Vous m’avez dit : « Je pensais qu’il ne mourrait jamais, tellement je l’aimais. » Dans cet épisode, j’interroge cette croyance intime que l’amour pourrait suffire à retenir les êtres qu’on aime. Et vous, vous êtes-vous déjà posé la question ? 👇 En savoir plus juste en dessous Peut-on aimer au point de conjurer la perte ? Et que reste-t-il quand la mort emporte l’être aimé, malgré tout ce qu’on lui a donné ? Dans ce trentième épisode, Amélie Boukhobza explore cette illusion bouleversante : que l’intensité d’un amour pourrait suffire à tenir l’autre en vie. Et la violence du réveil, quand la mort l’emporte malgré tout. À partir d’une phrase poignante, elle interroge ce que l’amour contient de besoin, d’abri, d’oxygène – et ce que la perte vient faire vaciller. Dans cet épisode, il est question : du lien comme point d’ancrage psychique, de la mort vécue comme trahison, surtout quand on est enfant, de la colère qui surgit quand l’absence est insupportable, et de ce qu’on peut faire, quand il ne reste que le manque. Un épisode pour celles et ceux qui ont aimé si fort… qu’ils ont cru que ça suffirait à retenir l’autre ici. Bonne écoute ! Un podcast écrit et présenté par Amélie BOUKHOBZA, psychologue clinicienne et docteur en psychologie Crédits Montage : Lucas Martinot Musique : Jean Manuel Jimenez Direction artistique : Brigitte Massiot Retrouvez-moi sur : Instagram / TikTok / Facebook → @confidences.psy Et sur le site : www.confidencespsy.fr (http://www.confidencespsy.fr) Pour ne rien rater, abonnez-vous à ma newsletter du samedi matin : https://www.confidencespsy.fr/newsletter Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Vous m’avez dit : « J’aimerais lui dire à ma fille : tu sais, ton père, il a une meuf, et sa priorité, c’est sa meuf. Et il s’en bat les couilles de vous ! Mais je lui dirai jamais. C’est horrible ! » Et si on voulait parfois dire la vérité… mais qu’on ne pouvait pas ? Dans cet épisode, j’interroge cette tension entre le besoin de dire, et la nécessité de ne pas prendre son enfant à témoin de ce qui le dépasse. Et vous, vous êtes-vous déjà posé la question ? En savoir plus juste en dessous 👇 Comment parler d’un parent qui déçoit, sans blesser ? Et jusqu’où peut-on dire les choses, quand l’enfant est celui qui encaisse ? Dans ce vingt-neuvième épisode, Amélie Boukhobza explore cette tension insoutenable : dire la vérité à son enfant, sans pouvoir. Le protéger, tout en restant honnête. À partir d’une phrase entendue en séance, elle interroge ce qu’on peut dire – et comment – quand un père (ou une mère) s’éloigne, déserte, ou blesse. Dans cet épisode, il est question : – de la culpabilité que les enfants s’inventent en silence, – de la tentation de régler ses comptes par procuration, – de la possibilité d’une parole vraie, mais ajustée, – et de ce qu’il reste à transmettre, même quand l’autre parent ne l’assume plus. Un épisode pour celles et ceux qui cherchent les bons mots. Ceux qui mâchent leurs phrases pour ne pas empoisonner. Et qui savent que le seul cap, c’est l’enfant. Toujours. Bonne écoute ! Un podcast écrit et présenté par Amélie BOUKHOBZA, psychologue clinicienne et docteur en psychologie Crédits Montage : Lucas Martinot Musique : Jean Manuel Jimenez Direction artistique : Brigitte Massiot Retrouvez-moi sur : Instagram / TikTok / Facebook → @confidences.psy Et sur le site : www.confidencespsy.fr (http://www.confidencespsy.fr) Pour ne rien rater, abonnez-vous à ma newsletter du samedi matin : https://www.confidencespsy.fr/newsletter Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Vous m’avez dit : « S’aimer soi-même n’empêche pas d’aimer les autres. Il faudrait faire pour soi-même comme si on était deux en soi. »  Et si on apprenait à se traiter comme on traiterait quelqu’un qu’on aime ?  Dans cet épisode, j’interroge cette idée de dialogue intérieur — entre exigences et contradictions.  