Speaker #0Je sais plus où est-ce que j'en étais, est-ce qu'on est à la digression numéro 20, 21, 22, je sais pas. J'ai la flemme de regarder. Je crois que ça doit faire tout petit peu plus d'un an que je n'ai pas enregistré. Et j'avais de mauvaises et de bonnes raisons. Peut-être qu'elles étaient toutes mauvaises, je ne sais pas trop. Je m'étais organisée, je voulais faire une fin de saison. J'expliquais pourquoi. Ben, je renonçais. à toute recherche de partenaire, quel qu'elle soit, homme, femme, imaginaire. Je renonçais à tout. Et je voulais vous expliquer ça par trois histoires de dating, il me semble, qui me sont arrivées. Donc j'avais raconté la première, la deuxième aussi, je crois, distillée ici et là, en deux, trois épisodes, l'histoire du musicien, puis l'histoire du troll. Non Je pensais que la suite, c'était vous raconter l'histoire du fou. Et en fait, le problème avec l'histoire du fou, c'est qu'au moment où je racontais l'histoire du troll, j'étais en train de la vivre et que je parlerais pas de séquelles, mais disons que cette histoire-là, elle m'a marquée et j'ai dû me poser un peu pour réfléchir, passer à autre chose, réfléchir. réfléchir beaucoup. Je ne sais pas trop quoi vous dire d'autre. J'ai beaucoup réfléchi. Et à chaque fois que j'essayais de commencer un nouvel épisode, j'ai plein, plein de brouillons dans mon ordinateur de comment je voulais vous raconter ça. Et en fait, ce n'était pas naturel. Ça ne marchait pas trop. La leçon que je tire de mon histoire avec Benjamin Lefou, hormis l'aspect un peu fataliste de « c'est terminé le dating, les garçons, les hommes et moi, c'est absolument terminé » , je me suis dit que ce que je tire de cette histoire, c'est ces morceaux qu'on écoute souvent, qui font partie de notre vie. qui nous guide tout le temps, qu'on aimera écouter encore dans 20 ans, qu'on écoutait déjà il y a 20 ans, ou 5, 10, peu importe. Ces morceaux qui nous portent, qui font partie de la bande originale de notre vie, il faut bien choisir avec qui on les écoute, parce que comme vous l'imaginez, étant donné qu'on les écoute tout le temps, en fait, à chaque fois, il y a ce souvenir de l'autre qui va revenir sans cesse, même si on... On ne veut plus jamais en entendre parler en fait. Donc choisissez bien avec qui vous écoutez vos morceaux préférés. Parce que si vous n'êtes pas sûr que ces personnes-là vont durer aussi longtemps que ces morceaux-là dans votre existence, ben ça va être un peu plus difficile de les oublier. Je trouve ça naze quand c'est pas... Quand c'est pas écrit, en fait. Quand tu parles comme ça. Donc, comment je vous raconte cette histoire ? Donc, disons que je rencontre ce mec via une application de dating, puisque c'est le sujet de ce podcast. Et partons du premier truc qu'on observe sur une application de dating. Le physique. Je sais, ça m'était déjà arrivé avec le troll, mais... Là, c'est qu'il n'y avait pas trop de visage. C'était plutôt une silhouette très longue, très fine. Très, très fine, vraiment. Je me laisse un peu attirée par le fait qu'il n'aime pas le small talk. Et donc, je me dis qu'il est un peu particulier. Je suis un peu particulière, ça devrait le faire. Et en fait, très vite, on branche sur de la musique, tout ça. Il fait un métier que moi, je ne connaissais pas trop. Donc, difficile d'avoir des références en la matière. Mais il dit qu'il édite de la musique. Et donc, il me fait très rapidement, je pense, peut-être dès les 20 premières minutes, pendant notre toute première conversation, il me fait écouter des morceaux qu'il a édités. Mais en écoutant, il y a des trucs plutôt pas mal. Il y en a qui sont un peu moins bien, mais ça s'écoute. Et je me rends compte que... Enfin, je ne sais pas, je ne comprends pas ce qu'il fait. Je ne comprends pas si c'est lui qui compose. Je ne comprends pas