Transcription

• Speaker #0

  Bonjour, voilà, moi c'est Andy. Je vous appelle pour parler d'un sujet assez intime. Donc, je trouve qu'on ne parle pas suffisamment, ça concerne la frustration sexuelle dans le couple. Je suis marié depuis 14 ans, nous avons 3 enfants. Globalement, nous sommes épanouis sexuellement. Mais voilà, il m'arrive de ressentir une petite frustration lorsque j'ai envie de partager un moment d'intimité avec elle. et que forcément elle n'est pas disponible ou simplement qu'elle n'a pas envie. Et c'est là que je me retrouve un peu face à moi-même, me posant la question comment j'avais arrivé à gérer cette frustration, comment accueillir son refus sans pour autant le prendre comme un rejet personnel. Donc c'est toutes ces questions, comment exprimer mon besoin en respectant son rythme, son désir, elle aussi, ses limites. Au fond de tout ça, le défi, c'est pas simplement de gérer une envie qui n'est pas satisfaite, mais aussi d'apprendre à gérer les émotions qui l'accompagnent. C'est pour ça que je propose d'aborder ce sujet en toute sincérité, et surtout avec l'envie de permettre à d'autres comme moi d'avancer dans ce domaine.

• Speaker #1

  Bonjour et bienvenue sur Au coeur du couple, le premier podcast qui vous donne la parole sur votre vie de couple. Je suis Swazi Kastelnerak, experte en bien-être amoureux et créatrice du concept Save Your Love Date.

• Speaker #2

  Je suis Marylise Richard, psychologue et thérapeute de couple.

• Speaker #1

  Ensemble, nous voulons vous écouter, vous interroger, nous interroger sur les difficultés que vous vivez au sein de votre couple.

• Speaker #2

  Mais nous souhaitons aussi vous éclairer, vous proposer des pistes de réflexion et des actions concrètes pour que votre couple s'en nourrisse.

• Speaker #1

  Notre croyance ? Oui, l'amour peut durer toute une vie, et le couple peut être un lieu de bonheur, d'épanouissement et de bonification.

• Speaker #2

  Mais rien ne pourra se faire sans vous, sans votre investissement, votre temps et votre volonté. Notre premier conseil sera donc de prendre le temps d'écouter ces épisodes à deux, puis d'en discuter, voire même d'en débattre.

• Speaker #1

  Ne reste qu'à vous souhaiter un bon et inspirant moment en notre compagnie. Bonjour à toutes, bonjour à tous, ravie de vous retrouver pour ce nouvel épisode d'Au cœur du couple. Et aujourd'hui, c'est avec Flavie que nous avons la joie d'accueillir un auditeur. Bonjour Andy.

• Speaker #0

  Bonjour.

• Speaker #1

  Bienvenue sur Au cœur du couple et merci de la confiance que vous nous témoignez. Je sais que ce n'est pas forcément facile pour vous de venir parler de cette problématique à notre micro, mais comme je vous l'ai dit, on est vraiment dans une conversation bienveillante, une conversation dans laquelle on va essayer de... de comprendre ce que vous vivez aujourd'hui et sur laquelle Flavie va pouvoir vous éclairer. Et on espère vous donner des pistes pour pouvoir avancer. Est-ce que vous voulez bien, pour commencer déjà, vous présenter en quelques mots ?

• Speaker #0

  D'accord, donc voilà, moi c'est Andy. Je suis marié depuis déjà bientôt 14 ans. Nous avons trois enfants et nous vivons en Ile-de-France.

• Speaker #1

  L'âge de vos enfants, vous pouvez nous le préciser ?

• Speaker #0

  Oui, alors on a deux filles, un garçon, notre fille aînée, notre fille aînée qui a bientôt 12 ans, notre garçon de 10 ans et notre petite fille de 4 ans.

• Speaker #1

  De 4 ans, donc vous êtes encore quand même dans les petits.

• Speaker #0

  Encore un petit peu, oui. Plus pour longtemps, je l'espère.

• Speaker #1

  Est-ce que vous voulez bien maintenant me dire ce qui vous pose problème, ce qui vous interroge en tout cas aujourd'hui dans votre vie de couple ?

