Transcription

• Speaker #0

  Nous voici partis pour un nouveau sujet qui me tient à cœur et je sais qu'il est grandement important pour vous parce que sans doute que si aujourd'hui vous n'êtes pas heureuse dans vos relations amoureuses c'est que vous êtes coincé dans un schéma répétitif. C'est quelque chose souvent de très inconscient donc là on va venir apporter de la conscience sur ce qui se passe. Alors, il y a plein de schémas répétitifs possibles On n'a pas non plus 3 heures devant nous, donc j'en ai choisi 4, histoire que vous compreniez un petit peu la logique et peut-être que vous puissiez commencer un petit peu à analyser ce qui peut se jouer à l'intérieur de vous. Et en même temps, j'en profite. Donc si aujourd'hui tu es célibataire, voire même si tu es en couple finalement parce que tu... si jamais t'es un peu dans une relation qui est toxique, qui se passe pas très bien, où il y a de la souffrance. Je t'invite à venir, que tu sois célibataire ou en couple, à venir télécharger gratuitement le coffret où tu vas retrouver en fait 4 audios où je t'explique pourquoi en gros aujourd'hui tu n'es pas épanouie dans tes relations amoureuses, qu'est-ce qui se joue, pourquoi tu attires toujours le même type d'homme. Donc en fait tu vas dans la description de l'épisode, au tout début et tout à la fin, je te mets le lien. Donc il y aura écrit coffret audio, tu rentres ton adresse email, boom, ensuite tu reçois directement les audios par email. Et c'est vraiment des audios pépites où tu vas comprendre plein de choses. Et voilà. Bon bref, alors passons au sujet du jour. Donc il y a plein de schémas, j'en ai choisi 4. Donc c'est parti. On va se faire une petite devinette. Je pense que je vais commencer par les explications et je vais te faire deviner à la fin dans quel schéma... si jamais tu te reconnais, tu es coincé dedans, ou du moins comment se nomme un petit peu le schéma. De quoi ça traite ? Alors, bon, ça va être trop facile pour la première, je vais dire le nom du schéma. C'est, je sens qu'à chaque fois, j'attire à moi et je tombe toujours dans des relations toxiques. Donc qu'est-ce qui se passe ? Je suis partie vraiment de la conclusion et puis en fait je remonte le fil. pour arriver un petit peu à, entre guillemets, la problématique. Donc c'est, voilà. Pour se dire qu'on est un peu coincé dans un schéma répétitif, je pars du principe qu'il faut au moins l'avoir vécu trois fois. Si ça fait juste deux fois, je n'appelle pas ça un schéma répétitif, j'appelle ça, ok, pas de chance la première fois, ben vraiment pas de chance la deuxième, au bout de la troisième, on est vraiment coincé dedans. J'ai vécu une relation toxique, puis une deuxième, et la troisième n'était pas folle non plus. Ok, relation toxique, c'est souvent quand... J'ai fait un épisode de podcast là-dessus sur quelle est la différence entre une relation malsaine et toxique. Là, on va mettre les deux dans le même lot. Donc en gros, toxique, c'est surtout quand il y a de la manipulation. Mais par exemple, quand on est dans la dépendance affective, on manipule l'autre. Pas forcément de manière consciente, mais parce que... Voilà, exemple. Tu vas le prévenir au dernier moment que tu as une soirée entre copines parce que tu n'as pas envie qu'il prévoie sa soirée de son côté. Parce que tu n'as pas envie que lui sorte et que potentiellement il rencontre quelqu'un. Là, on est dans une relation toxique parce qu'il y a manipulation. Il y a contrôle. Donc on est sur de la toxicité. Mal sain, c'est différent. C'est... Pas dans l'intention de nuire l'autre. Je ne sais pas si tu fais la distinction, mais sinon on va voir l'épisode de podcast. Donc, quand tu enchaînes comme ça les relations toxiques, la croyance qui va naître de tout ça, c'est finalement, ok, l'amour fait souffrir. Toi, d'un fait, quand il se répète, on vient en tirer souvent une généralité. Et du coup, comme l'amour fait souffrir, c'est finalement normal dans une relation qu'il y a des conflits. Et on pense que, ben voilà, nous les hommes et les femmes, on n'est pas forcément faits pour s'entendre, on a deux visions de la vie qui sont différentes, donc c'est normal s'il y a des clashs tous les trois jours. Et du coup, ben comme tu as fait des conflits une normalité, que de toute façon l'amour fait souffrir, ben c'est normal si le prochain, il se passe encore ça, ben... C'est toujours ce que tu as connu, donc en fait, normal. Et c'est comme ça qu'en fait, finalement, on est coincé dans un schéma répétitif qui est je tombe toujours dans des relations qui sont toxiques. Parce que ça part de tes... pensées, tes pensées qui impactent tes émotions, qui elles-mêmes impactent ton comportement. Si aujourd'hui tu pensais que l'amour ne fait pas souffrir, tu n'accepterais pas de souffrir dans une relation. Donc