- Speaker #0
Cet épisode de cœur du couple va nous amener à nous interroger sur deux thèmes. En effet, à partir de l'histoire de Tan, jeune femme de 39 ans, en couple avec Mickaël depuis 6 ans, Marie-Lise a soulevé deux questions sur lesquelles il est essentiel de s'interroger pour faire avancer son couple. À les entendre, ces deux questions vous paraîtront peut-être sans lien, mais vous découvrirez que ce n'est pourtant pas le cas. Les voici. Quelles sont les valeurs communes de notre couple ? Ces valeurs qui nous rassemblent ? et sur lesquelles nous souhaitons bâtir notre avenir ? Et quelles places prennent nos parents respectifs dans notre vie, dans notre vie personnelle, mais aussi dans notre vie de couple ? Nous vous encourageons à écouter cet épisode jusqu'au bout, puisque nous vous y livrons des idées d'exercice à faire ensemble pour pouvoir amorcer ces sujets de réflexion entre vous. Et si vous désirez creuser davantage encore, n'hésitez pas à vous offrir notre livre « Les 5 clés de l'amour durable » dont nous nous parlons dans cet épisode. Belle écoute à vous. Bienvenue sur Au coeur du couple, le premier podcast qui vous donne la parole sur votre vie de couple. Je suis Swazi Kastelnerak, créatrice d'Amour Toujours, le média du bien-être amoureux.
- Speaker #1
Je suis Marylise Richard, psychologue et thérapeute de couple. Ensemble, nous voulons vous écouter, vous interroger sur les difficultés que vous vivez au sein de votre couple.
- Speaker #0
Mais nous souhaitons aussi vous éclairer. vous proposer des pistes de réflexion et des actions concrètes pour que votre couple s'en nourrisse. Notre croyance ? Oui, l'amour peut durer toute une vie. Et le couple peut être un lieu de bonheur, d'épanouissement et de bonification.
- Speaker #1
Mais rien ne pourra se faire sans vous, sans votre investissement, votre temps et votre volonté. Notre premier conseil sera donc de prendre le temps d'écouter ces épisodes à deux, puis d'en discuter, voire même d'en débattre.
- Speaker #0
Ne reste qu'à vous souhaiter un bon et inspirant moment avec nous. Bonjour à tous et à toutes, ravie de vous retrouver pour ce nouvel épisode d'Au cœur du couple. Bonjour Marie-Lise.
- Speaker #1
Bonjour Sazik, ravie d'être au micro d'Au cœur du couple une fois de plus.
- Speaker #0
Alors aujourd'hui, c'est Tann que nous accueillons à notre micro. Bonjour Tann.
- Speaker #2
Coucou, bonjour à vous deux.
- Speaker #0
On voit une petite voix toute timide, toute fluette. On sait que l'exercice n'est pas toujours facile, mais ce qu'on disait à Tan juste avant de commencer, c'est qu'il faut vraiment voir ce moment qu'on va passer comme une conversation entre amis, en tout cas pour ma part, puisque Marie-Lise a le côté quand même plus pro de la psychologue et thérapeute de couple. Mais voilà, ça se fait vraiment dans un climat un peu intime et de bienveillance. Merci de ta confiance, Tan. Est-ce que tu peux nous dire comment tu te sens ? en débutant ce podcast ?
- Speaker #2
J'ai le trac, j'ai même moite, je ne sais pas pourquoi on disait que je passais le bac, alors que pas du tout.
- Speaker #0
Bon écoute, on va faire en sorte de te détendre alors. Est-ce que tu peux commencer par te présenter à nous et puis à tous les auditeurs qui nous écoutent ?
- Speaker #2
Oui, oui, bien sûr, avec plaisir. Je vais écouter, je m'appelle Tane, j'ai 39 ans, j'habite sur la Côte d'Azur depuis toute petite avec mes parents et mes quatre frères. J'étais agent de voyage pendant 10 ans et là je suis en pleine reconversion. Je souhaite changer, vraiment travailler pour pouvoir plus tard travailler sur un ordinateur partout dans le monde et découvrir plein de nouvelles choses. Aujourd'hui je suis en couple avec Mickaël, on se connaît depuis le collège. Après on a fait chacun notre vie de son côté et puis on s'est revus. C'était pendant la Coupe du Monde, 14 juillet, il y a 7 ans, 2018. Et après, on ne s'est plus perdu de vue. On est resté tous ensemble. Et aujourd'hui, il y a des choses qui me gênent. Et je me posais la question si je ne suis pas en train de forcer pour rester dans une situation qui ne me convient pas.
- Speaker #0
D'accord. Alors, on va creuser un peu sur ce qui peut te gêner, les obstacles qui peuvent se poser à le fait que votre couple avance et grandisse. Donc, vous êtes ensemble depuis six ans, si j'ai bien calculé. J'ai l'impression que vous ne vivez pas ensemble parce que tu as dit que tu vivais avec tes frères et ta maman. Est-ce que je me trompe ?
- Speaker #2
Alors, c'était il y a longtemps. Mais après, moi, j'ai acheté mon appartement, c'était en 2017. Et 2018, on s'est revus. Et après, on a... Alors, officiellement, on a aménagé ensemble septembre dernier. Ça fait qu'un peu plus d'un an qu'on vit ensemble et que j'ai appris vraiment à le connaître, à avoir vraiment tous ses défauts et ses qualités aussi. Je fais tout pour qu'on s'améliore et je pense que lui aussi, on s'aime, ce n'est pas le problème. Mais c'est vrai qu'en vivant, j'ai toujours entendu, il faut vivre avec une personne pour vraiment savoir comment ça se passe. Et en fait, maintenant, je sais ce que ça veut dire, vraiment.
