Speaker #0Salutations et bienvenue dans Élan de Vie, je suis Fantadiane, c'est avec joie que je vous partage cet épisode. Vous écoutez le podcast qui transforme vos épreuves en forces intérieures. Consultante en projet de vie et réflexologue, à chaque épisode je vous livre mes réflexions les plus authentiques et je donne la parole à celles et ceux qui m'inspirent par leur parcours de transformation en élan de vie. Si vous cherchez à puiser dans vos ressources intérieures, intérieur. Pour grandir, à travers vos expériences, vous êtes au bon endroit. Parce que chaque filet d'eau a son chemin, chaque personne est unique. Salutations et bienvenue, c'est Fanta Dianer. Aujourd'hui, nous allons parler de dépendance affective. C'est un sujet qui revient souvent, j'ai décidé de faire un épisode dessus pour que toi qui m'écoutes comprennes c'est quoi la dépendance affective. Tu vois, c'est les moments où tu checkes tout le temps ton téléphone plusieurs fois par jour en espérant qu'il ou elle ait répondu. à ton appel ou à tes messages, t'attends un retour, ou quand tu te sens complètement vide lorsque cette personne-là s'éloigne. Est-ce que ça t'arrive ? Qui est cette personne ? Ça peut être aussi plusieurs personnes. Aujourd'hui, je vais te dire pourquoi tu n'es pas trop ou un peu fou ou folle. Je dirais que tu es en dépendance affective, quand c'est comme ça. Aujourd'hui, on met des grands mots pour parler de cette relation. On débat dessus. Parfois, on nous en parle et parfois, on n'ose pas en parler. Mais trouver une oreille attentive à qui on peut le dire, je pense que c'est intéressant. Et surtout, en sortir, c'est encore mieux. Je rencontre beaucoup de femmes et d'hommes, que ce soit en cabinet ou dans mes accompagnements, qui ont cette dépendance et qui enchaînent des relations. dites toxiques, en pensant que c'était simplement de la passion ou ils ne comprennent pas ce qui est en train de se passer. Mais cette dépendance, ce n'est pas juste la relation homme-femme. Ça peut être aussi avec les parents, ça peut être aussi avec les frères et sœurs, la famille, mais aussi les amis ou même au travail. Je vais développer chacun parce que je trouve que c'est intéressant d'en parler. Lorsque la personne se rend compte qu'elle était dépendante, eh bien là, je pense que la guérison commence. Et surtout, ça lui permet de s'en sortir. Aujourd'hui, j'accompagne des personnes justement vers cette autonomie émotionnelle. Dans le sens où ne plus dépendre de l'autre, mais s'autosouffler à soi-même. Parce qu'aujourd'hui, lorsqu'on est toujours dans l'attente de l'autre personne, il y aura toujours une insatisfaction qui va se créer. Et dans cet épisode, je vais le développer parce que je veux que tu comprennes d'où vient cette dépendance affective, mais aussi pourquoi tu attires toujours le même type de personnes, scénarios ou partenaires, et aussi pourquoi on ne parle pas des blessures d'enfance qui créent ce pattern, parce que c'est très important. Allons à la racine, et quand on comprend ce qui se passe... Ça permet déjà d'enlever une couche. Et c'est l'objectif aussi de cet épisode. Lorsque tu auras écouté cet épisode entièrement, tu comprendras pourquoi tu fonctionnes comme ça, mais aussi de ne pas avoir la culpabilité de dire « c'est comme ça, c'était comme ça » et vivre avec des regrets, parce que ça c'est la pire des choses. Et aussi, tu auras des informations, je dirais toujours des clés, pour commencer ta guérison, ta libération, où y aller vers cette liberté émotionnelle. Parce que la liberté, c'est quoi ? La liberté, on ne l'a plus à partir du moment où on n'est plus seul. La liberté, on ne l'a plus lorsqu'on a un enfant. La liberté, on ne l'a plus lorsqu'on s'approprie de l'autre comme s'il nous appartenait. Et ça, c'est la grosse erreur que beaucoup font et qui mérite aussi un sujet. Cet épisode sera sur deux épisodes. Et le second épisode, ça sera comment tu peux en sortir aussi. Parce que je pense que c'est important d'aller les deux. Et pourquoi pas