Transcription

• Speaker #0

  Hi there, ici Serena, host du podcast A Coeurs Ouverts, welcome back pour un nouvel épisode. Hi, comment tu vas ? J'espère que tu vas bien, que tout se passe bien pour toi, que la fin de tes vacances d'été se passe bien, que tu profites des derniers rayons du soleil, de ta dernière baignade, des bonnes glaces, mais ça c'est toute l'année. Je sais qu'en hiver et machin, les glaces c'est toute l'année. J'espère que tu profites bien avec tes amis, avec ta famille, avec ton amoureux, ton amoureuse et avec toi-même. Que tu enjoy these last bits of summer. Que tu prends soin de toi, soin de ta santé physique et mentale. Et surtout que you're enjoying life because life is made to be enjoyed. Si ça ne va pas, comme je dis toujours, il y a des hauts, il y a des bas. Ups and downs. Mais promis, ça ira. Promis, le soleil reviendra à nouveau très fort dans ton cœur, dans ton monde, partout. C'est tout ce que je te souhaite. que le soleil rebraye à nouveau très fort tout autour de toi et en toi également. Moi, even if nobody asked, I'm doing great. Je vais bien, merci. Je me remets tout doucement de ma petite maladie. Je t'avoue que je vais souvent voir le médecin ces derniers temps, mais tranquille, tout ira bien, ça ira. Profite aussi de mes dernières semaines d'été. Là, je suis complètement seule à Paris. Imane, ma meilleure amie, n'est pas là. Tous les gens avec qui je traîne ne sont pas là. Ma maman arrive. la semaine prochaine tranquillement. Donc je profite de ce temps-là pour passer du temps avec moi-même, passer du temps seule, profiter de l'été et de Paris toute seule comme une grande fille. Et j'aime beaucoup, j'aime beaucoup parce que ça me permet de me retrouver un petit peu et puis juste de me reposer avant d'enchaîner l'événement de cette semaine, le dernier After Work et l'événement de la semaine prochaine qui est l'événement Scrapbooking. J'ai tellement hâte de cet événement. Depuis que j'ai découvert le Scrapbooking l'année dernière, I've been obsessed with it. Ok, I've been obsessed with scrapbooking. J'essaye aussi de me mettre au junk journaling récemment. Le scrapbooking, c'est mon premier amour. Et j'adore. I love being a crafty girl. I'm not even going to lie. Et genre, faire du scrapbooking avec d'autres girls. Je vis mon rêve. Il faut savoir un truc dans mon entourage. Il n'y a personne qui partage les mêmes passions que moi. Personne n'aime autant Beyoncé que moi. Personne n'a autant regardé Secret Story que moi. Ou même de manière globale les téléréalités. C'est mon péché mignon. Je ne regarde pas toutes les téléréalités, mais Love Island. Secret Story et même genre Too Hard to Handle, les trucs sur Netflix. Ça c'est trop ma cam, je suis désolée. Et j'ai personne à qui en parler. Et le scrapbooking, encore moins. Personne ne fait du scrapbooking dans mon enfoirage. Personne. Et pouvoir partager ces petites passions-là avec toi, I think that's amazing. I love having a community on the internet. I'm so sorry, I love it. Je suis trop contente de faire ça et j'espère que ça va bien se passer et que les filles, elles vont apprécier le moment. Comme ça, je pourrai en refaire plein. Franchement, j'ai trop hâte. J'ai trop trop trop trop trop hâte. Je sais même pas quoi rêver, que j'espère déjà que ce sera mon moment préféré de l'été. Mais ouais. Du coup, je me repose avant d'enchaîner ces deux événements-là. J'essaie de faire mes 10 000 pas par jour. Et juste de faire des choses que j'aime bien. All by myself. And I love it. On va parler un petit peu de musique, là. J'ai pas grand-chose à dire. I mean, j'ai quand même 2-3 petits trucs à te partager. En commençant par... Je sais pas si c'est un deluxe, mais... The extended version of l'album de Coco Jones, Why Not More. More, qui est, encore une fois, mais incroyable pour moi. Vous n'êtes plus si... Un R&B masterpiece. C'est un chef-d'oeuvre du R&B. Apparemment, il n'aurait pas fait des super chiffres. Écoute, c'est la vie. Mais pour moi, l'album est juste trop bon. Sa voix, elle est incroyable. C'est incroyable la construction de l'album. Les chansons. Like, you know ? She knows how to make good music. She does. Et j'hésite encore. Elle est à son concert le 17 septembre, c'est dans quelques semaines là. J'hésite encore à prendre ma place ou pas. Parce que moi, il faut savoir que si c'est pas Beyoncé, je suis pas une grande fan des concerts. I don't really like that, mais j'ai beaucoup beaucoup aimé cet album. Je crois que c'est l'album que j'ai le plus streamé depuis le début de l'année. Et j'aimerais trop l'entendre chanter en live. Je sais qu'elle chante hyper bien en live. Donc je sais pas, je sais pas, j'hésite. Mais revenons à nos moutons. Parlons de Why Not More, More, qui est the extended version of her album, que j'adore. Control freak, love so big, pass... Passport is my favorite de la version deluxe de l'album. J'aime trop Passport. La chanson Other Side of Love, le remix avec Alicia Keys. Génial, mais vraiment génial. Et bien entendu, on a Here We Go qui est un remix avec Léon Thomas. Léon Thomas, je n'écoute pas beaucoup. Je ne suis pas encore montée dans le train, même si tout le monde y est. Moi, je ne suis pas encore montée dedans. À chaque fois, j'entends une chanson par-ci, par-là et j'aime beaucoup. Mais je ne suis jamais allée plus loin que ça. My bad. Mais en tout cas, j'aime beaucoup... ça pâte dans le remix je trouve que leur voix marche très bien ensemble et même leur univers artistique fonctionne bien ensemble la chanson est hyper belle, le remix est hyper sympa mais