celui qui a un ou deux ou qui ne sait pas trop... fais-toi aider pour constater, mais évite de faire des raccourcis très importants pour pouvoir juger justement une situation.

• Speaker #1

  Merci Anis. Alors, donc maintenant que tu nous as expliqué les signes, moi j'aimerais que tu m'expliques un peu plus en détail les différents niveaux. Parce que moi, à la base, je ne savais pas qu'il y avait différents niveaux. C'est soit tu l'es, soit tu l'es pas. Mais en fait, dans ton explication dans la première question, tu nous expliques qu'il y a différents niveaux. Est-ce que tu peux être un peu plus précis sur ça ?

• Speaker #0

  Ouais. Alors, c'est comme une maladie physique encore une fois. J'utilise souvent cette analogie-là parce que ça fonctionne de la même manière. Prends un cancer. Un cancer, au début, tu l'as. Il n'y a pas un gros impact sur ta santé. Pratiquement, il n'y a rien qui change. On sait qu'il est dedans, mais la maladie est là. Au début, c'est un petit impact. Si tu ne fais rien, ça augmente. Si tu ne fais rien encore, ça augmente. J'ai vu une vidéo récemment, je ne savais même pas qu'un cancer faisait ça. Vraiment, ça te déforme, ça te truque. Tu n'as plus de voix, tu n'as plus de scie. Vraiment, je ne savais même pas que ça allait jusque-là. parce que c'est une phase terminale, j'espère pour lui que cette personne va s'en sortir, mais on arrive sur une dégradation très avancée. C'est la même chose ici. Je vais vous donner, moi, je vais vous partager avec vous... Le cas le plus alarmant que j'ai eu, et j'ai eu une personne, le cas la plus grosse intensité que j'ai eu, en plus à l'égène. Et pourquoi j'insiste sur l'âge ? Parce que, j'en ai déjà parlé, ça fait partie de ce que j'appelle un virus ici, la dépendance affective, et j'ai dit que parmi les trois propriétés des virus, le fait que ça s'aggrave avec le temps. Donc si t'es dépendant affectif à 20 ans, et que tu fais rien à 30 ans, et que tu fais rien à 40 ans, sache que de 20, 30 et 40, tu vas augmenter en intensité. Et cette fille à qui j'ai parlé, qui est venue demander mon aide, mais à la fin, elle s'est raconté des histoires et elle a préféré ne rien faire. Très très dommage ce que j'ai vu. Et en fait, elle vient et elle dit, elle m'explique, elle est tellement dépendante affective, regardez ce qu'elle a fait. La fille était obligée de couper les réseaux, de mettre son téléphone en mode avion. Elle est célibataire, pour pas que couper les réseaux, c'est-à-dire désactiver ses comptes, ses réseaux sociaux. Et mettre son téléphone en mode avion pour éviter de rencontrer quelqu'un tellement elle est dépendante affective.

• Speaker #1

  Oula, ouais, effectivement là c'est un extrême.