tu ne tomberais pas dans ce type de relation-là parce que tu y mettrais un terme. Donc voilà comment, de part... Nos interprétations, nos croyances, on vient créer des schémas. Et du coup, qu'est-ce qui va se passer aussi ? Si moi j'ai toujours l'habitude de souffrir dans des relations amoureuses, ben si par coup de chance, entre guillemets, à première vue, j'ai l'honneur de tomber sur un mec bien, un mec sain, mais que j'ai pas l'habitude de ça, et ben généralement c'est à ce moment-là où tu vas tout faire foirer. Tu vas auto-saboter la relation, tu vas te sentir pas bien, tu vas dire voilà elle est où l'anguille sous roche, je sais pas si c'est ça l'expression mais t'as compris, dire ça va pas. Et puis en fait comme ça sent le bonheur, je sais pas si t'as écouté l'amour est dans le pré, genre la nana qui dit tu sens ça là ? Et le mec qui dit de quoi ? Pas le bonheur. cette scène elle m'a fait quand même mourir de rire parce que Genre c'était le calme plat, genre t'entendais les mouches voler, genre moi je déteste, enfin je suis pas fan des gros blancs où tu sais pas quoi te dire alors que ça fait deux jours que tu te connais où t'es censé quand même avoir plein de choses à raconter à l'autre. C'était là, ouais ok bon, chacun son idée du bonheur. Après oui, quand il y a des personnes elles sont seules depuis tellement de temps, juste d'avoir quelqu'un en face de la personne c'est le bonheur. Mais bon, moi j'avoue que j'espère un peu plus quand même et bon. Bon voilà, petit aparté, ça m'a fait rire. Et donc du coup, comme tu n'as pas l'habitude de rencontrer ce type d'homme-là, et qu'une fois que tu goûtes au bonheur, tu as tellement peur de vraiment le perdre, que du coup, de manière inconsciente, tu as saboté la relation. Et quand j'ai commencé à préparer l'épisode, je me suis dit, j'ai fait un peu une comparaison, et c'est là où j'ai une question à un million d'euros à te poser, c'est, en fait j'ai comparé les... Les relations saines, les relations épanouissantes, tu te sens juste toi-même, bien dans ta peau, sereine au quotidien. Ce mec, il est bienveillant, il est fun, il est drôle, il est intelligent. Et voilà, en fait, chacun s'élève vers le haut. Et du coup, j'ai comparé à du chocolat ou du bon chocolat qualitatif, quoi, pas les... Les bonhommes de Noël que tu achètes à Auchan qui sont dégueux. C'est même pas du chocolat. Même pas, je peux me voir ce type de chocolat. Bref. Donc là, vraiment, tu sais, le chocolat qui sort du chocolatier. Enfin, magnifique, trop beau, trop bon, etc. Donc, qu'est-ce que tu préfères ? Imagine, voilà, j'ai déjà donné aussi cette image-là dans un autre épisode de podcast. Mais en gros, je te le fais goûter. Là, tu dis... waouh mais le chocolat tu sais pour la première fois de ta vie tu viens de goûter du chocolat tu te dis non mais waouh c'est incroyable et là je te dis ok maintenant que t'as bien goûté que t'as bien savouré tu n'y auras plus jamais le droit donc la question c'est est-ce que tu préfères ne l'avoir jamais goûté ou tu es vraiment heureuse d'y avoir goûté au moins une fois c'est un petit peu aussi il y a ce tu préfères Avoir été aveugle toute ta vie ou avoir été aveugle à l'âge de 30 ans. Genre tu sais ce que c'est, la belle vie, etc. Tout voir, mais du coup t'as cette frustration et il faut dealer avec ça. Et en fait pourquoi je te parle de ça, c'est que ça peut faire peur d'être heureux. Il y a un paquet de femmes, on se rend pas compte comme ça. On se dit non, moi je fuis la souffrance. Mais il y en a beaucoup qui fuient le bonheur aussi. Parce que tu vas pas me dire que quand t'es coincé dans une relation toxique, ben tu cherches le bonheur. C'est la merde. Et tous les trois jours, si t'as de la chance, c'est la merde. Il y en a, c'est tous les jours. Tu sais pas pourquoi le moindre mot, il est tourné... Enfin, dans le sens où ça vient créer de suite un conflit, c'est mal interprété, c'est... Voilà, j'ai connu ça, où on se fightait tous les trois jours, c'était impossible de passer juste une semaine sereine. Plus jamais de ma vie. Mais bref. Et donc, ça peut... Le bonheur fait peur. Et c'est pour ça qu'il y en a qui restent coincés dans des relations toxiques parce qu'elles n'ont connu que ça. Et c'est tellement dommage parce que je pense que je vais le répéter à chacun des épisodes de podcast, mais on n'est pas venu sur Terre pour subir sa vie, pour souffrir. Moi, je refuse ça. Et vous devez vraiment prendre cette décision avec vous-même. Alors, je sais que oui, mais j'y peux rien, nanana. En fait, le problème, c'est que souvent, vous faites aussi une préférence, enfin, non c'est pas une préférence, mais vous faites le mauvais choix. C'est-à-dire que la seule chose qui est importante pour vous, c'est de connaître l'amour. Des fois, mais c'est même pas une