- Speaker #0
Flamme des années 80.
- Speaker #1
Le podcast qui allume la femme.
- Speaker #0
Bonjour ! Alors on est très heureuse de vous retrouver pour la... Ben c'est la dernière capsule du mois d'août sur le sexe, ça sent la rentrée. Donc on va essayer de pimenter un peu tout ça pour pas non plus être trop désespérée de rentrer... Enfin de finir les vacances. Donc aujourd'hui avec donc Gabriel, parce qu'il faut toujours quand même représenter Gabriel. Gabriel tu peux te représenter pour nos audis... Bon normalement ils ont écouté toutes les capsules là, ça fait quand même 4 fois. Tu viens !
- Speaker #1
Et bien merci Sarah de m'inviter pour cette quatrième capsule. Moi c'est Gabrielle et je suis sexologue et thérapeute de couple et aujourd'hui je suis trop heureuse de répondre à tes questions.
- Speaker #0
Parce qu'aujourd'hui on avait envie de parler justement de désir, mais quand on a envie d'ailleurs, quand on a dans notre couple ou qu'on a un besoin de liberté, on peut le formuler comme ça, comment est-ce qu'on, avec tout ce qu'on entend, parce que c'est vrai qu'on parle beaucoup, c'est très à la mode de polyamour, la liberté sexuelle, on est un peu perdu dans tout ça, comment est-ce qu'on... Qu'est-ce qu'on avait envie de dire sur ce sujet ?
- Speaker #1
Aujourd'hui, il y a différentes informations que j'ai envie de transmettre. Et déjà, parler de ce qu'on appelle le contrat de couple, notamment le contrat implicite du couple. C'est-à-dire qu'en fait, quand on se rencontre, il y a une forme de contrat qui se met un peu en place, un contrat normalement dont on ne discute pas. C'est-à-dire qu'en fait, on se dit, ouais, on est exclusif, mais on n'en est pas sûr. Comment est-ce qu'on ressent le désir ? Comment on vit le désir ? Comment ça s'est passé pour nous dans nos relations précédentes ? En reste, ce n'est pas forcément des... des informations qu'on partage. Et donc, ce que j'aimerais aujourd'hui transmettre, c'est de rendre ce contrat implicite, explicite, pour que justement les choses soient dites et qu'on n'ait pas peur finalement de découvrir des choses ou d'abord d'aller les suivre. Et ensuite, effectivement, aujourd'hui, on parle beaucoup des différentes formes de couples, notamment du polyamour, de la relation libre, etc. Et voilà. C'est juste... peut-être dire, apporter en tout cas certaines choses là-dessus et de ce que ça veut dire finalement quand on a envie, quand on a en fait ce désir ou cette envie d'expérimenter ou de vivre d'autres choses ou de changer ou de modifier le contrat du couple, comment on peut faire et voilà. Donc peut-être que cette question ne s'adresse pas à tout le monde. D'ailleurs, il y a peut-être des gens pour qui... En fait, c'est intéressant, mais c'est vu de l'extérieur, quoi. Et ce n'est pas forcément des choses que les gens veulent vivre. Donc, attention, pas de...
