Transcription

• Speaker #0

  Hello mes élixirs, ça y est, les épisodes de podcast reviennent, donc il y aura bien un épisode tous les jeudis, à moins qu'il se passe un truc de fou, mais sinon je reviens en bombe. Ça y est, tout ça, c'est à peu près derrière moi, on va dire. Je reprends du service. Donc, vous allez m'avoir dans vos oreilles hyper régulièrement. Donc là, en plus, je reviens. Bon, même si j'ai fait quand même un épisode quand j'étais à l'hôpital. Mais là, je reviens en force, en bombe. Et je vous ai pris un sujet qui me tient particulièrement à cœur. Et je peux vous dire que vous allez prendre pour votre grade. Si vous êtes... c'est être dépendant d'affectives. Bon. je vous préviens, ça va dépoter, j'ai des messages de dingue, ici on va pas être en mode comment ne plus être dépendante affective ça moi c'est dans mes programmes on va être plutôt sur mon objectif à travers cet épisode de podcast c'est les déclics les prises de conscience et je peux vous dire que j'ai un paquet de messages à vous faire passer je ne vais pas mâcher mes mots j'ai décidé parce que jusqu'à aujourd'hui j'ai quand même l'impression que j'étais quand même plus plutôt politiquement correctes. Alors qu'en vrai, ma vraie nature, c'est pas du tout ça. Je suis connue et reconnue pour être hyper cash. Je suis franche, je suis ultra honnête, c'est vraiment ma... Avec le respect... Ce sont mes deux valeurs phares. Alors, ça n'empêche pas d'être diplomate, certes. Vous avez raison si vous pensez ça. Mais bon, ma qualité première n'est pas la diplomatie. qu'on s'entende bien. Après, j'ai fait des gros efforts, mais là, voilà, ça va peut-être un épisode de podcast où je vais chercher mes mots, etc. Non, voilà. Vous allez voir la... Jessica en pleine action bref je me suis noté des petits points après je laisse faire le flow en tout cas je pense que si vous avez besoin d'un coup de pied au cul ça va être l'épisode qui va vous faire le plus Le but, dans tous les cas, même si je ne mâche pas mes mots, c'est que ça vous fasse du bien, que vous vous réveillez. Voilà, ça va être un épisode qui va vous réveiller parce que peut-être que vous vous mettez des œillères ou que vous ne regardez pas le problème de la bonne manière. Et nous, on va aller mettre un pied dans la fourmilière. Bon, est-ce que l'expression va bien là ? Je ne sais pas. Bon, voilà. Donc ici, l'épisode du jour. c'est donc dépendance affective quand tu penses que c'est l'autre le problème voilà, pourquoi je fais cet épisode de podcast parce que j'ai quand même passé 15 jours avec ma mère, ouais plus de 15 jours par rapport à à l'opération, et puis je la vois très régulièrement, tout ça, bon, ça nous a énormément rapprochés, tout ça, mais, voilà, du coup, c'est revenu, et je vois son comportement, et je me dis, pfff, voilà, ça a 58 ans, et ça change. pas. Et de toute façon, je lui ai envoyé une sauce. Et je vais vous partager aussi le message que je lui ai transmis. Elle m'a dit, je sais tout ça, mais tu sais, c'est pas si facile. Et bref. Bon bref, je vais vous raconter tout ça. Bon, du coup, comment j'attaque cet épisode ? Bon, quand on est dépendante affective, donc déjà, qu'est-ce que la dépendance affective ? Voilà, on va essayer de rentrer dans le sujet comme ça. C'est qu'on a un énorme besoin d'affection, d'amour, mais viscéral au point que si on n'a pas notre dose, parce que c'est vraiment vu comme une drogue, la dépendance affective, on a besoin de notre drogue d'amour. Si on l'a pas, mais c'est l'apocalypse dans notre tête, plus rien ne va, plus rien n'a de sens. On est au... plus mal, c'est le tsunami c'est des vagues de douleurs, de souffrances qu'on se prend et du coup très souvent on est un petit peu en mode victime c'est à dire oh la la il me donne pas d'amour, j'en peux plus et en fait on voit notre partenaire comme un bourreau comme le méchant parce que je lui demande que de l'amour en fait, c'est pas grand chose, je veux juste de l'affection, juste qu'il me tienne la main, juste qu'il me pose sa main, juste qu'il me regarde droit dans les yeux, juste qu'il me parle, juste qu'il s'intéresse à moi. Alors oui, de base, bien sûr qu'on attend tout ça de l'être aimé, mais sauf que là, c'est à haute dose. C'est-à-dire, c'est matin, midi et soir. On veut des coups de filet régulièrement, même si on vit avec, on le voit le soir. Mais pourquoi il m'envoie pas un message à midi ? Et on veut pas n'importe quel message. On veut pas un message pour nous parler de la... Quand je dis nous, je m'intègre pas dedans, hein. Mais bon, en tant que femme, enfin, de manière générale, on va dire, à midi, on veut pas n'importe quel message. On veut un beau message, un message d'amour. Oh ma chérie, j'aimerais trop être avec toi, je pense à toi, je t'aime. Parce que des messages à deux balles, bon, moi je suis pas comme ça parce que franchement, on s'écrit pas. Très rarement dans la journée, je suis tellement à fond dans ce que je fais que j'y... Ouais, c'est un peu impossible à dire, mais j'y pense. C'est pas une chose, mais je pense pas à mon chéri toute la journée, je pense à vous, en fait. Plus qu'à lui, qu'est-ce que je peux faire pour vous rendre la vie plus facile ? C'est ouf, hein, mais c'est vrai. J'ai tellement troublé quelque chose qui donne un sens à... Il donne du sens à ma vie. Je suis obligée de me justifier. Bref, je pense plus à mon travail qu'à lui. Et je sais que dans la dépendance affective, on est plus mon mec, mon mec. Il y a tout qui tourne autour de son mec. Je fais en fonction de lui. Je ne pense qu'à lui. Alors oui, certes, de temps en temps, je pense un peu à autre chose. Mais en termes de proportion. Et puis, je m'oublie complètement. Ça, moi, je suis la dernière. Je fais tout. Ouais, je fais... énormément en fonction de lui, de ses disponibilités, de ses envies, de ses attentes, ce qu'il attend d'une femme, je vais me complaire là-dedans. Voilà, ça va être ça la dépendance affective, c'est un trop besoin d'amour, et comme j'ai tellement besoin... Je vais essayer de chercher ce qu'il attend d'une femme et je vais essayer de devenir cette femme. Très souvent, ce qui revient, c'est je dois devenir une femme parfaite. pour être aimé. Typiquement, il faut que personne ne dise du mal de moi devant lui. Parce que s'il se rend compte que je ne suis pas une version parfaite de la femme, il va