Speaker #0Bonjour et bienvenue dans ce deuxième podcast de l'art de nous. Je suis Marie-Ange Cooke, j'anime depuis longtemps des constellations familiales et systémiques, constellations d'organisations entreprises, parentalité et couples. Le thème d'où vient notre constellation ? Afin d'approfondir la compréhension de l'origine de nos fonctionnements de couple, explorer comment nos histoires personnelles, nos familles d'origine et nos schémas relationnels passaient. influence encore, souvent inconsciemment, la manière dont on construit le lien à deux. Alors c'est-il encore là aujourd'hui ? C'est que la question de l'amour, du couple, de l'amitié, du lien conscient t'habite. Et tu as bien fait de revenir. Dans l'épisode précédent, je t'ai parlé de cette image que j'aime tant, celle de la concélation de couple, ce ciel relationnel qu'on crée à deux, avec ses étoiles visibles et celles qu'on ne voit pas encore. Rappelle-toi, la première fois, je t'ai suggéré d'observer ton ciel intérieur relationnel avec le cadeau bonus numéro 1. L'objectif, c'était de prendre un moment pour observer ton propre ciel intérieur, ce que tu vis dans tes relations amoureuses, couples, ce que tu cherches, ce que tu reproduis. C'était comme une première prise de conscience douce et symbolique pour entrer dans l'univers de la constellation de couples. Aujourd'hui, ce que je propose, c'est de faire le lien entre l'amitié symbiotique ou fusionnelle et les relations de couple, comme pour montrer que certaines amitiés peuvent avoir des dynamiques similaires à une relation amoureuse, et que cela relève parfois, peut-être, des attentes affectives ou émotionnelles fortes, voire une forme de dépendance affective. Alors les amis, ils sont peu nombreux, mais ô combien généreux ! qui sont ces personnes hors du commun, douées parfois du sixième sens, d'amitié, qui fait que nous en rêvons, car pour parler d'amitié, nous ne tarissons pas d'éloge à leur égard. Sans doute parce qu'ils sont indispensables à notre construction, et dès l'enfance, ils nous permettent, comment dire, de grandir en trouvant des objets d'amour hors de notre famille. Et lorsque nous sommes adultes, ces affinités nous aident à renforcer notre narcissisme sans tout miser sur nos relations amoureuses. Alors les amis, on dit souvent, j'ai besoin d'amis pour entendre que je ne suis pas seule dans mes pensées, mes idées, mes sentiments, que je ne suis pas hors du monde. On ne choisit pas sa famille, mais on choisit ses amis et eux nous choisissent. Et en finalité, le lien amical apporte une confirmation de soi. J'existe et je compte pour quelqu'un, je peux lui être utile. En théorie, l'amitié pure est fondée sur le désintéressement, le don de soi, la bienveillance gratuite. Pourtant, si nous sommes honnêtes, dans la réalité, nous cherchons souvent chez nos amis du soutien, de l'écoute, de la compassion, de l'inconnaissance. Ce ne sont en rien des choses matérielles, mais ce sont des bénéfices émotionnels. L'ami symbiotique. Certains amis partagent une connexion très forte, presque comme un couple, même sans intérêt, fusion émotionnelle, sentiment d'être rien sans l'autre. Cette relation peut être réciproque et équilibrée, mais elle peut aussi refléter un besoin de combler un manque intérieur, donc une forme d'attente. S'il en attend... de nos amis qui nous comblent, on peut transposer cela dans le couple, à temps de l'autre qui nous sauve, nous fasse exister, nous valorise. Et cela révélerait une tendance à rechercher dans l'autre une réponse à ses propres failles, donc des liens moins désintéressés qu'ils en ont l'air. On pourrait convoquer le philosophe Aristote qui distinguait trois types d'amitié par intérêt, donc utile, par plaisir. La véritable amitié désintéressée entre deux personnes vertueuses et l'ami symbiotique montre que même dans une relation très proche, on peut osciller entre le plaisir et le besoin affectif et donc l'intérêt émotionnel, ce qui nuance l'idée de désintéressement. Alors c'est vrai, nos liens amicaux sont souvent moins désintéressés qu'ils ne paraissent. Même si l'intention n'est en rien égoïste, nous cherchons souvent dans l'amitié ce réconfort, je le répète, un miroir, un soutien qui la rend partiellement intéressée. Et l'ami symbiotique, presque amoureux, révèle cela en reproduisant les dynamiques du couple, dépendance, besoin de fusion, attente affective. et c'est vraiment Cela nous invite à interroger nos manières d'aimer aussi bien en amitié qu'en amour. Donc nous ferons le lien entre le couple et l'ami symbiotique, le couple et l'ami confident, l'ami tradition, l'ami compensation, l'ami ouverture. Et l'objectif