- Speaker #0
Moi, tu vois, je rebondis là-dessus parce que je pense que cette capsule, elle est vraiment pour tout le monde et même pour les gens célibataires, les femmes, les hommes célibataires. Parce que je trouve que le contrat de couple, et le couple, ce n'est pas forcément... C'est le contrat de la base de l'intimité, en fait. Le contrat, dès qu'on a un rapport sexuel, il y a un espèce de contrat implicite et on n'est jamais vraiment d'accord sur les mêmes termes. même si on est célibataire ou dans un début de relation. Et c'est vachement bien, moi je trouve, justement de le rendre plus explicite. Parce que comme ça, une fois qu'on a un cadre, on rentre dans ce cadre. Et souvent, on rentre dans deux cadres différents qui ne sont pas du tout les mêmes. Et nous, on pense que c'est OK, mais en fait, ce ne sont pas les mêmes cadres. Et des fois, notre relation de couple, elle va se baser sur deux cadres qui sont complètement différents. Et on va découvrir un peu plus tard qu'en fait, on veut le transformer. Donc moi, je trouve que ça s'intéresse à tout le monde. parce que d'avoir un cadre concret Dans un début de relation, et le cadre, il peut être tout et n'importe quoi, en fait. C'est-à-dire que le cadre, on y met ce qu'on a envie d'y mettre. Et même dans un début de relation, on peut très bien partir sur un cadre, on est dans une relation ouverte, et puis on essaye, puis on verra bien, ou alors... Mais que ce soit clair, plutôt que le contraire, parce que je trouve qu'à l'intérieur de ça, le cadre, surtout, peut se modifier. Et quand on a cette notion de cadre qu'on a mis tout de suite à la première rencontre, on sait qu'on a l'espace où on peut parler du cadre. Le cadre, il est important d'être mis tout de suite. Genre à la première fois ou est-ce qu'il faut attendre genre un mois, deux mois ? Est-ce qu'il n'y a pas de règles ? Enfin, comment on met le cadre ?
- Speaker #1
Je pense que le cadre, il se met quand les deux personnes commencent à se répander. Effectivement, tu vois, alors est-ce qu'on parle du cadre relationnel ? Je pense qu'on parle plus du cadre relationnel que du cadre sexuel. Je pense qu'effectivement, le cadre sexuel, il faut le mettre tout de suite.
- Speaker #0
Oui, mais le cadre sexuel, c'est quoi en fait ? C'est ça ma grande question. C'est quoi un cadre sexuel ?
- Speaker #1
Le cadre sexuel, c'est ce avec quoi on est d'accord, ce avec quoi on n'est pas d'accord. quelles sont les pratiques avec lesquelles on est ok, quelles sont les pratiques avec lesquelles on n'est pas ok. Poser aussi des questions, oser poser des questions à l'autre aussi sur sa santé sexuelle, de quand datent tes derniers checks, comment tu te protèges, quelles contraceptions tu utilises. Je sais que c'est des questions en général qu'on a du mal à poser parce qu'on a l'impression qu'elles ont cassé l'ambiance. Donc c'est des questions qui ne se posent pas. Mais non, au contraire, en fait, c'est des questions qui sont... ultra saine à poser. Je veux dire, en fait... et pas forcément juste dans le moment. Alors ça, je me suis dit, tu vois, j'ai pas mal de personnes que j'ai en consultation, même quand on en parle avec des amis, il y a un peu un mouvement de recul de se dire, en fait, c'est vraiment important de parler de sexe avant d'avoir du sexe avec une personne. Et là, tu vois, en général, les gens sont assez surpris de dire, ah oui, attends, mais alors du coup, je suis en date avec cette personne et là, je vais aborder le sexe avant même de me dire, est-ce qu'il y a quoi que ce soit ? Ben oui, pourquoi pas ? Puisqu'on va parler de... potentiellement parler de pas mal de sujets, pourquoi pas aborder le sexe, et dire, ben toi, c'est quoi ta vision du sexe ? Comment tu vois les choses ? Qu'est-ce que t'aimes là-dedans ? Est-ce que tu t'es posé la question de ta santé sexuelle ? J'en sais rien, mais c'est intéressant, en fait, pourquoi pas de partager ça. En tout cas, ça casse pas l'ambiance.
- Speaker #0
Non, c'est intéressant, d'ailleurs, de le faire, mais surtout, moi, je trouve que c'est intéressant, parce que le premier rapport que toutes les femmes... On va se dire, ben attends, mais le mec, il va partir en courant, il va se dire... Enfin, tu vois, il y a toujours ce rapport-là, de se dire, mais si je dis les choses, je sors d'une espèce de normalité ? un peu romantico de « Ah mon Dieu, qu'est-ce qui va se passer ? Est-ce que… » Et donc, c'est un peu brisé peut-être, tu vois, cette petite magie. C'est pour ça qu'on se dit « Attends, on ne va pas dire tout ça. » Sauf qu'en fait, moi, je trouve que c'est important.
