Transcription

• Speaker #0

  Encore plus de bonnes idées, plus de conseils, plus de questions à vous poser en tête à tête. Voilà ce que nous vous proposons dans les capsules Docker du couple. Tous les 15 jours, retrouvez l'une de nous ou l'un de nos experts pendant 20 minutes pour vous parler d'un sujet qui vous touche, qui vous préoccupe, sur lequel vous désirez avancer. Parentalité, sexualité, psychologie, bien-être, tous ces domaines qui impactent notre équilibre amour-mou. Parce que nous souhaitons vous aider. être de plus en plus acteurs de votre couple et que nous croyons fermement que sans l'implication de chacun, un couple ne peut s'épanouir, nous sommes heureuses de vous embarquer dans cette capsule Tocqueurs du couple. Bonjour à tous, me voici de retour pour la suite du thème que l'on a commencé dans la première capsule autour de la connexion, de la connexion à son couple. Donc on avait évoqué ensemble trois premiers points qui étaient le fait d'être acteur de son couple, de savoir prioriser son couple, de lui donner du temps, de lui donner de l'importance et puis on avait terminé sur la connexion à soi. Alors là... On va repartir vraiment dans le vif du sujet, en parlant tout d'abord de la connexion à l'autre et puis de la connexion à son couple. Quatrième point de ce thème sur la connexion dans son couple, c'est être connecté à l'autre. Alors il y a une vigilance à avoir dans son couple, c'est réussir à être au fait de ce que devient l'autre. Être au fait de ce qu'il vit, de ce qu'il ressent, de là où il en est. L'idée ici de savoir là où en est l'autre, ça permet de pouvoir partager avec lui, par exemple, un bonheur qu'il connaît, un doute qu'il rencontre, une crise qu'il traverse. C'est vraiment dans l'idée de pouvoir l'accompagner dans ce qu'il vit. La personne que l'on a séduite, que l'on a embrassée il y a plusieurs années, celle avec qui on a choisi de faire sa vie, celle que l'on a la volonté d'aimer, n'est évidemment... plus tout à fait la même aujourd'hui que quand on l'a connue. Ses envies, ses goûts, ses craintes ont probablement changé, ont probablement évolué. Et le défi, c'est de savoir quasiment en temps réel où cette personne en est. Aussi bien dans ce qu'elle vit de façon très concrète, mais également dans ce qu'elle vit qui est de l'ordre du ressenti. Vous voyez, je vous parlais tout à l'heure de pouvoir accompagner un bonheur qu'elle connaît, un doute, une crise. de pouvoir vraiment se positionner aussi sur un vécu intérieur. Alors certes, vous allez me dire, ça, oulala, effectivement, on peut parler d'un défi. C'est vraiment un exercice qui n'est pas simple. Mais pour cela, moi, je voudrais vous proposer une méthode qui est quasi infaillible. C'est la rencontre quotidienne. Ça veut dire prendre chaque jour du temps à deux. C'est avoir en priorité, dans l'emploi du temps de nos journées, ce temps en tête à tête. Alors évidemment, certains jours, ce ne sera peut-être pas possible. D'autres jours, ce ne seront peut-être que 20 minutes que l'on pourra s'accorder. Et d'autres fois, une heure, c'est même un déjeuner, un dîner. Et là, on sera au top. En fait, peu importe le temps que vous y passez, l'idée, c'est de réussir à se retrouver très régulièrement. Ce moment privilégié que vous allez vous accorder va vraiment vous permettre de vous donner des nouvelles, très basiquement, en fait. Quand vous allez vous retrouver le soir, ne serait-ce que, je le redis, ne serait-ce que 20 minutes. L'idée, ce n'est vraiment pas de vous faire peur en vous disant « c'est inaccessible » . Non, non. Je pense que 20 minutes à tous dans notre journée, à offrir à l'autre, à offrir à son couple, c'est possible. Allez voir le temps sur une journée que vous avez passé sur votre écran, à scroller, à regarder des vidéos, à faire des choses dont, finalement, vous