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  Bienvenue dans Décorticoeur, le podcast dans lequel on décortique nos histoires de cœur en démontant nos schémas bloquants et nos tentatives de solutions foireuses. Je m'appelle Alexandra Kaci, je suis coach diplômée et spécialisée dans la dépendance affective, mais surtout passionnée par le fonctionnement des relations humaines. Ensemble, on va découvrir mes cas de coaching, mes réflexions personnelles et vos histoires à vous, chers auditeurs. C'est parti, on commence ! Je m'excuse d'avance pour que j'ai, je suis un peu malade et je parle un peu du nez. Je suis désolée pour ça, mais l'inspiration est venue aujourd'hui et j'avais pas envie d'attendre que ma voix se rétablisse. Donc le sujet du jour, sauver son couple. Alors c'est vrai que le couple, c'est quelque chose qui m'anime particulièrement, le sujet du couple. À traiter dans le travail. mais aussi à titre personnel. Le couple pour moi, c'est quelque chose de très important. Pour moi, c'est la fondation de ma vie. Alors je sais que tout le monde n'est pas d'accord avec ça, et c'est très bien comme ça. On n'est pas obligé de tous être d'accord. Et j'avoue même que si j'avais pu être autrement, naturellement, j'aurais été autrement, parce que ça aurait été beaucoup plus facile. Mais j'ai fait le pari, j'ai fait le choix. d'espérer énormément de ma vie amoureuse et de fonder ma vie un peu dessus. Alors, bien évidemment, il y a des nuances à apporter. Plus je vieillis, entre guillemets, plus je mesure le risque. J'ai plus 20 ans et donc je suis plus dans le conte de fées. Mais je garde l'idée selon laquelle... Ouais, ça peut être sympa en fait quand ça se passe bien en couple et qu'en plus de ça, quand ça se passe bien en couple, c'est pas de la chance. C'est vraiment un travail. Et donc je vais sur cette chaîne de plus en plus parler du couple parce que j'ai ouvert cette chaîne... en mode décortiquage, si je peux dire ça comme ça, des histoires de cœur, en incluant les relations familiales, amicales, professionnelles, etc. Et en fait, je reviens toujours au couple. Donc, sur cette chaîne, il y aura principalement des sujets qui concernent la vie amoureuse, mais pas que. Pour revenir au sujet du jour, l'idée, c'est vraiment de se poser la question Pourquoi est-ce que j'essaye encore et encore de sauver mon couple alors que j'ai essayé tant de choses ? Parce que je sais qu'on est nombreux et nombreuses à avoir essayé maintes et maintes choses et ça ne donne pas de résultat. On remet beaucoup de choses en question, on se pose beaucoup de questions et on a souvent tendance... à considérer que c'est l'autre le problème, que comme nous on a une bonne volonté, que l'envie de réparer vient de nous, a priori, on estime que c'est l'autre le problème. Mais... J'avais envie d'apporter mon point de vue, non seulement par rapport à mon travail, mais aussi par rapport à mon vécu, moi, dans mon couple. Et donc de vous apporter quelques petites pistes. Alors déjà, quand je parle de sauver son couple, ça induit que dans le couple il y a des problèmes. Et les problèmes, ça peut être de l'anxiété dans le couple, dans la manière de s'attacher. C'est des schémas relationnels amoureux qui sont néfastes. Vous savez, de plus en plus, je parle de plus en plus de systémie, et donc dans la systémie, il y a cette idée que le comportement de l'un déclenche une réaction chez l'autre, le comportement de l'autre déclenche une réaction chez l'un, et ainsi de suite. Et donc on est dans une boucle infernale. Et donc, à mon sens, les problèmes commencent à ce moment-là. C'est au cœur du schéma. qu'on commence à se dire, mais c'est infernal, on ne va jamais s'en sortir. Parce que quand on a un problème qui ne fait pas partie d'un schéma, surtout au début de la relation, tout semble simple, fluide, on a une incohérence, on a une incompréhension, on en parle, on fait un effort d'écoute, et puis on passe à autre chose. Mais c'est avec le temps où on se rend compte qu'on est embourbé dans quelque chose, et on voit plus clair. Et c'est là où la vraie inquiétude se manifeste, c'est à ce