- Speaker #0
Bonjour vous qui nous écoutez là, bien installés. Aujourd'hui, le canapé est prêt à accueillir une confidence particulière. Un sujet qui, avons-le, nous intrigue tous un peu. On ne se le dit pas toujours à voix haute, mais au fond de nous, la question est là. Aujourd'hui, on va briser un tabou, ou du moins, ouvrir la boîte de Pandore avec une complice de choix. Paul Kivy, sexologue venu date, qui va nous aider à explorer les méandres de l'infidélité. Préparez-vous à entendre des vérités, peut-être à vous reconnaître et surtout à comprendre.
- Speaker #1
Chut,
- Speaker #0
le voyage commence. Bienvenue sur Côté Canap'.
- Speaker #2
Bonjour Paul et bienvenue sur le nouvel épisode de Côté Canap'. Aujourd'hui on va aborder un thème un petit peu spécial, c'est l'infidélité. Puisque tu es spécialiste sexologue et qu'en plus tu avais fait ta thèse sur ce sujet-là.
- Speaker #1
Oui, ça a été mon mémoire.
- Speaker #2
Je pense que c'est un sujet qui peut parler à beaucoup de gens, qui touche beaucoup de gens, notamment actuellement, où on voit qu'au niveau des statistiques, il y a quand même, je pense, plus de 46% des hommes qui ont été infidèles et 38% des femmes en 2022. C'est des statistiques établies par Glidden,
- Speaker #1
un site d'infidélité. Donc oui, effectivement. Bonjour Julie. Je suis contente de te retrouver, de parler de ce sujet, je ne dirais pas tabou, mais c'est quand même assez présent dans notre société. Et peut-être qu'un jour ou l'autre, chacun est confronté à cette problématique.
- Speaker #2
Toi, en tant que sexologue, c'est une thématique que tu rencontres souvent lors de tes consultations ?
- Speaker #1
Pas la majorité, mais je vais dire sur l'ensemble de mes couples qui viennent. Je dirais plus ou moins un petit peu comme ta statistique, peut-être pas un tiers, mais un quart certainement. Et donc, voilà, ça fait partie de l'accompagnement des couples.
- Speaker #2
On va peut-être être un peu plus théorique. Et je voulais te poser la question, pour toi, qu'est-ce que l'infidélité en fait ?
- Speaker #1
L'infidélité à la base, si on prend, enfin, on n'a pas trop la définition, mais c'est plutôt l'infidélité sexuelle. parce qu'on verra après, on va explorer ensemble, il y a différentes sortes d'infidélité. C'est plutôt, oui, le contrat de base, c'est la fidélité sexuelle dans un couple. Et donc, l'infidélité, c'est vraiment avoir, si on reste à la définition,
- Speaker #2
Une relation extra-conjugale ?
- Speaker #1
Oui, c'est ça, une relation extra-conjugale. On parlera peut-être aussi de l'aspect légal au niveau mariage, où là, on a vraiment la fidélité, où on signe pour la fidélité, que dans le paxe ou en union libre, non. Voilà, l'infidélité, en tout cas ici, on va plus s'axer sur tout ce qui est infidélité sexuelle.
- Speaker #2
Quand tu dis qu'il y a plusieurs formes d'infidélité, tu peux développer un petit peu ?
- Speaker #1
Il y a de l'infidélité sexuelle, donc avec un acte, un rapport sexuel ou buccoral. On peut avoir de l'infidélité émotionnelle, on peut avoir combiné les deux, l'émotionnel et le sexuel. Et puis maintenant, avec toutes les technologies et les réseaux, on a l'infidélité en ligne. Virtuelle ? Virtuelle, oui. 2.0.
- Speaker #2
Et est-ce que ça ne combine pas un peu le côté aussi émotionnel ? C'est le côté développement de sentiments, finalement, pour quelqu'un ?
- Speaker #1
Oui, au fur et à mesure, je pense qu'il y a de l'attachement dans les infidélités. On peut aller du one-shot, il y a une seule rencontre ou un seul rapport sexuel entre deux personnes. Au fur et à mesure de la relation, je crois que dans toute infidélité, il y a quand même un certain moment de l'attachement. Et puis, les hommes sont peut-être plus, dans les premiers moments de la relation et de la liaison, sont peut-être plus sexuels qu'une femme va être peut-être plus émotionnelle. Maintenant, inversement, une femme peut être plus sexuelle. et moins émotionnelle. Mais voilà, la majorité, généralement, moi, je pars du principe qu'il y a toujours… Un attachement, surtout si la relation perdure, plus on avance dans la relation, dans le temps, plus il y a de l'attachement en fait.
