Speaker #0Est-ce que cela fait plus mal d'être trahi par une femme que par un homme ? Mais vraiment, comment as-tu pu me faire ça ? Bienvenue dans Lettres à mon ex, je suis Dominique Bons, coach spécialisé en hypersensibilité et en écriture libératoire. Et oui, écrire à nos ex, ça peut vraiment embellir notre avenir amoureux. Et on va faire ça ensemble. Je suis ravie de te retrouver pour ce nouvel épisode de Lettres à mon ex. Aujourd'hui, ce n'est pas une lettre à un ex-amour que je vais lire. C'est une lettre à une ex-amie. Parce que certaines ruptures sont bien plus violentes que celles avec un amant. Parce qu'une trahison amicale touche au cœur, là où on pensait être en sécurité. J'avais une amie. Une sœur de cœur. Et un jour, elle a tout piétiné. Voici ma lettre pour elle. Recette de morue à la basquaise. Ingrédients. Une belle morue mature. Du piment d'Espelette. Une paire de testicules vraiment hachées menu-menu. une belle bouche de salope basque, quatre belles gousses d'ail pour chasser les mauvais esprits, quatre cuillères à soupe d'huile de perversion et du sel. Ne dit-on pas au Portugal qu'il y a autant de recettes de morue que de jours de l'année et que pour faire un bon baccaléau, l'essentiel c'est une bonne morue bien mature, une bonne huile d'olive et de l'ail bien frais et qu'après il suffit d'avoir un peu d'imagination. Je dois vous avouer qu'il y a quelques années, j'ai testé une recette de morue à la basse-caise qui, au-delà de cette arête toujours coincée dans ma gorge, m'a laissé un souvenir impérissable en bouche. Vous l'aurez sûrement compris, la morue était humaine. L'histoire démarre en 2001, en région parisienne. Deux femmes attendent côte à côte sans se parler. Elles attendent leurs enfants à la sortie de l'école primaire. première coïncidence nos deux jeunes fils arrivent en même temps vers nous ils sont amis dans la même classe et nous présentent l'une à l'autre dès les premiers mots échangés nos accents respectifs nous font sourire et reconnaître des tonalités du sudouais deuxième coïncidence je suis cabretonnaise elle est païonnaise vu de cette grande banlieue parisienne les vingt kilomètres qui séparent ces deux villes se resserrent en un point qui instantanément nous lie si fort que nous nous revoyons dès le jour suivant. Troisième coïncidence. Nous ne travaillons pas cette semaine. En plein divorce, elle a pris une semaine de congé pour faire des travaux avant d'aménager avec ses deux enfants dans leur nouvel appartement qui se situe dans la même rue que moi. De mon côté, il me reste une semaine de congé avant la reprise du boulot. 1, 2, 3, soleil ! C'est tout naturellement que je lui propose de l'aider dans ses travaux, peinture, perceuse, tapisserie, entraide et humour, rien de tel pour inaugurer cette amitié naissante. Au fil des années, cette amitié prendra beaucoup de place dans ma vie. Je n'oublierai pas ces échanges téléphoniques matinaux qui égayaient nos attentes interminables dans les bouchons parisiens, nos fous rires, nos échanges sur l'éducation de nos enfants, les coïncidences échangées sur nos amours, le sexe, mes interrogations sur mon mariage. Tu étais entré dans ma vie, tu faisais partie de ma famille. Combien de fois d'ailleurs n'êtes-vous pas venu, toi et tes enfants, partager un repas improvisé dans le jardin, un après-midi au soleil ? Il me semblait bien avoir remarqué que tu venais moins à la maison, que nous passions moins de temps ensemble, mais tu mettais cela sur le compte d'une évolution professionnelle qui te prenait tout ton temps. Il restait cependant nos interminables échanges téléphoniques matinaux. ce merveilleux anniversaire surprise que tu m'as si bien concocté avec mon ex-mari pour mes quarante-cinq ans et mes descentes chez toi autour d'un thé ou d'un gâteau qui m'apportaient ces bouffées d'oxygène et de légèreté dont j'avais tant besoin te souviens-tu de ce jour de novembre où je t'ai appelé en pleurs car le père de mes enfants venait de m'annoncer par téléphone qu'il me quittait pour une autre femme comment aurais-je pu imaginer ce jour-là que je t'annonçais moi-même qu'il te quittait également « Te souviens-tu de cette séparation qui s'est alors transformée en un véritable calvaire pour moi ? J'ai pleuré dans tes bras, tu m'as consolé de mes peurs. » Comment aurais-je pu imaginer que cette colère que je voyais sur ton visage n'était pas due qu'à la seule empathie à mon égard ? Les trois années qui ont suivi ont été trois années de calvaire pour moi. J'aurais pu supporter tout cela si toi aussi tu ne m'avais pas trahi, espèce de morue. Je doute que morue soit le qualificatif qui te convienne, mais comme j'avais envie de te cuisiner un peu pour dissoudre ce mauvais goût que tu m'as laissé dans la bouche... D'ailleurs, en parlant de bouche, j'aimais bien ton physique différent, brune et lancée, le nez basque prononcé, mais je trouvais que tu avais une grande bouche à pipe. Tu n'avais jamais rien dit, d'ailleurs. Et puis, il y a eu ce jour où ma fille m'a appris que toi, celle que je pensais être ma meilleure amie, avais été pendant plus de deux années la maîtresse de son père, avant qu'il