moment-là qu'on commence à faire, oui, n'importe quoi. Tu sais, un peu comme quand tu commences à paniquer parce que t'es embourbée dans le sable, et tu commences à appuyer sur l'accélérateur pour te dégager, dégager la roue du sable, et en fait ça fait pire que mieux, c'est un peu ça. C'est-à-dire qu'au lieu d'agir stratégiquement, Je descends de ma voiture, je vais regarder ce qui se passe, comment je peux agir, etc. Ça, c'est ce que tu fais au début. Puis avec le temps, ça s'embourbe. Il y a de plus en plus de mini-choses qui font qu'on ne s'entend pas. Et là, on perd patience. On n'a plus envie de descendre de la voiture pour aller voir ce qui se passe. Et donc, on met un coup d'accélérateur et ça fait pire que mieux. Donc, je le disais, on a tendance à croire que la faute... Elle vient de l'autre, que c'est l'autre qui a tout faux, qui ne comprend pas que nous, on a la bonne manière de faire. Et quand je dis nous, en fait je pense aux femmes, je pense aux filles. Vous le verrez, si vous ne me connaissez pas encore, vous comprendrez que je pense foncièrement qu'hommes et femmes, on est différents. On est différents physiquement et il n'y a pas de raison pour qu'on ne le soit pas intérieurement. Et ça se vérifie. Seulement, il y a peut-être des personnes, que ça soit hommes ou femmes, qui m'écoutent et qui ne vont pas se reconnaître dans ce que je décris comme féminin ou dans ce que je décris comme masculin. Et vous avez le droit. En tout cas, je ne suis pas en train de vous mettre dans des cases, je parle d'une généralité. Maintenant, si en tant que femme, tu te reconnais plus dans les traits de l'homme, si en tant qu'homme, tu te reconnais plus dans les traits de la femme, je n'ai aucun souci avec ça. Je ne veux pas te faire rentrer dans une case, mais je parle là de généralité parce que je ne sais pas à qui je parle, vu que je parle un peu à tout le monde sur cette chaîne. Donc, Je disais qu'en tant que femme, on a souvent l'impression que c'est lui qui est en tort, qui n'a rien compris, qui ne veut pas comprendre. Et en tant qu'homme, souvent on entend « je ne comprends pas » ou soit « tout allait bien et d'un coup ça ne va pas » , soit « elle est chiante, je ne la comprends pas, elle veut toujours plus » , etc. En tout cas, quand on entend le discours d'un couple qui se déchire, qui se dispute ou même qui se sépare, on entend deux victimes. Comment c'est possible d'avoir deux victimes dans une même situation ? Eh bien, je vais te l'expliquer. Comme je le disais, les hommes et les femmes sont différents. En tout cas, tu prends le couple, on voit bien qu'on ne fonctionne pas de la même manière. Et globalement, j'ai envie de dire que, et ça c'est ma pensée, c'est vraiment ma pensée à moi, là je sors du cadre du coaching mais pour tout te dire je me dis que si les hommes étaient faits comme les femmes ça serait tellement plus facile mais vraiment parce que je pense qu'on est plus émotionnel qu'on a plus de patience pour tout décortiquer pour tout comprendre etc pour faire de notre mieux sauf que les hommes sont les hommes en fait ils sont faits comme ils sont et on peut pas les changer Merci. Et si on décide sciemment de se mettre avec un homme, c'est qu'il faut assumer le fait qu'il en soit un et qu'il soit différent de nous. Et ça, j'ai tendance à déplorer le fait qu'on ait envie, en tant que femmes, que les hommes pensent comme nous, réagissent comme nous, pour que ça soit plus simple. Mais je pense qu'eux aussi, potentiellement, auraient envie que ça se passe eux. dans notre tête comme ça se passe dans la leurre, parce que tout est plus simple, tout est moins lourd, moins émotionnel, et qui a raison ? Il n'y a personne qui a raison. Moi, c'est encore une fois, c'est ma façon de penser, je ne l'impose pas, je partage juste. Mais je pense que si on est venu sur Terre, hommes et femmes, différents, c'est qu'on s'apporte mutuellement des choses. Et donc, il faut aussi pouvoir se respecter dans ce qu'on a de différent. Si on est prêt à prendre les avantages, on ne peut pas repousser les inconvénients. Et ça, je le dis aussi bien aux hommes qu'aux