• Speaker #0

  Alors, voilà, donc effectivement, je vous ai sollicité pour un peu avoir vos lumières et votre éclairage sur le domaine de notre intimité. Donc, comme je vous disais, avec mon épouse, nous sommes mariés depuis déjà 14 ans. Ça se passe très bien. Comme chaque couple connaît un peu des périodes, un peu, j'irais des saisons, des saisons hivernales ou des saisons un peu d'été et de printemps. Mais globalement, ça se passe très bien. On est très épanouis. Mais je tenais quand même à vous partager un point concernant notre intimité. Alors il s'avère qu'au niveau sexuel, nous sommes assez bien épanouis. Mais malgré tout, en tout cas me concernant, j'ai quand même quelques frustrations qui pourraient parfois émailler notre relation. Souvent lorsque mon épouse part, me refusent dans le domaine sexuel, et bien, la frustration est là et j'ai du mal un peu à... à gérer un peu ces contrariétés, ou bon, je dirais pas de contrariétés, mais bon, cette frustration. Et donc, bon, après, je peux comprendre qu'il lui arrive des moments où elle n'est pas disponible, etc. Donc ça, j'accepte très bien. Il y a des fois où tout est, on va dire, tous les feux sont ouverts. Et dans ces moments-là, je me dis, bah, ouais, pourquoi ? Pourquoi c'est pas possible ? Et voilà, donc je voudrais avoir calcul. Petit conseil que vous pourriez me donner, je suis sûr que ça pourrait peut-être aider d'autres hommes qui sont peut-être un peu dans la même situation que moi.

• Speaker #1

  Quand vous dites, on dit que vous estimez que votre vie sexuelle est épanouissante, qu'est-ce que vous mettez derrière le mot épanouissante ?

• Speaker #0

  Alors quand je parle d'épanouissement, je veux dire en termes de fréquence, d'intensité. De plaisir aussi, oui, bien sûr qu'on éprouve chacun de notre côté. Donc, je pense, de toute façon, on en a déjà parlé, on attire un peu nos attentes, nos limites, choses qu'on aime, choses qu'on n'aime pas. Et donc, c'est en cela que j'ose dire que, oui, nous sommes, on va dire, épanouis. Mon point d'interrogation, ce serait plutôt sur savoir comment, moi, gérer les phases où on n'est pas en phase, justement. lorsqu'on n'est pas en phase, comment moi j'apprends à le gérer.

• Speaker #1

  Et quand vous n'êtes pas en phase justement, comment ça se passe entre vous ? Est-ce que c'est quelque chose qu'elle sait vous exprimer de façon calme ? Ou est-ce que vous, sur le coup, vous l'accueillez vraiment très bien et même si vous êtes frustré, vous dites « je comprends ma chérie, ce n'est pas le moment » . Est-ce que ça met de la tension entre vous à ce moment-là ?

• Speaker #0

  Alors, non. Bon, maintenant, avec le temps, on a appris à se dire les choses et puis on a appris à s'observer aussi. Donc, je sais quand elle est plutôt réceptive, on va dire, dans ce domaine. Et elle aussi, elle sait quand moi, je suis un peu plus demandeur. Et bien sûr, on apprend à se dire aussi oralement, en se disant, bon, là, j'aimerais bien qu'on puisse avoir ce temps-là, etc. Et oui, on apprend à se le dire. On apprend quand même à se dire les choses oralement et aussi à se voir, à s'observer, à se dire « Ah oui, là, je sens que c'est le bon moment » ou « Là, non » .

• Speaker #1

  Donc, ce n'est pas nécessairement un sujet de tension dans votre couple ?

• Speaker #0

  Non, ce n'est pas forcément un sujet de tension. Alors, dans mon couple, non. Mais on va dire que c'est plus chez moi que la tension se fait. Voilà. Donc, la tension se crée plus chez moi. Non pas entre nous, mais plus moi personnellement.

• Speaker #1

  Oui, ce que je comprends, c'est que c'est vraiment, vous êtes chacun à l'écoute de l'autre, vous êtes à l'aise aussi pour en parler, mais vous, ce que vous voulez aujourd'hui, c'est savoir comment est-ce que vous la gérez personnellement, cette frustration que vous ressentez. Est-ce que vous arriveriez à nous dire aujourd'hui ce que ça provoque en vous quand elle vous dit non, quand vous pensiez faire l'amour et finalement vous ne faites pas l'amour ? Est-ce que vous arriveriez à nous expliquer ce que vous ressentez à ce moment-là ? Ça provoque quoi ? Alors,