- Speaker #2
Est-ce que toi tu rencontres plusieurs profils d'infidèles ? Je veux dire, il est plus facile par exemple de traiter l'infidélité quand c'est purement sexuel dans un couple, ou quand il y a des émotions derrière, c'est plus compliqué ?
- Speaker #1
Ouais, moi je pars toujours du principe que l'infidélité sexuelle, ça peut, alors je dis pas que ça va passer plus facilement, mais le travail peut-être. peut être fait de manière plus courte et repartir sur un nouveau couple que quand on a de l'infidélité émotionnelle, quand l'autre personne, que ce soit l'autre personne, homme ou femme, est devenue la confidente ou la confidente. Généralement, c'est des relations suivies tous les jours, peut-être avec des messages, peut-être avec des mails, peut-être avec des appels téléphoniques ou des... Enfin, voilà, où ils se voient. C'est plus compliqué. qui a géré, je pense, l'autre personne en tout cas.
- Speaker #2
Qu'est-ce qui peut provoquer cette infidélité, ce sentiment qu'on va voir ailleurs ? Pourquoi les gens sont infidèles ?
- Speaker #1
Différentes raisons. On a différentes crises aussi, ou différents moments dans un couple. Souvent, on parle de la crise de la quarantaine. Maintenant, parfois, c'est peut-être un petit peu plus... tôt ou plus tard. La lassitude peut-être dans le couple, la routine ça peut être super chouette mais ça dépend ce qu'on met dans la routine. On a peut-être envie de voter ou la personne a envie de voir qu'elle plaît encore ou la majorité des cas, et on en a parlé précédemment ensemble, c'est le manque d'attention en fait. Donc quand la personne se retrouve un peu comme un meuble, ne s'y retrouve plus dans la relation, et peut-être qu'une autre personne va la regarder en tant qu'homme ou en tant que femme, va avoir de nouveau de l'attention, va avoir de l'écoute, de la communication, peut-être lui faire des compliments. Tout ça, ça fait plaisir. Et chemin faisant, un couple c'est un jardin. Donc ça demande du temps, de l'investissement, entre guillemets de l'argent. Maintenant, il ne faut pas nécessairement de l'argent pour s'occuper de son couple, mais en tout cas de l'attention. Quand cette attention disparaît, je pense que le couple va s'effriter.
- Speaker #2
Quand une personne découvre une infidélité de sa compagne ou de son compagnon, est-ce que c'est facile de quelque part se regarder soi-même en se disant « là, c'est peut-être moi qui ai « merdé » dans ma relation et qui ai provoqué cette infidélité ? » Est-ce que le fait d'avoir un compagnon infidèle, on a des responsabilités ?
- Speaker #1
Alors, moi, je n'aime pas focaliser qui est responsable ou pas. dans une relation, on est co-responsable. L'idée, ce n'est pas, quand les couples viennent me voir, ce n'est pas de savoir à qui a fait la faute, qui est responsable ou pas, parce que franchement, on ne va pas avancer avec ça. L'idée, c'est de voir un petit peu, analyser le contexte. Le pourquoi, ça, c'est important. Le pourquoi, c'est si cette situation est arrivée. Et puis, faire son mea culpa aussi de chacun de son côté. Voir un petit peu qu'est-ce qu'on aurait pu mettre. plus dans cette relation, pourquoi ça s'est fritté. Dans un couple, pour moi, il y a trois piliers. Il y a l'amitié, il y a les sentiments amoureux et il y a tout ce qui est intimité et sexualité. Et quand un des trois piliers s'effrite, il y a plus de statistiques ou de probabilités que le couple dysfonctionne. Et donc, maintenant, un dysfonctionnement dans un couple où il y a une autre relation n'est pas nécessairement la fin du couple. et de la relation, parce que ça peut être parfois aussi quelque chose qui va redéclencher quelque chose, qui va redonner...
- Speaker #2
Ça peut réveiller une dynamique.
- Speaker #1
Voilà, et décider un petit peu de ce qu'on peut refaire dans ce nouveau couple, le nouveau contrat de couple, et être plus attentif à l'autre, peut-être passer plus de moments à deux, se reprendre des rendez-vous ensemble, érotiser son couple, parce que les choses de la vie font, les enfants, la vie quotidienne, les courses, le boulot... La fatigue fait qu'on érotise moins son couple et donc on s'occupe moins de façon au niveau d'imaginaire érotique, au niveau du fantasme ou des expériences qu'on a envie de vivre à deux. Chemin faisant, je pense que tous les deux sont responsables et si vraiment le couple veut vraiment continuer ensemble, c'est plutôt se poser des bonnes questions et pas commencer à aller mettre la faute sur l'un et sur l'autre. On s'entend bien que la personne qui, j'aime pas le mot tromper, mais la personne qui... La personne qui la percote ? Ouais, voilà. Il y a beaucoup aussi souvent de culpabilité.
