- Speaker #0
Bonjour et bienvenue dans Le Bonheur me va si bien, le podcast pour les femmes qui souhaitent s'épanouir et construire une vie qui leur ressemble. Je m'appelle Audrey, je suis coach de vie certifiée, business mentor et fondatrice de Ma Cohérence. Ma vie, je l'ai créée et il n'y a rien de magique. Un pas après l'autre, j'ai avancé, testé, recommencé et j'ai fini par trouver Ma Cohérence, cet équilibre entre tous les domaines de ma vie. Aujourd'hui, je suis convaincue que nous avons toute la possibilité de trouver cette cohérence. Chacune, nous avons le pouvoir de créer une vie plus en harmonie avec nos valeurs, nos désirs, qui nous sommes profondément. Ma mission, vous l'aurez compris, est de vous guider, vous aider à mieux vous connaître, à vous approprier votre vie pour être plus sereine, épanouie et enfin trouver vous aussi cet équilibre, ce bonheur et cette légèreté. Pour cela, sur ce podcast, je vous livre chaque semaine des conseils, des outils et méthodes concrètes pour comprendre vos émotions, mettre en lumière vos qualités, oser être vous. En résumé, je vous aide à vous remettre au centre de votre vie et enfin prendre conscience que vous êtes la personne la plus importante de votre vie. Alors, préparez-vous à reprendre votre vie en main. Hello, bonjour et merci d'écouter ce nouvel épisode du podcast avec un sujet croustillant aujourd'hui. On peut dire ça comme ça, croustillant parce que j'ai choisi d'aborder un thème dont je n'ai jamais parlé lors d'aucun précédent épisode du podcast, c'est la sexualité. Pourtant, au final, ça fait partie de l'épanouissement féminin, c'est un pan qui peut être plus ou moins important dans votre vie. et comme ce n'est pas ma spécialité j'ai décidé d'inviter Charlotte du journal Desmé qui est sex-coach, sexothérapeute pour évoquer la perte de libido comment je gère moi en tant que femme l'effritement de ma libido avoir moins de libido comment aussi gérer dans mon couple la différence de libido et là par contre ça peut aussi être l'inverse vous pouvez en avoir plus que la personne avec qui vous êtes quand vous pouvez en avoir moins comment je gère cette culpabilité ce poids parfois que peut mettre l'autre sur cette absence ou ce pas assez de sexualité ? Comment on va gérer ça à deux ? Parce que sexualité, c'est une partie qui peut se faire seule, mais on a quand même le besoin d'un partenaire ou d'une partenaire pour ça. Comment je gère la différence de libido ? Charlotte nous explique tout, nous donne plein de pistes. Et franchement, j'ai adoré enregistrer cet épisode avec Charlotte, qui va, vous allez voir, vraiment... décomplexer le sujet, dégommer certaines croyances par rapport à la sexualité, retirer les injonctions et vraiment vous aider à vous reconnecter à vous, à votre corps, à vos émotions, à votre envie, à votre besoin, à votre désir et aussi va vous aider à comprendre comment créer, recréer cette connexion, cette intimité dans votre couple. Donc, écoutez cet épisode. J'attends vos retours avec impatience sur le comment vous l'avez trouvé et je vous mets... tous les liens concernant Charlotte dans le descriptif, bien évidemment. Hello Charlotte !
- Speaker #1
Hello Audrey !
- Speaker #0
Comment ça va ?
- Speaker #1
Écoute, ça va bien, je suis heureuse d'être ici aujourd'hui, merci pour l'invitation.
- Speaker #0
Et moi, heureuse aussi, je fais un petit clin d'œil à Kevin, par l'intervieweur duquel on s'est rencontré pendant un bootcamp d'entrepreneurs, et je suis ravie de t'accueillir pour un sujet qui n'a jamais été abordé sur le podcast, alors que le podcast a trois ans, qui a plus de 200 épisodes, donc il était temps quand même qu'on parle de sexualité, d'épanouissement féminin, et tu es là pour ça, donc je vais te laisser te présenter pour que notre audience puisse découvrir à qui elle a affaire aujourd'hui.
- Speaker #1
Je suis Charlotte, alias Esme. Je suis sex-coach et j'accompagne les personnes et les couples à vivre une sexualité épanouissante. Alors dans épanouissante, je mets du fun, je mets de la connexion et je mets aussi une harmonie dans qui je suis, qui j'ai envie d'être dans ma sexualité et comment on fait corps avec la personne avec qui je suis en relation. Et puis je m'appelle Esme parce que Esme c'est mon nom d'autrice. que j'ai pris quand j'ai commencé l'écriture érotique. Voilà, donc du coup, Esmée fait aussi partie de moi, donc je garde ce nom tout près du mien.
- Speaker #0
Tout près du tien. Et on te retrouve sur Instagram, d'ailleurs, sous ce nom-là, le journal d'Esmée.
- Speaker #1
Le journal d'Esmée, oui, tout à fait.
- Speaker #0
Et non Charlotte. C'est vrai que je t'appelle Charlotte, parce que j'ai pris l'habitude de t'appeler Charlotte, mais...
- Speaker #1
C'est mon prénom.
- Speaker #0
Ton prénom. Mais si, en tout cas, on te cherche chez le journal d'Esmée. Et si, aujourd'hui, j'ai décidé de t'inviter, c'est pour parler d'un sujet... tabou entre guillemets parce qu'on ne parle pas de façon de sexualité de manière générale et on parle encore moins de perte de libido de manque de désir alors que c'est une problématique quand même je trouve quand tu es en couple La sexualité reste un aspect important de ton couple et quand tu as cette perte, c'est le risque que ton couple s'effrite. Donc j'ai fait appel à toi aujourd'hui pour parler de ça. Et j'aimerais qu'on commence par quelles sont selon toi les causes, parce qu'il y en a diverses et variées, de cette perte de libido. Qu'est-ce qui nous conduit au fil du temps à perdre ce désir ?