auriez pu vous passer, des choses qui n'étaient pas essentielles. Regardez et vous vous direz « finalement, ces 20 minutes, je les ai » . Donc, ces 20 minutes-là, qu'est-ce qu'on en fait ? Eh bien, on se donne des nouvelles. Vraiment, on va se raconter, tout simplement, sa journée, la journée qu'on vient de vivre. On va pouvoir partager une nouvelle qu'on a apprise, une déception qu'on a connue, un problème qu'on a résolu, une idée qu'on a eue, une invitation qu'on a reçue. Enfin, vraiment, tout ce qui nous est arrivé aujourd'hui, ce qu'on a envie de partager avec l'autre, on lui partage. Alors, on n'est pas tant ici, évidemment, sur un partage d'actions et de faits, mais c'est aussi essentiel de pouvoir partager ses émotions, ses ressentis. Par exemple, c'est une question très basique qu'on aime bien poser à ses enfants, pouvoir se dire quels sont tes trois petits bonheurs du jour, vous voyez, qui peuvent guider la conversation. Et puis, dans le fait de se donner des nouvelles, on parle de sa journée vécue, mais on parle aussi de celle qui nous attend le lendemain. Demain, ta journée, c'est quoi ? C'est une question toute bête à poser à l'autre le soir, mais qui fait tellement plaisir, qui vient tellement dire, tu vois, je m'intéresse à toi, je m'intéresse à ta journée de demain, je m'intéresse à ce que tu vas vivre, je m'intéresse pour pouvoir être là si tu as besoin, pour me rendre disponible s'il faut que je sois présent à tel ou tel moment. Et même être présent juste pour te laisser un petit message avant un rendez-vous important, ou me libérer un peu plus tôt pour pouvoir te dépanner et te libérer toi-même pour ton rendez-vous. Il y a vraiment cette idée-là. et puis Vous le comprenez ? Le fait de savoir ce qu'il attend dans sa journée, c'est pour le soir même, à la fin de la journée, pouvoir prendre de ses nouvelles, mais de façon un peu plus précise. Alors au fait, ce rendez-vous. Alors au fait, cette nouvelle que tu attendais. Alors cette capsule que tu as lancée. Comment ça se passe ? Vous voyez, des choses très concrètes. Et ça, c'est vraiment, dans un couple, des marques d'amour parce que c'est des marques d'attention que l'on porte à l'autre homme. Alors ce moment, cette rencontre quotidienne, c'est un moment qui se décide. et qui se préserve. Et pour ça, il y a vraiment quelque chose qu'on peut mettre en place, c'est d'en faire un rituel. C'est-à-dire de vous retrouver à un moment précis ou autour d'un moment précis. Pour nous, par exemple, avec Arnaud, ce moment précis, c'est notre dîner. On ne dîne jamais avec nos enfants, on les accompagne, bien évidemment, quand ils dînent, on est avec eux autour de la table, on les sert, on discute, mais nous-mêmes, on ne dîne pas parce qu'on sait qu'il va y avoir ce moment où on va obligatoirement, entre guillemets, parce que ça fait assez péjoratif Mais il va y avoir ce moment où on va devoir dîner, donc se retrouver en tête à tête, donc pouvoir se parler. Moi, j'avais remarqué que quand il nous arrivait de dîner avec nos enfants, on avait tendance, après ce dîner, à partir chacun de notre côté, vaquer à nos occupations. Et en fait, on n'avait pas cette rencontre. Parce qu'on le sait que de dîner avec ses enfants, on n'a pas la même conversation que quand on se retrouve en tête à tête. On ne va pas dans les mêmes sujets. Et puis, si on dîne avec ses enfants, c'est aussi pour avoir cette écoute. auprès de cet écoute dont ils ont besoin. Donc voilà, nous, personnellement, c'est ce moment qu'on a ritualisé. Mais vous, vous pouvez trouver autre chose. Peut-être que vous aimez tous les deux vous lever tôt et puis que ce sera autour de votre petit déjeuner. Peut-être que vous avez un chien à aller balader et puis que ce sera 20 minutes tous les soirs autour de la promenade du chien que vous retrouvez. Vraiment, l'idée, c'est