• Speaker #0

  Pourquoi ? parce que qu'est-ce qui se passe ? Une fois qu'elle rencontre quelqu'un, elle m'explique. Là, elle était obligée de faire ça, et pourquoi elle faisait ça ? Parce qu'actuellement, elle a repris ses études. Mais elle me disait que, par exemple, une relation peut lui faire foirer ses études. Et donc, elle était obligée de tout couper, les sources potentielles de liens, finalement, avec quelqu'un, pour pouvoir s'occuper d'elle, sinon elle s'oublie, parmi les trois signes dont on a parlé. Et donc, ici, elle m'expliquait, du coup, parmi les signes aussi dont on a parlé, elle les a tous, les trois signes à l'extrême, elle les a. Elle m'explique que... quand je reçois un message, quand j'avais quelqu'un et que je recevais un message, j'arrêtais tout. Toute ma journée se mettait en pause jusqu'à ce qu'il me réponde. C'est-à-dire qu'il m'envoie un message et j'attendais, toute ma journée était en pause, j'attendais juste qu'il me réponde. Je réponds du coup. Moi, je réponds tout de suite. Il me disait que moi, je réponds immédiatement. Et j'attendais, je faisais rien et je n'étais pas apaisé tant que je n'avais pas de réponse. Vous voyez le degré de la maladie. Et ça, ça va dépendre de ce que j'ai dit, à quel point ça va être dans l'extrême. Un autre point aussi important ici, ça va concerner aussi Merci. Un profil bien particulier, la dépendance affective, ça va concerner les profils qu'on appelle profils verts. Ici, je vous invite à écouter le podcast sur les quatre types de personnalités. Il y a le profil rouge, vert, jaune et bleu. Et donc, ça va être un profil de nature verte, parce que ces quatre personnalités-là, c'est de nature. C'est-à-dire qu'on ne les choisit pas, on ne les façonne pas, on est comme ça. Et donc, on n'est pas... Encore une fois, je vous invite à vous former là-dessus ou à écouter ce podcast-là. On a tous plusieurs couleurs en nous, en majorité. en général on a 2 à 3 en général. Et du coup, ceux qui ont une dominance de couleur verte, c'est eux qui vont être et qui vont avoir du coup cet excès d'énergie féminine là. Donc si t'es vert, voilà, regardez, pour faire simple, si t'as une dominance verte et que t'es une femme, et que t'as pas, parce qu'on va voir d'où ça vient après, t'as pas soigné du coup et guéri de tes traumas, 99% c'est-à-dire si on a une gamine qui a 10 ans et qu'on voit qu'elle est déjà verte, bah 99% de chance qu'elle finisse dépendance affective. Et donc ici, juste pour savoir, ça provient de ce type de personnalité-là, personnalité verte. Et à quel point tu vas être vert ? Pour répondre à cet exemple de cette femme-là, la couleur de ta personnalité dominante plus également l'énergie féminine, c'est ce qui fait que derrière, ça va être aléatoire en fonction de ces critères-là, à quel point la personne va en souffrir. Et également, à quel point la personne va... sur qui elle va tomber aussi. C'est ça qui va aussi exacerber et augmenter aussi cette intensification. Si elle est tombée beaucoup sur des relations qui sont devenues très toxiques à cause de ça, ça s'accentue.

• Speaker #1

  Mais attends, Donc ça ne va pas en... Elle ne les attire pas aussi ? Il y a quand même une base ?

• Speaker #0

  Oui, bien sûr.

• Speaker #1

  Ok.

• Speaker #0

  Donc oui, si, bien sûr qu'elle va les attirer. Sauf qu'on n'attire pas, tout le monde n'est pas égaux dans ceux qu'on attire. Et il y a ceux qu'on va attirer, il y a ceux qui vont profiter de la situation, il y a ceux qui vont appuyer sur cette douleur, Et donc le problème, c'est que si tu rencontres, si tu noues des relations problématiques, eh bien ça va t'enfoncer. et ça va te renforcer dans ta maladie. Et c'est aussi ça. Tu vois, quelqu'un qui, par exemple, qui est dépendant d'affectifs, mais qui a connu deux relations dans sa vie et qui aujourd'hui, voilà, n'est pas au même niveau qu'une personne qui a expérimenté 5, 6, 7 avec cette maladie-là parce que ça ne fait que derrière remuer et accentuer et complexifier après la sortie. Donc voilà, il y a aussi ça qui joue. Et donc, il y a tout type. Il y en a qui vraiment... Voilà, c'est cette intensité maximum comme cette personne-là qui m'avait contacté. Et le pire, c'est vraiment quand elle a dit « Bah non, là du coup, je suis sur mes études, je verrai plus tard. » Je lui ai dit « Ok, tu verras plus tard. » Mais là, n'oublie pas un détail très important. Là, tu as coupé toutes les sources potentielles de rencontres. Mais demain, tu descends dans la rue avec ta fragilité à toi, avec ta vulnérabilité à toi. Une rencontre, elle peut se faire une rencontre. Un humain, humainement, c'est spontané, on ne calcule pas tout. Tu peux aller à la truc, tu peux aller à l'école, n'importe en fait. et la personne elle te tape tape dans l'œil, tout de suite ton cœur y flanche, là elle voit que t'es fragile. En fait, tu ne contrôles pas, tu peux faire ce que tu veux, à moins de t'enfermer dans une cage et que tu vois vraiment personne ou que ta famille ou quoi, ça n'existe pas. Donc finalement, voilà, demain elle rencontre quelqu'un, elle est repartie pour un tour de manège. Et voilà, encore ces études sont...