- Speaker #1
Alors, il y a plusieurs facteurs. Il peut y avoir des facteurs biologiques qui sont des facteurs tels que, par exemple, la prise de médicaments. Ça peut jouer sur les hormones sexuelles et donc, du coup, ça peut baisser la libido. L'état de santé mentale aussi, une dépression ou autre, ça peut amener ça. On peut avoir aussi une baisse de libido après, par exemple, une opération, une opération des ovaires, de l'utérus, etc., de ces zones-là. En fait, ça peut… jouer et impacter. Et après, il y a aussi toutes les causes plus psychologiques de la perte du libido. Bon, là, aujourd'hui, je ne vais pas vous parler de toutes les causes biologiques et liées à ça, parce qu'en fait, vous pouvez vous faire accompagner par un professionnel spécifiquement sur ces sujets-là. Moi, là où je me situe en tant que sex-coach, c'est plus sur l'état d'esprit, en fait. Est-ce que j'ai l'état d'esprit, là, aujourd'hui ? Est-ce que j'ai mis en place ce qu'il fallait dans ma vie ? pour accueillir pleinement la libido qui vit en moi. Et donc je pense que c'est plus de ça qu'on va parler aujourd'hui, parce que je sais que tu t'adresses à des femmes qui sont mères de famille, et donc par exemple tout ce qui va être charge mentale, on en entend beaucoup parler de la charge mentale. Charge mentale et libido en général ça fait pas très bon ménage, donc ça c'est une chose. Il y a aussi l'estime qu'on a de soi-même, la vision qu'on a de la sexualité. Souvent quand on devient maman, ce qui peut se passer c'est que... tout à coup, on oublie qu'on est une femme. Alors, ce n'est pas qu'on l'oublie volontairement, mais c'est qu'il y a une dualité en nous, en disant, oui, j'ai aimé le sexe, mais est-ce que j'ai le droit de l'aimer maintenant ? Est-ce que je peux vraiment être cette femme épanouie sexuellement alors que je suis aussi maman ? Et en fait, des fois, ce combat-là, eh bien, il est gagné par la mère. Et du coup, on laisse petit à petit de côté cette partie de nous. qui permet à l'adbido de s'épanouir.
- Speaker #0
Il y a tellement de sujets connexes, qu'on ne se rend pas compte, parce que là, tu en apportes une petite partie, mais il y a tellement de sujets connexes qui viennent jouer sur notre libido, parce qu'à partir du moment où le cerveau rentre dans son enjeu, clairement, on se déconnecte. Et pour toi, moi, je vais te donner un petit peu ma vision de l'importance. Quelle est l'importance pour toi d'une sexualité épanouie pour les deux partenaires dans un couple ?
- Speaker #1
Alors, ça va dépendre du couple, d'accord ? Parce qu'il y a des couples qui n'ont pas de sexualité ou peu de sexualité et qui sont très heureux. En fait, ce n'est pas une injonction à il faut une sexualité épanouie c'est juste, bon, si aujourd'hui, dans ta sexualité, ta sexualité ne te rend pas heureuse, que ta sexualité est source de souffrance, est source de pression, de stress, alors oui, on peut se diriger vers une sexualité épanouie, il y a peut-être quelque chose à faire, d'accord ? Mais si ta sexualité aujourd'hui te convient comme elle est… et qu'elle convient aussi à ton partenaire, tant mieux, let's go, continue comme ça. Mais si c'est problématique, ce qui peut se passer quand la sexualité n'est pas épanouie des deux côtés, ça crée des tensions. Souvent, les personnes que j'accompagne, ce ne sont pas des couples qui sont au bord de leur rupture, mais ils ne sont pas au bord de leur rupture parce que ça ne va plus dans d'autres domaines du couple. Souvent, c'est des couples que j'accueille qui disent En fait, tout va bien, notre couple est super, on s'entend hyper bien, tout va bien sauf le sexe. et ça fait longtemps en fait souvent que ça dure que le sexe était un peu le point noir de la relation et puis en fait on a laissé passer le temps en se disant non mais le reste ça va et sauf que ce point noir là il est venu un peu gangréner les autres domaines de la vie du couple et en fait on arrive des fois à des situations où en fait le couple va super bien mais soit il n'y a plus de sexualité ou alors il n'y a plus de dialogue sur la sexualité il y a une sexualité très routinière dont on n'arrive pas à sortir et puis en fait ça commence à vraiment peser sur le bon et puis quand les enfants grandissent qu'on se retrouve de plus en plus juste nous deux tout à coup on se rend compte qu'il nous manque quelque chose, il nous manque le lien il nous manque le jeu érotique il nous manque en fait ce qui fait que le couple est un couple et pas simplement deux parents ou deux colloques donc pourquoi c'est important d'avoir une sexualité épanouie moi j'ai envie de dire en tout cas c'est ce que je défends c'est que une sexualité épanouissante, et quelle qu'elle soit, encore une fois, je fais attention à mes mots, pas d'injonction, mais une sexualité épanouie, c'est un couple qui va durer sur le long terme, qui va pouvoir se retrouver et créer des moments de paix. et continuer à faire grandir l'entité couple en tant que telle.
- Speaker #0
Et un mot que tu utilises que j'aime beaucoup, c'est la complicité, cette notion de complicité dans le couple, qui, pour moi, est là avec une sexualité épanouie. Et j'aime bien ce que tu viens de dire, merci, sur le côté, il n'y a pas d'injonction, il n'y a pas d'obligation, c'est que les deux partenaires trouvent leur équilibre dans cette sexualité. Et si elle va aux deux, je ne comprends même pas que vous soyez encore là pour écouter cet épisode, si tout va bien pour vous. mais posez-vous cette question essentielle à aujourd'hui, mais où est-ce que j'en suis moi avec ma sexualité, déjà moi avec moi puis avec l'autre je pense que tu es d'accord avec moi, c'est déjà moi, moi et ensuite, on va discuter
- Speaker #1
Bien sûr, c'est le point de départ. Pour moi, on ne peut pas changer les choses dans son couple si on ne se connaît pas soi-même, parce qu'on va arriver devant l'autre. Et c'est ce qui se passe malheureusement dans certains couples. Il y en a un qui arrive devant l'autre et qui dit ça ne va plus, en fait, j'en peux plus, on n'a pas assez de sexe, tu ne me désires pas assez, on ne fait pas assez l'amour, on fait tout le temps la même chose.