question d'amour. C'est aussi simplement, il y a des personnes, elles sont pas follement amoureuses de l'autre, mais elles sont juste attachées. Et elles n'arrivent même pas à imaginer, alors elles sont malheureuses avec cette personne-là, mais elles n'arrivent pas à s'imaginer seules. Et c'est comme ça que se créent des liens de dépendance aussi. Mais c'est quand même fou quoi. Moi, en fait, vous ne devez pas être à la recherche de l'amour. De l'amour, vous devez être à la recherche du bonheur. Parce que vous, comme moi, vous savez très bien que ce n'est pas parce que vous êtes amoureuse que vous êtes heureuse. À méditer ! à méditer. Voilà, donc là on est sur un premier schéma pour comprendre en fait pourquoi t'es coincée dans des relations toxiques, si tu te sens étonnée. Et en fait il y a aussi autre chose, c'est qu'il y a beaucoup de personnes, beaucoup de femmes, qui pensent qu'elles seront heureuses avec le prochain et qu'elles espèrent trouver en fait une nouvelle relation, enfin une autre personne. Parce qu'elle pense que si la relation, elle est toxique, c'est à cause de l'autre. Que elle, ah non, mais tout va bien, c'est... Non, non, mais c'est sa faute, hein. Mais c'est à cause de lui, hein. Un, un, un, un. En fait, tu ne seras jamais heureuse si tu ne prends pas la responsabilité de ta vie et de tes choix. Il n'y a personne qui vous met un couteau sous la gorge pour vous dire, tu restes avec lui. Donc, et on est à deux pour créer une relation, déjà pour créer une relation, et en plus pour créer une relation toxique. Parce qu'à partir du moment où toi, tu refuses le comportement qu'il y a en face de toi, et donc que tu mets un terme à la relation, il n'y a plus de relation toxique. Ou à partir du moment où toi, tu poses des limites, et que si elles sont... si elles sont respectées, bon ben parfait. Et si elles ne sont pas respectées, tu te casses. Parce que c'est bien beau dire non mais je lui ai dit, je lui ai dit, je lui ai dit. Ouais mais si les choses ne changent pas, ça ne sert à rien. Donc tout vient du comportement, de ton comportement. Il faut arrêter de penser c'est la faute de l'autre. Non. Tu as ta part de responsabilité. Et tant qu'on se décharge sur les autres, En fait, on ne peut pas être heureuse. On crée sa vie. Moi, je pars du principe que dans la vie, on a, allez, pour les plus... pour beaucoup de chanceux, 80 bonnes années à vivre. Et c'est à nous de décider ce que l'on a envie de vivre comme type de relation. Ce ne sont pas les autres qui doivent nous affliger le type de relation que l'on... que l'on peut vivre. Moi, je parle vraiment du principe que pour chaque personne, il y a un champ des possibles. Mais de par vos limites, de par le manque de confiance en vous, vous restez coincés dans des relations comme ça. Mais du coup, tout le monde peut changer. Tout le monde peut évoluer et doit évoluer. Parce que je parle vraiment du principe qu'on est des êtres d'évolution et que c'est de ta responsabilité de dire ok aujourd'hui, ces situations-là, par exemple, ce schéma d'être toujours coincée dans des relations toxiques ne me convient pas. Qu'est-ce que je peux faire ? Je ne sais pas par où commencer, je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas... Fais-toi accompagner, en fait. Et là, tu écoutes le podcast de qui ? D'Elixir de Confiance. Et moi, je suis coach spécialisé dans les relations amoureuses, donc j'ai un accompagnement pour les femmes célibataires, en groupe. Mais j'ai aussi des accompagnements individuels, où là, si par exemple tu es en couple et que tu souhaites sortir de cette relation toxique, quand je dis sortir, ça ne veut pas forcément dire le quitter. Ça peut, c'est compliqué de rester avec la même personne et de passer d'une relation toxique à une relation saine. Mais à partir du moment où toi, tu bouges, c'est-à-dire tu changes, tu évolues, c'est-à-dire par exemple, tu n'as plus besoin d'être rassurée toutes les trois secondes, déjà, ça vient beaucoup assainir la relation. Donc, il y a plein de choses à faire de ton côté. En tout cas, si jamais ça vous intéresse, il vous suffit de me contacter par Instagram, Elixir de Confiance, ou de prendre rendez-vous. Dans la description de l'épisode, il y aura mes coordonnées. Bon, ensuite, autre schéma. Allez, je ne le nomme pas. Je vous ferai deviner à la fin quel est ce schéma. Donc, vous avez tendance à attirer des hommes qui ont des problèmes. C'est-à-dire... Des problèmes financiers, des problèmes où le mec n'a pas de travail, où bref, il y a un truc qui ne va pas et vous allez le rebooster, le remonter, lui donner tout un tas de conseils. Vraiment, voilà, vous devenez sa béquille, voire son fauteuil roulant où il ne peut pas avancer sans vous. Et vous allez le porter sur vos épaules. Vous allez commencer à tout faire