femmes, finalement. Donc, voilà, je pose le cadre pour vous dire, je ne suis pas en train de dire que ce sont les hommes le problème. Je ne suis pas en train de dire que ce sont les femmes le problème. Je suis en train de dire que c'est systémique et que c'est... Plus insidieux que ça. Alors globalement, si je dois décrire un petit peu le profil féminin et le profil masculin, je dirais que les femmes, elles sont beaucoup plus émotionnelles. On est beaucoup plus sensible aux signaux affectifs que l'autre va nous donner. On est en demande de preuve d'amour, on est en demande d'attention concrète. On est très sensible à ça. On a besoin de connexion, on a besoin de complicité, de développer la complicité. Et en face, on a les hommes qui eux sont beaucoup plus dans le lâcher prise, dans le fait de laisser le couple évoluer naturellement. Voilà, les hommes, ils ne se posent pas trop de questions dans leur couple. Ce n'est pas que ce n'est pas leur priorité, c'est qu'un homme va plutôt estimer que, ok, j'ai mon couple, maintenant j'ai d'autres soucis, j'ai mon travail, j'ai mes finances, etc. Et donc, je vais mettre mon énergie là-dessus, parce que je suis en couple, ça roule, ça avance, et je n'ai pas à l'entretenir finalement. Ils vont aussi être beaucoup, du coup, dans la lignée de ce que je viens de dire. Ils vont beaucoup laisser de place à leur compagne, mais pas dans le bon sens du terme. C'est-à-dire laisser beaucoup de choix, prendre peu d'initiatives. On fait ce que tu veux, on fait ce que quand tu veux, etc. Et les deux profils entrent en contradiction sur toutes ces choses-là. C'est-à-dire que là où la femme, elle va avoir besoin d'initiatives parce qu'elle va prendre ça comme une preuve d'amour, comme une preuve d'intérêt, Lui, il va donner de la place à ses propres choix, à elle et à ses initiatives, en pensant, tiens, je lui montre tout l'amour que je lui porte, parce que je lui fais confiance, parce que je la laisse choisir, c'est elle qui peut décider, etc. Et vous voyez comme un même fait peut être interprété différemment. Et s'il y a plusieurs différences, divergences, et donc différentes interprétations à... différents faits, vous voyez le schéma qui se met en place, le sac de nœuds, ce n'est même pas un schéma, c'est un sac de nœuds qui se met en place, et quand on a trop cumulé l'un et l'autre, ça devient compliqué de démêler ce sac de nœuds justement. Ce n'est pas impossible, mais ça demande du coup beaucoup d'attention, de travail et d'envie, et sur la durée. Je veux dire, ce n'est pas en une séance avec un thérapeute. C'est pas en ayant lu un livre, c'est pas en ayant une discussion à cœur ouvert qu'on va régler le souci. C'est vraiment un cumul de ça. Il faut qu'on ait une bonne discussion pour se rendre compte qu'il y a un souci. Il faut qu'on ait les bons outils. Il faut qu'on arrive à voir dans quel schéma on s'est retrouvé, etc. Voilà pourquoi je dis que c'est un gros travail. Parce qu'il faut pouvoir se consacrer à ça. Il faut vraiment le prendre comme une tâche à faire. Pour moi, le couple, il ne doit pas se laisser porter. Ce n'est pas seulement quand on a un souci ou quand on a envie de faire quelque chose qu'on le fait ensemble, c'est de la surveillance constante. Autant quand on a une entreprise à faire tourner, autant quand on a des enfants à élever, ce n'est pas quand il y a un problème qu'on doit mettre son nez là-dedans, c'est anticiper les problèmes, c'est rester à l'affût. optimiser ce qui peut bien se passer, éviter les problèmes, etc. Le couple, je ne vois pas pourquoi il ferait exception à ça. Et c'est vrai que dans notre société, on a tendance à voir le couple, il est là, il est censé nous apporter quelque chose, et s'il commence à nous demander trop d'énergie, c'est qu'il y a un problème, et donc c'est que c'est pas fait pour nous, en fait. Ou que la personne en elle-même n'est pas faite pour nous. Or, Je trouve vraiment que c'est dévastateur de penser comme ça. La preuve aujourd'hui, on a très peu de couples qui restent ensemble sur la durée. Et à mon sens, si ce n'est pas l'explication, c'en est une parmi