trouver quelqu'un d'autre. Mais c'est horrible de se dire ça. C'est horrible. Moi, j'en ai rien à taper. S'il n'est pas content, ben ouais, il y a sans doute mieux. En fait, c'est pas qu'il y a mieux. C'est que chaque femme a des qualités et des imperfections. Et en fait, peut-être que moi, je vais avoir des qualités qu'une autre n'aura pas. Je vais avoir des défauts qu'une autre n'aura pas. Et en fait, comment est-ce qu'on se met en couple ? On fait les ratios. Qu'est-ce qui est le plus important pour moi ? Est-ce que je cherche une femme qui a un humour de ouf ? Ou je cherche plutôt une femme qui est toujours à mon service, qui m'essuie le cul, qui... Non, c'est horrible. J'avais quand même prévenu. En plus, cette nuit, pour la première fois, j'ai dormi 8 heures. Ça fait des lustres que je fais des insomnies. Donc je peux vous dire que c'est aussi peut-être pour ça que voilà. Bref, du coup, voilà. En fait, en couple, on va choisir notre plus ou moins. Parce que quand on est dans la dépendance affective, on prend un peu aussi ce qu'on trouve. Enfin, ce qui veut bien de nous. Oui, c'est horrible. Je sais, je sais, je sais. Mais c'est ça. Parce que très souvent, tu commences une relation. Tu n'es pas encore atteint. Et là, tu vois tous les défauts. Puis ensuite, tu commences à t'attacher à lui. Et là, tu vois plus rien. Tu commences à t'attacher. Et puis, tu vois que le mec, il mord à l'hameçon. Il est à fond. Il veut bien de toi. Et tu te dis, oh punaise. Lui va pouvoir m'apporter l'amour. Parce que j'ai besoin d'amour. Mais en fait, tu ne choisis pas de qui tu veux que ça vienne. Alors oui, tu ne vas pas prendre le clochard du coin, évidemment. Mais tu ne vas pas... forcément viser le mec de ouf parce que moi je veux que tu es un mec oufissime quand je dis non oufissime attention le mec oufissime a aussi des défauts attention il y a personne qui n'en a pas j'aime pas et j'ai horreur et je trouve ça tellement horrible d'être en relation avec quelqu'un et de passer sa vie à se plaindre de lui et il y a ça qui va pas et il m'a gonflé je te dis pas que j'ai jamais été comme ça de ma vie j'ai été dans une relation sont toxiques et j'ai passé mon temps à le critiquer. Mais c'était il y a bien longtemps. Et plus jamais, au grand jamais, je mets mon bras coupé. Bon, là je suis mariée en plus de ça, mais je ne retomberai dans une relation comme ça parce que j'ai appris mes erreurs et je sais tellement... Déjà, avant, je savais pourtant ce que je valais. Mais bon, il y avait des trucs qui faisaient que... Pourtant, j'ai quand même accepté certaines choses. Aujourd'hui, plus jamais. C'est jamais de la vie. J'ai pris cet engagement avec moi-même. Et moi, c'est ce que je veux que tu fasses, en fait. Que tu prennes cet engagement avec toi-même de plus jamais, je serai avec ce type d'homme. Enfin, je serai dans des relations toxiques, parce que c'est pas forcément... Voilà, c'est là aussi où je veux en venir dans cet épisode. C'est qu'on voit l'homme... Enfin, je sais pas si t'es en couple, si t'es célibataire, mais tu peux voir ton partenaire, on va prendre de manière générale, comme c'est lui l'homme toxique, etc. Parce qu'il me rend pas... heureuse. Mais non, en fait. C'est... On parle de relation et pas d'homme. On va plus le voir. Parce que toi, tu contribues à la relation. Et quand t'es dépendante affective, je peux te dire que tu contribues à la toxicité du couple. Et bien plus que tu ne le penses. Et c'est là où on va mettre le doigt dessus. J'ai encore d'autres messages un petit peu à te faire passer. Là, je t'ai peint un petit peu. Qu'est-ce que la dépendance affective ? Comme ça, tu peux voir. Est-ce que je suis dedans ? Est-ce que je ne suis pas dedans ? Et du coup, tu vois, j'ai envie de te parler d'un... Je vais te faire passer un autre message. Quand je te dis que, en fait, pour attirer un homme digne de ce nom... Bon, déjà, est-ce que je te décris un peu un homme digne de ce nom ? Bon, non, pas forcément, parce qu'on n'a pas forcément les mêmes envies. Pour toi, l'homme idéal n'est pas forcément le même pour moi, donc je ne veux pas partir là-dessus. Bref, ton homme idéal, pour attirer ton... Bon, il y a quand même des caractéristiques de la femme pour attirer un homme idéal. Oui, voilà, c'est plutôt ça. qui est un homme sain, tu vois, parce que nous on veut un homme sain, on veut pas un homme, j'avais perdu le terme, on veut pas un pervers narcissique ou tu vois, et en fait si toi, parce qu'aujourd'hui tu peux te dire ouais moi je suis ultra saine etc, mais si t'es dépendante affective tu n'es pas ultra saine dans le sens où t'es carencée. Et surtout, tu vois tout à travers, bon c'est un point que je vais aborder un petit peu plus tard, mais à travers les yeux de la peur. Et en fait, ça, ça t'amène à avoir un comportement qui n'est pas sain. où tu vas être dans le contrôle, où tu vas être dans l'analyse, tu vas chercher les moindres détails, en fait tu n'es jamais sereine et ça... ça t'amène à pas avoir un comportement sain. Et quand on voit tout à travers les yeux de la peur, donc la peur d'être quittée, d'être abandonnée, d'être rejetée, d'être trompée, ben en fait, ouais, t'es constamment en hyper-vigilance. Et donc quand t'es en hyper-vigilance, tu es anxieuse, tu es stressée, t'es souvent aussi malade parce que tu te ronges, t'es souvent en colère aussi parce que t'es jamais con. content, t'es toujours en colère après lui et à chaque fois que tu ressens ce type d'émotion là, il faut savoir que ton système immunitaire tu peux lui dire bye bye tu vois donc si tu tombes malade tout l'hiver demande toi ok comment je me sens et tu verras si c'est un lien si tu vis ta best life c'est rare enfin c'est rare, bien sûr que tu peux attraper un coup de vin enfin voilà, mais tu vas pas pas enchaîner malade sur malade. Des fois, on se demande, mais pourquoi j'arrête pas d'être malade ? Bah oui, du coup, si t'es constamment stressé, ton système immunitaire est au plus bas. Donc, en fait, tout ce que tu vis, tu vois à quel point l'impact que ça peut avoir carrément sur ta santé. C'est pour ça que la dépendance affective, il faut tellement la traiter. Ne reste pas comme ça. Fais-toi accompagné. C'est ultra important. Si tu n'as pas de feeling avec moi, ne te fais pas accompagner par moi. Moi, au-delà, je ne me spécialise pas sur la dépendance