pour lui, vous allez donc le conseiller. En gros, vous devenez sa coach, sa psy, à l'écouter pendant des heures, à essayer de trouver des solutions à sa place. Vous allez aussi le materner à mort. En gros, ça devient un petit enfant de 5 ans et on va... Le cajoler, le prendre dans nos bras, lui prendre soin de lui, tout faire à sa place. Oh mais tu sais pas gérer tes impôts ? Bah attends, je vais le faire à ta place. Oh t'as besoin de ça ? Ben je vais le faire. En gros, voilà, vous devenez aussi... Vous, c'est un rôle qui vous plaît parce que, en fait, vous aimez vous sentir importante. Et là, vous voyez qu'il a besoin de vous. Du coup, qu'est-ce que ça fait ? Ça vient nourrir votre égo. Ou vous dites... Oh ! Tu sais, en mode, je bombe le torse. Ah, mais moi, je suis une femme incroyable. Cet homme a besoin de moi. Et qu'est-ce que je me dis aussi derrière ? Tant qu'il a besoin de moi, il ne va pas me quitter. Il ne va pas m'abandonner. Et il voit à quel point je suis une femme importante, intelligente. Et du coup, se crée ce lien de... Ah non, mais avec tout ce que j'ai fait pour lui, il ne va pas me lâcher. Et donc vous allez retaper ce mec, il va au fur et à mesure, il va aussi avancer, il va commencer à se sentir de mieux en mieux dans sa peau, à sortir de sa situation, voilà, qu'il battait de l'aile. Et puis d'un coup, le mec, une fois qu'il est monté tout en haut de la montagne, que vous l'avez bien aidé, que vous du coup, vous êtes crevé, vous vous sentez vide, En fait, vous, après, au bout d'un moment, vous le voyez en train d'avancer tout seul, de grimper, de grimper, et vous, ça fait déjà tellement longtemps que vous faites un sprint, un marathon, que là, vous êtes un peu à bout de force. Et donc, souvent, qu'est-ce qui se passe dans ces situations-là qui sont devenues, en fait, déséquilibrées ? C'est-à-dire qu'il y en a une qui fait tout pour l'autre, et l'autre n'en fout plus une, et... Et du coup, prend ce qu'il y a à prendre, il prend, il prend, il prend, il prend, vous, vous donnez, donnez, donnez. Et sauf qu'il n'y a personne qui vous remplit, vous, lui, il est rempli, et après, il se passe quoi ? Ciao, ciao ! Et le mec se barre avec une autre, et 15 jours plus tard, il a rencontré quelqu'un d'autre. Donc là, comment est-ce que vous allez vous sentir ? Ben, comme une merde, hein. Oh là là, j'ai tout donné, j'ai tout fait pour lui. Et comment il a osé. Et là, du coup, vous êtes tellement vide, désespéré, anéanti, que possiblement, soit vous faites, il y a différents schémas, soit vous faites une croix sur les mecs en mode ça vous a dégoûté pendant un énorme temps. Et après, du coup, ça fait tellement longtemps que vous êtes seul. que possiblement vous allez reprendre le premier venu, puisque vous avez besoin de vous nourrir, parce que vous ne savez pas vous nourrir de l'intérieur. Et sinon, vous n'allez pas forcément attendre et vous allez de suite rencontrer quelqu'un d'autre et finalement quelqu'un d'autre à sauver parce que ce sentiment d'importance, de validation extérieure vous a tellement fait du bien pendant un temps que vous avez besoin de le retrouver. Et vous vous dites non mec, le prochain, ça sera différent. Là, j'ai pas eu de cul, il s'est barré. Mais non, souvent, on va reproduire. Alors dites-moi un petit peu, du coup, comment est-ce qu'il s'appelle ce schéma ? C'est le schéma de la sauveuse de l'infirmière. Et parfois, vous savez, je ne sais pas si vous connaissez ça, le triangle de Karpman. Donc vous avez le sauveur, le sauveur, le bourreau et la victime. Donc parfois, selon les personnes avec qui vous allez être, Vous pouvez vous transformer aussi en victime, ouais mais c'est bon, moi j'en ai marre, à chaque fois je donne tout, et puis du coup vous devenez en mode Calimero et là vous faites kiffer personne. Et vous pouvez aussi chercher à prendre une revanche, en mode non non non c'est bon, je prends plus de personnes à sauver, mais c'est rarement le cas. C'est rarement le cas. Donc, ce que vous devez aussi comprendre, c'est qu'un homme, il n'épouse ni sa mère, ni sa psy, ni sa coach, qu'un homme, il n'aime pas être infantilisé. Donc à partir du moment où vous faites tout pour lui, je vous donnerai plus de détails, et puis ça fait partie aussi de ce sujet dans des audios. Je vous en ai parlé de ça ou pas ? Oui, au tout début, dans le coffret. Voilà, il y aura pas mal d'explications sur ce fameux schéma. Et aussi, je donne une astuce sur comment on fait, en fait, pour ne plus attirer ce type d'hommes-là. Pour ne plus adopter cette posture de mère, et du coup, on attire finalement des enfants qui ont besoin d'être dorlotés, où il faut leur lire une histoire le soir, quoi. Ensuite, nouveau schéma. Je donnerai le schéma à la fin, mais je pense que tu vas très vite comprendre. Alors, on