• Speaker #1

  Histoire sans fin.

• Speaker #0

  ...sont menacées, etc. Donc non, c'est pas la solution, ce qu'elle fait. Elle n'avait pas cette conscience en plus, j'étais vraiment surpris qu'avec une telle intensité, elle n'avait pas conscience De la gravité ? Bah du dinde de la gravité de la maladie. On était vraiment sur grave. Et également, pour revenir, et j'ai vu d'autres personnes aussi, très souvent, c'est des... Pour rester un peu sur les femmes, parce que ça concerne un peu les femmes, comme j'ai dit, très souvent, même des femmes connues ou des influenceuses, ou ci ou ça, c'est-à-dire que tu les vois, elles sont intouchables, elles sont... Comment dire ? Quand je dis intouchables, c'est-à-dire que tu les vois, elles sont... Voilà, tu peux pas... La majorité des hommes pensent qu'elles sont inatteignables. elle, c'est quelqu'un, voilà, elle donnerait pas l'heure à n'importe qui, elle pourrait avoir ses parcours du combattant, alors qu'elles sont dépendantes affectives. Et c'est-à-dire, qu'est-ce qu'elles font du coup, ces personnes-là ? Il y en a beaucoup aussi qui sont pas dans une grande intensité, mais qu'est-ce qu'elles font ? Elles sont très froides, elles sont très distantes, parce qu'elles savent que si, eh bien, elles nouent une relation, là ça devient, là ça se relâche totalement. Donc elles ont une maîtrise dans le fait d'être de ce personnage-là, finalement, de femme fatale, inatteignable, etc. Mais méfiez-vous.

• Speaker #1

  Elles sont dans le contrôle.

• Speaker #0

  Messieurs. Elles sont dans le contrôle. C'est un peu comme l'autre que j'ai donné. Elle, ça l'est dans l'extrême. Elle est dans le contrôle aussi. Elle contrôle ses réseaux, elle contrôle tout pour éviter ça. En fait, t'es obligé de contrôler. Mais ce que je veux dire ici, c'est...

• Speaker #1

  Parce que t'as peur de toi-même, en fait, à la fin.

• Speaker #0

  Ouais, t'as peur de la souffrance, en fait. T'as peur de souffrir.

• Speaker #1

  T'as peur de ce que tu vas faire et...

• Speaker #0

  T'as peur de souffrir, quoi. Et donc là, c'est pour ça que je voulais donner ces deux exemples-là, parce que c'est du moins intense au plus intense. Et en fait, on voit la fille la plus intense, Elle est obligée de prendre mille et une mesures pour ne pas tomber. Alors que l'autre, elle évite les relations amoureuses finalement. Il y en a beaucoup des comme ça. Donc ça, c'est la technique majeure qu'utilisent les dépendants affectifs pour ne pas souffrir. C'est-à-dire qu'ils ne se mettent pas en couple. Ça, au moins, ils contrôlent. C'est beaucoup plus simple à contrôler. Ils ne se mettent pas en couple. Ils restent entre amis, etc. Pour éviter que ça arrive. Mais quand ça arrive, ça tombe et ça revient au même, plus ou moins. Après, encore une fois, chacun en fonction de sa souffrance.

