Speaker #1Salam alaikum, j'espère que vous allez bien. Alors, de retour enfin sur Intime Connexion. Merci pour votre patience. Je vous avoue que je pense à vous très très très souvent. J'ai une liste de sujets que j'ai envie de développer, de vous partager. Mais voilà. C'est la vie tout simplement, en tant que femme, en tant qu'épouse, en tant que maman. Et en tant qu'entrepreneur, on ne fait pas toujours ce qu'on veut, quand on veut, comme on le veut. Mais voilà, alhamdoulilah, la vie est telle qu'elle est. On est pleine de gratitude, on commence positivement, vous le savez, vous connaissez plutôt. Et donc je reviens avec un sujet qui est fréquent en consultation, qui est celui du désir. donc Il y a des femmes parfois qui viennent me consulter en me disant je viens parce que justement je ne désire pas mon mari, je pense que j'ai un problème, c'est pas normal, ça va pas en s'arrangeant. Et au fil du rendez-vous, au fil des rendez-vous, à un moment donné, je leur dis une phrase un peu choc qui est mais tu ne le désires pas parce qu'il est indésirable. Je vais la répéter. Tu ne le désires pas parce qu'il est indésirable. C'est une phrase qui peut en choquer plus d'un et d'une, mais véritablement, c'est important de comprendre que le manque de désir, parfois, ce n'est pas un dysfonctionnement. Parfois, c'est une réponse saine à une relation malsaine. Je vais un petit peu expliquer tout ceci durant cet épisode. Vous savez... c'est une image que je vous donne souvent, c'est que le désir, ce n'est pas un bouton on-off, d'accord ? Ce n'est pas plutôt un bouton off-on, dans l'autre sens. Et qu'au contraire, il y a besoin d'un contexte, d'un environnement dans lequel il y a une véritable sécurité émotionnelle, dans lequel il y a un véritable bien-être, il y a une relation qui est qualitative. On devrait être dans un couple sain, qui fonctionne bien. Et quand on a ces ingrédients qui sont réunis, donc vraiment... le bien-être, le confort, la complicité, le fun comme j'aime dire, etc. Le désir, il est au rendez-vous. Le désir, il est même palpable. Ça se voit, ça se ressent. Il n'y a pas besoin de faire des efforts, de la mise en scène ou que sais-je. Le désir, il va être à ce moment-là spontané parce qu'il découle finalement d'une relation qui va bien. D'accord ? Quand on... Quand on aime, on ne compte pas. Quand on aime, on ne calcule pas en fait. Le désir vient spontanément. Par contre, quand il disparaît, ce n'est pas forcément un problème. Alors ça peut être un problème... Je vais ouvrir une grande parenthèse ici. Le désir, quand il est absent, ou ce qu'on appelle le désir sexuel hypoactif, donc quand il a tendance à diminuer, il peut être lié à un problème organique, un problème de santé. Annexe, par exemple, un trouble de la tension artérielle, une baisse de l'immunité liée à une infection virale qui traîne un petit peu, d'autres infections associées, des douleurs qui sont apparues qui, de base, n'étaient pas liées à un problème de désir. Une baisse de désir peut aussi être liée à un épuisement récent ou chronique, à un trouble du sommeil, à une alimentation. qui est trop riche en aliments ultra transformés et donc il y a une baisse d'énergie qualitative chez ces personnes-là. Mais parfois, quand le désir disparaît, en fait c'est un signal qu'il y a quelque chose d'autre qui ne va pas. Alors pour cet épisode, je suis en train de filmer en même temps. C'est une première pour ce format-là. Donc parfois je... Parfois, je divague en regardant dans le cabinet et puis je me rappelle que je dois regarder l'écran. Vous me direz si c'est un format qui vous plaît ou pas. Donc je reviens, quand une femme me dit j'ai plus envie de lui, parce qu'en fait il me crie dessus tous les jours, parce qu'il me rabaisse, est-ce que ça signifie que je suis frigide ? Non madame, vous n'êtes pas frigide en fait. Vous êtes juste en train, en tout cas votre corps est en train de prendre une décision pour vous protéger, parce que vous ne pouvez pas désirer ce qui vous met en danger. C'est une réponse qui est très très saine. Donc ici, quand je dis indésirable, ça peut, je disais tout à l'heure, ça peut en choquer plus d'un et d'une. En fait, c'est comprendre, c'est pas quelque chose de jugeant, d'accord ? Je suis pas en train de dire, il y a des gens désirables, il y a des gens qui ne le sont pas, et c'est comme ça. Non, c'est qu'il y a un contexte qui fait que cette personne, elle en est arrivée à ne plus susciter