• Speaker #0

  qu'est-ce que ça peut... Comment je pourrais mettre des mots dessus ? Alors, c'est vrai que ce n'est pas un exercice assez facile à dire, mais c'est un peu un mélange d'émotions un peu négatives, un peu de la contrariété, quoi. Un peu, c'est, voilà, on se serre un peu les dents, on se dit, alors, pourquoi ? Alors qu'on va essayer de mettre le cadre, de mettre l'environnement, de mettre les choses, comment dire, de mettre un peu les pétales sur le lit pour que tout puisse bien se passer. Mais qu'au final, non, ça ne passe pas. Après, c'est souvent légitime. Une grosse journée ou alors la migraine, comme on dit, le coup de la migraine. Ou alors le coup de pas en vie, tout simplement aussi. C'est quelque chose que je peux recevoir et que j'entends et que j'accepte. Mais chez moi, c'est vrai que ça se ressent comme un peu de contrariété. C'est pas loin de la colère. Je ne suis pas en colère non-flu. Parce que ça va, j'arrive à me maîtriser. depuis le temps, mais c'est vraiment un sentiment un peu d'inachevé, un peu de mince. Alors, on était à ça et…

• Speaker #1

  Vraiment de la frustration.

• Speaker #0

  C'est de la frustration. Je ne sais pas autrement comment l'exprimer, mais c'est plutôt de la frustration. Je ne sais pas si je suis clair, désolé.

• Speaker #1

  Si, c'est très clair. Et ça fait combien de temps que c'est quelque chose que vous ressentez, que vous avez observé ?

• Speaker #0

  Alors, effectivement, ça remonte à maintenant quelques années, on va dire peut-être… trois, quatre ans que ça se génère davantage plus chez moi. Alors, je ne vous ai peut-être pas donné aussi le contexte, c'est que mon épouse a changé de métier il y a trois ans de cela. Elle est devenue maîtresse en maternelle. Donc, elle a commencé ce nouvel emploi qui la sollicite beaucoup. Forcément, moins de temps, moins de temps disponible. Et voilà. C'est peut-être ce qui fait que ça génère un peu plus de frustration chez moi, sachant qu'avant, c'était un peu plus régulier, on avait plus de temps de connexion. pas forcément sexuelle, mais aussi du temps pour nous, pour notre couple. Et là, depuis qu'elle a changé, c'est vrai que ces temps se font un peu plus courts.

• Speaker #1

  Est-ce que c'est quelque chose, elle, qu'elle a formulé comme ça ?

• Speaker #0

  Oui, bien sûr. Les deux, on en a discuté. Donc oui, elle a reconnu et elle reconnaît qu'effectivement, elle a moins de temps disponible pour moi, même si, effectivement, elle a les vacances scolaires. Mais bon, pour ceux qui savent, les professeurs n'ont jamais réellement de vacances. parce que Pendant les vacances, il faut toujours travailler. Donc oui, elle le reconnaît et sait qu'il y a un changement. On a pris un virage, on a pris un tournant dans notre couple, effectivement, depuis qu'elle a pris ce nouveau poste.

• Speaker #1

  Vous, quand elle vous explique que ce n'est pas le moment, qu'elle n'est pas prête, qu'elle n'est pas disponible, quelle est votre première réaction ? C'est vraiment dans la compréhension ? Ou alors... Tout de suite, vous pensez qu'elle ressent votre frustration ? Vous avez tendance peut-être à vous isoler, à bouter, ou vous êtes plutôt dans une position d'écoute, de compréhension envers elle ?

• Speaker #0

  Alors, je vous dirais que ça dépend des jours. Ça dépend de l'intensité, on va dire, du désir que j'ai. Mais globalement, oui. Globalement, je reste quelqu'un de compréhensif et à l'écoute. J'accueille, comme je vous l'ai dit, j'accueille son refus ou son indisponibilité. Mais c'est vrai qu'après... La première, la deuxième, j'accueille, j'accueille gentiment, j'accueille, mais c'est vrai qu'au bout de la troisième, quatrième, c'est là que ça devient un peu plus compliqué et c'est là que j'ai besoin d'aide. Lorsque c'est répété, ça devient un peu plus compliqué pour moi.

• Speaker #1

  Bon, alors c'est le bon moment pour laisser la parole à Flavie. Du coup, on dit qu'on va écouter très attentivement.