- Speaker #0
Dans votre relation, c'est plutôt quelque chose qui te fait douter, finalement ? Le fait de vivre avec lui te fait douter sur le fait de vouloir vous engager tous les deux ? Que l'effet inverse ?
- Speaker #2
Je crois que lui ne doute pas. Lui, il me répète souvent qu'il sait exactement ce qu'il veut. C'est d'être avec moi et il ne veut pas me perdre. Mais en fait, moi, j'ai grandi. On est cinq de la famille. J'ai toujours vu ma mère, comment elle nous a élevés. Je ne sais pas. Je suis vraiment dans le fou parce que je me pose plein de questions. Avec Mickaël, c'est vraiment ma première relation sérieuse. Je n'ai jamais eu personne avec qui je suis restée aussi longtemps. C'était des petites fleurs. Alors que Mickaël, il me dit qu'il a eu beaucoup d'expérience. Il a plus d'expérience amoureuse que moi. Alors du coup, je me pose plein de questions. Je me dis, est-ce que c'est comme ça en couple ? Est-ce qu'on doit tout accepter et faire en sorte de s'améliorer, de grandir ensemble tout le temps ? Je ne sais pas. Je me pose vraiment à toi la question.
- Speaker #0
Alors ça, c'est Marie-Lysin qui creusera un peu là-dessus, sur le fait, est-ce qu'on doit tout accepter en couple ? Moi, j'aurais plutôt tendance à dire non. Mais est-ce qu'on doit avancer ensemble ? Ça, davantage oui. Le couple est un endroit où on est là pour s'élever vraiment l'un l'autre. Est-ce que tu peux nous dire ce qui, aujourd'hui, est le principal obstacle à ce que toi, tu puisses imaginer un avenir ? En fait, tu doutes de ton avenir avec Mickaël.
- Speaker #2
En fait, avant, votre épisode 83, je l'ai adoré parce que je me suis vue à travers cette épaule à charge mentale, le ménage qui n'est pas fait, les tâches quotidiennes, etc. Mais après, aujourd'hui, ce qui me gêne vraiment, c'est qu'en fait, j'aimais tout chez lui. Il avait peur de rien, il savait bien se vendre, alors que ce n'est pas forcément moi. Je suis quelqu'un de très raisonnable, je réfléchis. toujours le pire pour me préparer, pour la sécurité, alors que lui, non, il vit au jour le jour. Et en fait, moi, ce qui me gêne, c'est qu'aujourd'hui, j'ai l'impression que ce que j'aimais chez lui, il ne l'a plus. En fait, avec tout ce qu'on a traversé, maintenant, ce que je lui dis, c'est comme si... Il le dit aussi, il me dit, j'ai l'impression de toujours mal faire quelque chose, tu me reproches toujours quelque chose. Et aujourd'hui, je suis triste quand je vois que lui, il ne se sent pas bien. Je lui demandais d'arrêter de fumer parce que c'est meilleur pour la santé. Il y a deux jours, c'était dimanche, et en fait, je l'ai vu en train de rouler une cigarette. Et je l'ai vu dans ses yeux qu'il était mal et il avait les larmes aux yeux. Et je me suis dit, mais c'est pas ça que je veux. Je ne veux pas tout faire douter. Alors qu'au départ, c'était quelqu'un qui a vraiment beaucoup de conscience étoile en lui. Et aujourd'hui, j'ai l'impression de le rendre triste et ça me rend triste aussi. Et en plus de ça, c'est aujourd'hui le moindre problème, la moindre difficulté, il va demander l'avis à son père. Avant, je trouvais que c'était bien parce que moi, je suis très proche de ma famille. Tout ce que j'entreprends, j'en parle toujours à mes frères, que ce soit dans le positif ou dans le négatif, mais en général, je vais toujours par rapport à moi. Et là, aujourd'hui, c'est comme s'il n'avait plus confiance en lui et donc il demande l'approbation à toi, à son père, pour être sûr s'il fait bien ou pas. s'il fait bien ou non les choses. Et aujourd'hui, ça me gêne. Je lui fais bien savoir que je ne sors pas avec son père. Je ne suis pas avec son père, je suis avec lui.
- Speaker #0
Est-ce que tu as, à un moment donné, ce que tu dis, j'ai l'impression qu'il a changé. L'homme que j'ai aimé, de qui je suis tombée amoureuse il y a six ans, il y a plein de choses sur lesquelles je ne le reconnais pas. Donc, on croit comprendre qu'il avait confiance en lui et qu'aujourd'hui, en fait, beaucoup moins. Est-ce que tu... Est-ce que tu arriverais à analyser un événement qui se serait passé, qui l'aurait amené à perdre confiance en lui ? Ou c'est quelque chose que tu avais peut-être mal perçu parce que tu étais amoureuse, parce que peut-être que tu le voyais plus fort qu'il ne l'était, et qu'aujourd'hui, le fait de vivre ensemble, d'être au quotidien ensemble, tu approfondis davantage la connaissance que tu as de lui, et que tu tombes sur ces failles-là.