- Speaker #1
C'est parce que dans la sexualité, il y a aussi ce côté « on tient » . Je ne sais pas pourquoi il y a ce côté-là, mais la sexualité, ça doit être spontané. Donc en fait, si on en parle, on sort de la spontanéité du sexe, entre guillemets. Alors que moi, j'ai la vision de plus on en parle et plus on peut se projeter en étant sécurisé. Et plus on est sécurisé et plus on se laisse aller, plus on se laisse aller, plus on ressent, plus on ressent, plus on jouit.
- Speaker #0
Oui, puis ça peut empêcher beaucoup de relations qui peuvent partir sur des mauvaises bases. C'est-à-dire que si au début, on a ces vraies conversations-là, peut-être qu'au final, on peut éviter. plein de coups d'un soir entre guillemets qui ne mèneront à rien et qui vont faire en sorte que ce n'est pas forcément ce qu'on avait vraiment envie mais qu'on s'en rend compte plus tard. Ou des relations parce que finalement on peut baser notre première relation sexuelle là-dessus puis finalement chacun est dans son cadre et puis au bout de six mois, on se dit ah mais en fait on n'avait pas du tout vu les mêmes choses. Puis ça peut même ouvrir, c'est-à-dire que se dire, parce que là on était sur une capsule qui parlait aussi de polyamour, de liberté sexuelle, quand tu as un cadre au début d'une personne qui dit moi en fait j'ai envie de... rencontrer d'autres personnes, peut-être que si c'est dit à la base, tu vas être plus d'accord que finalement si le mec te dit rien et que tu te rends compte qu'après il y a d'autres personnes, tu avais fait un autre scénario donc tu n'as plus du tout envie d'y aller. Alors que si à la base c'était plus clair, peut-être que ce serait... Enfin je ne sais pas, c'est ce que tu entends toi autour de toi ?
- Speaker #1
En tout cas, quand tu en parles en amont, que ce soit de ce qui pourrait te correspondre dans le cadre sexuel ou ce qui pourrait te correspondre dans le cadre relationnel, tu as le choix. Tu ne te fais pas surprendre par une information. tu ne te fais pas surprendre par une situation dans laquelle tu pourrais ne pas être à l'aise. Alors évidemment, on ne peut pas tous dire, parfois il y a des choses qui surviennent, et pas on ne peut pas tous dire parce qu'on ne veut pas tous dire, mais parce que parfois en fait il y a des choses aussi auxquelles on ne pense pas forcément, on ne peut pas tous anticiper. Mais par exemple tu vois dans le cadre du côté relationnel, si on rencontre une personne et que cette personne a l'habitude d'être en couple ouvert, et qu'une autre personne a l'habitude d'être dans un couple ultra exclusif, en fait, je trouve ça bien de discuter de ça en amont, du pourquoi est-ce que c'est un cadre qui nous va plus d'être dans cette liberté ou c'est un cadre qui nous rassure plus d'être dans cette exclusivité. Le fait d'en parler avant, finalement, ça permet d'être en toute connaissance de cause et donc de pouvoir se dire, ok, en fait, moi ça ne me convient pas ou ça ne fait pas de ta place. ça ne serait pas bon pour moi, ou je pense que ça me mettra en vue d'insécurité, ou je pense que ça me ferait peur, ou je pense que ça me ferait la peine. Et donc, ça permet d'être informée et d'être dans une prévention.
- Speaker #0
Et surtout de mieux se comprendre, parce que souvent, ces questions-là du pourquoi, on va aller beaucoup plus loin, dans une conversation profonde. Et peut-être qu'on va se dire, pourquoi ? C'est parce que ça vient toucher des insécurités. Mais pourquoi je les ai, ces insécurités-là ? Et est-ce que je ne pourrais pas les dépasser ? Il y a toute une conversion qui arrive qui est différente, qui peut se transformer. C'est là où ça devient, c'est là où la sexualité, et c'est là où on rentre dans l'intimité. Et souvent, les gens font de la sexualité sans être intime, j'ai l'impression.
