Speaker #0Tu dirais que t'es plus autruche, diva ou gentille ? Bah aujourd'hui, on va parler des différents types de conflits dans ce nouvel épisode. Ouais ! Hello les VCs, j'espère que vous allez bien. Bon, petit changement de lumière aujourd'hui, je m'en excuse, mais vu que la nouvelle saison arrive, la lumière hivernale arrive, bon, automnale d'accord, mais avant tout hivernale, je suis encore un peu en train de m'adapter, et d'ailleurs, petite transition, j'en profite pour vous dire qu'il y a pas mal de nouveautés qui arrivent. peut-être même niveau décor, vu que c'est un projet qui est en constante innovation et création. J'ai besoin d'amener des petits trucs nouveaux et en plus c'est vrai que j'ai mes copines qui me font des retours quand même hyper constructifs à chaque fois. Et là j'ai eu pas mal de retours et tout, donc je pense que je vais inclure pas mal de choses dans le décor, des nouveaux concepts et tout que je vais amener petit à petit. J'ai trop hâte et j'espère que ça va vous plaire. Mais donc du coup, bienvenue dans ce nouvel épisode dans lequel nous allons parler des... différents types de conflits. Donc petit trigger warning, dans cet épisode je vais le parler d'un point de vue plutôt relationnel de la vie de tous les jours mais peut-être dans vos amitiés, dans vos relations amoureuses, avec vos parents, votre famille, tout ça. Alors que les études de Thomas Killman et du coup notamment du TKI Model sont plus issues d'un point de vue professionnel. Donc moi je l'ai appliqué d'un point de vue plutôt... relationnel, ce qui pouvait être un petit peu plus intéressant, mais je ne suis pas scientifique. Donc voilà, aujourd'hui on se retrouve pour parler de comment est-ce que tu peux réagir par rapport à ta mère, à ton mec, à ta meilleure amie, quel type de personne est-ce que tu es. Et d'ailleurs, regardez dans la description de cette vidéo, vous avez un lien pour effectuer le quiz et savoir quel type de conflit et quel type de personne tu es dans un conflit. Donc mettez sur pause la vidéo, faites le quiz et revenez pour voir votre résultat et que je puisse vous l'expliquer et que vous puissiez le comprendre. Non mais je te vois là, mets sur pause et va faire le test. Allez ! Il y a différents types de personnes au sein d'un conflit, que ce soit avec ta mère, ton père, ta soeur, ton mec, ta meilleure amie. Premièrement, il y a la compétition, a.k.a. les divas, la collaboration, a.k.a. les coéquipières, les compromis, a.k.a. la négociatrice, l'évitement, a.k.a. l'autruche, et l'accommodation, a.k.a. la gentille. Donc... Faites le test et dites-moi quel type de conflit êtes-vous ? Bon alors pourquoi est-ce que moi je fais cet épisode ? Pourquoi est-ce que je parle de ça, d'un sujet quand même assez scientifique ? Bah en fait quand j'étais au Canada, j'ai suivi des cours de management et de marketing en anglais. Donc selon, quand même dans une autre culture, hyper intéressant. Mais qui apporte un autre regard sur mes études en général. Et qui m'a permis de comprendre en fait différents modèles. Et de les appliquer donc moi d'un point de vue personnel dans mes relations au quotidien. Mais aussi dans la gestion de conflits. Donc on a vu plein d'outils, d'ailleurs peut-être que je ferai d'autres épisodes qui seront liés aux cours que j'ai appris. Mais donc tout ça c'est un peu issu des cours de ma prof qui nous a expliqué certains modèles et j'avoue que ça m'a pas mal aidé dans mon développement personnel et qu'aujourd'hui je l'applique beaucoup dans mes relations. Donc je me dis pourquoi est-ce que ça ne pourrait pas aider certaines personnes d'entre vous. Et donc ce quiz que vous venez d'effectuer avec le score que vous venez de recevoir, il est basé sur le modèle de Thomas Killman Model. TKI model c'est un modèle en anglais, moi je vous l'ai traduit en français parce que je ne fais pas du contenu en anglais même si peut-être qu'un jour ce sera l'issue mais