Passport et Control Freak c'est mes deux grands préférés de ce Deluxe, de cet album Deluxe. Love So Big aussi j'aime beaucoup mais franchement les deux sont à retenir c'est Control Freak et Passport qui sont en boucle dans mes oreilles je les aime beaucoup trop Donc si c'est pas encore fait, va stream. Et peut-être qu'on se verra au concert, qui sait ? Le deuxième album que j'ai à te présenter, c'est celui de K-Tranada, Ain't No Damn Way. Il est un album full house. D'habitude, K-Tranada a des chanteurs avec lui qui chantent sur ses prods, etc. Là, c'est vraiment que du K-Tranada, à part la dernière chanson avec TLC, et j'adore. désolé mais c'est trop ma cam, j'ai dit moi j'aime trop la music house j'aime trop ça, je trouve que c'est grave dansant et tout, et j'aime trop les sonorités de la music house, j'aime trop l'ambiance, j'aime trop tout de la music house tu vois, je trouve que c'est trop trop fun comme type de musique et j'adore et donc j'ai pas forcément de préféré je vais pas mentir, tout l'album est très sympathique c'est pas des chansons que je mettrais dans ma playlist, mais si un jour je fais une soirée, bon je sais pas si je ferais une soirée dans un 25 mètres carrés mais Si un jour j'ai un grand appart Et même pas si un jour j'ai un grand appart Quand j'aurai mon grand appartement Et que je ferai des petites soirées là-bas Des petites crémaillères Et bah sache que ce sera en boucle parce que j'adore J'aime trop, c'est parfait pour l'été Dommage que ce soit arrivé un peu vers la fin de l'été Mais t'inquiète pas qu'être Canada on t'en veut absolument pas T'as d'être ça et moi je t'aime de tout mon coeur Tu le sais que je t'aime de tout mon coeur ma puce J'ai aussi écouté L'EP de Sacha Keeble Dont on a parlé la semaine dernière Merci. Act Right, où il y a 7 chansons Bah je m'étais pas trompée, je savais que j'allais beaucoup aimer Vu ce que j'avais entendu, et c'est le cas Feel Something, la première chanson, génial Act Right, dont je crois que j'avais déjà parlé La semaine dernière Je sais plus si c'est Act Right ou Can't Stop Dont j'avais parlé, mais l'une des deux chansons, j'adore Et Work Feet Beam, c'est ma préférée Je la trouve géniale Franchement la chanson est top Il faut que t'achetes l'im Je mettrai tout ça en description, et en plus de ça t'as ma playlist d'été aussi en description Drôle parce qu'on passe bientôt à la playlist d'automne-hiver Et j'ai hâte parce qu'il y a déjà tout plein de pépites à mettre dedans. Ceci étant dit, ma star, I am done. Let's dive into today's episode. Et j'aimerais juste commencer par dire que je suis fatiguée d'être une femme. Je suis fatiguée d'avoir un corps. Et par-dessus tout, je suis fatiguée d'être une femme qui a un corps, qui existe dans un corps. Je suis fatiguée que d'autres personnes puissent voir mon corps. Et par d'autres personnes, j'entends surtout les hommes. même si je parle de toute la population, je parle aussi et surtout des hommes, et que ces personnes-là puissent avoir et poser un regard que je ne contrôle pas dessus, sur mon corps. Je suis fatiguée d'avoir un corps que d'autres personnes peuvent juger. Je suis fatiguée de toutes les injonctions autour du corps de la femme, autour du corps féminin. Je suis juste épuisée d'être une femme et d'exister dans un corps de femme, finalement. Bizarre, tu me diras, parce que tout le monde a un corps. Hommes, femmes, non-binaires, everybody has a body. Mais en fait, non, MDR, pas bizarre du tout, parce que c'est la société dans laquelle on vit qui me crée ça. Et ces derniers temps, je trouve ça particulièrement difficile, en tout cas plus difficile que d'habitude, d'avoir un corps, et surtout un corps caractérisé comme féminin. De le regarder, de m'habiller, de savoir que d'autres personnes peuvent le voir, peuvent avoir un avis dessus, peuvent le regarder avec un regard. que je ne veux pas, que je ne contrôle pas sur mon propre corps, que d'autres personnes peuvent en quelque sorte contrôler, en guillemets, la manière dont je le perçois, dont je peux l'aimer, etc. Aujourd'hui, c'est un peu mon... Ah le bol, c'est un peu ce qui me saoule ces dernières semaines, ces derniers temps, pour plusieurs raisons. J'en ai déjà fait un épisode, je crois que c'est l'épisode 113, We're back to heroin check. Super épisode d'ailleurs, tu devrais l'écouter. Mais depuis quelques mois, allez, depuis quelques années, Je vois tout le monde autour de moi perdre du poids, devenir... Très très très très très mince. On est de retour au début des années 2000, où tout le monde doit et veut être mince. Je vois beaucoup de personnes, que ce soit sur les réseaux sociaux, les stars, les célébrités d'Hollywood, mais même dans ma vie personnelle, paniquer pour perdre du poids. Faire tout en leur pouvoir pour perdre du poids. Aller dans des extrêmes pas possibles. Je vois certaines de mes amies ne pas s'alimenter pour pouvoir perdre du poids. Et j'ai envie de te dire, en étant quelqu'un qui a moi-même eu des TCA et qui est sujette... au TCA, voir des gens que je connais de mon entourage avoir une alimentation complètement bizarre, et me dire, mais en fait, ma puce, t'as juste des TCA, il faut que t'ailles voir quelqu'un pour ça. C'est hyper frustrant, parce que qui je suis, moi, pour juger qui que ce soit, mais en même temps, je vois ça et je me dis, oh my god, that's crazy, baby, you actually need to eat something. Et c'est pas parce que t'as mangé un burger que juste après, t'as pris 5 kilos, je te promets. Mais c'est très très dur de voir ça, de voir des gens que je connais entrer dans des