- Speaker #0
Et puis c'est tout.
- Speaker #1
Donc on arrive avec des reproches. Et donc l'autre prend ça et dit merde, c'est de ma faute, qu'est-ce qui se passe ? Ben oui, j'ai moins envie, etc. et voilà et on reste là-dedans et donc ça ça ne fait pas avancer les choses par contre si j'arrive vers l'autre je me dis ben voilà en fait moi j'ai besoin de me sentir plus désirée j'ai besoin et donc là en fait la différence entre ce que j'ai dit tout à l'heure et là c'est que je pars de moi en fait et c'est vraiment important parce que derrière la sexualité, on n'a pas tous les mêmes besoins. Il y a des personnes qui vont aller chercher dans la sexualité une preuve d'amour, un besoin d'être désirée, de venir répondre à tout ça. Et en fait, on a pris l'habitude de, j'ai besoin par exemple d'être désirée, j'ai besoin d'être aimée, si j'ai du sexe, alors je me sens aimée. Tout ça, c'est des schémas inconscients évidemment. Mais si on prend conscience de ça, en fait, on se rend compte, ah mais j'ai besoin d'être aimée, j'ai besoin d'être désirée. Finalement, peut-être que le sexe, il y a d'autres façons de faire pour ressentir ça. Donc ça, c'est ce que j'appelle les schémas de frustration, de culpabilité, qui sont, une fois qu'on les comprend, une fois qu'on a pris conscience du schéma qui était à l'œuvre dans son couple, on peut venir bouger ça. Et la base de tout ça, c'est évidemment la communication. Ça paraît vraiment bateau de dire ça, mais moi, j'aime bien dire ça. C'est demain, si tu arrives à parler sexe comme tu parles cuisine, jardinage dans ton couple, ça va être beaucoup plus facile d'avoir une sexualité légère. Parce qu'il y a beaucoup de couples pour qui la sexualité, c'est devenu un sujet hyper tabou, qu'on aborde. Et dès qu'on l'aborde, ça crée des tensions, ça crée de la friction. Il y en a un qui ne se sent pas bien, qui culpabilise, voire qui va pleurer même avant de pouvoir en parler, tellement la charge est lourde. L'autre qui va s'énerver parce qu'en fait, il y en a marre, on ne peut pas parler, ça fait cinq ans que ça dure, et ça fait dix ans que ça dure, et comment on fait ? Voilà, donc tout ça, ça peut aussi... ça peut s'inverser, en fait. C'est surtout ça. Le message qu'on peut faire passer aujourd'hui dans le podcast, c'est de dire, attention, ne rentrez pas dans la croyance que c'est normal. Ça fait 15 ans qu'on est en couple, tous les couples vivent ça, c'est normal. Non. En fait, vous pouvez inverser la tendance, vous pouvez de nouveau avoir une sexualité épanouissante, même après 15 ans, et même si ça fait 10 ans que vous n'êtes pas très heureux dans votre sexualité.
- Speaker #0
Je vois beaucoup ce que tu partages, il y a plein de croyances, c'est un sujet tabou et qui comporte plein de croyances, là tu en déconstruis certaines, tu as parlé de la communication déjà, donc l'échange, et tu dis c'est possible, est-ce que tu as quelques pistes pour donner aux femmes qui nous écoutent, qui ont envie et besoin de renouer avec leur sexualité ? que ce soit seul ou en couple, de se dire quelles sont les pistes que tu peux avoir. Forcément, en couple, il y a la communication et ça, c'est primordial. Je pense qu'on y reviendra un petit peu. Mais qu'est-ce que tu as d'autre comme pistes ?
- Speaker #1
La première, c'est comme tu disais tout à l'heure, c'est sa part de soi. Donc, à un moment donné, si vous êtes dans une vie, par exemple, où vous n'avez pas de temps pour vous, il n'y a pas de miracle. La libido, pour s'exprimer, elle a besoin d'espace. Donc, elle a besoin d'espace intérieur. D'accord ? Donc la libido, c'est l'accès à son imaginaire érotique, c'est l'accès aussi à des sensations, à des émotions. Si vous vous surchargez, si vous surchargez votre espace intérieur, il n'y a pas beaucoup de chances que cette libido puisse s'exprimer. Donc la première chose, c'est faites de l'espace, trouvez des créneaux dans votre agenda, 15 minutes, 20 minutes, 30 minutes de temps en temps, où vous dites Ok, là je me concentre sur ma sexualité Alors ma sexualité, ce n'est pas forcément la sexualité génitale, d'accord ? Ce n'est pas forcément, prenez-vous 20 minutes pour vous masturber, si vous n'en avez pas envie, ce n'est pas l'objet, ça peut être ça, découvrir son corps, mais c'est aussi peut-être de se questionner, qui suis-je dans ma sexualité ? Qu'est-ce que j'aimerais vivre ? Est-ce que j'ai des fantasmes ? Souvent on me dit, je n'ai pas de fantasmes. C'est très rare de ne pas avoir de fantasme. On peut ne pas avoir, par exemple, de fantasme visuel, mais on peut avoir des envies. Est-ce que j'ai envie qu'on me touche ? Quelle matière j'ai envie de porter ? C'est quoi les odeurs que j'aime ? Qu'est-ce que j'ai envie de ressentir ? Aussi, dans mon intimité, comment j'ai envie qu'on me regarde ? Comment j'ai envie, si je suis en couple, comment j'ai envie que l'autre me voit dans la sexualité ? Et c'est s'autoriser des petites parenthèses. Parce que sans ça... c'est un peu compliqué. Et dans l'e-book qu'on a présenté il n'y a pas longtemps, justement, je propose un chemin de reconnexion à soi et c'est ce que j'appelle, moi, la salope intérieure, d'accord ? C'est qu'on a tout en nous, une part de nous, sensuelle, érotique, qui est là, quelle qu'elle soit, et c'est important, au moment, de venir s'y connecter. Alors, des fois, on la connaît parce que dans nos années de célibat ou quand on était plus jeune, quand on avait moins d'enfants, on la connaît un peu cette part de nous sexuelle, érotique, qui va se lâcher au lit, qui va avoir des envies, des fantasmes. En fait, elle n'a pas disparu, elle a juste évolué. Et c'est important de venir s'y connecter et de dire, OK, qui je suis dans ma sexualité ? Qui est ce double sexuel idéal ? Un peu, quelle est ma salope intérieure ? Et juste venir déjà la rencontrer. Dire, ah OK, t'es encore là. Et qu'est-ce que t'as envie de vivre, toi ? T'as besoin de quoi dans ta sexualité, dans ton intimité ? et une fois qu'on l'a rencontré après on peut aussi jouer avec et venir la solliciter et dire ah bah tiens là sur cette demi-heure là par exemple on prend 15, 20, 30 minutes de temps en temps ah bah tiens je vais la solliciter je vais la faire venir cette part de moi et qu'est-ce qu'elle a envie de me dire qu'est-ce qu'elle a envie d'écrire ça marche pareil que l'enfant intérieur on parle beaucoup en thérapie l'enfant intérieur écoutez votre enfant intérieur moi je fonctionne comme ça c'est écouter votre salope intérieure elle a des choses à vous dire elle a des choses à vous raconter mais il faut lui laisser l'espace d'exister ok j'aime bien on t'a parlé d'écrire donc on est en mode de journalisme après c'est vrai qu'écrire on peut avoir peur que quelqu'un