affective. Moi, c'est beaucoup plus global. Mais tout le travail que l'on fait avec moi dans mon programme, parce que je ne vends pas à la science, moi je veux une transformation. Tu n'as plus cette carence émotionnelle, ce besoin. compréhensible. D'avoir ton amour parce qu'en fait t'apprends déjà à te le donner. À te donner de l'amour, ça c'est un des leviers qui est juste énorme. T'apprends à avoir de l'amour propre, à t'estimer, à prendre conscience de ta propre valeur et t'attends plus en fait que tout ce taf que tu dois faire par toi-même soit fait par ton mec. Parce que c'est ça aussi. La dépendance affective c'est que j'ai tellement pas conscience de ce que je vaux. Bon, je vais pas me répéter là. je viens de le dire, que j'attends que ce soit l'autre qui le fasse. En fait, c'est ça, c'est que je ne prends pas ma responsabilité, j'attends toujours que ce soit l'autre, l'autre. Mais il n'a pas, lui, sa vie à gérer, ses propres émotions à gérer, ses propres problèmes, etc. Et c'est là où je reprends le titre de l'épisode de podcast, c'est... Non, c'était pas ça, en fait. Mais voilà, le sujet... Le sujet, c'est qu'il faut prendre ses responsabilités à un moment donné. Arrête de toujours vouloir compter sur les autres, que tout le monde fasse les choses à ta place. Non, ça, c'est ton taf. C'est à toi. Alors, oui, si je suis en... coupes, c'est pour avoir de l'amour, ça ne me donne rien, c'est de l'amitié, évidemment. Mais il y a une différence entre j'attends que le mec remplisse tout mon réservoir d'amour pour que je me sente bien et il doit y contribuer. Et quand je dis y contribuer, ce n'est pas 80%. Non, je ne vais pas donner de chiffres. J'ai un problème avec les chiffres à chaque fois. Bon. Mais je veux dire, c'est au moins du 50-50. minimum, après tu vois comme tu veux les choses mais t'as autant de taf à faire là-dessus que lui de toute façon même dans une relation c'est 50-50 si tu vois que toi tu donnes 80% et que le mec il en fait un petit peu et en fait tu te suffis de ça parce que t'as tellement peur d'être seule, ça va pas on prend rendez-vous direct avec ta super coach Jessica non mais voilà euh C'est une question d'équilibre, vraiment. Et en fait, quand t'es dans la dépendance affective, c'est complètement déséquilibré parce que très souvent, tu te fous avec... Alors, il y a plusieurs possibilités. Il y a des chances ou d'une malchance. Moi, je pense que c'est une malchance parce que vous vous traînez tous les deux vers le bas. Quand vous êtes tous les deux dépendants affectifs, il n'y a personne qui tire l'autre vers le haut. Vous nourrissez les blessures parce que la dépendance affective, ça vient très souvent d'une blessure, une blessure d'abandon, une... bon, on a tous des blessures. Il n'y a personne qui ne s'est jamais senti abandonné. On a tous été quittés quand on était petits. On a souvent eu aussi ce sentiment. Il suffit que ta mère ait eu du retard pour venir te chercher à la garderie que tu t'es senti abandonné. Ça a créé une blessure. Ça a créé... En fait, on a tous aussi plein de traumatismes. Après, chacun a des traumatismes plus ou moins grands, mais on a tous des traumas. Donc, il faut arrêter de dire de penser qu'on est des êtres uniques ou moi j'ai plus souffert que quelqu'un d'autre etc, non, voilà on a tous souffert, on a tous vécu des moments heureux mais en fait c'est je t'en donne des messages, franchement il y a beaucoup de pépites, je pense que tu vas pouvoir te les réécouter mais c'est où est-ce que je mets mon attention est-ce que je mets mon attention sur mes blessures, sur mes traumas ou est-ce que je mets mon attention sur ce qui va bien dans ma vie voilà, on souffle un coup parce que je suis franchement, je pense que c'est vraiment un épisode pépite. Ouais, ouais, je m'envoie des fleurs. Mais c'est ça l'amour propre aussi. Bref, autre chose que j'ai envie de te partager, donc, voilà, je me suis fait opérer là, d'une tumeur cérébrale, si jamais t'es pas au courant. Et en fait, ce que j'ai envie de te partager, c'est que je parlais avec la secrétaire, une fois que l'opération était passée, quand on venait faire un petit... Voilà, il voulait voir si ma cicatrice, tout ça, aller bien et qu'on fasse un petit point et donc voilà à la fin je discute avec la secrétaire et on parle d'une neurochirurgien qui fait des heures mais de malade, un truc de ouf genre il devait être là à 6h tout le travail monstre il opère, il fait les consultations il prépare les opérations il dirige le service parce que c'est opéré par n'importe qui non mais voilà franchement c'était un bon il est bien Et puis, ils terminent des fois à 23h, minuit, 1h et elles nous disaient ça. Et je me disais, voyez ce type d'hommes comme ça, qui ont une carrure, une posture, qui sont passionnés par leur travail parce que pour se donner autant dans leur taf, ils ne peuvent pas être avec une femme qui est dépendante affective, par exemple. Tu vois ? Parce que, déjà, il n'est pas présent. Il a son travail qui lui demande énormément d'heures. Si la nana qu'il a lui demande 15 minutes... message par jour pour qu'elle puisse, elle, se sentir bien alors que le mec, il sauve des vies. Tu vois ce que je veux dire ? Et du coup, elle nous disait oh là là, mais sa femme, qu'est-ce qu'elle est belle, elle est élégante, elle est bien, et tout ça. Moi, je me disais, mais ouais, cette femme, elle doit être ultra indépendante. Et surtout, c'est ça où je voulais en venir, c'est que lui ne peut pas être avec une femme qui lui casse les bonbons H24. qui va le faire chier pour des moindres détails, qui va se vexer, qui va être susceptible pour le moindre truc dit de travers alors que lui il n'a pas fait exprès ou je ne sais pas quoi. Bon, je dis pas que t'as envie d'être avec un neurochirurgien, etc. Franchement, moi, c'est pas le truc. Il y a encore... Parce que même les week-ends, il est appelé. Enfin, voilà, c'est tellement des métiers à part. Je te dis pas... Sans être... Donc là, on est... vraiment dans le pompon, tu vois. Le mec, il est jamais là. Enfin, jamais là. Franchement, c'est pas pire qu'un homme, un camionneur. Non, je sais pas. Bon, les gens, voilà, qui conduisent des camions à droite, à gauche, ils font des heures de malade aussi. Et pourtant, c'est pas des métiers de fous. Mais en fait, n'empêche, quand tu es réfléchi... Quand t'es dépendante