régimes extrêmes qui vont forcément mener vers des TCA. Je tombe sur des TikTok où des girlies sont en train de parler de watermelon diet, où elles mangent des pastèques matin, midi et soir pour perdre du poids. Et tu penses que je rigole, but I'm not joking. I am actually not joking. This is very very real. Elle a coupé ses pastèques en forme de poulet, etc. pour... trick son cerveau, je ne sais quoi, pour faire croire qu'elle mange des protéines et un vrai repas, mais elle ne se nourrit que de pastèques matin, midi et soir pour perdre du poids. Je trouve ça très grave. Des filles qui font du 38 et qui considèrent qu'elles sont mid-size, on dit mais, alors qu'il n'y a rien de middle ou de medium chez elles. Elles sont littéralement toutes fines, elles ont juste des petites courbes par-ci par-là, mais rien de... très grave, entre gros guillemets, mais comme en train de régresser en tout point dans cette société, pour elle, faire du 38, c'est être mid-size. Je trouve ça crazy. Même faire du 40 pour moi, c'est peut-être mid-size. What are you talking about ? Mid-size ! Et t'as toutes les célébrités, even Lizzo, même Lizzo, qui sont en train de maigrir pour devenir toutes fines. Tu les vois avec leur visage creusé, pour certaines, à cause de Ozempic, avoir l'air d'avoir 48 ans alors qu'elles en ont 28. Et honnêtement, au début, ça me faisait peur. Je vais pas mentir, quand j'ai fait l'épisode, là, il y a quelques mois, ça me faisait peur. J'étais là, mais... What is going on ? I hate it ! Et aujourd'hui, ça m'énerve. Ça m'énerve plus qu'autre chose. Ça ne me fait plus peur, ça me met hors de moi. Parce que bien évidemment que les personnes les plus touchées par tout ça, par cette nouvelle mode, ce sont les femmes. On a toujours contrôlé nos corps, de plein de manières différentes, et ces effets de mode, là, liés à nos corps, c'est juste un autre moyen... de le faire en fait, de contrôler les corps des femmes encore une fois, on ne va pas reparler du fait que le mouvement body positive est doucement en train de disparaître parce que toutes les girlies qui le portaient sont en train elles aussi de maigrir en se mentant à elles-mêmes et aux autres que c'est parce qu'elles se sentent mieux comme ça ou parce qu'elles ont juste perdu du poids en mangeant mieux, en drichimé, et en faisant du sport alors oui, logiquement, tu manges mieux, tu fais du sport, tu perds du poids c'est clair, mais dire Merci. que tu le fais juste pour toi et pas parce que tu veux perdre du poids, surtout en Big 2025, pas parce qu'il y a une pression constante en ce moment d'être mince sur elle pour stay relevant in the society. Je trouve que c'est hyper hypocrite. Et c'est se mentir à soi-même que de dire aujourd'hui, en Big 2025, que tu maigris parce que ouais, t'as décidé de faire du sport et de mieux manger et de pas t'avouer à toi-même et d'avouer aux autres que l'une des raisons pour laquelle tu fais ça, c'est parce que tu vas maigrir. Oui, peut-être que tu veux prendre soin de toi et machin, mais tu veux aussi maigrir parce qu'il y a cette pression de la société derrière, matin, midi et soir, qui pousse tout le monde à faire comme tout le monde et à perdre du poids. Qu'est-ce que ça te coûte d'avouer que, ouais, j'ai cédé à la pression ? Nothing ! Juste d'être un petit peu honnête. Bref, on va pas parler de tout ça parce que j'en ai déjà parlé dans l'épisode 113 du coup, et tu peux aller l'écouter. Mais le fait que le corps d'une femme soit in mode, ça tu vois, ça m'agace. Et ça m'agace depuis très très longtemps. Ça me met même hors de moi. Il faut être mince, puis il faut avoir des formes, puis en fait, accepte-toi comme tu es, mais quand même, aie les bonnes formes aux bons endroits, jusqu'à redevenir à il faut être mince. On a toujours dicté aux femmes ce à quoi elles doivent ressembler, on leur dit toujours de manière subtile ou pas d'ailleurs, d'être moins ci ou moins ça, d'être plus ci. plus ça. Et bien sûr, a lot of women tombent la tête la première là-dedans. Au début des années 2000, tout le monde était mince, puis tout le monde a voulu avoir des formes, des fesses et des seins. Là, aujourd'hui, tout le monde rêve de prendre un médicament contre le diabète sans être eux-mêmes diabétiques, pour juste, tout simplement, perdre du poids. Le pire, c'est que je ne peux pas en vouloir à ces femmes-là, de tomber dedans, de céder à la pression, parce que c'est cette société qui est constamment sur ton dos, à te pousser à suivre ça. à te pousser à suivre les effets de mode. Et en tant que femme, pratiquement tout ce que tu es se base sur ton apparence. Il faut que tu plaises aux autres. Par aux autres, j'entends aux autres femmes, à ta famille, etc. Mais surtout aux autres hommes, parce qu'on est dans une société patriarcale et qui contrôle tout ? Les hommes. Emphasis on les hommes blancs. Mais de manière globale, on va dire les hommes qui contrôlent tout dans cette société. Donc il faut que tu paraisses bien à leurs yeux et inconsciemment, parce que tout ce que tu vois, c'est ça. Tu vas rentrer dans ces cases-là et tu vas rentrer dans ce cercle toxique et totalement malveillant et qui est fait pour contrôler, encore une fois, le corps des femmes. La propagande, si tu ne vois pas que c'est de la propagande, c'est trop, trop, trop facile de tomber dedans. La période BBL, tiens, tu vois toutes les grandes stars que tu suis soudain avoir la taille toute fine, la taille bien marquée et des grosses fesses, des gros seins. mais quand même avoir un ventre plat et avoir la taille entre guillemets parfaite tu envoies