- Speaker #0
d'autre lise donc si c'est le cas vous brûlez vous cachez mais extérioriser et enlever j'aime bien la notion d'enlever les couches parce que tu sais là quand tu dis quand on s'est déconnecté complètement de cette partie de nous quelle qu'elle soit pour y réaccéder il y a peut-être des couches à enlever donc ça va peut-être prendre un peu de temps mais un peu après l'autre on y avance et on arrive à la retrouver oui complètement et moi j'ai commencé par l'écriture par exemple l'écriture m'a beaucoup aidée dans la libération de ma sexualité parce
- Speaker #1
que le cerveau il ne fait pas la différence entre ce que vous écrivez et ce que vous vivez vraiment et donc à partir du moment où je vais commencer à écrire ma sexualité à connecter mon écrit à ce qui se passe dans mon corps en disant tiens si je raconte tel fantasme telle envie je vais Tiens, par exemple, je raconte que j'ai envie de me faire attacher et voilà, et en fait, l'autre me caresse le corps, etc. Si je l'écris, qu'est-ce qui se passe en moi ? Est-ce qu'il se passe quelque chose ? Est-ce qu'il ne se passe rien ? Pourquoi il ne se passe rien ? Qu'est-ce qu'il faut que je modifie là dans mon écrit pour que ça m'émoustille ? Et en fait, petit à petit, comme ça, on peut y arriver. On peut connecter à une part de soi. Alors, des fois, il y en a qui vont me dire Ah, je ne peux pas écrire parce qu'en fait, les fantasmes que j'ai, ils ne sont pas avec mon compagnon, mon mari. Et du coup, j'ai l'impression de le tromper. je comprends parce que l'écrit ça peut être assez puissant mais rassurez-vous vous ne faites rien de mal juste vous venez réveiller une part de vous une partie de vous et votre compagnon votre compagne n'en sera que plus heureux croyez-moi donc autorisez-vous l'intégration par écrit ça
- Speaker #0
ne fait rien de mal c'est déjà pas mal entre communication et cette reconnexion est-ce que tu as autre chose à partager pour retrouver cet individu ?
- Speaker #1
Oui, je pense que c'est important aussi d'écouter l'autre. Ça, c'est des témoignages par rapport aux personnes que j'accompagne. Les choses que je peux observer, c'est que parfois, il y en a peut-être qui vont nous expliquer, qui vont nous écouter, qui vont nous dire bah oui, mais moi, en fait, l'autre, c'est l'autre qui a un problème, il ne fait que de me demander Bon, je ne veux pas partir du fait que les personnes sont couplées à hétérosexuels, ce sera plus facile. Voilà, mon mari, en fait, ne fait que de me demander, mais moi, je suis bien dans ma sexualité aujourd'hui. et attention à ça parce que c'est important d'écouter l'autre vous vous êtes bien ok mais si en face votre conjoint, votre mari il est pas bien dans sa sexualité, il est très frustré etc c'est important aussi de pouvoir l'écouter parce que si vous vous fermez le dialogue en disant à chaque fois que l'autre vient vers vous vous vous fermez et vous voulez pas entendre ce qu'il a à dire ça va pas aider votre couple aller mieux, ça ne va pas aider sa frustration à lui, ça ne va pas vous aider vous, ça va au contraire petit à petit vous fermer de votre propre sexualité. Donc c'est important de pouvoir en discuter, de pouvoir accueillir, de dire Ok, t'es frustrée, ça ne va pas. Et des fois, c'est difficile ce qu'on a à entendre. L'autre va dire Oui, t'es trop coincée. On entend des choses comme ça. Donc je sais que ce n'est pas facile. T'es trop coincée, on ne fait pas assez l'amour. et en fait c'est de l'accueillir et de dire ok oui je comprends que ça puisse être difficile pour toi moi j'ai pas envie de plus, comment on peut faire qu'est-ce qu'on peut co-créer ensemble pour que moi je me sente pas pressurisée et que toi tu te sentes pas non plus frustrée et là le couple il peut commencer à avoir une discussion intéressante et on peut faire connecter le but c'est pas de s'obliger à faire du sexe avec quelqu'un qui est insistant et qui a besoin de plus ni que lui ne se résigne toute sa vie durant une sexualité frustrante. C'est comment on compose avec qui on est chacun d'eux. Tout ça, ça commence par de la discussion et accueillir en face le mal-être de l'autre, sans tout prendre, sans prendre toute la culpabilité sur ses épaules. Ce n'est pas le but, vous n'êtes pas plus responsable que lui. et évidemment l'inverse c'est également possible si vous êtes celle qui a le plus de libido appliquez ça à l'inverse c'est-à-dire attention on ne déverse pas toute sa frustration sur l'autre quand on est frustré on est responsable de sa frustration et de son rapport à la sexualité donc ça ne sert à rien d'accuser l'autre ou de vouloir que l'autre ait plus de libido on n'a aucun pouvoir sur le ressenti de l'autre donc revenir à soi c'est super important
- Speaker #0
tu as anticipé ma question suivante qui était justement comment gérer la différence de libido que ce soit plus l'homme ou plus la femme peu importe ou plus les femmes enfin bref peu importe l'état du couple c'est compliqué cette frustration quand même parce qu'elle se ressent en fait dans un couple quand tu as une frustration de l'un ou de l'autre comme tu l'as dit ça impacte tous les niveaux c'est-à-dire la communication l'échange et j'aime bien j'aime beaucoup cette notion de responsabilité prendre chacun sa part de responsabilité et ne pas projeter cette émotion désagréable sur l'autre et la responsabilité, la culpabilité sur l'autre pour avoir une sexualité qui épanouit des deux côtés. Parce que c'est là la difficulté, on n'est pas seul face à ça.