- Speaker #2
Il y a eu des événements, bien évidemment. Avant qu'on aménageait tout ensemble, j'ai fait une fausse couche. Alors qu'on attendait, on avait hâte d'être parents. Et après, on a fait des tests comme quoi ça venait de lui. Et après, on a aménagé ensemble. Moi, je savais depuis un moment que je voulais changer de métier. Et en fait, c'était en janvier. Il a dit, bon, moi, ça faisait depuis quelques mois qu'ils m'ont parlé vraiment tout le temps. Il a dit, il veut changer, il veut démissionner parce que, alors qu'il avait un bon poste, il voulait démissionner parce qu'il en avait marre de travailler avec des cons, excusez-moi pour le mot. Et je lui ai dit, mais en fait, avant de démissionner, il faut penser à la sécurité. Tu peux changer. Moi, j'y pense tout le temps. de changer de métier, mais déjà, il faut peut-être de l'argent de côté, il faut que tu aies une sécurité, toi. Au moins, parce que lui, déjà, on habitait ensemble, on avait un loyer, lui, il avait tout son atelier, donc un loyer supplémentaire. Je lui ai dit, tant que tu sais que pendant plusieurs mois, tu as une sécurité et que ça ne te met pas tout dans le pétrin, ok, pas de problème. Moi, je t'y encourage. Et puis, quand il a démissionné, en fait, je me suis rendue compte qu'il avait zéro économie et que pendant... pendant 6 à 8 mois, c'était moi qui devais tout gérer et payer toutes les dépenses que ce soit pour lui et pour moi. Et même moi, je suis propriétaire, donc j'ai des choses aussi à régler de mon côté. Et en fait, je savais qu'il était dans une phase où il était vraiment en difficulté. Donc, je ne lui demandais même pas. Je savais qu'il n'avait pas les moyens, donc je ne lui disais rien. Mais au bout de 6 mois, du coup, je lui dis, mais en fait, tu ne comptes jamais en parler, tu me laisses tout payer. Et puis, il y a eu des grosses disputes. Et en plus, on a deux éducations différentes, deux origines différentes, donc des cultures différentes. Et je lui dis, moi, dans ma culture, en fait, les femmes, elles doivent se marier. Même si je... Bon, voilà, on a fait un pass, on n'est pas mariées. Et il me dit, oui, mais attends, mais si toi, tu veux tout le temps, tu veux te marier, là, la moindre difficulté, tu m'en parles. C'est un problème de notre couple. Alors qu'en fait, il ne me parle plus de mariage. Et oui, peut-être qu'il a raison. mais en fait, moi personnellement, je pense que quand il y a un problème, en fait, ça ne sert à rien de l'éviter. Lui, il évite tout. Il ne veut pas se disputer avec moi parce qu'il sait que c'est joué à la dispute, que ce soit l'argent pour le ménage. En fait, le moindre détail, on peut se disputer sur ça.
- Speaker #0
Il évite plutôt le conflit.
- Speaker #2
Aujourd'hui, il évite vraiment le conflit. Et puis, il y a des petites manières où, comment dire, il y a des actions que moi, je ne tolère pas. C'est-à-dire, prendre de l'argent dans mon sac, c'est quelque chose que je n'aime pas. Parfois, il me demande, mais on ne se sert pas. Et lui, c'est des petites choses qu'il ne comprend pas pourquoi je lui prends la tête, alors que moi, c'est question de principe.
- Speaker #0
On voit qu'effectivement, vous vivez avec des valeurs qui ne sont pas forcément communes et qui génèrent de la tension entre vous parce que ce sont quand même des valeurs qui sont assez fondamentales, importantes. Pour l'un comme vous, vous n'avez pas la même vision sur les choses et que ça, dans votre quotidien, ce qui n'était peut-être pas le cas avant quand vous ne viviez pas ensemble, là, vous avez davantage... d'occasion, en fait, d'être confronté à ça. Et que, effectivement, on comprend que pour l'un et pour l'autre, ce soit compliqué à vivre. Est-ce qu'on peut revenir sur... Parce que ça, quand il est venu vers nous, c'était un point assez important sur la place de son papa dans sa relation à lui, dans votre relation à vous.
- Speaker #2
Son papa, il est extrêmement gentil. Je m'entends très, très bien avec lui. Mais en fait, aujourd'hui, je me rends compte que... La vision de ce que Mickaël avait et qu'il a encore aujourd'hui, c'est tout ce que son père lui dit. En fait, par exemple, le mariage, même son père me l'a déjà dit plus d'une fois, il a dit « Moi, le mariage, ça s'est très mal passé avec sa mère, le divorce, etc. » Et en plus, Mickaël me l'a toujours dit, « Dis-moi, le mariage, tu ne crois dessus parce que mon père s'est foutu dans la merde parce qu'il s'est marié avec ma mère. » Et après, vice-versa, avec le temps... Et puis, il y a eu une discussion par rapport à ça. Je lui ai dit, ce n'est pas parce que ton père a échoué dans son mariage que ça va le faire aussi pour nous. Et en plus, Mickaël lui dit aussi, c'est que son père n'a jamais aidé sa mère à la maison. Pour que ça marche dans un couple, c'est le travail à deux. Et puis, en juillet, j'en avais vraiment marre. J'en avais vraiment marre. J'avais pensé à la séparation. Et lui, qui est très macho, il a dit, écoute, j'ai pris un rendez-vous chez un thérapeute de couple. Et on a beaucoup discuté. je suis retournée pour avoir une consultation individuelle.
- Speaker #0
Vous avez eu une consultation ensemble ? Une première consultation ensemble ? Oui. Et après, toi, une consultation individuelle.
- Speaker #2
C'est ça. Et aujourd'hui, ce que je demande à toi, Mickaël, c'est de réfléchir par lui-même, de ne pas tout le temps écouter son père parce que parfois, ce ne sont pas des bons conseils pour lui et pour notre couple. C'est nous deux. En plus, quand je suis revenue à la maison, je lui ai dit aujourd'hui, je veux qu'on... qu'on se recentre sur nous deux et pas sur les avis des autres.