ne parte avec sa nouvelle compagne. Et elle me l'a dit en ta présence. Était-ce du courage ou simplement de la rage ? Au-delà du choc que m'a procuré cette nouvelle, c'est ton attitude qui m'a profondément perturbée. Tu as tout nié en bloc, tu as accusé leur père de mensonges, de perversions auprès des enfants, tu as tellement argumenté, conseillé d'amener mes enfants chez un psy que j'en finissais même par te croire et douter de ma fille, et dire que tu m'inventais sans cesse l'authenticité, l'honnêteté et la droite. et la moralité des Basques. Bien plus qu'une bouche à pipe, c'est une vraie bouche de salope que tu as. Eh oui, tout cela était bien vrai. Je croyais notre amitié indestructible. C'était beau comme un amour inconditionnel. Et cet amour est mort. Tu l'as tué. Est-ce que cela fait plus de mal d'être trahi par une femme que par un homme ? Je crois que oui. Et pendant des années, je t'ai haï. Aujourd'hui, encore, je te hais d'ailleurs. Moins fort, mais je te hais toujours. Je te hais de m'avoir fait douter de ma capacité à déceler le vrai du faux. Je te hais d'avoir réussi à me faire douter de tout, des femmes autant que des hommes. et en me faisant même douter des femmes tu m'as fait douter de l'origine de la vie tu m'as fait douter de l'existence de l'amour du coup pendant des années je me suis protégée protégée de souffrir je n'ai vécu qu'à moitié eh oui sous la haine que je te porte encore c'est finalement la peur de souffrir à nouveau qui se cache je te regarde toi l'amoureux Je me regarde, moi, le poisson abyssal, et je suis fatiguée de vivre à trois millimètres de profondeur et de me taire. Et puis moi aussi, tu sais, j'ai une bouche. Oui, moi aussi j'ai une bouche. Une bouche à amour. Allez, ciao. Sans trop de rancune. Signé, Ellos. Et oui, une amitié, c'est comme une maison qu'on construit à deux. On pose les fondations, on empile les murs, on ouvre des fenêtres sur le monde. Et un jour, on découvre qu'on vivait seul dedans depuis longtemps, que l'autre a creusé une trappe sous nos pieds. Et pourquoi tu fais ça ? Par jalousie, par envie ? Ou juste parce que certaines personnes ne savent pas aimer autrement qu'en détruisant ? Alors oui, être hypersensible en plus, c'est ressentir l'amitié comme un pacte sacré. C'est croire aux promesses et aux regards qui ne mentent pas. Mais c'est aussi être la proie idéale pour ceux qui savent manipuler, souffler le chaud et le froid. Ce qui est terrible, c'est qu'avant la trahison, il y avait une forme d'amour. Et après, il ne reste que le vide et le doute. comment ai-je pu ne rien voir cette amitié qui se barre en cacahuètes ça m'a appris que tout peut basculer que ce qui semble solide peut se fissurer en un instant j'ai eu mal terriblement mal j'ai douté de tout après pendant de longs mois Après avoir rencontré mon Jules, je me refusais à toute amitié féminine. Je ne voulais pas que ça recommence. Je doutais de toutes les femmes qui s'approchaient à plus de trois mètres. Ce n'était pas de la jalousie, c'était de la peur. C'est foncièrement différent, parce que je m'en voulais énormément. Alors ce que je pense d'elle aujourd'hui ? Alors bien sûr, au début, je pensais qu'elle était ignoble, que c'était une vraie salope, etc. Bon, je pense toujours, mais... Avec recul, je me demande ce qu'il reste d'elle en moi. Son nom me brûle encore un peu la gorge, mais pas beaucoup. Elle a presque disparu comme un mauvais rêve. Trahir quelqu'un, c'est facile. Se regarder dans la glace après, c'est une autre histoire. Alors je me demande si elle arrive à se regarder dans la glace. Certainement. Et ce qui m'épate le plus, c'est que j'ai appris très récemment qu'elle avait déménagé. qu'elle habitait maintenant à 20 km de chez moi, et qu'elle avait un nouveau job. Elle est devenue coach, coach professionnel en confiance en soi. Elle prône la franchise, la vérité, la moralité, la confiance. Et je me demande vraiment, comment peut-elle faire ça ? Elle a sacrément dû travailler sur elle. Chapeau. En tout cas, perso, je n'irai pas chez elle pour me faire accompagner et avoir confiance en moi. J'aurais trop peur qu'elle me trahisse à nouveau. Ou qu'elle me donne de mauvais conseils. Tu l'auras compris ? c'est peut-être la personne contre qui j'ai le plus de colère encore aujourd'hui parce que la trahison d'une femme pour moi c'est pire encore que la trahison d'un homme c'est quelque chose que je ne comprends pas vraiment alors si toi aussi cette lettre t'a parlé Si toi aussi tu as vécu une trahison amicale qui t'a profondément marqué, si tu veux partager ton histoire, si tu veux écrire ta propre lettre, vas-y, fais-le. Si tu veux témoigner, contacte-moi. Tu trouveras mes coordonnées dans le descriptif de l'épisode. Oui, écrire, c'est mettre des mots sur l'indicible. Et c'est déjà une façon de guérir. Alors fais-le, n'hésite pas, c'est vraiment le moment. Je t'invite à me contacter, n'aie pas peur, je serai là pour toi. Tu vois tout ce que j'ai vécu, alors j'y arrive, tu peux y arriver aussi. Abonne-toi, partage cet épisode et surtout prends soin de tes vraies amitiés. Allez, je t'embrasse. Et je te dis à la semaine prochaine.
