Transcription

• Speaker #0

  T'es au resto avec des amis, le repas se termine, tout le monde autour de la table dit « waouh, c'était délicieux » et toi dans ta tête, tu te dis « bof, franchement, c'était un peu fade » . Mais quand ton tour arrive, qu'est-ce qui sort de ta bouche ? « Oui, carrément, c'était super bon » . Pourquoi t'as fait ça ? Pourquoi t'as dit l'inverse de ce que tu ressens vraiment ? C'est là qu'on va aller ensemble aujourd'hui. Parce que ce petit mensonge du resto, c'est pas anodin. C'est le symptôme de quelque chose de beaucoup plus profond. Quelque chose qui nous gouverne tous, tous les jours, sans qu'on s'en rende compte. Je vais commencer par te parler d'une expérience qui fait froid dans le dos. Dans les années 1950, un psychologue américain, Solomon Asch, a mené une expérience assez dingue. Il invite des étudiants dans son labo pour un soi-disant test de vision. Super simple, on leur montre une ligne. puis trois autres lignes, ils doivent dire laquelle a la même longueur que la première. C'est évident, genre même un enfant de 5 ans y arriverait. Sauf que voilà le truc, dans le groupe, il n'y a qu'un seul vrai participant. Tous les autres sont des complices. Et à un moment donné, tous les complices, un par un, donnent volontairement la mauvaise réponse. Une réponse objectivement fausse. Ils disent que c'est la ligne B, alors qu'on voit tous que c'est la ligne A. Et là, c'est le tour du vrai participant. Lui, il voit bien que c'est la ligne A, mais tout le monde vient de dire B. Alors qu'est-ce qu'il dit ? Le résultat de l'expérience, c'est que 75% des participants se sont conformés au moins une fois. Ils ont dit B alors qu'ils voyaient A. Pourquoi ? Asch a interrogé les participants après. Certains ont admis qu'ils ont commencé à douter de leur propre perception. Mais la majorité, ils savaient qu'ils avaient raison. Mais ils ne voulaient pas se démarquer, ils ne voulaient pas être rejetés. Autrement dit, ils ont préféré mentir plutôt que d'être seuls. Et là, on touche à quelque chose de fondamental. Ce qui nous gouverne au plus profond, c'est le besoin d'être aimé, d'être accepté, d'appartenir au groupe. C'est pas de la faiblesse, c'est humain, c'est même vital à la base. Un bébé qui n'est pas aimé meurt, littéralement. Mais voilà le truc, c'est l'enfant à l'intérieur de nous qui a besoin d'être aimé. L'adulte, lui, a besoin d'aimer. Sauf qu'on reste coincé dans le besoin de l'enfant bien souvent. Et ça, ça nous coûte notre vérité. Alors maintenant, on va monter d'un cran. Parce que ce mécanisme qu'on vient de voir dans l'expérience d'Asch, il ne se joue pas que dans un petit groupe de 7 personnes dans un labo. Il se joue à l'échelle de toute la société. Ça s'appelle la fenêtre d'Overton. C'est un concept développé dans les années 1990 par un chercheur américain, Joseph Overton. L'idée, c'est simple. À chaque époque, il y a un spectre d'idées qui sont considérées comme acceptables, dicibles. Et tout ce qui est en dehors de ce spectre, c'est impensable, tabou. On ne peut même pas en parler sans être mis au ban. Cette fenêtre, elle bouge, elle s'ouvre, elle se ferme, elle se déplace. Et c'est fascinant de voir comment. Prenons un exemple concret. Le mariage homosexuel. Dans les années 1980, c'était impensable, hors de la fenêtre. Si tu en parlais, tu étais radical, marginal. Puis petit à petit, ça devient acceptable. On peut en débattre. Puis ça devient sensé. Puis populaire. Et en 2013, en France, ça devient une loi. C'est dans la fenêtre. C'est la norme. Autre exemple, le télétravail. Dans les années 2000, c'était radical. Réservé aux indépendants, aux marginaux. Puis acceptable. Puis