• Speaker #3

  Merci beaucoup Andy de nous partager avec beaucoup de clarté ce que vous vivez là aujourd'hui dans votre couple et puis merci Swazik pour tes questions éclairantes. Déjà moi ce que je voudrais, ce qui me touche dans la façon que vous avez de partager votre difficulté, c'est que je sens que vous prenez complètement la responsabilité de ce que vous vivez. Et ça je trouve ça très beau parce que c'est déjà un super point de départ. Quand on veut faire advenir du changement, quand il y a une insatisfaction, etc. la première chose à faire, c'est vraiment de De toute façon, la seule chose sur laquelle on va pouvoir agir, c'est ce qui est de notre ressort. Et du coup, ça demande de prendre complètement sa responsabilité. Donc déjà, bravo pour cette démarche, cette attitude qui est vraiment très chouette et un bon point de départ. Et puis, ce qui me touche aussi, c'est le profond respect qu'on sent pour la réalité de ce que vit votre épouse, sa fatigue, là où elle en est, etc. Et que du coup, intellectuellement, on sent que c'est… accepté, que ça a du sens pour vous, mais que ça se joue vraiment sur le plan émotionnel, avec cette frustration qui va prendre de plus en plus de place, et jusqu'à ce que ce soit vraiment, que ça devienne très difficile à vivre pour vous, et on le comprend complètement. C'est sûr que quand on a très envie de quelque chose et qu'on ne va pas pouvoir le vivre, ça génère de la frustration, et c'est tout à fait logique. Donc déjà, peut-être que la première chose... que vous pourriez faire envers vous, c'est d'accepter que cette situation vous fasse vivre de la frustration et de ne pas juger cette émotion. Alors, je vais juste faire une petite correction, entre guillemets, parce que vous avez dit tout à l'heure des émotions négatives. Moi, j'aime bien dire, et je ne suis pas la seule, qu'il n'y a pas d'émotions négatives. Il y a des émotions agréables à ressentir, des émotions désagréables à ressentir, mais les émotions dans l'absolu... C'est une information sur notre état intérieur. Donc en soi, c'est ça leur job. Dans l'absolu, on pourrait presque dire que c'est neutre. Après, c'est plus ou moins agréable à ressentir. Ça, on est tout à fait d'accord. Et quelque part, le fait que ça ait un impact chez vous et que ce ne soit pas agréable à ressentir, ça vous invite à en prendre soin et à en prendre justement la responsabilité. Et ce qui est beau, c'est que vous ne le faites pas payer à l'autre, ce qui peut être parfois une attitude. humaine, on est imparfait évidemment. Mais donc peut-être que la première chose que vous pourriez faire, c'est commencer par vous dire, oui bien sûr, moi là j'étais plein de désir et c'est quelque chose qui est positif, qui est joyeux, qui est bon pour le couple. Vous savez, vous faites l'expérience tous les deux, que quand vous vous retrouvez dans votre intimité sexuelle, ça crée de la connexion entre vous, que vous vivez tous les deux un moment de plaisir, que c'est intense, que c'est beau ce que vous vivez. Donc, Vous arrivez avec quelque chose de beau, comme un cadeau à offrir à votre couple, et ce cadeau n'est pas reçu. Donc forcément, c'est compliqué. Et donc déjà, de vraiment vous regarder avec beaucoup de douceur, beaucoup de tendresse, de se dire, évidemment que ça me fait vivre de la frustration. Et peut-être que pour accueillir cette frustration, vous pouvez l'observer dans ces manifestations physiques. Vous savez que nos émotions, elles se manifestent. toujours par une sensation. Et du coup, le fait de mettre votre attention sur les sensations que ça vous fait vivre, ça peut vous aider justement à offrir cet espace et à légitimer, à valider l'émotion que vous vivez à ce moment-là. Et d'observer, ah oui, tiens, je vois que ça crée une tension intérieure, ça se situe plutôt à cet endroit-là dans mon corps. Et de l'observer sans juger, sans commenter, sans interpréter, vraiment juste comme si vous étiez un scientifique derrière son microscope et qu'il est en train de regarder, ah tiens, ça ressemble à ça. Déjà, cette première attitude, ça va vous permettre de défusionner un petit peu avec l'émotion que vous êtes en train de vivre. Parce qu'une émotion, quand elle est très forte, c'est comme si on devenait notre émotion, et du coup, ça nous prive un peu de notre liberté, de notre capacité à réagir comme on voudrait par rapport à ce qu'on est en train de ressentir. Et donc, le fait d'observer les sensations, ça crée un peu cette mise à distance, qui fait que votre émotion, elle va moins vous envahir. de les pouvoir... la regarder, la prendre en compte et puis choisir ce que vous souhaitez en faire. La deuxième chose que vous pouvez faire, c'est cultiver les pensées qui vont vous faire du bien. Parce que le poids de nos pensées par rapport à ce qu'on ressent, il est énorme. Donc, si vous vous dites, quand même, je ne comprends pas, tous les feux étaient ouverts, toutes les planètes sont alignées, moi, j'ai fait tout ce qu'il fallait pour créer les bonnes conditions, etc. Donc, il y a un peu, enfin oui, ça vient me contrarier que tout ce que j'ai pu mettre