donc voilà, comme ça vous pouvez un petit peu comprendre, donc ce n'est pas un test que je vais faire valider par des psychologues, ce n'est pas un test qui a été effectué par des professionnels, c'est ce que je vous propose dans ma barre de description, donc faites attention voilà, premier type de style dans les relations conflictuelles c'est la diva, donc la compétition, a.k.a la diva Si tu t'es reconnue dans ce type de style à travers les questions et que c'est ce type de style qui est ressorti, c'est pour toi. La diva, elle est toujours dans la compétition. Elle n'a pas peur de s'affirmer, de dire ce qu'elle pense. Elle n'hésite pas à se faire entendre, à faire entendre ses désaccords. Et elle communique surtout beaucoup ce qui ne lui plaît pas ou même ce qui lui plaît. Elle a envie de se faire entendre. Le bémol, c'est qu'en fait, elle n'écoute pas forcément les autres. Elle est très concentrée sur ce qu'elle a à dire elle. Elle y est aussi... par exemple elle peut aussi couper la parole elle a une vision très gagnant-perdant du conflit ce qui n'est pas du tout la bonne position à prendre dans un conflit ça je pourrais faire des musées sur lui là-dessus sur le fait de voir le conflit comme deux personnes à part et pas comme il y a un gagnant et un perdant mais ce n'est pas le sujet du jour elle a envie de montrer qu'elle est la plus forte qu'elle a la position de domination et qu'en face de soi c'est quelqu'un de faible spoiler alert, c'est pas le meilleur comportement à adopter Merci. Parce qu'en fait, sur le long terme, il peut y avoir des risques énormes. Donc des dommages collatéraux qui peuvent entraîner des désaccords sur le long terme de la relation, voire même à la fin de la relation. Parce qu'en fait, quand tu imposes trop de ton opinion et t'écoutes pas les autres, bah forcément l'autre se sent pas entendue. Et donc si au bout d'un moment on ne change pas ce comportement, ça peut être très compliqué pour la personne en face. Donc point positif, on arrive à affirmer sa position et on est très confiant dans un conflit, ce qui peut parfois être assez compliqué de se faire entendre et vraiment d'oser dire les choses. Mes points négatifs ? La diva en compétition, en style de conflit compétitif, n'est pas assez à l'écoute de l'autre. Deuxième type de conflit, si jamais tu as eu l'évitement, a.k.a. l'autruche, cette partie est pour toi. Alors, l'autruche, qu'est-ce qu'elle fait ? Eh bien, en fait, elle n'a pas très envie de traiter le conflit maintenant. Vraiment, elle cherche à l'éviter et peut-être à laisser cette situation pour plus tard. Elle a peur de la confrontation. Et du coup, à force, il y a un risque d'accumulation des torts et de ce qu'on reproche à la personne en face, mais aussi de beaucoup de frustrations, parce que quand tu communiques pas ce qui te dérange, forcément, au bout d'un moment, ça reste coincé, et forcément, quand ça sort, c'est pas l'idéal. Souvent, le fait d'être une autruche et d'être dans l'évitement, dans le conflit, c'est souvent lié à une faible estime de soi dans le conflit, ce qui est pas grave. Je rappelle, il n'y a pas... Un excès de confiance et un manque de confiance en soi, aucune situation entre les deux n'est meilleure que l'autre. Je tiens à le dire. En fait, en tant qu'autruche, vous allez avoir l'impression que vos torts ne sont pas entendables, ne sont pas valables. Vous avez peur d'osser la voix, de vous faire entendre. Et en fait, il y a aussi un côté où finalement, on se fait dominer. Et ça, c'est comme par rapport à la diva. Il n'y en a pas un qui doit être dominé, et il n'y en a pas un qui doit être dominant. C'est pas possible, ça marche pas comme ça. Pour ce qui est positif, c'est que dans ce genre de situation, l'autruche, elle peut prendre du temps pour réfléchir et elle ne réagit pas à chaud. Elle prend un petit temps pour analyser la situation et après y revenir. Le point négatif, c'est que parfois elle