Speaker #0On va parler aujourd'hui d'un sujet que je n'ai pas encore abordé. C'est vrai que, donc moi je suis coach, donc très focus, présent, à venir, on va vraiment s'attarder sur le fait de, ok, aujourd'hui où est-ce que j'en suis dans ma vie, où est-ce que je veux aller et comment est-ce qu'on y va, et du coup, ben, avec moi, voilà, quand on me sollicite lors d'un accompagnement, j'aide à faire cette passerelle. On y va. On est focus sur ton objectif et on définit des actions pour y aller. Donc du coup, on est vraiment sur le moment présent et on se projette dans l'avenir. On va travailler sur ton comportement, sur tes blocages, tes peurs, tes doutes. Je vais te booster pour passer à l'action. Pour autant, le fait d'être très focus, présent et avenir... Je sais qu'au travers de mes accompagnements, j'ai beaucoup de clientes qui ont la tête dans le passé. Moi, je sais que j'ai une mentalité un petit peu différente là-dessus. C'est-à-dire que je me suis toujours refusée que mon passé ait un impact sur ma vie actuelle. Pour moi, c'est vraiment, ok, il s'est passé ce qu'il s'est passé. J'ai réagi de telle manière à ce moment-là. Aujourd'hui est un autre jour. Mais je sais que c'est pas toujours facile pour les personnes, qu'il y en a, elles sont bloquées dans le passé. Et à la fois je pense que c'est un état d'esprit, et de l'autre côté, parce que voilà, c'est vraiment une question d'autorisation aussi. Est-ce que je m'autorise à aller de l'avant, ou est-ce que c'est plus confortable d'avoir la tête dans le passé, parce que ça me permet finalement de ne pas affronter le moment présent, l'avenir. donc c'est plus confortable j'ai pas à faire d'efforts même si ça me prend la tête même si l'énergie vore parce que je réfléchis toujours à la même chose en tout cas je mets pas d'action en place je suis là tranquille j'y pense je ressasse mais il se passe rien alors que quand on est dans le moment présent et qu'on veut que ça bouge il faut mettre en place des actions donc il y a ce truc de ce de voilà, qu'on va se dire, c'est que c'est plus confortable d'être, de passer, c'est comme voilà, il y a des personnes qui passent des années en thérapie, bon, chacun son avis, moi c'est pas le mien, je trouve pas, pour moi j'ai un peu l'impression qu'on passe à côté de sa vie, bon, après voilà, il y a des personnes qui ont besoin vraiment d'aller se connaître, mais malgré tout je pense quand même que ça cache quelque chose, c'est que tu fuis le moment présent, tu fuis l'avenir, quand t'es focus. dans ton passé constamment, il y a une fuite de la réalité, en fait, des choses. Donc, qu'est-ce qui te fait peur ? Voilà, il y a tout plein de questions qui pourraient me venir. Malgré tout ce que j'ai vécu et des choses difficiles qui m'ont vraiment blessée, vraiment fait souffrir, tu vois, même quand là j'en parle, j'ai le point en mode la force. dont j'ai fait preuve et aujourd'hui qui m'accompagne au quotidien je pense qu'à un moment donné quand on veut se construire quand on veut devenir cette femme incroyable que l'on est mais qu'on ne s'autorise pas à être parce qu'on fout son énergie dans autre chose dont son passé et qu'on n'est plus ici maintenant c'est pour de bonnes raisons et ça me fait penser que j'ai une cliente qui a sans doute se reconnaître parce qu'elle écoute Mes épisodes de podcast qui est très focus sur le passé et c'est vrai que voilà malgré tout même si en coaching je ne devrais pas parler du passé mais malgré tout voilà ce qui revient assez souvent c'est qu'elle disait qu'elle avait pris conscience de ça, que le son passé a beaucoup d'importance pour elle parce qu'en fait elle s'est toujours construite sur l'image d'elle d'être une petite fille abandonnée par ses parents en pleine souffrance. Et là aujourd'hui, nous on fait un accompagnement vraiment pour se replacer au centre de sa vie, être heureuse, s'épanouir par elle-même, sans attendre un sauveur, sans attendre que de trouver l'homme de sa vie, vraiment de