une, deux puis dix, puis quinze, puis cinquante puis toutes les stars finalement et parce que they are the trendsetters tu te dis que c'est trop beau que tu dois être pareil si toutes les célébrités d'internet sont comme ça c'est qu'il faut que toi en tant que personne tout à fait normale, tout à fait lambda the girl next door, il faut que tu sois comme ça exactement donc toi aussi tu vas avoir ta biblielle coûte que coûte mais c'est trop cher, c'est pas atteignable aussi facilement. Donc ça te crée des complexes et la société capitalise sur tes complexes. Se joue de toi et de cela. Et va créer tout plein de choses que tu peux acheter pour combler, en guillemets, ces complexes-là que tu as. Que ce soit les gaines qui te font une taille en 8 mais qui font super mal. Que ce soit les collants sur les fesses qui te les font ressortir, qui font paraître tes fesses plus grosses qu'elles ne le sont dans la réalité. Toutes ces choses-là, c'est pour pouvoir atteindre, en guillemets, une BBL. quand tu n'as pas les moyens de t'offrir l'opération, littéralement. Et ça, c'est quoi ? C'est le capitalisme. Capitaliser sur les complexes des femmes. Mais ce qui est très, très, très vicieux, c'est que le temps passe, et puis tu vois une fille lambda, entre guillemets, dire qu'elle a fait une BBL, et une BBL réussie, entre guillemets. Fesses sont là, seins sont là, taille fine, ventre plat, tout est à sa place. Elle l'a fait, et elle l'a fait à petit prix. Puis une seconde fille te dit la même chose et tu la vois, la fille avec qui tu vas en bois de temps en temps, tu la vois plus pendant quelques semaines, quelques mois, bam, elle revient avec une bibielle. Et elle te dit, ah bah en fait j'ai réussi à avoir ça à un prix assez abordable. Ça devient de plus en plus accessible, tout le monde ou presque peut se le permettre, peut se permettre d'avoir une bibielle. C'est plus facile d'accès, tu touches ton rêve créé par cette société. Coucoua, ma copine Coucoua m'a parlé elle-même de faire une bibielle parce que je ne trouvais pas ses fesses assez grosse. And I think that's insane parce qu'elle est parfaite comme elle est. C'est l'une des femmes les plus belles au monde dans mon livre et me dire que Kukwa était à deux doigts de faire une bibielle le jour où elle aurait de l'argent pour le faire, this is crazy. This is how fucked up society is to women. Mais comme ça devient un peu trop accessible à tout le monde, il faut changer, encore une fois, de standard. Trouver quelque chose qui bénéficiera à la société capitaliste et aux hommes, finalement. N'oublions pas. Donc, on revient à la minceur, tout simplement. Nothing tastes like skinny, n'est-ce pas ? Mais pas par la voie de l'alimentation et du sport et de la version saine de la perte de poids. Hein, hein, hein, hein, hein, c'est trop long, c'est trop dur, ça prend beaucoup de temps, c'est pas gratifiant assez vite, assez rapidement. Alors on achète un médicament qui coûte une blinde et qui n'est pas facile d'accès si tu n'es pas malade ou si tu n'es pas Oprah Winfrey, avec beaucoup d'argent et beaucoup, beaucoup de contacts. Soudain, tout Hollywood redevient mince. Et si Hollywood redevient mince, il faut également que tu le sois aussi. Et le cycle ne s'arrête jamais. Alors je ne dis pas qu'être mince n'a plus été à la mode. Être mince, ça a toujours été à la mode. Ça a toujours été the thing to be skinny. You have to be skinny. Mais on a quand même eu une grande partie de j'ai le corps que j'ai, je me sens très bien là-dedans. Et j'ai pas envie d'être mince, j'ai pas envie de perdre du poids, j'ai pas envie de faire de mal à mon corps. J'accepte totalement comme il est. Et il me permet d'être, d'exister, de faire plein de choses. Et j'ai pas envie de changer ça. Mais plus le temps passe... Moins on voit ça, moins on voit de femmes qui s'acceptent comme elles sont Moins on voit de femmes qui vont montrer Leur bourrelet, qui vont montrer leur corps Et qui vont vivre avec tu vois Tu vois beaucoup de femmes qui étaient très à la base Body positive ou body neutrality Whatever you wanna call it, perdre du poids Dire qu'elles veulent maigrir etc Et chacun fait ce qu'il veut de son corps. Mais encore une fois, ne dis pas que c'est volontaire, alors que tu sais très bien que tu s'aides juste à une pression sociétale. Parce que personne ne va t'en vouloir pour ça. Moi, je ne vais pas t'en vouloir pour ça, parce que je sais à quel point c'est dur de ne pas y céder. Le corps des femmes, ce à quoi il doit ressembler, est tout le temps dicté par la société. Personne ne veut nous foutre la paix. Et tu as beau t'aimer, tu as beau connaître tous ces mécanismes-là, tu as beau te regarder dans le miroir et dire « Ouais, je suis cette meuf, peu importe ce que la société dit, peu importe ce que les gens autour y pensent, Être super forte Society is stronger than you All the time, society will be stronger than you Et sans vraiment comprendre pourquoi Mais en fait, si toi aussi tu vas vouloir maigrir Toi aussi tu vas vouloir perdre du poids Toi aussi tu vas vouloir ressembler à ce que la société attend de toi Tout simplement Être mince Parce que tu scrolles sur TikTok Tout le monde est en train de faire le 75 hard challenge Tu regardes les stories des créatrices de contenu, des influenceuses, whatever you wanna call it, elles sont toutes en train de faire des recettes pour la perte de poids, en train de se mettre au running, se la donner à la salle, montrer des repas sans gluten, anti-inflammatoires, de je ne sais quoi, de je ne sais quoi. T'en as en big 2025, qui