faire l'intervention d'une personne pour avoir son expérience. Alors, ici on a abordé maintenant le sujet vraiment. cette dépendance affective. Ouh là là, le grand mot. Donc pour moi, c'est un besoin excessif de validation externe. Donc on a peur. On a peur d'être abandonné. Il y a une fusion qui se crée avec cette personne-là. On se sacrifie pour maintenir le lien. Même si ça ne convient pas, on reste. Même si on ressent que ce n'est pas la bonne personne, on reste. Même si on voit que la relation est toxique, on reste. Donc d'ailleurs, j'ai fait un épisode, je t'invite à l'écouter. Merci. Pour moi, tout ça, ce n'est pas de l'amour. C'est une stratégie de surveil émotionnel que tu as développée depuis l'enfance. Eh oui, parlons de cette enfance. Parce que lorsqu'on est enfant, il y a des mécanismes qui se mettent en place. Alors pour les personnes qui m'écoutent, qui ont des enfants de bas âge, un enfant, il va reproduire exactement tout ce que vous faites. Un enfant, vous allez le programmer. Surtout les dix premières années. Donc tout ce que vous allez lui dire, c'est ce qui va se produire et c'est ce qui va agir sur sa vie. Parce que, ok, il vient avec un bagage, mais derrière, il y a vous, ce que vous allez lui indiquer. Et donc, du coup, tout ce qui se passe au niveau de la relation du couple, tout ça, ça va se programmer en lui, mais aussi sa façon dont on va lui parler. Donc on va être affectif avec lui, comment on va le persécuter, comment on va lui dire des mots durs, comment on va être calin avec lui, tout ça, ça va le programmer et tout ça aussi, ça va l'affecter à un moment ou à un autre. Et donc c'est pour ça que c'est important. de savoir être attentif à ce moment-là, de ce qu'on est en train de dire, ce qu'on fait, et comment la relation est avec cet enfant. Vous allez me dire, mais pourquoi tu parles d'enfant alors que tu parles de dépendance ? Je développe parce que c'est une partie qui est indispensable, que tu dois comprendre par rapport à tout ce que je vais dire. Et si je le saute, tu ne vas pas comprendre, voire même tu vas rester avec une frustration parce que tu vas dire, il manque quelque chose. Donc pour moi, je vais à la racine et te dire, on commence là. Donc, le développement commence à partir de l'enfance. Tu vois, si je te donne une image, puisque moi j'aime bien parler en imagé, la dépendance affective, c'est comme un réservoir. Donc, tu vois un réservoir, une calbasse, une casserole, une marmite, et là, il est troué. Donc, tu essaies de le remplir. Quand quelque chose est troué et que tu essaies de le remplir, qu'est-ce qui se passe ? Ça ne reste pas. Ça fuit, n'est-ce pas ? Et donc, en fait, c'est exactement ça. Et c'est ce qui se passe en toi quand tu es dépendant affectivement. Donc, tu remplis d'un amour. Et cet amour, en fait, il fuit. Et donc, tu te dis, mais pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ça ne marche pas ? Ce qui se passe en toi... En fait, ça ne le retient pas. Parce que ce qu'il faut savoir, c'est que personne n'appartient à personne. Et surtout, on ne peut pas s'approprier du bien du créateur. Donc quand je vous dis ça, c'est dans le sens où on est tous uniques. Nous sommes une création du créateur, et du coup, on n'est pas semblables. Ok, au niveau physique, on peut se regarder, même physique, il y a plusieurs traits qui sont différents, mais on a juste les sens. On n'a pas à s'approprier de l'autre. Et donc je pense que c'est important, même si c'est dur à entendre, que c'est par là que ça commence aussi. Je vais te donner l'histoire d'Anna, qui attendait des heures pour que son copain nous l'appelle. Il annulait ses plans à la dernière minute. Il lui disait, viens on se voit, et après, soit il ne se présentait pas, des fois il coupait son téléphone. Et elle, elle faisait tout pour lui plaire. Donc qu'est-ce qu'elle faisait ? Elle se transformait. Il lui disait de s'habiller comme ça, s'habiller comme ça. Il lui disait de se coiffer comme ça, se coiffer comme ça. Il lui disait de se