Speaker #0Est-ce qu'on t'a déjà dit que tu avais la vie parfaite ? Le job, le salaire, la maison, le titre LinkedIn qui claque, et pourtant, t'as la boule au ventre le matin. Tu t'ennuies, tu t'éteins, tu fais semblant, cette vie parfaite, tu y tiens, mais elle t'étouffe. Bienvenue dans le fucking cache d'oreille, le podcast où on arrête enfin de faire semblant d'aller bien. Burn out ! boraux, faux-semblants et quêtes de sens, ici on se donne le droit d'en parler sans culpabiliser. Je suis Alpine Pinault, psychologue industrielle et organisationnelle de formation et consultante spécialisée en gestion de projets et conduite du changement de profession. Ayant moi-même été une cadre supérieure en souffrance, j'ai pour mission d'aider les esprits brillants à transformer leur réussite qui sonne creux en une vie riche, vivante et épanouissante. Alors respire, parce qu'à partir d'aujourd'hui, tu arrêtes de subir. Et tu commences à choisir. Hello et bienvenue dans ce nouvel épisode de Fucking Cache Doré. Aujourd'hui, je te pose la question cache. Est-ce que tu as déjà eu le cran de dire à quelqu'un je veux changer de taf ? Et là, bim, la remarque qui plombe tombe direct. Tu ne surestimes pas un petit peu les difficultés que tu dis être en train de vivre ? Tu es sûr que c'est raisonnable à ton âge ? Moi, à ta place, je resterai là où je suis. parce que c'est tranquille. Mais financièrement, tu vas faire comment ? Tu vas faire ça avec un enfant si petit ? Et le classique ? Franchement, tu te rends compte ? À chaque envie de changement, l'entourage sort la boîte à angoisse, projection, culpabilisation, peur. Et le problème, c'est que souvent, tu fais l'un des deux trucs suivants. Soit tu te tais et tu ravales ton agacement par ce genre de réflexion, soit tu pars au clash. Résultat, tu ressors lessivé et tu perds ton énergie alors que cette énergie, tu en as besoin pour avancer. Aujourd'hui, je te donne 10 phrases à dégainer, ni passives ni agressives, juste droite dans tes bottes. Prends un carnet, aujourd'hui on va faire du concret. C'est dur parce que souvent, ce genre de réflexion vient de gens qu'on aime, de gens qu'on respecte et que l'on n'a pas envie de décevoir. Derrière, il y a beaucoup de loyauté, de non-dit. Il y a une peur du conflit et surtout une peur de perdre le lien. Donc quand on te freine, ce n'est pas juste un avis, ça appuie sur des boutons très profonds à l'intérieur de toi et c'est là que je veux que tu te rappelles un truc. Tu n'as pas à convaincre, tu as à te protéger. Plus tu te justifies, plus tu ouvres un débat. Et plus tu ouvres un débat, plus tu laisses les autres décider à ta place. Quand quelqu'un te freine, Ton objectif n'est pas de gagner, ton objectif c'est de rester calme, rester clair, rester ferme. Et surtout pas de roman. Tu peux répondre en une max trois phrases, pas en dix minutes. Du coup aujourd'hui je vais te donner ces dix scripts prêts à l'emploi par typologie d'interlocuteur pour commencer à te donner... des pistes de réflexion sur ce que toi, tu pourrais répondre à ton entourage. D'abord, on va commencer par la famille qui est inquiète. Mère, père, frère et sœur. Donc du coup, ils te font des réflexions par rapport à ce que tu es en train de leur dire. Tu pourrais tout simplement leur répondre « Je comprends que ça t'inquiète, mais t'inquiète pas, j'ai un plan. Je te tiendrai au courant quand ce sera utile. » Ou alors tu pourrais leur dire « Je sais que tu veux me protéger, c'est très gentil, merci, mais cette décision, je la prends pour moi. » Il pourrait également te dire que tu es en train de gâcher ton potentiel, parce qu'après tout, tu as, tu sais, le poste dont toute ta famille a toujours rêvé pour toi. Et là encore, tu pourrais leur répondre, je t'entends, mais je préfère apprendre en avançant plutôt que rester bloqué par peur. Ou alors, merci pour ton avis, je choisis mon chemin. L'idée là, c'est vraiment de comprendre que ça part toujours d'un sentiment de bienveillance de la personne qui est en face de toi. Pour autant, c'est tes propres décisions. Si ton conjoint... se met à douter de tes décisions, pareil, tu peux lui répondre, je comprends tes peurs, j'ai besoin que tu me soutiennes, pas que tu me freines. On peut en parler, mais pas sur un mode tu ne devrais pas, mais plutôt sur un mode comment est-ce qu'on sécurise ça ensemble. Et tu vois, là, ça change tout, parce que du coup, tu impliques ton conjoint dans cette prise de décision. Ce n'est pas un combat, lui ou elle, contre toi, c'est vraiment... J'ai pris cette décision pour moi parce que sinon je vais m'éteindre et de toute manière ça fera du mal à notre relation et à notre famille. Donc comment est-ce qu'ensemble on sécurise ce passage à un changement de ma vie professionnelle ? Si tu dois parler, par exemple, à ton boss ou à ta hiérarchie, et que tu as des réactions inattendues, parce qu'après tout, moi, mon avis, c'est qu'il ne devrait pas avoir d'avis sur ce que tu as envie de faire de ta vie professionnelle, mais comme tu as sûrement déjà vu, tout le monde a un avis sur tout, donc tu pourrais leur dire, j'entends ton point, mais ma décision est prise. Et alors