de vous dire, OK, nous, qu'est-ce qui nous correspond ? Qu'est-ce qui, dans notre planning, va pouvoir faire qu'on ne passe pas à côté de ce moment-là ? Et puis quand, parfois, cette rencontre, elle est impossible, Parce qu'on est séparés géographiquement, parce que l'un a une activité, une réunion, on travaille plus tard. Mais en fait, il ne faut pas hésiter à se laisser un petit message, avoir une petite attention pour l'autre, un petit coup de fil qui témoigne de nos pensées l'un pour l'autre et de ce souci que l'on a de savoir comment l'autre va. Voilà, vous voyez, toujours ce petit, sans être intrusif, évidemment, sans être dans quelque chose qui va donner à l'autre l'impression qu'on se surveille ou que c'est étouffant. Bien évidemment, il faut le faire avec délicatesse, avec tact. Ça, je sais que vous saurez le faire. Mais voilà, toujours maintenir ce lien de connaissance entre nous. Pourquoi ? Parce que cette connaissance de l'autre, elle va permettre d'établir vraiment une liaison avec lui. Vous voyez, on revient dans cette idée de connexion. Ce que l'on sait de lui, de ce qu'il vit, cette connaissance est le pont qui nous permet d'aller jusqu'à lui, de le rejoindre dans ce qu'il vit et dans ce qu'il ressent. Alors, je vous propose des petites questions là-dessus. Quel pourrait être notre rituel pour nous rencontrer chaque jour ? Ai-je le sentiment d'être au fait de ce que tu vis ? Ai-je le sentiment d'être connecté à celui que j'aime ? Ai-je le sentiment que lui est connecté à moi ? Est-ce que je me livre suffisamment pour qu'il puisse se connecter à moi ? Dernier point que j'aimerais aborder avec vous, c'est la connexion à son couple. En fait, je différencie le fait d'être connecté à l'autre et d'être connecté à son couple. Vous savez, on l'a dit plusieurs fois au cœur du couple, Le couple est à considérer comme une entité à part entière. Vraiment, c'est comme une troisième personne à considérer. Le couple, ça va être la somme de vos deux entités, vous, lui, qui forment une troisième entité, le couple. Donc, de par cette troisième entité que l'on fait vivre, il y a vraiment une connexion à avoir à son couple. Et pour cela, il faut s'intéresser à lui, s'intéresser à son couple. C'est se poser la question, de quoi notre couple... a-t-il besoin pour être équilibré, épanoui, vivant ? Je peux vous dire que ça, c'est une question que vous pouvez vous poser très régulièrement parce que ça évolue et ça change énormément. Ou encore, comment se porte notre couple en ce moment ? Par exemple, si on devait le noter de 1 à 10, quelle note est-ce qu'on lui donnerait ? Qu'avons-nous comme projet pour notre couple ? C'est des questions très simples, mais vous allez voir qu'ils vont générer entre vous de grandes discussions. Alors, il y a un bon moyen qui permet de rester, de se connecter à son couple et même parfois de se reconnecter quand on a perdu ça. C'est de vivre des temps à deux et rien qu'à deux. Et là, ça va plus loin que la rencontre quotidienne dont je vous parlais. Là, je vous parle ici d'organiser de vraies parenthèses pour votre couple. Donc, ça va être de lui accorder une journée entière. Pouvoir chacun se dire, cette semaine, est-ce qu'on a possibilité de poser un jour de congé pour le vivre ensemble ? Est-ce que ce week-end, on a possibilité de confier nos enfants sur une journée pour être tous les deux ? Ça va être encore mieux si on peut s'accorder 24 heures, un week-end, même quelques jours. À mon couple, je lui ouvre des parenthèses, je lui accorde des temps exceptionnels. Des temps où en fait, on n'aura pour occupation que notre couple. Pensez à la façon dont ces temps à deux ont forgé votre couple, dont ces temps à deux ont bâti votre histoire, vous ont permis de vous rencontrer, de vous connaître, de vous aimer. Vraiment, si vous regardez