• Speaker #1

  Alors moi, il y a quelque chose qui me vient là. Par rapport à la dépendance affective, il n'y a pas un rôle que se joue avec l'estime de soi ? L'estime de soi, il n'y a pas quelque chose là ?

• Speaker #0

  C'est totalement un rapport avec l'estime de soi. En fait, maintenant, d'où ça vient, la dépendance affective ? Et j'ai dit deux choses. Le profil dominance verte, énergie féminine. Ça, c'est le chemin qui permet à la dépendance affective de se développer. C'est le chemin idéal. Mais ce n'est pas la cause. La cause ? C'est encore et toujours la même chose, c'est l'enfance. Et donc l'enfance, qu'est-ce qui se passe ? Comme je l'ai dit, encore une fois, si vous êtes nouveau, je vous invite à aller écouter le tout premier podcast Virus Ultime. Et à l'intérieur, j'explique du coup que chaque personne dans son enfance, eh bien, va développer une souffrance qui va la suivre tout le reste de sa vie et de laquelle découle la majorité, 90% des problématiques qu'elle va rencontrer dans sa vie. Donc ça n'échappe pas à l'exemple ici aujourd'hui avec la dépendance affective. C'est un autre symptôme, un symptôme en plus. du virus ultime, ce que j'appelle le virus ultime, donc la souffrance de l'enfance. Qu'est-ce qui se passe du coup pour ces profils-là ? Enfance, souffrance, avec les manques qui n'ont pas été comblés, impactent automatiquement sur l'estime de soi. Et donc, étant donné que de nature elle est verte avec excès d'énergie féminine, c'est vers la dépendance affective que elle va se diriger. Est-ce que le schéma est clair de comment ça se construit ? Donc tout part de l'enfance.

• Speaker #1

  De l'enfance.

• Speaker #0

  Cette souffrance-là est ce virus ultime qui va se développer. Ce virus ultime, du coup, va se retrouver dans un esprit qui est majoritairement vert, avec excès d'énergie féminine, donc va se développer, chez ce profil-là, le symptôme et le virus de la dépendance affective. Et donc oui, enfance et estime de soi est totalement lié. Et c'est pour ça que j'ai commencé le podcast avec « Si tu ne vas pas bien avec ta personne, tu n'iras pas mieux avec une autre. » Cette citation-là s'applique surtout sur ces profils particulièrement les verts. à excès d'énergie féminine.

• Speaker #1

  On est d'accord qu'en dehors des profils verts, c'est possible aussi ?

• Speaker #0

  Alors, si tu n'as pas une dominance verte, ça va être compliqué.

• Speaker #1

  Ah.

• Speaker #0

  Donc, qu'est-ce qui fait que la prédisposition, il y a une prédisposition. Et je l'ai fait, de toute façon, je l'ai fait sur... Je vous invite à l'écouter encore une fois le podcast 4 types de profils et j'explique justement. Ce profil, il a plus de risques de développer ça. Ah oui ? Ce profil a plus de risques de développer ça. Et donc, chaque couleur a plus de risques de développer. Et donc, là, les verts, c'est vraiment lié à la dépendance affective. C'est plus... pour les verts. Mais sinon, c'est très compliqué pour les autres. Ou alors, ça peut se développer s'ils ont un vert en eux qui est secondaire ou tertiaire, en troisième couleur, mais ça ne sera pas aussi fort. En fait, ça ne sera pas la prédisposition, le terrain n'est pas aussi propice au développement de cette maladie, entre guillemets. Donc c'est plus ces profils-là qui sont majoritairement verts sur qui ça tombe.

• Speaker #1

  Alors, est-ce que tu peux nous expliquer, Yanis, comment on peut établir des relations équilibrées avec cette dépendance ? Comment on fait ? Parce que... Là, de ce que j'entends, quand tu es dépendante affective, homme ou femme, il y a quand même des extrêmes émotionnels.