- Speaker #1
Oui, clairement. Il y a différentes manières. Déjà, qu'est-ce que c'est l'intimité pour nous ? Parce que souvent, quand on parle d'intimité, on va plus penser à un couple qui est ensemble depuis longtemps. Une intimité. Alors que je pense qu'on peut avoir de l'intimité avec une personne qu'on fréquente depuis peu de temps et qu'on ne connaît pas forcément en profondeur. On peut avoir de l'intimité en osant, en tout cas, dire ce qui est important pour nous. Dire ce qui fait partie de notre fonctionnement, dire non, autorisez-vous à dire non. Le non ne doit pas juste exister dans certaines situations, le non peut exister à tout moment. On peut créer cette intimité justement pour que les choses soient bien vécues, qu'elles aient lieu qu'une fois ou qu'elles aient lieu cent fois.
- Speaker #0
Oui, parce qu'on est dans quelque chose qui devient très concret. Et on n'est plus dans des projections, parce que souvent dans le couple, que ce soit un couple d'une journée ou de dix ans, il y a beaucoup de projections de ce qu'on voudrait que l'autre soit. Donc, on projette beaucoup de choses et quand on projette, on est souvent déçu puisque ce qu'on projette, c'est notre imaginaire et on n'est plus dans le fantasme. Pour moi, le fantasme, ce n'est pas ça. Le fantasme, c'est quelque chose qui peut se créer aussi à deux et on peut être moins déçu d'un fantasme que d'une projection. La différence entre fantasme et projection, est-ce que tu peux nous la raconter un petit peu ou nous l'expliquer ?
- Speaker #1
Ça dépend comment toi tu l'imagines, mais en fait, effectivement, projeter quelque chose sur quelqu'un sans forcément que les choses aient été explicites, je ne trouve pas ça top. Parce qu'en fait, on va projeter finalement sur l'autre des pensées qu'on a soi-même, des jugements qu'on a soi-même, une éducation qu'on a reçue soi-même. Et potentiellement, l'autre personne ne voit pas du tout les choses comme ça, ne vit pas du tout les choses comme ça. et donc forcément on va pouvoir on est deux, deux manières de voir les choses, deux manières de fonctionner, deux manières de les comprendre. Et donc, je pense que c'est toujours mieux de sortir du non-dit, de ne pas être dans une projection et d'être dans quelque chose de très explicite. Mais comme on est très peu éduqués à ça, c'est un exercice qui est compliqué. Mais je l'encourage. En fait, j'encourage la discussion même quand les mots sont maladroits, même quand les mots ne sont pas précis, même quand on ne sait pas forcément quoi dire. Parce que souvent, voilà. Moi, on me le dit beaucoup, mais je ne sais pas quoi dire, mais je n'ai pas les mots et j'ai du mal à poser les choses. Aborder le sujet. Et en abordant le sujet, même si c'est juste une question simple, sur laquelle ce n'est pas parce que vous lancez un sujet que vous devez avoir un avis complètement construit, thèse, antithèse, synthèse sur ce sujet-là. Une discussion peut juste amener des choses et vous voyez, ça vous fait dans tous les cas réfléchir. Ce n'est pas parce que vous ouvrez un sujet que vous devez être dans la précision et dans la perfection. Mais en tout cas, ne restez pas dans le monde, ne restez pas dans l'implicite.
- Speaker #0
Et ce qui est intéressant, c'est que là, on a un peu parlé justement des couples ou des coups d'un soir, ou des rencontres, entre guillemets. mais quand on est en couple établi depuis un moment et que notre cadre était plus ou moins établi et qu'on se dit j'aimerais bien un peu sortir du cadre, comment est-ce qu'on propose ça ? Parce que ce n'est pas forcément évident quand même.