- Speaker #1
Exactement. En fait, c'est vraiment ça, c'est la notion de co-responsabilité. Vous êtes tous les deux dans le bateau depuis des fois des années, donc vous êtes autant responsables l'un que l'autre de la situation. et donc l'idée ce qui se passe parfois c'est qu'il y en a un qui va penser que l'autre est 100% responsable de la situation donc ça peut être soit c'est moi qui pense que c'est moi qui ai un problème avec le sexe et donc je prends 100% de la responsabilité donc je me culpabilise donc je me dis que je suis nulle je suis pas normale soit c'est l'autre si t'avais plus de libido on serait plus heureux je suis maintenant 20 mais souvent c'est ce qui se passe merci et si vous êtes dans ce cas-là, en fait, ça ne peut pas avancer. Ce qui est important, c'est vraiment de vous dire Ok, il y a 50% de responsabilité de chaque côté. Donc, il y a 50% de responsabilité qui est due à la personne qui a le plus de libido et il y a 50% de responsabilité à la personne qui n'a pas de libido. Ça ne sert à rien de vouloir aller changer la responsabilité de l'autre parce que vous n'allez réussir à rien du tout. D'accord ? Si vous essayez de plus vous faire désirer par l'autre pour réveiller sa libido, etc., en fait, vous pédalez dans la semoule parce que... vous n'avez aucun pouvoir sur la libido de l'autre. Si vous voulez agir sur la frustration de l'autre, vous n'avez aucun pouvoir sur sa frustration, c'est à lui de la gérer. Donc là où moi je me suis dit, c'est de dire, c'est quoi mes 50% de responsabilité ? Ce que j'ai dit tout à l'heure, écouter l'autre en fait. De ne pas faire l'autruche, de ne pas mettre sous le tapis le sujet, parce que oui c'est inconfortable de parler sexualité, parce que ça vient réveiller des fortes insécurités, ça vient réveiller des blessures parfois, ça vient nous confronter à... une partie de nous dont on peut avoir honte c'est vraiment une porte d'entrée pour toutes les pires insécurités qu'on peut avoir donc c'est normal que ça fasse peur d'en parler, ça veut pas dire qu'il faut fuir et c'est important aussi de pouvoir être vulnérable et de dire j'ai envie qu'on en parle mais c'est difficile pour moi d'en parler je sens que ça vient et on parle de ces ressentis, ça vient me créer de la peur ça me crée de la jalousie ça vient me créer une angoisse de perdre enfin voilà et des fois on pense que ne pas en parler du coup ça fait comme si le problème n'existait pas moi je l'encourage à regarder l'obstacle et dire ok comment on peut le surmonter et comment on peut petit à petit réussir à dépasser déjà le tabou de la sexualité ça c'est hyper important de pouvoir que l'autre se sente écouté, que nous se sentons écoutés aussi, ça c'est super important et donc ça, ça fait partie de la responsabilité de la personne qui n'a pas beaucoup de libido ou qui a moins de libido que son partenaire c'est de dire bon bah ok, il faut que j'accepte que l'autre est frustré en fait c'est pas que ma faute mais il est frustré et j'ai besoin il a besoin que je l'entende en fait et que je l'écoute il a besoin de se sentir écouté et puis après c'est comment je prends ma place Parce qu'il se passe quelque chose de très important dans les couples qui ont des écarts de libido, c'est que du coup, si je suis celle qui a le moins de libido, je vais sûrement être en réponse constante à la sexualité de l'autre. Tout à l'heure, je disais que la libido a besoin d'espace. Mais si je suis avec un partenaire qui tout le temps me demande... et bien moi en fait ma sexualité c'est la réponse à l'autre c'est de dire ah est-ce que là j'ai envie ou pas oui non peut-être est-ce que j'ai envie ou pas oui non peut-être et du coup ma libido à moi elle est zéro elle a pas le temps d'exister en fait elle a même pas le temps d'exister puisque avant même que je puisse lui faire l'espace il y a la libido de l'autre qui vient voilà donc ce qui est important c'est de là de se créer aussi une bulle et de faire comprendre à l'autre que en fait moi j'ai besoin d'espace C'est très difficile quand on est celui qui dit tout le temps non, d'avoir une sexualité épanouie. Parce que le non, en fait, à chaque fois que vous allez dire non, si le non en face n'est pas très bien accepté, et dans les couples qui ont eu des écarts de désir, c'est très fréquent, je dis non, l'autre va se vexer, il va avoir un comportement un peu réfractaire, il va se tourner dans le lit, il va se passer plein de choses pas très agréables. donc en fait je vais dire non et en plus je vais me culpabiliser parce que je fais du mal à l'autre et que je réponds pas à ses attentes etc et donc ça ça éteint petit à petit votre flamme ça veut pas dire que votre flamme elle a disparu on peut la raviver mais c'est important à un moment d'affirmer le non et si l'autre réagit mal c'est de s'affirmer et de dire en fait c'est ton problème moi j'ai dit non j'ai pas envie là et si on veut avoir une chance que ma sexualité puisse s'exprimer en fait il faut que t'acceptes aussi mon niveau de libido et ma sexualité. Parce que sinon, on ne s'en sort pas et on rentre dans un cercle vicieux où notre flamme qui était déjà petite vient se faire étouffer par la cloche pour les sexualités de l'autre. Donc ça, c'est vraiment important. Une fois qu'on a compris ça, c'est plus facile aussi de dire Ah ouais, je ne suis pas que responsable de ça. Et en fait, c'est mon devoir de venir protéger cette petite flamme.