de ce deuxième podcast, c'est réfléchir à ce que nous cherchons réellement, vraiment, réellement dans nos liens. Comprendre pourquoi certaines amitiés sont plus symbiotiques que d'autres. Ils nous ont exploré comment ces dynamiques influencent aussi notre façon d'aimer en couple. Alors je vais prendre le cas de Camille et Zoé. Les âmes sœurs amicales, Camille est venue me voir en consultation, elle est en couple depuis 4-5 ans à peu près avec Julien, mais ce qui l'amène, ce n'est pas Julien, c'est Zoé. Zoé, c'est son amie d'enfance, son amie d'université, elles ont tout vécu ensemble depuis qu'elles sont petites, elles se voient tous les jours, elles s'appellent trois fois par jour, partent en vacances ensemble, et Camille me répète sans cesse, Zoé c'est ma moitié, c'est mon pilier, sans elle je ne respire pas. Pourtant, depuis quelques mois, il y a des tensions qui naissent. Julien commence à se sentir mis de côté, isolé, et il répète à Camille, j'ai l'impression d'être ton plan B, et c'est avec Zoé que tu partages tout. Alors Camille est là pour la cinquième fois, elle est en larmes, et elle m'a avoué la semaine dernière, je crois que je ne pourrai jamais vivre sans elle. Ce n'est pas de l'amour, mais en même temps, c'est plus fort que tout. Alors dans cette séance, je l'ai amenée à se poser une question simple mais profonde. Qu'est-ce que Zoé vous apporte que vous n'osez pas demander à votre partenaire Julia ? Et là, il y a eu un silence. Elle m'a répondu, je ne comprends, je me comprends, lui ne me comprend pas, elle me comprend sans parler, elle me valide, et avec elle, je n'ai jamais peur de ne pas être assez, je n'ai aucune crainte de me montrer telle que je suis. Alors c'est vrai que cette amitié répond à son besoin profond d'identité, de validation, de sécurité émotionnelle. Alors les pistes de réflexion que je propose, est-ce qu'elle reporte sur cet ami des attentes qu'elle ne parvient pas à vivre en couple ? Est-ce qu'elle attend inconsciemment que son ami la sauve ou la fasse exister ? Est-ce qu'elle pense qu'elle est dans une relation équilibrée ou dans une dépendance affective ? Alors, est-ce que Camille attend de Julien ce que lui apporte Zoé ? Alors, en apparence non, parce que Camille dit, ce n'est pas de l'amour, mais c'est plus fort que tout. Mais elle distingue clairement sa relation amoureuse avec Julien de sa relation amicale avec Zoé. Mais en réalité, en profondeur, oui, Camille attend de Julien ce que Zoé lui donne. Mais elle ne sait pas comment lui demander. Elle ne sait pas comment communiquer. Est-ce que Zoé lui apporte une compréhension immédiate, sans avoir à s'expliquer ? Une validation permanente de ce qu'elle est, une sécurité émotionnelle constante, elle ne se sent jamais jugée, une présence fusionnelle rassurante et familière. Et avec Julien, elle aimerait être comprise sans devoir traduire, sans devoir vraiment communiquer, se sentir assez sans devoir prouver et pouvoir être vulnérable sans peur de rejet et de jugement. Alors ce que je peux en déduire, c'est que Camille ne s'est pas exprimé ses besoins à Julien. soit parce qu'elle n'en a pas conscience, soit parce qu'elle pense qu'un couple ne peut pas décombler. Elle projette ses attentes émotionnelles sur son ami qui devient comme une sorte de figure sécurisante, une bulle de refuge. Et Julien ne peut pas rivaliser car la relation avec Zoé est déjà construite sur des années de partage. d'intimité émotionnelle, sans les exigences du couple, c'est-à-dire sans sexualité, sans quotidien, sans tous ces conflits domestiques. Alors ce que Camille travaille avec moi en thérapie, identifier ce qu'elle cherche vraiment dans sa relation avec Zoé, je vais l'inciter à apprendre à exprimer ses besoins dans son couple, au lieu de les fuir, dans tout un travail sur la communication consciente. et redéfinir la place de chaque lien que représente Zoé et que veut-elle construire avec Julia réellement. Quand on attend de son ami ce qu'on n'ose pas demander à son partenaire, ce n'est pas que l'ami est trop important, c'est peut-être que notre couple n'a pas encore trouvé les mots justes pour répondre. à notre cœur. Quand on rentre dans une relation, on croit souvent qu'on repart de zéro. C'est une nouvelle histoire et on se dit, voilà, je tourne la page. Mais en vérité, on ne repart jamais vraiment les mains vides. On arrive dans le lien avec des bagages invisibles. Déjà, le modèle amoureux qu'on a vu chez nos parents, les mots qu'on a entendus ou jamais entendus, les blessures non... digérée de nos anciennes relations, les croyances héritées, l'amour ça fait marre, ne peut pas tout se dire, je dois