ne revient pas, donc il peut y avoir de la passive agressivité dans les conflits ultérieurs, donc après la première confrontation. Il peut y avoir aussi une perte de confiance de la personne en face, mais aussi une accumulation qui à force pourrait être totalement difficile à gérer. Troisième type de conflit. L'accommodation, a.k.a. la gentille. Si jamais t'as eu ce type de style, écoute ce que j'ai à dire. Bon alors, le point global et culminant de la personne gentille et qui s'accommode, c'est que souvent, elle veut satisfaire les besoins des autres avant les siens. Ce qui n'est pas l'idéal. En fait, par exemple, elle va s'excuser en premier pour éviter le conflit, elle va vouloir régler les problèmes des autres avant les siens, et du coup, il va y avoir une autoprivation parce qu'elle ne va pas parler, elle va accumuler un petit peu de souffrance, et au final, elle va penser que ses besoins ne sont pas valables. pas entendable quoi. Donc ce qui fait qu'on arrive à un énorme déséquilibre et une baisse considérable de son estime de soi parce qu'on se dit qu'on n'a pas assez de valeur et que nous ne nous en comptons pas et qu'on doit toujours régler les problèmes des autres avant les siens ce qui au final n'est pas du tout la bonne manière de penser donc le point positif c'est que ok la relation elle est pas vraiment il n'y a pas vraiment de dommages collatéraux et elle n'est pas vraiment impactée lors d'un conflit parce qu'elle est totalement gérée dans l'instant T et que du coup le lien perdure et la relation perdure. Mais donc point négatif, en fait on n'est pas vraiment soi-même parce qu'on n'exprime pas vraiment ce qu'on ressent. Donc est-ce que c'est vraiment tant valable que ça ? Quatrième style de conflit, le compromis a.k.a. la négociatrice. Si tu te retrouves dans ce type de conflit et que tu as eu le résultat au test, cette partie est pour toi. La négociatrice, elle va vouloir toujours trouver une solution au conflit. et voilà, trouver un terrain d'entente où chacun doit faire des concessions, chacun doit prendre sur soi et aussi, forcément, la communication est super parce que chacun parle, il sait trouver des solutions. Il y a une énorme collaboration, ce qui est génial. Mais ça peut aussi également donner une situation où, au final, personne n'obtient ce qu'il veut et qu'on ressort du conflit avec une petite insatisfaction et un petit allergo de « Ah bah, c'est vraiment résolu ! » Parce qu'en fait, l'écoute n'est pas réelle. Donc au final, on peut tomber dans le piège de vouloir résoudre le conflit à tout prix et que chacun ait son mot à dire sans forcément que tout le monde le soit écouté et que tout le monde soit satisfait. Donc le point positif, c'est que le conflit est résolu rapidement. Mais le point négatif, c'est qu'en fait, tout le monde doit faire des concessions. Donc en fait, est-ce que tout le monde est vraiment content au final ? Bah, pas vraiment du tout. Et finalement, dernier type de conflit, la collaboration, a.k.a. la coéquipière. Si jamais t'as eu ce résultat au test, cette partie est pour toi. Donc la coéquipière, c'est vouloir satisfaire pleinement les deux personnes. Écouter, prendre en compte l'opinion de l'autre, réellement comprendre pour trouver une solution et vraiment un objectif pour trouver vraiment une solution à vous deux, aux deux problèmes. Mais parfois, les gens peuvent dire qu'il y a une vision un petit peu trop utopique du conflit ou en fait, à trop vouloir que tout le monde soit satisfait, on oublie un petit peu. le fait que le conflit peut parfois être imparfait. C'est-à-dire que parfois on a la flemme de passer autant de temps sur un conflit, ça demande quand même beaucoup de temps, beaucoup de maturité émotionnelle. Et c'est vrai que si on a l'habitude de... se disputer, ça peut être très redondant et demander pas mal d'énergie. Après le truc c'est qu'il y a quand même de bénéfices et d'atouts beaucoup plus énormes