- Speaker #0
et donc pour ça prendre sa place dans la sexualité du coup moi j'aime bien ce que tu viens de dire j'aime bien ce côté prendre sa place s'affirmer le non le non le non qui n'est pas tabou le non qui n'est pas coupable le non qui n'est pas une peur de se dire il va partir il va en avoir une autre ou un autre cette notion de perte de contrôle parce que ça a beaucoup parlé à un moment donné c'est de ne pas contrôler aussi le non parce que dans la sexualité le mot contrôle n'est quand même pas très adapté on est d'accord et c'est à cette notion aussi on n'a pas beaucoup parlé justement de cette notion de contrôle de ma communauté ce sont des femmes qui sont ultra perfectionnistes qui ont beaucoup besoin de contrôler les choses et qui ne sont pas énormément dans le lâcher prise ça aussi c'est quand même problématique donc là tu leur dis bon il faut d'une prendre votre juste place et ça c'est au sein du couple comme dans la vie de manière générale, préservez cette petite flamme, cette étincelle qui est cette libido qui sommeille en vous. donc c'est toi il y a ce côté je prends place je contrôle un peu mais il y a en même temps cette notion de devoir lâcher prise me reconnecter à mon corps mais détendre et laisser l'espace s'ouvrir donc préserver mais s'ouvrir en même temps tu vois ce que je veux dire ?
- Speaker #1
oui je pense que la notion de lâcher prise elle fait vraiment elle crée de la pression plus qu'autre chose donc j'évite de trop en parler en fait si vous êtes dans le contrôle observez-vous de votre force il y a toute une sexualité qui est dans l'hyper contrôle il y a des jeux sexuels qui sont dans l'hyper contrôle des jeux dans la domination par exemple, vous êtes dans l'hyper contrôle vous êtes dans l'hyper contrôle de la sexualité de l'autre donc c'est pas mauvais d'être dans le contrôle dans la sexualité ce qui est compliqué c'est par contre quand on se juge et souvent c'est là où on parle de lâcher prise c'est que je vais quelle image je renvoie à cet endroit là parce que quand on jouit on est dans une perte de contrôle sinon on n'arrive pas à avoir un orgasme en fait On va faire des bruits bizarres, on va faire des têtes bizarres, il va y avoir des sons un peu bizarres qui vont sortir d'un peu partout. Et en fait, si je n'accepte pas cette image-là de moi, ça va être difficile de l'offrir à l'autre. Et pour moi, c'est là où se joue le lâcher-prise dans la sexualité, en tout cas dans la jouissance. Donc ça, c'est aussi s'habituer à son image. J'aime bien proposer aux personnes que j'accompagne de se filmer. Filmez-vous quand vous avez un orgasme en solo au début, et puis peut-être dans le sexe aussi à deux, pour juste vous habituer à cette image-là de vous, qui n'est pas une image moins bien ou mieux, c'est juste vous dans la sexualité. Et ça enlève l'image un peu immaculée, parce qu'il y a ça aussi dans la sexualité féminine. On voudrait être magnifique et... Non, la sexualité, c'est sale. La sexualité, ça peut être trash. et c'est important de déposer cette partie-là de soi aussi en tout cas ça participe au lâcher prise moi c'est ce que je pense d'accord d'accepter cette part-là qui sort un peu du cadre qu'on s'est imposé c'est là où tu vois le côté maman on peut venir justement poser son petit grapsel c'est ça de dire je ne peux pas crier comme ça je suis maman je suis tu vois c'est bien de compartimenter oui vous êtes maman mais dans la sexualité vous pouvez être qui vous avez envie donc ça c'est important si vous êtes dans le contrôle pour revenir à la notion de contrôle c'est de décider par exemple organiser des temps à deux si vous êtes dans le contrôle j'imagine que c'est des personnes qui vont être douées pour organiser anticiper, planifier etc. mais en fait ça c'est une force dans la sexualité et servez-vous-en pour nourrir votre sexualité de couple en fait si vous êtes ultra contrôlante si c'est vous qui gérez le planning de la maison etc gérez aussi le planning de la sexualité les moments intimes les moments où le couple se retrouve voilà moi j'ai tendance à dire ça si vous êtes dans le contrôle faites-en une force et venez travailler là où ça peut être une faiblesse mais c'est important
- Speaker #0
c'est pas mal moi je pense que ça a beaucoup leur peur c'est vrai que c'est prendre rendez-vous avec soi-même pour retrouver déjà sa libido et puis prendre rendez-vous avec la personne avec qui l'on vit pour garder cette connexion et arrêter de se laisser porter manger par les choses du quotidien et se préserver préserver son couple avec des moments à soi, pour soi, ensemble où il y a cet échange et ce dialogue qui est possible parce que c'est sûr qu'à table entre l'entrée, le plat et le dessert il y a des sujets qu'on n'aime pas trop aborder mais c'est créer l'espace-temps pour avoir cette discussion importante.