se sentir bien avec elle-même. Et elle disait, j'ai du mal à lâcher cette... voilà l'image que j'ai de... de moi, de cette petite fille abandonnée en fait. Donc moi je ne suis pas psychologue, je ne peux pas rentrer sur ce type de sujet là. Voilà, ce n'est pas forcément mon dada, moi je suis très focus action. Mais pour autant vous pouvez voir l'impact que notre passé peut avoir, alors qu'il ne devrait pas. la vie c'est pas hier, la vie c'est aujourd'hui, et même, c'est même pas demain en fait, parce qu'on sait pas de quoi demain est fait. Et ça je sais que c'est hyper effrayant pour la plupart d'entre vous, que l'inconnu fait peur, et pourtant ça encore une fois c'est une question de perspective, parce que par exemple moi quand je m'étais séparée de mon ex, du coup il y avait tout à recommencer, la relation avait duré 6 ans, j'étais revenue... dans l'appartement de ma mère, bon, même si elle ne vivait pas là, mais du coup, il y avait tout à reconstruire, enfin, tout à reconstruire, je n'étais pas détruite. Donc, heureusement, je n'étais pas à reconstruire moi, mais je veux dire, voilà, six ans de ce qu'on a construit, il y a quand même le château de cartes qui s'écroule, et hop, il faut recommencer. Et je m'étais dit quand même, pour moi, je trouvais ça tellement beau de dire que, ok, là, j'ai vécu la merde pendant X années parce que... C'était quand même une relation toxique qui n'était pas saine, où j'ai été trompée, où ça m'a bouffée, enfin même si je ne l'avais pas su, mais finalement je l'ai su, bref, tout un truc. Et du coup je me disais, en fait, l'avenir ne me fait pas peur, le champ des possibles est ouvert, tout est possible. Alors que quand tu es dans une relation toxique, tu as l'impression que toutes les portes sont fermées, tu ne vas jamais t'en sortir, c'est la merde, tu n'en peux plus, un coup ça va, un coup ça ne va pas. Et quand tu te retrouves toute seule, c'est, wow, j'avais 110 sentiments de liberté. Bon bref, je me garde. Donc du coup on est là pour parler des blessures. Je fais cet épisode de podcast parce que je sais que vous aimez ce sujet là et que aussi pour moi le fait de s'intéresser à ces blessures émotionnelles c'est un très bon moyen de mieux se connaître, de mieux se comprendre. et aussi du coup de plus s'aimer. Quand on se comprend, on s'aime davantage. Aujourd'hui, tu peux adopter un certain comportement. Par exemple, tu es dépendante affective, tu sais que tu as besoin d'un homme pour être heureuse, tu as besoin de passer constamment ton temps avec lui, tu as besoin d'être rassurée, tu as besoin de tout contrôler, etc. Et bien ça, ce comportement-là, il est très souvent lié à une blessure. Et ça, c'est la blessure d'abandon qui va venir créer un comportement qui est la dépendance affective. Parce que je ne veux plus jamais être abandonné, je vais m'accrocher à fond à l'autre et surtout, je vais faire en sorte qu'il ne m'abandonne pas. Je vais le couvrir d'attention, d'amour, je vais me suradapter à lui, répondre à toutes ses attentes, etc. qu'ils se sentent comblés et qu'ils restent bien là et surtout qu'ils ne m'abandonnent pas. Donc voilà, ça c'est un exemple, je pense que j'y reviendrai. Donc il faut savoir qu'il existe cinq grandes blessures. Après attention, parce que quand je vais un petit peu te donner des informations sur chacune, tu vas dire ah mais je sais pas, en fait je lisais toutes, c'est sûr. En fait, voilà, on a toutes ces blessures à l'intérieur de nous. par contre, il y en a qui ont eu plus d'impact que d'autres. Donc, ce qui est intéressant au vu des 5 blessures, c'est de te demander quelle est ma blessure majoritaire, la plus grande. Et du coup, j'ai créé un mini-programme, enfin un mini-programme, il est quand même pas mal, pour quelque chose que j'offre. En fait, c'est un guide sur les blessures émotionnelles. et dedans je vais te donner toutes les informations pour bien que tu comprennes tous les détails sur chacune des blessures, pour que tu puisses