si c'est lui qui fait le... Si il ingé du son, je ne comprends pas. Je sens que ça crée une tension, ce truc de... Mais en fait, tu fais la musique ou pas ? Je finirais par comprendre que... il ne l'a fait pas vraiment et que c'est une IA qui compose la musique. Moi qui aime beaucoup les instruments réels et tout ça, première déception un peu mais je ne sais pas pourquoi je me dis que c'est pas grave quoi. Et en fait, récemment j'ai commencé à relire un peu Tous nos messages, depuis le premier, le tout premier. Je peux aller au bout, c'est pas si intéressant que ça, mais je me suis rendu compte que, dès le départ, en fait, il s'intéresse tout de suite au fait que, sur mon temps libre, moi, il m'arrive de faire de la musique. Et je suis dans une phase assez nouvelle où je me suis mise à écrire des chansons en français. Et il a envie d'écouter, quoi. C'est pas folichon, c'est juste des trucs qui sont enregistrés à l'iPhone. Je ne suis pas une très bonne guitariste, ça grince un peu. Je fais des morceaux qui sont trop compliqués pour ce que je suis capable de faire. C'est pas la folie, quoi. Mais lui, ça lui parle, il dit que c'est exploitable, il dit qu'il faut qu'on en parle, tout ça, machin. J'aime bien cette première connexion musicale qui démarre. Je me dis, au pire, si on ne se plaît pas, on pourra toujours faire de la musique. Et puis, on essaie de se voir, tout ça, machin. Il est buzzy, je suis buzzy, il a un enfant, tout ça. Moi, pas, mais j'ai des trucs à faire quand même. Je ne sais pas, donc on a du mal à se voir. Et puis, un matin, je me lève, je suis dans une période assez décalée. Je me lève souvent vers 11h, 13h, machin. Et je vois qu'il m'a proposé qu'on se voit dans l'après-midi. Je suis super contente et tout. Parce qu'en fait, j'avoue, j'ai pas encore vraiment vu son visage. En fait, j'aime bien l'idée qu'on est déjà sur un truc où on a envie de faire des trucs ensemble. Et du coup, je réponds, je lui donne un peu mon emploi du temps de la journée. pour qu'on puisse s'organiser et tout. Et en fait, il me fait comprendre avec une forme d'agacement, des mots choisis, que... Ah, ben... Il a trop attendu ma réponse et que du coup, il n'a plus trop envie de me voir. Donc je suis un peu désappointée parce que... En fait, il vient littéralement de me lever. Le premier truc que j'ai fait, comme font beaucoup de gens, je prends mon téléphone, je regarde, je réponds. Je lui ai dit que c'est le premier truc que j'ai fait en me levant, que je ne suis pas une meuf du matin, que c'est un peu compliqué pour moi. Pour lever le matin et tout, il s'engage à une discussion par texto. Il m'explique que vraiment, il n'aime pas attendre. Je suis là, je ne comprends pas. On ne s'est même pas rencontrés. Attendre de quoi ? Il n'y a pas de règle au début. On doit mettre tant de temps à répondre. Le message, il l'a envoyé, il devait être 7h. J'ai répondu, 3-4 heures plus tard, c'est ok en vrai. Surtout pour donner une réponse positive, ok. Et bon là, en fait, j'aime pas trop la façon dont ça se passe. J'ai l'impression qu'il y a une forme de rapport de domination qui s'instaure où on essaie un peu d'essayer de me forcer à accepter une faute que j'aurais faite, commise plutôt, alors que pas du tout. Et du coup, je mets les points sur les... je lui dis. Je suis pas là pour m'amuser, faire des espèces de jeux, de manipulations, de trucs, de séduction, que je suis quelqu'un de sincère et qui va être sincère en fait, point quoi. Et ça a l'air de lui plaire, il se calme, tout ça. Et tout dans notre histoire n'est qu'une question de... Quelque part, un peu de choses qui ne sont pas dites, malgré tout. Tout dans cette histoire tourne autour du fait qu'il y a des choses qui ne seront jamais dites et d'autres qui n'ont pas besoin d'être dites, mais qui seront quand même