Et vous, vous êtes-vous déjà posé la question ? 👇 En savoir plus juste en dessous Peut-on vraiment se mentir à soi-même ? Et si oui… comment faire pour enfin se dire la vérité ? Dans ce vingt-huitième épisode, Amélie Boukhobza explore cette division intérieure qu’on connaît tous : entre ce qu’on sent et ce qu’on s’impose, entre ce qu’on veut et ce qu’on fait. À partir d’une phrase entendue en séance, elle interroge notre capacité à nous écouter, à nous traiter avec douceur, et à nous considérer comme un être à part entière — pas seulement à travers le regard des autres. Dans cet épisode, il est question : de la myopie qu’on applique à soi-même, des contradictions qui cohabitent à l’intérieur, du dialogue intérieur comme espace de clarté, et du courage qu’il faut pour se parler autrement. Un épisode pour celles et ceux qui essaient… De s’aimer sans se mentir. D’exister sans s’oublier. Bonne écoute! 🎙️ Un podcast écrit et présenté par Amélie Boukhobza, psychologue clinicienne et docteur en psychologie. Crédits Montage : Lucas Martinot Musique : Jean Manuel Jimenez Direction artistique : Brigitte Massiot 📱 Retrouvez-moi sur Instagram (https://www.instagram.com/confidences.psy/), TikTok (https://www.tiktok.com/@confidences_psy), Facebook (https://www.facebook.com/profile.php?id=61572889149898) Et sur le site: www.confidencespsy.fr (http://www.confidencespsy.fr) Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Vous m’avez dit : « Je n'aime pas partager mon corps. C'est à moi. La grossesse, c'est un enfer pour moi. » Dans cet épisode, j'interroge cette sensation tabou de rejet, d'intrusion, lors d'une grossesse. Et vous, vous êtes-vous déjà posé la question? 👇 En savoir plus juste en dessous Pourquoi certaines femmes ne supportent-elles pas l’idée d’être enceintes ? Qu’est-ce qui coince, résiste, se ferme ? Est-ce le corps… ou l’histoire ? Dans ce vingt-septième épisode, Amélie Boukhobza explore ce rejet de la grossesse, à partir d’une phrase entendue en séance : un corps qui ne veut pas être partagé, une maternité vécue comme une dépossession. Elle interroge ce refus comme un cri intime, et légitime : « Mon corps, c’est moi. » Dans cet épisode, il est question : de l’angoisse d’être traversée, habitée, possédée, du corps vécu comme territoire à défendre, des histoires familiales qui empêchent parfois d’accueillir, et de ce qu’on peut faire quand on ne veut pas de ce partage-là. Un épisode pour celles qui ont ressenti ce rejet — et n’ont jamais osé le dire. Pour celles à qui on a fait croire qu’il fallait vouloir être mère. Et pour toutes celles qui savent qu’on ne naît pas toutes disponibles à devenir deux, même un instant. Bonne écoute! 🎙️ Un podcast écrit et présenté par Amélie Boukhobza, psychologue clinicienne et docteur en psychologie. Crédits Montage : Lucas Martinot Musique : Jean Manuel Jimenez Direction artistique : Brigitte Massiot 📱 Retrouvez-moi sur Instagram (https://www.instagram.com/confidences.psy/), TikTok (https://www.tiktok.com/@confidences_psy), Facebook (https://www.facebook.com/profile.php?id=61572889149898) Et sur le site: www.confidencespsy.fr (http://www.confidencespsy.fr) Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Vous m'avez dit : « J’aimerais jeter des choses dont je n’ai pas besoin. Des vieilles quittances… Je ne comprends pas pourquoi j’y suis attachée. » Et si tout ce qu’on garde n’était pas toujours utile… mais rassurant ? Dans cet épisode, j’interroge ces objets qu’on n’arrive pas toujours à jeter. Et vous, vous êtes-vous déjà posé la question ? 