- Speaker #2
Il y a de la culpabilité, mais pour la personne trompée, il y a aussi un éclatement de la confiance en soi. Comment on relève d'une tromperie comme ça ?
- Speaker #1
Tout ça, c'est un travail de longue haleine. L'un et l'autre, je dirais, que ce soit la personne trompée ou la personne qui a été trompée. L'un et l'autre ont quand même leur confiance en soi, l'estime de soi et l'amour de soi perturbés. Et donc, c'est tout un travail. Il faut refaire. C'est un travail de longue haleine.
- Speaker #2
Il est possible de faire un trait sur cet événement et d'avancer sans toujours revenir sur cet événement ?
- Speaker #1
C'est possible, il faut du temps, il faut quand même de la motivation de l'un et de l'autre.
- Speaker #2
On peut le vouloir.
- Speaker #1
On peut le vouloir, ça va être un travail à longue échéance. Ça va se refaire petit à petit, il faut recréer toute une relation de confiance. Quand mes couples décident effectivement de refaire un nouveau couple, un nouveau contrat, moi je leur dis toujours qu'effectivement il faut arrêter de ressasser et de toujours revenir et de refaire des... ou des choses comme ça, parce que de un, ça blesse tout le monde, de deux, on n'avance pas. Et donc, c'est vraiment un travail sur soi. Donc, si on décide de continuer, ça doit être clair.
- Speaker #2
Et si la personne a des sentiments pour une autre personne, mettons dans un cadre professionnel ou un cadre proche, quelle est la meilleure solution par rapport à cette troisième personne ? Couper contact complètement pour le couple ou est-ce qu'il est possible d'avancer puisqu'on n'est pas tous ? toujours dans la possibilité de changer de travail ?
- Speaker #1
Oui, mais c'est compliqué parce que, un, ça va donner des impacts. Le lieu de travail, les salles de sport et tout ça, c'est des lieux de rencontre. Et majoritairement, le lieu de travail. C'est compliqué de dire s'il faut abandonner le travail ou pas parce que ça va avoir toutes des implications, que ce soit financière ou autre. La personne qui soit démissionne ou change de boulot va se retrouver peut-être dans l'instabilité financière, ne sachant pas non plus s'il... couple va continuer ou pas. Et donc, je pense que ça, ça doit être une décision quand même mûrement réfléchie d'être à deux. Mais c'est la personne elle-même qui doit décider de ce qu'elle veut faire au niveau de sa vie professionnelle, si ça se passe au niveau professionnel.
- Speaker #2
Donc, en tant que thérapeute, si un couple vient et donc tu découvres une infidélité, est-ce qu'il est mieux de se taire ou d'avouer ?
- Speaker #1
C'est... Alors, il y a deux écoles. Le fait d'avouer permet de soulager à la personne
- Speaker #0
permet à la personne de se retirer un poids. Maintenant, elle remet le poids sur l'autre. Maintenant, il y a plein d'implications aussi, que ce soit au niveau social, au niveau professionnel, même si l'autre personne n'est pas dans le milieu professionnel, parce qu'on va peut-être faire une dépression, de l'anxiété, de l'angoisse, ça va avoir un impact sur notre vie professionnelle. Il y a un impact financier, il y a un impact au niveau familial, parce qu'il y a peut-être des choses qu'on faisait en famille qui étaient super importantes. pour le couple. Et donc, tout ça, généralement, moi, quand je les ai, soit ça a été découvert ou soit, entre guillemets, la personne a, permavoué, a exprimé les choses et la situation. Donc, pour X bonnes raisons, on peut se taire ou avouer. Parfois, on veut préserver sa famille, son lieu de vie, parce qu'une séparation peut entraîner tout un impact. au niveau financier, au niveau changement de classe sociale peut-être aussi, avoir une vie moins aisée. L'idée, c'est qu'il y aura cette culpabilité d'un côté comme de l'autre. Quand on avoue, il y a cette culpabilité quand même qui reste, même si on a avoué. Et si on ne dit rien, la culpabilité est là aussi. Tout dépend aussi parfois de la manière dont ça a été connu. Peut-être que si l'autre personne... l'a dit en aparté et que ça n'a pas été ébruté. Ce qui est important aussi, quand il y a une infidélité qui est dans un couple, ce n'est pas ébruté au niveau de la famille, parce que s'ils décident de se reconstruire, sinon ça va être compliqué.