• Speaker #0

  Alors, encore une fois, il faut distinguer deux choses. Comment construire des relations équilibrées en ayant une dominance verte ? Ça, c'est une chose, parce que ça, c'est la nature, ça, c'est naturel, ça, c'est inné. Maintenant, comment construire des relations équilibrées lorsqu'on n'a pas traité, supprimé notre virus ultime et qu'on est en plus vert et qu'on est en plus dépendance affective, en dépendance affective ? ben là, il n'y a pas mille et une solutions. La solution ici, ça va être tout simplement d'atténuer, de comprendre en fait. Encore une fois ici, il faut se rappeler que, encore une fois, si je reprends la phrase du début, si tu n'es pas bien avec toi-même, tu n'iras pas mieux avec une autre. Donc la première chose ici, avant de chercher à construire des relations équilibrées, c'est de chercher une relation équilibrée avec soi. Et donc ici, la cause à chaque fois, c'est toujours cette enfance-là, c'est toujours le virus ultime. Et donc ici, le travail vraiment, il n'est pas compliqué. Parce que changer sa nature... On ne va pas changer sa nature. Tu es une verte dominante, tu es un vert dominant, tu as du vert en toi. Donc c'est ce qui fait qu'aujourd'hui, c'est plus propice à ça. Mais qu'est-ce qui alimente ce comportement et ce symptôme-là ? Le fait que tu sois vert, ça c'est ce qui facilite, pas ce qui alimente. Il faut faire la distinction vraiment entre ce qui facilite et ce qui alimente. Alimente c'est la cause, c'est-à-dire sans cause, tu peux avoir un élément qui facilite, tu ne vas pas avoir grand-chose. Mais c'est la cause du coup, ici la problématique, et ici, tant que tu ne traites pas la cause, eh bien la conséquence persistera. Donc vraiment, il n'y a pas... J'aurais pu donner tes techniques, faire des choses comme ça, etc. En fait,

• Speaker #1

  ce n'est pas si compliqué que ça.

• Speaker #0

  C'est assez simple, c'est assez simple aujourd'hui. C'est la bonne et la mauvaise nouvelle pour les gens. La bonne nouvelle, c'est que c'est simple. On sait très clairement aujourd'hui. La mauvaise, c'est que ça demande du travail. Je ne sais pas si c'est mauvaise, mais ça demande des efforts. Mais sinon, ce n'est pas compliqué aujourd'hui. C'est assez simple.

• Speaker #1

  On peut guérir de ça, mais il faut revenir à l'enfance.

• Speaker #0

  Voilà, il faut supprimer son virus ultime. Maintenant, attention, une chose aussi importante. Il ne faut pas s'attendre, parce qu'il y a plein de gens qui, au cours des dernières années, qui venaient vers moi, qui me disaient, oui, mais moi, je veux supprimer mon virus ultime. Je veux m'occuper de mon enfance. je ne veux pas perdre mes qualités. C'est-à-dire que, alors à l'époque, je n'avais pas la notion des quatre personnalités, mais en réalité, on a tous quatre personnalités. Encore une fois, ce n'est pas qu'une seule couleur, on peut être une, deux, trois ou plusieurs. Et donc ça, on a tous des qualités qui sont innées. Donc c'est les profils verts, parmi leurs qualités innées et naturelles qui ne bougeront pas et qui ne partiront jamais, c'est qu'ils sont toujours portés vers l'autre et tournés vers l'autre et dans l'empathie et dans le lien avec l'autre. C'est-à-dire qu'ils valorisent et considèrent l'autre plus que la moyenne. l'un des avantages, l'un des traits. Et c'est pour ça que d'ailleurs, ces verts-là, ils sont beaucoup aimés par leur entourage. Ils ont beaucoup d'amis en général. Ils ont un cercle qui est assez grand. Pourquoi ? Parce qu'ils sont verts. Donc verts, ils sont tournés vers l'autre. Automatiquement, l'autre, il kiffe, il aime bien. Donc automatiquement, il l'attire. Là où contrairement dans d'autres couleurs qui sont tournées sur eux-mêmes, donc ils ont beaucoup moins, etc. Donc il y a des avantages et des inconvénients chez toutes les couleurs. Et donc ici, tu seras toujours, ne t'inquiète pas, tu vas toujours regarder, tu vas toujours tourner vers l'autre, etc. Tu seras toujours porté sur l'autre. Mais sauf que, pas d'extrême. pas maladif, voilà, pas dans des choses toxiques qui finalement vont créer des situations pas dans la souffrance et c'est ce qui est le plus important,