👇 En savoir plus juste en dessous Pourquoi garde-t-on ce qu’on n’utilise plus ? On sait que ces papiers n’ont plus aucune valeur. Que ces objets, on ne s’en servira plus jamais. Et pourtant, on garde. On entasse. Pourquoi ? Parce que ce n’est pas qu’un objet. C’est une trace. Et on a peur, parfois, que sans cette trace… quelque chose s’efface. Dans ce vingt-sixième épisode, Amélie Boukhobza explore cette étrange difficulté à trier, à jeter, à faire du vide. À partir d’une phrase entendue en séance, elle interroge ce que cela dit de nous. Dans cet épisode, il est question : de la peur du manque (d’amour, de preuve, de reconnaissance), de ces papiers, ces objets.. qu’on garde comme des reçus émotionnels, de l’impossible séparation avec certaines choses symboliques, et de l’aide précieuse que peut représenter un proche, au moment de trier. Parce que trier, ce n’est pas juste faire du vide dans ses tiroirs. C’est parfois faire de la place en soi. Et ce n’est pas toujours si simple… Est-ce qu’on garde par peur que tout disparaisse ? Par peur de ne plus rien avoir ? Pour se rassurer ? Se souvenir ? Ou ne pas se sentir seul ? Un épisode pour celles et ceux qui gardent “au cas où”… et qui savent, quelque part, que jeter, parfois, ça fait aussi du bien. Bonne écoute! 🎙️ Un podcast écrit et présenté par Amélie Boukhobza, psychologue clinicienne et docteur en psychologie. Crédits Montage : Lucas Martinot Musique : Jean Manuel Jimenez Direction artistique : Brigitte Massiot 📱 Retrouvez-moi sur Instagram (https://www.instagram.com/confidences.psy/), TikTok (https://www.tiktok.com/@confidences_psy), Facebook (https://www.facebook.com/profile.php?id=61572889149898) Et sur le site: www.confidencespsy.fr (http://www.confidencespsy.fr) Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Vous m'avez dit: « Faudrait pas qu’il meure en prison. Ce serait trop facile. On veut qu’il soit jugé. On veut le voir. On veut qu’il y ait une sentence, une peine. » Et si ce qu’on attendait vraiment de la justice, au fond, c’était moins la punition… que la reconnaissance ? Dans cet épisode, j'interroge ce besoin qu'on a d’un procès, d’un verdict, d’une scène publique. Et vous, vous êtes-vous déjà posé la question ? 👇 En savoir plus juste en dessous Pourquoi a-t-on besoin que justice soit faite ? Est-ce qu’on veut vraiment que l’autre paie — ou qu’il comprenne enfin ce qu’il nous a fait ? Et si, sous la demande de justice, se cachait un besoin plus profond : celui d’être reconnu dans sa douleur ? Dans ce vingt-cinquième épisode, Amélie Boukhobza explore cette frontière très mince entre justice et vengeance. À partir d’une phrase entendue en séance, elle interroge ce que la justice vient réparer… ou pas. Parce que la justice, au sens institutionnel, a un rôle fondamental : canaliser les élans de revanche, et transformer la pulsion — toujours piège — de vengeance en réponse collective et symbolique. Même si, parfois, ce n’est pas suffisant. Dans cet épisode, il est question : du rôle symbolique des procès, du prix de la douleur (pretium doloris), des limites de la justice quand elle ne répare pas, et de ce qui reste en suspens quand aucune sentence n’a eu lieu. Alors… Est-ce qu’une peine juste suffit à réparer une blessure ? Est-ce qu’une reconnaissance symbolique suffit à éteindre la colère ? Et que fait-on quand la justice échoue à répondre à l’attente ? Un épisode pour celles et ceux qui, un jour, ont attendu un jugement. Et qui savent que justice et réparation ne sont pas toujours synonymes. Bonne écoute! 🎙️ Un podcast écrit et présenté par Amélie Boukhobza, psychologue clinicienne et docteur en psychologie. Crédits Montage : Lucas Martinot Musique : Jean Manuel Jimenez Direction artistique : Brigitte Massiot 📱 Retrouvez-moi sur Instagram (https://www.instagram.com/confidences.psy/), TikTok (https://www.tiktok.com/@confidences_psy), Facebook (https://www.facebook.com/profile.php?id=61572889149898) Et sur le site: www.confidencespsy.fr (http://www.confidencespsy.fr) Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Vous m’avez dit : « Est-ce que c’est parce qu’on est conscient des choses… qu’on y consent ? » Et si être conscient ne voulait pas forcément dire être d’accord ? Dans cet épisode, j’interroge cette tension entre ce qu’on sait… et ce qu’on fait malgré tout. Et vous, vous êtes-vous déjà posé la question ? 