d'autres. Mais voilà un peu ma façon de voir les choses. C'est un travail au quotidien pour toute la vie. Alors ce travail, beaucoup de personnes ont essayé de le faire. Je le disais, en thérapie, notamment, c'est la première chose à laquelle on pense, on va aller faire une thérapie de couple. Sauf que c'est plus compliqué que ça, parce que souvent c'est la femme qui veut, l'homme qui ne veut pas. Donc dans ce cas de figure-là, bien souvent, ce qui se passe, c'est que malgré l'envie de suivre une thérapie, la femme va se taire, va essayer de suivre un peu le chemin de « bon ben, je lâche un peu l'affaire parce que... » Il ne veut pas aller en thérapie, donc à quoi bon ? Mais si on se tait, il n'y a rien qui change à part faire augmenter la frustration. Donc en fait, il n'y a pas de solution. C'est soit j'ai la chance qu'il aille en thérapie et on entame une thérapie et on voit ce qui se passe, soit il ne veut pas. Et donc je baisse les bras, j'abandonne parce que j'essaye des choses, du coaching, de l'hypnose, je travaille sur moi, etc. Mais... Ça n'a pas forcément changé. Donc, en réalité, cet épisode, il va beaucoup s'adresser aux gens qui n'ont pas cette chance d'aller en thérapie. Parce que par définition, la thérapie de couple, je parle de thérapie de couple, elle est là pour sauver le couple. Et donc, comme le sujet de mon épisode c'est sauver le couple, si vous êtes allé en thérapie, j'espère que ça s'est bien passé. Bien qu'il y en a beaucoup qui disent que ça n'a pas forcément aidé. Mais il y a une petite contradiction. Enfin voilà, j'avais envie d'aborder un petit peu ce point-là parce que... C'est vrai que si tu es allé en thérapie et que ça se passe bien, tant mieux. Si tu es allé en thérapie et que ça ne se passe pas, si ça ne s'est pas bien passé, soit le ou la bienvenue. Si tu n'es pas allé en thérapie et que tu as envie d'y aller, soit le ou la bienvenue. Et potentiellement, si tu n'as même pas envie, si tu ne crois même pas à la thérapie, soit le ou la bienvenue. Donc comment on fait à partir de là ? Comment on fait pour se sortir d'une crise de couple ? Comment on fait pour sauver son couple ? À partir du moment où la thérapie ça marche pas, où c'est pas possible, où t'as tout essayé... T'as essayé plein de choses, ou même t'as rien essayé, tu sais pas par quoi commencer. Forcément, moi qui suis coach, je vais te conseiller le coaching. Mais avant de te conseiller de m'appeler pour entamer un coaching, j'ai vraiment envie de te montrer... un petit peu les outils qui existent. Donc, je me permets de te parler de mon e-book que j'ai mis en vente il y a quelques jours et pour lequel tu vas retrouver le lien en description de cet épisode. À côté de ça, je suis en train de développer pas mal de petits outils. Donc, reste connecté pour les connaître. Ces outils-là, je les développe à partir de mes propres soucis conjugaux, si je peux appeler ça comme ça. Voilà, j'analyse beaucoup, j'utilise beaucoup les outils que que j'utilise moi-même en coaching pour mon couple. Et je dois dire que vraiment, la systémie, c'est vraiment le truc qui me bluffe à chaque fois, qui fonctionne. Alors je ne dis pas que tout est réglé, que je n'ai pas de problème, etc. avec mon mari. Mais parce qu'on en a tous, on a tous. Comme je disais, on est différents, on fonctionne différemment. Et la systémie qui vient elle-même mettre le doigt sur le schéma mis en action, comment... le comportement de l'un et de l'autre viennent s'imbriquer à deux. Tout ça c'est assez spectaculaire, magique. Alors ça ne règle pas les différences, c'est-à-dire qu'on n'en arrive pas à penser pareil, à être les mêmes. Ça tu peux oublier. Mais ça permet de se comprendre, d'apprendre à se respecter. On n'est pas forcément obligé de se comprendre, mais au moins on se respecte. Et on arrive comme ça à comprendre en fait que ce n'est pas l'autre le méchant, ce n'est pas moi le méchant. C'est... la manière dont on fonctionne qui est nocive, finalement. Parce que, comme je disais, on a choisi sciemment d'être ensemble, deux sexes opposés ensemble. Comment on peut exiger que l'autre fonctionne de la