du désir chez l'autre, parce qu'elle n'est pas respectueuse, parce qu'elle est violente, violente physiquement, psychiquement, financièrement, sexuellement aussi. Je développerai la notion des violences sexuelles dans un prochain épisode, parfois aussi parce que la personne est contrôlante dans le quotidien. Donc c'est vraiment un conjoint qui va être... Ici j'ai pris le cas de femmes qui viennent me consulter pour ces cas-là. J'ai aussi eu des hommes qui venaient pour des troubles sexuels, des baisses de désir, et en fait je leur disais la même chose. Je leur disais mais... Heureusement, en fait, que vous ne désirez plus, que vous n'êtes plus excitée quand vous voyez votre femme, parce que votre femme, dans le quotidien, elle est source de souffrance, elle est source d'humiliation. Et donc, heureusement, en fait, que vous ne la désirez plus. Là, je vais beaucoup parler dans le cas de la femme qui consulte pour un trou du désir, mais ce que je dis, au féminin fonctionne aussi au masculin. Donc, je disais, parfois, cet homme, il peut être indésirable parce qu'il est méprisant dans le quotidien. Et donc, le cerveau voit ça comme une attaque, comme une mise en danger. Donc, il ne peut pas désirer cet homme. Et j'ai eu des femmes qui, malgré le fait qu'il n'y avait pas de désir, elles se sont quand même forcées à être dans la sensualité, à aller vers leur mari, à exprimer des pseudos-envies, alors qu'en fait, c'était juste pour... pour on va dire, elles étaient dans l'illusion que tout allait bien. Elles étaient vraiment en train de se mentir à elles-mêmes, c'est une forme de déni en fait qui est développée inconsciemment, pour ne pas faire face à la réalité qui est horrible. Et donc par la suite c'est des femmes qui vont énormément culpabiliser, parce qu'elles vont se dire mais en fait, comment j'en suis arrivée là ? D'accord ? et quand On prend le temps de les accompagner, on se rend compte que ce sont des femmes qui, dans leur quotidien, vivent énormément de chantage affectif. Parfois même, la religion est utilisée entre elles. Donc ce sont des hommes qui vont leur répéter à longueur de journée, « Tu ne peux pas te refuser à moi, tu connais bien le hadith. » En l'occurrence, le hadith où le prophète sallallahu alaihi wa sallam a dit qu'une femme qui se refuse à son mari, les anges la maudisent jusqu'au matin. Souvent, c'est un hadith qui est connu par... bon nombre de femmes et d'hommes, et qui est utilisé contre le bien-être des femmes. Et comment un homme sain peut se dire « Ok, je te rappelle ça, et je te laisse être maudite toute la nuit par des anges, et je dors à côté de toi. » C'est un point qui est vraiment difficile à accepter, comment concevoir un couple dans lequel l'homme, finalement, est satisfait de savoir que sa femme est maudite toute la nuit. Ce n'est pas quelque chose qui entre dans ma tête. Et donc, parfois, la religion est utilisée aussi de « Oui, mais voilà, moi je suis mariée, tu es ma femme, donc tu dois répondre à mes envies. » Eh bien, à la longue, ce type de message, il n'a pas comme effet de monter le désir chez la femme. Au contraire, il a comme résultat le fait que ce sont des femmes qui vont développer des symptômes, qui sont des signes. de mal-être plus profond. Et donc comme signe, comme symptôme que le corps va développer, très souvent, il y a les sécheresses vaginales. Et donc quand la muqueuse vaginale va être sèche, eh bien, ça veut dire qu'il n'y a pas de lubrification, qui est un signe d'absence d'excitation, comme ce que je vous expliquais juste avant. Et quand il n'y a pas d'excitation, donc j'ai une sécheresse, donc il y a des douleurs. C'est vraiment un cercle vicieux qui s'installe. La femme se dit, j'ai pas envie de lui, j'arrive pas à le désirer le corps en fait, elle se dit ça parfois consciemment mais très souvent inconsciemment et donc le corps il va venir manifester cette absence de désir D'accord ? Donc elle, elle aura beau faire comme si tout allait bien et comme si elle avait envie de lui, son corps, il va la rappeler en fait. Il va la rappeler à l'ordre et il va lui rappeler que non, en fait, il n'y a pas de désir et tu ne peux pas te lâcher avec cet homme. Ici, on comprend que la sexualité, elle n'est pas dissociable de la relation. En tout cas, quand on est une personne qui n'est pas en dissociation justement. D'accord ? Quand une personne, elle est... elle va bien de base, qu'elle n'a pas vécu des traumas, qu'individuellement elle va bien, elle ne peut pas faire semblant dans sa sexualité. Retenez bien ce point-là,