va se séparer parce que c'est pas la même... Enfin, si c'est un petit peu la même attitude quand tu es célibataire ou en couple, mais j'ai voulu apprendre une autre... autre chose. Bon bref. Allez, on commence par la femme célibataire qui est coincée dans ce schéma de... En gros, tu rencontres un mec et là... Tu dis, ah mais il est trop bien. Derrière, sous-entendu, il est aussi trop bien pour moi. Et donc du coup, tu dis, ok, il faut que j'envoie les bouchées doubles, il faut que je fasse le maximum pour qu'ils comprennent à quel point je suis une femme ultra importante. Et tu vas te mettre à tout donner. À vraiment le faire kiffer, à t'oublier, à tout faire pour que le mec se sente bien. Et puis même s'il y a des choses qui ne te plaisent pas, à te taire, à te minimiser, à jouer le rôle de la femme parfaite. Et tu vas donner encore et encore, même si en face de toi, tu n'as pas le répondant. Et moins tu as de répondant, plus tu vas donner, plus tu vas en faire. Parce que tu te dis, mais en fait, c'est qu'il n'a pas compris, quoi. C'est peut-être pas assez, il n'a pas vu. Tu es vraiment en mode... je dois prouver que je vaux la peine et donc plus tu donnes plus tu en fais lui comme tout mec hop il se met sur ses petits lauriers il va plus en faire une seule et en gros le mec sain quand tu vas tellement lui donner de l'amour lui donner de l'attention le Toujours plus, plus de messages, plus de ci, plus de là, tu vas le faire flipper. Et ça va être un petit peu dur ce que je vais te dire, mais tu vas perdre de la valeur à ses yeux. Parce qu'il se dit quoi, j'ai rien besoin de faire, j'ai même pas besoin de lever le petit doigt, et la nana elle fait tout quoi. Elle est allée chercher mon petit déj, elle cuisine des plats de malade, moi je fous que dalle. Et en fait, il se dit j'ai rien besoin de faire pour qu'elle fasse tout ça. Tu perds de la valeur à ses yeux. Et donc, comme tu perds de la valeur à ses yeux, il va faire quoi ? Il va prendre ses distances. Et comme il va prendre ses distances, toi t'es en mode gros flip. Non, non, mais je veux pas le perdre, je veux pas le faire. Et tu vas encore en faire. Et là, le mec, il te ghost. Et là, qu'est-ce qui se passe ? Tu vas perdre confiance en toi. Et tu vas avoir besoin d'être rassurée sur ta valeur. Et ça va venir renforcer ta peur de l'abandon. Là, on n'est même pas sur la peur de l'abandon. Finalement, on est un peu sur du rejet en début de relation. Alors ça dépend. Si tu as commencé à créer quelque chose... S'il y a vraiment eu, on va dire, pour moi, quand même, relation sexuelle. S'il y a eu, quoi que, non, lien, début de sentiment, on va dire, un bon mois de relation où vous êtes quand même vu. Bon, le sentiment, c'est un peu vite dit, quand même, un mois. Aller jusqu'à deux mois. Enfin, à partir de deux mois, on peut dire qu'on est sur de l'abandon. Au départ, on se connaît ni d'Adam ni de Eve, il y a tout à créer. Si, dès le début, le mec veut rien, on n'est plus sûr du rejet. Mais en gros, malgré tout, comme toi, tu vas très vite t'attacher, tu vas plus le vivre comme de l'abandon. Et donc, qu'est-ce que ça va venir faire ? Que, bah lui, il n'a pas compris ta valeur, donc peut-être que possiblement, il faudra que tu en fasses encore plus la prochaine fois. Et hop, on repart dedans. Parce que tu penses que tu n'es aimable que par tes faits, que par tes actions, que par ce que tu fais et tu oublies qu'il faut être. Et que déjà, rien que le fait d'être toi-même est suffisant. Mais pour ça, il faut savoir créer une sécurité intérieure, être vraiment bien dans sa peau, avoir confiance en soi pour pouvoir faire ça. C'est quand tu es stable émotionnellement que tu... Connais ta valeur, que tu n'as plus rien à prouver et que tu ne vas plus tout donner. Et c'est comme ça qu'on casse ce schéma répétitif. Mais tu vas voir que l'origine en fait de chacun des problèmes, de pourquoi tu répètes ces schémas, ils tiennent à la même chose. Mais je te dirai ça à la fin. Même si peut-être que tu as déjà compris, et puis si ce n'est pas le premier épisode que tu écoutes, au bout d'un moment j'espère que ça s'intègre. Tu dois savoir parce que je le répète et en fait, tu ne peux pas changer tes relations si tu ne travailles pas sur deux choses en priori, enfin trois choses que je t'expliquerai à la fin. Alors, ensuite, si tu es en... là, on va partir sur le même schéma, mais tu es en couple. En gros... A chaque fois, la même chose dans ton comportement qui se répète, c'est que tu te mets à tout analyser. T'as tellement peur que l'autre t'abandonne, que tu ziotes de partout, tu es en hypervigilance, tu as tendance à tout contrôler. Donc ton corps, il est en alerte, il est en stress, tu te sens pas sereine, t'es à l'affût du moindre, de la moindre parole, du regard qui est là, c'est le