en œuvre, etc., n'aboutisse pas à ce que moi je souhaitais. Donc ça, forcément, évidemment, si vous vous dites ça, bien sûr, on comprend que ça crée de la contrariété et quelque chose, vous l'avez dit, qui est un peu de l'ordre de la colère, même si c'est pas une rage qui va exploser, mais que, voilà, il y a quelque chose d'un peu de l'ordre de la colère et c'est légitime. Et peut-être que Vous pouvez accepter qu'il y ait cette contrariété, enfin, le valider, dire « Ok, je vois bien que ça me contrarie et qu'il y a quelque chose de l'ordre de la colère. Et qu'est-ce que je peux aussi penser de la situation ? » Donc, à la fois, vous mettre à la place de votre épouse, dire « C'est vrai que là, avec ce nouveau rythme, ça engendre beaucoup de fatigue, etc. Elle a beaucoup accumulé dans la journée. Maîtresse de maternelle, moi, elle a... » tout mon respect et mon admiration parce que elle passe la journée à justement absorber toutes les émotions de 30 enfants qui sont bien... Donc j'imagine qu'elle doit avoir besoin de pouvoir souffler, d'avoir un sas, de pouvoir se reposer, s'écouter, etc. Et donc, vous, étant son compagnon, vous avez sans doute à cœur aussi d'être soutenant et donc vous pouvez dire, comment moi je peux être soutenant dans cette situation ? comment on peut s'ajuster l'un et l'autre, moi avec mon désir qui est là et qui est beau et qui est chouette, et elle avec là où elle en est. Donc peut-être en étant curieux de ce qu'elle vit, de comment elle a traversé la journée qui vient de s'écouler, de quoi elle a besoin à ce moment-là, qu'est-ce qui lui ferait envie. Et peut-être l'inviter en posant des questions à l'aider elle aussi à regarder que oui, peut-être qu'il y a de la fatigue, mais peut-être qu'il y a aussi... la joie et l'envie d'être proche de vous, l'envie de nourrir votre couple d'une manière ou d'une autre. Le fait, vous, à ce moment-là, de vous mettre à sa place, de prendre en compte la réalité dans sa globalité, il y a votre réalité là où vous en êtes, puis il y a la sienne, ça peut vous aider à, encore une fois, à mettre la frustration à sa juste place. Elle a le droit d'être là, mais comment elle ne peut pas prendre toute la place ? Et puis, une autre chose, peut-être, que vous pouvez vous dire, C'est, moi j'ai à cœur d'être un compagnon respectueux, respectueux de la liberté de l'autre, respectueux de son rythme, etc. Et je suis fière et heureux d'être cet homme-là qui n'arrive pas en imposant son désir, mais qui est à cœur d'être ajusté, d'être un bon compagnon. et cette pensée-là elle peut générer plutôt de la fierté, plutôt de l'enthousiasme pour être cette personne-là, etc. Et qui fait que votre couple peut être vraiment un espace dans lequel chacun peut être en sécurité, écouté, entendu, etc. Et donc, là, quand on dit ça... On a beaucoup parlé du coup de faire la place à votre femme, mais comment aussi dans ce contexte, il y aurait de la place aussi pour votre désir ? Et donc ça, ça va être un peu la deuxième partie, c'est comment vous pouvez autoriser votre désir à être et à le partager dans l'espace de la relation sans qu'il vienne peser comme une demande à laquelle votre femme devrait répondre oui ou non, mais qu'il ait quand même toute sa place parce que... il y a de la place pour la fatigue, le besoin de repos, etc. Mais dans votre couple, il peut y avoir aussi de la place pour votre désir et qui d'ailleurs peut être moteur, peut apporter du liant dans votre couple, etc. Donc, pour pouvoir partager, déposer votre désir dans l'espace de votre couple d'une façon qui soit en même temps respectueuse de là où en est votre épouse, ça va vous demander, et donc là, on remonte le fil parce que vous vous Dans un premier temps, je vous ai parlé de le moment où vous ressentez la frustration et comment vous pouvez faire avec ça. Et là, j'anticipe un petit peu la situation. Avant d'en arriver à ce moment où vous vous êtes senti rejeté, je ne sais pas, peut-être que le mot est un peu fort, mais en tout cas, contrarié. Donc, si on remonte à comment vous pouvez partager votre désir à votre épouse, ça va commencer par, d'abord, écouter votre désir. le sentir dans votre corps, être attentif aux pensées qui sont là et qui sont une première façon pour votre désir de se manifester, les émotions que vous ressentez, les sensations qui sont là. Et vraiment, ce temps-là, c'est un temps de vous à vous, où vous allez pouvoir d'abord vraiment faire la place à votre désir qui est là, chez vous, et vous en réjouir. Vous pouvez à ce moment-là penser. énormément de bien, de ce désir qu'elle a, vous dire mais qu'est-ce que c'est chouette après 14 ans de mariage, d'avoir toujours autant de désir pour ma femme, de sentir que je suis un homme vivant, amoureux. C'est une bonne nouvelle, quoi. Donc de pouvoir déjà avoir cette première étape. Et puis ensuite, vous disiez voilà, je suis attentif, je lis un peu les signes, etc. Donc, comment je vais pouvoir, en fonction de là où en est ma femme, déposer dans l'espace de notre relation mon désir, non pas comme une demande de vivre un moment d'intimité sexuelle, mais comme une