- Speaker #1
C'est préférable de garder pour eux ?
- Speaker #0
Oui, moi je leur dis toujours de ne pas éviter d'en parler, peut-être aux parents, mais pas à toute la famille, pas à tous les amis, parce que s'ils décident de refaire un nouveau couple, l'autre ne sera plus jamais vu comme avant.
- Speaker #1
Il y a un regard qui change auprès des autres. Et c'est dur à vivre, ça ? Oui,
- Speaker #0
c'est dur à vivre parce que chaque fois, ça remet un peu une couche.
- Speaker #1
On n'est pas dans le couple, après tout. Jugez la personne qui trompe. On ne sait pas les raisons.
- Speaker #0
Oui, mais il y a quand même beaucoup de gens qui jugent. Et donc, on est encore dans cette idée de judéo-chrétien où la fidélité, c'est maintenant l'infidélité. c'est aussi entre guillemets un choix. Parfois on rencontre quelqu'un et ce n'est pas une infidélité qui a été... On ne s'est pas levé un matin en disant ah je vais être infidèle ici aujourd'hui. C'est une rencontre, c'est une amitié qui se lit et puis au fur et à mesure il y a des choses qui arrivent.
- Speaker #1
On voit chez l'autre ce qu'on n'a pas à la maison.
- Speaker #0
Oui c'est ça. Et donc on retrouve peut-être de l'attention ou de l'écoute.
- Speaker #1
Comment se défaire d'un crush ? Admettons, on n'a pas l'intention d'être infidèle, mais on se rend compte qu'il y a peut-être mieux ailleurs. Est-ce qu'il est possible de ne pas faillir et d'ouvrir les yeux pour se désensibiliser de ce crush ?
- Speaker #0
Oui, je vais dire en soi, on peut décider à ce moment-là si on passe le cap ou pas. La personne qui va décider d'avoir une autre relation, elle décide en son âme et conscience. Donc, soit c'est se faire une auto... l'évaluation en disant ok il se passe un truc peut-être en parler avec cette personne là en disant mais voilà moi c'est important pour moi mon couple et donc je préserve et je préfère rester en cette amitié même s'il ya d'autres choses ou effectivement là on sent que dans le couple en tout cas existant c'est plus possible et qu'on en vit autre chose et que ce serait même pas avec peut-être cette personne ce sera peut-être ou avec une autre personne ou même peut-être de personnes. C'est des moments parfois de vie, on est peut-être à un certain moment, on choisit, on se dit j'ai envie d'autre chose, et puis on s'est retrouvés dans un couple et ça nous convenait, et puis là on a envie d'autre chose.
- Speaker #1
On change.
- Speaker #0
On évolue, et souvent aussi les couples, ça arrive, l'affidélité arrive quand on évolue et peut-être pas de la même manière, on revient à nos valeurs, ou les valeurs changent, on ne s'y retrouve plus en fait, et donc que... Pas nécessairement parce qu'on en veut à cette personne, pas nécessairement parce qu'on ne l'aime plus, parce que voilà.
- Speaker #1
D'autres attentes.
- Speaker #0
D'autres choses. Donc la vie fait qu'on rencontre d'autres personnes et rien n'est calculé en fait.
- Speaker #1
Et si c'est une infidélité sexuelle ? Si on a un profil devant nous qui est, c'est plus fort que lui ou elle, comment ça se passe ? Parce que là, ce n'est pas les sentiments.
- Speaker #0
Non, ce n'est pas les sentiments. Mais alors là, on est peut-être, à analyser, mais on est peut-être dans une dépendance sexuelle. Et donc là, c'est plus tout ce qui est dépendance en arrière-plan, c'est tout ce qui est anxiété, angoisse, que ce soit la dépendance à l'alcool ou autre. Souvent, il y a beaucoup d'anxiété, il y a beaucoup d'angoisse, il y a beaucoup de stress. A voir un petit peu aussi pourquoi ce besoin, qu'est-ce qui est là derrière dans cette dépendance et dans cette consommation sexuelle ? Est-ce que c'est une manière de se dire que la personne est vivante ? Voir analyser un petit peu ce qui s'est passé aussi dans sa vie. Peut-être qu'il y a eu des décès ou des choses comme ça qui l'ont marqué.