affective, tu t'écartes d'un paquet d'hommes. Par exemple, tu vois, moi, mon chéri, il est, bon là il a un peu changé, il travaille plutôt en école, mais il est, et puis il va y revenir, une fois qu'il termine, d'ici trois ans, gendarme mobile. Qui dit mobile, égale, je pars la moitié de l'année. Donc il partait trois mois d'affilée, voire quatre, et il partait des fois une semaine, deux semaines. semaines et très souvent c'était trois semaines à un mois. En tout, il partait plus de la moitié de l'année. Si t'es dépendant d'affectives, tu dis ciao à ce genre d'homme parce que t'es constamment stressé. Et qu'est-ce qu'il fait quand il est en déplacement ? Et il boit et il pense pas à moi. Et il est dans son camion et il m'écrit bah. Enfin, tu vois, pareil. Bah tu enlèves ça de ta checklist. Et les hommes sains, ils ont pas envie d'avoir une nana qui leur casse les bonbons. Ils n'ont pas envie d'avoir à se justifier H25. Mais si, je t'aime. Tu comprends un peu pourquoi tu dois absolument travailler sur ta dépendance affective, te faire accompagner. Parce que ton homme idéal, c'est peut-être pour ça qu'il met du temps à venir. Et en plus de ça, donc si là aujourd'hui tu es en couple, il y a une grande chance que tu sois malheureuse. Et ça on ne veut plus. Et c'est pas de la faute de ton mec parce que... Et puis si c'est de la faute, imaginons que ce soit vraiment de sa faute. Parce que je dis pas, il y a des gros blaireaux. Mais voilà, ça aussi. Et c'est le message que j'ai fait passer à ma mère. Je lui ai mis un savon. je lui ai envoyé une sauce parce que ça pouvait plus durer j'avais très peur de passer une semaine H24 avec elle parce que j'avais peur qu'elle m'en mette plein la tronche déjà que je me suis fait opérer d'une tumeur donc tu as des mal de crâne, si en plus elle ne m'envoyait que des ondes négatives, il m'a fait ci, il m'a fait ça, il ne m'a pas écrit, insupportable. De toute façon, j'ai fixé mes limites avec elle, je ne supporte plus ça. Donc en plus de ça, en plus de votre homme, je suis sûre que vous avez des copines à qui vous lavez le cerveau, mais vous balancez toutes vos ondes négatives. Si elles sont négatives comme vous, ça match. Mais au bout d'un moment, si vous avez des copines qui sont ultra positives, elles vont en avoir ras le bonbon, quoi. C'est épuisant, ça pompe, un truc de fou. Bon, je vous dis ça et vous devez vous dire, attends, mais toi, t'es coach et t'entends des... C'est pas pareil, c'est mon métier. Et moi, ce que j'aime, et vraiment ce qui me tient à cœur, c'est en fait cette transformation, je le répète, ce avant-après qui me fait presque jouir, quoi. et puis de toute façon moi je suis pas là pour écouter tous vos trucs négatifs, c'est au contraire je vous amène à interpréter les choses d'une autre manière qui va vous servir et non pas vous desservir, je transforme tous vos schémas de pensée donc du coup on est pas dans, je suis pas là à écouter de toute façon moi je suis pas le bureau des plaintes en séance de coaching il m'a fait ci, il m'a fait ça non non non, c'est ok, qu'est-ce qui est de ta responsabilité qu'est-ce que tu... toi tu peux faire et on passe à l'action, voilà, c'est ça je suis pas psychologue à écouter clairement moi en accompagnement je veux pas des personnes qui se qui ont pu se positionner en tant que victime, oui et c'est le cas pratiquement de toutes, mais qui aujourd'hui veulent prendre leur responsabilité ça je le veux je veux aider tout le monde qui sont, qui ouais, qui seraient dans cette posture là, par contre si toi aujourd'hui c'est victime victime, non pas pour moi je serais pas la bonne personne pour vous, pour toi donc attends, qu'est-ce que, ouais donc je te disais que j'ai envoyé un savon à ma mère et en fait c'est quoi ce savon, c'est que, donc j'avais peur qu'elle me vocifère là le cerveau et pour ça que j'étais prête à aller en maison de repos parce que je me je me suis dit, je ne vais plus l'embouvoir. Je lui ai dit, t'inquiète. De toute façon, tout ce que je raconte sur ma mère elle est au courant moi on me lit comme dans un livre ouvert je balance tout elle commence à repartir dans ses schémas et c'est toujours en fait elle radote elle me répète au bout d'un moment je lui dis écoute bon je sais plus comment je lui ai dit les choses donc je vais prendre un peu les choses dans le désordre mais en gros le message que je lui ai fait passer c'est que à un moment tu as le choix ça va falloir prendre tes responsabilités moi ce que je vois c'est que aujourd'hui et comme toujours et même quand je vis vie, enfin pas quand je vis mais j'ai passé plusieurs jours avec eux, avoir le couple et bon comme en plus je suis là-dedans donc j'ai encore une posture différente d'analyse tout ça, d'observatrice c'est que tu passes ta vie à te plaindre, t'es jamais contente de rien tu ne vois que ses défauts alors pourquoi tu restes avec lui et là ça part en non et elle me sort tout un tas d'excuses et sa maison, blablabla non, déjà, on reste pas avec quelqu'un pour le matériel, hein, on va se le dire on arrête ces conneries-là, ces excuses pourries c'est qu'à un moment il t'apporte quelque chose parce que il lui lui ne lui apporte pas la reconnaissance ah ouais, ça aussi, un grand besoin de reconnaissance quand tu es dépendante affective un grand besoin de remerciement de se sentir utile aussi La dépendance affective, elle a besoin d'être sauvée, mais elle est très sauveuse aussi. C'est-à-dire que... Je ne sais pas si ça parle un petit peu de ce que je dis là, non ? Il faut que j'explique ou pas ? Bon, tu sais que dans un triangle dramatique, tu as le bourreau, la sauveuse, la victime. Et une relation toxique, c'est quand on prend un de ces rôles-là, l'autre en prend un autre, et puis ça tourne. Et donc, elle, tu sens dans... sa relation enfin bon je dis elle on va dire la personne dépendante affective est toujours là pour les autres parce que elle va se nourrir de ensuite ah merci beaucoup heureusement que t'as été là et donc elle se nourrit de cette reconnaissance ça lui fait gonfler l'estime parce que c'est ah je suis utile parce que évidemment que ça contribue moi aussi quand je vois que je transforme des vies ça me remplit encore plus mais je suis déjà remplie donc ça m'a maintien en fait cette estime enfin oui en fait on a toujours besoin de plein de petites réussites, de plein