- Speaker #1
Pas de main. Et puis, se nourrir aussi notre imaginaire érotique. Il a besoin de fleurir. Tu vois, donc, je ne sais pas, ça peut être mettre un podcast, mettre un podcast érotique. Il y en a plein qui existent. Écouter des choses qui sortent un peu de l'ordinaire. Écouter des personnes parler de sexualité aussi pour juste s'ouvrir et dire, ah ouais, en fait, je ne suis pas la seule dans ce cas-là. Ah, en fait, on peut... on peut aimer ça ah c'est marrant quand cette personne là elle a parlé de tel fantasme d'un coup ça m'a fait quelque chose ah bon bah c'est une piste à aller creuser en fait et il faut être curieux dans la sexualité la sexualité c'est un champ immense d'exploration et souvent on pense que ah bah en fait la sexualité ça se passe dans la chambre à coucher une fois que tout le monde est endormi dans la maison voilà non ça peut être plein d'autres choses et c'est pas forcément que du sexe génital non plus ça peut être un peu plus des petites choses du quotidien tu vois c'est comment je recrée toute la chaîne importante pour arriver à un rapport sexuel en fait il y a besoin de mettre plein de choses en place dans sa vie quotidienne et du coup c'est comment je tisse tout ça avec l'autre pour retrouver une connexion, retrouver du fun retrouver du jeu et s'épanouir in fine dans l'acte sexuel
- Speaker #0
c'est tellement petit cette partie là au final quand on y réfléchit ce l'infini qu'il y a tellement d'autres choses à faire avant en amont mais tout ça c'est encore dans la discussion et la communication comme tu l'as déjà dit ouais et dans les actes aussi oui dans les actes dans plein de choses dans les regards enfin il y a tellement de choses qui viennent parler nos corps parlent pour nous on le sait dans la communication on parle c'est quoi nos paroles nos mots c'est 3-4% de la communication donc tout le reste c'est le corporel ce qu'on véhicule, l'énergie, nos gestes et puis pensez au langage de l'amour, effectivement on a un petit peu parlé tout à l'heure l'autre a besoin de quoi pour se sentir aimé est-ce qu'il a besoin de service, est-ce qu'il a besoin que vous lui consacriez du temps est-ce qu'il a besoin de cadeaux, donc découvrir aussi ce dont l'autre a besoin est important pour se sentir aimé parce que se sentir aimé ça peut ouvrir la porte au désir chez certaines personnes qui ont besoin d'avoir cette assurance qu'il y a de l'amour pour avoir du désir. Il y a certaines personnes qui n'en ont absolument pas besoin. Le désir ne fonctionne pas avec l'amour, mais je pense que tu es d'accord avec moi. Cette notion que certaines ont besoin de se sentir aimées pour qu'il y ait une notion de désir et de sexualité.
- Speaker #1
Oui, bien sûr, c'est ce qu'on appelle l'amour, le sexe romantique. C'est que j'ai besoin d'être sûre des sentiments de l'autre à mon égard avant d'avoir un rapport sexuel. C'est une partie de la sexualité et c'est tout à fait possible. de s'épanouir là-dedans. Et c'est aussi important de savoir quels sont mes langages de l'amour à moi aussi. Parce que du coup, c'est venir repérer les endroits où l'autre vient me dire je t'aime, sans me dire je t'aime. Et inversement, en fait. Et ça, c'est un bon point de départ pour une communication sur la sexualité dans le couple, les langages de l'amour. Un petit exercice tout simple à faire. Tiens, c'est quoi ? Quand est-ce que tu te sens aimée ? À quel moment ? Et du coup, d'où ? de recréer un dialogue, comme tu disais, verbal, sur la circulation de l'amour dans le couple, c'est important.
- Speaker #0
Je mettrai le lien du livre dans le descriptif et je mettrai aussi le lien de mon compte Instagram. Et j'aimerais que tu nous parles de la masterclass que tu fais, que tu as faite beaucoup et qui parle à beaucoup pour celles qui aimeraient s'inscrire pour en découvrir plus sur cette notion de... de sexualité à deux. Si tu peux me présenter cette masterclass, s'il te plaît.
- Speaker #1
Oui, c'est une masterclass que j'appelle Pour en finir avec le pas ce soir, le chéri, pas ce soir, je suis fatiguée C'est une phrase qu'on connaît tous. et toutes. Et en fait, l'idée, c'est comment raviver la passion dans son couple, même quand la routine semble l'étouffer depuis des années et des années. Et donc, c'est une masterclass dans laquelle j'explique plus en détail ces schémas de frustration, de pression sexuelle, de culpabilité. Je vais expliquer aussi la notion de co-responsabilité et puis donner des pistes sur comment on peut faire sortir son couple. de ces schémas-là qui sont tous sauf fédérateurs et qui créent de la déconnexion dans le couple et à long terme qui peuvent créer une séparation. Il y a beaucoup de couples qui se séparent parce que la sexualité, ça ne va plus, alors que le reste, ça l'est plutôt bien. Moi, je pense qu'il y a des choses qui peuvent être changées quand les deux y mettent du leurre et quand chacun reprend sa responsabilité et vient travailler sur sa zone, la zone de contrôle. ok, sur quoi je peux bosser ? En fait, ça donne des résultats hyper intéressants et du coup, ça permet au couple de se réinventer et de pouvoir parcourir les années qui viennent avec confiance. Donc, voilà.
- Speaker #0
Merci. Est-ce que tu as quelque chose à rajouter ?
- Speaker #1
Écoute, je pense que pour les personnes qui ont le e-book, si ce que je vous ai dit aujourd'hui, ça vous parle, je vous donne dans le e-book la liste des exercices à faire pour venir justement découvrir sa salope intérieure et reconnecter à sa libido. Donc, je vous invite à le faire. Ça ne peut que faire du bien, d'accord ? Au moins, vous l'aurez rencontrée, cette salope intérieure. Après, vous en faites ce que vous voulez, vous la laissez au placard, vous la faites exister, ça vous appartient. Chacun fait ce qu'il veut, mais je trouve ça important d'honorer des parts de soi, en fait, des fois, soit qu'on a oublié, soit qu'on ne connaît pas.