- Speaker #1
C'est possible de guérir de ça, de cette...
- Speaker #0
Oui, parce que je veux dire, c'est comme toute addiction. Il y a des moyens, il y a différentes thérapies. On sait, tout ce qui est thérapie, alcool et tout ça, qu'on va avoir X rechutes au niveau de la dépendance, au niveau sexualité ou porno ou des choses comme ça. il y a moyen de diminuer cette dépendance, effectivement.
- Speaker #1
Et si ce n'est pas une question de dépendance, mais une question… de vouloir plaire. La personne a ce besoin d'aller voir ailleurs pour juste se sentir qu'il plaît encore. Comment faire ?
- Speaker #0
Tu te mets du point de vue de la personne qui veut plaire ou du point de vue de la personne qui…
- Speaker #1
Oui, pour la personne qui veut plaire, qui aime sa femme et qui ne peut pas s'empêcher, ou son homme, et qui ne peut pas s'empêcher de, malgré tout, aller voir ailleurs parce qu'elle a ce besoin de plaire et de dire « voilà, j'attire encore » .
- Speaker #0
Oui, mais peut-être l'idée d'ouvrir et de discuter avec sa compagne ou son compagnon, c'est vraiment ouvrir le couple. et peut-être se diriger vers d'autres choses, vers les clubs échangistes ou en couple libre et promettre d'être avec des règles ou pas au niveau des amis, pas X fois. Ça, tout dépend de l'ouverture aussi.
- Speaker #1
C'est une question de communication dans le couple et de revoir un peu le contrat, si on est accusé ou pas.
- Speaker #0
Oui, c'est ça.
- Speaker #1
Je voulais revenir sur les formes d'infidélité que tu parlais, donc infidélité émotionnelle, infidélité sexuelle et infidélité virtuelle. c'est quelque chose qu'on rencontre de plus en plus. plus ?
- Speaker #0
Ouais, énormément. Je veux dire, si on revient à... Si je prends la génération de mes parents, c'était la lettre et le téléphone. Et donc, je dis pas qu'il n'y avait pas d'affidélité à ce moment-là. C'était nettement plus compliqué de donner un rendez-vous à un endroit. Que maintenant, on est sur les réseaux, que ce soit les réseaux sociaux, que ce soit WhatsApp, que ce soit Messenger, que d'autres... Il y a d'autres applications, Signal ou des choses comme ça. Il y a tellement de... de possibilités. Oui, c'est facile. Je vais dire en soi, les sites de rencontres, c'est tellement facile de se faire une inscription et de rencontrer des personnes. On a des sites de rencontres style Tinder. Le truc est clair. Là, c'est une recherche plus au niveau sexualité, proprement dite. C'est tellement plus facile, en fait.
- Speaker #1
Est-ce que ça prend autant de dégâts virtuels dans un couple, découvrir que l'autre parle à quelqu'un d'autre ?
- Speaker #0
Oui, je pense que ça, de ce que j'ai pu voir avec mes couples, Merci. Comme il y a une distance malgré tout, tout dépend si la personne a rencontré effectivement la personne en physique ou pas, parce que ça peut rester à des échanges, des vidéos ou des sextos. Et je pense que ça, c'est peut-être plus gérable qu'une rencontre avec quelqu'un d'autre. On est quand même dans une société aussi de consommation, mais consommation de tout, que ce soit consommation d'acheter plein de choses, que d'avoir plein de relations. C'est devenu tellement plus facile.
- Speaker #1
Est-ce qu'il faut faire un contrat d'exclusivité quand on est en couple, si on veut éviter l'infidélité ? Est-ce que c'est quelque chose, dès le départ, qu'il faut ?
- Speaker #0
Souvent, quand on se met en couple avec une personne, la fidélité est tacite. Donc, on part du principe qu'on n'en parle pas.
- Speaker #1
Mais on n'en parle pas ?
- Speaker #0
Voilà. Mais justement, je pense que c'est quelque chose qui doit être… Vérifialisé ? Oui, on doit en parler et que le contrat… couple soit clair, qu'est-ce qui est ok, pas ok, jusqu'où, la vision, la vision du couple aussi, et peut-être même dès la rencontre, maintenant, voilà, quand on rencontre quelqu'un, c'est en disant, ben moi je fonctionne comme ça, moi je fonctionne comme ça, et déjà être clair avec soi-même, qu'est-ce qui est ok, pas ok, de quoi j'ai envie, de quoi j'ai besoin.