d'accomplissements pour c'est pas ça y est j'ai rempli mon estime de soi et c'est pour la vie, bah non ça se remplit tout le temps, tous les jours parce que autant tu peux en perdre très vite genre quand tu te fais larguer il y a deux possibilités, soit t'as plus d'estime parce qu'elle était pas suffisamment solide, soit tu vis bien plus plutôt, entre guillemets, bien les choses, ça t'empêche pas de chialer, mais... Mais comme t'as quand même une bonne estime, tu sais que tu vas rapidement, enfin pas rapidement, on s'en fout, mais retrouver quelqu'un. Mais tu sais que tu vas pas passer ta vie seule parce que c'était pas la seule personne qui était faite pour toi, tu sais que tu vaux le coup, nanana. Donc, bon je reviens à mes moutons. Du coup, donc à besoin, on était là dans le truc de la sauveuse et donc je disais oui. Elle voit que les points négatifs, toujours en train de me dire ça me plaît pas, il fait si, ça nanana, une susceptible. une susceptibilité mais accrue de chez accrue et du coup je lui dis voilà, t'as le choix en fait, à un moment donné moi ce que je vois c'est que tu fais que te plaindre de lui, t'es jamais content jamais tu me dis ah là là je suis bien, je me sens bien il me fait du bien, jamais ça arrive, donc deux choix, alors certes c'est peut-être pas tout noir ou tout blanc mais au bout d'un moment si pour moi il faut arrêter de subir sa vie, il faut prendre sa responsabilité, je lui dis... C'est toi, en fait. Dis-toi que tu es la capitaine du bateau. Le bateau, c'est quoi ? C'est ta vie. Donc, tu es la capitaine du bateau. C'est toi qui es aux commandes. Tu décides de qui tu fais monter sur ton bateau. Qui en sort ? Où est-ce que tu vas ? C'est toi qui décides de ça. Ce n'est pas l'autre qui décide à ta place. Donc, qui c'est que j'amène sur mon bateau ? Des gens qui vont me faire chier ? Des gens avec qui me rendent mal ? Des gens qui me font souffrir ? Ben non, je serai folle. de faire ça. Donc, si je décide de garder mon conjoint sur le bateau, comment est-ce que je peux mieux vivre les choses ? Parce qu'aujourd'hui, je dis, ok. Et elle me dit, non, je ne suis pas prête. Je dis, ouais, ça fait 8 ans que tu n'es pas prête et ça fait 8 ans que tu te plains de lui, en fait. Donc, si tu veux, si tu ne te sens pas prête, voilà. Pourquoi tu continues d'agir comme ça ? Est-ce que tu penses que tu te rends en service ? Non. Donc, tu fais le choix de rester avec lui. Alors, mets ton focus sur ce qu'il y a de bien en lui, sur toutes ces bonnes choses qu'il te fait vivre. Il t'emmène, vous faites des vacances à droite, à gauche. Il a un métier où il est chanteur, DJ, où toi tu l'accompagnes pour animer. Et donc du coup, tu as cette reconnaissance, tu kiffes, c'est la fête, c'est festif, ça sort un peu de la routine. C'est du positif. ton attention sur le positif, pour mieux vivre les choses. Et donc tout ça, c'est de ta responsabilité. Et je lui ai montré à quoi ça sert, en fait, de se mettre plus mal si, en fait, tu fais pas le choix qui va en adéquation avec. Si t'es vraiment au bout de ta vie, que t'as interprété le truc de différentes manières et que tu vois que le problème, c'est vraiment lui qui ne te satisfait pas, que t'as eu plein de discussions avec lui, il faut le quitter. Alors oui, c'est pas facile. Mais en fait, là, l'image qui me vient, c'est qu'il y a toujours un coût à tout, tu vois. Par exemple, quand tu vas t'offrir une magnifique robe, genre la robe de tes rêves, qui te rend belle, ultra sexy, qui attire tous les regards sur toi, où tu te sens comme une bombe atomique, tu l'as payée, cette robe. Peut-être qu'elle t'a coûté... Je sais pas, t'as eu un coup de chance, la robe de ta vie, tu l'as trouvée au marché, bon tant mieux. Mais peut-être que tu l'as achetée dans un super beau magasin, etc. Bon bref, André, on s'en fout de combien ça t'a coûté. Mais je veux dire, ça t'a coûté quelque chose, t'as donné quelque chose. Tu as perdu de l'argent sur ton compte pour te payer cette robe. Et en fait, dans la vie, chaque chose a un coût, peu importe le coût. C'est du temps, tu vois, par exemple. huit ans qu'elle se plaint alors qu'elle aurait pu mieux vivre les choses et tout ça et c'était ce manque d'équilibre émotionnel parce qu'elle se pourrit la vie elle-même mais si elle interprétait, elle voyait les choses ou d'autres choses enfin bref rien que si elle positivait, elle changeait tout son discours intérieur j'ai beau lui dire mais comme ça vient de sa fille et puis je la prends pas en séance on peut pas coacher sa famille, pas possible c'est tellement pas vu de la même manière une inconnue lui dirait la même chose, ce serait révélateur pour elle peut-être, en vrai dès qu'il y a un problème dans une relation faut pas te dire que c'est l'autre le problème tu as ta part de responsabilité je dis pas que c'est que la tienne mais à un moment donné t'as le choix si t'es plus satisfaite de la relation si tu ne t'épanouis plus dedans qu'est-ce qui t'oblige à rester en vrai, personne ne te met un fusil à pompe je sais pas... Un flingue sous la... sur la tempe, quoi. Reste avec lui, reste avec lui jusqu'à la fin de ta vie ! Ben non, personne ne te dit ça. C'est toi qui fais LE choix. Point. C'est tout. Et faut pas attendre non plus pour prendre des décisions de... Comme ça, par exemple, ouais, je me sentirais capable de le quitter quand j'aurais trouvé quelqu'un. Oui, mais en fait, comme tu veux passer ton temps avec lui, t'as pas le temps de trouver quelqu'un d'autre. Chaque choix a des répercussions. Donc, si vous voulez un homme digne de ce nom, il va falloir devenir le type de femme qui attire ce genre d'homme idéal, un homme sain, un homme respectueux, qui va s'investir dans la relation. C'était toujours au cul des hommes que tu es incapable de faire quelque chose quand lui est disponible. Tu vois, par exemple, ma mère ne va jamais sortir un soir parce qu'il est à la maison et s'il est à la maison, imagine que lui décide de faire quelque chose. Ou alors, finalement, il se rend compte qu'il passe du bon temps sans moi. Oh mon Dieu ! Mais non, en fait, il ne faut pas réfléchir comme ça. Il faut se prioriser soi-même. L'homme, il n'a pas de mal pour ça. Depuis qu'il est petit, très souvent, je fais une généralité, mais ils ont plus de facilité. Et puis de toute façon, ce n'est pas un mal de penser à soi. Je le répète. Je