exprimées. Il y a ce truc de... Enfin, je vais développer, mais... C'est comme si tout le long, on n'avait jamais parlé la même langue. Et pas parce qu'on n'était pas capable de se comprendre, mais parce qu'il avait décidé qu'il ne faudrait pas qu'on se comprenne. Et donc, dès la première invitation, il y a quelque chose de pas franc dans sa manière de m'inviter. Déjà, il ne m'invite pas, en fait. Il me dit, ce soir, je serai à tel endroit pour voir une jam. Si tu as envie de passer, passe. Il n'y a pas moins engageant comme façon de proposer à quelqu'un qui est censé nous plaire de se voir pour la première fois. Mais en vrai, à ce moment-là, moi de ma vie, je suis très seule. Je suis vraiment dans une phase où c'est compliqué pour moi de me lever seule. Le matin, aller me coucher seule, d'avoir personne à qui penser, d'avoir personne à qui dire des choses douces. J'ai envie de prendre soin de quelqu'un, j'ai envie d'être en relation en fait, mais à ce moment-là, vraiment très très fort. Ça dépasse toutes les autres envies que je n'ai dans la vie en fait. L'envie d'écrire, l'envie de voir mes potes, l'envie de... développer ce espèce de truc un peu hybride qui est ma carrière, tout ça, ça passe au second plan. J'ai un peu cette petite obsession de le temps presse, en fait. Tu commences à prendre de l'âge. Pourquoi t'as toujours personne ? Et surtout, pourquoi au-delà d'avoir personne, t'as même pas juste un embryon de relation intéressant ? C'est une question que je me pose. Beaucoup à ce moment-là, et je me souviens m'être dit en voyant sa photo, si ça ne marche pas avec lui, en fait, je pense que je laisse tomber, j'en ai marre en fait. Ce n'est pas que lui, il était particulier au point qu'il fallait absolument que ça marche, c'est juste que j'en avais très envie. Et donc on se voit dans ce bar et en fait... Je ne dirais pas que c'était des red flags, mais ça commençait avec le message. Et puis ensuite, tout un tas de signaux qui disaient « ce qui se passe ne se déroule pas de manière normale » . En fait, je le retrouve dans un bar où il y a une jam session et tout le monde est debout parce que le bar est trop petit. Et donc les chaises, elles ont été... empilé, il fait hyper chaud, les gens sont un peu les uns sur les autres, et lui, c'est le seul mec qui est assis au fond de la pièce. Non seulement il est assis, mais il ne regarde même pas la jam, en fait, qui est en plus une jam assez bonne dans le deuxième arrondissement, qui est d'un niveau assez élevé, avec de très très bons musiciens. Un truc qui est plutôt très appréciable. Et lui, il est là, indifférent à ce qui se passe sur son téléphone. Et puis, je lui dis que je suis là. Je l'identifie un peu, parce qu'en vrai, je ne connaissais pas du tout son visage. Je savais que c'était quelqu'un de grand. Mais bon, il était assis, donc impossible de savoir. Et il me dit un truc assez... Qu'on ne dirait pas à quelqu'un qu'on ne connaît pas encore et qu'on a envie de séduire, en fait. Il me dit, viens par ici, ouais. C'est un truc très... trop direct en fait. Je suis assez étonnée de la formule. je suis un peu tordue du coup ça me fait un petit j'ai une petite pointe d'excitation qui monte en fait et je l'apprécie pas parce que je sais que c'est bizarre mais elle est là en fait et j'y vais et il y a aussi cette excitation de la première rencontre et tout ça est-ce que je vais lui plaire, est-ce qu'il va me plaire le classique quoi et puis je suis toujours ce petit laïus Quand je rencontre un mec, je suis là, je lui dis, ouais, en gros, je suis plutôt ronde comme fille, donc si c'est pas ton truc, si ça te plaît pas, on peut s'arrêter là, y'a pas de soucis, parce que moi, j'ai pas envie de... Ça, c'est sous-entendu, mais... Quel intérêt d'aller à un date où tu sais que tu vas pas plaire à la personne, que tes