identifier quelle est ta blessure majoritaire. Ensuite, je te donne la trame pour guérir de tes blessures. Et puis aussi, il y a un module sur construire des relations saines. En gros, la checklist, comme ça tu sais si ça part mal, si ça ne va pas, si tu es dans la mauvaise direction. Parce que parfois, tu n'en as même pas conscience en fait. Tu ne sais pas qu'est-ce qu'est une relation saine et qu'est-ce qu'est une relation toxique. Donc là, à l'intérieur, c'est vraiment un guide où j'ai mis beaucoup, beaucoup de valeur. surtout pour quelque chose de gratuit, il te suffit de le télécharger dans le lien, ben juste en description de l'épisode, c'est offert, profites-en, je ne sais pas combien de temps je vais le laisser, mais en tout cas voilà, il est là. Alors donc du coup, au niveau des blessures émotionnelles, on a la blessure du rejet, la blessure d'abandon, donc celle dont je t'ai parlé tout à l'heure, la blessure de trahison, la blessure d'humiliation et la blessure d'injustice. Déjà, juste avec ces termes-là, tu peux te dire, ok, qu'est-ce qu'il me parle d'un coup comme ça ? Qu'est-ce que je pense ? Alors, il faut savoir, déjà, avant que je te donne des informations, c'est que, voilà, il y a souvent un comportement qui est lié... à la blessure. Et aussi, du coup, il y a comment tu agis et la stratégie que tu as mis en place pour que surtout, tu ne revives pas cette blessure. Je mets aussi toutes les émotions que tu peux ressentir liées à cette blessure. Et il faut savoir aussi que ta morphologie donne des indications pour savoir de quelle blessure, enfin, quelle est ta blessure majoritaire. c'est-à-dire en fonction de ta morpho, par exemple si tu es ronde ou si tu es mince, ou si tu as un corps ferme ou plutôt mou, et bien ça ne va pas forcément être la même blessure. Et c'est assez dingue. Donc ça je ne vais pas tout mettre, il y a tellement d'informations que si le sujet des blessures émotionnelles t'intéresse, tu télécharges le guide juste en dessous. Donc la blessure du rejet, c'est en fait lorsque quelqu'un ne veut pas de toi dans sa vie. Parce qu'il y a une grande différence entre la blessure du rejet et la blessure d'abandon. Donc quand tu ressens, enfin quand tu as peur d'être rejeté, tu vas porter le masque du fuyant. C'est-à-dire que tu auras tendance à fuir, te replier sur toi-même, tu préfères partir que rester. En fait, en prenant les devants pour ne surtout pas être rejeté. Pour la blessure d'abandon, du coup là, c'est lorsque quelqu'un va s'éloigner de toi pour quelque chose ou quelqu'un d'autre. C'est-à-dire que c'est pas comme la blessure du rejet où c'est toi, il ne veut plus de toi. C'est là, la blessure d'abandon, il te quitte pour autre chose. ou pour quelqu'un d'autre. Bon, le lien est... C'est un peu compliqué comme ça à expliquer, mais tu verras, tu auras toutes les infos. En fait, là, l'objectif de porter le masque du dépendant lié à cette blessure, c'est que... En fait, c'est comme si tu vas te porter un petit peu comme une petite victime. Ouais, c'est ça. En fait, tu vas te considérer un petit peu comme une victime qui a besoin d'aide, qui est une petite chose toute fragile, qui est toute gentille, tout nanan, pour en fait sembler dépendant de l'autre et vulnérable pour que l'autre ne te quitte pas. Très souvent, là, dans la blessure d'abandon, il y a un grand manque d'estime de soi. c'est-à-dire que tu ne vas pas te trouver assez bien, tel que tu es. Et donc du coup, tu te dis, ben voilà, en fait c'est comme tu n'as pas conscience de ta valeur, c'est pour ça que c'est hyper lié avec l'estime de soi, et ben du coup, tu as peur qu'on t'abandonne. Alors que si tu as pleinement conscience de ce que tu vaux, c'est ok. Alors oui, t'as pas envie d'être abandonné, pour autant, est-ce que t'es tétanisé, et tu te dis que c'est la fin de ta vie, tu rencontreras plus jamais quelqu'un de bien ? Bah non. Tu sais que derrière, voilà, comme tu sais ce que tu vaux, tu trouveras quelqu'un d'autre, et