refais passer le message ici. Il y a une différence entre penser à soi et ne penser qu'à soi. Donc, moi, mon chéri, il pense à lui et c'est très bien. Il doit penser à lui. Mais il ne pense pas qu'à lui. Voilà. Donc, si tu ne vis même plus pour toi de peur que l'autre et du temps pour lui, c'est dramatique. Vraiment. Parce qu'encore une fois, je redis, tu vis à travers la peur. La peur d'être quittée d'elle, la peur d'être trompée, etc. En fait, c'est vraiment épouvantable d'être comme ça. Donc, il faut changer les choses. Il y a beaucoup de choses à travailler quand on est dépendante affective. L'estime de soi qui est primordiale, j'en ai parlé tout à l'heure. Après, les blessures. Donc, moi, j'ai un guide que je vais te remettre en bas pour te libérer tes blessures. Et franchement, il est ultra bien fait. Donc ça, c'est un truc à faire en autonomie. Ça peut être suffisant, mais généralement, c'est pas suffisant, les blessures, c'est tellement prouvant. Mais déjà, tu peux avoir un paquet de déclics qui vont te faire du bien. Franchement, il m'a pris des heures, je te l'offre et je pense que je vais pas tarder à l'enlever parce qu'il est d'une sacrée valeur et je devrais même me le faire rémunérer parce que vraiment, il est bien fait. Donc c'est un guide pour te libérer. de tes blessures, où on va regarder quelle est ta blessure majoritaire. Je te rappelle les cinq grandes blessures. Je te mets tout le plan d'action. Ensuite, comment créer une... Enfin, la checklist de la relation saine. Enfin, franchement, fonce, fonce, fonce. Donc, il y a le travail sur les blessures. Après, je travaille aussi sur... La guérison de l'enfant intérieur, parce que c'est vrai que beaucoup de choses viennent de l'enfance, de traumas qu'on peut avoir. Moi, grâce au breastwork, qui est une technique ultra puissante à travers ton corps, ta respiration, on vient libérer des choses de l'inconscient et des choses aussi conscientes, mais des émotions, même des traumas qui sont ancrés dans ton corps, on va libérer ça. Donc c'est pour ça que j'ai créé un programme qui est ultra complet, qui s'appelle l'Académie des Elixirs. Tu retrouves toutes les infos sur mon site, je te le mets en bas. D'ailleurs là, pendant... j'ai pas terminé, j'ai encore ensuite des messages à te faire passer, mais voilà, je suis partie là-dessus. En novembre, je réouvre les portes de l'Académie, qui est un coaching, un accompagnement, un programme, un accompagnement ultra complet. Tu vas pas trouver ça chez ta psy. sera mille fois moins complet et ça va te prendre Dix fois moins de temps. Là, c'est quatre mois, mais quatre mois intensifs. Parce que ne crois pas qu'en fait, on n'est plus dépendante affective en claquant des doigts ou juste comme ça, ou qu'on trouve l'homme de sa vie, le cul assis sur son canapé en se disant, oui, je vais peut-être le croiser à la boulangerie, je vais tomber par hasard, si je dois le rencontrer, je vais le rencontrer. Bof ! Non, franchement, je ne pense pas. Je pense qu'à un moment donné, pareil, quand je te parlais d'effort, à un moment donné, il faut se donner, il faut s'investir. Quand on veut vraiment quelque chose, quand on a un objectif, aujourd'hui je veux être heureuse en amour, il va falloir que je me donne les moyens. Et surtout, si ça fait X années que je ne l'ai pas trouvé, il va peut-être falloir que je fasse les choses différemment, qu'il y a des choses à changer, à libérer en moi. Et ce programme va vraiment te changer la vie. C'est un programme qui est hybride, où je viens de base, je le propose aussi en coaching individuel. Si tu te dis, oh non, très peu pour moi, moi je ne veux pas me mélanger à d'autres femmes, c'est ok. Je le propose aussi en accompagnement individuel, mais je le propose aussi en accompagnement hybride, à la fois avec du groupe, à la fois avec de l'individuel, parce que je trouve ça tellement riche, en fait, de pouvoir aussi être, parce que souvent, la nana qui est dépendante affective, Elle n'a pas un milliard de copines, elle est ultra sélective, voire elle peut se sentir très seule. Et donc là, te sentir avec moi déjà, soutenue pendant 4 mois, plus faire partie. Moi, pour le moment, je commence avec un petit groupe. J'aimerais bien qu'il y ait jusqu'à 6 personnes pour un maximum de proximité. Et en plus, là, mon tarif de lancement, il est oufissime. il augmentera à la prochaine session là on est en tarif de lancement et comme jusqu'à présent je faisais que des coachings hormis les séances de Brest War que je fais en groupe mais là je rajoute du coaching du groupe et je voudrais avoir aussi vos feedbacks, ce qui fait que du coup, enfin en tout cas voilà ce premier lancement de ce programme, j'ai réduit le tarif parce que je veux un maximum de feedback et je veux aussi, on va un peu le coup même si il est construit parce que je l'ai testé en individuel, mais je veux aussi avoir, j'en profite pour avoir vos feedbacks sur le coaching de groupe, et puis j'ai rajouté des choses. C'est-à-dire que là, j'ai mis trois séances de breastwork. Peut-être que vous allez me dire, on en veut une de plus. Je le fais et il n'y aura pas de, le prix c'est le prix, point. Il n'y a rien, il n'y a pas d'autre frais derrière, tu vois. Et la transformation, elle va être là. Et donc j'ai créé une séance de breastwork sur des thématiques ultra précises, l'enfant intérieur, la blessure d'abandon qui est ultra présente. Et donc tout ça, ce travail-là, il va vous aider à sortir des relations toxiques et à enfin trouver cet homme idéal. Ça c'est mon focus. Je ne crée pas un programme en mode vous ne serez plus jamais dépendante de votre vie, dépendante affective, c'est pas un truc focus, juste ça. Mais tout ce travail qu'on va faire, moi franchement quasiment certaine que vous allez faire, je pense que vous allez transcender votre dépendance affective, que vous allez faire un truc, ça va révolutionner votre vie, vraiment. Mais je veux pas m'engager là-dessus parce qu'après, il va falloir passer en action quand vous allez, parce que si aujourd'hui vous êtes célibataire, peut-être qu'au bout de 4 mois vous allez pas rencontrer l'homme de votre vie, mais quand vous allez rencontrer quelqu'un, quand vous allez vous lancer dans une relation, vous serez complètement différente. Vous allez vous métamorphoser, en fait. Et vous allez être ce type de femme, sûre