• Speaker #1

  donc finalement tu gardes le bien et tu supprimes le mal Merci Yanis pour toutes tes explications franchement ce thème là il est je pensais que ça allait être beaucoup plus compliqué mais non en fait, c'est assez simple, on passe aux questions c'est simple oui, c'est ça on passe aux questions réseau, pourquoi allez la numéro 1, pourquoi je reste dans une relation toxique ?

• Speaker #0

  Bah c'est bien, ça résume un petit peu tout ce qu'on va dire, donc pourquoi je reste dans une relation toxique, c'est parce que J'avais fait une phrase sur Instagram, j'avais posté une citation qui disait « Tu restes dans une relation qui ne te convient pas parce que partir te convient moins. » « Tu restes dans une relation qui ne te convient pas parce que partir te convient moins. » Donc pourquoi les personnes restent dans des relations toxiques ? On a pris l'exemple tout à l'heure avec l'entourage. Tout le monde voit que rien ne va dans cette relation, pourtant elle reste la personne. Sauf que toi, tu ne vis pas sa souffrance, tu ne vis pas son mal-être, tu ne vis pas son virus ultime. Donc par exemple, si elle a peur, de se retrouver seule ou de l'abandon ou de ce que tu veux, comme souffrance, peu importe, c'est pas le sujet ici, et bien finalement elle va préférer la toxicité de la présence que la souffrance de l'absence. Et quand tu comprends en profondeur ce qui se passe, c'est logique finalement qu'elle reste dans cette relation toxique. Parce que les gens en fait, on trouve ça pas logique en fait, on se dit mais attends je comprends pas, franchement je comprends pas, on a beau lui montrer...

• Speaker #1

  Ils sont pas dans la tête, ni dans le corps de la personne.

• Speaker #0

  Il fait... Surtout dans le corps, ouais, parce que c'est pas la tête, c'est surtout souffrance, donc c'est émotionnel, c'est pas rationnel. Parce que rationnellement, effectivement, ça n'a pas de sens. Rationnellement, je me prends des coups, pourquoi je reste ? Ça, c'est vraiment le symptôme. Même quand j'étais petit, je n'ai jamais compris. Tu te prends une gifle, tu te prends... Et ça recommence. Le lendemain, ça recommence sur plusieurs jours. Et ça recommence sur plusieurs mois. Mais tu restes. Ça n'a rien de logique. Il y a un truc qui cloche. Quand j'étais plus jeune, quand j'étais petit. Mais en fait, pourquoi ? Parce que ça n'a rien à voir avec la logique. Ça a à voir avec l'émotionnel. Donc, émotionnellement, ici, la souffrance des coups, peu importe leur nature, que ce soit physique ou autre, est moins douloureuse que la souffrance de là. Ça peut être solitude. Ça peut être l'abandon. Ça peut être... séparation, le rejet, peu importe ce que c'est. Et donc, ces personnes-là, elles sont emprisonnées là-dedans. Et c'est là, encore une fois, on voit que le virus ultime est la solution. Parce que du coup, pour que ça devienne, pour que cette personne essaye de revenir à la raison et de revoir la situation de manière claire, sans être aveuglée et voilée par ses émotions et sa souffrance. Qu'est-ce qu'il faut ? Il faut supprimer cette souffrance. Et quand il n'y a plus de souffrance, pourquoi je reste en fait ? Parce que tu vas te retrouver seul. Et alors ? Pourquoi j'ai alors eu le problème où je me trouve seul ? Parce qu'il n'y a plus cette peur. Il n'y a plus cette souffrance associée à ça. Et donc elle est là, encore une fois, la solution.