si tu ne trouves pas quelqu'un d'autre, comme t'es bien avec toi-même, bah c'est ok. Donc ensuite, il y a la blessure de trahison. Bon, bah là, je ne vais pas t'apprendre grand-chose, t'as compris, c'est quand t'as été trompé, trahi, et du coup, là, t'as un grand manque de confiance. En toi, en l'autre, tu vas chercher à tout contrôler et tu vas aussi te dire que tu ne peux compter que sur toi. Après, tu as la blessure d'humiliation. Donc là, tu vas avoir tendance à être masochiste. C'est-à-dire te rabaisser avant que l'autre le fasse. Tu sais, c'est quand tu te moques de toi-même. Mais souvent dans la tente, on se dit mais non, arrête, mais non, t'es pas comme ça, mais t'es trop bien. Mais du coup, t'as tellement peur que l'autre se moque de toi que tu préfères le faire. En fait, tu vas t'auto-dénigrer. Avec humour. Mais voilà, tu le fais. Et donc, tu as un sentiment que tu es plutôt indigne. Tu vas avoir tendance à te satisfaire de la souffrance. C'est-à-dire que tu trouves du bonheur. dans la douleur. Après, tu as la blessure d'injustice. Tu as peur qu'on te juie parce qu'en fait, tu ne te trouves pas à la hauteur, pas légitime, pas assez intéressante, pas assez bien. Donc, tu vas avoir tendance à être hyper rigide et à toujours rechercher l'excellence. Bon, là, j'ai été très brève au niveau des informations parce que sinon, ça va être ultra barbant de tout vous expliquer. Donc, voilà au niveau des 5 blessures. Ce qu'il faut savoir aussi, comme je vous l'ai dit tout à l'heure, c'est qu'on a toutes ces blessures à l'intérieur de nous. Mais attention, il y a aussi une différence entre blessure et sentiment. Et le sentiment d'eux. Par exemple, la blessure d'abandon. Il y a une différence entre l'avoir vraiment été et avoir eu le sentiment de l'être. Et ça, vous voyez, par exemple, c'est tout le travail que je vais vous amener à faire dans le guide. c'est de transformer aussi l'histoire que vous racontez. Par exemple, s'il se peut que votre mère, votre père, quiconque, devait venir vous chercher à la garderie, a oublié et venu à la bourre, vous vous êtes senti abandonné. Est-ce que vraiment vous l'avez été ? Non, ils sont venus, c'est un oubli. Sauf que vous, en vous, ça a créé une blessure d'abandon. Et en fait, à chaque fois qu'il va se passer quelque chose, ça va venir créer un stress à l'intérieur de vous et faire remonter toutes ces insécurités. Le problème en fait de ces blessures, parce qu'on pourrait dire bon ben voilà j'ai vécu ça, ça, ça et ça, c'est qu'il y a un réel impact aujourd'hui dans votre vie actuelle, dans votre comportement et surtout dans votre relation aux autres. Par exemple, tu vas avoir, notamment pour la blessure d'abandon, avoir besoin qu'on te rassure constamment. Que ce soit en amitié, en amour, toujours tu vas dire sinon ça va, tu vas toujours regarder tous les signes, oh la la punaise, s'il me quitte, ou là ça veut dire quoi, etc. Tu es dans un stress permanent. Pareil pour la blessure du rejet, tu vas avoir tendance à t'auto-saboter. Parce que tu as tellement peur du rejet, tu prends les devants, tu quittes en premier ou tu t'éloignes. En fait, tu es dans l'auto-sabotage. Tu vas aussi éviter toute forme d'intimité pour ne pas créer de lien profond et du coup être rejetée et être malheureuse. En fait, dans les blessures, on a peur de les revivre. Et donc du coup, on va adopter un comportement. pour, ça ne nous arrive plus jamais, sauf que très souvent, c'est contre-productif. Exemple, la blessure d'abandon, quand tu es constamment en train de coller au cul de ton mec, parce que tu as peur qu'il se barre avec une autre, ou enfin voilà, qu'il te quitte, et que du coup, tu es constamment sur son dos, donc tu n'es rien capable de faire en dehors de lui. lui se sent étouffé. Le fait de demander toujours à être rassuré, il en a ras-le-bol. Et ça, c'est pas du tout séduisant. Donc il y a un véritable impact de ces blessures sur ton comportement et ton comportement sur votre relation. Par