déclaration, comme une déclaration d'amour, comme un compliment de pouvoir lui dire « là, et parce que vous aurez pris le temps d'abord de l'accueillir, de l'observer, vous allez pouvoir le partager aussi avec justesse, avec subtilité, avec nuance, de pouvoir dire « je te regarde, je te trouve magnifique » . Je sens que vraiment, ça me donne très envie d'être près de toi, de te caresser, de t'embrasser. Et quand vous dites ça, vous n'êtes pas en train de dire « Est-ce qu'on peut avoir une relation sexuelle ? » « Est-ce que ça te dit de ? » Vous êtes en train de déclarer quelque chose. Et donc, ça c'est peut-être quelque chose dont vous pouvez discuter avant, ensemble, de vous dire « En fait, moi je prends la responsabilité de mon désir, ce n'est pas parce que j'ai du désir pour toi que ça te donne la responsabilité d'y répondre. » Et... J'ai envie de pouvoir quand même te le partager, non pas comme une demande, mais comme une déclaration, parce que c'est un beau cadeau que j'ai envie de te faire à toi et à notre couple, pour nourrir notre intimité déjà en mots, pour que ce désir soit présent entre nous et que du coup, il puisse éventuellement t'inspirer et que peut-être que toi, tu pourras l'accueillir et peut-être que ça va venir rejoindre quelque chose chez toi dans un second temps. Mais ça ne t'en donne pas l'obligation. Et du coup, ça permet de sortir de cette dynamique assez délétère dans le couple de celui qui demande et celui qui a la responsabilité de dire oui ou non. Et ça, c'est vraiment quelque chose, et là, je le partage à tous les auditeurs, je vous invite vraiment à sortir de ça parce que ça crée un biais dans la relation, en fait. Ça donne le pouvoir à celui à qui on demande de dire oui ou non à quelque chose qui concerne le couple, qui concerne les deux et sur lequel on devrait être sur un chemin. Face à face, là où on peut aller l'un vers l'autre, mais pas avec une ascendance. Et en plus, les résultats souvent de cette dynamique-là, c'est que ça crée de la culpabilité chez celui qui dit non, ça peut créer en effet de la frustration chez celui qui reçoit le non. Donc ça, ça me semble assez important dans votre situation de pouvoir vraiment sortir de ça. Et puis d'inviter aussi votre femme à se poser la question, parce que là, c'est trop chouette. Vous, vous prenez vraiment complètement votre responsabilité. Et comme vous disiez, ce changement, il arrive depuis trois ans où elle a eu cette reconversion. Mais du coup, si vous voyez que… C'est là depuis trois ans et qu'il n'y a pas eu tellement d'évolution dans la situation. Le risque, c'est que ça dure encore longtemps. Donc, ça mérite aussi de se poser la question, de se dire, on a fait le constat ensemble que notre désir mutuel a été moins aligné depuis que tu as changé de travail. Qu'est-ce qu'on peut faire pour sortir peut-être de ce cycle-là, pour aller vers quelque chose de plus ? où ça circule mieux entre nous, etc. Et du coup, là, ça va passer par est-ce que du fait de l'énergie que lui demande son travail, peut-être que votre femme, elle est moins reliée à son désir à elle que la charge mentale prend peut-être plus de place, etc. Et que du coup, ça devrait peut-être lui demander plus d'attention de se dire mais en fait, où est-ce que j'en suis moi avec mon désir ? Est-ce que je prends le temps de l'écouter ? écoutez, est-ce que je prends le temps de lui faire de la place ? Et ça, c'est sa responsabilité à elle. Parce qu'en effet, vous pourrez toujours vous mettre, et continuer de le faire, c'est très très bien, tout ce qu'il faut sur les circonstances extérieures pour qu'elle soit plus favorable, etc. Mais à un moment donné, il y a aussi sa disposition intérieure. Et ça, il n'y a qu'elle qui peut agir dessus. Et donc, ça pourrait être intéressant de se dire, est-ce que tu observes que c'est plus compliqué pour toi de sentir ton désir parce que tu as beaucoup... beaucoup plus de sujets de préoccupation, plus de fatigue, etc. Comment on peut faire pour prendre soin vraiment de ta fatigue et que tu aies des moments qui soient très ressourçants pour toi et que tu puisses aussi te relier à ton désir ? Parce qu'en plus, c'est vraiment gagnant-gagnant parce que dans le désir sexuel, il y a une énergie de dingue qui pourrait même aussi la porter face à tout ce qu'elle doit vivre dans sa journée d'instit. Le désir sexuel, c'est un moteur tellement puissant Et du coup, moi, j'aime bien un petit peu challenger les personnes qui disent « Non, mais en fait, moi, je suis trop fatiguée, je n'ai pas de place pour ça. » Mais en fait, au contraire, allez vous nourrir de ça pour que ce soit le moteur de votre vie et vous allez y trouver une énergie de dingue. Et ensuite, vous choisirez où est-ce que vous souhaitez déployer cette énergie. Mais en fait, moi, l'image que j'ai, c'est que bien souvent, on fonctionne un peu sur batterie. on va... faire une sieste, recharger un peu la batterie, puis on repart, etc. Et se brancher sur son désir sexuel, c'est être branché à sa prise secteur, à son moteur, et puis du coup, c'est beaucoup plus puissant et moins s'épuiser, quoi.