même manière que nous alors qu'on est foncièrement divins ? différent. Pour moi, c'est antinomique. Il y a quelque chose qui ne va pas là-dedans. Donc déjà, comprendre que avant de se comprendre, il faut se respecter. Quand je dis il faut se comprendre, c'est il faut comprendre comment l'autre fonctionne. Mais on n'est pas obligé d'adopter son mode de vie pour Ou mode de fonctionnement pour fonctionner ensemble. Et bien souvent, c'est ce qui se passe dans les couples, c'est que... Il y en a un... Enfin, souvent, c'est la... Non, même pas. C'est même pas souvent la femme, parce que c'est pas vrai. C'est l'homme qui aussi peut... avoir tendance à s'adapter en silence mais comme c'est en silence on a l'impression qu'il ne s'adapte pas et que comme la femme a tout essayé et qu'elle finit par essayer de s'adapter à l'autre, on a tendance à penser qu'il n'y a que la femme qui s'adapte mais c'est pas vrai et je l'observe encore dans mon couple C'est-à-dire que l'homme qui se tait, qui ne dit rien, qui cumule beaucoup, lui aussi il a l'impression de se plier beaucoup au désir de l'autre, il a l'impression de faire plaisir, comme je le disais, je laisse toute la place, je laisse tout le choix, c'est elle qui décide de tout, donc en fait je ne vois pas où est le problème, et donc je m'adapte beaucoup, je me soumets beaucoup. C'est vraiment un problème d'incompréhension mutuelle. Et donc, il faut apprendre à comprendre comment fonctionne l'autre. Il faut apprendre à... à se comprendre soi-même, ça je ne le dirai jamais assez, mais voilà un peu comment démarre ce sac de nœuds. Et donc j'ai commencé par observer, en l'occurrence les hommes, parce que je suis une femme, mais les hommes aussi, je les invite à observer les femmes, et ce que j'observe, et je pense que c'est indéniable, c'est que les hommes sont très factuelles, ils sont dans le faire, dans le raisonnement, là où les femmes sont très émotionnelles, c'est-à-dire que pour elles, un acte n'équivaut pas forcément, enfin peut avoir... énormément de significations différentes et que tant que émotionnellement elle n'est pas sécurisée, l'homme peut faire énormément de choses, elle ne le verra pas en fait, parce que son cerveau va être câblé pour repérer les failles, pour s'en... s'en protéger. Mais bizarrement, pour se protéger de ces failles-là, elle va tout suranalyser et elle va vouloir tout éliminer en fait, éliminer toutes ces failles. Et comme on a affaire à deux personnes différentes, donc un qui fonctionne factuellement et l'autre qui fonctionne émotionnellement, c'est là où on a l'impression qu'on ne va jamais s'en sortir. Et c'est là où on va avoir l'impression qu'on a tout essayé. Parce que la femme, elle va essayer de régler ça d'une manière émotionnelle. Donc elle va parler de son ressenti. Elle va interpréter le ressenti de l'autre et les sentiments. etc, là où le conjoint, l'homme lui va dire mais tu vois pas, regarde ce qu'on a fait l'autre jour regarde ce que j'ai fait, regarde machin il va vraiment décrire des faits là où la femme elle va décrire des émotions et là dessus j'ai envie de vous partager 4 choses choses à mettre en place pour commencer à voir un peu de changement. La première chose, c'est de lâcher l'idée du j'ai raison, il a tort. Ou j'ai raison, elle a tort. Et donc d'arrêter de compter les points, d'arrêter de penser que On a la bonne manière de faire, et souvent je le dis en tant que femme, on a l'impression qu'on a raison, parce que je l'ai dit, je le pense sincèrement, si on pensait comme des femmes ça serait plus simple, on se comprendrait mieux, sauf qu'on n'aurait pas les avantages qu'un homme peut nous apporter, et donc l'idée c'est vraiment... d'apprendre à se respecter dans nos différences, plutôt que de se juger finalement. C'est vraiment ça l'idée du lâcher l'idée de j'ai raison, il a tort. C'est vraiment lâcher l'idée selon laquelle, voilà, moi je suis mieux que lui, moi je pense mieux que lui. Avec moi ça serait réglé plus facilement. Ce en quoi je crois, et dont je t'ai parlé au début de l'épisode, je te dis de ne pas le faire. Parce que c'est un piège. Parce que