mensurations sont pour lui quelque chose de... de pas intéressant, voire de repoussant. Je veux dire, qui a besoin de se mettre dans ce genre de situation-là, quoi ? Donc, je lui dis ça et tout. Il me dit non, non, mais moi, ça... Aucun problème avec ça et tout. Viens comme tu es. Ce qui m'intéresse, c'est le tout, tout ça. Il y a toujours des phrases comme ça, très génériques, qu'on entend un peu n'importe où. Et il faisait très chaud. Du coup, j'avais une petite veste de tailleur. Je l'enlève. En dessous, je suis en débardeur et je vois... immédiatement. Son regard se pose sur mes bras. Je suis un peu sportive, du coup je pense que mes bras sont pas complètement en flasque ou quoi, mais ils sont quand même bien gras. Et pour moi, c'est ok, je suis en débardeur, il fait très chaud, j'ai le corps que j'ai. Et j'ai du mal à... J'arrive même pas à le dire tellement, ça m'a... J'ai du mal à interpréter son regard, je sais pas si... Si c'est un truc qui l'attire, si c'est un truc où il se dit « Ah ouais, quand même, elle est plus grosse que j'imaginais. » Tout ça, tout ça, je ne sais pas. Mais à ce moment-là, en fait, moi, j'en ai rien à foutre. Je sais juste que j'ai chaud et que je ne vais pas m'empêcher de vivre parce qu'il y a des gens qui sont grossophobes, en fait. Et si c'est son cas, tant pis, quoi. Et en fait, il regarde un peu mes tatouages et tout, machin. parle un peu des siens et tout ça. Donc il montre un peu un signe d'intérêt en touchant ma peau, en prenant le prétexte du tatouage pour le faire. Donc je comprends qu'il est intéressé et tout, et il y a un peu une pointe de stress qui retombe, tout ça. Je vais me prendre à boire, je lui propose un verre, il me dit non. Je sais qu'avec le recul c'est facile à dire, mais je savais déjà. Qui ne m'a pas dit non parce qu'il ne voulait pas boire plus. Mais parce qu'en fait, il ne voulait pas m'offrir un verre en retour. Parce qu'en vrai, ce mec, c'était un peu le roi des rats. Et très vite, ça apparaît dans sa gestuelle, sa manière de rouler les clopes, d'aller chercher les petites miettes de tout. T'agglomérer comme ça, sa façon de tout était un peu économie en fait, économie de ce que tu renvoies à l'autre, économie de ce que tu reçois aussi, d'être dans ce truc où on n'écoute pas vraiment, on profite de l'espace, mais on n'est pas vraiment là pour écouter les musiciens, c'était une façon d'être au monde qui moi me semblait un peu étrange. Mais je suis beaucoup... Je suis souvent attirée par ça, en fait. Des gens un peu étranges. J'ai envie de savoir, je suis curieuse, quoi. Et au final... Ouais, ils refusent cette bière, tout ça. Et puis, ne t'inquiétez pas, je ne vais pas raconter le date de AZ, quoi. C'était un rat.
Speaker #0Et puis il y a un moment où on sort fumée tous les deux et puis on rentrera plus jamais à l'intérieur en fait. On parle infiniment, tout ça, et je ne me rends pas compte, mais moi, je me raconte un peu comme je le fais dans un podcast, déjà. Donc là, je suis avec quelqu'un qui m'intéresse un peu, et effectivement, parfois, je peux me perdre un peu dans mon propre récit et avoir un petit côté égocentré, à ne pas trop poser des questions. Et donc, je le laisse, lui. m'asséner de questions et je réponds et je réponds à tout. Je réponds à des trucs intimes, je réponds à des trucs... Je lui raconte mes histoires passées, je lui raconte comment ça m'a blessée avec le musicien, ce que je comprenais, ce que je comprenais pas, où est-ce que j'en suis, mon rapport au corps, mon rapport à mon surpoids, mon rapport à la bouffe. Je lui dis tout parce qu'en fait... J'ai envie qu'il me connaisse. Tout ce que je lui raconte, je suis à l'aise avec. C'est des trucs qui sont réglés. C'est des choses qui ne me dérangent plus, qui ne font plus mal. Du coup, je n'ai pas peur de les partager. Il écoute