tenir comme ça, se tenir comme ça. Et en fait, pour moi, lorsque l'autre vous dit comment il faut être, ce n'est plus de l'amour. Lorsque l'autre veut que vous soyez à son image, ce n'est plus de l'amour. Et quand je dis ça, c'est bien dans les deux sens, homme-femme, femme-homme ou avec d'autres personnes. S'approprier de l'autre pour pouvoir être à l'image de ce que l'on veut, ce n'est pas la transmission d'amour. Ce qui se passait avec Anna, c'est que quand il n'était pas là, elle avait l'impression de mourir à petit feu. Est-ce que tu vois la relation ? Dans le sens où ? Lorsque ? Tu es disponible à 200% pour l'autre en pensant que c'est lui qui comble cette jarre que je disais tout à l'heure, alors qu'il est vide. Et bien, ce qui va se passer, c'est que tu ne pourras pas le retenir. Et en fin de compte, c'est aussi là pour que toi, tu travailles sur toi, pour que tu comprennes de quelle dépendance, quelle est la dépendance, qu'est-ce qui te manque, qu'est-ce qui te manque. Donc maintenant que tu comprends ce que c'est, on va chercher. D'où ça vient ? J'en ai déjà parlé avant, mais je vais encore plus le développer. Et il y a plusieurs blessures justement, puisque je te disais que ça partait de l'enfance. Donc tu as la blessure d'abandon, c'est par exemple les parents qui sont absents physiquement et émotionnellement. Et donc du coup, c'est toi qui fais la grande sœur, ou bien tu les remplaces. Voilà, c'est toi qui les remplaces. et derrière Ça t'apprend quoi ? Ça t'apprend que l'amour peut disparaître sans prévenir. Il y a beaucoup d'enfants comme ça. Mais ce qu'ils peuvent comprendre, c'est que des fois, par rapport à cet abandon, la mère, peut-être qu'elle n'a pas eu cette éducation et qu'elle n'arrête pas de le redonner. Le père aussi. Et des fois, ils ne sont pas faits pour ça. Après, il faut l'accepter. Mais cette blessure va s'engrammer en toi. Il y a la blessure de Roger aussi. C'est quoi la blessure de Roger ? Parce qu'on ne t'a pas reconnu, on ne t'a pas vu pour ce que tu étais vraiment. On t'a dit que tu étais bizarre, que tu étais différent. T'as rien à voir avec les autres. Et là, tu apprends... Qu'est-ce que tu fais ? Tu apprends à te conformer pour être aimé. Donc, tu vas devenir la petite fille sage qu'on veut que tu sois. Tu vas devenir la petite fille modèle qu'on veut que tu sois. Et en fin de compte, tu vas oublier ta vraie personnalité. Tu vas te conforter au dictat qu'on te propose. Et c'est là aussi que ce programme va se poser en toi. Il y a aussi... La blessure de trahison. Pourquoi la blessure de trahison ? Ben c'est quoi ? C'est... On t'a dit une promesse et on l'a pas tenue. Il y a une incohérence entre l'autorité parentale, ce qu'ils disent et ce qu'ils font. Tu le ressens. Et c'est là, au fur et à mesure, tu apprends quoi ? Que l'amour, c'est pas quelque chose de chiable. Dans quoi tu te reconnais quand je dis ces trois-là ? Peut-être que tu t'es reconnu dans les trois. Peut-être que dans un seul, peut-être dans deux. Peut-être pas du tout. Mais si tu creuses au fond de toi, tu verras qu'il y en a un qui va te parler plus que l'autre, par rapport à une histoire que tu as vécue. Je dirais que ces blessures, c'est comme des lunettes que tu portes depuis ton enfance. Si tu as des lunettes qui ont des vitres teintées, qu'est-ce qui se passe ? Ça change de couleur. C'est exactement ça par rapport à l'intensité de la chaleur. Donc tes relations se colorent par rapport à ce que tu as vécu, par rapport à ce que tu vis, jusqu'à ce que tu te rendes compte que c'est quelque chose qui est là et sur lequel tu n'es pas passé ou que tu n'as pas réussi à avancer. Je me rends compte qu'il y a des personnes que j'ai suivies, ils avaient un père absent, émotionnellement. Émotionnellement, c'est une forme d'abandon. Une mère qui les aimait inconditionnellement. Et donc du coup, c'est le côté très possessif. Là aussi, est-ce que c'est bon ? Parce qu'en fait, d'être trop dans la possession, le jour où le créateur va rappeler sa création, ce