contre, c'est pas la faute aux blessures. On est bien d'accord ? Tu m'entendras jamais dire ça. C'est la faute, c'est de ta responsabilité. Pour moi, je pars vraiment du principe, et il faudrait que tout le monde pense de cette manière-là, c'est que peu importe ce que tu as vécu, on ne compte... La seule chose qui compte... C'est ta manière de réagir. Ce ne sont que des événements, tous les événements sont neutres. Pourquoi ? Parce que quand on vit la même chose, on réagit de manière différente. Ça veut dire que c'est neutre et que tout vient de l'interprétation. Ok, il s'est passé ça, si je l'interprète de telle manière, du coup je vais agir de telle manière. Sauf que face à deux choses, on peut, et généralement c'est comme ça, réagir de deux ou de dizaines de manières différentes. Ensuite, je continue, donc on a la blessure de trahison. Donc là, jalousie maladive, contrôle incessant, on a une hypervigilance. La blessure d'injustice, ben voilà, tu vas chercher à être forte, à être puissante, à te dire que tu as besoin de personne. et d'ailleurs moi en faisant l'exercice du coup sur les blessures émotionnelles j'ai découvert quelque chose c'est que par rapport à mon histoire et aussi ce que j'ai pu ressentir c'est que j'ai la blessure d'abandon et en fait je me suis tellement refusée à être dans la dépendance pour moi il est hors de question que, en fait, c'est ma blessure d'injustice qui a pris le pas. J'ai découvert, du coup, qu'avec toutes mes lectures sur le sujet, tout ça, qu'en fait, souvent, derrière la blessure d'injustice, en fait, que la blessure d'injustice cache, en fait, une blessure d'abandon. J'étais là, moi, encore, ben non ! Ben oui, oui. Quoi ? Moi, je suis dépendante ? Non ! Parce que voilà, j'ai tellement refusé d'être comme ma mère, en fait, d'être soumise aux hommes, etc. Mais en vrai, bien sûr que j'ai eu cette blessure-là. Quand votre mère, elle ne voit qu'à travers le regard d'un homme, etc., que vous vous sentez comme une espèce de fardeau qu'on traîne à la chille, bien sûr que vous vous sentez abandonné, quoi. Enfin bref, et donc voilà pour la blessure d'injustice. Puis après on a la blessure d'humiliation, donc là aussi on retrouve souvent de la dépendance, de la soumission, une peur accrue du jugement. souvent tu vas vouloir être parfaite parce que tu as tellement peur d'être critiquée, jugée ou humiliée que du coup tu ne vas jamais te montrer vulnérable en fait. Donc voilà pourquoi c'est hyper intéressant de se pencher sur ces blessures parce qu'elles ont de véritables impacts sur les relations amoureuses et vous devez changer ça. Si vous ne voulez pas que vos schémas se répètent, qu'elles se finissent, que vos relations se terminent toujours de la même manière, En gros, toujours en cacahuète, que vous vivez des relations toxiques ou des relations à sens unique où vous êtes toujours en train de donner et l'homme ne vous donne rien, c'est qu'à un moment donné, il y a des choses à changer. Arrêtez de faire la politique de l'autruche en disant oui, oui, tout va bien, non, mais ça va, c'est pas grave. Si aujourd'hui, tu n'as pas la vie que tu veux, il va falloir se bouger le cocotier. Donc, on arrête de porter des masques, on arrête de ne pas être soi. Alors oui, c'est pas en vous disant ça que vous direz, oui, oui, d'accord, j'arrête. Non, évidemment, mais ce que je veux, c'est vous créer un déclic pour que vous vous preniez en main. Peut-être que vous ressentez des blessures là et que vous n'êtes pas trop impacté, pas de souci. Mais si vous êtes constamment en train de parler du passé, ou alors que vous êtes dans la dépendance affective, penchez-vous sur le sujet. Première chose, téléchargez le guide. Deuxième chose, parce que je vous ai vraiment mis un guide pas à pas pour aller vous introspecter et vous libérer de ça. Et puis, moi de mon côté, j'ai quand même acquis un nouvel outil thérapeutique qui est le breastwork où grâce à votre corps, on va venir libérer. les émotions