- Speaker #0
Et ça, qu'est-ce qu'il vous répond ?
- Speaker #2
Il me dit oui. J'ai l'impression que toutes les disputes, ça lui fait perdre confiance en lui. Et donc, il n'ose plus prendre de décision.
- Speaker #0
Dans la description que tu fais, on a l'impression quand même d'un couple où il y a clairement un manque d'équilibre, où les rôles ne sont pas équilibrés, où les rôles ne sont pas ajustés. Et puis, effectivement, un manque de confiance en lui, alors que tu n'avais pas forcément perçu dans les premières années de votre relation, mais qui s'est davantage révélé. Alors, peut-être qu'effectivement, ce n'était pas le cas et que ce que vous avez pu vivre et les difficultés que vous avez rencontrées ont fait qu'il a perdu confiance en lui, que... il a eu besoin de se tourner vers peut-être l'image paternelle. En tout cas, c'est ce que tu partages avec nous, c'est ce qui ressort pour moi. Je pense que Marie-Lise va pouvoir nous en dire davantage et voir comment elle peut en tout cas t'aider, elle peut vous aider à vous poser les bonnes questions pour prendre une décision pour votre relation.
- Speaker #1
Merci à vous deux pour votre échange. J'ai noté plusieurs choses dans ce que tu as pu nous livrer, en tout cas. Je voudrais juste revenir sur ce manque de confiance en lui. Tu as parlé aussi de différents événements que votre relation de couple a pu vivre, que ce soit la fausse couche. En plus, je trouvais ça hyper touchant quand tu as dit notre fausse couche. Je trouvais que c'était très symbolique et réel en même temps. Et les aménagements, déménagements. je trouve que c'est toujours l'occasion aussi de redire à quel point comment ces moments de vie ne sont pas toujours anodins et aussi comment lui il les a vécu et est-ce qu'en fait il n'y a pas quelque chose qui n'est pas forcément cassé mais qui n'est pas encore équilibré pour lui suite à ces événements en fait de pouvoir revenir avec lui sur ces événements c'est juste pour vérifier que tout est bouclé à ce niveau-là parce qu'en fait c'est un peu comme des petites brèches ces moments de vie qui paraissent anodins ou même parfois ça peut être une naissance qui paraît positive mais qui vient déséquilibrer le couple Donc de requestionner avec lui juste ces moments-là, voir comment il se sent par rapport à ça, comment il vit encore ça, est-ce qu'il trouve qu'il a retrouvé son équilibre depuis l'aménagement ensemble ou non, est-ce qu'il pense encore à la fausse couche, enfin voilà, juste pouvoir un peu reclarifier ces éléments-là. Par rapport à la belle famille, parce que c'était un peu notre élément central, ce que je trouve intéressant de rappeler, c'est quand on fait vraiment le choix de notre conjoint et on ne choisit pas notre belle famille, ça fait un peu partie du package, quoi. On prend et on ne sait pas trop sur quoi on va tomber. Donc, on est obligé de composer avec nos beaux-parents. Donc, la question, ça va être de comment faire pour composer avec. C'est un peu ça et ça, ça peut être utile à toutes les personnes qui nous écoutent. Je trouve que c'est important dans un premier temps. Là, je crois que c'est un pilier important dont on parle dans notre livre avec Soazic, mais c'est de comment faire équipe.
- Speaker #0
dans ce travail avec nos beaux-parents. En fait, l'idée, ce n'est pas que la belle-fille ou le beau-fils partent en guerre contre les beaux-parents, mais bien avant de pouvoir entamer une discussion éventuelle avec les beaux-parents, de pouvoir se retrouver en couple à deux et de définir quelles sont nos règles. On va en parler spécialement autour de Noël avec Sozik, mais ça met aussi tout en scène. Quelles sont nos règles à nous et nos valeurs ? Parce qu'à partir du moment où on rencontre une autre personne, On rencontre les valeurs de sa famille, les règles de sa famille, le mode de fonctionnement de sa famille, et on a celle de l'autre. Donc il y a une espèce de nouvelle fusion qui se crée, on va remodifier la chose, et il y a des nouvelles valeurs communes qu'on va créer. En fait, on vient un peu, ça me fait penser, il y a plein de choses qui me viennent, mais avec petit jaune et petit bleu, vous voyez, pour les enfants, et ils font un petit vert, comme ma fille est en train d'étudier à l'école. Mais c'est un peu ça, ça va être quelle est votre couleur de votre couple aujourd'hui, et quelles sont les valeurs que vous souhaitez défendre, mais vraiment défendre fermement, en tout cas auprès des autres. Et une fois, seulement une fois que vous serez clair sur vos valeurs, votre cadre, la façon dont vous souhaitez vivre, vous pourrez entamer une démarche auprès de vos beaux-parents respectifs. Parce qu'en fait, si ce n'est pas clair à ce niveau-là, si toi, avec ton conjoint, vous n'avez pas dit « ça, c'est important pour nous de fonctionner comme ça » , il ne va pas pouvoir te soutenir par la suite quand tu parles auprès de son père. Moi, j'ai un exemple. Par exemple, avec mon conjoint, ça m'insupporte quand ses parents sont au courant de quelque chose de notre vie avant moi. je dis écoute écoute Coco ils sont pas au même niveau d'information que moi s'il y a quelque chose d'important qui nous concerne c'est d'abord moi qui dois être avertie et pas tes parents parce que c'est moi ton équipe en priorité tes parents ils ont le droit d'avoir une place importante dans ta vie mais c'est moi la numéro 1 qui doit faire partie de ta vie