jour-là, tu vas être complètement perdu. Parce que tu vas dire, c'est le mien, ça m'appartient. Non, on n'appartient à personne. On n'appartient qu'au créateur. Nous, on est juste une étincelle dans cette immensité qui est là, simplement. Lorsque le père est absent, qu'est-ce qui se passe ? Il peut s'avérer que derrière, tu vas attirer des personnes qui ont l'énergie de ton père, parce qu'ils vont combler le vide que tu n'as pas eu. Et je prends aussi le cas des femmes, une cliente qui a une maman instable. Le père, il était, lui, violent. Qu'est-ce qui se passe ? Elle va être attirée par des hommes qui sont imprévisibles. Mais ce qui peut se passer aussi, c'est qu'elle va être attirée par peut-être des femmes qui ont ce côté maternel qu'elle n'a pas eu. Et en fait, tu as plusieurs scénarios. Je ne veux pas m'étendre sur tous, mais je donne les cas que j'ai le plus vus. Mais derrière, ça mérite aussi une réflexion sur la relation que tu vis actuellement ou que tu as vécue, que tu n'arrives pas à passer. Et donc, du coup, tu peux être amené à te dire pourquoi j'attire toujours ce même type de profil et ce même type de situation. En fait, c'est très bien. À partir du moment où tu commences à te poser la question, c'est là que la graison se met en place. Et la guérison, ce n'est pas la guérison mystique, le truc bizarre, ça passe. Non, c'est dans le sens où tu as compris qu'il y a quelque chose qui ne va pas et qu'il faut changer. Ce qui va se passer, c'est que tu vas créer inconsciemment une dynamique familiale pour essayer de guérir ce qui est en train de se passer. Dans les faits, ce qui va se produire, c'est que tu vas attirer des contre-indépendants, donc des gens qui vont fuir, qui vont être là, sans être là, qui vont être là un moment. Parce qu'en fait, quand ils sont là, ils vont réactiver cette blessure que tu as vécue. Et toi, tu as besoin de prouver que tu es aimable. Donc tu vas être là. Tu vas croire que c'est possible. Tu vas dire, ah mais c'est bon, c'est la bonne personne. Et en fait, non, ce n'est pas forcément la bonne personne. Donc, ensuite, qu'est-ce qui va se passer ? Je pense que pour moi, si je te donne un truc, j'ai fait un peu de danse au salon. Donc, c'est comme une valse. Tu attires la personne, vous allez valser un moment, tu vas aller vers elle, et tu vas voir qu'un moment, vos pas ne se suivent pas. Et tu vas voir qu'un moment, soit il va trop te contrôler, ou c'est toi qui vas le contrôler. Voilà, c'est là. Est-ce que tu comprends un peu le fait ? Et donc du coup, ce schéma va se reproduire. Mais ce schéma va s'arrêter dès que tu vas te dire « Non, ce n'est plus ça que je veux. Ce que je veux, c'est autre chose. » À vouloir être comme tout le monde. Par exemple, tout le monde s'est marié, moi je ne me suis pas mariée. Oui, tout le monde a des enfants, moi je n'ai pas d'enfants. Oui, tout le monde a une maison, moi je n'ai pas d'enfants. En fait, pourquoi tu te compares aux autres personnes ? Est-ce que tu vois où je veux en venir ? C'est comme si ton inconscient était un détecteur. de personnes qui vont faire revivre exactement ce que tu as besoin de guérir. Sauf qu'au lieu de guérir, tu souffres. Tout à l'heure, je te disais que ceci peut se passer dans la relation familiale, de couple. Il y a le couple dont j'ai abordé tout à l'heure avec l'exemple d'Anna. Mais il y a aussi au niveau des parents. Oui, un parent doit transmettre son amour. Mais jusqu'à quel point ? Le fait d'être dans l'appropriation. L'enfant est sorti de tes entrailles. Mais qui a permis que cet enfant sorte de tes entrailles ? Qui est-ce qui a permis que cet enfant s'est présenté ? Et surtout, est-ce qu'on peut parler de... Quand on est trop fusionnel avec quelqu'un, un enfant, je le vois avec une voisine, elle est super fusionnelle avec son enfant. Mais si un jour il arrive quelque chose à l'enfant ou à elle, qu'est-ce qui va se passer ? L'autre personne sera carrément déboussolée, voire même va perdre le sens de la vie. Parce qu'en fin de