- Speaker #1
Ce n'est pas évident et je pense que c'est une peur que beaucoup de gens ont. C'est-à-dire la peur de se dire, et c'est pour ça qu'il y a énormément de personnes en consultation qui ont peur de voir leur désir un peu s'émousser avec le temps, de ressentir que la libido est moins là. Parce qu'il y a toujours cette question qui arrive, qui est, en fait, si on a moins de sexe, est-ce que l'autre va toujours m'aimer ? Si on a moins de sexe, est-ce que l'autre va toujours me désirer ? Si on a moins de sexe, est-ce que l'autre va rester ? Donc, on est toujours un peu dans cette peur qui est courante, qui est dommage. Mais je pense que c'est difficile à recevoir. Je pense que c'est difficile à recevoir quand forcément le partenaire ou la partenaire va dire, je désire quelqu'un d'autre ou j'ai ressenti ça pour quelqu'un. où je sens que je peux avoir envie d'une autre peau, d'un autre contact, d'une autre caresse. Évidemment, dans l'idéal, ça serait d'en parler à l'autre, quand bien même c'est difficile à entendre. Je pense que c'est mieux d'en parler et d'avoir quelque chose de difficile à entendre, mais du coup de revoir entre guillemets ce contrat de couple de « ok, j'entends que tu ressens ça, qu'est-ce qu'on peut faire ? Qu'est-ce qu'on met en place ? Je t'écoute dans ton envie. » mais sans que ça devienne finalement si tu veux quelque chose qui se fait de manière cachée, sans que ça devienne une trahison, sans que ça devienne, sans que ça mette le couple en danger. Donc c'est soit en fait il y a une envie de vivre d'autres choses mais le couple reste le socle et la base. C'est-à-dire j'aimerais potentiellement avoir une expérience sexuelle en dehors du couple mais je veux que tu restes mon ou ma partenaire. Ça, ça se discute, ça se prend pas une décision qui se prend seule. En fait, quand on prend cette décision seule, on part sur quelque chose, sur une relation extra-conjugale, sur le côté infidélité qui, potentiellement, peut faire mal à l'autre. Alors que si, finalement, on est un peu dans cette franchise de dire, tu vois, voilà ce que je ressens en ce moment et je ne sais pas trop comment le verrai. On est arrivé au fait de briser la confiance qu'on a dans le couple. C'est une autre manière de parler des choses. Je ne dis pas que c'est plus facile, je dis que c'est plus intéressant. de sortir de ce tabou-là. Parce que pourquoi est-ce que les gens se trompent ? C'est parce qu'ils n'osent pas dire que potentiellement, ils ont un désir pour quelqu'un d'autre. Ou ils n'osent pas dire qu'il y a quelque chose qui les satisfait moins. Ou ils n'osent pas dire qu'ils sont moins heureux. Et je pense que du coup, quand on ose dire, on a l'opportunité de trouver des solutions en amont.
- Speaker #0
Il ne faut peut-être pas attendre le moment où on a des gens en train de désirer quelqu'un d'autre. pour le dire, peut-être qu'on peut sentir qu'à un moment donné c'est une façon de se reconnecter à l'autre aussi de dire, est-ce qu'il n'y aurait pas on ne pourrait pas trop trouver des moyens ou voilà, est-ce que toi, ça t'est déjà arrivé ? Enfin, c'est très honnête. Après, ça peut faire peur parce que ce n'est pas du tout la norme. Pour le coup, comme on était sur la norme la semaine dernière, on est dans autre chose.
- Speaker #1
Oui, ça peut faire peur mais tu sais, en fait, je pense que pour moi, le sentiment, le ressenti le plus important dans un couple, c'est la sécurité. La sécurité émotionnelle, relationnelle, physique, etc. Et donc, quand on se sent en sécurité, on peut tout dire. Ça ne veut pas dire que... ce qu'on va dire ne va pas avoir un impact. Évidemment que ce qu'on peut dire, ce qu'on va dire peut rendre l'autre personne triste, peut faire en sorte que l'autre personne se sente moins bien, etc. Évidemment, il y a des choses qui sont difficiles à recevoir parce que ça crée en fait un climat de doute, ça crée un climat dans lequel on peut moins se sentir bien. Mais en tout cas, quand on ose dire, on perpétue ce sentiment de sécurité. Je te fais suffisamment confiance pour te confier ce que je ressens. je te fais suffisamment confiance et tu es extrêmement important pour moi et donc je te partage ce que je peux vivre et comment j'aimerais potentiellement dans le futur de notre couple que les choses évoluent encore une fois ça laisse le choix.