donc c'est moi qui dois savoir en premier donc il me dit on en discute il dit ok je suis d'accord avec toi c'est vrai que je me rendais pas compte que je faisais ça et après c'est beaucoup plus facile de mettre des choses en place en fait si on est ok et qu'on est au clair sur les règles qu'on veut défendre donc c'est ça la priorité Moi, ce qui m'embête juste dans ce que tu dis, c'est que j'ai l'impression que c'est même difficile de vous mettre d'accord aujourd'hui sur quelles sont les règles que vous voulez défendre ensemble. Et donc, c'est ça qu'il faudra questionner après. Donc, je reviendrai sur un second point. Mais par rapport à la façon dont on peut composer avec ses parents et ses beaux-parents, c'est ça que je veux rappeler à tous, c'est comment on définit le cadre de façon claire. Et d'avoir en tête aussi qu'on ne peut pas plaire à tout le monde et on ne peut pas plaire à tout prix. Si on ne plaît pas à nos beaux-parents, ou si ce que nous faisons ne plaît pas à nos... nos propres parents, ce n'est pas grave. Et là, en particulier, après, à la projette des fêtes de fin d'année, je trouve ça important aussi de pouvoir le dire. Ce n'est pas grave si on ne plaît pas à tout le monde. L'important, c'est de pouvoir plaire à notre conjoint, que lui puisse nous plaire et que notre famille et notre mode de vie nous conviennent. Et ça, je trouve ça important de le rappeler. C'est pour que nous, on se sente vraiment droit dans nos bottes dans ce qu'on entreprend. Et si ça leur ne plaît pas, ce n'est pas grave, ils vont s'adapter. Mais l'important, c'est que notre cocon, il soit protégé. Et de ne pas oublier moi je trouve ça important c'est que si chacun gère ses parents si imaginons là son père il est un peu envahissant c'est pas à vous non plus d'y retourner et d'aller parler à son père c'est vous en parler ensemble vous vous mettez ok mais c'est à lui de discuter avec son père aussi de la situation à moins qu'il ait vraiment lui votre beau-père qui vous ait clairement dit quelque chose qui vous gêne directement là ça vaut le coup que ce soit vous qui en parlez mais sinon je trouve que c'est à chacun aussi de gérer ses parents et de poser le cadre parce que souvent je trouve aussi quand on a des conflits comme ça avec les beaux-parents c'est souvent parce que l'enfant, le fils, n'arrive pas à se positionner en tant qu'adulte aujourd'hui. Je trouve que c'est aussi important que lui aussi, il puisse se positionner en tant qu'adulte, qu'il ne puisse pas plaire tout le temps à ses parents et que c'est ça aussi devenir adulte. Ce n'est pas répondre aux désirs des parents toute sa vie. C'est pour ça que je trouve ça important que chacun aussi puisse gérer son côté. Ça, c'est les points importants que je voulais rappeler pour composer avec sa belle famille. Et ce qui me questionnait aussi par rapport aux liens privilégiés, je dirais, qu'il a vis-à-vis de son père, c'est de se demander... quelle place a pris ses parents pour lui. Je m'explique. Par exemple, je pense à un couple que je suis en thérapie où l'épouse est très proche de sa mère et en fait, elle en est devenue une confidente. Donc, elle a une place particulière qui n'est pas la bonne place, mais c'est de demander quelle place a son père pour lui aujourd'hui et qu'est-ce qui fait qu'il a cette place-là. Est-ce qu'il a des ressources autour de lui ? Est-ce qu'il a des amis ? Est-ce que là, le fait d'avoir un thérapeute, ça va lui permettre d'ajuster son positionnement pour se confier sur les bonnes choses avec son père ? pour adopter la bonne place, en fait. Mais c'est aussi se demander qu'est-ce qui fait qu'aujourd'hui son père prend cette place-là ? Est-ce que, justement, il n'est pas trop entouré, donc son père a une place plus importante qu'elle ne devrait être ? Mais on peut aussi se demander, tu n'en as pas trop parlé, mais par rapport au divorce, est-ce qu'il y a une forme de loyauté ? Est-ce que son père a été, entre guillemets, le maltraité dans le divorce et que, du coup, son fils se sent responsable aussi de son père maintenant, de, je ne sais pas, le maintenir heureux ou qu'il soit bien dans sa vie ? Son moyen pour qu'il reste, en tout cas, je ne sais pas si on peut dire, mais équilibrer son père, c'est de l'impliquer plus qu'il ne devrait l'être dans sa famille. Et c'est ça aussi, c'est comment lui, en tout cas en tant qu'enfant, il peut se dire, non, même si mon père peut-être qu'il est malheureux face à ce divorce ou tout ça, ce n'est pas ma place de veiller à ce qu'il puisse être heureux aujourd'hui. Bon là, je pars un peu loin, mais c'est un travail qui pourrait être fait en tout cas dans un espace thérapeutique. C'est retrouver la bonne place pour retrouver les bons ajustements et qu'il n'y ait plus de loyauté comme ça qui soit inadaptée. Donc ça, c'est d'autres pistes qui peuvent expliquer le positionnement qu'il peut avoir. Et par rapport au dernier point, que Swazik a pu souligner aussi avec le manque d'équilibre dans vos rôles. En fait, en soi, je dirais que ce n'est pas grave si c'est déséquilibré dans vos fonctions et dans votre rôle. En fait, ce qui est grave, ce qui est embêtant, c'est si ça ne vous convient pas et c'est ça qui ne va pas. Donc, c'est aussi ça. Quand on me parlait des valeurs que vous avez dans votre famille, c'est aussi... Quand je dis dans votre famille, c'est vous dans votre couple. C'est aussi quelles sont vos