penser qu'on est la seule, ou le seul qui a vraiment, qui détient la vérité, c'est très dangereux. Et c'est un peu comme ça qu'on tombe en dictature, on ne va pas se mentir. Donc voilà, première étape, lâche l'idée de j'ai raison, il a tort. Essaye d'aller explorer ton ressenti. Deuxième point, regarde son factuel et ton émotionnel. C'est-à-dire que regarde comment vous fonctionnez. Donc premièrement, j'ai lâché le j'ai raison, il a tort. Pour deuxièmement, aller vers, ok, comment il voit les choses ? Et comment moi je vois les choses ? Et arrêter de se dire qu'il y en a un qui est plus fort que l'autre, qu'il y en a un qui aime plus que l'autre, qu'il y en a un qui est meilleur que l'autre, qui est plus intelligent que l'autre, qui a plus envie de réussir le couple que l'autre. Parce que plus j'observe ça, moins c'est vrai. Moi qui étais persuadée, alors pendant un moment de ma vie, j'étais persuadée que les femmes... Elles tenaient plus à leur couple que les hommes. Mais en fait, c'est pas vrai. Combien de couples on a vu se séparer parce que la femme, elle n'en peut plus ? Elle a tout essayé. Ça ne marche pas. Et le mec, il se réveille quand la femme, elle part. Quand la femme, elle le quitte. Et donc, moi qui étais persuadée, en fait, il s'en fiche. Le fait de voir à la fin que le mec se réveille, je comprends en fait que non, il n'a pas envie de la fin du couple. Mais il voit les choses à sa manière à lui. Et dans ce schéma-là, où la femme elle a tout tenté, tout essayé, et ça ne marche pas donc elle s'en va et lui se réveille à la fin, dans ce schéma-là, je me rends compte que les deux n'avaient pas envie de la fin du couple, mais les deux fonctionnaient selon leurs critères à eux, et n'étaient jamais allés explorer comment l'autre vit les choses. Alors tu vas me dire peut-être... Oui, mais peut-être que si je me mets à sa place, comme j'ai beaucoup plus d'empathie parce que je suis plus émotionnelle, il y a un risque pour que lui ne fasse pas le travail à l'inverse. Mais déjà, ça ne coûte rien d'essayer, ça coûte de l'énergie, du temps. Mais si tu ne le fais pas, tu ne pourras pas savoir. Et bien souvent, ce que j'observe, et ça c'est la magie de la systémie, c'est que comme tu as changé ta manière de faire, bah lui aussi change. Et bien souvent, l'homme, tu l'embarques avec toi. Je le sais, je le pratique. Je te l'ai dit dans ma vie personnelle et je vois des résultats. Alors attention, c'est pas des résultats grandioses où du jour au lendemain, il est devenu comme moi. Je l'ai dit, ça, il faut abandonner cette idée-là. Mais cette preuve que je voulais me rendre compte, est-ce qu'il va me laisser partir ? Est-ce qu'il est prêt à me laisser partir parce qu'il est incapable de faire un pas vers moi, c'est-à-dire d'entendre comment je fonctionne, d'entendre mes besoins ? Ça, j'ai pu le vérifier avec la systémie en voyant que moi, comme j'ai changé ma manière de faire, lui, ça a déclenché quelque chose chez lui inconsciemment, mais ça a déclenché quelque chose qui a fait qu'il s'est réveillé avant qu'il soit trop tard. Troisième chose que je t'invite à faire, et ça apparaîtra dans un nouveau e-book ou workbook que je vais sortir bientôt et sur lequel je me suis basée clairement sur ma vie personnelle. Troisième chose que je t'invite à faire, c'est de tracer le schéma qui se met en place. Et pour tracer ce schéma-là, il va falloir déterminer vos besoins à chacun. Quels sont tes besoins ? Quels sont les siens ? Alors, c'est un peu compliqué de répondre. à la question quels sont ses besoins, lui, s'il ne te les dit pas. Mais c'est une case que tu vas pouvoir laisser vide en attendant d'avoir les réponses. En l'observant, tu vas avoir des réponses. Et en changeant la boucle par tout ce que je viens de te décrire, tu verras qu'il y aura une ouverture et que lui aussi finira par te dire quels sont ses besoins. Donc, note tes besoins. Et les besoins, souvent, on les transforme en critiques. Parce qu'on est frustré, parce qu'on se sent pas entendu, parce que comme on se sent pas entendu, on se tait, et que ce silence se transforme en frustration, on vient