d'elle, confiante, forte, indépendante, et qui ne va pas être là en mode à regarder son téléphone 36 milliards de fois. Il m'a écrit, il ne m'a pas écrit. Oh, ça ne va pas toute ma vie. Plus rien ne va plus. Non, on ne veut plus de ça. L'objectif, moi, de mon programme, c'est de créer une relation saine. avec vous-même pourra attirer cet homme digne de ce nom. Tout part de vous et de vous libérer de tous vos blocages, vos peurs, tout ça qui vous empêche d'être heureuse dans votre relation. Donc ça va être objectif de créer même plus que des bases, ça va vous accompagner toute votre vie. Bon, voilà. Si jamais vous êtes intéressé, donc Là, je suis en train de déjà... mettre en place des appels donc on se téléphone, on passe une demi-heure ensemble vous me parlez de vous, on voit si ça match toutes les deux parce que je vais quand même vous coacher bon vous le voyez déjà à travers mes épisodes de podcast mais en tout cas moi aussi je veux voir qui c'est que j'ai en face de moi, qui c'est que je vais accompagner et puis on définit aussi un objectif ensemble de qu'est-ce que vous voulez voilà je réponds à toutes vos questions, vous répondez aussi aux miennes parce que j'en ai plein... Et puis après, on valide si vous rentrez dans le programme ou non. Donc de base, vous n'avez pas besoin d'être sûr avant. Mais c'est aussi peut-être cet appel qui va vous permettre de vous dire, allez go, je me lance. Ou pas. Il n'y a zéro souci. Je regarde si j'ai d'autres choses à vous dire. Oui. Pour moi, tu vois, l'homme de votre vie, même si tout le monde mérite bien évidemment de rencontrer l'homme de sa vie. d'être heureuse en couple, mais en vrai, c'est pas comme la bouffe où si tu manges pas pendant trois jours, tu vas mourir. Non, c'est boire pendant trois jours, tu meurs et tu peux te passer de bouffe quand même pendant un petit temps. Mais toi, par exemple, si t'as pas d'eau pendant trois jours, tu collapses. En vrai, si t'as pas d'homme, t'as pas mourir. Sans doute que tu trouves ta vie moins fun que, ben voilà, parce que t'as accès, quand t'es avec un homme, à... de la douceur, de la sexualité, il te comble d'une certaine autre manière. Et donc, je vois quand même l'homme de sa vie un peu comme un cadeau. Un cadeau, on peut se passer de cadeau. Bon, un beau cadeau, tu vois, un bonus. On y a tous droit, mais tu vois, c'est un petit peu ce qui va, ça va être le fruit aussi un petit peu de ton travail. personnel sur toi, même si t'es pas obligé de tout finir tu vois, c'est pas genre, tu peux très bien rencontrer, on commence l'accompagnement un mois plus tard parce qu'il y a déjà eu des déblocages des choses, boum, tu le rencontres tu vois, en fait t'as pas besoin de terminer le travail sur toi parce que de toute façon le travail c'est un peu toute une vie moi je continue de travailler sur moi j'ai rencontré, mais en fait c'est déjà poser un petit peu les bases avoir certains déclics, créer du changement rien que si t'envoies un message à l'univers en mode Je veux changer. Parce que, oui, si aujourd'hui je n'ai pas ce que je veux, c'est qu'il manque... Je dois changer quelque chose. Après, parfois, c'est qu'une question de temps. Mais moi, je ne veux pas laisser... Enfin, à un moment donné, si tu ne planifies rien, que tu ne mets rien en place, ce n'est pas le temps qui va faire tout seul. Comme je te l'ai dit, tu ne vas pas... Tu peux le rencontrer à la boulange, mais... Je veux dire, si tu as toujours eu l'habitude de vivre des relations toxiques, pourquoi ça changerait à la prochaine ? Tu vois ? On a tendance... tendance à répéter les scénarios attention de manière consciente et inconsciente. Si on a toujours été habitué qu'à ça, ça devient une normalité. Mais tu le sais au fond que c'est pas normal. Si t'as toujours tendance à accepter X comportements, pourquoi demain tu les accepterais pas ? T'as toujours les mêmes souffrances à l'intérieur de toi. Si tu les travailles pas, t'attires le même genre de personnes. Et en fait t'attires pas ces personnes parce qu'elles te veulent du mal. Elles sont chaque personne que tu rencontres est faite pour te faire travailler sur quelque chose. Et donc, c'est ces personnes que t'arranges. Sauf que toi, si tu en tires pas quelque chose de toutes les relations, tu te dis, allez, allez, suivante, genre, je fais la politique de l'autruche, genre... Ben, en fait, comment tu veux changer les choses ? Il faut apprendre de ses erreurs. On a tous commis des erreurs dans nos relations. Et... On doit apprendre. Moi, je pars tellement du principe que dans chaque galère, dans chaque merde, et dans chaque bon moment aussi... il y a des choses à apprendre. Donc, si tu fais aucun... Et ça, je pense que c'est un exercice que je vais intégrer aussi dans mon programme, parce que je l'améliore au fur et à mesure, c'est de faire le point sur ces relations passées et de les interpréter de manière différente. Tout est une question d'interprétation, de choix. Je ne sais pas te le répéter, mais vraiment. Parfois, quand tu es toute seule face au truc, tu ne vois que dalle. C'est un petit peu le brouillard. Du coup, c'est pour ça que tu te fais accompagner, en fait, pour gagner du temps. Et puis, ça ne sert à rien de faire une séance par mois chez la psy, d'ailleurs, en passant. Je trouve que ce n'est pas efficace. Là, nous, on va se voir dans le programme chaque semaine, quasiment. Plus je suis disponible entre les séances, parce que tu n'as pas dans tous les accompagnements. Et pas avec la psy, genre tu ne peux pas la contacter, ah j'ai eu tel problème, elle va dire ouais bah tu prends rendez-vous en fait. Donc là tu vois c'est vraiment un programme ultra complet en plus. Bon, je ne voulais pas rebasculer dessus, en parler, mais il y a de la formation. Je te forme pour comment créer une relation saine, comment s'affirmer, comment poser des limites, comment sortir d'une relation toxique, comment communiquer, comment gérer ses émotions, avec plein d'exercices pour mieux se connaître, pour mieux, enfin, pour transformer sa relation à soi, aux autres. Et puis, il y a tout un programme aussi sur... la relation non pas la relation oui sur la relation de couple en fait de toutes tes attentes des besoins il y a tout dedans je te dis c'est intense, si t'as pas envie d'investir ne viens pas, moi je veux des bosseuses, après ça va pas te prendre 