font la promotion de thé à main 600, qui te parlent de régimes où elles ne mangent strictement rien. Et tu te demandes finalement si c'est toi le problème en tant que femme, non mince. qui se sont bien dans ton corps. Et petit à petit, tu te rends compte que toi aussi, finalement, tu ne te sens pas bien dans ton corps. Toi aussi, finalement, tu veux perdre du poids, comme ta copine qui a perdu 15 kilos en un mois et demi, comme cette créatrice de contenu qui a perdu 10 kilos en un mois, etc. T'as envie d'être comme elle, parce que c'est ce que tu vois tout le temps. C'est ce que ton cerveau voit tout le temps, sur les réseaux sociaux, même dans la vraie vie, du coup, partout. Et tu commences à te demander, peut-être que c'est moi le problème. Tu penses que ça vient de toi, que c'est volontaire, que tu n'aimes pas ton reflet dans le miroir, que tu veux des bras plus fins, un ventre plus plat, un écart entre tes deux cuisses. Mais en fait, c'est tout ce que tu consommes au quotidien, comme contenu, comme information, qui crée ça dans ta tête et qui te persuade que cette décision vient vraiment de toi, alors que pas du tout, elle vient tout simplement de la société dans laquelle on vit, littéralement. Elle vient de tout ce qu'il y a autour de toi. Tu penses que si... demain, la norme c'était d'avoir des formes, etc, etc les filles minces, elles voudraient rester minces I do not think so, il y a quelques années quand la mode c'était d'avoir des formes d'avoir des gros seins d'avoir des grosses fesses, d'avoir la taille marquée, etc, il y a plein de filles qui voulaient prendre du poids, il y a plein de filles qui en avaient marre d'être minces alors qu'il y a quelques années, elles adoraient ça It's literally just society and nobody can blame you for that I am so sorry nobody can blame you for that et je te raconte tout ça parce que ces derniers temps à cause de tout ce que je vois, involontairement d'ailleurs, parce que sur les internets, je ne suis que des filles qui me ressemblent physiquement, je vais pas suivre des filles super super minces qui parlent de mode, etc, parce qu'elle est la plus-value pour moi, aucune, vraiment, mais à cause du contenu que je vois involontairement, de toutes mes copines qui se mettent les unes après les autres à perdre du poids, à se mettre au régime, etc, de toutes les filles qui à la base n'étaient pas minces, devenir toutes skinny, et bah je commence à me demander si ce n'est pas moi. le problème et si, comme toutes les autres, je ne devrais pas, moi aussi, perdre du poids, devenir mince, faire comme tout le monde en fait, alors que mon corps, mis à part les quelques kilos que j'ai pris et que je suis en train de perdre, ne me pose aucun problème. Ça fait des années que j'ai le même corps et que je me sens extrêmement bien dedans, que je me sens extrêmement belle, je me sens extrêmement sexy, I feel like I'm that girl, period. Mais depuis quelques temps, comme tout autour de moi, c'est que du J'en viens à me demander s'il ne faut pas, moi aussi, que je continue mon régime, entre guillemets, au-delà du poids que j'ai pris, s'il ne faut pas que je perde plus de poids pour moi aussi être mince. Et c'est un combat constant entre mon cerveau, qui me joue des tours, et moi-même. J'arrive à me regarder et à ne pas du tout me trouver belle parce que je ne fais pas du 36. Il y a des jours où je refuse de m'habiller, où j'ai du mal à m'habiller, parce que mon placard est rempli de vêtements près du corps. et que je ne veux pas qu'on voit mon corps et que je trouve un moyen de mettre des vêtements un peu plus baguets entre guillemets pour ne pas qu'on voit mon corps. Parce que je suis gênée de sortir comme ça, parce que je me trouve énorme et qu'autour de moi tout le monde est mince, parce que je ne fais pas du 36 comme tout le monde, parce que mon ventre n'est pas plat, des choses qui ne me dérangeaient absolument pas au même moment l'année dernière. Et d'ailleurs même il y a quelques mois. Tous les jours je me demande si je veux réellement devenir mince ou si c'est pas juste parce que je ne vois que ça finalement partout. Et finalement, entre les deux, la ligne est très fine, elle est même presque invisible. J'aime mon corps comme il est, mais... Est-ce que je ne serais pas mieux avec 15 kilos en moins ? Tous les jours, je me bats pour avoir du contenu aligné avec qui je suis, avec ce en quoi je crois, avec ce que j'aime. Tous les jours, je me rappelle que même si j'ai un algorithme assez sain, je peux tomber sur n'importe quoi. Et je pense aux autres filles fragiles, aux adolescentes, les dingueries qu'elles doivent voir et comment ça doit les influencer. Parce que moi, j'ai vu ce truc-là de Watermelon Diet. ce truc de régime de pastèque où tu manges trois fois par jour des pastèques. J'ai trouvé ça ridicule et j'ai trouvé ça très dangereux. Je me suis dit, mais en fait, c'est pas possible. Mais une autre fille qui a 15-16 ans, qui doit avoir ça, qui doit se sentir mal dans sa peau, elle doit certainement se dire, ah mais c'est la solution, c'est ce qu'il faut faire. Moi, quand j'étais plus jeune, j'ai entendu parler du régime où tu manges trois pommes par jour. Une pomme le matin, une pomme le midi, une pomme le soir. Et qu'est-ce que j'ai fait ? J'ai fait ce régime. Je l'ai fait, j'ai mangé trois pommes par jour pendant plusieurs jours pour pouvoir... perdre du poids facilement. Ça là, le truc de régime pastèque, il y a quelques années, j'aurais vu ça, j'aurais dit mais c'est du génie, il faut que je le fasse, ça va me permettre de perdre du poids hyper