- Speaker #1
Et plutôt sur un échange, tu veux des enfants, ou ce genre de choses, mais en fait je pense que c'est tellement tacite finalement, la fidélité, on n'en parle pas.
- Speaker #0
Non, on n'en parle pas. En fait, c'est quelque chose qui... Ça coule de source, mais en même temps, ça ne coule pas de source parce que parfois, on part du principe que c'est la fidélité sexuelle. Pour finir, ça ne convient peut-être pas à une personne et l'autre. Et puis après, c'est la catastrophe. Oui, c'est quelque chose qui doit être discuté, mais comme quoi, le couple, c'est un jardin et il faut décider un petit peu de...
- Speaker #1
Qu'est-ce qu'on y met dedans ?
- Speaker #0
Quelle plante on met ? Si on met des hortenses, il y a où des pivoines ?
- Speaker #1
Est-ce qu'il y a une différence entre l'infidélité des femmes et des hommes ?
- Speaker #0
Non, mais du travail que j'ai fait, du mémoire que j'ai fait, en fait, ce qui ressort, c'est que généralement, les femmes, souvent, vont partir. soit pour l'autre personne ou soit pour elle-même. Que les hommes, la statistique en fait d'un homme infidèle, il y a 5% qui partent chez leur maîtresse et il n'y a que 2% qui restent chez leur maîtresse. Il y en a 3 qui reviennent à la maison, à leur femme.
- Speaker #1
Ils ouvrent les yeux sur ce qu'il y a ?
- Speaker #0
Oui, ils vivent au quotidien et ils se rendent compte peut-être de certaines choses et donc ils reviennent à la maison ou pas, ou parfois la femme ne... prend pas non plus, ni la femme, ni la maîtresse. Parfois, ils perdent entre guillemets sur leurs deux tableaux.
- Speaker #1
Je voulais mettre en parallèle la différence entre la fidélité et la jalousie. La jalousie, dans un couple, peut quand même être aussi dévastateur. Est-ce que la jalousie peut être une cause aussi d'infidélité ?
- Speaker #0
La jalousie, déjà, c'est un travail sur soi, c'est un travail sur soi au niveau de la confiance en soi, de l'estime de soi. S'il y a jalousie, il faut quand même se poser des questions. La jalousie, oui. un peu destructrice dans le sens où elle va enfermer l'autre et on est quand même dans la possessivité. Tu es entre guillemets mon objet. On peut être agacé que l'autre a une complicité ou une affinité avec quelqu'un d'autre. En soi, ça peut rester OK, mais la jalousie, autre mesure, où on en fait… C'est plus… Oui, ce n'est pas OK parce que là, on part. quand même, on ne va pas parler dans les relations toxiques, mais on n'est pas dans une relation saine et apaisante et sereine.
- Speaker #1
Il y a apparemment, au niveau des chiffres, on en parlait tout de suite, de la hausse de l'infidélité, mais au niveau surtout de l'infidélité féminine, on sait expliquer pourquoi.
- Speaker #0
Parce que les femmes maintenant sont indépendantes financièrement. Avant, on était dans un couple plutôt... Après la guerre, 40-45, les femmes ont travaillé. déjà pendant la guerre. Ça leur a donné une certaine indépendance. Il ne faut pas oublier quand même qu'on ne peut voter que depuis 1960. Ça leur a permis d'être indépendantes financièrement. Il n'y a plus cette pression en se disant je dois être absolument fidèle pour maintenir et la famille. Je n'ai pas dit que ce n'était pas la bonne raison. Pour maintenir la famille et elles ont cette indépendance, elles peuvent avoir leur voiture, leur maison, leur job. Il y a moins cette pression financière.
- Speaker #1
Ça permet plus de liberté ?
- Speaker #0
Ça permet de la... le choix de rester ou de partir, ou de partir pour soi, ou de partir pour quelqu'un d'autre.
- Speaker #1
Est-ce qu'une infidélité peut provoquer des conséquences dramatiques ?
- Speaker #0
Oui, ça peut. Déjà, il y a tout ce qui est au niveau de la confiance en soi. On peut aller jusqu'à les dépressions, l'angoisse, l'anxiété, les tentatives de suicide. Ça peut aller très très loin parce que ça peut avoir un impact. énorme, une personne n'est pas l'autre et donc une personne ne va pas gérer. Si on est déjà sur un terrain fragilisé, la personne va avoir moins de ressources et donc ça va être plus compliqué à se reconstruire. On est quand même en travail de deuil, le deuil du couple, le deuil au niveau de tout ce qui est amical et autre. parce que s'il y a une séparation, tout va changer, tout va se basculer.