10 ans par semaine, 10 heures pas du tout, mais faut compter au moins le coaching ça dépend si c'est une séance individuelle ou de groupe plus groupe Comme on est nombreux, ça durera, je pense, au moins deux heures. Et donc, c'est une fois par semaine. Et puis après, le travail interséance parce qu'il faut aller en profondeur. Et puis moi, je te fais un feedback sur tout ça. Enfin bref, voilà. Pour moi, les efforts pètent toujours. À partir du moment où tu t'investis, et puis aussi financièrement. Parce que quand t'as beau écouter tes podcasts, par exemple, il y a des choses qui rentrent, qui sortent, t'intègres pas. Mais tu restes passive en vrai. Alors que quand tu rentres dans un programme, rien que quand tu investis un euro, non peut-être pas un euro, il faut quand même que ce soit une somme un petit peu conséquente aussi, tu en veux pour ton argent. Et donc tu t'investis mille fois plus. Et des fois, t'as besoin de ça en fait, de dire ah punaise, quand même quoi, je vais pas lâcher, je veux. Parce qu'il y en a beaucoup, tu vois, typiques. Je veux un homme digne de ce nom, mais derrière, je ne fais rien, je ne suis prête à rien. Je ne veux pas me donner les moyens, par exemple, de quitter cette relation qui me rend malheureuse pour obtenir mieux. Et tu vois, un dernier truc, après on clôture parce que ça va faire une heure. Tu vois, la recherche, une des plus grandes recherches sur Google, c'est pourquoi je suis dépendante affective. Et beaucoup, beaucoup de gens sont dans le... Pourquoi je suis comme ça ? Et ils passent des mois et des années en thérapie chez le psy ou dans leur tête à se poser cette question-là. Et pourquoi ? Et pourquoi ? Et pourquoi ? Mais ce n'est pas ça la question. C'est comment je fais pour sortir de la dépendance affective. Et cette recherche-là sur Google, ce n'est pas la première. Les gens... mettre toute leur énergie pour savoir pourquoi. Parce que c'est beaucoup plus facile, ça ne demande pas trop d'efforts. Je me creuse un petit peu le cerveau, mais derrière, je ne mets pas en place de nouvelles habitudes, je ne mets en place aucun changement. Mais je fais semblant, je m'y intéresse, je me dis, ah mais quand même, je me questionne. Ouais, tu veux transformer ta vie ou tu ne veux pas transformer ta vie ? 1. Enfin, je sais pas moi. Et pareil, tu vois, j'ai demandé à ma mère, je voulais qu'elle m'aide un petit peu, voilà, en termes de communication pour ma boîte, savoir un petit peu si elle, elle devait regarder un peu sur Internet, quelles sont les recherches que tu fais, qu'est-ce que tu tapes, toi. Et donc, elle va me dire, ouais, dépendance affective, relations toxiques, tout ça. Et je dis, ok, et tu cherches relations saines ? Ça te parle un peu ? Ah non, pas du tout. Ah, ok. Mais tu vois... Les gens vont plus se focaliser sur ce qu'il y a de négatif, finalement. Ça va pas être comment créer une relation saine. En vrai, c'est la même chose, tu vois. Mais regarde le cerveau humain, tu vois. C'est ce que, juste, je veux te montrer, ça. Plutôt, et ça va être plutôt ce qui va plus parler, c'est con, quand même. C'est comment, du coup, je sais pas si... Comment sortir d'une relation toxique ? Mais vers quoi tu veux aller ? Tu vois, par exemple, moi, en coaching, je mets pas de termes négatifs. Dans un objectif. Ce ne serait pas... Je ne veux plus jamais... Ton objectif avec moi, par exemple, ce ne sera jamais... Je ne veux plus jamais être dans une relation toxique. Même si moi, dans ma page de vente, par exemple, je vais le mettre comme ça, mais c'est parce que, apparemment, ça fixe plus à l'esprit. Mais en vrai, quand on commence un accompagnement toutes les deux, je ne veux pas te mettre ça. Parce que là, tu retiens toxique, sortir. Non, c'est... Je veux créer une relation saine. En termes d'énergie à l'intérieur de soi, ça ne vibre pas de la même manière. Bon voilà, j'espère que cet épisode t'a fait kiffer. Moi, j'ai ultra adoré le faire. Je te redis, si tu as un déclic, quelque chose, tu te dis, il faut que je change, punaise. Il y a un truc à faire là, et puis Jessica Jackie, qui aime son énergie et tout ça, prends rendez-vous juste en bas. Ce n'est qu'un appel. Ça ne t'engage à rien. Mais après, voilà, tu pourras dire, ok, je me lance dans l'accompagnement ou pas. Tout est à responsabilité, de toutes les manières. C'est vous qui décidez. Tous ces épisodes de podcast, c'est un pré-travail. Je lance des missiles un petit peu pour vous botter les fesses, pour déclencher des choses, mais derrière, c'est pas suffisant. Parce que là, par exemple, typiquement, cet épisode, c'est du déclic. Mais je vous ai pas expliqué comment faire. comment devenir cette femme. Et en fait, j'aurais beau... Enfin, tout ça, ça se retrouve dans mon programme qui est oufissime. Bon, je l'adore. J'adore ! Ben ouais. Puis voilà. Je suis formée depuis 3 ans. Je me suis formée aussi au Bressoir pendant 6 mois. Je suis constamment en train de m'auto-former. Là, je viens de prendre un nouveau programme qui était à titre perso parce que je faisais des gros insomnies. Un gros problème de sommeil, bon Dieu, peut-être mes soucis de santé que j'ai eus, je ne sais pas. Sur la gestion de l'anxiété, de reprogrammer le système nerveux. Donc moi, je le fais déjà avec le breastwork. Mais là, il y a tout un nouveau panel à travers le corps. Et tout ça, pareil, tout ce que j'apprends, je vous le retransmets dans mes programmes. Et je suis sûre que je vais faire une partie là-dessus. Allez, je vous fais des gros bisous. Prenez soin de vous, priorisez-vous. Considérez-vous comme un élixir. C'est beau un élixir, je trouve. Prenez confiance en vous, vous êtes une... J'arrête de dire vous. Tu es une belle femme. Tu es forte, tu es puissante. Tu l'es bien plus que toutes les histoires que tu peux te raconter. Et puis, si tu n'es pas satisfaite aujourd'hui de ta vie, change-la. Tu es la capitaine du bateau. Pense aussi à mettre 5 étoiles. Ça m'aide dans ma visibilité. Et puis aussi à partager cet épisode de podcast. Tes amis, ta famille, peu importe. À qui ? À toi. tu veux, histoire que je puisse étendre mon message et puis créer un maximum de déclics auprès de tout un tas de femmes pour qu'on crée ce mouvement de femmes fortes, indépendantes, sûres d'elles, bien dans leur peau et qui vivent une belle relation saine, durable et épanouissante. Gros bisous.