• Speaker #1

  Merci Yannick. Deuxième question. Pourquoi je panique quand on ne répond pas à mes messages ?

• Speaker #0

  Donc maintenant, de manière très concrète, dans le mécanisme qui se passe, je panique quand on ne répond pas à mes messages. Je reprends encore une fois cet exemple de cette personne qui m'avait contacté. Parce qu'ici, je me dis que du coup, peut-être mon message ne lui a pas plu, peut-être il ne va pas rester, peut-être il va partir, peut-être il ne m'aime pas, peut-être c'est à partir de là où on crée les peut-être. et toute la partie mentalisée qu'on peut connaître, plein de scénarios finalement qu'on va créer. Mais ces scénarios-là, encore une fois, ils ne préviennent pas de la tête. Parce que je vois encore ça sur les réseaux, ouais, en fait, le mental, il faut mettre de côté le mental. mental il est là il scénarise tout il te fait croire plein de choses non c'est pas le mental le mental il retranscrit l'émotionnel et étant donné du coup que ce mental puise son essence et puis à sa construction dans une souffrance intérieure mais va continuer à mentaliser va continuer à scénariser il va continuer à te faire paniquer à chaque fois on ne répond pas à tes messages ou à chaque fois qu'on te fait attendre alors encore une fois c'est toujours la même chose c'est qu'est ce qui est objectivement par le monde par tout le monde compréhensible et qu'est-ce qui est compréhensible que par toi ou incompréhensible par toi. Bien évidemment ici, quelqu'un qui répond jamais à tes messages c'est une chose, mais quelqu'un qui comme cette fille-là qui met tout en pause pour aller dans l'extrême, et après c'est à toi de voir à quel extrême ça va pour toi, et bien pour pouvoir répondre à cette personne-là, à ce gars-là, et bien là, se les signe tout simplement que quelque chose ne va pas et que quelque chose doit être réglé au plus vite. Mesdames et messieurs, je vous invite vraiment... vraiment, vraiment, surtout quand je vois ce qui défile devant moi, et quand je vois à quel point, je repense à cette fille-là, vraiment, il n'y a pas pire d'être plus concerné par le problème d'une personne que par elle-même. Et je me rappelle quand cette fille-là me dit « Ah, ben c'est bon, là, pour le moment, je vais me concentrer sur mes études et je répondrai toujours à personne, mais moi, je vois le truc, bref. » C'est pas grave, des fois, tu vois des choses que la personne ne voit pas pour elle, et après, pourtant, c'est elle qui va souffrir, c'est elle qui va souffrir, c'est pas toi. Mais voilà, c'est pour ça que c'est important de se former pour éviter de se faire avoir par soi-même.

• Speaker #1

  Comment savoir si t'es de l'amour ou de la dépendance ?