sensé. Puis arrive le Covid et ça devient populaire, voire obligatoire. Aujourd'hui, c'est une norme dans plein d'entreprises. Mais attention, ça peut aussi aller vers le pire. La surveillance de masse, par exemple. Avant 2001, c'était dystopique. On pensait à 1984, d'Orwell. Puis arrive le 11 septembre. Et d'un coup, c'est pour la sécurité. C'est acceptable. Aujourd'hui, caméras partout, reconnaissance faciale, données collectées en permanence. On trouve ça normal. Comment ça se déplace cette fenêtre ? Par le contraste. Si je te propose quelque chose de très extrême, l'idée radicale d'à côté devient acceptable. C'est exactement le principe de la pizza. Te demander la moitié de ta pizza, ça rend acceptable de te demander un bout. Parce que par contraste, ça paraît raisonnable. En politique, ça se voit clairement. Regarde les Etats-Unis. Le président propose de construire un mur géant à la frontière avec le Mexique. Une idée complètement folle. Mais du coup, toutes les mesures anti-immigration, qui semblaient radicales avant, deviennent raisonnables par comparaison. Dire pire pour normaliser le radical. Et ça se joue dans nos vies de tous les jours. Au travail, le manager qui propose un changement ultra radical pour faire passer un changement modéré. La fenêtre d'Overton, c'est donc le même mécanisme que l'expérience Dash, mais à l'échelle de la société. Même peur du rejet, même besoin d'être aimé. Alors on fait quoi ? Déjà, prendre conscience de tout ça, c'est énorme. Vraiment. Parce que dès que tu vois le mécanisme, il perd une partie de son pouvoir. Tu commences à te poser la question, attends, là, je dis ça parce que je le pense vraiment, ou parce que j'ai peur de ne pas être aimé ? Et cette question, elle touche à quelque chose de profond. Qu'est-ce qui se passe si on ne m'aime plus ? Je meurs ? Non, je reste en vie. C'est l'enfant en moi qui a peur de mourir, si on ne l'aime plus. Mais l'adulte, lui, il peut continuer à vivre et se déployer pleinement. Et puis on peut s'entraîner, si on a peur de ne pas être aimé, progressivement, commencer petit, dans un contexte safe, dire une opinion contraire, sur un truc pas grave. Et observer. Tiens, le ciel ne m'est pas tombé sur la tête. Puis augmenter, groupe plus grand, enjeu plus important. Petit à petit, on se réapproprie notre vérité. La méditation aussi, ça peut aider. Apprendre à faire silence. à distinguer la voix du groupe de ta voix intérieure. Parce que souvent, on ne sait même plus ce qu'on pense vraiment, tellement on a intégré ce que le groupe pense. Et surtout, gardez en tête l'historicité. Ce qui était fou hier est normal aujourd'hui. Le mariage homo, le vote des femmes, le télétravail, la fessée, le véganisme, parler de burn-out et bien d'autres choses. Des gens ont osé dire des trucs. À l'époque, impensable. Et ça a déplacé la fenêtre. Ça a fait bouger le monde. Ton fou d'aujourd'hui, c'est peut-être le normal de demain. C'est dingue ça, non ? Alors imagine un monde où chacun se sentirait libre de dire sa vérité, sans peur du rejet. Pas pour blesser, mais pour être soi. Où le désaccord serait accueilli comme une richesse, pas comme une menace. Où on pourrait dire « je ne suis pas d'accord » et rester en lien. Les progrès seraient probablement inouïs. Sur ces mots, je te dis à bientôt sur Avenir Souhaitable, en slam ou en bulle d'air, comme ici. Le podcast fête sa première année déjà, et j'en profite pour te dire que je vais diminuer le rythme de publication qui était jusqu'alors de une fois toutes les deux semaines. Je ressens le besoin de laisser plus de place à mes concerts et d'autres projets et créations. A bientôt et partage si t'as aimé !