règles de fonctionnement pour la place de l'homme et de la femme. Et ça, c'est important dans toute histoire de couple, quand on commence à s'engager, c'est quoi la place de l'homme pour toi ? C'est quoi la place de la femme pour toi ? Et comment on fonctionne en couple ? Et c'est là où je me dis que ça peut venir effectivement questionner sur votre poursuite et votre longévité si tu te rends compte qu'au final, vous n'êtes pas du tout raccord sur votre façon dont un couple doit fonctionner, à quel endroit est la place de chacun et comment vous voyez votre projet pour l'avenir. Par exemple, tu as parlé que toi, tu avais envie de voyager le plus possible. Je ne sais pas si lui, c'est un de ses projets de vie, mais imaginons que ce n'est pas du tout le cas. J'ai envie de dire que ça va être compliqué pour la suite si vous êtes complètement aux antipodes. Donc, c'est ça qu'il faut avoir en tête. Et c'est aussi, je trouve ça bon de le rappeler, c'est qu'on peut être amoureux ou amoureuse de quelqu'un, ressentir une profonde attraction, une profonde affection pour cette personne, sans que ce soit pour autant la bonne personne. Et c'est ça en fait qui est plus dur, c'est comment on fait preuve de discernement pour trouver ça. Donc je trouve que ça, c'est un bon point pour savoir est-ce qu'on a le même référentiel ou est-ce qu'on co-construit un référentiel ensemble qui nous convient à tous les deux aujourd'hui. Mais c'est aussi est-ce qu'on se sent rassuré par l'autre et est-ce qu'on se sent respecté au quotidien. Et ça, le fait d'être rassurée, ce n'est pas quelque chose qui est forcément présent aujourd'hui. Mais c'est ça qu'il faut peut-être questionner. Est-ce que là, c'est juste temporaire par rapport à la situation ? Ou est-ce que c'est quelque chose, au final, qui dure en longueur et qui n'est pas présent dans votre vie de couple ? Parce que vraiment, pour pouvoir s'engager à deux, il faut avoir ces éléments, en tout cas. Et pouvoir avoir la sensation, elle l'a dit, Swazik, à un moment, de pouvoir aussi s'élever l'un l'autre. L'autre, ce n'est vraiment pas censé être un boulet. C'est vraiment une image qui... parle au couple que j'accompagne, le couple, c'est censé être quelque chose qui nous booste, qui nous donne de l'énergie pour aller plus loin, pour nous élever. Il n'est pas censé nous freiner. Ça peut arriver à des moments de notre vie qu'il y ait quelqu'un qui soit en souffrance et que ça vienne freiner la vitesse de croisière du couple, mais ce n'est pas censé être une généralité.
- Speaker #1
Marie-Lise, c'était très clair, je te rassure. Est-ce que le premier conseil qu'on peut donner à Tannes, c'est de se retrouver avec Mickaël et de prendre le temps, chacun, alors peut-être chacun de leur côté et puis après ensemble, de définir leur propre valeur, leur valeur individuelle et leur valeur de couple. En fait, dans le livre qui a fait référence, Maryse, « Les cinq clés de l'amour durable » , on propose au couple de faire cet exercice de définir l'ADN. de leur couple. Et moi, j'ai l'impression que vous en êtes là, Mickaël et Tan, c'est qu'il faut que vous puissiez dire qui est notre couple aujourd'hui, qu'est-ce qu'on veut pour lui, quelles sont ses valeurs, quelles sont ses compétences, quelles sont ses forces. Pourquoi on peut compter dans notre couple, lui donner une identité ? Parce que moi, à t'avoir écouté, j'ai l'impression qu'en fait, il n'y a pas cette identité de couple. Vous êtes un peu chacun de votre côté, le 1 plus 1, mais que le 2, il n'est pas forcément là. Ou quand il est là, ce 2 n'est pas épanoui, il n'est pas serein, il n'est pas nécessairement équilibré. Et peut-être que cet exercice va, comme l'a dit Marie-Lise, vous permettre de vous rendre compte, en fait, ce 1 plus 1, il n'arrive pas à faire... Alors je dis 2, en fait, c'est 3. On n'arrive pas à avoir ce socle commun dans lequel chacun va se retrouver. Et alors, ce sera peut-être un constat qui ne sera pas facile, mais qu'il est important de ne pas fermer les yeux dessus. Tu disais que toi, tu étais un peu plus, quand tu nous parlais, que tu étais un peu plus au fait de ce par quoi votre couple passait, un peu plus consciente des difficultés et que lui disait non, non, mais moi, je veux te garder. C'est très beau d'entendre ça. Mais il faut savoir aussi, vous êtes un couple en voie d'engagement. Vous avez envisagé d'avoir un enfant. Donc, en fait... notre couple aujourd'hui, quelles sont ses bases et sur quoi est-ce qu'on peut construire ? Est-ce que c'est suffisamment solide ? Parce que c'est un truc complètement fou de s'engager dans un mariage, dans une vie à deux, dans une vie de famille, dans une vie de parents. Donc, je crois que vraiment, on ne peut pas se permettre d'avoir des failles aussi importantes que vous le dites, que tu sembles en témoigner, pour construire. Donc, si vous avez cette envie, si vous avez à vous rejoindre, si vous voulez faire un travail, ce sera rendu possible. Mais ... Je pense qu'il faut qu'aujourd'hui, vous arriviez à vous dire, OK, qu'est-ce qu'on veut partager, mais vraiment sur quelque chose de profond et de solide, en fait, de stable, quelque chose de suffisamment stable pour avoir derrière une structure solide pour la maison que vous voulez construire. Je ne sais pas comment tu reçois ça, Tan, si tu veux bien le partager avec nous, parce que c'est quand même toi la première concernée.