piquer. Ah t'as pas fait ça, ah mais tu vois, t'as pas écouté ce que j'ai dit, t'aurais pu faire ça comme ça, t'aurais pu dire ça à la place de ça, etc. Au lieu de faire ça, va donner ton besoin. J'ai besoin qu'on passe plus de temps ensemble, j'ai besoin... que tu me complimentes parce que j'ai mis cette petite robe et qui est nouvelle. J'ai besoin que tu me protèges par rapport à telle situation. J'ai besoin de sentir que tu es... Et souvent, et je le vois moi dans ma façon de vivre, souvent ça, c'est pas dit parce qu'on estime déjà que ça devrait être naturel, que l'autre devrait le voir, parce que s'il m'aimait bien, s'il m'aimait vraiment, ça serait... j'aurais pas à le dire, etc. Que de croyances limitantes. Tout ça fait que tu laisses parler ta frustration, et ta frustration elle s'exprime au travers de critiques, alors que tu as besoin d'exprimer tes besoins. Tu as l'impression que tu décris tes besoins, mais ce n'est pas vrai. Observe-toi et vois comment tes besoins sont tus et laissent place à la critique. Tu peux aussi mettre en lumière les conséquences de ces besoins non entendus, des critiques. qui font, qu'est-ce que ça crée ? Qu'est-ce qu'à ton avis ça crée chez lui le fait de pas dire tes besoins ? Et comment la manière dont ces besoins m'ont dit s'exprime ? Et là par exemple j'ai donné l'exemple de la critique mais ça peut être très bien ça peut être de la fuite par exemple ça peut être je dis pas mes besoins et je me recroque vie sur moi-même, peu importe reconnais les conséquences que ça porte. Et c'est comme ça que tu vas dessiner une boucle. Et si tu arrives à le faire avec toi-même, tu vas aussi savoir le faire avec lui, s'il arrive à s'exprimer. Et si ce n'est pas le cas, dans ce cas-là, je t'invite à prendre un coaching parce que c'est vraiment du décortiquage. Et oui, c'est un peu d'interprétation, mais de l'interprétation qui est limitée, qui est plus sage que ce qu'on peut faire soit avec soi-même quand on est en train de bader comme pas possible. Donc voilà, si tu n'arrives pas à remplir les cases concernant ce qui le concerne. On peut en parler en coaching, c'est avec grand plaisir. Ce que tu peux aussi noter, notifier, c'est les peurs cachées. Quelles sont les peurs que tu as et qui donnent, encore une fois, ces actes manqués, cette frustration, ces besoins non dits, etc. C'est quoi tes peurs ? Alors la plupart du temps, ça va être je compte pas assez, il va m'abandonner. Et lui, à côté, Ça peut être des trucs du style, je vais encore la décevoir, je fais tout de travers, de toute façon c'est de ma faute, elle n'est jamais contente, etc. Voilà quelles sont ces peurs cachées. Et en fait, on peut vite se rendre compte que la femme, elle, par peur d'être abandonnée, par peur de ne pas assez compter, etc., elle va piquer, elle va essayer de chercher, jusqu'au jour où elle va s'éloigner. Et l'homme, lui, par peur d'être encore critiqué, par peur d'avoir encore fait de travers, de ne pas avoir fait exactement ce qu'il fallait faire, va encore moins faire. Là où on est là à dire mais tu comprends pas, je suis en train de te dire que tu pourrais faire preuve d'initiative, tu pourrais au moins penser à moi pour mon anniversaire, pour la fête des mères, peu importe. Et lui il est là, il reste figé, il fait pas parce qu'il se dit mais de toute façon je vais lui offrir un bouquet, elle va dire ouais mais non de toute façon c'est pas ce que je te l'ai dit, je vais lui offrir un spa, elle va dire non mais j'aime pas ce spa, enfin peu importe. Et là on a une incompréhension en mode oui mais de toute façon il l'a fait parce que je lui ai demandé. Ou de toute façon, il l'a fait par peur que je râle, mais en tout cas, il ne l'a pas fait avec son cœur. Et là, on mêle les interprétations, etc. Voilà le sac de nœuds. Parce que rien que d'en parler, c'est fatigant, on est d'accord. Rien que d'y penser, on se dit oulala, Et donc, c'est un vrai travail de décortiquer. Donc, si tu arrives à suivre ce schéma, donc je le répète, pour tracer le schéma, on va énoncer les besoins non dits, définir comment ils s'expriment. Définir les conséquences, énoncer