- Speaker #1
Tu rencontres souvent des couples qui, finalement, la décision, c'est la séparation après l'infidélité ?
- Speaker #0
Généralement, c'est 50-50. 50% des couples vont décider de se séparer. Donc là, je peux les accompagner aussi. C'est tout un travail avec, par exemple, une lettre d'adieu, mais pas dans la lettre d'adieu pour tout faire les reproches. C'est pour remercier la personne des bons moments, parce qu'il y a eu des bons moments, sinon la personne ne serait pas restée en couple. Tout ce qu'elle lui a apporté de bénéfices peut finaliser et accompagner ce deuil. 50% où effectivement là on va repartir sur un nouveau contrat, décider de ce qu'on met dans le nouveau blason du couple et mettre des choses en place. Donc repartir peut-être sur tout ce qui est les différents fantasmes qu'ils ont peut-être entre couples, travailler sur l'imaginaire érotique, travailler par rapport à la vie, à des moments amoureux par rapport à tout ce qui est massage à deux des moments à deux et donc un peu remettre le focus sur sur leur couple et refaire des fondations donc un travail de longue haleine ouais on est parti mais ça peut être très chouette parce que il ya des coupes qui ont connu je vais dire une crise d'infidélité et en fait ils s'en ressortent plus fort peut-être que les choses sont plus claires aussi donc c'est peut-être aussi décidé d'ouvrir le couple ou pas de communiquer
- Speaker #1
plus. Ça a ouvert les yeux peut-être sur les manquements et ils avancent grâce à ça.
- Speaker #0
Et donc, plus parler dans leurs émotions, plus parler dans les besoins, parce que c'est rare en couple, de quoi tu as besoin, toi ? C'est rare qu'on pose la question. Là, le fait de re-choisir aussi la personne en disant « Je veux revivre avec toi une période de ma vie, on verra combien de temps ça durera, peu importe, mais j'ai envie de réinvestir avec toi. »
- Speaker #1
Reprendre la décision de poursuivre.
- Speaker #0
C'est un travail de longue haleine et on investit toujours dans notre aspect professionnel. On investit au niveau familial, on investit au niveau de nos loisirs. Mais moi, j'insisterais vraiment, c'est mettre dans le calendrier des moments à deux. On bloque des moments, peu importe ce qu'on fait. C'est se bloquer des moments à deux, des moments suspendus, des moments rien qu'à nous, même pour ne rien faire, juste être dans les bras de l'un à l'autre et profiter du moment. Parce que la vie fait qu'on est tellement pris par tout. plein de choses. On s'oublie. On oublie le « nous » . et on s'oublie soi et c'est vraiment des moments à soi, des moments pour l'autre, des moments pour nous deux. Moi j'aime bien la métaphore du jardin ou la métaphore de l'élastique, on met entre deux doigts un élastique et ça fait le lien du couple. Si l'un des deux tire un peu moins sur l'élastique, on voit que la relation c'est un travail de tous les jours.
- Speaker #1
En commun. L'infidélité touche tout âge ?
- Speaker #0
Oui, l'infidélité touche tout âge, que ce soit chez les ados, chez les jeunes ou les trente-mères.
- Speaker #1
Les aînés aussi ?
- Speaker #0
Oui, il y a des gens qui divorcent à 50 ans. Autant ils ont une nouvelle sexualité et peut-être des nouveaux amours. Et parfois, il y a des couples qui divorcent.
- Speaker #1
C'est la pension qui fait, par exemple, se retrouver à deux ? Oui,
- Speaker #0
en fait, dans un couple, il y a différents moments clés. généralement l'arrivée des enfants aussi, la grossesse peut faire que le couple...
- Speaker #1
Défaille.
- Speaker #0
Oui, défaille, perte d'emploi, maladie. Tout ça peut faire des crises de vie, en fait. Donc, crise de quarantaine, crise d'univide, qu'on se retrouve adieux et que tous les enfants sont partis alors qu'on avait focalisé, on avait tout focalisé sur les enfants et les activités des enfants. Et donc, le focus était vraiment sur les enfants. Et là, quand ils sont partis, je disais, ah oui, ok, ça c'est mon compagnon, c'est ma compagne. On se redécouvre,
- Speaker #1
en fait. Oui.
- Speaker #0
Soit on se redécouvre ou on se dit qu'on ne fait...
- Speaker #1
On n'est plus en adéquation.