long, est-ce que c'est un regard doux, est-ce que c'est un regard en mode je vais bientôt te larguer, c'est... Enfin voilà, vous essayez de... de lire dans chacune des lignes. Et en fait, ce qui se passe, c'est que souvent, donc quand vous êtes comme ça, vous avez tout simplement besoin d'être rassuré. Et donc, l'homme, au début, ben voilà, c'est la nouveauté, il commence à sentir des sentiments, des choses comme ça. Ou alors même, la relation, elle est installée, il tient à vous. Donc, au tout début que ça va se passer, ben... oui il va vous rassurer. Mais en fait très vite il va comprendre qu'en fait c'est jamais assez. Et c'est là où ça commence à créer des problèmes. Quand il doit être dans la répétition. Ou quand il commence à marcher sur des oeufs parce qu'il sait pas comment est-ce que vous allez prendre les choses. A la moindre parole qu'il va dire ça va être déformé et jamais dans le bon sens. Et donc ça va venir créer des tensions et des conflits. Et plus il y a de tensions, plus il y a de conflits, plus vous avez besoin d'être rassuré. Sauf que lui, quand vous le gavez, c'est pas à ce moment-là qu'il va choisir pour vous dire à quel point il vous aime. Vous le gonflez, il a juste envie de fuir. Il va se sentir étouffé. Et plus vous sentez que du coup, il s'éloigne, plus vous avez besoin d'être rassuré. Et en fait, lui, il n'en est pas capable. Vous, vous allez du coup vous sentir incomprise, seule, ça va créer de la distance. Et là, deux cas de figure, soit vous arrivez, souvent, vous allez arriver à vous reprendre, enfin souvent. Oui, vous allez vous reprendre un temps. Ah c'est bon, oui, désolé, hop, allez, on repart, mais finalement on va toujours revenir dans la même boucle, parce que le problème sous-jacent n'est pas géré, ou alors ça mène à une rupture. Parce qu'au bout d'un moment, il y a un gros ras-le-bol et pas envie de se prendre la tête encore et encore et encore parce qu'il ne voit pas le bout. En fait, à chaque fois, ça se reproduit encore et encore. Donc, quel est ce schéma ? Ce schéma où, en gros, vous n'êtes pas heureuse, vous n'arrivez pas à être heureuse sans lui. Ou aussi, c'est aussi le schéma de comment saboter toutes mes relations et ne pas être heureuse, tout simplement. C'est le schéma de la dépendante affective. Vous voyez un petit peu, en fait, comment ça se passe quand on tire le fil de ce qui se passe dans votre tête, dans la sienne, et comment ensuite, tant qu'on ne change pas de comportement, les choses ne peuvent pas changer. C'est tout. Parce que vous allez changer le mec, mais si vous avez toujours le même comportement, il va se repasser la même chose. Ou alors... Si vous avez un mec sain en face de vous, il va vous nexter. Souvent, les hommes qui acceptent des femmes qui sont dépendantes affectives, c'est très rare que le mec soit totalement en paix avec la personne qu'il est. Soit il a des failles, etc. Donc du coup, ou il est aussi dépendant affectif. Mais sinon, ça ne passe pas, tout simplement. Alors, dernier schéma que je vais aborder là. On l'a un petit peu évoqué, mais du coup, je vais... Ah quoi, que je l'ai un petit peu dit. Ouais, mais là, je vais présenter à un autre angle. Alors, on va parler du schéma... Du rejet. Je ne vais pas faire de devinettes. Donc le rejet, à la différence de l'abandon, on est vraiment sur un début de relation comme je l'ai expliqué tout à l'heure. C'est-à-dire que l'abandon, pour se sentir abandonné, il faut avoir créé quelque chose. Si le mec te connaît depuis 10 minutes, tu ne te sens pas abandonné. C'est juste qu'il ne te connaît pas, il ne veut pas de toi. Rejet, c'est qu'il ne veut pas de toi. L'abandon, il ne veut plus de toi. il t'a voulu un temps, il te veut plus après donc là on va partir dès le début donc en gros t'es célibataire mais tu sais qu'à l'intérieur de toi on va partir un petit peu de du... de ce qui se passe à l'intérieur de toi pour voir quel type d'homme tu attires, donc toi on part du principe que tu as tellement peur d'être abandonné et de souffrir que généralement le type d'homme que tu vas attirer, comme tu as peur d'être abandonné Parce qu'en fait, il y a plusieurs cas, vous voyez, là je vous l'ai dit, dans la dépendance affective, tu as peur d'être abandonné, évidemment. Mais des fois, il y a donc plusieurs manières de réagir, même si on a la même problématique. Il y a des personnes qui pensent vouloir être en couple alors que tout leur être ne veut pas l'être parce qu'il a peur de souffrir. Et donc, ils vont se dire, je ne sais pas pourquoi, j'attire toujours des hommes indisponibles, des hommes qui ne veulent pas s'engager. C'est normal, c'est parce que tu as trop peur de souffrir. Donc du coup, tu attires des mecs avec qui tu ne peux pas créer de relation. Et parce que souvent, tu vas aussi te satisfaire