Speaker #1Donc, si une femme ne se sent pas respectée, son corps ne peut pas se lâcher en toute confiance. Je rappelle que l'intimité, c'est... Tu te fais tellement confiance, tu lui fais tellement confiance, que vous vous amusez tous les deux. À partir du moment où il y a un mal-être, il y a un manque de confiance, il y a de l'humiliation, il y a du rabaissement, il y a de la peur, il y a de l'insécurité, le corps va venir exprimer un refus, et dans l'intimité, ça va se manifester par une absence de désir. Un autre point qui a toute sa place ici dans cet épisode, c'est... Tout ce qui est en lien avec les violences sexuelles. Je rappelle que dans le couple, ce n'est pas parce que vous êtes mariés que le consentement est tacite et omniprésent. C'est une... on va dire qu'on n'a plus à le redemander. C'est-à-dire que le consentement saute. Absolument pas. Ça, c'est vraiment un élément... qu'il faut garder en tête, c'est que même après des mois et des années de mariage, le consentement il doit être présent. Le consentement, c'est une condition pour une relation intime. Quand je parle de relation intime, pour celles et ceux qui n'ont pas écouté les épisodes précédents, c'est aussi le fait de se toucher, peu importe la partie du corps, de s'embrasser, de se caliner. Alors bien sûr, ça ne va pas être à chaque fois que vous allez faire un mouvement, est-ce que je peux, est-ce que tu veux, etc. Mais si vous savez qu'il y a eu une dispute qu'il y ait un froid entre vous, revenez pas comme si rien ne s'était passé et comme si le corps de l'autre vous attendait, n'attendait que vous. Donc, quand on force une pratique au niveau intime, quand on fait pression, quand on ignore un refus, quand on menace, quand on culpabilise, c'est une violence sexuelle. Je vais répéter. Quand on force une pratique, quand on fait pression, quand on ignore un refus, Quand on menace ou qu'on culpabilise, c'est une violence sexuelle. Ce n'est pas parce que vous êtes marié que l'autre a le droit de vous imposer une pratique. Et je sais que les mots sont importants, les mots M O T S sont importants. Et il y a des mots qui font froid dans le dos et que certaines et certains ont du mal ou ne veulent pas entendre. Mais ici, on parle véritablement de viol conjugal. Donc parfois on ne veut pas mettre les mots dessus, mais pourtant le corps, c'est comme ça qu'il le manifeste. Et une des manifestations, les douleurs, les crispations, l'impossibilité d'avoir un moment intime avec ma nitration, la baisse de désir. Donc ce n'est pas parce que vous êtes marié que le refus n'a plus sa place. Alors bien sûr, je ne suis pas en train de dire que vous allez passer votre vie à refuser, si c'est le cas et que la sexualité ne vous intéresse plus. que vous n'avez pas envie de faire de thérapie, vous ne pouvez pas prendre l'autre comme ça, le garder et lui dire « tu restes mariée avec moi, mais moi je ne te donne pas de vie intime » . À un moment donné, vous êtes des adultes responsables et il va falloir prendre une décision de soit vous continuer sans vie sexuelle active et c'est ok pour vous deux et grand bien vous fasse, ou bien vous ne vous mettez pas d'accord et dans ce cas-là, la séparation devient nécessaire. Quand vous êtes dans un couple où il n'y a plus de désir parce que l'autre est indésirable, pour reprendre mon intro, c'est important d'abord de se redonner soit de la valeur. Ce qui se passe, c'est que les femmes qui vont consulter avec ces problématiques, souvent elles sont dégoûtées d'elles-mêmes parce qu'il y a tellement eu... Elles se sont tellement forcées qu'à un moment donné, elles ont de la mésestime. C'est-à-dire qu'elles se voient vraiment sous un regard très négatif. Vraiment, c'est autoflagellation constante. Elles se parlent d'une façon très négative, elles sont méchantes vis-à-vis d'elles-mêmes. Et là, on va venir ramener de l'écoute de soi, de l'amour de soi, une estime vraiment bien... On va développer l'estime de ces femmes afin qu'elles puissent développer leur confiance. Je rappelle que ce sont deux notions différentes. En général, pour développer des confiances, il faut avoir une estime bien présente. Et que si, c'est vraiment en lien avec les valeurs. Qu'est-ce qui fait que t'es quelqu'un de bien ? Qu'est-ce qui fait que t'es quelqu'un d'exceptionnel ? Qu'est-ce qui fait que t'es une femme avec qui on a du