- Speaker #0
Est-ce que dans la norme comme on est sur la norme la semaine dernière Il y a beaucoup de choses qu'on peut entendre dans ça fait 10 ans ou 20 ans qu'on est en couple, c'est normal à un moment donné d'être allé voir ailleurs. C'est des choses qui sont aussi dans la norme, mais je ne veux pas le savoir. Il y a aussi cette philosophie un peu de l'autruche, de je ne veux pas en entendre parler. Ça peut arriver ça aussi. Donc ça, c'est une autre façon de vivre son cadre. Donc peut-être de poser un cadre en disant autre chose, peut-être.
- Speaker #1
Exactement. Je pense que c'est une autre façon de vivre le cadre. C'est de se dire, potentiellement. le désir peut être moins fort avec le désir. Et encore, je ne sais pas, parce qu'encore une fois, comme le désir n'est pas linéaire et que c'est un « va-et-vient » , mais bon, potentiellement qu'on peut avoir envie d'autres expériences quand on est ensemble depuis très longtemps, ça peut faire partie du cadre de dire, écoute, je préfère que finalement, si jamais ça t'arrive un soir, et que tu te laisses aller à ce moment-là. Je préfère que tu n'en parles pas. Mais si tu sens que tu tombes amoureuse ou si tu sens que tu tombes amoureux, dis-le-moi pour ne pas qu'il y ait des relations parallèles, etc. Ça, encore une fois, ça fait partie du contrat. Ça dépend comment vous voyez les choses et ce avec quoi vous êtes à l'aise. Je pense que ce sont des choses, dans tous les cas, qui doivent être explicites, pas implicites. C'est pas, en fait, on ne s'en est jamais parlé. Là, elle est partie pendant une semaine avec des copines, donc il est parti pendant une semaine avec des copains. je ne sais pas trop ce qui s'est passé, il y a un espèce de truc qui plane. Et moi, je stresse dans ma tête et je me fais des films et j'en parle jamais. Parlez-en.
- Speaker #0
Oui, parce que ce n'est pas forcément une séparation ou une rupture qui donne... Enfin, ce n'est pas forcément ça l'issue. Ce n'est pas l'idée, en fait. Oui,
- Speaker #1
non, ce n'est pas l'idée. Ce n'est pas l'idée. L'idée, c'est de se dire que tout évolue. C'est que ce contrat aussi, il évolue. C'est que, en fait, quand on est ensemble depuis 15 ans, en fait, vous n'êtes plus les mêmes que quand vous vous êtes rencontrés. vous êtes tous les mêmes qu'il y a 5 ans, vous êtes tous les mêmes qu'il y a 10 ans vous êtes même tous les mêmes qu'il y a 2 ans Et donc, c'est bien à un moment, c'est faire une sorte un peu de mise à jour du logiciel, de se dire, c'est quoi aujourd'hui ton avis sur ça ? Même si l'idée, c'est juste de formuler une opinion, ce n'est pas forcément d'être dans un statement de je veux changer ça ou je veux vivre dorénavant les choses comme ça ou je veux sortir de ce truc-là. Ce n'est pas forcément ça. L'idée, ce n'est pas forcément d'être dans une espèce de prise de position du trafard. C'est bien, bah... Tu vois, il y a dix ans, la vie que j'avais là-dessus, c'est ça. Et j'avoue qu'aujourd'hui, peut-être que ma manière de voir les choses a changé et évolué. Et du coup, je vois plus les choses comme ça. Et toi, comment tu vois les choses ?