bloquées, les blessures. Par exemple, j'ai fait une séance avec une de mes clientes qui m'a dit j'ai senti un poids en moins Ben oui, c'est le but en fait. Tu sens un poids en moins. Et moi, pour l'avoir fait, pour avoir été dans des états de trance, ça n'arrive pas à tout le monde. Franchement, il y a des personnes qui sont très cool comme ça, bras le long du corps, qui respirent de manière intense pour amener à cet état de conscience modifié, mais nickel. Moi, je suis là, bras en l'air, pleurée, criée, tremblée. Bon, n'ayez pas peur. Et puis, on s'en fout, quoi. Moi, je ne suis pas... pour l'avoir vécu de cette manière-là, ça ne me fait pas grand-chose si je vous vois en train de partir en live. Au contraire, je me dis, très bien, elle est en train de se libérer. Mais il y a des personnes qui se libèrent, et je vous dis, elles sont ultra-nêtres. D'ailleurs, il n'y a peut-être qu'une seule personne, sur toutes celles que j'ai faites, qui était à deux doigts d'avoir un orgasme. Oui, oui, oui. Mais sinon, c'est assez rare de réagir comme moi, mais parce que j'ai éveillé. des gros traumatismes à évacuer. Et après, je crois que mes trois premières séances, elles étaient vraiment intenses. Et aujourd'hui, j'ai toujours les bras qui se lèvent. Mais bon, ce n'est pas bien grave. Mais je ne crie plus. Je ne tremble plus. Tout ça, ça a été évacué. et je me suis vraiment enlevée des couches à l'intérieur de moi. Je vous ai déjà dit que j'avais du mal avant, avant que je tombe dans le coaching d'ailleurs. J'avais une sensibilité, mais punaise, un cœur de pierre. Pour que je puisse chialer, il en fallait vraiment, vraiment beaucoup. Et je n'avais pas cette sensibilité face aux choses. alors qu'il y avait des gens qui étaient là en deux secondes moi qui pleurais en deux secondes je les enviais pas forcément mais je me disais quand même ils sont vachement connectés à eux-mêmes alors que moi ouais vraiment coeur de pierre et en fait ça me dérangeait malgré tout j'avais l'impression de de pas de pas être moi-même j'en sais rien mais du coup depuis que j'ai fait mes séances de Brest soir aujourd'hui Je suis vraiment connectée à mes émotions. C'est-à-dire que j'ai vraiment ma sensibilité, parce que je sais au fond que je suis une femme sensible, surtout maintenant, parce que je... voilà. Mais je ressens très vite, voilà, je peux avoir la gorge qui se serre, etc. Je suis beaucoup plus vite touchée, en fait. Et je sais que c'est parce que j'ai libéré des choses à l'intérieur de moi et des couches de protection aussi. En tout cas, on n'est pas sensible, c'est qu'on se... on s'auto-bloque. Oui, voilà, c'est ça. J'étais ultra bloquée et je refusais toute émotion négative. En dehors de la colère, où pour moi, à l'époque, c'était signe de force, ouais, je peux gueuler, enfin gueuler. Je ne suis pas du tout une drama qui gueule, mais je veux dire... voilà, j'acceptais davantage de me laisser porter par la colère que la tristesse et ça vraiment le breastwork ça m'a fait un bien fou ça m'a libéré de beaucoup de choses de traumas, j'ai eu des réponses aussi c'est vraiment, vous partez dans un autre monde j'appelle ça aussi un voyage intérieur c'est vous êtes là sans vraiment être là vous voyez tout, enfin vous voyez tout vous avez un bandeau souvent mais vous m'entendez, même si vous faites pas forcément attention à ce que je dis parce que au bout d'une quinzaine de minutes de respiration intense vous êtes parti en fait vous partez en voyage vous savez pas où est-ce que vous allez aller mais c'est plutôt grandiose et il se passe vraiment de très très très belles choses en séance et puis chaque séance est unique aussi donc si vous avez envie de tester avec grand plaisir et l'objectif c'est de venir se libérer quoi pour enfin kiffer sa vie bon allez je vous laisse, je vous fais des gros bisous téléchargez bien le guide juste en dessous, donnez moi des nouvelles sur ce que vous en avez pensé tout ça, ça me fera hyper plaisir, je vous embrasse