là, tu n'as vraiment pas besoin de te justifier. Ou alors tu pourrais dire, je comprends les enjeux, je te propose une solution concrète. en leur proposant plusieurs options avec un plan et un timing. En gros, tu arrives devant ton boss et tu connais déjà les options qui, pour toi, sont acceptables. Et bien sûr, tu lui proposes plusieurs options pour être sûr de pouvoir l'amener dans une direction qui te convient à toi aussi. Le vrai move du cadre, c'est de proposer des options, pas de mendier une validation. C'est très important que tu arrives à te mettre dans cette position-là, de te dire je propose des options à mon environnement professionnel parce que ça leur permettra de comprendre à quel point ta décision est prise. Si tu dois avoir affaire à des collègues sceptiques, tu pourrais leur dire par exemple « C'est possible que tu ne comprennes pas, mais c'est ok. Et puis, je préfère de toute manière garder ça pour moi pour l'instant et qu'on parle d'autre chose. » À tes amis qui projettent leur peur, tu pourrais par exemple leur dire « Peut-être que ça va être difficile, mais je préfère avancer que regretter. » Ou « Je note ton avis, mais j'ai décidé de faire quand même mon choix. Et aux personnes de ta famille, personnes qui sont de l'ancienne école, tu pourrais par exemple leur dire, oui c'est vrai, c'est différent. Aujourd'hui, on peut avoir plusieurs vies professionnelles. Ne t'inquiète pas, je gère et je te raconterai si ça t'intéresse. Tu as le droit de dire aux gens que tu n'as pas envie d'ouvrir un débat sur le sujet. Tu peux leur dire que tu prends note de leur avis mais que tu as envie d'avancer à ton propre rythme et que tu ne veux pas parler de ça avec eux. Ça m'est arrivé il n'y a pas très longtemps de dire à un ami, je préfère ne pas te dire ce que je suis en train de faire pour la simple raison que nos avis sont tellement divergents que je sais que ça va amener à des débats et je ne le souhaite pas. Et enfin, je te donne un peu le joker ultra efficace, merci de t'inquiéter, si j'ai besoin d'aide, je viendrai te voir. Cette phrase, elle coupe court, tu lui exprimes, tu comprends qu'il soit perturbé par ton changement. Tu fermes la porte à des échanges à ce propos-là et tu gardes le lien quand même parce que tu as pris en considération le fait que cette personne voulait t'aider à sa manière. Si malheureusement la conversation continue parce que ça peut arriver, tu es en droit de répéter aussi souvent que nécessaire que tu préfères parler d'autre chose. Oui, mais tu te rends compte ? Non, je suis désolée, mais je préfère qu'on parle d'autre chose. bah oui mais si tu veux pas en parler c'est bien que non c'est juste que je préfère que l'on parle d'autres choses. On a bien d'autres sujets de conversation. Ça va jeter un petit froid, mais tu as le droit, et tu te dois, de te protéger. Je sais que ça peut donner parfois l'impression de paraître froid ou agressif, mais poser une limite sans t'expliquer pendant 20 minutes, ce n'est pas être froid, c'est être adulte. Et surtout, les gens s'habituent. Au début, ils testent. Quand ils voient que tu ne rentres pas dans le débat, ils finissent par lâcher. Le vrai super-pouvoir, ce n'est pas la... punchline, c'est la constance. C'est-à-dire d'être capable de garder une ligne de conduite, de rester droite dans tes bottes et d'assumer le fait que tu, un, décides de changer de vie professionnelle et que tu as créé un plan à cet effet, et deux, que tu ne souhaites pas en parler avec tout le monde, mais simplement à un petit comité, voire parfois une seule personne pour te protéger des réflexions et des remarques et commentaires d'autres personnes qui tu sais, même si tu les aimes beaucoup, ne seront pas capables de comprendre ton changement. Cette semaine, le challenge que je te propose, c'est de faire un truc très simple. Tu choisis une phrase dans cet épisode, je mettrai toutes les phrases en description. Et je te propose d'utiliser une de ces phrases une fois dans la semaine. Et tu observes ce qui se passe. Dans 90% des cas, Personne ne t'en voudra. Et toi, tu vas sentir un truc nouveau, cette petite force qui va commencer à grandir, qui va se nourrir du respect pour toi-même que tu vas alimenter. Tu ne gagnes pas ta liberté en gagnant des débats. Tu la gagnes en avançant, calmement, avec un cap. Je te remercie d'avoir été là pour cet épisode. Surtout aujourd'hui, tu arrêtes de prendre les remarques des autres comme des freins et tu commences à choisir ta propre trajectoire. À la semaine prochaine, prends soin de toi. Ciao ! Merci d'avoir écouté cet épisode de Fucking Cache Dorée. Si ce podcast te parle, pense à lui mettre 5 étoiles et à t'abonner sur ta plateforme préférée. C'est ce qui m'aide le plus à le faire découvrir à d'autres esprits brillants comme toi. Et si tu veux aller plus loin sur le sujet, inscris-toi à ma newsletter « Bienvenue au club » . Chaque semaine, j'y partage des clés sur la manière dont tu peux sortir de ta cage dorée et comment se passe ma vie d'oiseau libre. Merci encore d'avoir été là. Prends soin de toi et n'oublie pas, aujourd'hui tu arrêtes de subir et tu commences à choisir. Merci.