- Speaker #0
Est-ce qu'il y a des tips, justement, pour ça, de se mettre des petits rendez-vous tous les cinq ans, tous les deux ans ? Est-ce qu'on peut aller expérimenter des choses ensemble en disant, « Viens, il y a ce club-là, tu vois, par exemple, cri et chuchotement, parce qu'on avait reçu justement Carlotta. » on peut juste aller c'est pas un truc d'échangiste c'est un truc de BDSM où tu peux juste aller regarder est-ce que ça peut pas relancer le couple est-ce qu'il y a d'autres tips comme ça ou est-ce que c'est des idées enfin tu vois comment est-ce qu'on peut faire parce que là on parle mais à un moment donné est-ce qu'on peut pas mettre un petit cadre aussi pour se dire on va faire des petits points alors
- Speaker #1
déjà je pense que quand on aborde le contrat de couple C'est-à-dire quand on sent qu'on a besoin de faire une sorte de mise à jour. ça passe d'abord par une conversation et ça passe pas par une conversation, souvent il y en a beaucoup et long en fait parce que on va parler d'un sujet puis il y a une personne qui veut réagir ça peut bloquer la conversation et puis du coup on en repart on essaie d'en reparler à tête reposée la fois d'après et puis on a du mal à arriver au bout de la conversation parce qu'il y a des choses douloureuses qui sortent enfin bref donc déjà moi je conseille de se faire accompagner pour ça parce que je trouve ça bien du coup quand on est accompagné quand on est avec une tierce personne et c'est ce que je fais en thérapie de couple c'est de faire en sorte que les informations transitent de la bonne manière. Quand tu dis ça, qu'est-ce que toi t'entends ? Et quand tu dis ça, qu'est-ce que toi t'entends ? Qu'est-ce que vous avez entendu de ce que l'autre personne a dit ? Comment vous, vous l'interprétez ? Parce que souvent, on peut avoir une interprétation sur ce que disent les autres. Et ensuite, j'ai envie de dire, quand les termes du contrat sont établis, comment est-ce qu'on passe à l'étape d'après ? Comment on met en place ? Comment on expérimente ? Si on décide d'être ouvert, qu'est-ce qu'on s'autorise ? etc. En tout cas, ce qu'il faut savoir, c'est que qu'on soit en couple libre, qu'on soit dans une relation polyamoureuse, qu'on soit dans une relation exclusive, chaque format va avoir son lot de difficultés. C'est pas parce que soudainement, en fait, on est dans une ouverture de couple et qu'on peut avoir des relations en dehors du socle du socle dur qui est le couple, par exemple, que les choses vont être faciles, tout va être simple, on va être dans cette liberté, il ne va pas y avoir de blessures, il ne va pas y avoir de... peur. Non, il peut y en avoir aussi. Donc c'est toujours important dans tous les cas d'en rediscuter et de toujours se remettre à la page de ce que sent l'autre, est-ce qu'il y a des moments plus compliqués, est-ce qu'il y a des choses plus difficiles à avaler, est-ce qu'il y a des choses plus difficiles à entendre. C'est aussi une manière de se tourner aussi complètement vers l'autre d'ouvrir le contrat de couple, de conscientiser, de rendre explicite le contrat de couple.
- Speaker #0
Est-ce que c'est un bon moment d'en parler quand on a eu des enfants ? Parce que souvent, c'est le moment où, quand on vient d'être parent, il y a toujours un truc dans la sexualité, peut-être, en tout cas dans la norme de ce qu'on peut entendre, c'est toujours un... Il faut se retrouver aussi derrière ça. Est-ce que ce n'est pas le moment aussi d'en parler pour être de plus en plus en sécurité ou ramener une espèce de sécurité à ce couple à un moment donné ? Peut-être, je ne sais pas. on a fait une émission il n'y a pas longtemps sur la révolte des mers qui justement racontait Les femmes qui se font quitter juste après avoir un enfant ou enceinte ou ce moment où on est dans une vulnérabilité en tant que femme.