• Speaker #1

  Merci beaucoup, Flavie. Ce que j'aime bien avec toi, c'est que tu nous amènes toujours à... apporter un regard tellement différent sur notre sexualité. Tu vois ce que tu as dit pour finir. Moi, j'ai retenu deux choses. C'est ce que tu viens de dire là, de se connecter à notre désir sexuel parce que ça peut être un moteur pour autre chose dans notre vie que notre sexualité. Et puis, quand tu as proposé à Andy de poser un regard beaucoup plus positif sur cette frustration qu'il ressentait, en disant, voyez-vous comme un homme qui a du désir. encore pour sa femme après 14 ans de mariage et trois enfants. Et ça, c'est très positif. Donc, plutôt que d'en avoir de la frustration et que ça puisse générer de la colère, plutôt d'être fier de ça. Et ça, j'aime beaucoup ce regard que tu nous amènes à poser sur des choses que l'on peut ressentir d'une façon négative. Andy, moi, j'ai très envie d'entendre ce que vous pensez, ce que vous ressentez après avoir... entendu Flavie, écouté Flavie ?

• Speaker #0

  Alors j'ai retenu pas mal de choses, j'ai essayé de prendre des notes un peu. Déjà la première c'est savoir comment être, bon, j'essaye d'être à l'écoute, mais surtout la question qu'elle m'a posée c'est surtout comment être soutenant. Donc lui poser des questions sur ce qu'elle vit, prendre en compte sa réalité, bon j'essaye de faire un peu ce genre de choses, mais je pense maintenant le développer davantage. Et surtout, le deuxième point que j'ai retenu, c'est notamment déposer le désir comme une déclaration. J'ai vraiment retenu cette phrase particulière, parce que mon désir ne doit pas être déposé là, comme ça, sur la table, mais vraiment le déposer comme étant une preuve supplémentaire de l'affection que j'ai pour elle. Je ne l'avais pas vu comme ça. Maintenant, peut-être que je vais changer mon fusil d'épaule. emmener un peu mon désir différemment en lui disant que ça fait partie du paquet de l'amour que j'ai pour elle. Donc c'est une autre manière de voir les choses.