compte, il faut comprendre que cette vie... est là pour qu'on comprenne et qu'on apprenne des choses. Cette vie est là parce qu'on est là pour expérimenter quelque chose. On n'est pas juste là pour se lever le matin, manger, boire, partir de travail, revenir. Une routine ? Avoir des enfants, partir ? Non, c'est pas ça. On a quelque chose à comprendre. On a une mission. Mais dans cette mission-là, on transmet. On retransmet des connaissances. On retransmet un travail. On cherche. On cherche. Et c'est ce que je vous propose. C'est ce que je vous demande de faire. De chercher. Donc lorsque tu vis une relation de dépendance affective avec quelqu'un, C'est de chercher ce qui fait que cette relation est arrivée à ce niveau-là. Et que normalement, si tu t'auto-suffis à toi-même, l'autre personne ne devrait pas pouvoir combler cette chose que tu as, qui te manque. Et donc du coup, il y a aussi avec les frères et sœurs. Il y en a, ils sont tellement fusionnés avec leurs frères et sœurs. Moi, j'en vois autour de moi. En fait, elle s'appelle toute la journée, toutes les heures, tout le temps, tout le temps, tout le temps, tout le temps. Mais qu'est-ce qui se passe ? Est-ce que le fait d'être fusionnelle avec cette personne-là va combler ce que je n'ai pas ? Je vous pose la question aux personnes qui sont comme ça. C'est son jugement, bien sûr. Mais c'est surtout pour s'interroger sur le lien de cette relation. et des amis. Les amis, oulala. Certaines personnes ont une relation fusionnelle avec un ami ou une amie. Cette relation fusionnelle d'indépendance, je dirais, en fait, c'est, non mais je ne peux pas vivre sans elle. Elle me comprend. Mais, elle me comprend, pourquoi ? Est-ce que tu t'es posé la question, pourquoi tu comprends ? Ça, ce qu'on cherche, c'est que l'autre, il l'a. Nous, on ne l'a pas. Mais en fin de compte, si on croise bien, on l'a vraiment. Mais on ne sait juste pas aller le chercher et se connecter à elle. Au travail, c'est la même chose. Il y a des gens au travail. Moi, je le mets dans la dépendance affective, dans le sens où on idolâtre la personne. On doit idolâtrer uniquement notre créateur. Bon, peut-être que les gens ne vont pas apprécier. Que tu sois religieux ou pas religieux, dis-toi juste comment tu es arrivé sur Terre. Comment tu es arrivé ici ? La création. Comment elle a été faite ? Je ne parle pas de l'ovile et de l'hospitalité, ça commence là. À partir de la cellule. Il y a aussi au niveau du travail. Il y a des personnes qui idolâtrent leur chef au point où on a l'impression qu'ils ne peuvent pas vivre. Mais non, surtout pas. Et surtout, la chef, c'est une femme ou c'est un homme ? Du coup, regarde ta relation avec cette chef-là et de dire qu'est-ce que ça comble chez toi. parce que... Est-ce que ça fait écho à une relation que tu avais avec ton père, ta mère ? Est-ce que c'est une relation que tu n'as jamais eue, que tu as avec elle ? Est-ce que c'est une relation que tu as et que là, en fait, elle te comprend mieux ? Ou il, quand je dis, c'est la personne, quand je dis il ou elle, quand j'aborde. Parce qu'aujourd'hui, il faut faire attention à ce qu'on dit. Avec tout ce qui se passe là, moi... Je ne sais plus si je dois dire il ou elle, donc du coup je généralise la personne. Bon, j'arrête de rigoler. La personne. Donc j'espère que ce que je t'ai dit là, tu comprends. Et j'aimerais refaire un petit point sur la dépendance affective dans la relation homme-femme. Parce que j'entends souvent des personnes qui disent... « Oh, mon mari, c'est mon miroir, c'est mon double. Oui, il me comprend tout à fait. » Mais en fait, ce qu'il faut savoir, c'est que nous avons été créés pour être complémentaires. Nous n'avons pas été créés pour être fusionnels. Donc du coup, il y a des personnes qui abordent le sujet en disant « C'est mon double. » Non, tu sais, quand on dit âme-sœur, c'est quoi ? L'âme-sœur, ça ne veut pas dire que c'est mon double. C'est au niveau de notre âme, notre essence. C'est pas au niveau physique, ça. Donc si nous, dans