👇 En savoir plus juste en dessous Conscience et action vont-elles toujours de pair ? Peut-on être lucide… et pourtant rester coincé dans les mêmes schémas ? Pourquoi refait-on parfois exactement ce qu’on s’était juré d’éviter — en pleine conscience ? Dans ce vingtième épisode, Amélie Boukhobza explore ce paradoxe profondément humain : savoir… et faire quand même. À partir d’une phrase entendue en séance, elle interroge le décalage entre ce que l’on comprend — et ce que l’on continue pourtant à faire. On croit souvent que la conscience suffit à changer. Mais entre la prise de conscience et le passage à l’acte, il y a un espace. Un espace de lenteur. De contradictions. Et parfois, d’histoires anciennes, profondément ancrées. Ce n’est pas une question de volonté, ni de faiblesse. Parfois, on fait ce qu’on peut. On compose. On répète. Jusqu’au jour où, sans savoir exactement pourquoi… on fait autrement. Un épisode pour celles et ceux qui comprennent très bien ce qui ne va pas… mais qui, pourtant, refont encore une petite dernière fois — juste pour être sûr. Bonne écoute! 🎙️ Un podcast écrit et présenté par Amélie Boukhobza, psychologue clinicienne et docteur en psychologie. Crédits Montage : Lucas Martinot Musique : Jean Manuel Jimenez Direction artistique : Brigitte Massiot 📱 Retrouvez-moi sur Instagram (https://www.instagram.com/confidences.psy/), TikTok (https://www.tiktok.com/@confidences_psy), Facebook (https://www.facebook.com/profile.php?id=61572889149898) Et sur le site: www.confidencespsy.fr (http://www.confidencespsy.fr) Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Vous m’avez dit : « Est-ce qu’il faut vraiment pardonner ? Est-ce que pardonner, c’est “maintenant je me la ferme, t’as gagné” ? Si je pardonne, j’ai plus le droit d’en parler ? » Dans cet épisode, j’interroge ce que pardonner veut dire. Et vous, vous êtes-vous déjà posé la question ? 👇 En savoir plus juste en dessous Pardonner, est-ce forcément oublier ? Est-ce renoncer à dire ce que ça nous a fait ? Un acte de paix…? ou une manière de se taire pour ne plus déranger ? Dans ce dix-huitième épisode, Amélie Boukhobza explore ce que signifie vraiment le pardon. À partir d’une phrase entendue en séance, elle interroge le malentendu autour de cet acte qu’on croit simple, mais qui engage bien plus qu’un mot. Le pardon, ce n’est pas un effacement. Ce n’est pas une injonction morale. C’est un choix. Une décision intime. Et parfois, c’est trop tôt. D’autres fois, ce n’est pas possible. Et c’est ok. Un épisode pour celles et ceux qui portent encore une colère, un chagrin, une parole non dite… Et qui veulent comprendre ce que “pardonner” veut dire — ou ne veut pas dire. Bonne écoute ! 🎙️ Un podcast écrit et présenté par Amélie Boukhobza, psychologue clinicienne et docteur en psychologie. Crédits Montage : Lucas Martinot Musique : Jean Manuel Jimenez Direction artistique : Brigitte Massiot 📱 Retrouvez-moi sur Instagram (https://www.instagram.com/confidences.psy/), TikTok (https://www.tiktok.com/@confidences_psy), Facebook (https://www.facebook.com/profile.php?id=61572889149898) Et sur le site: www.confidencespsy.fr (http://www.confidencespsy.fr) Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Vous m’avez dit : « On a parlé. Je ne sais pas si j’ai été 100 % honnête dans ce que j’ai dit. » Et si l’honnêteté n’était jamais totale ? Dans cet épisode, j’interroge ces zones floues entre sincérité, vérité et réalité… et ces petits arrangements dans la parole, pour ne pas tout abîmer. Et vous, vous êtes-vous déjà posé la question ? 