de peu. C'est-à-dire, tu vas te mettre avec des mecs mariés en te disant, c'est toujours mieux que rien. où tu vas dire ok juste pour le cul et pas plus. Mais sauf que toi, malgré tout, t'as un cœur d'artichaut, donc tu vas t'attacher. Et c'est comme ça que tu te retrouves à courir après des hommes, en te disant, ah mais je sais pas pourquoi, y'a personne qui veut de moi. Et tu vas te sentir jamais aimé. Mais en fait, le type de relation, ce qu'il faut comprendre, c'est que le type de relation que vous attirez, C'est ce que vous êtes, ce que vous pensez à l'intérieur de vous. C'est-à-dire que quand on pense qu'on est une femme qui n'est pas à la hauteur, on va attirer ce type de relations qui vont nous venir nous confirmer que oui, on n'est pas à la hauteur. Et c'est pour ça que quand on vient travailler sur soi, Pour être cette femme, ben, cette femme sûre d'elle, qui a confiance en elle, qui a une bonne estime d'elle-même, qui se respecte, qui s'affirme. Cette posture haute, un petit peu, mais pour aussi rencontrer un homme qui a aussi une posture haute, en fait. Parce que, comme je l'ai dit, on est venu sur Terre pour s'élever, pour grandir. Il faut trouver un partenaire qui va nous élever et avec qui on va s'élever. Et que nous-mêmes, nous allons tirer l'autre vers le haut. On n'est pas là pour tirer l'autre vers le bas. Si cet homme, il est sain, il n'accepte pas et il se casse pour aller trouver une nana qui va le tirer vers le haut. Moi, je n'ai pas envie d'être avec un mec qui me tire vers le bas. Et heureusement, j'ai bien trouvé. Enfin, pas heureusement, c'est un choix. On n'oublie pas sa responsabilité. Que l'on attire des mecs bof-bof ou des mecs super, c'est de notre responsabilité. Et c'est en aucun cas lié avec ta valeur, puisque c'est soi-même. C'est personne qui nous donne de la valeur, c'est moi. Quelle est la valeur que je me donne ? Et selon la valeur que je me donne, je vais attirer tel ou tel homme et créer tel ou tel type de relation amoureuse. Tout part de moi. pas compliqué à comprendre, c'est la base. Donc la chose à retenir, c'est arrêter de penser qu'avec quelqu'un d'autre, ce sera différent. C'est faux et entièrement faux. Donc, à partir du principe qu'aujourd'hui, vous ne pouvez plus ignorer, c'est que vous avez votre part de responsabilité dans le type de relation que vous créez. Qu'est-ce que vous décidez de faire ? Est-ce que vous restez comme ça ? Ah bah, je reste dans ma merde, voilà. Je reste dans mes relations toxiques, je suis bien, je me suis créé un petit nid douillet finalement. Ok, mais il ne faut pas se plaindre derrière, il ne faut pas se plaindre. Ou, non, je veux plus, j'ai qu'une seule vie, ou du moins... J'ai cette vie et je veux être fière de moi. Je veux être fière de la vie que je mène, des relations que j'ai. Et je veux être juste heureuse en fait. C'est à l'objectif, être heureuse. Ok, qu'est-ce que je fais maintenant ? Est-ce que je pense que je peux faire ce travail toute seule ? Alors pour moi la réponse est, combien tu as de temps ? Enfin pas la réponse, la question plutôt que j'aimerais vous poser, combien tu as de temps ? Quand est-ce que tu veux être heureuse ? Est-ce que c'est dans deux ans, trois ans ou dans trois mois, six mois, maintenant ? Et à partir de ce moment-là, où déjà tu as ta réponse au niveau du timing, tu ne vas pas faire les mêmes choix. Ok, moi j'ai envie d'être heureuse maintenant et dans les six prochains mois. Ok, dans ce cas, je ne peux pas... Il va falloir que je choisisse une solution rapide. Et donc du coup... quelle est la meilleure manière de gagner du temps ? C'est de me faire accompagner. Ok, donc je décide de choisir quelqu'un pour me faire accompagner. Deuxième possibilité. Non, non, je m'en fous, j'ai le temps. C'est pas grave si je suis encore des années malheureuse. Je l'accepte. Ok, ben reste comme ça. Donc celles qui veulent gagner du temps, maintenant. Plusieurs choix s'offrent à vous. Parce que vous pensez, oui, moi je vais regarder tout le contenu gratuit, je vais me faire tous les épisodes de podcast, et puis ça va comme ça au moins. J'ai le sentiment de travailler sur moi, mais en fait c'est pas vrai. Tant que vous pensez que le contenu gratuit transforme des vies, même s'il y a des choses qui bougent, vous avez des prises de conscience à travers mes épisodes, mais ça suffit pas. En fait, vous faites un... un dixième du chemin. C'est un super commencement, mais ça ne suffit pas. Vous devez avoir quelqu'un en face de vous. Et c'est pour ça que j'ai créé un programme d'accompagnement. Donc, comment choisir la personne avec qui vous voulez travailler ? Ne vous dites pas, non mais moi je vais aller chercher l'annuaire pour regarder les psychologues à côté de chez moi. Moi je fais pas, si je devais choisir quelqu'un demain, je