vite et hyper facilement. Aujourd'hui, j'ai un cerveau beaucoup plus développé, etc., qui me fait me dire en fait c'est dangereux d'avoir ce genre d'alimentation, d'avoir ce genre de comportement alimentaire. Mais à un certain âge, tu te dis pas ça. Surtout quand tu vois la société dans laquelle on est, t'es au lycée, tu te prends des remarques, etc., tu vois ça, tu te dis mais c'est la solution, c'est ce qu'il faut que je fasse. Et me dire qu'elle peut voir ça. qu'elles peuvent tomber sur des TikTok du skinny talk etc c'est une dinguerie quand j'ai dit à une amie que je voulais perdre le poids que j'ai pris cette année elle m'a dit en fait c'est rien pour te motiver t'as juste à aller sur le skinny talk et t'inquiète pas que tu vas aller perdre ces kilos et je me suis dit mais is she ok is that what she does parce que c'est extrêmement malsain et je lui ai dit je lui ai dit mais ma belle si c'est ça que tu fais pour perdre du poids c'est très malsain et que tu vas rentrer dans un cercle très très vicieux elle m'a dit je sais mais je veux être mince encore une fois Merci. Nothing tastes like skinny Parce que je préfère ne pas m'alimenter pour être mince Plutôt que de me faire plaisir en mangeant Ou juste de manger pour vivre finalement Pour fonctionner, pour exister Parce que je veux être mince Je veux être mince C'est une dinguerie et ça me met hors de moi Et moi je vais être très honnête Si un jour je cède à la tentation de devenir très mince Comme quand j'étais au collège ou au lycée Que j'étais une ado et que je redeviens mince Je ne viendrai jamais te dire ici que oui C'est parce que j'ai une alimentation saine etc etc et machin que je me suis mise au sport et tout je te dirai la vérité je te dirai ma belle j'ai cédé à la tentation j'ai voulu être mince comme tout le monde et j'ai perdu du poids parce que je voulais perdre du poids et que je voulais être mince pas parce que ouais je me suis mise au sport et changer mon alimentation parce que mine de rien à part mon addiction au sucre j'ai une alimentation assez saine je mange des légumes à chaque repas je mange des fruits etc etc le seul truc que je veux pas c'est du sport et c'est pas demain la veille que je commencerai à part aller marcher et peut-être me remettre à la danse je ferai pas d'autres sports parce que c'est pas quelque chose qui m'intéresse Mais si demain je viens te dire que ouais j'ai perdu 15-20 kilos, que je fais un 34-36, faut pas croire que c'est parce que je me suis mise au sport. Faut savoir que c'est moi qui ai pris la décision de m'écrire. Et je vais vraiment te dire ici, ouais je suis désolée master, je suis tombée dedans. Je suis faible, je suis très très fatiguée, je suis tombée dedans. Je vais jamais venir te dire ici que c'est pour x ou y raison qui ne sont pas le cas. Parce que je veux pas mentir et je veux pas faire comme toutes les autres à me voiler la face. Je trouve que c'est inutile. Moi aujourd'hui, j'aimerais juste qu'on fiche la paix aux filles, aux femmes. Qu'on ne cherche pas constamment à leur vendre un idéal, en guillemets, de ce à quoi elles devraient ressembler. Et je m'inclus là-dedans, je suis une femme. Qu'on ne devrait pas constamment se battre contre une apparence, contre un corps, qui est juste là pour fonctionner et pour nous permettre de vivre plein de choses. Tu penses qu'un homme, un garçon, il pense sans arrêt à ce à quoi son corps ressemble ? I do not think so, je ne pense pas. Parce que nous, dès le plus jeune âge, on nous a appris à nous préoccuper de ça. à nous préoccuper de notre apparence, de sorte à ce qu'on ressemble exactement à ce à quoi on attend de nous. Terrifying de me dire que tous les jours je dois me lever et que je dois me battre contre des critères patriarcaux et se céder pour apprendre à aimer ce à quoi je ressemble en dehors de tout ça, au-delà de tous les critères qu'on veut m'imposer. C'est exténuant de me dire que quoi que je fasse, il y aura toujours des moments où j'aurai envie de céder finalement. à ces tendances là, où j'ai peur de retomber dans mes TCA, trigger warning, à ne plus manger ou à me faire vomir parce que j'aurais trop mangé etc. C'est exceignant de savoir qu'en tant que femme, ton corps est tout le temps un sujet de conversation, un sujet de discussion, un sujet de tendance, qu'on n'arrêtera jamais de nous vendre un corps idéal en guillemets, auquel on va devoir ressembler, de nous forcer à suivre une tendance, une chose à laquelle on doit absolument ressembler, à laquelle on doit... absolument adhérer et être vue comme moins belle, entre guillemets, ou même voire pas belle du tout, si on ne ressemble pas à ça. C'est dur de me dire que je vais constamment devoir me battre pour m'aimer, parce que ce que je suis n'est pas l'idéal, entre guillemets, de la société. On me le fait comprendre tout le temps, tous les jours. Il y a quelque temps, je suis allée à une vente privée d'une créatrice de luxe. J'avais l'impression d'être un extraterrestre, là-bas. Et je ne sais même... Je ne sais pas pourquoi j'y suis allée et pourquoi j'ai décidé d'essayer des choses, de vouloir prendre des vêtements. Aucun jean, aucun pantalon n'était à ma taille. Aucun haut, aucun top ne pouvait fit ma poitrine. Il y avait des filles minces partout, des filles extrêmement minces. Tout ce dont j'avais envie, c'était d'aller me mettre dans un trou et de pleurer toutes les larmes de mon corps. J'y suis arrivée, je me trouvais très belle et machin machin. Je me suis ressortie, j'avais perdu toute confiance en moi parce que je n'avais aucune envie d'être là