• Speaker #1

  C'est beau ce que vous retenez. Moi, ce qui me touche chez Wandy, c'est qu'on sent toute la volonté de bien faire qui vous anime. Et ça, je trouve que c'est vraiment très beau. J'ai presque envie de dire que déjà, quand il y a ça, c'est que vous allez pouvoir avancer tous les deux et évoluer tous les deux pour pouvoir grandir dans votre sexualité. Et puis, moi, ce que j'avais bien entendu, c'est que vous aviez dit que depuis trois ans, depuis son changement de rythme, vous aviez aussi moins de moments pour votre couple. et ça je vous souhaite vraiment de pouvoir et ça, ça peut être vraiment au jour le jour, semaine par semaine, mais par exemple tous les dimanches soirs, pouvoir vous dire cette semaine, quand est-ce qu'on a du temps pour nous deux, du vrai temps pour nous deux, sans préoccupation professionnelle, sans les enfants autour de nous, sans écran. Même, je dis souvent, parfois 20 minutes, 30 minutes par jour pour pouvoir se connecter l'un à l'autre. Ça peut vraiment faire aussi la différence pour sentir que notre couple, on arrive à le faire vivre, à le nourrir, à le faire exister. Donc, pouvoir vous dire cette semaine, quand est-ce qu'on a du temps pour nous deux, ce week-end, voilà, quelles sont peut-être les sollicitations qu'on refuse pour privilégier notre couple. Et puis, quand est-ce qu'on arrive à se dire qu'on va pouvoir partir 24 heures, 48 heures, tous les deux, pour être dans notre bulle, se retrouver en tant qu'amant. Là, je mets le mot amant, je sous-entends les amoureux que nous sommes. Je pense que si vous avez pu faire ce constat que depuis trois ans, ces moments-là pour votre couple sont moins présents, vraiment que ce soit… quelque chose de très factuel, mais dans notre planning, quand est-ce qu'on se retrouve tous les deux ? Je ne sais pas, c'est peut-être quelque chose que vous pratiquez déjà ?

• Speaker #0

  Un petit peu, oui, on arrive à se caler un peu des rendez-vous, on appelle ça nos petits rendez-vous à nous, qu'on essaie de planifier un peu ça, plus pendant les vacances scolaires, parce que forcément, c'est le seul moment un peu plus disponible. Mais oui, on fait déjà ce genre de choses.

• Speaker #1

  Oui, bien. Et essayer de faire en sorte qu'il n'y ait pas que pendant les vacances, mais que dans la semaine, je vous dis vraiment, même si ce n'est que 20 minutes, si c'est juste un soir, peut-être si le mardi soir, comme peut-être à la parcours le mercredi, mais que ce soit le moment où vous vous prépariez le dîner, vous arrivez à avoir au moins peut-être 40, 50 minutes tous les deux, avec un cadre qui soit apaisant autour de vous. Et peut-être vous dire, on n'attend plus les semaines, enfin les vacances scolaires. pour vraiment se retrouver. Mais on essaye de vivre ça chaque semaine pour nourrir notre couple vraiment au jour le jour. Flavie, est-ce que tu veux apporter quelque chose pour terminer après ce que nous a partagé Andy sur la façon dont il avait reçu ce que tu lui avais dit ?

• Speaker #2

  Eh oui, ça me touche que vous reteniez la déclaration de désir parce que moi, je trouve que c'est vraiment ce qui peut complètement transformer ce sujet-là qu'on a abordé. Aujourd'hui, je pense que c'est important qu'ils en parlent ensemble, qu'ils se mettent d'accord sur le fait qu'on sort de cette dynamique-là et que parce que la déclaration, ça nécessite de pouvoir la déposer d'une façon gratuite, qui laisse l'autre complètement libre, mais ça demande aussi pour l'autre d'être capable de l'accueillir, de recevoir cette déclaration. Donc, je pense que c'est important qu'ils puissent en parler tous les deux.

• Speaker #1

  Est-ce que tu conseillerais Andy d'écouter cet épisode avec sa femme ?

• Speaker #2

  Ah bah,

• Speaker #3

  c'était déjà prévu de toute façon, oui. Oui, merci.

• Speaker #1

  Ben Rélai alors parfait vraiment je vous remercie sincèrement tous les deux pour la beauté de cet épisode moi c'est ce que je c'est ce que je retiens pour pour terminer et puis Andy n'hésitez pas à venir nous donner des nouvelles pour savoir ce que vous avez pu mettre en place tous les deux pour apporter encore plus de beauté dans votre couple et plus d'épanouissement dans votre intimité dans votre intimité sexuelle merci à tous les deux merci à tous pour votre écoute Merci. Et vous le savez, on vous donne rendez-vous très bientôt pour un nouvel épisode d'Au cœur des couples.

• Speaker #4

  Si vous aussi vous rencontrez des difficultés dans votre vie de couple, venez nous en parler. Laissez-nous un message sur aucoeurducouplepodcast.gmail.com ou via Instagram sur la page Au Coeur du Couple.

• Speaker #1

  Nous sommes là pour vous. Merci pour votre écoute et n'hésitez pas à vous abonner, à partager et à nous mettre des étoiles. Et n'oubliez pas, vous êtes les premiers acteurs de votre couple.