la réalité, on a l'impression que c'est physique, donc toi qui es célibataire, et qui vis une dépendance avec des hommes, et que tu te dis, j'attire toujours le même type de gars, j'arrive pas à avoir le même type de gars, je vais trouver comment que ce soit par rapport aux traditions, aux religions, par rapport à ma façon de fonctionner. Est-ce qu'il faut que je chaîne tout ? Est-ce qu'il faut que je reprogramme tout ? Déjà, il faut que tu comprennes que ce que tu es en train de vivre, ça vient d'où ? Qu'est-ce qui fait que tu vis un schéma répétitif ? Et pour les femmes qui sont... Donc du coup, la recette miracle pour trouver un mari n'existe pas. La recette miracle pour trouver une femme n'existe pas. La recette miracle vient de ta compréhension de toi-même. C'est à partir de là que tu vas attirer la bonne personne. Et c'est pareil pour les femmes qui sont mariées. Les femmes qui sont mariées, tu te maries et après tu dis « Oh, si je savais, je ne me serais jamais mis avec lui. Si je savais, je ne me serais pas mis avec lui. Oui, moi, ma relation se passerait bien et tout ça. » Il y a toujours des sujets derrière. Il y a toujours... un côté qu'on n'aborde pas, qu'on ne dit pas. En fait, ce qu'il faut savoir, c'est qu'il n'y a pas de relation parfaite. Donc, je vous en prie, enlevez-vous de la tête de trouver le gars parfait, la relation parfaite, parce qu'on est dans un monde imparfait. Et donc du coup, c'est impossible à partir du moment où tu es dans un concept imparfait d'avoir une perfection dans cela. J'aimerais savoir ton ressenti par rapport à tout ce que je viens de dire. J'ai abordé beaucoup de sujets. Peut-être que c'était un geste pour certaines personnes. Peut-être que c'était trop ou pas assez pour certaines. N'hésitez pas à me le dire. Je me ferai une joie de vous répondre. Et comme je le disais tout à l'heure, je ferai un second épisode. Donc n'hésitez pas à l'écouter aussi. C'est que tu comprennes que ta dépendance affective vient de ta blessure d'enfance en général. Et pas d'un défaut de caractère, d'attitude ou de personnalité. La vie, c'est une scène de spectacle. Et c'est pour ça que les films ont été inviolables. Parce qu'en général, quand tu regardes un film, tu te dis, ah, mais je me retrouve dans ça, ah, mais celui-là, il me parle, ah, ça résonne en moi. Et tu crées inconsciemment une dynamique à chaque fois par rapport à ce qui t'a blessé. À partir du moment où tu commences à comprendre, c'est là que la guérison commence à se mettre en place. J'espère que tout ce que je viens de dire aura résonné en toi. J'aimerais te poser une question avant. Quelle est la blessure qui ne parle plus chez toi ? N'hésite pas à me le partager. Je me ferai une joie de te répondre. Et d'ici là, si tu veux échanger ou me partager ton témoignage, ou voir même... Faire un épisode avec moi, n'hésite pas à m'envoyer un message par mail sur mes réseaux sociaux ou sur mon site internet. Je me ferai une joie de te répondre. Je vous souhaite une belle journée et n'oubliez pas, la jarre qui est vide, tu ne peux pas la remplir avec quelqu'un. Parce que la personne que tu as essayé de mettre dedans, n'oublie pas que la jarre est trouée. La jarre va se remplir. À partir du moment où toi-même, tu vas te donner cet amour et pas mettre quelqu'un à la place. Salutations et belle journée. Voilà, cet épisode touche à sa fin et je te remercie de l'avoir écouté jusqu'au bout. Si tu ressens le besoin d'être accompagné dans ton parcours, je serai ravie de te guider dans ton chemin qui est dans la résilience, dans ta quête de sens ou simplement te soutenir pour traverser les épreuves ou tes expériences avec plus de sérénité. Pour cela, tu peux consulter mon site internet fantadian.fr ou mon compte Instagram fanta__diane ou en m'envoyant un message ou simplement prendre rendez-vous en ligne. Pour moi, chaque filet d'eau a son chemin. Rendez-vous dans deux semaines pour le prochain épisode. Et si ce n'est pas déjà fait, abonne-toi. Salutations, c'était Fanta, Jenny.