au début de votre histoire, c'était une évidence que de s'accorder ces temps à deux... parce que vous en aviez besoin. Vous en aviez besoin pour bâtir votre relation, pour écrire une histoire. C'est vraiment la base de votre couple. Alors vraiment, je vous le demande, pourquoi aujourd'hui, ces temps à deux qui ont été si essentiels et sans lesquels vous ne seriez pas là aujourd'hui, pourquoi aujourd'hui, votre couple devrait s'en passer ? Je crois que rien que le fait de poser la question, on a la réponse. Il n'y a aucune raison, en fait, que notre couple s'en passe de ces moments-là. Alors l'idée est là de vous donner des rendez-vous, comme vous le faisiez au début, vraiment de pouvoir vous dire, dans notre agenda, là, jeudi à 20h, c'est nous deux, on se donne rendez-vous. L'intérêt, c'est que quand c'est noté dans notre agenda, évidemment, ça laisse plus de chances de ne pas passer à racoter. Et puis, un rendez-vous, ça se prépare. Quand vous avez donné rendez-vous à des amis pour dîner, vous allez vous mettre en cuisine, vous allez préparer une jolie table, vous allez même vous soigner vous-même. C'est exactement la même chose. quand vous vous donnez rendez-vous en couple. Ça se prépare. Et puis, il y a le fait d'avoir aussi ce rendez-vous, ça fait monter l'excitation, vous voyez. C'est aussi réconfortant. Se dire peut-être le lundi, quand on n'a pas trop envie de commencer sa semaine, trop bien, je sais que jeudi soir, eh bien, on va se retrouver tous les deux. Et puis, si on n'a pas trop de temps pour nous cette semaine, là, je vais pouvoir lui parler de cette idée que j'ai eue et que je veux partager avec lui, ou de cette déception que j'ai connue, ou de ce doute que j'ai, vous voyez. un moment où on est davantage posés tous les deux pour échanger. Alors, je pense que vous me voyez venir avec mes questions. Bien évidemment, voici celles que je vous propose d'échanger. Quelle sera notre prochaine escapade à deux ? Et qu'en attendons-nous ? Alors, vous savez à présent ce qu'il vous reste à faire. Si vous avez écouté cette capsule tout seul, c'est vraiment de pouvoir la partager avec votre moitié. Vous lui envoyez le lien et il vous dit, écoute cette petite capsule pour qu'après on puisse en parler, j'aimerais bien. Et puis, évidemment, c'est de prendre rendez-vous. pour échanger ensemble sur ces quelques questions que je viens de vous soumettre. Et faites-moi confiance, la mise en place de cette idée de rendez-vous entre vous deux avec ces questions-là, elle est vraiment simple, elle est vraiment à votre portée. Mais alors ces fruits, vous verrez, seront extrêmement concrets et il en découlera entre vous des conversations que peut-être vous n'aurez pas eues depuis longtemps, des confidences que vous n'aurez pas entendues, des portes qui vont s'ouvrir. des choses qui vont se mettre en place et qui vont permettre à votre relation d'avancer, de grandir, de s'épanouir. Voilà, je suis très heureuse d'avoir partagé ce moment avec vous. C'est une première, ce monologue. J'espère vraiment que ça vous a plu. Si c'est le cas, n'hésitez pas à venir me le dire en petit message privé, à mettre des étoiles sur Apple Podcasts. C'est toujours important pour nous et même un petit avis pour que l'on puisse monter toujours, toujours plus haut et porter notre message encore plus loin. Merci à tous pour votre écoute, pour votre fidélité et à très bientôt pour un nouvel épisode d'Au cœur du couple. Si vous aussi vous rencontrez des difficultés dans votre vie de couple, venez nous en parler. Laissez-nous un message sur aucoeurducouplepodcast.gmail.com ou via Instagram sur la page Au cœur du couple. Nous sommes là pour vous. Merci pour votre écoute et n'hésitez pas à vous abonner, à partager et à nous mettre des étoiles. Et n'oubliez pas, vous êtes les premiers acteurs de votre couple.