sur le long terme que tous les autres types de manières de gérer le conflit. Donc le point positif c'est qu'il y a un réel engagement vers l'autre une réelle volonté d'avancer, de faire un pas et en gros de construire ensemble et de trouver une solution ensemble vers l'autre. Seulement le point négatif c'est que ça demande quand même une grande connaissance de soi, une grande maturité et parfois beaucoup de temps. et d'énergie qu'on n'a pas forcément maintenant que nous avons identifié les différents styles et que je vous les ai un petit peu expliqué j'espère que vous avez réussi à identifier le vôtre et que ça vous a pas mal aidé spoiler alert on peut avoir différents styles en fait selon la personne avec qui on est, la relation dans laquelle on est c'est à dire que vous allez plus être diva avec votre mère, vous allez plus être gentille avec votre meilleure amie, vous allez plus je sais pas faire l'autre chose avec votre copain ou votre copine en fait je pense que c'est vraiment Quand tu as connaissance de ça après, tu sais comment adapter ton type de style à la situation. Par exemple, je ne sais pas. Je sais que dans l'environnement, par exemple, du travail, la collaboration va être quand même plus mise en avant. Ou même le fait de faire des compromis parce qu'on sait qu'il y a des objectifs communs, qu'on doit avancer, qu'il y a des projets sur lesquels on doit avancer. Par contre, sur des relations plus intimes, on sait que ça va être le fait plus... A la fois d'avoir un côté assez compétitif et de dire ce qu'on pense, mais en même temps de ne pas trop en faire. Vous allez savoir adapter au fur et à mesure, juste il faut toujours se dire qu'on n'a pas un seul style. On a quand même deux prédominants, ce qui permet un petit peu d'apporter une complémentarité et un équilibre. Comme ça tout n'est pas déséquilibré. Mais donc il y a également aussi des incompatibilités. Et ces incompatibilités, elles peuvent se retrouver à travers différentes associations de styles. Parfois, c'est pas... forcément toi le problème et c'est peut-être le duo, la relation, la combinaison de deux styles qui font que ça match pas trop. Bah en fait c'est juste le fait de le savoir, ça vous permet de travailler là-dessus, ce qui est génial. C'est pour ça que je fais cet épisode et que tu l'écoutes. Par exemple, la diva et l'autruche. Bon bah y'en a peut-être une qui va trop parler, l'autre pas assez, donc ce qui fait qu'il va y avoir un réel déséquilibre. Donc peut-être qu'il y en a une qui va devoir un petit peu plus la fermer et écouter l'autre et peut-être une qui va devoir prendre les devants et prendre confiance en soi et pas hésiter à en parler. Il peut aussi y avoir gentil, plus gentil. A force en fait de dire non mais toi est-ce que tu veux ça, est-ce que tu veux ça, non mais vas-y viens on fait ça. Donc ça veut dire que si au bout d'un moment vous n'arrivez pas à trouver d'endroit pour manger parce que vous voulez faire plaisir à l'autre, bah trois heures plus tard vous êtes toujours dans la rue et vous n'allez pas manger. Donc c'est hyper important de savoir ça, de savoir le gérer, de savoir quels sont les différents types de conflits. Donc maintenant que tu as identifié le tien, n'hésite pas à taguer ta meilleure pote, ton mec, ta mère, ton père, pour qu'ils identifient ou aient identifié son type de style et que vous puissiez en parler et travailler là-dessus. Voilà. Sur ce, je vous fais plein de gros bisous les missis et on se retrouve pour un nouvel épisode la semaine prochaine. D'ailleurs, je suis désolée, la semaine dernière, je n'ai pas été présente. C'est parce qu'en fait, je croulais sous le travail et j'avoue, j'ai eu un petit souci d'organisation. Mais c'est pas grave. C'est pas grave. C'est normal. L'hiver arrive. L'hiver sera rude, comme dit Jon Snow. Voilà. Sur ce, je vous fais plein de gros bisous et on se revoit la semaine prochaine pour un nouvel épisode. Ouais !