- Speaker #2
Écoute, franchement, je le pense et je le dis au effort. Wow,
- Speaker #0
c'est...
- Speaker #2
C'est beau. Tu mets en lumière plein de choses que je n'avais pas forcément formulées de la même manière. Et puis, c'est vrai qu'à un moment, j'en avais tellement marre. J'avais envie de tout envoyer bouler. Et puis même, il le dit. Il me dit, mais maintenant, tu t'énerves pour un non, pour un oui. En fait, c'est juste que j'accumule tellement de choses. Je ne sais pas forcément le dire. J'ai juste envie de tout balancer, de me casser. Et là, de me dire qu'un couple, ça doit être un booster, qu'on doit connaître nos valeurs. nos propres valeurs, la valeur du couple, l'ADN de notre couple. Je reprends exactement tes mots. J'ai hâte de faire cet exercice parce que tout envoyer bouler, oui, c'est facile, mais d'avancer, de connaître nos lacunes, de connaître nos erreurs et puis j'ai qu'une envie, c'est d'avancer toi et lui et je veux le faire.
- Speaker #1
C'est beau ce que tu dis, j'ai qu'une envie, c'est d'avancer avec lui après ce qu'on a pu partager avec toi. Ça veut dire que c'est ça, ta première envie, ce qui ressort de notre échange, c'est de se dire, en fait, les filles, elles me font rêver sur cette image de couple. Et aujourd'hui, cette image de couple, c'est avec Mickaël que je veux la rêver. Et ce n'est pas en me disant, lui, je n'y arriverai pas. Et en fait, je me dis qu'il y a peut-être quelqu'un d'autre qui m'attend. Non, toi, tu te dis, c'est lui. On ne s'y est peut-être pas très bien pris. Et maintenant qu'on a des clés, des idées, on va faire en sorte d'avancer ensemble. Marie-Lise, est-ce qu'on peut, puisque Tad veut passer à l'action, lui donner une ou deux clés pour justement construire cet ADN de couple ?
- Speaker #0
Je trouve déjà ce que tu as proposé, c'était pas mal, de pouvoir réfléchir seule puis en couple sur nos valeurs et sur ce que j'avais pu dire, la place de l'homme et de la femme, si ça rentre dedans, de comment est-ce qu'on s'organise dans notre vie. Et parfois, pour simplifier le travail, on l'a déjà donné, je crois, dans le podcast, c'est de trouver trois mots qui nous parlent. Surtout pour les hommes qui ont du mal peut-être parfois à parler ou à échanger, c'est trois mots qui nous parlent, qu'on souhaite qui représentent notre couple. Donc il y a ça et je crois qu'aussi le travail particulier pour votre couple, ça va être la place de la belle famille. Ce que j'ai pu dire dans la capsule sur l'héritage de notre couple parental, c'est de tous les deux faire un peu une liste de quelles sont les valeurs que vous ont transmises votre famille d'origine, vos parents chacun, et de dire quelles sont celles que vous gardez, quelles sont celles que vous ne gardez pas. de pouvoir déjà commencer à faire un tri. En fait, qu'il puisse aussi dire tout haut que ses parents ne sont pas parfaits, que son père n'est pas parfait, et qu'il ne garde pas tout, qu'il y a des choses qui sont forcément très agréables et très importantes pour lui de garder, mais sûrement, et je n'espère pas tout.
- Speaker #1
Oui, puis pourquoi pas aussi de décrire chacun quelles peuvent être vos blessures, vos failles, et comment est-ce que vous pouvez les travailler aujourd'hui pour vous construire un avenir. pour être sûr que ce par quoi vous êtes passé ne va pas ressurgir dans 5, 10, 15 ans dans votre couple.
- Speaker #0
Je pense à ça, Swazik, ça peut être un exercice aussi facile. Comme je te questionnais sur la fausse couche, l'aménagement, le déménagement, si ça avait encore un impact pour lui aujourd'hui, vous pouvez juste noter les grands événements de votre vie et vous les notez sur une échelle de 1 à 10, où 0, ça voudrait dire que ça ne vous perturbe plus du tout aujourd'hui, et 10, ça sera un niveau de perturbation vraiment très grand aujourd'hui. Et ça, vous le faites séparément. et après vous vous retrouvez. Et parfois, c'est intéressant de se dire « Ah ouais, ça, ça a encore un impact. Tu notes ça encore à 7 aujourd'hui alors que pour moi, vraiment, c'est qu'à 1 ou 2. » Donc ça permet aussi, surtout pour ceux qui ont des difficultés à parler de leurs émotions ou de comment ils se sentent, le fait de chiffrer, ça permet de pouvoir échanger plus facilement et d'avoir une base un peu commune.
- Speaker #1
Et est-ce que si, dans cet échange-là, Marélie, si on n'est pas d'accord avec la note que se met l'autre, en disant « non, ça, tu me mets 2 sur 10, mais j'ai quand même l'impression que c'est encore bien présent dans ton esprit et dans ta façon d'être, moi, je t'aurais plutôt mis 6 » , est-ce qu'on peut rentrer là-dedans, où la note que l'autre a mise, on ne vient pas la commenter et on le laisse ?