finalement. C'est me rappeler constamment. que je ne fais pas du 34, du 36, même du 38, et que comme je ne rentre dans aucun de ces événements, bah évidemment, c'est moi le problème. It's tiring. I am tired. I am very tired. J'aimerais juste pouvoir exister sans constamment me rappeler que j'ai un corps qui de plus est un corps de femme, et que ce corps-là, parce qu'il est féminin, parce que je suis une femme, il est l'objet d'injonctions, de standards, de critiques, et du rappel qu'en tant que femme, peu importe ce à quoi je ressemble, le but, c'est que je ne m'aime pas. ou que je fasse plein de choses pour atteindre un idéal. Pour qu'on puisse continuer à me vendre plein de choses dont je n'ai absolument pas besoin. J'aimerais juste pouvoir disparaître, exister sans corps, sans attente dessus, ni tendance sur celui-ci, parce que ça m'épuise. Et ajouté à ça, tu as le regard constant des hommes dessus, des hommes sur ton corps. Et ça aussi, ça me met énormément en colère. Et ça me met surtout très mal à l'aise. Et j'en viens à mon deuxième point. depuis le début de l'été, c'est-à-dire depuis juin. Il n'y a pas un jour où je suis sortie toute seule, c'est-à-dire sans amis, sans qui que ce soit, et où un homme ne m'a pas... On est en été, il fait chaud, j'ai pas d'autre choix que de m'habiller avec des vêtements courts. J'ai envie de porter une mini-jupe, j'estime que je peux porter ma mini-jupe. J'ai envie de porter un crop-top, j'estime que je peux porter un crop-top. Même si j'aime ça de moins en moins, j'estime que je peux le faire. Et me dire qu'à chaque fois que je vais porter une mini-jupe, que je vais porter... des vêtements qui vont dévoiler des parties de mon corps et qui vont me faire chier, je n'en peux plus mais je suis épuisée de me dire que si je rentre tard et que je rentre seule, il faut que je vérifie autour de moi, que je sois en alerte pour ne pas qu'un homme vienne m'emmerder. Il y a un soir où je suis rentrée à 21h-22h à la maison, j'étais sortie, j'avais porté une jupe et en haut tout ce qu'il y a de plus basique. Et j'avais décidé, parce que le métro prenait du temps, que j'allais marcher. pour rentrer à la maison. C'était quoi ? 10-15 minutes à pied. Ce que je fais littéralement tous les jours. Eh ben, il était 21h30. J'ai décidé de marcher. Il y a deux hommes qui n'arrêtaient pas de crier « Ma chérie, ma chérie, ma chérie. » Pendant, genre, je sais pas moi, 5-10 minutes à me suivre. J'ai eu la peur de ma vie. Surtout qu'il n'y avait pas grand monde autour. Et je sais pertinemment qu'il n'y avait personne qui allait venir m'aider. On est en France. Nobody cares. C'est débrouille-toi ma puce. Fais comme tu peux. Donc, je les vois. Et moi ce que je décide de faire de les ignorer au maximum, parce que j'ai mes écouteurs, je peux faire comme si je les entends pas, alors que je marche seule la nuit pour rentrer chez moi, c'est sûr que j'aurai pas la musique à fond, parce que je vais regarder aux alentours et je vais voir s'il y a du danger, tu vois. Donc je les entends, mais je fais comme si je les entends pas, je continue de marcher, j'ai peur qu'ils m'agressent, j'ai peur qu'ils me fassent du mal, etc. Donc qu'est-ce que je décide de faire ? Je vois un tram qui ne va même pas dans la direction où je vais, je décide juste de rentrer dedans pour qu'ils me foutent la paix. C'est te dire à quel point c'est pesant. Une autre fois, je sors, il est quoi, midi, 13h, je vais aller manger avec une copine, bam, on me siffle. Je n'ai rien demandé, on me siffle. J'avais un gros bagui et juste un petit décolleté et bam, ça me siffle. Et je suis censée prendre ça comme un compliment et dire merci monsieur de m'avoir sifflé. Tous les jours, je vois le regard que les hommes posent sur moi. Tous les jours, je vois des hommes regarder ma poitrine, regarder mon apparence musc. putée de haut en bas et ça me dégoûte et ça me donne juste envie de disparaître et de savoir que ce sera constamment le cas pour toujours peu importe comment je suis habillée peu importe ce à quoi je ressemble ça me tend en fait ça me tend et ça me met hors de moi et j'arrive aujourd'hui à 24 ans presque 25 ans à me dire que ouais c'est rien faut que je sorte couverte pour pas que les hommes me regardent et machin machin mais ce n'est pas le problème ce que je porte le problème ce n'est pas ce que je porte, c'est pas comment je m'habille c'est eux Merci. c'est eux le problème, et j'ai beau avoir un gros pull sur moi et un gros pantalon sur moi ça ne les empêchera jamais je dis bien, jamais, de me regarder et ça me met hors de moi de savoir que d'autres personnes des hommes, là on parle que des hommes peuvent avoir accès à ça alors que je ne l'ai pas choisi, peuvent regarder mon corps et penser à certaines choses juste me regarder, ça me dégoûte je n'en peux plus, je dois devoir constamment exister dans ce corps de femme et de devoir faire attention à ce que je porte parce qu'il y a des hommes dehors, parce qu'il y a leur regard sur moi et que je ne supporte pas le regard des hommes sur moi. La plupart du temps, je m'en fiche et j'arrive à me dire je porte ce que je veux, je fais ce que je veux et tout mais il y a des moments et quand c'est l'été, c'est encore pire. Il y a des moments où je n'accepte pas le regard que les hommes ont sur moi. Il est lourd, il est pesant, il est dégoûtant, il m'énerve. J'aimerais même aller jusqu'à dire que ça me blesse, parce que c'est vraiment le cas, et que ces derniers temps, ça me pèse énormément de savoir que je vais sortir et que des hommes pourront me regarder, pourront