mériter d'être aimé, etc. Et tout ça, ça reste quelque part en nous et ça influence nos gestes, nos silences et aussi nos attentes. En constellation systémique, on dit souvent ne tente pas mourir par hasard, on est appelé par des histoires qui se reconnaissent, par des manques complémentaires. Parfois par des blessures qui cherchent à se réparer. Et le couple, c'est une rencontre entre deux personnes, oui, mais aussi entre deux systèmes familiaux, deux dynamiques inconscientes. Et parfois, on rejoue inconsciemment des rôles. Je deviens sauveur, comme j'ai voulu sauver ma mère. Je me tais comme mon père. Je m'attache à quelqu'un d'être disponible, comme dans mon enfance. Et ce n'est pas pour se juger, c'est pour comprendre. et comprendre que ces dynamiques ne sont pas... Des défauts, ce sont des mécanismes de survie, des héritages, mais on peut aussi choisir de ne plus les faire vivre dans notre relation. Alors, vous savez qu'on a tous vécu ces moments où on réagit fort, sans trop savoir pourquoi, on se sent incompris, incomprise, blessé, rejeté, abandonné, on a l'impression parfois de rejouer toujours le même film, mais parfois on peut se dire aussi, mais c'est peut-être une vieille blessure qui vient de se réveiller. Et on se projette peut-être sans s'en rendre compte sur une histoire ancienne, sur quelqu'un de présent ou du passé, peu importe. C'est là que le travail de conscience commence. Déjà voir, déjà nommer ce qui se passe et décider en tant qu'adulte de ce qu'on veut nourrir dans cette relation. Je te proposais un petit exercice d'introspection. Voilà un petit moment pour toi maintenant. Voilà, situe au calme, pose-toi, ferme les yeux si tu veux, tout simplement, respire doucement et interroge-toi. Qu'est-ce que j'apporte consciemment ou pas dans mon couple actuel ? Ça peut être de la joie, ça peut être une attente, ça peut être une habitude, une énergie, une peur, une crainte. Est-ce que c'est vraiment moi, ici et maintenant, ou est-ce que ça vient de plus loin ? Là justement, notez sur votre fameux cahier de bord, si vous le souhaitez, est-ce que j'apporte de la bonne énergie, de la bienveillance, des échanges. Là pour le moment, il n'y a aucune intention de changer quoi que ce soit, juste observer, accueillir. C'est déjà beaucoup de prendre conscience dans ce qu'on apporte, consciemment ou pas, dans son couple actuel. Vous avez compris que notre constellation de couple ne vient pas de nulle part, elle est faite de nos choix mais aussi de nos héritages et réciproquement avec notre partenaire. Et l'idée ce n'est en rien de purifier le passé, c'est de le reconnaître pour ne plus le subir. Et à partir de là, redonner du pouvoir à notre présent, à l'instant présent, faire du lien un espace conscient, créatif, libre, amoureux, joyeux. Et dans le... prochain épisode, numéro 3, on parlera justement de ça. Comment mieux communiquer quand on ne parle pas la même langue, émotionnelle, parce qu'on croit souvent se comprendre alors qu'on se loupe, parfois complètement. Vous avez à nouveau un bonus, numéro 2, en cadeau. Vous pouvez le télécharger. Remplissez-le, c'est pour vous. C'est pour prendre conscience de vos bagages émotionnels, vos schémas inconscients qui influencent votre relation de couple ou en amitié, afin de les observer avec bienveillance et ouvrir un espace de transformation. Voilà qu'est-ce que j'ai appris sur l'amour dans ma famille, quel modèle de couple ai-je vu enfant, que montrait-on ou non de l'amour, quelles croyances ai-je reçues ou construites autour de l'amour et des relations, Quelle réaction au comportement je reproduis sans le vouloir ? Quand c'est que je me sens blessée ou incompris, ai-je tendance à me taire, à éviter, à contrôler, à me suradapter ? D'où viennent ces réactions ? Passé, famille, relation antérieure, voilà, toutes vos prises de conscience. Ensuite aussi, quelles sont les étoiles lumineuses ? Nos forces, nos moments doux, nos élans d'amour, quelles sont nos zones d'ombre, les tensions, les schémas répétitifs, les silences ? Y a-t-il des étoiles que je n'ai pas choisies mais que je porte encore ? Et aussi le but c'est de formuler une intention positive pour transformer en douceur un schéma ou une croyance. Aujourd'hui je choisis deux. Complétez cette phrase en positif. Aujourd'hui je choisis deux. Je vous invite à continuer ce voyage avec moi à travers ces podcasts où je vous partagerai encore de nombreuses clés, des exercices, des pistes pour explorer, renforcer votre relation amoureuse, amicale et mieux comprendre l'autre. Vous pouvez suivre ma page professionnelle Facebook, Instagram, au cœur des cancellations. A bientôt !