- Speaker #0
Je pense que c'est plutôt pas dire « moi, je t'aurais mis ça » , parce que ça viendrait nier ce que l'autre a pu ressentir ou avoir, mais plutôt dire « qu'est-ce qui fait que tu mets ça qu'à 2 ? » alors que je peux avoir l'impression que par exemple tu pleures encore facilement quand on parle de ça. Et après c'est peut-être aussi de demander qu'est-ce qui te manquerait pour aller à zéro ou qu'est-ce qui s'est passé dans ta descente entre 4 et ton 2 ? Qu'est-ce qui a été enlevé comme symptôme ou comme sensation ? Ça permet peut-être de mieux comprendre parce qu'effectivement là où je te rejoins, c'est qu'il y a des gens qui peuvent minimiser leurs notes. Donc en fait, c'est essayer de comprendre la fourchette de comment il se situe.
- Speaker #1
Et alors attention, là, on conseille l'exercice à Tann pour qu'elle fasse avec Mickaël, mais clairement, vous pouvez tous le faire, quelle que soit l'étape de couple dans laquelle vous êtes. Si vous êtes ensemble depuis deux ans, si vous êtes ensemble depuis dix ans, depuis vingt ans, sur ce qui peut vous poser problème aujourd'hui dans votre vie, être source de tension, être source d'angoisse, faites cet exercice. Je pense que ça peut être révélateur de pas mal de choses. et peut-être aussi une essence de solution pour venir apporter de l'apaisement dans votre couple. Est-ce que tu penses que tu vas le faire, cet exercice, Tann ?
- Speaker #2
Bien évidemment, j'attends que ça, j'attends que le podcast sorte, pour lui faire écouter, pour qu'on avance, en fait.
- Speaker #1
Donc tu penses que tu as en face de toi un homme qui est prêt aussi à faire ce genre d'exercice, à aller dans ces réflexions-là, à creuser ?
- Speaker #2
Aujourd'hui, je sais pas si... Je sais qu'il veut que notre couple plus dur, mais je pense que il ne se pose pas forcément les bonnes questions et aujourd'hui, savoir s'il va le faire ou pas, je ne sais pas. Mais au moins, je sais que je lui proposerai tout quelque chose qui pourrait nous aider tous les deux.
- Speaker #1
Si tu veux, parce que là, c'est ce qu'on a pu te partager, tu as pris des notes, mais je te le dis à toi et à tous ceux qui nous écoutent, dans le livre « Les 5 clés de la mort durable » , c'est bien expliqué que ce soit l'exercice de l'ADN ou à la fin vraiment de chaque clé, il y a des clés. questions à se poser, qui peuvent vraiment être des bases de discussion. Pour le couple, il y a toujours des exercices très concrets qui permettent d'avancer. Parfois, quand on ne sait pas par où commencer une discussion avec l'autre sur des sujets aussi sérieux, ça permet vraiment d'amorcer la discussion. Donc, n'hésitez pas à vous le procurer. Il est disponible partout, mais ça peut être un bon outil de travail pour avancer. Il ne faut pas vous en priver vraiment, parce que soi-même, là, vous avez la chance, vous avez le le podcast qui est déjà un bon outil, mais soi-même, on a tendance à rester dans son petit périmètre, dans son petit confort. Et quand on a comme ça des idées dont on se sert qui viennent de l'extérieur, on va être poussé à aller plus loin dans nos réflexions et évidemment, les fruits n'en seront que meilleurs. Voilà, c'était le petit instant pub pour notre livre. Merci beaucoup, Marie-Lise, je crois que tu dois filer, tu as consultation, je vous rappelle que vous pouvez aller déjà, elle a un planning déjà bien, bien bouqué, mais n'hésitez pas. Vous pouvez aller sur le site de marilyse.richard.com pour prendre rendez-vous avec elle. Marilyse consulte par visio. Donc, n'hésitez pas, si vous voulez une professionnelle de talent pour vous aider, que ce soit pour vous d'ailleurs ou pour votre couple, de façon individuelle ou en couple. Et puis, Tan, merci beaucoup de ta confiance. On va faire en sorte d'envoyer rapidement l'épisode à notre monteur pour que vous puissiez... l'écouter ensemble et puis avancer parce qu'ensemble vous avez cette volonté, mais voilà, la volonté c'est une bonne partie déjà du chemin de fait, mais maintenant il faut agir et avec les bons outils. Donc, bonne, belle route à tous les deux, puis surtout viens nous donner des nouvelles, savoir comment est-ce que ça va porter ses fruits. Merci à tous pour votre écoute, pour votre fidélité. N'hésitez pas à vous abonner à notre podcast et à nous mettre des étoiles, des avis. toujours beaucoup, énormément, à repartager en story, à partager avec vos amis qui peuvent en avoir besoin, parce que ce podcast, il est là avant tout pour vous. Merci à tous, et puis on se donne rendez-vous très bientôt pour un nouvel épisode d'Aucun du couple.
- Speaker #0
Si vous aussi vous rencontrez des difficultés dans votre vie de couple, venez nous en parler. Laissez-nous un message sur aucoeurducouplepodcast.gmail.com ou via Instagram sur la page Au Coeur du Couple.
- Speaker #1
Nous sommes là pour vous. Merci pour votre écoute et n'hésitez pas à vous abonner, à partager et à nous mettre des étoiles. Et n'oubliez pas, vous êtes les premiers acteurs de votre couple.