vraiment attentivement. Et c'est vrai, ça me rappelle un peu la façon dont la première soirée avec le musicien s'est déroulée. Là, il y avait quelque chose de posé de très différent, dans le sens où, dans les conversations qu'on avait eues très tôt avec le roi des rares, le monsieur le fou, il avait exprimé le fait qu'il ne voulait pas que ça devienne physique trop rapidement. Et moi, j'avais trouvé ça plutôt cool, tout en me posant la question, est-ce que vraiment je vais réussir ? à être dans ce type de rapport-là ? Est-ce que j'ai déjà fait ça dans ma vie ? Est-ce que c'est possible pour moi, vraiment ? Je suis quelqu'un d'extrêmement sensuel, disons. Donc, c'est compliqué, ce genre de choses-là, pour moi. Mais bon, j'accepte, je trouve ça tentant, pour le coup, charmant comme proposition. Et donc, je sais que cette espèce de danger qui se passe plus rien après, que machin... En tout cas, il est repoussé un peu plus loin et ça me plaît. Donc voilà, on a toutes ces petites discussions. Il m'écoute parler et tout. Et j'ai l'impression que pour lui, c'est hyper important vraiment que je sache qu'il a un TDAH et un autre truc, mais qu'il ne me dira pas ce soir parce que je ne sais pas, je ne comprends pas, je me dis... C'est peut-être un truc un peu grave, quoi. Enfin, c'est ça. C'est peut-être un truc qui fait un peu peur. C'est peut-être une schizophrénie. C'est peut-être une bipolarité. Ce genre de trucs que tu peux avoir envie de ne pas révéler tout de suite à quelqu'un qui te plaît parce que tu... C'est des choses, c'est des maladies mentales qui sont très, très stigmatisées, quoi. Donc, je n'insiste pas. Je le laisse là-dessus, quoi, et tout. Et puis, ça nous fait un petit point commun parce que, moi... Le soir où je le rencontre, je viens de rentrer dans un parcours de diagnostic de TDAH et tout, machin. Et un an plus tard, je ne sais toujours pas si je le suis parce que c'est compliqué de reprendre des rendez-vous et de chercher des documents, les amener au rendez-vous et envoyer l'idée, quoi. Donc, je suis toujours en parcours de diagnostic de TDAH. Mais, enfin, petite digression, mais bref. Enfin, voilà. Et donc, oui, j'ai l'impression que... C'est un truc qui nous... On va pouvoir en parler, on va avoir des discussions autour de ça. Et la soirée se termine. Et puis, je pense que j'ai beaucoup aimé qu'ils m'écoutent. Parce que je pense que si j'ai un podcast, c'est parce que j'ai envie d'être écoutée. Et si j'ai envie d'être écoutée, c'est peut-être parce que j'estime qu'on ne m'écoute pas assez dans la vie en général. Alors... C'était la bonne stratégie de me prêter son oreille comme ça pendant deux, trois heures. Et avant qu'on se sépare, devant mon petit vélo, je lui dis que j'ai beaucoup aimé la soirée qu'on a passée ensemble et que j'aimerais beaucoup le revoir. Et sur ce, pas de baiser, mais juste... Je crois qu'on s'est juste fait la bise de manière un peu timide. Et c'était charmant parce que... t'es beaucoup plus grand que moi. » Et j'aimais bien sa façon de... Quand je lui ai dit que j'aimerais le revoir, il a souri de manière très naturelle. Je trouvais qu'il avait quelque chose d'assez enfantin dans le sourire. Et ça, ça m'a touchée en fait. La suite au prochain épisode. Et donc si vous avez apprécié ce podcast, vous pouvez le partager, en parler autour de vous évidemment. Vous pouvez aussi me mettre des petites étoiles sur Apple Podcasts ou Spotify ou toute autre plateforme. Je ne sais pas trop comment ça marche au final. Et puis si vous avez envie de m'écrire pour partager un peu vos histoires ou autre, vous pouvez m'écrire à digressioninutile.gmail.com Digression et inutile au pluriel. Mais aussi me suivre sur les réseaux Instagram, at lameufinutile et pareil sur Threads. A la prochaine et n'oubliez pas, show me the love. C'est un rat,