👇 En savoir plus juste en dessous Peut-on être sincère sans tout dire ? Et jusqu’où va l’honnêteté dans nos relations ? Est-ce que dire “presque tout”, c’est déjà mentir ? Et si, au fond, on jouait tous un peu avec la parole, pour protéger, préserver… ou éviter de tout casser ? Dans ce vingt-quatrième épisode, Amélie Boukhobza explore la complexité des mots qu’on choisit — ou qu’on évite — et l’usage des artifices de la parole. À partir d’une phrase entendue en séance, elle interroge ces petits ajustements du discours qui en disent long. Parce que parler, ce n’est pas seulement informer. C’est faire lien. Se protéger. Protéger l’autre. Ou pas. Et parfois, la parole devient floue. Stratège. Ambivalente. Dans cet épisode, il est question : de ce qu’on dit, mais aussi de ce qu’on tait, des nuances entre mensonge, sincérité et vérité, de la parole dans le couple : entre loyauté, diplomatie et pudeur, de ces “petits flous” qu’on entretient parfois… pour que ça tienne. Et si l’honnêteté absolue n’était pas le but, mais une forme d’équilibre mouvant ? Un dosage entre dire et taire, entre transparence et protection ? Un épisode pour celles et ceux qui parlent beaucoup, ou pas assez — et qui se demandent parfois : qu’est-ce que je cherche vraiment à dire ? Bonne écoute! 🎙️ Un podcast écrit et présenté par Amélie Boukhobza, psychologue clinicienne et docteur en psychologie. Crédits Montage : Lucas Martinot Musique : Jean Manuel Jimenez Direction artistique : Brigitte Massiot 📱 Retrouvez-moi sur Instagram (https://www.instagram.com/confidences.psy/), TikTok (https://www.tiktok.com/@confidences_psy), Facebook (https://www.facebook.com/profile.php?id=61572889149898) Et sur le site: www.confidencespsy.fr (http://www.confidencespsy.fr) Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Vous m’avez dit : « Pour tenir le coup dans la vie, il faut bien se raconter quelque chose. » Et si on avait tous besoin d’un récit — même un peu arrangé ? Dans cet épisode, j’interroge ces histoires qu’on se raconte pour tenir debout. Et vous, vous êtes-vous déjà posé la question ? 👇 En savoir plus juste en dessous Pourquoi se raconte-t-on des histoires ? Est-ce que ces récits qu’on se fait — souvent enjolivés, parfois illusoires — sont des fuites ou des ressources ? Et si, pour ne pas s'effondrer, on avait besoin d’une narration… même un peu réaménagée ? Une manière, au fond, de s’accommoder ? Dans ce vingt-troisième épisode, Amélie Boukhobza explore le rôle vital de ces récits intérieurs. Pas des mensonges. Pas de la faiblesse. Des points d’appui. Une façon de continuer. Parce que sans récit, il n’y a plus d’élan. Et sans élan… il n’y a plus rien. On ne raconte pas seulement pour faire joli. On raconte pour que ça tienne. Que ça ait du sens. Pour relier ce qu’on vit à une chronologie : un avant, un maintenant, un après. Pouvoir se dire : je viens de là, j’ai traversé ça, je vais vers autre chose. On s’invente un futur, on adoucit le présent, on réécrit un peu le passé. Pas pour tricher. Pour survivre. Parce que s’il n’y a plus de futur imaginable, plus de projection possible… tout se fige. Et c’est là que la dépression peut s’installer. Dans cet épisode, il est question : de fictions intérieures qui aident à tenir, de la fonction protectrice du narcissisme, de ces petites promesses qu’on se fait à soi-même, et du pouvoir des récits pour reconstruire une continuité dans sa vie. On ne tient pas sans un minimum de fiction. Il faut bien, parfois, se dire qu’on est la plus belle du royaume, ou le héros sans reproche. Juste pour rester debout. Un épisode pour celles et ceux qui se racontent des histoires — et qui, peut-être, en ont besoin. Bonne écoute! 🎙️ Un podcast écrit et présenté par Amélie Boukhobza, psychologue clinicienne et docteur en psychologie. Crédits Montage : Lucas Martinot Musique : Jean Manuel Jimenez Direction artistique : Brigitte Massiot 📱 Retrouvez-moi sur Instagram (https://www.instagram.com/confidences.psy/), TikTok (https://www.tiktok.com/@confidences_psy), Facebook (https://www.facebook.com/profile.php?id=61572889149898) Et sur le site: www.confidencespsy.fr (http://www.confidencespsy.fr) Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.