- Speaker #0
C'est ça. Un peu comme quand on est sorti de confinement, il y a des couples qui se sont dit « Ah oui, ok, d'accord. » Il y a des couples où ça a renforcé les choses et il y en a d'autres que ça a séparé. Donc, chaque fois qu'il y a des moments de vie comme ça ou peut-être, effectivement, à la pension, on se dit « Voilà, j'ai 60 ans. Moi, les 10 prochaines années,
- Speaker #1
je n'ai plus envie de vivre comme ça.
- Speaker #0
Moi, je trouve, ma vision, je trouve qu'on est en train de régresser. Donc si dans les années 70, je trouvais qu'on était plus libre dans ce qu'on pouvait dire, que maintenant on est fort sexualisé dans le sens où on voit des femmes nues, des hommes nus, des pornos facilement accessibles, mais je trouve qu'on est en train justement de basculer dans l'autre sens, où on n'est plus aussi libre de ce qu'on peut dire, de ce qu'on peut faire. On a l'impression qu'on est reparti un peu. dans un cas plus restrictif.
- Speaker #1
Plus rigide du couple. Oui. Pourtant, on parle aussi de polyamour.
- Speaker #0
Oui, quand j'ai fait mon mémoire, j'en ai parlé avec mes étudiantes. Et en fait, je dis ça parce qu'ils sont très vite dans un couple très installé, où on part en vacances, on va avec les beaux-parents. Je ne dis pas que ce n'est pas bien, mais profitez un petit peu. Profitez. Je ne sais plus ce que tu viens de me dire.
- Speaker #1
On parlait de polyamour.
- Speaker #0
Oui, le polyamour. Oui, dans un sens, ça se développe aussi et chacun est lui. de faire. Pourquoi pas ? C'est peut-être une manière d'apprivoiser les choses et peut-être que c'est une manière aussi... Il y a des couples qui fonctionnent très bien en polyamour, ou ils ont eu des enfants, je vais dire, ensemble, ou les enfants étaient déjà là. Il y a tellement de manières d'aborder le couple et de ce qu'on met dans le couple. Du moment que tout le monde est OK, tout le monde est bien, et que ce soit serein, pourquoi pas ? Je voulais te lire parce que j'adore les petites citations. Je voulais terminer avec ça. Oui Et donc, une citation de Françoise Hardy, qui était quand même un couple particulier, puisqu'on sait que Jacques Dutronc, quand même, n'était pas le plus fidèle. Et qui vivait séparément, et qu'elle a travaillé toute sa vie par rapport à ça, par rapport à l'infidélité de son mari, et qu'elle l'a même malgré tout. Et je trouvais ça approprié. Et un jour, quand nous serons assis côte à côte, avec nos cheveux gris, et nos mains marquées par le temps, tu me demanderas, comment avons-nous traversé tout ça ? Je te répondrai parce que nous avons choisi de nous écouter plutôt que de nous ignorer. Parce que chaque obstacle était une raison de nous rapprocher, pas de nous éloigner. Parce qu'on a appris à transformer les tempêtes en leçons. Parce qu'on a trouvé une lumière, même dans nos moments les plus sombres. Parce que nos éclats de rire ont guéri nos blessures. Et nos silences étaient des promesses jamais brisées. Et surtout parce que nous avons toujours choisi l'amour, même quand c'était difficile. C'est comme ça que nous sommes arrivés ici, toi et moi.
- Speaker #1
Un beau texte.
- Speaker #0
Je trouvais approprié. J'adore les citations.
- Speaker #1
C'est une belle citation. Merci.
- Speaker #0
Merci à toi pour cet échange. Merci Julie. A bientôt.
- Speaker #2
C'est ainsi que se clôture notre échange passionnant avec Paul Kivy sur le thème de l'infidélité. Je tiens à remercier chaleureusement notre invité pour l'expertise sur ce sujet. Chers auditeurs, j'espère sincèrement que cet épisode vous a apporté un éclairage nouveau, ou du moins matière à penser. Et vous ? Quelle est votre opinion sur l'infidélité ? Avez-vous des expériences ou des réflexions à partager sur ce sujet sensible ? N'hésitez pas à laisser vos commentaires sur les réseaux sociaux. Vos avis sont essentiels pour moi et peuvent aider aussi d'autres personnes. Si cet épisode vous a touché, vous a été utile, n'oubliez pas de partager avec vos proches et de vous abonner à Côté Canap pour ne manquer aucune de nos prochaines discussions. Prenez soin de vous et à très bientôt pour un nouvel épisode de Côté Canap.