les peurs cachées. Déjà avec ça on a une bonne base, on a une bonne base d'un schéma. Et donc l'idée c'est d'aller analyser ce schéma encore et encore. Encore une fois, soit t'arrives à le faire, soit t'arrives pas à le faire de ton côté et dans ce cas là t'es le ou la bienvenue en coaching avec grand plaisir. Tu peux aussi télécharger mon e-book ou workbook qui est vraiment dédié à la systémie. Le lien, encore une fois, je te le dis, il est dans la description de cet épisode. Mais voilà, en gros, il existe des solutions, prends-les. Et elles ne vont pas te... Ce ne sont pas des solutions miracles de une, ce ne sont pas des solutions qui vont te ruiner de deux. Parce que souvent, on a peur d'investir encore une énième chose. Une séance de coaching avec moi, c'est 50 euros. Le e-book, il est à 47 euros. Voilà, si ce que je t'ai dit t'a parlé, si tu sens que t'as pas encore tout tenté, que les choses que je viens de t'expliquer te parlent, voilà, ça vaut le coup d'essayer. Je dis pas que ça va réussir à 100%, mais voilà comment je fonctionne, voilà les résultats que moi j'ai. Par contre, il faut de l'énergie, il faut de l'envie. Il faut pas avoir envie de changer l'autre, il faut pas avoir espoir que l'autre change. Oublie ça, parce que c'est ça qui va te limiter. Dans la croyance que tu vas t'en sortir, parce que souvent on se dit mais c'est impossible en fait, ça serait trop beau que lui change, qu'il comprenne. Non, on travaille à partir de toi. Et tu verras qu'à partir de toi, il y a des choses qui peuvent sortir. Voilà, je m'arrête là pour cet épisode qui a été assez long. Évidemment, plus ils sont longs, plus ils sont travaillés et plus les idées qu'il y a derrière sont travaillées. J'espère que je ferai de plus en plus d'épisodes aussi complets, parce que ça me plaît. Je suis beaucoup plus satisfaite de moi quand je fais des épisodes que j'ai vraiment travaillé. Alors des fois il y a des épisodes que j'ai un peu moins travaillé, pourquoi ? Parce que je les fais un peu du tac au tac. Ça veut pas dire que derrière il n'y a pas du travail, mais ça veut dire que... Tout ce que je vis, j'étudie au quotidien, je le retranscris comme ça, brute de pomme, dans un épisode. Et que les épisodes comme celui-ci, non seulement je me sers forcément de mon expérience en tant que coach et en tant que femme, mais en plus, il y a eu un travail de rédaction juste avant, donc voilà pourquoi il est beaucoup plus complet. J'espère que ça t'a aidé, j'espère que ça t'a motivé aussi pour te rendre compte que oui c'est possible, mais ce n'est pas possible sans travail. Et ça j'ai l'impression que c'est la société qui nous met en tête ou la société où je ne sais pas quoi. qui nous met en tête que le couple ça devrait couler de source ça devrait être indu et non ça ne l'est pas la preuve voilà c'est ma vision de la chose je l'impose pas mais ben la preuve en est c'est que il y a beaucoup de séparations beaucoup de gens qui abandonnent, voilà, très peu de gens qui continuent, et on sait aussi que les anciennes générations, ceux qui ont été loin, c'est aussi beaucoup des gens qui ont malheureusement subi, qui ont été malheureux, qui n'avaient pas d'autre solution que de rester ensemble. Aujourd'hui, on a le choix, et tant mieux. Mais on a aussi le choix de faire en sorte que ça aille. Et voilà, je suis vraiment... Et ça, j'en ferai un autre épisode, mais... Il y a un combat homme-femme, on est en train d'opposer les hommes et les femmes. C'est pas que c'est pas à juste titre, parce que oui, il y a des choses à déplorer, mais c'est... Mais il y a des choses à dire. En tout cas, j'en parlerai lors d'un prochain épisode. Sinon, je me perds trop. Je te remercie pour cette écoute. N'hésite pas à commenter. N'hésite pas à partager auprès de ceux et celles à qui ça pourrait servir. Si tu as des questions, tu peux me les poser. Je réponds toujours. Et avec grand plaisir. Si tu as besoin d'un coaching, tu sais où me trouver. C'est encore en lien dans la description. Et je te dis au prochain épisode. Et d'ici là, n'oublie pas, se comprendre ne vient jamais par chance, mais par choix.