- Speaker #0
voilà ce que je peux dire Audrey en tout cas merci de m'avoir laissé cet espace de parole c'était super intéressant merci Charlotte à toi parce que ce sujet est important quand on est une femme c'est un pan de notre vie qui peut prendre cette part-là ou qui peut prendre cette part-là c'est chacune le voit et le vit et j'ai beaucoup aimé aussi tes partages de déculpabilisant de retirer ces injonctions chacun chacune vit sa sexualité comme bon du sang mais souvent ça se vit à deux donc il y a la complexité de faire vivre ses propres besoins, ses propres envies et son corps à travers aussi les besoins et de l'autre. Donc, merci en tout cas pour tout ce que tu nous as partagé. Je remets tous les liens te concernant dans le descriptif et pour celles qui ont des questions, je les invite à rejoindre ton compte Instagram où je suis sûre que tu les accueilleras avec plaisir.
- Speaker #1
oui bien sûr je réponds à tous les messages donc n'hésitez pas merci Charlotte et à bientôt merci Audrey
- Speaker #0
Alors cet épisode a-t-il été à la hauteur de vos attentes ? Parce qu'il faut dire quand même que je voulais bien avoir vu dans l'introduction mais il était, je trouve, très juste cet épisode, très sain, très naturel et cet échange avec Charlotte a été pour moi hyper fluide alors que vous vous doutez bien que ce n'était pas forcément évident pour moi tout de suite d'aborder le sujet de la sexualité. Bien évidemment, je n'ai pas abordé la mienne puisque ça relève de mon intimité. mais Charlotte a vraiment cette capacité je trouve très naturelle à rendre accessible ce sujet qui est souvent très tabou dans les familles, dans les couples dans la société en général et c'est ça que j'apprécie c'est Charlotte, c'est cette facilité vraiment de nous donner l'accès à quelque chose qui est pourtant très naturel sans lequel nous n'existerions pas et de nous simplifier cette notion d'une manière je trouve juste belle, douce Si vous voulez suivre Charlotte Instagram, le journal d'Esme, je vous mets le lien de sa masterclass offerte. Vous aurez un accès immédiat. Pour en finir avec le Pas ce soir, je suis fatiguée à regarder seul ou à deux, vous l'aurez compris, parce que c'est aussi peut-être le moyen pour vous d'ouvrir le dialogue et la communication, peut-être que de faire écouter avec… à votre partenaire cet épisode du podcast en disant, tu vois, je sens qu'aujourd'hui il y a peut-être une différence entre notre vision de la sexualité, comment toi tu le vois, comment je le perçois, parce que déjà, ouvrir la petite porte, c'est un mieux. Mais avant d'ouvrir cette porte, reconnectez vraiment à vous. Comment moi je vis ça ? Comment je me sens par rapport à cette sexualité ? Est-ce qu'elle me convient ? Est-ce qu'elle ne me convient pas ? En quoi elle ne me convient pas ? poser les bases de mon besoin, poser les bases de mes limites, de mes pas de limites, de mes envies, de mes rêves, de mes fantasmes. Et si avant d'ouvrir la porte, vous avez besoin d'explorer vous-même, explorez, écoutez ces podcasts dont elle vous a parlé, lisez forcément 50 nuances de grès, ça a éveillé beaucoup d'érotisme et aujourd'hui, d'ailleurs, je suis allée dans une librairie hier et j'ai vu le rayon romance, romance plus ou moins torride ou pas torride, j'ai fait mais what ? il y en a bientôt plus que d'autres sujets comme quoi ce sujet de la sexualité a une importance l'érotisme et là on l'a vu vraiment avec le succès du film et du livre 51 degrés qui a été la porte ouverte à tout cela c'est que le sujet vous attire il y a quelque chose c'est à vous de le définir qu'est-ce que vous aimeriez oser, de quoi vous aimeriez être libre posez-vous toutes ces questions vous êtes votre premier filtre, vous êtes votre premier obstacle, votre premier tabou. Donc déjà, ouvrez-vous à ce qui vous plairait, ce dont vous avez envie réellement. Et si vous n'en parlez pas, ça ne pourra jamais se réaliser. Alors, il y a la frustration comme l'a dit Charlotte, il y a plein de choses qui se jouent derrière. Mais ouvrez le dialogue déjà intérieur avant d'ouvrir le dialogue avec l'autre et vous verrez, j'en suis sûre qu'il y aura de belles choses qui vont en sortir. Et je vous remets le lien du livre à l'île 5. langage de l'amour qui est une première base de travail juste pour moi indispensable cet épisode est donc à présent terminé j'espère qu'il vous a plu faites moi un petit retour si possible sur Instagram par mail vous pouvez le faire sur Apple Podcast sur Spotify mais dites moi ce qu'il a éveillé en vous même si c'est effectivement un sujet un petit peu compliqué faites le plutôt en message privé si cela vous en kikine mais faites le prenez le temps et prenez ce temps pour vous prenez encore un peu de temps vous voyez ça fait une chose que vous pouvez faire quand je vous dis prendre du temps pour vous ça peut être prendre du temps pour vous pour réveiller votre libido, ravivez cette petite flamme qui est encore là, j'en suis certaine, et qui ne demande qu'à être ravivée. Je vous donne rendez-vous la semaine prochaine, moi, pour un nouvel épisode, en attendant, passez une belle journée, une belle soirée, une belle semaine ou un bon week-end, en espérant que cette notion d'intimité, que cette sensualité, vienne réveiller chez vous de jolies petites choses et vous apporte surtout cet épanouissement féminin à 360 degrés dans tous vos temps. domaine de vie, dans toutes les sphères de votre vie, c'est important parce que oui, vous avez le droit au 100% bonheur, oui, vous avez le droit d'être heureux aussi.