• Speaker #0

  Alors ça, je vous invite du coup à écouter le précédent potias, on en a fait un sur l'amour justement. Comment savoir justement la différence entre l'amour, l'attachement, la passion, etc. Et je fais un petit résumé rapide et je vous invite à aller l'écouter. Eh bien, il n'y a jamais que de l'amour ou que de la dépendance. Donc une relation, elle est toujours, il y a toujours une partie saine et une partie malsaine. Et ici le but, eh bien, c'est que la partie saine qui est l'amour, L'amour en soi, c'est une énergie... pour certains, la plus grosse énergie qui existe, la plus puissante, etc. Faire en sorte que du coup, l'amour prenne un maximum de place. Étant donné qu'on arrive tous avec notre virus ultime dans une relation, surtout au début, surtout dans les premières années, surtout pour la plupart des gens qui ne font pas le travail, on ne peut pas dire que, je me rappelle quand je me suis lancé au tout début et quand j'avais découvert ce concept de virus ultime finalement, et quand j'ai vu que, waouh, mais les gens ne savent pas à quel point ça dicte tout. Je me rappelle, j'avais fait un post sur Instagram, c'était il y a 5-6 ans. où je disais, ne te mets pas en couple avant de faire deux choses, et parmi ces deux choses, c'était supprimer tes virus, sinon ça ne marchera pas. Alors la réalité aujourd'hui, c'est qu'effectivement, ça a une part, et c'est ce qui va occuper cette partie justement qui est malsaine dont je parle, on peut parler de dépendance, on peut parler d'attachement, passion, ce qu'on veut, autre que l'amour finalement. Et donc ici, le but c'est justement d'avoir une partie beaucoup plus saine, 70, 80, 90% qui est liée à l'amour, mais c'est vrai que quand on va être dans cette dépendance-là, et bien affectives. tout dépend le degré, et bien on va prendre beaucoup plus de place finalement, cette partie-là va prendre beaucoup plus de place. Et donc finalement ça sera pas de l'amour, mais ce sera un moyen de combler ma souffrance. Un moyen de combler ma souffrance. Et l'amour sera toujours là, ça n'existe pas à 100%, voilà, ça peut être 99% malsain, mais il y a quand même un minimum. À partir du moment où il y a une sincérité dans la relation, il y aura toujours cette partie-là qui existera. Et donc c'est ça, et donc le but c'est comment savoir si c'est de l'amour ou de la dépendance, donc c'est ce que je dis à l'intérieur, c'est jamais soit tout l'un, soit tout l'autre. Mais surtout ici, en fait, ce qu'il faut dire, je pense que cette question-là, on va la faire différemment, c'est plutôt se dire quels sont les signes de la dépendance et qu'est-ce qu'il faut faire une fois que je les ai localisés. Et, bonne question, parce que la réponse, on y a déjà répondu, j'ai donné trois signes majeurs qui reviennent souvent, et j'ai donné également la solution.

• Speaker #1

  Merci Yannis, c'est fini.

• Speaker #0

  De rien, merci à toi. Donc ce qu'il faut retenir, du coup, pour ce podcast-là, premièrement, la dépendance affective, elle concerne un profil particulier qui est le vert en majorité, celui qui a Merci. plus de vert en lui que les autres couleurs. Deuxièmement, c'est un trait excessif de l'énergie féminine. C'est pour ça que ça va beaucoup plus toucher les femmes que les hommes. Et si certains hommes sont touchés, c'est parce qu'ils sont dans leur énergie féminine. C'est ce que j'appelle demi-homme. Troisièmement, ce problème, il provient d'où ? La vraie cause finalement, c'est l'enfance de la personne. Et ensuite, cette enfance-là et ce virus ultime, finalement, il vient s'appuyer sur la nature du profil vert et féminine pour combler un manque à l'aide de la dépendance affective. C'est-à-dire qu'il utilise ce pansement-là pour soulager sa souffrance. Et donc la solution ultime à cette problématique, c'est donc de supprimer son virus ultime. Alors au début de podcast, j'ai dit que si tu ne vas pas bien avec ta personne, tu n'iras pas mieux avec une autre. Et donc si tu fais partie des profils vers dominants, le schéma sera toujours le même. Tu rattrapes ton enfance en faisant tout pour l'autre. On le ressent dans la relation, on finit par en profiter. La relation devient malsaine, ça se finit en catastrophe. Tu passes sur les réseaux, je suis trop vrai, ce monde n'est pas fait pour moi. Je suis dans une autre planète. je suis trop entier, je suis trop entière, etc. Autant c'est tellement simple, fais juste ce qu'il faut, et aujourd'hui tu sais ce qu'il te reste à faire, et demain, ce sera fini. Bon dimanche à tous, et on se dit à la semaine prochaine, et surtout, n'oubliez pas de mettre un avis plus commentaire, je vois que vous vous relâchez, c'est pas très sympa. À la semaine prochaine.