plaisir à rester ? Et qu'est-ce qui fait que justement ton mari a envie de te garder et a envie de continuer de vivre à tes côtés ? Et bien c'est parce que tu comptes, parce que t'as de la valeur. Et ça c'est des fois des choses qu'on doit reprendre en thérapie. Et quand ces femmes ont vécu dans des couples où justement il y a eu ce désir, cette baisse de désir qui s'est installée. Parfois, juste ce travail d'ancrage peut être un tremplin pour un nouveau départ. Parfois, il faut une thérapie. Il faut une thérapie pour refaire un point sur la vie de couple qui a eu lieu, apprendre à mettre des limites, apprendre à discuter de sa vie intime. Je suis toujours étonnée. Parfois, savoir que les femmes peuvent venir seules dans un premier temps. Et lors d'un des rendez-vous suivants, je vais inviter le conjoint pour un des rendez-vous, pour avoir son avis, son point de vue, voir comment lui vit la situation. Et parfois, en fait, lui, il la vit différemment parce qu'il n'avait absolument pas conscience des violences qu'il faisait subir à son épouse. Pourquoi ? Parce qu'en 2025, les processus de domination sont, on va dire, parsemés dans... tous les contenus auxquels on est exposé, que ce soit sur les réseaux sociaux, dans les films, dans les séries, même dans la musique. On ne parle même pas des publicités qui sont inondées de cette domination masculine. Et donc, ce sont des relations que l'homme a envers la femme qui sont véritablement banalisées. Il y a des hommes qui n'ont pas pris conscience de ces violences-là et qui, malheureusement, indirectement les reproduisent dans leur relation. Alors qu'ils ont parfois de très bonnes intentions et que ce n'était pas du tout ce qu'ils voulaient faire. Et je rappelle encore une fois que la bonne intention ne suffit pas dans le couple. La bonne intention ne suffit pas dans le couple et qu'il faut véritablement déconstruire pour reconstruire. Mettre du sens dans vos relations afin que tous les deux vous soyez épanouis. Parce qu'il n'y a rien à faire. Un homme qui est marié à une femme qui n'a pas de désir, donc elle en souffre, mais lui aussi en souffre. Et inversement, une femme qui est avec un homme qui n'a pas de désir, elle en souffre véritablement. Et d'ailleurs, je vous avais promis que je ferais un épisode sur cette nouvelle problématique que je rencontre de plus en plus. Donc des femmes qui consultent parce qu'elles sont avec des hommes qui ne les désirent pas. C'est quelque chose qui semble bizarre, contraire à ce qu'on véhicule habituellement. On donne toujours cette image des hommes qui ne pensent qu'à ça. qui courent toujours après leur femme, etc. Mais je vous assure que j'ai de plus en plus de femmes qui consultent parce que leur mari est désintéressé de la sexualité. Parfois, c'est un signe de dépression, de déprime passagère, ou bien d'un grand stress dans leur travail, ou dans leur famille, avec leurs parents, leurs frères et sœurs, ou des fois, c'est un symptôme d'une addiction qui est installée depuis quelques années. Parfois, c'est un signe qu'il y a une relation extra-conjugale, ou bien... parfois qu'il y a un dysfonctionnement plus profond dans cette relation de couple, mais en tout cas, c'est pas normal. Et donc, pour finir, il faut comprendre que si tu ne le désires pas, c'est parce qu'il est indésirable. Et si aujourd'hui ton corps dit non, c'est peut-être quelque chose de très sain que tu dois écouter. Le fait de ne pas le désirer, c'est pas parce que toi tu as un problème avec la sexualité, peut-être parce que c'est que tu as un problème avec ton conjoint. Ok. Donc je vous invite vraiment à vous rappeler que rien n'est figé. Rien n'est figé, toute situation peut véritablement aller vers le meilleur. C'est d'ailleurs une des caractéristiques des croyants et des croyantes, d'être optimiste et d'être convaincu que la suite sera meilleure. Et je vous rappelle que justement, il n'y a pas de fatalité, vous n'êtes pas condamné à vivre dans la difficulté, dans un problème intime, conjugal. Et je vous invite à faire ce travail de comment va votre désir aujourd'hui ? Et est-ce que pour celles et ceux qui ont moins de désir qu'avant, est-ce que vous savez depuis quand, pourquoi, et qu'est-ce que vous avez mis en place pour que ça aille mieux ? Donc je vous souhaite de prendre soin de vous, de prendre soin de votre vie intime, et je vous dis à très vite, Inch'Allah. Salam alaykoum. Merci d'avoir écouté cet épisode d'Intime Connexion.