choisirais pas du tout comme ça. Ce qui compte... La chose la plus importante pour avoir des résultats grâce à un accompagnement, c'est ce qu'on appelle en coaching l'alliance. C'est-à-dire trouver quelqu'un avec qui vous vous sentez bien, avec qui ça matche au niveau de la personnalité. Bon, si vous êtes à 40 minutes avec moi, normalement vous n'êtes pas endormi. Je pense que vous appréciez. Donc c'est de choisir quelqu'un avec qui vous avez un feeling, quelqu'un qui vous inspire. Le truc avec les... Les gens autour de chez vous, c'est que souvent, en fait, vous ne les connaissez pas. Vous allez choisir un nom et c'est tout. Et je trouve qu'on a la possibilité avec Internet de découvrir des personnalités, des histoires de vie, plein de choses. Il faut en profiter, en fait. Donc, moi, en tout cas, pour les nanas, si jamais vous habitez sur Dijon, J'habite ici, on peut se voir. Mais sinon, je fais mes séances en visio et ça marche de la même manière. Tout aussi bien, ça ne change rien. Et on se voit. On ne s'envoie pas des mails. On échange comme deux êtres humains. Il y a des personnes qui vont se dire, je préfère aller voir une psy. Mais en fait, avec un psychologue, vous ne faites pas du tout le même travail. Et moi... Je fais un travail qui est, j'en suis certaine, beaucoup plus profond que le travail que vous faites avec un psychologue qui va beaucoup plus vite. Moi déjà c'est un accompagnement sur trois mois et souvent avec un psy vous allez vous faire une séance par mois et je trouve qu'une séance par mois ça ne sert à rien. Ça ne transforme pas votre vision, c'est juste que vous vous videz votre sac, ça vous fait du bien, mais ça ne transforme pas une vie. Pour moi il faut de la régularité, il faut se voir quasiment chaque semaine. ou tant en tant tous les 15 jours. Mais si vous voyez une fois par mois, vous ne vous attendez pas à des effets. Donc, il faut se voir régulièrement pour vivre une transformation. Et quand il faut, entre guillemets, rattraper 30 ans, 40 ans ou plus de schéma de pensée, d'histoire de vie... pour changer l'avenir, ça doit se faire de manière intense. C'est pas un tout petit peu par-ci, un tout petit peu par-là, et je prends une énergéticienne, ensuite je fais autre chose un mois plus tard, et puis deux mois plus tard, je vais revoir la psy, ou je change. Non, vous prenez une seule personne qui vous suit de A à Z, et qui crée une transformation. Bon, je ne vais pas non plus détailler tout ce que je fais. De toute façon, il y a le programme en bas, dans le... En dessous, comme d'habitude, vous pouvez prendre rendez-vous avec moi pour discuter de votre situation. C'est gratuit et sans engagement. De la même manière, même si vous êtes en couple, du coup, je n'ai pas à créer d'accompagnement de groupe. C'est un accompagnement individuel. Et on échange, on discute et on voit si c'est fait pour vous. Voilà, peu importe votre situation, je suis là pour vous accompagner. Et je travaille sur la libération du passé à travers le corps. à travers la mémoire du corps, parce que tout est intégré à l'intérieur, sur la régulation de votre système nerveux, pour ne plus être dans le contrôle, dans la peur constante. Ça, c'est un élément crucial que vous ne faites pas chez un psy. Il travaille avec le corps, vous ne le faites pas chez un psy non plus. Donc, arrêtez de penser que le psy, parce qu'il a fait 5 années d'études, c'est le Graal. Moi aussi, j'ai fait 5 années d'études. Bon, pas dans ce domaine-là. Mais j'ai fait des formations reconnues par l'État en coaching et aussi dans la libération émotionnelle. Bon, ce n'est pas reconnu par l'État, malheureusement, pas encore. J'espère qu'on y viendra parce que ça transforme des vies. Et je le vois au quotidien avec toutes les personnes que j'accompagne. Et j'ai tellement de beaux retours que je veux vraiment vous faire vivre ça. Bref, en tout cas j'espère que ça vous a plu. Donc action numéro 1, prendre rendez-vous avec moi. En parallèle, vous pouvez, et je vous conseille vivement, de télécharger le coffret aussi audio qui est complètement gratuit. Vous allez avoir de nouvelles prises de conscience, comprendre encore plus les schémas qui se jouent. Et je donne aussi des pistes sur comment changer les choses. Il y a également des exercices dedans. Voilà, c'est... C'est vraiment puissant. Et puis, je vous dis à très bientôt pour un nouvel épisode. Ah oui, et petite info, à la fin du mois, je vais lancer une nouvelle masterclass. Donc, tenez-vous au courant, abonnez-vous bien à mon compte et aussi parlez de cet épisode de podcast autour de vous. Si vous êtes des personnes qui sont concernées par ces mêmes situations, qui galèrent en amour, faites-leur cette preuve d'amour envers eux et transmettez-leur mon podcast. Je vous embrasse. Prenez soin de vous.