- Speaker #1
Effectivement, alors venant moi-même d'être dans la première année de la vie de mes fils, puisque j'ai eu un enfant il y a bientôt un an, je ne sais pas si j'aurais eu envie d'avoir toutes ces conversations, en tout cas sur l'ouverture du couple et sur le côté polyamore, etc. Je ne pense pas que j'aurais eu envie, mais ça c'est mon expérience personnelle. Et encore une fois, tout le monde ne fonctionne pas pareil. Mais je ne sais pas si j'aurais eu envie que mon partenaire me propose d'ouvrir le couple trois mois après l'adolescence de mon fils. Parce que justement, c'est dans cette vulnérabilité que c'est un moment où tu as besoin de faire équipe. Parce que tu perds en liberté, tu perds en spontanéité, tu dois t'occuper d'un petit être qui a besoin de toi. Et donc en fait, si à ce moment-là, l'autre finalement a besoin de cette liberté, tu te dis « waouh, tu peux un peu flipper » . Donc je ne sais pas si c'est le bon moment, mais sans parler forcément d'ouvrir le couple ou de polyamour. parler du contrat de couple. Parler du contrat de couple, ce n'est pas juste parler du format du couple. Attention, c'est deux choses différentes. Le contrat de couple, ça peut être quelle place tu prends dans la relation, quelle place je prends, comment est-ce qu'on peut s'entraider, comment est-ce qu'on peut être plus présent, comment est-ce qu'on peut mieux partager la charge mentale. Il y a le contrat de couple sur tous ces sujets-là et il y a le contrat de couple sur le format du couple. Et c'est une sous-catégorie.
- Speaker #0
Oui, bien sûr, c'est pour ça que j'étais en train de, comme on est le contrat de couple, c'est important de l'ouvrir à des moments donnés, aussi de le refermer, entre guillemets, ou d'en reparler quand il y a des moments qui sont importants comme ça, comme la naissance d'un enfant, ou de se recentrer sur le couple à ces moments-là. Exactement. En tout cas, c'était trop chouette, on arrive déjà à la fin de nos quatre capsules, donc à la fin de l'été. Mais en tout cas, on a passé un bel été, j'espère. en parlant de sexualité avec toi. En tout cas, merci beaucoup pour ta confiance. Et comment est-ce que tu voudrais finir, justement, cette capsule et toutes les capsules ? Ce petit mot de la fin, surtout.
- Speaker #1
Ce que j'aimerais dire, c'est qu'il y a plein de façons. Plein de façons d'aimer. Il y a plein de façons d'être en couple, de faire couple. Plein de façons de voir la sexualité. Et tout ça, vous pouvez le vivre, l'expérimenter, en parler. Mais à condition, en fait, d'être en toute conscience. dessus. Et de se dire, en fait, quand je m'engage avec toi, je m'y engage avec conscience. Quand on discute d'ouvrir le couple, il y a de la conscience sur ce qu'on fait et sur ce qu'on dit. Et c'est en mettant le plus de conscience que finalement, on arrive à être le plus honnête et proche de soi. Et donc, c'est là que le lien est vivant.
- Speaker #0
En tout cas, merci, Gabrielle, tu nous as donné plein de tips, plein d'ouvertures de conscience. Moi, j'ai trouvé ça super, toutes ces petites capsules de sexualité. Donc, j'espère que je pourrai te réinviter à un moment donné pour reparler de sexualité, parce que j'adore la façon dont tu abordes ces sujets avec beaucoup de douceur et beaucoup d'amour. Donc, merci beaucoup pour ta confiance. Et puis, j'espère que tu vas être un bon... Merci à toi. J'espère que vous avez passé un bel été avec nous, les auditeurs et auditrices. Et puis, maintenant, je vous dis au revoir à Gabriel. Et moi, je vous dis à la semaine prochaine pour l'émission de la rentrée.
- Speaker #1
Voilà.
- Speaker #0
Merci beaucoup.
- Speaker #1
Salut Sarah. Merci.
- Speaker #0
À bientôt. À la semaine prochaine. Flamme des années 80.
- Speaker #1
Le podcast qui allume la femme.