avoir accès à mon emballage corporel, on va dire ça comme ça. et penser des choses et visualiser des choses, etc. J'aimerais me passer de ces pensées-là. Et c'est ce qui arrive la plupart du temps. Mais quand t'es là et que tu sors et que des hommes que je ne connais ni d'un nom d'idée, se permettent de faire des commentaires sur ma poitrine, se permettent de me toucher le bras, etc. sous prétexte qu'ils me trouvent belle, etc. se permettent de me siffler, de me regarder de manière insistante tout le temps, et bah c'est fatigant. C'est fatigant et je suis épuisée. de tout le temps avoir ce regard là sur moi, de tout le temps sortir et de me demander est-ce que je vais devoir supporter ça encore une fois, est-ce qu'aujourd'hui on va m'agresser, est-ce qu'aujourd'hui il y a un homme qui va venir me parler alors que j'en ai pas envie, tout ça c'est épuisant et d'être une femme et d'avoir toute cette pression constante sur moi, sur mon corps, j'en peux plus, je suis épuisée, je suis fatiguée, si c'est pas le regard que je porte sur moi-même, c'est le regard que la société porte sur mon corps, si c'est pas le regard que la société porte sur mon corps, c'est le regard que les hommes à l'extérieur portent sur mon corps et c'est c*** constant, c'est tout le temps, je pense tout le temps à mon corps, je pense tout le temps à ce à quoi je ressemble, je pense tout le temps à ce à quoi je porte, je pense tout le temps à ce que la société pourrait penser de mon corps, je pense tout le temps au regard qu'un homme peut poser sur mon corps et je suis hyper aware of the way I look and I don't like that, I do not like that j'aimerais juste pouvoir exister dans mon corps et ne pas avoir à penser à tout ça en tant que femme qui veut juste tout simplement exister bah finalement comme un homme qui veut juste Merci. Exister dans son corps sans avoir constamment A se poser des questions dessus A hyper réfléchir sur son apparence Parce que c'est épuisant Et là je jure je suis en train de fight pour ne pas pleurer Parce que ça devient mais pesant Plus le temps passe et plus ça devient pesant Moins je prends de plaisir à m'abuser Moins je prends de plaisir à sortir Moins je prends de plaisir à me regarder Parce que y'a tout ça autour de moi Qui me pèse mais à un point Je sais pas ça m'a jamais autant pesé Tout ça et d'être tout le temps hyper aware of my body like that, I do not want that, I do not like that. J'aimerais juste, encore une fois, pouvoir exister sans avoir à penser à tout ça, sans avoir à penser à constamment me battre pour m'aimer, à constamment penser à ce que je vais renvoyer en société, à constamment me dire, il y a cet homme qui m'a regardé de cette manière, il y a cet homme qui a fait ci, qui a fait ça, et j'aimerais pouvoir passer à côté de ça, ne pas voir les hommes qui me regardent, ne pas voir les hommes qui me parlent, mais c'est trop dur. c'est trop dur, la plupart du temps j'ignore, je passe à côté etc mais ces derniers temps je sais pas ça devient trop pesant et je n'y arrive pas je promets que depuis juin à chaque fois que je suis sortie toute seule à chaque fois que je sors toute seule il y a un homme pour m'emmerder et je suis fatiguée, peu importe ce à quoi je ressemble, peu importe ce que je porte, je pourrais avoir un sac à patates sur moi, qu'il y a un homme qui va venir me faire rire Et je suis fatiguée, je suis fatiguée, parce que si c'est pas eux, c'est internet qui me dit que je suis grosse et qu'il faut que je maigrisse, c'est tout le monde autour de moi qui est en train de perdre du poids et qui me fait me poser des questions sur mon propre corps, sinon bah c'est moi-même qui me bat contre moi-même pour pouvoir m'aimer. En fait c'est tout le temps, tout le temps, tout le temps, tout le temps des questions sur mon apparence, tout le temps des questions sur ce que je porte, tout le temps des questions sur mon physique et je suis fatiguée, honnêtement, je suis fatiguée et j'aimerais juste pouvoir exister dans mon corps, pouvoir sortir, pouvoir vivre sans constamment... penser à mon apparence, sans constamment penser à ce à quoi je ressemble. Je suis juste épuisée, exténuée d'être une femme qui existe dans un corps en 2025. J'aimerais juste qu'on me fiche la paix et que je fiche la paix à mon corps, qu'on arrête de poser des attentes sur mon corps constamment, qu'on arrête en tant que société de créer des complexes aux femmes, de créer des standards dont on n'a absolument pas besoin. J'aimerais juste que chaque femme puisse exister dans son corps comme elle en a envie, comme elle l'entend. Sans tout le temps se poser des questions dessus. Sans tout le temps vouloir améliorer quelque chose. Changer quelque chose. Sans penser au regard extérieur. Au regard des hommes. A tout ça. J'aimerais juste qu'on me foute la paix. Et j'aimerais de manière globale qu'on foute la paix aux femmes. Tout simplement. Et c'est sur ces jolis mots que j'en ai fini pour cet épisode. Merci ma star de m'avoir écoutée. Si cet épisode t'a plu et si ce que je fais te plaît de manière globale. N'hésite pas à le partager autour de toi. A... ta cousine, ta copine, ta petite soeur ta grande soeur, ta tante, ta maman à whoever need that podcast because you know, you definitely know that a lot of people need it oui oui oui oui, tu peux aussi laisser 5 étoiles sur Spotify ou Apple Podcasts ça te prend 5 secondes et moi ça m'aide énormément viens me suivre sur Instagram à ta coeur ouverte, on est toujours super sympa là-bas je te fais plein de bisous ma petite star et je te dis à la prochaine bisous Sous-